Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать, а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: - Дело дрянь, будем удалять. Ну, уколол анастезию и выдернул. Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил недалеко. - Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!! Тот усадил его в кресло, смотрит: - Еб, не тот зуб вырвал! Всячески извиняется и выдергивает второй. На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит: - Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю! Мужики обомлели, и весь день ржали.
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Приехала вчера теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица): "Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее, как у нас пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диванею. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?"
Рассмотрим потенциального мультимиллиардера с восточноевропейским прошлым, а ныне скромного программиста, по имени, скажем, Вася Овцов.
Вася чувствует всеми фибрами своей души, что денег ему платят катастрофически мало. Живет Вася в однобедрумном апартменте, кушает Вася однодолларовые чизбургеры из МакДабла, и одевается Вася в магазине Таргет, на 40 долларов мешок одежды. Да еще и жена Васина нос воротит от заработанной непосильным трудом Койоты Тороллы и в промежутках между поцелуями по ночам страстно шепчет имя какого-то Лексуса.
К ужасу своего положения, Вася не осознает совершенно никакой разницы в оплате своего труда, независимо от того, работает ли он восемь часов в день или восемнадцать. Каждый ревью Вася получает свой 3.5, и с тоской смотрит на удачливых тиммейтов, которые за год написали шесть строчек кода (да и то в PowerPoint`e) и только и знают, что тараторить в коридорах, просиживать жопой казенные стулья в конференс румах, и получать блестящие ревью, промоушны, и левелы.
Тут с Васями происходит по разному. Половина Вась открывает для себя таинство, pardon my French, Ебэя. В каковом таинстве и пребывают месяца два, покупая старые унитазы на гараж сейлах и громогласно рекламируя их как "L@@K!!! MINT CONDITION, NO RESERVE!" После этого пыл обычно спадает, унитазы ночью по одному уносятся в помойку, и Ебэй клеймится как "логово фрода, китайского барахла, где облапошивают на шиппинге, и вообще у них исапи фильтр кривой!". После этого Вася возвращается к своему компьютеру и продолжает писать свои среднестатистические 236 строк кода в неделю.
Вторая половина Вась открывает для себя Форекс. Кстати, если слово FOREX написать наоборот, и русскими буквами, то получится ЧУКЩА. Get it? Ха-ха-ха-ха! ЧУКЩА! Ха-ха.. эээ, гхм. Простите, отвлекся.
Короче. Из свободных денег у Васи есть семь тысяч незанятой кредитной линии в 1stTech под 7% и 4500 в Chase Manhattan под 14%. Соответственно, Вася идет к брокеру, и выясняет, что один лот на форексе составляет $100000. Раскрыв хлебоприемник до самого плинтуса, Вася с облегчением выслушивает от брокера, что все будет пучком. Он, брокер, даст ему, Васе, плечо 1 к 200. Вложив свои 11500 долларов, Вася сможет открывать позиции аж на 2 миллиона 300 тысяч долларов!!! И если даже его позиция подрастет всего на один процент, то Вася получит на свои $11500 целых двадцать три тысячи прибыли!! (additional terms and conditions apply, activation fees, registration fees, annual fees, convenience fees, and automatic deduction fees will be charged, must be 18 years or older, void in DC, AK, AL, CA and other 47 states and Canada and where prohibited by law).
Радостный Вася вносит свои 11500 и открывает позицию. В этот момент он слегка удивлен тем, что микроскопическая комиссия брокера со смешным названием "спрэд пять пипсов" в 0.05% на самом деле берется не с 11500, а с 2300000 и составляет (holy shit!) тысячу сто пятьдесят долларов. Дальше происходит странная вещь. Йена, вопреки всем предположениям, укрепляется. Позиция против йены, соответственно, не растет, а падает на 1%. Все бы ничего, как упала, так и обратно встанет, это вам не мужское достоинство. Надо только подождать немного, да и Ройтерс говорит, что это у них просто в японском госбанке кто-то воскресную Асахи в электронное биде смыл, и она там им немного подмочило их компьютеры, все шесть тысяч восемсот пятьдесят два. Щас они воду тряпочками соберут и задавят обратно йену по самие помидоры.
Вася наливает себе кофе из дрип машины и смотрит на экран в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Вместо этого ему приходит вежливое письмо от брокера со словами, что-де мистер Офцофф не соблаговолит ли внести в кассу наличные средства в размере сколько ему заблагорассудится, потому как внесенные раньше 11500 были реквизированы брокером в качестве покрытия по протухшей длинной позиции против йены. Иначе же позиция будет немедленно закрыта at loss и все деньги перейдут в собственность брокера. Вася бежит в офис и занимает 5000 до зарплаты у Пети Свиньева, каковые и вносит на аккаунт в ожидании восстановления подмоченной йенской репутации. Однако же Ройтерс бесстрастно сообщает, что вода в японском госбанке подмочила электронный замок в "дзанитори руму", и теперь дверь не открывается и тряпочек оттуда тоже не достать. "Абосаруту Пинсэту", как говорят во Владивостоке. Позиция проваливается еще на процент, и Вася с характерным треском браузера редиректится на www.fool.com, где ему ехидно предлагают получить бесплатный кредит репорт.
Полностью уничтоженный Вася выходит из своего офиса на верхнем этаже и с тоской в глазах обещает себе, что больше, никогда, никаких валютных махинаций, ни в йенах, ни в вонах, ни в рублянах. В этот момент он вспоминает о долге в 5 штук, и о maxed out кредитных картах. С душераздирающим криком Вася, подобно лучшим представителям Wall Street, шагает в окно. Но - такая незадача! - верхний этаж оказывается вторым, и Вася с картофельным звуком валится на траву. Петя перестает Васю уважать и обзывает паскудными словосочетаниями, жена Васи от него уходит, и, что самое обидное, уходит к Боре, который все это время сидел в своем Мерседесе и играл в тетрис на бортовой навигационной системе.
Короче говоря, closed course, professional drivers. Don`t try this at home. Instead, buckle up and obey all speed laws.
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
"- Какая крастота! - Мать...мать... мать... - привычно отозвалось эхо" (из анекдота про поручика Ржевского) А это из сегодняшней местной газеты,статьи, рассказывающей о прелестях малой родины - одного местечка Ивановской области под скромным названием Холуй. (Написано автором на полном серьезе, в восхищенно-патетическом духе, цитирую дословно, орфогрфия сохранена): "... просторы вольные насколько взгляда хватает, гладь озерная да речная - небесное отражение. Красота чудодейственная, завораживающая - замер человек да и выдохнул несказанный восторг свой: Х - Х - Х... А ветер уже подхватил невесть откуда взявшийся звук и понес его над водами, над древними землями: о - о - о - да запутался в лесах дремучих, грибных-ягодных, и подхватило эхо лесное: лу - у - у - у - и замерло где-то далеким "й"..." Огромное спасибо автору статьи Ларисе Шубиной за прекрасное настроение на целый день.
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. - Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом. - Дай-ка я тебя еще обнюхаю... - Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...
Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.
А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))
Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и процесс пошел...
А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...
Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто х*ею.
Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине столько сексуальных извращений???
Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.
И вдогонку истории о "тут". Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура, обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом. Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет. Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки и был ему предоставлен. И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским языком: - Здравствуйте, какие у вас проблемы? И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом: - Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем? Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму. Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы его все-таки освободили...
Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию. Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и ночным. Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить. Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец. Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ: "Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают вопросами, а как платить ночной режим". А ведь права! Gucho
Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным. Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. .. Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом. ..
Совсем коротко: У нас в Казани на одном рынке (для местных: на ул. Закиева) есть мясная лавка с названием на вывеске: "ДОБРЫЙ МЯСНИК" Каждый раз прохожу и умиляюсь.
Ночь с пятницы на субботу, 3 часа. Сижу в приемном отделении Первой градской, жду когда мне рассеченную бровь зашьют. Передо мной в кабинет к врачу заходит мужик - сильно поддат, под правым глазом светится здоровенный синюшный фингал. Левая же половина лица представляет из себя просто один огромный, заплывший сине-фиолетовый синяк с кровоподтеками. Дверь в кабинет остается открытый и происходящий внутри диалог между мужиком и врачом виден и слышен всем окружающим. Доктор: - Садитесь, давайте. Так, что у вас с лицом? Рассказывайте, что произошло. - Да, доктор, это.... В общем, упал я, стукнулся (показывает на правую, менее покалеченную часть лица) - А тут у вас что? - А это... (с трудом ощупывает левую сторону лица) Это я домой пришел... Жена меня....
На сайте продают подержанные телефоны. Объявление: Предлагаю обмен: Мой старенький раздолбаненький DAMPSовский LX 677, на Ваш телефон. У меня в комплекте: Телефон + коробка + зарядка + cd с программами и драйверами + cd с немецкой п_o_p_н_у_х_o_й + чернобелый телевизор Рубин + ржавый карбюратор от камаза + моя коллекция оловянных солдатиков + несколько хлопковых маек + кепка + пачка г_a_н_д_o_н_о_в. Телефон в оxyительном состоянии. Из недостатков - потерты углы телефона + падал раз 120 + когда говоришь на заднем фоне играет радио Шансон + тяжелый с_y_к_а(если больше минуты говорить руки немеют)+ батарейка сдохла но на положенные 2 минуты хватает (если что всегда можно вызвать милицию или скорую) + н_а_х_е_р р_а_з_ъ_e_б_a_н экран(но он вам не нужен это б.л.я Настоящий Мужской Телефон для тех кто ценит кондовую надежность а не новомодная приблуда для девочек). Да чуть не забыл в комплект могу доложить хорошую мыльную веревку чтобы когда рубин потухнет, г_а_н_д_о_н_ы кончатся и вам надоест е_б_а_т_ь_с_я с моим телефоном вы могли бы с комфортом повеситься.
Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью: Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.
Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307. Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)). Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов, включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала" тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на станцию, где его уже все знают, включая уборщиц. - Так и так, не заводится, подушка чего-то. - А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится, это наверное из-за погоды, сырость. - И чего, можно ехать после этого? - Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности. - А зачем? - Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
Известно, что премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль отличался отменным чувстом юмора. Менее известно, что недалеко от него по этой части ушел один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.
1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:
- Ну и как путешествовалось по России? - Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.
2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:
- Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не стоит.
3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер” мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу. Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк с ехидцей спросил его:
- И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о разных болезнях? - Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до этой болезни.
Ну значит так... Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот который в Афганистане. Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30, будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут, поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним. Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые" (старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно - дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как они умудрились драйвера стереть). Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку. Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться быстрее в спасительный шезлонг в тени. Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй. Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать" про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде. Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale. После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось... До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю почту )))
Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту. Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет, да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ". :))))))) Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было. Elementa.
Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта «школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей. Так к чему это я? А вот к чему. Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!! Нарочно такое не придумаешь…
Заглядываем как-то мимоходом в копировальный центр. Там, видимо уже на протяжении нескольких минут, ведется перепалка между клиентом (К) и сотрудником (С) по подводу не знаю чего. Мы, думается, попали в апогей, потому как услышали: (К) - Не называйте меня на "ты" (С) - А Вы не называйте меня на "б"
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу, вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - от это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам то весело было ...
Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом, пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм на эту тему с губернатором Шварценеггером.
И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы. Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного, благородного вида красивый старик.
- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул мотора... неспешный выход на цель...)
Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву. По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда, только толкучки поболее.... Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ "по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим.. По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к бортпроводникам".. Пауза.. Стоим. Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза, опять стоим.. В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю.. И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу, мы не можем его найти!!!!!" Массовое братание. Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность администрации аэропорта.. Улетаем. "Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания.. Ржать в голос никто не решился.. Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые отчаянно искали его часа полтора.
Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки. Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак. Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".
Так как все это не представлялось возможным по технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков. Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет. Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор не может решить, чего ей для такого случая надеть."
Друг рассказал. Он работает в Центре социальной реабилитации. Если я правильно название запомнил. У них половина сотрудников - инвалиды.
Вот, говорит, печально, что у молодых, симпатичных и умных ребят-"церебралов" такие нарушения двигательных и речевых функций. Просто жалко видеть такую несправедливость. Поневоле задумаешься. Ты, дескать, гуляешь этаким кандибобером, ноги ровно кладешь, и речь твоя представляет собой аккуратно упакованный набор силлогизмов. И все это тебе бесплатно дано.
А они, бедолаги, перемещаются с трудом, и девушки им не улыбаются. Только глядят, кто с сочувствием, а кто и с брезгливостью. Отдельные такие бездушные граждане. А это, может, тонкой трепетности человек, и мог бы издавать звуки не хуже какого-нибудь Цицерона.
Ну, это все лирика. Теперь факты. Одному из таких несчастных парней, назовем его Юрой, на 23 февраля сотрудницы подарили презент - набор фужеров, или стопок. Неважно. Емкостей, в общем.
Чтобы он мог плодотворно отпраздновать День защитника отечества.
Фужеры в картонной коробочке, значит, без надписей. Прямо ни за что не догадаешься, что там внутри гранчаки рядами сложены.
И вот Юра по коридору движется, крепко прижав к груди сувенир. Шкандыбает тяжело, но мысли у него наверняка светлые. Как он придет сейчас в кабинет, уединится, и на игру солнца в бокале полюбуется. А потом нальет туда винища, и употребит с надлежащей закуской. Такие, наверное, светлые мечтания.
А навстречу ему директор вышел. Здоровый, надо заметить, человек. Подходит начальство этак вальяжно к бедному Юре, и вопрошает. Что это, дескать, несешь такое. Не вынос ли это материальных ценностей за территорию и вообще. Бдит, значит, начальство. Или просто праздно любопытствует.
Юра, конечно, набрал в грудя побольше воздуха, и приготовился сказать речь. Достойно ответить. Отмести от себя подозрения и поделиться радостью. Но, как я говорил, с колебанием атмосферы у него проблемы. Нездоровится. И здесь я могу привести его спич целиком:
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления". Рассказывает молодой отец. Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
Навеяло историей про яйца от 20 марта… Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве, и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:) Мурка.
Вот как это было (имена и проч. названия изменены про просьбе участников): Группа товарищей во главе с Васей приходят в клуб ночной, а все столики заняты. И на одном табличка «Столик заказан». Ну, они табличку припрятали Васе в рюкзак, чтобы она не светилась сильно, а сами за этот столик сели. А табличка серьезная, на стеклянной подставке… Спрятали они ее и забыли, потом ушли, а табличка в бэге, не нести ж ее обратно! Так на самом деле не хотели, а спионерили, вот это сила воли! Но прикол даже не в этом. Пьяного Василия после этого принимают менты и начинают шмон. Находят табличку и спрашивают "ЧТО ЭТО????!" А он им до этого сказал - из клуба еду мол, пиво попил, поэтому такой веселый. Но Вася, он не растерялся, он сказал, что эту табличку всегда с собой в клубы носит! Бывает - выйдешь в дабл, а стол уже занят, а так ставишь табличку «Столик заказан», и никто не садится. Менты прониклись. Подумали: «Вот бы нам такую табличку»… А Василий наверное еще им рассказал, как пройти на базаре к тому месту где такие таблички продаются... В общем, добрый Вася не растерялся и подарил. Они сказали: «Спасибо, чувак! Хотели тебя принять, так с тебя ничего и не снимешь, а табличка нам твоя очень уж понравилась» Думали, говорят, не подаришь ты нам ее. А ты добрый. Короче, расстались по душам. Теперь табличка у них в ментовке на столике стоит, а с Василием они каждый раз здороваются.
Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит: - А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны, я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ. Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ... 8-)
Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась: - А где и как здесь расписываться? Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все: - Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!
Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из визитеров написал следующее:
"AG, Бобруйск Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения, что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину, смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход - ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с опозданием в сутки. И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и махнули острова смотреть, место для потребления божественного брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер, палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили... сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот, фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное. Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем, поел за наш счет и удрал к себе в лес. На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай - под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою наглость. И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты, причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле. Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то вылилось на землю. Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с "залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...
В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика с несуразицей.
В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди. Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.
Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.
Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и уходящих поездов. И так день за днем.
Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали, то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок. "Смотри!"
И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.
Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение - проверить документы, а если что так задержать.
Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет "Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"
Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол, стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит, как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…
Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.
Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и увидели, а он нас…
Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про детей).
Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит: - Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала? - Ну? - Представь себе гонки. Так вот, у жирафов - по три колеса, а у слонов - по пять колес. Всего колес у них - четырнадцать. Сколько всего у нас слонов и жирафов? Я слегка задумываюсь и говорю: - Видимо, три жирафа и один слон, правильно? - А вот и нет! Ни одного! - ??! - Так у них столько колес, что они все совсем уехали.
Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем, Вовочка, это - твердая пять!
Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива.. Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья. А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!
100-процентная гарантия правды, сам видал и слышал. Год 2000-й от Рождества того самого. Институт культуры в одной из столиц Дальнего Востока, театральный факультет. Мы, студенты-заочники 4-го курса, собрались на очередную сессию. Надо сказать, что большинство будущих режиссеров люди взрослые, так что в длительные куражи мы не впадали, но уж ежели случалось, то... Раннее утро перед занятиями по режиссуре, нелегкий профилирующий предмет. И вообще какой идиот в учебной части придумал заочникам пары с 8.30 ставить, в это время их ботаники-очники не всегда посещают. Ну дык вот. Собрались в аудитории. (Прим.: на театральном факультете - аудитории устроены как небольшая сцена с кулисами, задником и пр.) Ждем, все ощущают некий дискомфорт после вчерашнего, сессия длится 2-й день, так что за встречу принимали на грудь и груди до 5-ти утра. Вваливается сокурсник Витек, грузный такой малый. Говорит с трудом, в руках пиво. Докладывает, что к занятиям готов. На все уговоры тупо пропустить занятия не реагирует ввиду острого приступа жажды знаний. И тут же засыпает на кресле препода. С минуты на минуту должен прийти мастер, че делать? Почти всей группой поднимаем Витька и буквально закатываем под задник - большой кусок материи, свисающий в глубине сцены. Расставляем полукругом стулья на сцене и рассаживаемся. Препод ничего не заподозрил, только пару раз подозрительно-тщательно втянул воздух. Репетиция пошла, читали Гоголя "Женитьба". Акт последний. На сцене два человека, диалог Подколесина и свахи. Ля-ля-ля пора жениться вам барин и т.д. В это время из-под задника после краткого причмокивания и хрюканья выкатывается Витек. Больше часа занятий он спокойно спал, но то ли пи.. пи... захотел, то ли добавки. Сделав три оборота вокруг себя, он вознес перст в небо и изрыгнул (слова): - Не верю! Немая сцена держалась меньше чем у того же Гоголя. Ржали вместе с преподом. До 5-го курса и диплома "-Не верю" стала фразой не Станиславского, а нашего Витька. Maximus
Программа "Вести" телеканал "Россия". "...С уходом Александра Соколова консерватория потеряла грамотного и уважаемого человека, но культура от этого только выиграла...". Немолодой.
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.
Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж.
В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.
Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.
Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
Я снимаю комнату у одной бабульки. У нее полный котелок тараканов и жить у нее весьма прикольно. Недавно она мне заявляет, что у кого-то чужого есть ключ от входной двери и этот кто-то сегодня к нам проник, но был вспугнут бдительной старушкой; и вот, если я не хочу чтобы нас зарезали в постелях... Покупаю в магазине замок - такими можно спокойно запирать ворота какого-нибудь замка средней руки, в Европе времен феодальной раздробленности. Меряю под страшным взглядом продавщицы расстояния между дырочками для болтов, чтобы он подошел вместо старого, т.к. просверлить моей дрелью кусок корабельной брони на петлях, называемой нашей дверью, я не смогу. Иду домой. Отвинтил старый примериваю новый замок - он такой же и прекрасно садится, даже покрашен таким же цветом,... блин!... даже ключ ТАКОЙ ЖЕ!!! А на коробке написано 100000 секретов! Пока бабка не счухнула в чем дело, дрожащими руками меняю ключ на ее кольце. Нашествия незнакомцев прекратились (я, кстати, начал в них верить). Замок, старый:), я сдал в магазин и вернул деньги, хорошие люди попались - рассказал, посмеялись. Специально у них перепроверили все другие замки - ключи разные. Пытались дать мне взамен что-то другое, но я сказал, что уже купил... А сам хожу и думаю, а сколько все же дверей в родном городе я могу отомкнуть ключом, который лежит в кармане?
Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за происходящей вокруг жизнью. Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке, налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул! Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.
Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете, имевшим с ними место энное число лет назад. - Ну... мы тогда с ней был ровесницами!
Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая. Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью. Общаемся. Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо тема предполагает. Говорим громко, машем руками... И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка: - Молодые люди! Отойдите! Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума. - Отойдите!!! - повышает голос лоточница. - Куда отойти? - интересуется друг. - От лотка отойдите!!! - вопит торговка. - В чем дело? - вмешиваюсь я. - Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие? Да вы - сигнальщики!!! Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно игнорировавшаяся, становится невыносимой... - Что?!!! - Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами - сигналы подаете! - Кому?!!! - Вы знаете кому!!! Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили... Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову, бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности: - Это называется паранойя... И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед позорно уползающим козявкам: - Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)