Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПЕНСИОНЕР УДЕРЖИВАЛ МОШЕННИЦУ ЗА ГРУДЬ ДО ПРИЕЗДА МИЛИЦИИ В Мариуполе на улице Зелинского (Жовтневый район города) в квартире одиноко живущего пенсионера на прошлой неделе разыгрался хорошо знакомый правоохранителям «спектакль». Однако финала этого шоу не смогли бы предположить даже сами его участники. Как рассказала «КЭ» инспектор центра общественных связей Мариупольского горуправления милиции Виктория Кушнир, к 70-летнему пенсионеру пришла «работница собеса» с радостным сообщением о перерасчете пенсии: по ее словам, дедушке нынче полагалось аж 27 гривен прибавки. Притом первую порцию доплаты принесла сама гостья. Да вот только купюра у нее была большая – 200 гривен. Расположив «соцработницу» в единственной комнате своей хрущевочки, дедуля пошел за сдачей на кухню - в свой тайничок. Гостья тем временем, отвлекая хозяина разговорами о том, что надо бы ему в пенсионное удостоверение новую фотографию вклеить и на квитанции, а также у нее в журнале расписаться, подсмотрела, где у хозяина хранятся денежки, прошмыгнув за ним. По возвращении дедушки гостья попросилась в туалет. Мошенница хлопнула дверкой санузла, а сама метнулась на кухню – к тайничку. Но просчиталась. Пенсионер уже успел заметить, что со стола исчезла только что врученная ему 200-гривенная купюра. Дедушка, проследовав за мошенницей на кухню, застал ее за потрошением своего кошелька с «заначкой». Как рассказал сам потерпевший, он схватил гостью… за груди и стал звать на помощь соседей. Общими усилиями на лестничной площадке жильцы пятиэтажки удерживали аферистку до приезда милиции. Дамочка цыганской национальности оказала яростное сопротивление милиции, даже пыталась съесть свою «учетную тетрадь». Сейчас эту 27-летнюю жительницу Першотравневого района проверяют на причастность к другим преступлениям. Дама оказалась представительницей цыганского племени, и, наверное, у нее в «журнале» не один визит уже был намечен.
Тока что случилось. Сижу, читаю anekdot.ru, звонит мобила. Беру трубу, не отрываясь от монитора. Знакомая, не знающая почти ничего ни в технике, ни в английском, спрашивает у меня вроде как соображающего и в том и в другом следующее: - Леша, а что за слово такое: английская палочка... - ??? Какая палочка? - Ну, английская, потом "эс", а потом "о" с хвостиком... Скажи, у меня это есть? - Что? - Ну это - палочка, эс и о с хвостиком? Я вроде не тормоз. Но так бы и осталась непонятой женская логика, если бы через десять секунд не всплыло сообщение по аське. В общем именно это она и имела в виду.
Никого не трогаю, починяю примус (работаю, в смысле: переводов нет - дежурю на телефоне, звонков нет - читаю анекдот.ру). Подxодит чел, которого я во второй раз в жизни вижу (типа работал раньше в офисе). Диалог:
- Привет! Меня зовут Кемаль Мустафа Озтурк. У тебя сестра есть? - !? (у меня, вообще-то, четыре двоюродныx сестры - и одна из ниx с нами живет.) - Жениться xочу. - Зачем? - На тебя поxожа будет... Всегда мечтал жениться на русской - такой, как ты. - !?!? (ты xоть себя в зеркале видел!?) - Ну так есть сестра или нет? - Нет. У меня два брата есть. Старшиx. (полуправда: только один - и младший.) - гетеросексуальные оба, правда - подойдут? - :eek:
Пауза. Развернулась к нему спиной.
- Слушай, пошли со мной на дискотеку сегодня? - Зачем? - Слушай, ты - дура, да? Я дур люблю... (мечтательно) - потанцуем... ко мне потом поедем... - А третьeгo можно? - Можно, конечно! А как ее зовут? Тоже русская? - Да, русская - только - не она, а он. Муж это мой. Он очень любит турецкиx мужчин - осебенно теx, кто цепляется к его жене. - Я не цепляюсь: я комплименты говорю! А он у тебя кто? - Он - боксер. (полуправда: боксером был его папа в юности, но и сынок - за меня - уроет). А я в институте дзюдо занималась... (вот это действительно правда!) - Слушай, ты - расистка, да? Вы оба с ним - расисты! - (ласково глядя в глаза, по-русски, четко выговаривая слоги): пиздуй отсюда, пожалуйста!!!
Уxодит смертельно обиженный.
Подxодит начальница, угорая: "А что ты ему по-русски сказала? Ты знаешь, что он в России жил и ваш язык понимает?"
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
Это, в общем, даже наверное не история... Муж мой сисадмин. Это о многом говорит... Напился, значится, до состояния "Амстердам" (это, понятно, когда перед глазами все плывет...)Душевный такой стал: говорить толком уже не может - подводит мускулатура лица, но и внимания требует, вмешивается в разговор по схеме: выкл - вкл, начиная с середины фразы. Надо отметить, сидим у наших друзей. Подруга мне рассказывает какую - то жизненную коллизию на тему: "Как ее заставили подготавливать календарь про гомосексуалистов" И для них, соответственно... Потом мы вспоминаем еще каких-то личностей нетрадиционной ориентации... в лексике себя совершенно не стесняя... На очередной половине фразы муж просыпается с удивленным выражением лица, и со словами: - ... а зачем голубым яйца? Они же read only... не для записи...
Навеяно лучшими от 09.03... (про химфак, где чего-то там жгли ;-) Я учусь в МГУ, как говорит наш ректор, Садовничий, самом лучшим и тд и тп и др и пр. Однако же и весьма пьющим ;-) (с МФТИ не конкурируем, там еще во времена моей мамы (ее одногруппники) пили водку из сифона, чтоб сильней дало с небольшого количества - бедные (во всех смыслах!!)студенты!!!) А наш химфак во время каких-то лабораторных спи.. э-ээ одолжил некоторое количество жидкого азота. ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №1: лекторы по химии очень любят показывать такой трюк: опускают яблоко (или еще какой фрукт) в раствор жидкого азота, потом бросают его на стол - яблоко разлетается на осколки! (шутка ли - -196 С!!)Затем немного оного вещества выливается на руку (главное ее "лодочкой" не складывать!)... и ничего!! Вся фишка в том, что между рукой и азотом успевает образоваться пленка прочих газов. Собстно, это не так важно (химики, простите мне это пренебрежение свойствами вещества!!!). В общем, решили эти умники пить водку с жидким азотом. Поверх водки в стопку выливалось немного азота, он начинал быстро испаряться (может, видели когда опыты с жидким N2). Эффектно, как будто дым идет, - красота!.. Все бы ничего, но один из этих охламонов не рассчитал дозу азота в рюмке водки... ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №2: когда азот испаряется, его объем увеличивается почти в 700 раз....
(для несведующих в математике и физике с химией: это значит, что бедолага изображал из себя брансбойд, забрызгав содержимым своего желудка не только своих собутыльников, но и стены с потолком!..)
Мужчины поймут. Женщины закидают помидорами... Исходные данные: 1. У моей половинки в ближайшие дни юбилей. 2. Моя зарплата составляет 10000 руб (для москвичей - чуть более 300 гринов, у нас это считается неплохо). Итак. Как добропорядочный муж, на днях подкатываю к жене, мол, дорогая, как честная женщина, расскажи-ка мне честно, об чем, так сказать, мечта всей твоей жизни. Без проблем, отвечает она. Подари-ка мне, дорогой, духи из магазину Л`Этуаль... Ну, что нам кабанам, духи, так духи. Из магазину Л`Этуаль. Будет тебе аленький цветочек. По счастливому выражению глаз жены, понял, что предстоящие траты будут больше, чем на китайском рынке. Прикинул, и решил, что в 1500 уложусь. Не-е-е... Для жены ничего не жалко. 2000!!! С зарплаты направляю ласты в магазин. Весь такой в белых штанах, и на лихом коне. Сразу на входе ко мне клеится подруга на цырлах - мол, чего изволите? А изволю я, говорю, духи из магазину Л`Этуаль. По сто грамм каждого сорта. Самых лучших, то есть. Как вам повезло, верещит мадам, как раз в нашем магазине преогромный выбор духов из магазину Л`Этуаль. Вы, говорит, не ошиблись адресом. Айда выбирать, мол. Идем. Она, значит, на бумажки брызгает, и в нос их мне сует. Ну, а я пальцы на растопырку, важный весь такой - любимой жене подарок, как-никак выбираю. Это, говорю, отстой, а это, говорю, еще хуже. Ну, может быть, вот это не так противно для нас будет. Выбрал, короче. Ближе к теле, подруга, говорю, гульдены устроят, или в туграх предпочитаете? Да от вас, отвечает, мы и отечественными дензнаками согласны. 4800 на бочку, и по рукам. Озадачился. Как из 2 тысяч соорудить 4800? Да еще чтобы на пиво осталось? А эта на цырлах которая пляшет вокруг... Видать, по своему мое недоумение истолковала. И выдает контрольный выстрел в голову: а для полного комплекта возьмите мыльце с тем же запахом. Всего пять сотен. Замечательный комплектик выйдет... Не на того напала!!! У нас нервы крепкие!.. Но дальше уже неинтересно. А подарок я все-таки купил. Попроще. Теперь даже на цветы останется. P.S. Хуже было дома. От меня ведь всем ассортиментов пахло. Даже пиво перебивалось. С пристрастием допрашивали. От скольких баб я возвращаюсь. Все для них, для любимых, а в ответ?..
Знакомый рассказал, из ЛенЭнерго: Проверяли они как-то один дом. Счетчики электроэнергии. С виду дом как дом, но энергии пожирает как небольшой алюминеперерабатывающий завод. Проверили все, кроме одной квартиры. Счетчики в том доме в квартирах стоят – дом старый, а не на лестничных площадках, как сейчас. А одну квартиру не проверили по самой банальной причине - никто дверь не открывал. Стали выяснять кто хозяин. Оказалось, что старенькая восьмидесятилетняя бабушка. Но бабушка в той квартире не жила, а сдавала ее какому-то иногороднему студенту. Когда бабушка открыла дверь своим ключом, взору проверяющих предстала небольшая установка, непонятного назначения, старенький телевизор и компьютер. Тут самый сообразительный поинтересовался, на каких условиях бабушка сдает квартиру. Бабулька не таясь открылась, что студент оплачивает только аренду и плату за электричество, квартплату она платит сама, так как у нее льготы. Воистину нет предела человеческой изобретательности, когда перед русским человеком маячит на горизонте слово «халява». Эта установка непонятного назначения, пожиравшая туеву тучу энергии оказалась мощным электромагнитом, тормозившим показания счетчика.
Преамбула. Читал историю про двух мужиков, которые пудовой гирей чистили мусоропровод – скинули гирю с 9 этажа и она пока летела повыворачивала крышки мусоропровода на всех других этажах. Но про главных чистильщиков мусоропровода никто не узнал. Был у кореша в гостях и вышли мы с ним в подъезд покурить. Я увидел, что у него в подъезде тоже нету крышек на мусоропроводе и я рассказал ему эту историю. А он мне в ответ рассказал историю подобной этой, но про одного нашего знакомого. От его лица. Амбула. Купили папа с сыном – уже взрослые люди антенну телевизионную и решили ее установить, но вот проблема их окна выходят во двор в сторону, противоположную от телевышки. Решение найдено – поставим ее на крыше, а кабель кинем по вентшахте, что проходит по стояку и вытяжки есть в каждой квартире на кухне. Живут они на 2 этаже, т. е. тянуть долго, но можно. Сказано сделано. Но тут опять возникает проблемка: кабель не хочет сунуться с крыши в квартиру. Вывод: вентшахта загрязнилась, надо прочистить. Как это сделать – да очень просто – взять трос, привязать к нему гирю и спустить ее с крыши по шахте. Что они и сделали. Теперь представьте себе картину: сидите вы на кухне, принимаете пищу и тут тебе на – вся срань, накопившаяся за несколько лет в вентшахте через вытяжку залетает в кухню и ровным слоем покрывает пространство. Люди, живущие по стояку просто и культурно говоря были в шоке. Чистильщиков знал весь подъезд и сказал им много приятного. Вот такая жизненная история. Вывод: Прежде чем делать – подумай чем это кончиться.
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос подсудимого. Судья: скажите подсудимый, вы работаете? Подсудимый: официально нет. Судья: А не официально? Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке. Судья: Ваше семейное положение? П: официально не женат. С: А не официально????? П: гражданский брак. Двое детей. После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему стало.
О "загодочности" русской души или может это не мы? отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно. Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил, почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!" - улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от бомбежек.
Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации. Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал дальнейших успехов. Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и там же встретили теплый прием. В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов, стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно. Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное, цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.
7 марта вечером встречался с подругой в середине зала на станции метро проспект мира кольцевая. стою ожидаю свою, как всегда запаздывающую, пассию-разглядываю народ вокруг: вдруг вижу из вагона выходит явный мусульманин -борода сантиметров 40, одет соотвествующе их верованиям и климатическим условиям, но главное на спине как рюкзак за ручки одета большая спортивная сумка, а на груди висит сумка цилиндрической формы-плавно до меня доходит что если бывают террористы-смертники то они выглядят именно так. Но впереди вижу резво приближающегося к нему милиционера с очень задумчивым видом, за пару шагов до "террориста" милиционер резко останавливается-видимо осознает к чему он приближается столь же резко разворачивается и быстро-ну-очень-быстро сваливает на хрен в противоположную сторону...... подумалось "как грустно все это-кто же охраняет наш покой"
Тут несколько раз публиковались истории о доблестной армии обороны Израиля. Но в основном рассказы о солдатах запаса, чтож пожалуй пришло время написать про скромных солдат, тянущих лямку срочной службы. Служу я в пехоте, в Секторе Газа. В принципе вся служба в первые год-полтора это дежурство на вышках по периметру всяких еврейских поселений на территории палестинской автономии, а также вылазки на территории уже не находящиеся под нашим влиянием для перехвата разного преступного элемента. Собственно история, был я на очередной из таких вылазок, длилась она часов 6 и естественно ночью, когда светало, мы собрались и ползком и на базу. Естественно за 6 часов лежания в туалет по маленькому мне хотелось до безумия, но решил не терять лицо и терпеть. С каждым метром по мере приближения я понимал, что шансы не потерять лицо все уменьшаются. Наконец мы добираемся до базы, заходим в ворота, и я пулей лечу в ближайшее эм и же. Открываю дверь подбегаю к кабинкам, и дабы не терять времени со всей дури бью в ближайшую дыерь, пытаясь расстегнуть ширинку. Дверь с треском выламывает шеколду, на которую была закрыта, и есстественно там сидит товарищь с газетой, который смотрит на меня глазами по 5 советских копеек и медленно и тихо говорит "у меня был запор". А теперь представьте как выгляжу я с автоматом на перевес, с впопыхах не вытащенным магазином, весь измазан краской, маскировочная сеть, сразу не поймешь, свой или чужой =) над этим случем мы смеемся до сих пор.
Извините за не парламентские выражения, из песни слово не выкинешь. ЛИЦЕЙ одного из крупнейших районых центров подмосковья, проходит "анкетирование" по-русскому языку. Вопросы из серии – а нужны ли вообще уроки русского. Ответы анонимно, в письменом виде дают ученики. Пример одной из анкет. Видел лично. Вопрос: Как Вы отноститеть к сленгу? (Варианты ответа: отрицательно, положительно, равнодушно.) Ответ: Мне ПОХУЮ. Вопрос: Что мешает развитию русского языка? Ответ: МАТ. Вот так – простенько и красиво. Какие реформы образования вам еще нужны?
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
Приближающемуся дню всех женщин и празднику всех мужчин :) посвящается.
Еду давеча поездом из Иркутска в Красноярск. Сижу в ресторане, обедаю. В вагоне пусто, нет никого. Заходит старушка, лет после семидесяти. Сухонькая такая, вежливая, чистенькая и аккуратная. Обычная городская бабушка. Уже само по себе интересно, поскольку старушки, как правило, в ресторанах не обедают. Я не слышал, о чем они говорили с официанткой, видел только, что официантка отсчитала сдачу. Ага, значит бабушка что-то берет. Что же это? Недолго я мучился любопытством. Перед бабшкой поставили стакан минералки и сто грамм водки. Бабушка аккуратно выпила водку - без гусарского запрокидывания головы и молодецкого выдыхания водочных паров; нет, просто как воды стакан, - и отпила глоточек минералки. Вежливо сказала спасибо и тихонько ушла.
Я был поражен. Я и сейчас еще пребываю в восхищении - вот это Женщина! Милые подруги наши, желаю вам всем такого же жизнелюбия и энергии, как у этой неизвестной бабушки. С праздником вас!
Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях - "Израилетяне тоже полетят в космос." Потом добавил - "Правда пока не все..." no comments...
К истории № 5 от 27 февраля (ну, про терьера и мобилку). ... В пять утра раздается настойчивый телефонный звонок. - Эй, ты, [закрыто цензором] тебе, [...] не надоело [...] всю ночь мне трезвонить? Удивленная лексикой (среди моих знакомых сквернословов вроде бы не наблюдается), вежливо прошу представиться. Слышу прошальный мат и короткие гудки... На следующее утро история повторяется, только мата поменьше да голос женский... Первая мысл, пришедшая в голову - о злобных хакерах, добравшихся со своими MyDoom и до обыкновенных телефонов. ... Все оказалось гораздо проще. Телефонными МуDoom’ами оказались мои дорогие обожаемые киски, которым очень понравился "мышиный писк", издаваемый телефоном при нажатии лапкой на кнопочки, особенно - на автодозвон.
Поиск вакансии: Главный редактор успешного издания Генеральный директор в крупном медийном бизнесе Сумма компенсации: От $4000-5000
Занимаемые должности: Менеджер (в настоящее время) Советник президента крупного холдинга (в дальнейшем был понижен в должности сразу на несколько позиций) Директор компании Заместитель главного редактора Ответственный секретарь Корреспондент Младший редактор
Образование: Журфак МГУ Дополнительное образование (MBA и т.п.): Нет
Трудовой путь и свершения: Пять лет пить пиво с другими студентами и не делать совсем ничего, а вдруг потом оказаться перед необходимостью ежедневно ходить на службу - да, это было испытание. За два года не продвинулся в должности - как был младшим редактором, так и остался. Страшно скучал. Сменил работу благодаря блату. Быть корреспондентом коммунистической газеты повеселее. Я уже втянулся в трудовой ритм. Однако заметных публикаций не имел, в должности не продвинулся и даже в партию меня не приняли. Я не понял, почему. Но убедился в том, что всем при своем безумии работа в газете тоже, в сущности, скучна. Подвернулся случай, и я перешел. В ответственном секретариате журнала у меня впервые появилась возможность почувствовать себя начальником. Сначала маленьким, потом побольше. Если честно, бремя лидерства всегда тяготило меня. Однако природная мягкотелость не позволяла отказаться от участия в этих крысиных бегах. Я медленно рос по службе. За десять лет дорос до замглавного, что недешево обошлось моему журналу. Тираж упал, читать его стало невозможно, зарплаты стали смешными. К тому же возник конфликт с коллективом. Я достаточно умело скрыл все эти обстоятельства и поэтому смог утроиться директором в одну из компаний крупного информационного холдинга. За два года успешный проект был превращен в банкрота, а всему штату пришлось пережить ужас массового увольнения. Я вновь убедился в том, что быть начальником непросто. Вероятно, в крахе компании было виновато сочетание отсутствия у меня качеств руководителя с отстутствием у меня же специальных знаний (никогда ничему толком не учился). Однако мне снова удалось выпутаться, свалив все на обстоятельства, и я даже получил повышение. Но так как в новой должности не делал совсем ничего, начальство что-то сообразило и переместило меня вниз по служебной лестнице на самую первую ступеньку. Естественно, в возрасте хорошо за сорок и при моих амбициях должность менеджера меня не устраивает, и поэтому я хотел бы снова стать руководителем. Да и с деньгами совсем кисло. На рестораны - а я люблю рестораны - теперь не хватает, и даже одежда пообтрепалась.
Личные качества: Конформист. Нерешителен. Склонен подчиняться обстоятельствам, а в неудачах винить других. Завидую тем, кто добивается успеха, но сам его добиться не способен. Да и лень. Хотя мне неприятно сознавать, что я кому-то завидую, поэтому я стараюсь убедить себя в том, что никому не завидую, да и завидую ли я кому-нибудь? Обсуждение с самим собой таких вопросов занимает немало времени. Паталогически ленив. Склонен к пустым мечтаниям. Не умею выстраивать отношений с начальством: добрую иронию и беззлобные насмешки мои боссы всегда воспринимали неадекватно. Люди - а я так по-старинке называю штат - меня тоже почему-то недолюбливают. Курю. Пью (алкоголик). И еще. Мне не нравится ничего планировать, пусть все идет как идет. В рабочее время занимаюсь чем угодно, например, написал вот такое произведение и разместил его в интернете: http://andreynalin.narod.ru И последнее. Хотя я склонен приукрашивать себя, мне тоже хочется получать достойную зарплату.
Наша с товарищем профессия именуется не иначе как Юрисконсульт (Юрист на предприятии, если не понятно). Зашли мы с ним в кафе пообедать. Что-то заказали, сидим едим. Приятель задумчиво так, глядя на стенд с информацией изрекает: - Какие интересные у этих предпринимателей фамилии. Я пытаюся найти эти самые фамилии на стенде, но получается плохо - в упор не вижу. - Где фамилии то? - спрашиваю. - Да вон крупными буквами. Может быть это профессиональное, но я минут пять есть не мог. На стенде написано: Организуем проведение
Аудит. Читается у нас в университете курс аудита, ведет главбух. Здаем ему работы письменно, общие результаты он присылает на рассылку по мылу. После очередной работы (все зареклись работать аудиторами), он нам пишет: "В целом вы справились неплохо.....(и т. п.).... Передаю привет тому студенту, который в работе написал: "В общем я бы еще Вам чего-то написал, но сейчас уже 5 утра и мне очень хочется спать..."
Работаю я в Германии. В один прекрасный день раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю: "Компания такая-то, здравствуйте." Ессно по-немецки. На что в ответ слышу по-русски:" Але! Оператор такой-то такой-то телефонной станции, вы в курсе, что ваши родственники к вам дозвониться не могут?" Я отвечаю, что, мол, ессно не в курсе, раз они не могут, так связь между нами только телефонная. На что слышу по нарастающей гневный вопрос:"Так они вам звонили или нет!?" Я терпеливо объясняю, что не знаю, звонили они или нет, раз они дозвониться не могут. В трубке повисла тишина, а затем этот оператор станции такой-то произнес:" Значит, не звонили....." Вроде бы по-русски разговаривали......
Младшенькая моя пишет стихи, да не что-то типа там, а ВЫСОКУЮ поэзию ;)... Печатается в журналах и всем таком прочем. А на "первую рецензию" - ессно родным и близким. Мне соответственно достается ой даже как... Так вот. Писала она по какому-то социальному заказу о нелегкой судьбине наркоманов. Дает мне "заценить", читаю в начале что-то типа: "... мальчишка-наркоман... в кармане брюк лежит наган...", в общем, все очень грустно и торжественно-печально, а далее по тексту, от несложившейся видать жизни, он "ПОВЕСИЛСЯ". Я говорю - так и так, нескладушки у тебя получаются - в кармане наган, так проще застрелиться... На что следует просто гениальный ответ: "так ведь наркоман же, что с него взять..." Кстати стих имел успех у спонсоров всей этой мути :)
При выходе из метро "Савеловская", как раз по пути к Савеловскому компьютерному рынку, наблюдаю следующую картину. Чел с лотка продает откровенно левые CD. Рядом стоит сотрудник ДПС (в таком светоотражающем жилете с соответствующей надписью на спине - сложно не узнать). При приближении к парочке вижу, что в руках ДПСник с довольным видом держит свою покупку, расчитываясь за нее. Заинтересовавшись, напрягаю зрение и вижу надпись на верхнем диске: "БАЗА ГИБДД". Новый вариант "сапожника без сапог"? Докатились...
Вообще-то я преподаватель. Очередная студентка, сдав экзамен, подает мне сразу две зачетки. - ??? - Сергей Алексеевич, вторая зачетка Алины, она сейчас в роддоме. Солдат ребенка не обидит. Ставлю Алине "отл." и слышу с соседней парты громкий шепот (с намеком, протяжно, мечтательно так): "Я тоже через годик рожать соберусь. Сына Сере-е-е-е-жей назову." Ну как я мог не поставить ей "отл", тем более накануне Женского дня! С. Воропанов
А бедную Масяню по прежнему преследуют неприятности. Сегодня должно было проходить первое собеседование в Арбитражном суде по поводу авторских прав. Ночью суд сгорел. :)
Приходит сегодня ко мне главбух и говорит - Помоги, мы в компьютер Филимонову нагадили - Прямо так и нагадили? - Так нагадили, что теперь не знаем что делать. Теперь на экране у не него одни голые бабы. Мы не знаем что с ними сделать. Он приходит каждое утро и матерится. Убери этих баб - ты в них разбираешься.
Давно читаю anekdot.ru, а тут вот решил рассказать впервые свою историю, просьба сильно не ругать. Еду в маршрутке как-то, отличная погода, настроение тоже. Смотрю на дорогу, вперед - а там пробка (а явление это, надо сказать, достаточно редкое для той улицы, хотя и трафик приличный). Стоять непривычно, проходит 5 минут, 10... Тут, когда уже видно две столкнувшиеся тачки - виновников пробки - смотрю в боковое окно и замечаю абсолютно уникальную картину: в том месте улица сужается до предела - всего две полосы, зато рядом есть целый широкий тротуар, по нему так вальяжно, нерасторопно идет женщина и толкает впереди себя коляску со своим дитем, вероятно. А за ней точно также медленно, аккуратно и размеренно катится МИКРОАВТОБУС! Не гудит, никак вообще не пытается ускорить процесс. А за ним еще целая вереница других тачек. Настроение, как ни странно, поднялось еще выше... Привет новосибирцам! Особенно тем, которые 25 марта сего года ехали на 62-ой маршрутке по Лаврентьева в 3 часа дня :-)
Мессага №1. Hесколько нетpезвый человек звонит по сотням объявлений о сдаче кваpтиpы... Снять хочет. Hа длительный сpок. Русские. Молодая семья, заpегистpиpованы... Язык уже немного заплетается... Мы (с его молодой супpугой) заставляем его пpоизносить скоpоговоpки, дабы оценить степень опьянения и дать "добpо" на дальнейшие звонки... Он с удовольствием таpабанит несколько скоpоговоpок, мы даем "добpо"... Снимает тpубку, набиpает номеp и... "Шла Саша по шоссе и сосала... ТЬФУ!!! Извините, я по поводу объявления..."...
Занавес!
Мессага №2 (сразу за перовй шла): Я буквально стеногpафиpую... ;))) ...- Да, у нас молодая семья, два человека... Звонить можно по этому номеpу, спpосить или Игоpя или Олега...
То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков, тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь прорабом...
Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но еще более красивой женщиной...
Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате. Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю: - Тут мышь дохлая, куда ее?
Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8 см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...
Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя): - Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.
Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...
Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало... Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во дворе...
2001 год я после окончания института целенаправленно иду отдавать долг Родине. Причем обычным рядовым. КМБ. Старлей (центнер самодовольства, небритая усталопохмельная рожа лет 30) знакомится с выводком запахов и знакомит запахов с тем куды они таки попали: - Иванов! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Петров! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Зохан! - Я! - Бабу...(смотрит в мое личное дело)... сядь студент... А старлей на год младше меня оказался :-)
Ох, тяжела жизнь третьеклассника. Гоняю своего по таблице умножения. - трижды девять? - двадцать четыре... - !?!? - Ой, забыл, это четырежды восемь... Тут не удерживаюсь и ржу. Он:- мам, ну не идет у меня биология...
Ставлю баночку с солью в шкафчик, баночка из-под витаминок (ну а в какой еще соль в лес носить), соответствено наклейка Ревит, или что-то в этом духе... Мама возмущается: Ребенок, нельзя ставить неподписанные баночки в шкаф, ну неужели так сложно написать NaCl?? остается порадоваться, что я не сахар ставила.... формула-то похуже будет...
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву" сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
Хочу поделится своим впечатлением. У сына друзей день варенья ну и мы с супругой пошли прикупить что-нидь с игрушек в подарок. Бродим в магазине среди стелажей с мягкими игрушками и мой взгляд натыкается на непонятно кого в мягком испонении. Взгляд перевожу на этикетку (типа что это за сказочное животное такое?)читаю: Заяц в костюме овцы". Вы представляете что это был за урод что его даже опытные продователи игрушек не могли идентифицировать?
3
Рассказала эту историю девченка работающая в больнице скорой помощи в отделении гинекологии медсестрой. Как-то поступила к ним в приемный покой молодая особа уже в полуобморочном состояни с подозрением на внематочную беременность и с какимито еще проблемами по женской части. Вобщем отвезли ее на каталке в смотровую, перекладывают, раздевают, ноги разводят подставками на геникологическом кресле в разные стороны... Тут сестрички и гениколог концентрируют внимание на рабочей зоне, тобиш половом органе дамы, и замирают с открытыми ртами от картины: холенные ляжки разведены встороны полное отсутствие волосяного покрова и два ряда толстых золотых колец на половых губах стянутых шнуровкой из золотой цепочки застегнутую на концах маленьким замочком (прям пояс верности)... Время не ждет, дама в критическом состоянии стонет, держится за живот. Ее бют по довольно милой (со слов)физиономии, для приведения в чувства и чтобы та дала золотой ключик от своего сизама. Иначе придеться вскрывать при помощи кусачек. В ходе допыта выясняеться, что ключа нет, а находиться он на шее у ее мужа. Позвонили мужу, который довольно быстро примчался отпирать врата своей "благоверной"... Коллоритна еще эта история тем, что муж этой дамы оказался здоровенный, волосатый, гарилоподобный банабак с золотыми гайками на пальцах. Все закончилось благополучно: открыли, посмотрели, определили, спасли. Хепи энд без летательного исхода. P.S. Пока ждали мужа с золотым ключиком, все отделение полюбопытствовало на счет пациентки с замочком. Поражоные увиденым, медработники долго делились впечатлениями.
случилась тут совершенно занятная вещь... На айкидо. сенсей показывает технику.. Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя (; Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и красиво падает и принимает театральную позу.. ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось... не... сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось, под нами занималась балетная студия) сенсей не выдерживает берет дзе (палку) уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея () \ \/ / \ /\ / --ww-ww---- и танцуют, изображая маленьких лебедей..
сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались столь искренние аплодисменты...
Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане, особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами "Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон. Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.
Рассказал своему сотруднику, который моложе меня лет этак на 25, анекдот про пятилетку в четыре дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок?
Подрастающее поколение. Маленькая зарисовка на тему 8 марта…. Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством развода ближнего своего, в данном случае меня. 8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы. Диалог: -Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать) -Ну, конечно добавлю, не вопрос. -Это хорошо, а то у меня только 12 рублей. Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.
Только что по радио выступление кандадата в Президенты И. Хакамады (кстати, так и не поняла, она ж совсем недавно на всю страну рассказывала что снимает свою кандидатуру из-за недоверия) - За пятнадцать лет чего только не реформировали и все равно ничего не получалось. Первое, что я сделаю - реформирую власть.
Так и хочется добавить: "И все равно ничего не получится!"
Сидим, всей редакцией аврально сдаем номер в печать номер журнала... Вылезает неоторая лажа в адаптированном немецком переводе текста про собак в автомобилях: эту самую собаку в нем зовут Валди. Имя может и хорошее, но у нас так собак не называют. Поэтому псине срочно надо придумать местное имя. Шарик отметается сразу... Идет перебор вариантов. Но я в этом не участвую, и даже не особо слушаю что вокруг меня происходит - у меня свой аврал есть, мне б с ним разрулится...
И вот в процессе наименования бедной почти виртуальной псины литредакторша спрашивает, мол а как кстати зовут собаку Путина? На что я на свершеннейшем автомате отвечаю:
- Собаку Путина зовут Владимир Владимирович...
Во всем офисе пятиминутный приступ здорового смеха.
P.S. : Как все же решили назвать собаку я так и не знаю