Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cидел счас, смотрел по "Спорту" повтор матча "Локомотив" - "Спартак" (2003 год). Ситуация такая: в борьбе за верховой мяч Паркс валит Мойзеса, тот, упав, слегка пинает его ногой в отместку. Комментаторы: 1-ый: А вот если бы на месте Паркса был какой-нить югославскй игрок, он бы уже упал бы на газон и начал корчиться от боли... 2-ой: Да он бы умер уже!
Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду, и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается, скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"
Владивосток. Маленькие радости медийного бизнеса маленького провинциального городка. Программа "Новости" на одном из местных телеканалов. Сюжетец идет, ничего такого особенного. Радовался, когда в титрах указали авторов: журналист П. Зайцев, оператор П. Волков. На другом канале - тоже программа "Новости". И тоже зверинец. Журналист Козлова, оператор Обезьянов. Сговорились, они что ли? А вот на одной из местных радиостанций была потрясающего оптимизма утренняя смена - диджей Чернов и саундмастер Могильников. Говорят, когда Чернов уволился, диджея Цветкова предложили переименовать в Венкова. Чтобы гармонию не нарушал....
Работаю в кассе по продаже авиабилетов. В системе бронирования читаю правила применения тарифа ДД40 (в бизнес-классе), опубликованного авиакомпанией Владивосток Авиа. Наряду с рутинными условиями - период вылета, продажи и т. п. стоит примечание: " Запрещается оформление перевозок в кредит судьям конституционного суда и сопровождающим инвалида 1 группы - депутата год. думы федерального собрания РФ." Представляете каким опытом навеяно введение этого запрета?!!
Сижу сегодня в уголовном процессе в качестве защитника. Идет допрос свидетеля - врача. Я свои вопросы задал быстро, свидетель так себе, информации от него никакой, начал прокурор. А прокурором в процессе - мерзкая тетка, бывший школьный учитель. И вот она начинает его долбать: а какого цвета занавески на окнах, а стоят ли там цветы, а что находится в комнате, а.... и тд. Свидетель говорит, что не помнит, т. к. все было четыре года назад, был он в той квартире 20 минут, и общался в основном с пациентом. Прокурор, подобно банному листу, не отстает. Доходят они таким образом до машины, на которой свидетеля привезли. Свидетель - не помню. "Ну как же так, у вас же самого шикарная машина, а вы этого не помните", - укоряет прокурор. Просыпается судья, которому это тоже надоело, и спрашивает у прокурора: "А откуда Вы знаете про машину свидетеля?" "Ну я все-таки в прокуратуре работаю!", - гордо заявляет прокурор. Тут я вставляю свои "пять копеек" заявляю, что как это так, прокуратура у нас ведет досье на граждан, что не допускается законом. Прокурорша заявляет: "А я вообще, можно подумать, по улице летаю, а не хожу!" Я: "Коль летаете, то поясните суду: метлу вам в прокуратуре выдают, или домашней обходитесь?"
Сидим, всей редакцией аврально сдаем номер в печать номер журнала... Вылезает неоторая лажа в адаптированном немецком переводе текста про собак в автомобилях: эту самую собаку в нем зовут Валди. Имя может и хорошее, но у нас так собак не называют. Поэтому псине срочно надо придумать местное имя. Шарик отметается сразу... Идет перебор вариантов. Но я в этом не участвую, и даже не особо слушаю что вокруг меня происходит - у меня свой аврал есть, мне б с ним разрулится...
И вот в процессе наименования бедной почти виртуальной псины литредакторша спрашивает, мол а как кстати зовут собаку Путина? На что я на свершеннейшем автомате отвечаю:
- Собаку Путина зовут Владимир Владимирович...
Во всем офисе пятиминутный приступ здорового смеха.
P.S. : Как все же решили назвать собаку я так и не знаю
Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом, кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием. Потом увидел еще один с той же нумерацией. И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял. Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм. На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд. Потом снимаются и переворачиваются вместе... Вот и все объяснение.
Навеяло историей №2 (повторной) от 06.03.04. Что там ручка! Я своими ушами слышал репортаж Би-Би-Си о запуске первого американского астронавта Алана Шеппарда. Его уже усадили в капсулу, ну, и как водится, возникли технические неполадки. Ему сообщают:"Парень, придется подождать". А Би-Би-Си красочно расписывает, что Алан ел на завтрак: всякие хлопья, бекон и т. д. Но самое главное - несколько стаканов апельсинового сока и других напитков. Перерыв затягивается, Шеппард передает в ихний ЦУП: мол, писать хочу. А ему отвечают: никак невозможно тебя выпустить, если заминка затянется, старт вообще придется отложить неизвестно насколько. Так что, давай под себя. Воспроизвожу практически дословно ( здорово в память запало) текст репортажа Би-Би-Си: "Когда терпеть стало невозможно, Шеппард все-таки дал выход моче. Теплая струйка стала растекаться у него под спиной, ведь находился он в полулежачем положении. Когда дали команду на старт, теплая лужица стала постепенно остывать. Но, тем не менее, в космос первый американский астронавт все же полетел". Обоссанным.
Работал я когда-то на пол-ставки в одной фирмочке типа "купи-продай". Сидели мы в здании полудохлого НИИ, комнатки три или четыре на этаже. Мебель новая только у шефа и зама по экономике. Для представительства, к ним же клиенты ходят. А прочие так, на простом посидят, не баре. Места не хватало катастрофически. Ну не рассчитан советский стол под монитор, принтер, системный блок и прочую хрень. Стояло где попало. По полу змеились кабели. Бумагу для принтеров держали на высоченном шкафу. Все попытки переложить кончались неудачей - подоконники были оккупированы горами папок, ящики столов забиты бумажками, чашками, банками, кипятильниками (плитки не было, а пожрать охота). Лично у меня в верхнем ящике лежала банка кофе, кружка, кипятильник и пепельница, с которой все куряки ходили дымить на лестницу. Поэтому у шкафа сажали высоких и терпеливых, которым не лень было 25 раз в день встать и достать для просящего три листочка. Сначала (на моей памяти) там сидела гренадерского росту и такого же объема тетка. Она просто хватала сколько попадется и грохала тебе в руки. Потом она ушла и у шкафа посадили баскетболистку Зиночку. До нас Зина работала кассиршей на фабрике. Зиночка доставала ровно столько листов, сколько просили. В момент. Пальцами как-то чуяла. Профессиональное, наверно. Невостребованых листов, валяющихся где попало, почти не стало. Но через пару месяцев Зина перешла в рассчетку, как называли обычную бухгалтерию. Маленькое отступление: в нашей комнате сидела девушка Виктория, мечтавшая выйти замуж. Женихам предъявлялись требования, которым вряд ли ответил бы и Кобзон. Культура, этикет, обходительность, обеспеченость, квартира (своя, а не папина) в Москве и т.д. Я был отметен сразу - со своим улично-бабушкиным воспитанием мне было табу и дышать на это возвышеное существо. Так вот у шкафа сел парень с редким именем Руслан. Красавец и немного бард, МГУ и квартира на Кутузовском, здоровье, как у быка и стиль. Виктория закатила глазки и сказала "Ах!" Руслан подавал бумагу не так точно, как Зина, но аккуратно и без отказу. Курить он не ходил - спортсмэн, видите ли. Но вот сам он в жизни за бумагой не лазил, хотя его принтер гремел (матричный был) как пулемет Эрликон. Однажды кто-то подколол его, мол не таскает ли он свою бумагу с баронскими (Русланчик ко всему прочему был еще и потомок дворянского рода) гербами. Руслан спокойно выдвинул ящик и показал пачку бумаги. И спросил не надоело ли нам лазить на шкаф за каждым листом и не проще ли сунуть себе в стол запас? - Какое приземленное мышление! - воскликнула Виктория, и Руслан выбыл из списка претендентов. Интересно, удалось ли Виктории найти-таки свой идеал?
Реально Эстонский строительный магазин стою в очереди Впереди меня мужик покупает веревку кучу метров и около кассы встречает друга. Друг, видно решив приколоться, спрашивает, что все совсем плохо, решил повесится? Второй, тоже с юмором, отвечает: вот не знаю где мыло купить? Касирша говорит мыло продается на втором этаже в отделе банных вещей Вся очередь в ауте!
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила, пошла на второй этаж, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась! Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать, как домой теперь ехать. Сосслуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос напол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофее соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
Смотрим вчера с женой программу "Намедни". Показывают тов. Шандыбина. Он как обычно несет всякую чушь, мы слушаем. Моя жена смотрела на него и вдруг говорит: "А почему бы ему в Real trans hair не пересадить брови на голову?" :)
Не очень приятная история, но все таки она меня поразила. Ну возраст не пацановский - 27, но все таки встречался с 15 летней девушкой. Она собиралась в Физмат университета вступить, а я ей сказал, что у меня там знакомства, могу ей помочь в будущем. Ей это по видимому подействовала и она решила меня связать с собой чтоб я не исчез. Ну так-сяк оказались в постели. Она говорит - я девственница. Я разумеется объясняю, что жениться на нее не буду, а просто можем дружить сексом заняться, что совершаю уголовно наказуемое деяние, профилактику сразу. Ну она согласна. И так, начали процесс. На самом деле целка оказалась, долго старался. Наконец!!! И ОНА говорит: - Слушай, а почему у тебя такой толстый и длинный? - Не, - говорю, - обычный, средний размер. - С чего это ты взяла? - Ну не ври, я же знаю, у тебя слишком толстый и длинный. - Откуда знаешь? - Ну я не пробовала что ли? - Как? Ты же целка была до сей минуты????? - Ну я же анальным сексом уже занималась. И минет тоже делала. Беря в рассчет радиус своего рта и попки, и сравнивая их пропорционально с размером влагалища и членами моих старых друзей, я могу сказать что все таки у тебя член большого размера!!!!!!
Короче я свалился с нее, член естессено как доллар - вниз, еще раз трахать ее смог только утром когда пришел в себя. Во молодежь!!! Она, математичка, наверно смогла бы поступать в университет и без блата и денег - с такими знаниями то!
Казань. Самое большое сооружение города - Баскет холл. Форум - молодежного Ебинства. Собрали со всей республики 7000 безмозглых пиздюков, которые в этом году в первый раз должны голосовать. Ведущие орут, призывают голосовать за ебинство и за Путина. Зал сотрясается, журналисты стыдятся смотреть друг другу в глаза. Даже чиновники стараются не смотреть на молодежь. А они почти распустились. Итак, 7000 18 летних, у которых еще мозги не сложились стоят держась друг друга за руки и поют под музыку - "WE ARE ТHE CHAMPAHY MY FRIENDS" слова "Мы Все Едины РОССИЯ" МЫ ЕДИНЫ ВСЕ Друзья" - Так и далее. Как футбольные фаны. Стоит им кричат - мочи козлов! они и пойдут Смотрит один министр республиканский, это он организатор сего форума, ему наверно тоже стыдно стало. И говорит - Бляяяя, бляяя мы же это уже прошли когда то. Промолчал и добавил. - Хотя бы правильно голосовали, не поймут ведь сукины дети кто им этот Гитлер Югенд организовал.
7
Это произшло лет пять назад, но вспоминаем мы это до сих пор. У меня собралась компания друзей. Преимущественно были девчонки, но одна из подруг привела своего парня, да и я тогда жила с мальчиком, которые, естественно, не мог не поддержать компанию. Надо сказать, что девчонки у меня совершенно безбашенные, тормозов не знают, говорят, что думают, нисколько не обращая внимание на то, кто рядом. Дело происходило после какой-то весьма шумной вечеринки (по-моему, мы отмечали мой приезд из Америки). Настроение у всех было похмельное и чтобы чем-то себя занять мы начали разговор о похудении. Может знаете, когда не о чем говорит, женщины всегда обсуждают три вещи: мужчин, шмотки и как похудеть. Причем иногда эти вещи перемешиваются. Так и произошло у нас. Разговор постепенно вышел на то, как влияет секс на похудение. Кто-то говорил, что это помогает худет. А одна из подруг усталым голосом заметила: - Не понимаю! Все потраченные калории вернутся. Ведь сперма - это так калорийно! Это же белок, протеины в чистом виде. На это сестра моего будующего мужа, ни секунды не думая, заявила: - Фигня! Главное не глотать!
P.S. Мужская часть компании просто встала и вышла. А мы ржали так, что по батарее начали грохать соседи. Вот вам и девичник!
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
Сегодня начал еще больше уважать и так немало уважаемую фирму "Motorola" за феноменальное знание русского менталитета и неординарное чувство юмора. В телефоне C350 есть такая весьма полезная фича для набора SMS, называется iTAP. Чтобы не долбить несколько раз одну и ту же кнопку выбирая букву, вы нажимаете кнопку только один раз, а телефон пытается угадать слово, предлагая несколько вариантов. Скорость набора увеличивается в разы, но не обходится и без приколов. Жители маршрутки, наверное, еще долго будут помнить мой идиотский смех. На попытку набрать слово "Звони" мой аппарат выдал варианты: 1. Ебной 2.Запой Действительно, мат и выпивка для русского человека гораздо важнее, чем какие-то там звонки... Вариант "Звони" был где-то в конце списка...
Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме: Американский, французский и русский президенты поспорили что могут заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?- русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно. Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно, оголенный провод- опасно для жизни"
В общем, накануне (5 марта) я наотмечался пивом этот прекрасный праздник до состояния «дрова» (ну так получилось). Светка притащила меня к себе домой, уложила спать… Где-то через часа 2, я очухался от звонка мобильника… пока я до него добрался на том конце отключились. И вот я еще не чего не соображающий (полное отсутвие мозговой деятельности, все на уровне рефлексов), с мобильником в руках пошел попить воды на кухню. И тут эта сволочь опять зазвенела (из- за работы у меня рефлекс "когда бы не позвонили – ответь!"). Далее со слов Светки которая сидела на кухне: Слышу звонит мой телефон, лень идти – «обойдутся». Потом слышу, проснулся, идет сюда… опять звонит мобильник. И далее слышу : - Алло! - Я- Света?!?!? (удивленно) - О, господи у меня плоская грудь!! - И член! - Господи кому я теперь такая нужна????? :-(((
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Как-то на днях решил подарить жене на день рождения и плюс 8 Марта подарок - стиральную машину... Ну и как, говорится доверившись рекламе ищу в инете что нибудь типа INDEZIT. А так как лучше почитать русскую версию о продукте набираю INDEZIT.RU... Открывается страничка http://www.indezit.ru/framprice.htm, предлагая сохранить "зазипованный" (08.zip). C радостью тяну этот архив, открываю его на машине, а там EXCEL файл с большой такой жирной надписью: "Прайс лист Московского Торгового Дома К сожалению, пока недоступен"!!!
Товарищ рассказал. Из будней сантехников. Расскажу от его лица.
Забилась канализация в доме на восьмом этаже. Обычная панельная девятиэтажка, только старая очень. Берем соответствующий инструмент: трос толщиной 20мм, ключи трубные и т.п. поднимаемся к хозяйке - действительно забита, надо зайти тросом через ревизию на девятом и пробить пробку в трубе на восьмом. Надо заметить что труба проходит через кладовку, в кладовках сами знаете - консервация и разнообразные полезные и бесполезные вещи. Поднимаемся на девятый этаж - там бабка, общаемся через дверь - так мол и так, надо канализацию через вас на 8м этаже пробить, та не пускает, говорит что у нее все нормально, вода течет как надо и куда надо, в общем это ваши проблемы. Нам-то что - поднимаемся на крышу, там выход канализационной трубы, запускаем туда трос, двое крутят, я направляю и заталкиваю трос в трубу, идет помаленьку. И много уже затолкали - метров 20 как вдруг слышу крик жуткий откуда-то снизу, ну думаю телевизор кто громко включил, а там фильм ужасов или еще чего, работаем дальше. Вдруг этот же крик уже возле наших ушей - бабка с девятого поднялась к нам и орет не своим голосом - идите посмотрите что вы натворили! Пришли мы к ней - картина маслом: тросом разворотили мы ей трубу (дом-то старый), а заодно и всю кладовку вместе с полками, вареньями, соленьями, полезными и не очень вещами и все это размазано по стенкам, полу и потолку кладовки а потом и коридорчика. Полный абзац. Когда вышли долго ржали, а потом eще меняли ей трубу на следующий день, но это уже другая история.
В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри, штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское кладбище. А что, все правильно!
В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления, согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни. По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать, например, морковное варенье. http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
1987 год. Подводная лодка (кто понимает - 941 проект ) второй месяц в автономке. Утренний кок и я - вестовой офицерской кают - компании тащим из провизионки ( через 1 отсек от камбуза) 1/2 часть туши коровы, полностью замороженную. Вдруг объявляют режим «тишина»- такой режим, когда и ногой по палубе шаркнуть нельзя, акустики внимательно слушают шумы возможных вражеских лодок и кораблей. Это может продолжаться и час, и два. Решаем тихонько дотащить тушу до камбуза, и через пару метров роняем ее . Звук удара большого колокола…
Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка! Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не хочет жену с ребенком из роддома забирать... Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла! Разводиться буду!" А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это ты - сын негра!". Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...
Служу я компьютерщиком на одной пивной фирме. Сейчас пришла ко мне одна дама и спрашивает : А вот товар "Кальмар 7 ветров с перцем 18 грамм в упаковке по 25 штук" это как ? Я офигел от вопроса и не задумываясь ответил : Кальмары с перцем это самцы, поэтому они дороже. Теперь сижу и боюсь, это ведь жена директора была.
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью.
Mr. Gordon Samuel FreeMan /
Мы никогда не понимали того, что стоило понять….
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по 20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву», «урод», «/me сблевал», «кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от СДАю Они думают что слово «кулл» как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер», «папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах «у меня мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но «просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперскийAVP казел- не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным полиморфным вирусов, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая 8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
«И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера, и поставил его ниже админа. »
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти. Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже «virus.exe»
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами «Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей железякой, подонок. » Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
Тута читал рецензию на фильм "улыбка Моны Лизы" кажется Критик обсерал Дж. Робертс. Потом сказал - все это фигня по сравнению с невежественностью переводчика, который назвал "Сикстинскую Капеллу".... "Шестнадцатой Капеллой" Я бился в истерике минут 5))
Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!" Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!
Пересидел я как-то за компьютером, покраснели глаза. Раздобыл "Визин". Решил почитать инструкцию...
ИНСТРУКЦИЯ ПО МЕДИЦИНСКОМУ ПРИМЕНЕНИЮ ПРЕПАРАТА "ВИЗИН"
"... Наиболее часто симптомами передозировки являются расширение зрачка, тошнота, цианоз, лихорадка, судороги, тахикардия, аритмии сердца, ОСТАНОВКА СЕРДЦА, артериальная гипертония, отек легких, нарушения дыхательной функции И УМСТВЕННОЙ АКТИВНОСТИ."
Хм. Что-то мне не по себе немного стало. Читаю дальше:
"Антидот тетризодина гидрохлорида НЕИЗВЕСТЕН".
Бутылочка валерьянки в аптечке стала настойчиво напоминать о себе. Леденящий ужас охватил мою душу, и костлявая протянула ко мне свои лапы...
"Хотя симптомы передохировки могут вызывать беспокойство, " - в точку! :) - "они обычно проходят самостоятельно без аких-либо последствий".
"Ну и что, что зомби - Зато он встал и пошел Зомби тоже могут, могут играть в баскетбол!"
Анекдот реальный Касса кинотеатра: - А ребенку три года - билет нужно покупать? - Нет, Вы же его отдельно-то и не посадите. - Тогда два билета на 18:15 на "Дом мертвых"
Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань, ничего не получишь! И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница). Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей "тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под нос совать! Непорядок, однако! (Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)
Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко (обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел. Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!
Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал. Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика. Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался. Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий. Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго. Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел. Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .
Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
История случилась со мной пару лет назад. Дело было летом. Я такая модная, в новых шикарных босоножках на шпильках натерла ремешком палец и заскочила в ближайший супермаркет за пластырем. И вот подхожу к аптечному киоску (есть у нас в провинции такие еще при супермаркетах). А передо мной стоит парень, о чем-то разговаривает с аптекаршей, затем поворачивается ко мне со словами: "Девушка я на минутку отойду - разменять деньги". - Без проблем! И я пока спокойно рассматриваю витрину, нахожу то что мне нужно и лезу в сумочку за копейками. Вдруг слышу - Привет, как дела? - Поднимаю голову и упираюсь глазами в своего нового знакомого (московский друг моего шефа, который при каждой встрече тщетно пытался меня "закадрить"). - А мы тут решили с Коляном (это мой шеф) расслабиться (показывает мне корзину с бутылками пива и водки вперемешку). Может составишь компанию? Я изобразив на лице выражение "Я девушка порядочная" говорю ему тоном, чтобы не осталось сомнений в моей порядочности - "Я предпочитаю расслабляться по-другому". Он переводит глаза на прилавок аптеки и улыбка на его лице сменяется сначала изумлением а потом уважением -" ни фига себе, я вижу!" тут я проследив за его взгядом обнаруживаю заказанный моим предшественником товар - целую кипу - не меньше 20 пачек презервативов! ... Разочаровывать своего знакомого я не стала.
Живем за границей. Я и сын - граждане России, а жена гражданка Украины. Паспорта у всех соответсвующие. В Москву ездим довольно часто, но у ребенка (7 лет)все равно в голове "смешение языков". И вот летят жена с сыном в Москву. Перед паспортным контролем достают паспорта. И тут ребенок спрашивает у жены: "А почему у тебя на паспорте вилка, а у меня дваптиц?
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом рассказывает:
"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков: "Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
В школе, где работает жена, летом прошлого года учителям раздали классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ страницах было напечатано «матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и учат детишек весь год матИматике и искуСтву.
Байка старая – уже разошлась. Три боевых товарища вечером в пятницу едут на карпа к секретному водоему, местоположение которого ведомо только самому «продвинутому» из них. Надо отметить что он не водитель и ориентировался только по одним ему известным приметам на местности. Глухо стемнело, 3 часа автомобиль кружит по сосновым лесам, конец августа, плотный туман, ни хрена не видно. Через некий промежуток времени они вырываются на оперативный простор из леса. Точно – здесь!!! – орет Сусанин и экипаж выгружает пожитки. Вот он высокий берег, водичка, осока, и т.д. Далее – за прибытие, за рыбалку, за помнишь как в 86 году, за ты меня уважаешь…. далее со всеми. Но ведь рыбалка! 6 доночных спиннингов со свистом забрасываются «на ночь», ставятся колокольчики и праздник продолжается…. …. утро. Водила сквозь треск в башне различает отчетливые поклевки –колокольчик дзинь-дзинь…дзинь-динь-динь… Выскакивает из спальника и ломится наружу: Картинка – мелиорационная канава шириной метров 10, за ней до горизонта поле овса, на краю опля кустики, их колышет утренний ветерок, самая удачная донка висит на кусте… Туда же. Речка метров 35 в ширину, хорошая речка, не убитая, на одном берегу рыбачки на другом через лужок деревня в пять домов. Рыбачки надо отметить на сома приехали. Водка, стемнело, вечер. Главный ставит закидухи на ночь. Сома в тех краях ловят на паленого воробья. Поставил. Водка. Ночь. Истеричное дребезжание колокольчика спиннинг срывается и пополз к воде…Долгая борьба, судя по частым зацепам, небольшой сомик тянет в коряжник…Наконец пошло вроде полегче, но не характерно как-то.. Главный: - Кил на восемь-десять, но идет странно как-то… Молодой: - Устал уже наверное… Еще минута вываживания и Главный торжественно вытаскивает на берег здоровенного кота, ухватисто засеченного за нижнюю челюсть…. BARNY
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.