Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...
Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки (Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина", расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...
И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука. Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)... Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая героев и всю округу равномерным слоем... И Тишина...
Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка на тему «Русские идут». Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда. Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей. Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой, немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину уничтожительную реплику: - Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят! Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров глубокомысленно откликнулся: - Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.
Есть у моей жены подруга. Страстная собачница. Причем разводит только немецких овчарок.(судя по всему у нее тяга ко всему немецкому...) У нее живут: старый кобель Ганс, молодой кобель Йола - куплен в Германии посему команды понимает только на немецком. Даже машина у них в семье "Опель". Еще у них есть кот. Ему конечно очень тяжело в таком враждебном окружении. Как вы думаете его кличка? Правильно! ШТИРЛИЦ!
Было это давно, когда я еще была романтично настроенной особой. Гуляла я как-то по берегу моря с очередным молодым человеком. Волны шумят, ветер свистит, темно уже... И вот Он мне говорит: "Моя..." И замолкает минут на пять. Я ему со сладким замиранием сердца говорю: "Что твоя?" Он снова: "Моя..." Я уже жду-не дождусь, когда он продолжкать будет, уши навострила: "Да что твоя?". А он мне в ответ: "Да вон маяк, ты что, не видишь?!!!!!" Вот так наивных девушек и обламывают. :)))
По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
В номере МК от 27.03.04 сатирик М. Задорнов в очередной раз опубликовал истории с анекдота.ру под своим именеем (половина резинового мяча вместо шлема, дырка гвоздем на спор в крыше иномарки и др.). Линк прилагается:
http://www.mk.ru/numbers/983/article27879.htm
В связи с этим предлагается частично изменить шкалу оценки историй.
- 2, -1, 0 - оставить без изменений.
+1 - заменить на "может быть спизжена М. Задорновым".
на днях проезжая на крутом российском джипе (марки КИРОВЕЦ)увидел интересную (с моей точки зрения )аварию. Крузак со второстепенной дороги вылетел на главную ине пропустил седельного КАМАЗА. Выбил заднюю телегу и превратился в утиль. ГИБДД попросили меня сдвинуть ковшом полуприцеп с дороги что я и исполнил а спустившись из кабины увидел обалденную картину. ВСЕ подушки безопасности сработали однако у водителя Крузака вся морда была скособочена нос разбросан по лицу от чего лицо было как у лошади и кровищи столько` что было варить кровянку. На мое возмущение в слух о сработавших подушках и травмированном водителе крузера водитель КАМАЗА заметил подушки не причем он после аварии подошел ко мне и попытался выгнув пальцы обьяснить мне что я не прав. Но номер не пролез и КАМАЗИСТ показал кулак велечиной с хорошую кувалду. Вот и покупай теперь иномарки
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист - воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Друг прислал mp3-файл. Записанный отрывок лекции преподавателя ЛЭТИ (раньше это был Ленинградский Электро-Технический Институт, что сейчас может скрываться за сей аббревиатурой - известно лишь составителям сборника "ВУЗы РФ с прайс-листами")
Цитата из лекции неизвестного героя: "В сети... глобальной, да, глобальной сети существуют... живут... неважно... записали? множество злоумышленников. Двоеточие. Хакеры, кряки, спамы, куки, закладки и троянские кони... основных вроде перечислил... Основная их задача - уничтожение информации". Конец цитаты.
Мои скупые мужские слезы капали на клавиатуру. Блаженные люди. Введут ведь закон против спамов, куков и закладов. Дивно заживем тогда
У моей любимой тещи домик в деревне со странным названием Комарово (Борский район, в самой заднице, тьму-таракань). Hа выходные туда часто новые русские на крутых джипперах приезжают: грибки пособирать, отдохнуть, на природе потрахаться. Саасвесвенна, все при кольцах залатых, цепях и прочих атрибутах счистливай жизДни. Все по понятиям. Картина маслом: двое отдыхающих (прилично уже датеньких) бегают по деревне с мобилами (несколько крутых мобил в руках у того и у другого) "ловят" сигнал оператора и очень громко вслух высказывают свое отношение и конкретно к своему оператору, и к мобильной связи в целом. Hе стесняясь в выражениях и оповещая всех о своих сексуальных отношениях со всем, что имеет отношение к сотовой связи. Hавстречу шагает наша бабуля, ведет за руку внучку. Очень вежливо просит ребят воздержаться от привычного им сленга, сетует на говенные ихние телефоны, достает профайл-300 и спокойно звонит в город. Видели бы вы их рожи...
Кто не в курсе - профайл-300 - это Моторольский AMPS-ный такой кирпич, которым можно с гарантией жизни лишить, легонько стукнув по тыковке.
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся: "19 марта 1998 Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора. Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались, что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз". На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"...
Разговор, услышанный dial-up отделе: 1: Слушай, тебе надо было в танкисты пойти. 2: Не, у меня рост 1.80, я в танк не залезу. 1: Да ладно. Пошел бы заряжающим. 2: В наших танках нет заряжающих. ... 1: Блин, да тебя бы вообще даже в пехоту не взяли бы! 2 (обиженно): Это еще почему? 1: Да ты бы вышел на стрельбище, отстрелялся бы абы куда, а на справедливую реплику командира "Какого Х^%?" ответил: "Я ничего не знаю. От меня пакеты ушли! Проблемы на принимающей стороне."
Пост на дворе, а по телевизору то пельмени, то колбасу рекламируют.... Так предистория. Когда человек долго питается капустой, картокой и морковью в голову лезут всякие разные и не здоровые мечты. Например о шашлыках с коньяком. У моей жены мечта по-проще сосиски с пивом. Воскресенье, после ванной валяюсь на диване, сохну по-тихонечку на солнышке, ляпота. Рядом сидит жена смотрит на меня и мечтательно так: - Сосикок хочется... Я честно говоря растроился. - Ну вот, растроили, говорю, не чтоб о сардельках помечтать глядя на меня, или о колбасе копченой например... Просмеялись. Ответ: - А я о сосисках в тесте думала! Блин, пост - веселая штука.
Еще одна цитата. Газета "Ведомости" от 10 марта 2004 г. , статья "УРОКИ ИСТОРИИ: Любовь к родному пепелищу" Сергея Иванова:
"... автору [школьного учебника] надо, мобилизовав Ахматову и Жукова, Гагарина и академика Сахарова, каким-то образом создать в душе ученика ощущение, что он родился хоть и в очень несчастной, но все же великой стране."
В Тель-Авиве украден мобильный телефон шефа израильской внешней разведки "Моссад" Меира Дагана (Meir Dagan), в памяти которого хранились номера засекреченных агентов.
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Сегодня решили с парнями сделать первый сегмент домашней локалки - связать два дома. Заранее подготовились ко встрече с соседями, дедушками-бабушками и их вопросам, а, возможно, угрозам и деструктивным действиям с из стороны, направленным на наше оборудование (трос, витая пара). Но это, как говорится, прелюдия. Людия: стою я у подъезда пятиэтажного дома, мне сверху спускают витуху, я ее сматываю. К подъезду неторопливо переваливаясь подходит женщина. Лет эдак >=50, полная, в больших очках. Пытается войти в подъезд - дверь закрыта. Начинает причитать "вот тут дверь раньше не закрывалась, а сейчас закрыта, как быть...", ну, в общем, сами понимаете. Замечает меня, интересуется нет ли у меня ключа. Ключа у меня не оказалось. Замечает кабель. "А чего это вы здесь тянете?". Я начинаю соображать, как бы лучше ей ответить, чтобы поняла. Отвечаю: "Локалку компьютерную". Она: "Ой! А это фидошка или сразу интернет?". Я реально чуть витуху из рук не выронил ;))
p.s. : оказалось, что эта тетя работает в местном политехе на кафедре ин. яза и недавно защитила диссертацию на тему что-то типа "происхождение компьютерных терминов и компьютерный сленг", в общем продвинутая тетка.
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с мусорным баком (тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)
так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек, которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем на свете.. всем знакомая картина.. да? :)
вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня окликают: - эй! стой! - да, бабушки, что хотели ? дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно.. смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо мусорного бака"
т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им: - ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и целофановые пакеты.. и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!! демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..
пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю.. вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят.. минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))
это еще не все.. через час, стою я на балконе - курю.. идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до подъезда и... кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!! опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку доставать свой окурок :)))
и это еще не все.. на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка: "КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"
"Вести - Дежурная часть" Цитата: Возможно, задержанный попался на получении взятки по неопытности - ведь он проработал в налоговой инспекции меньше года.
Вот так и живем... Неопытный, понимаешь, бедняжка...
Вослед истории об "огнеопасности" по беларусски. Дядюшка мой живет в Беларуси, заведует реанимацией в областной больничке "Скорой помощи". Область - большая, больниц - довольно много, но БСП - одна. И отделение реанимации в ней - одно. Соответственно, если что-то где-то случается, пострадавших везут в БСП. Так уж случилось, что кадровый состав отделения - по 1/3 поляки, евреи и русские (и все при этом живут на торговле с Польшой, держат магазины, кафе...). С мовой проблем нет. Не знает никто ридной мовы. Начало 90-х. Инспекция из Горздрава: а почему у Вас в историях болезни пишут по-русски? Непорядок! Завтра же исправить! (весь разговор ведется при этом по-руски:)) А то поувольняем!!! - А помните, начфинотдела облисполкома в том годе на машине разбился... Все под Богом ходим. Прикинув, что и чиновники горздрава не заговоренные, а реанимация-то 1, отстали раз и навсегда... ЧК
Как-то Роник 3-х лет затребовал пойти в садик в платочке, как сестричка. Хочет мальчик идти в платочке - пусть идет, не ругаться же по таким мелочам. Далее, по рассказу воспитательницы: Пристал к Ронику детсадовский хулиган и начал обзываться "девчонка! девчонка!". Роник не долго думая снял штанишки и показал хулигану, что он совсем не девчонка. Хулиган: "Нее... эта штучка есть у всех, а платочки носят только девчонки".
http://turn.to/parents
8
Было это в году 90-м - расцвели тогда во всей красе видеосалоны, коих было тогда на каждом углу... Пошли мы с пацанами смотреть ужастик, вот название не припомню, но эт не важно. Важно, что кровь рекой, трупы, отрезанные конечности, головы и прочая лабуда. Фильм кончался поздновато, да и зимой дело было. Добрались мы в родную сторонку, на окраину. Я то жил рядом с остановкой, а вот пацанам надо было идти еще метров 250, по неосвещенной местности, да и шоб поближе было - огородами. И созрел у меня в голове план - напугаю их щас, оббегу огородами вперед, благо темень, да и поприкалываюсь. Сам вроде иду домой, но засевши за забором, убедился, что пошли они явно кратким путем, а потом насколько это было можно, забегаю вперед, делая крюк, и залег себе в снегу. Жду, в засаде, мля. Но тут краем уха улавливаю я неприятный такой шум, прям, как в свежепосмотренном фильме - явно кто-то смачно чавкает, слышен хруст костей, короче - мраки. Смотрю так в сторону - а там псина размером з нормального бычка чего-то бесформенное разрывает, и рядом-то, метрах в 10-ти от меня. Вот чтобы вы сделали? Я сделал тоже. Я заорал, дико и страшно, при всем уважении к Тарзану, но он тогда против меня был просто салага... Пес (его мать), видать испугался не меньше меня, потому как он, бросив свою жрачку, рванулся делать ноги, причем удирал он в сторону пацанов... В свою очередь, уже не разбирая дороги, напрямик, несся и я ко своему дому. Думаете, это конец? А ни фига! Псина в акурат вышла на пацанов, которые в свою очередь, в две глотки, издали вопль не хуже меня, шуганув пса повторно. Он снова шарахнулся. И попер в сторону света, туда, где немного впереди сверкал пятками я... Как я тогда бежал! По колено в снегу, тепло одетый, но тем не менее, не оставляя псу ни метра дистанции. А на ужасы мы пошли в следующий раз только летом... И то пока не стемнело...
Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру тела (от -30 до +15)".
Послала супруга в магазин купить следующие продукты: - куринные потрошка на суп, - овощи, - что-нибудь к чаю. Ну он и купил, согласно списка: - бульонные кубики, - лук, - сахар.
Еду сегодня в маршрутке. Утро, час пик, народу полно. Спереди шепчуться 2 девушки, обсуждая истории на сексуальную тему (что понятно по доносящимся репликам). Постепенно они входят во вкус и начинают говорить громче. Остальные сидят слушают - а куда деваться? :) Наконец одна спрашивает другую: - А ты занималась необычным сексом? Я не имею в виду анал и орал, думаю этот вид секса к необычному никто не относит. Речь идет о совсем мало распространенных видах, таких как "золотой душ", и всякое там в этом роде. Вторая, видимо плохо расслышав: - А что такое золотой ДОЖДЬ? Первая, загадочным шепотом: - Ну это когда на тебя писают... Тут где-то в глубине маршрутки не выдержавает мужик и выдает басом: - Может тебе еще и шоколадный град подавай с утра пораньше?
Бывает реклама, которая подкупает. Вроде, ничего особенного, а берет за живое! Еду я как-то по молодости к другу, он тогда в пионерлагере работал, настроение шикарное - лето, лагерь, вожатые.. Вдруг бабулька подходит на станции - цветы продает. Возьмите, говорит, букетик, долго стоять будет... Как я мог отказаться после такой фразы?? А друг мой долго удивлялся, когда я к нему с цветами приехал..
В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру снова. Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!! Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи. С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи. Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу. Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется, мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит, буквально, следующее: - Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?
Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли еще минут пять.
P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Учился я в недавнем прошлом в Военном Университете Связи( бывшее училище связи ) в Питере. Не знаю, у нас это было, или где то еще.. но историю эту рассказывают из поколения в поколение не только курсанты, но и преподователи.. а дело было так. Один без пяти минут лейтенант пришел на защиту диплома, соответсно перед ним сидит комиссия из очень умных генералов и полковников, разного рода кандидатов и докторов наук. Он с спокойным лицом разворачивает перед ними с ловокостью карточного шулера огромную кучу плакатов, схем, диаграмм и начинает лихо все это объяснять.. Коммисия в маленьком шоке, но продолжает слушать.. Суть его дипломного проекта был приборчик такой..( со всех сторон запаенная коробочка), на который какое бы напряжение не подавали, на выходе всегда 8 вольт ( а может и 9, не помню уж точно =) ). Т. е. устройство очень ценное... так по крайне мере объяснял данный курсант.. Коммисия посмотрела на коробочку( а открывать было нельзя, нарушилась бы герметезация ;) ), на кучу абсолютно диких схем... нефига не поняла, но прониклась и поставила данному курсанту "отлично". Отгремел выпуск и сей воин укатил служить на просторы нашей Родины.. Как пишу в фильмах: Прошел год +) Какая то выставка достижений нашей альма-матер... ну и решили показать общественности сей супер-прибор. На стенде это агрегат вдруг начал отказываться выдавать не то, что 8( а может и 9, ну не помню я =) ) а вообще какое б либо значение.. тыкали в него и так и сяк.. в резльтате пришли к выводу, что надо б все таки открыть.. вдруг там чего не так, или все таки он за время лежания разгерметизировался =). Дружно и с задором прибор раскурочиваеться... дальше идет немая сцена и тихие слова одного из генерала: "На...ал сукин сын..." осатльной народ ломиться смотреть, в чем же именно и кто кого на.. бал и тоже офигевает: КОРОБКА АБСОЛЛЮТНО ПУСТАЯ!!! =) только лежат две пальчиковые батарейки которые и дают те 8(9 или еще скоко там вольт ) на выходе.. а входной шнур уходит в никуда.. соответсно за год батарейки сели ну и... Сначала хотели было найти того летеху, но потом передумали-сами виноваты =)) Вот так.. сказ как один курсант академиков с генералами на..бал и получил за это "отлично".
На работе у нас ходил анекдот: -Девушка, вы сумочку обронили! - Аллах Акбар!! Аллах акбар говорили все, кто что либо ронял, забывал. И фраза эта повторялась нами уже на рефлекторном уровне. Собственно история. Поздно вечером я договорилась встретиться с братом у станции метро "Чернышевская". По дороге я поняла что хочу есть и нужны мне сигареты. Купила шоколадку и пачку сигарет. Подхожу ко входу метро, пытаюсь одновременно достать сигарету, прикурить и открыть шоколадку. Народа вокруг тьма, пятница, лето. Нуестесственно роняю... зажигалку.. Она взрывается, и на автомате громко говорю: "АЛЛАХ АКБАР!!!" Люди отскачили от меня, вокруг пусто в диаметре 2 метров. Спас меня брат, который подошел, взял за руку и увел меня. ЗЫ: специально взорвать зажигалку у меня никогда не получалось! :-))
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
Произошла эта история еще в начале 90-х и видел я это в воочию, что и постараюсь сейчас вам передать словами. Так вот мы страстные рыболовы-любители решаем ехать на рыбалку на трех мотоциклах с люльками, почему на трех? Да потому что помимо удочек и всякой фигни, надо еще и лодки куда-то грузить. Захотели половить карпов на оз. Огнево (официально оз. Большой КУЯШ). Решаем ехать окольными путями, дабы не попасться нашим доблестным ГИБэДэДэшникам (в то время ГАИшникам). Решено значит сделано. Какую то часть пути едем по трассе(места где могут находиться ГАИшники извсетны), потом сварачиваем в ебуки. Дорога проходила через лес. Напоминаю, что мы едем на трех мотоциклах. Впереди нас друг, вторыми мы с отцом, ну а третьим герой истории. Так вот выезжаем мы из леса и впереди нас с левой и правой стороны от дороги каменно-щебеночный карьер с крутыми склонами, а дорога так сказать однополосная. Как выехали из леса сразу увидели невдалеке огромного коня, который в припрыжку забирался по этому склону к дороге. Его передние ноги были связаны для того чтобы он далеко не ускакал от деревни, но он умудрился припрыгать не знаю за чем в карьер, и что он хотел делать на дороге тоже не знаю. Травы на ней точно не было. Напомню кто не знает, что у мотоциклов люльки находятся справа. Так вот впереди едущий друг проехал мимо него едва не задев люлькой. Мы соответственно ехали следом и кое-как по кювету умудрились объехать коня. Друг-герой ехавший замыкающим (тоже не знаю о чем он думал), четко подъезжает ему под задние ноги...... Удар пришелся по подколенкам, конь как в замедленном кино садится четко на седенье в люльку...... Друг-герой с тихим офигением смотрит на коня, а конь на него. При этом мотоцикл все еще продолжает ехать. У друга-героя оказалось мало сил держать руль прямо(люльку то ведь тянет от такого веса)и его потихоньку заносит вправо. Когда Конь садился в люльку, то предстал во всей красе, теперь все его мощное туловище находилось вертикально. Напомню копытами он махать не мог так как у него были связани передние ноги.... Конь также медлено вываливается из люльки, а мы в шоке продолжаем ехать дальше........ Рыбалки практически не было из за нашего дикого хохота и воспоминаний прекрасных моментов при посадке Коня. Ехать решили обратно по той же дороге, чтобы опять же не нарваться на ГАИшников. Когда проезжали мимо того же карьера, то увидели того же коня. Теперь друг-герой ехал впереди нас, Конь завидев его выпучил глаза и начал громко ржать. Я лично видел эти огромные глаза с бурей чуств в глубине. Занавес. PS. Этой рыбалки другу-герою никто не может забыть до сих пор. И я каждый раз вспоминая эту историю смеюсь до слез. PPS. Если попросите могу написать еще массу историй происходящих с нами на рыбалке, в частности на этом озере. Кто не помнит озеро называется Большой КУЯШ. С Уважением Atlant.
подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :) http://www.tournews.ru/
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5* на 8-15 дней. О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст 29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка, добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с ней в Египет... В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения, высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим, обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц... Сроки отправления: от 25.02 до 5.03. Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).
может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)
- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил? - Давно... - А че так? Молодость бы вспомнил! - Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...
Это так, лирическое вступление.
"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро называется?) девушки напомнил историю давних лет...
В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием - миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.
И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20. - Разрешите? - спрашивает супруга. - А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из сидящих. Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула. В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в сраку!" Второй: "Ага! Я б тоже засадил!" Тут терпение и закончилось... Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса довольно темного цвета, разве что в разных стилях...
Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в зеркальце...
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
Есть у меня старинный друг - швейцарец. В детстве он немного общался с советскими посольскими детьми и выучил такой вот стишок: "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро - тот там 100 грамм, то здесь 100 грамм, на то оно и утро". Спустя много лет он недавно приехал (первый раз) в Россию. Поселился в гостинице Балчуг и рано утром решил прогуляться... Прошел вглубь по Пятницкой (кто знает, много там ларьков всяких, намек поняли?)... Встречаемся мы с ним и он говорит: ты знаешь, столько лет прошло, почти 25 лет, а только сегодня я понял, что значит этот стишок!
В России, говорят, две беды - дороги и дураки. В Америке с дорогами немного получше.
Я вам не буду рассказывать про мужика, который поставил свой автобус на автопилот, т.е., извиняюсь, на круиз-контроль, а сам пошел за занавесочку яичницу жарить - про это вы уже в газетах читали. А я все, что рассказываю, сама видела, расширенными от ужаса глазами собственной втянутой в руль головы.
Небольшой город П. Перекресток центральных улиц. Ночь. Не спеша подъезжает дедушка, останавливается на светофоре. Стоит. Размышляет. Поразмыслив, так же не спеша осуществляет левый поворот на красный свет и скрывается во мраке.
Окресности небольшого города П. Опять ночь. Из мелкой улицы к главной дороге с явным превышением подлетает машина. Водитель видит знак "стоп" и со скрипом останавливается (полкорпуса на главной дороге). Следом из мелкой улицы вылетает еще одна машина, задний водитель видит "стоп", видит Переднего, и со скрипом останавливается в сантиметре от его бампера. Пауза - полсекунды. Переведя дух, Задний решительно лупит по газам и со всей дури въезжает в зад Переднему.
Окрестности Дцатой дороги. Стройка века - дорогу расширяют, удлиняют и обстраивают эстакадами. На определенной стадии строительства эстакаду уже навесили, а отрезок под ней, который позже будет засажен цветочками, еще используется по прямому назначению. По всем окрестным дорогам заблаговременно развешиваются знаки: "Над Дцатой дорогой - низкий мост. Грузовикам выше 11 футов нельзя! Объезжать Там-то." В восемь часов утра первого дня существования эстакады все сидящие в пробке наблюдают растерянную кабину застрявшего под мостом грузовика и бегающего вокруг на тридцатиградусной жаре полицейского. Наблюдения продолжаются примерно до обеда, когда фуру, наконец, вытаскивают и пробка рассасывается. На следующий день над дорогой болтаются обрывки цепей, которые, шкрябая по крышам, должны намекать некоторым, что под мост они не пролезут. Для вящей убедительности между цепями и мостом с обеих сторон запарковано по полицейской машине с мигалками. В течение двух недель на Дцатой дороге время от времени можно наблюдать полицейского, гонящегося, расплескивая Спрайт, (на тридцатиградусной жаре) за грузовиком, но в целом воцаряется спокойствие. Через две недели полицейских все-таки отпускают блюсти покой граждан в окрестных городах. В восемь часов утра первого дня после снятия кордона из-под эстакады торчит растерянная кабина застрявшего грузовика.
П Р И К А З № -2н от 19 марта 2004г. Весь цивилизованный мир квалифицирует курение как вредное и опасное социальное явление. Курильщики наносят непоправимый вред своему здоровью, создают некомфортные, а часто опасные условия окружающим их людям, ухудшают экологическую обстановку и т.п. Но это только одна сторона, но существует и другая - чисто экономическая. Курильщики наносят ущерб фирме, в которой работают, а именно: курящие сотрудники не отрабатывают в полной мере то время, за которое получают зарплату - это прямой ущерб. Существует и косвенный ущерб, который, по некоторым оценкам намного больше, чем прямой. Все современные технологии управления предусматривают слаженную, командную работу и сбой в работе одного звена (время курения), сбивает работу всей команды и, как следствие, снижает эффективность работы всей Компании. На основании вышеизложенного
ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Ввести режим нормированного бесплатного курения, т.е. каждый сотрудник-курильщик имеет право на 4 бесплатных перерыва на курение в течение рабочего дня с 9.00 до 18.00. 2. Ввести следующие временные интервалы, в течение которых сотрудник-курильщик может сделать себе перерыв на курение: начиная с 11.00 каждый час с 00 мин до 05 мин 3. Разрешить курение только в специально отведенном для этого месте (на улице за углом офиса) 4. Сотрудник-курильщик, выходящий из здания офиса и не предупредивший охрану о целях своего выхода из офиса «по умолчанию», считается выходящим для курения и ему засчитывается один перерыв на курение. 5. Сотруднику-курильщику, не уложившемуся во временной интервал по п. 2 настоящего Приказа, засчитывается дополнительное курение. 6. Накладывать на сотрудника-курильщика штраф за нарушение п.п. 2, 3 настоящего Приказа в размере 300 рублей. 7. Определить стоимость одного курения для курильщика сверх установленного п.1 настоящего Приказа в размере 50 рублей. 8. Возложить учет количества перерывов для курения каждого сотрудника на службу безопасности. 9. Сотрудником-курильщиком признается сотрудник, выкуривающий в рабочее время хотя бы одну сигарету, при фиксации любым путем: наблюдением или свидетельствами, в т.ч. и негласными. 10. Возложить составление списков сотрудников-курильщиков на службу безопасности. По отношению к сотрудникам-курильщикам действует презумпция виновности, т.е. сотрудник должен сам доказать, что он прекратил курить. 11. Применять к сотруднику-курильщику, который покидал здание офиса в интервале с 9.00 до 18.00 или закрывался в кабине туалетной комнаты для скрытного курения, самые строгие дисциплинарные меры, вплоть до его увольнения из Компании. 12. Компьютерному отделу разработать программу повышения эффективного контроля за режимом нормированного, бесплатного курения. 13. Контроль за выполнением настоящего Приказа оставляю за собой. Оперативный контроль за выполнением требований настоящего Приказа возложить на службу безопасности. 14. Настоящий Приказ довести до сведения всех сотрудников Компании, работающих на Кантемировской, под роспись.
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
Подарили нам с женой на свадьбу два мобильника с камерами. А в декабре MMS нахаляву посылать можно было. Мы фотографировали все что не лень, и посылали это друг другу. Однажды вечером листаю отправленные сообщения, и, о ужас, одно сообщение отправлено моему начальнику. Я в шоке, не знаю, какая именно фотка улетела к нему. В голове крутятся варианты 1. моя пися и текст - хочешь облизать моего дружка? 2. Красная рожа + дай покакать спокойно итд... Открываю mms и вижу свою рожу с глазами нежного теленка, губки бантиком и надпись: "Любовь моя, я тебя обожаю!!!!" До сих пор начальник со мной не здоровается. Зато зарплату уже два раза повысили;) Zymosis
Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться. Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков кормит. "Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика (разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила! "Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел. "А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку. Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания, ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы, тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех перекусает!" Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался - если что и говорили, то довольно тихо!