Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Седня (09.03) приезжали ко мне в гости три знакомые. Доели вчерашние салаты, попили кофе, расположились на диване и скомандовали: "Фильмы смотреть!" После непродолжительной дисскусии милые девушки остановили свй выбо на _порно_! Ну, мое дело маленькое, че попросили, то поставил. Они сидят, смотрят, комментируют! Мне скучно... Начинаю читать лекцию о полезности спермы как наружнего (в качестве маски для лица), так и внутреннего (мужские гормоны и ваще белок, поступающие при проглатывании) средства. Дальше диалог продолжают две девушки: Д1 - Да, полезна она, полезна. Только от нее толстеют - белок-таки! Д2 - Ага, толстеют... Когда залетают!
Вот вам, господа и дамы, парочка забавных историй, нагло утащенных мною с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/
Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но есть мужчины в русских городах... Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше. И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось джинсы в воду и полоскайся вместе с ними. И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он, бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился - купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить, какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.
Про юристов и коней Я учусь на юридическом факультете одного из воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но когда это имя употребляют не к месту, получается смешно. Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и говорит: - Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони! В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее. Андрей С. , Воронеж.
Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей "доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди? Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий). Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант. Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали. Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров. P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего Военного Командного Училища Связи.
Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" - товары почтой. №2, Весна 2004 года. В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор! Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи прямой кишки. Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках Европы. После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры. Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА. Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
Историей про слоновьи яйца навеяно. Вообще говоря, не столько история, сколько нравоучение. Господа родители, будьте крайне внимательны при разговоре с детьми - они все запоминают весьма надолго, и у них надолго остается то представление о мире, которое вы им внушили. Недавно дочка (большая уже - 16 лет) приходила с подругами в гости получить свои законные подарки на ДР. Сидели, рассуждали на тему, чего она из детства помнит. Выяснилось, что она очень долго считала, что витамины - некие ползающие твари (грешен - сам внушил). "Кушай-кушай салат, там витамины ползают. Первоисточник - анекдот: - Официант, что это у меня в салате ползает. - Витамины, сэр. А больше всего ее поразило, удивило и долго ей внушало комплекс неполноценности, так это то, что она была куплена на рынке и то, только потому, что была самая дешевая. Остального не помню. Но в принципе все остальное воспитание было в том же духе - жена у меня была тоже с чувством юмора. А о том, как сие откладывается в мыслях ребенка и как надолго запоминается, мы как-то не подумали. Так что - урок, не делай, как я.
Нейрохирургия - черный юмор2. Один больной писал спасшему его хирургу в Ин-т нейрохирургии длинные письма. адрес писал так: Москва, четвертая тверская-ямская, черепно-мозговая мастерская... письма доходили... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Ето.... Как его.... Тут в субботу прям жопа была.... Ну мы на работе поотмечали в пятницу.... А в субботу Татьяна начала уборку делать и находит на моей полке ТРУСЫ женские..... Ну предьявила мне.... Я опух - Откуда у меня женские трусы? Грю - ето не мое и идите все впопу..... Она мамаше моей.... Бегают надо мной глумятся, издеваются блин.... Обстановочка накаленная, просто жопа.... А Татьяна пошла покурила и вспомнила - Ебеныть етож мне на свадьбу подарили в комплекте там... А у меня до сих пор с миокардой напряг....
Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки. Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией). Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится; и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому что меня слишком многому научили в университете. Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие воспоминания, и грустно, и смешно.
Чем мочить големов при игре за варвара ? Прошел игру амазонкой, сейчас играю за варваром. Дробящего оружия у него в начале нет. Подскажите чем и как лучше бить скелетов и големов, а то я уже задолбался !
Лучшее дробящее оружие варвара - это его башка! Бодай ею всех пока не забодаешь.
По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.
Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.
Теперь, собственно история.
Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков решили написать "огнеопасно" по-белорусски.
Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в слове "вогненебяспечна" -- это описка.
И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий русский язык означает "огне-безопасно"
Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации, бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"
Вообще-то я преподаватель. Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка. - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. - ??? - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у меня в конспекте записано. - ???!!! Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли... - Я пойду покурить, а вы подумайте. Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец. - Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России. В аудитории тишина, переходящая в хохот.
По даным разбора статей на анекдот.ру, ежедневно в газелях москвы оказыватся дети, хоторые видят, как их мамы целуют писи папы и дяди Васи ! СПАСИТЕ ДЕТЕЙ!!! PS, Набейте дядю Васю!
Прочитал тут историю про план, так вот тоже навеяло. Дурь-то, она, разная бывает, да еще в голове у каждого своей полно... Но это так... А вот, собственно, и история. Как всегда, начинается одинаково: решили мы в студенчестве с друзьями в количестве 3-х человек зеленого табака покурить, один принес, но что-то беспонтовое - стебли какие-то, уж не знаю на какой помойке она выросла, но попробовать-то надо было. Среди нас был один постарше, многоопытный в этих делах. Потер он ее меж ладошек, ппошаманил, дунул, плюнул, забил-таки. А дело было на репетиции нашего самодеятельного театра, зашли мы в уголок около рояля, глубокомысленно потягиваем, да и поругиваем кореша, что фуфло принес, не цепляет ни фига. Тут к нам подходит девушка (с нами в труппе была), вся такая правильная, не пьет, ни курит, в общем, припевочка. Потянула своим красивым носиком дым и говорит: "Что это вы, мальчики, такое странное курите, запах какой-то... У меня папа когда курит, таже запах такой же". Тут-то нас и накрыло не по-детски, а она, посмотрела на нас, и с обидой сказав: "Идиоты", плавно удалилась, так ничего и не поняв. Ну очень было прикольно представить Ирочкиного папу забивающего добрый косяк и раскуривающего его на кухне за чашкой чая.
Есть у нас в г. Киеве, как и в каждой столице, дурдом, в просторечии Павловка. Находится он в живописном месте почти на окраине города (и правда, нечего приличным людям дурдомами глаза мозолить). И есть в этом дурдоме отделение для алкоголиков, наркоманов и прочих, желающих вернуться на путь истинный. И вот рядом с въездом в это отделение поставили рекламный щит, да не просто так, а с рекламой: на белом фоне огромная бутылка водки, внизу огурцы бодро изображают травку и девиз "З весной, рідненькі!" Ну, правильно, кто ж, кроме алкашей сможет оценить качество продукции.. :-)
Как-то, помню, сижу в нете, что-то читаю; выскакивает сообщение от друга по мессенджеру, в котором он спрашивает, что я делаю, но невнятно было написано на латинице (обычно в мессенджере пишем на латинице) с лишними символами (быстро, видать, печатал), и я переспросил "Че" (т. е в смысле что) и написал это на манер английского языка "che". Далее весьма веселая картина...
Оказывается на тот момент у меня стояла кириллическая раскладка клавиатуры... вот и посмотрите, что получится, если напечатать che русскими буквами.
Так уж получилось, что пришлось мне (красивая девушка почти модельной внешности) встречать эту дату с местной гей-тусовкой - у них в компании сразу два дня рождения организовалось. Зная, что мальчики в основном налегают на водку, я принесла с собой бутылку вина. Разгорелась оживленная дискуссия на тему: "Чем открыть вино, если нет штопора". я: "А вот когда у меня еще была своя рок-группа, ну, помните, я там на ударных играла, так я всегда пробку палочкой пропихивала. Удобно!" Мой друг, Д, после паузы: - А я когда на гастролях в Мексике был, обычно помадой "Ревлон" открывал... Знаешь, она длинная такая...
ЗЫ: Я чуть не уронила бутылку, которую в тот момент открывала шампуром.
ЗЗЫ: Ну, за прекрасный и сильный пол! Девочки! Пойййехали!!!
Трамвай. Двое пацанят 7-8 лет без родителей: - А ты шампанское пил? - Пил!! - А пиво? - Пил!!! - А.. а.. а... а кровавую мэри? - Неа... а че это? - Водка с кетчупом!
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Мда... Видимо на "выборы Путина" совсем люди идти не хотят... У нас на двери подъезда повесили объявление: "Уважаемые избиратели! 14 марта на территории избирательного участка будут продаваться продовольственные товары по ценам ниже рыночных. А также товары со складов таможни. Избирательная комиссия участка №***" Может люди придут купить ченить, а там и проголосуют заодно... :)))
Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина) недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги. Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза) Я. - Это горе? Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина, она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза). И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!! Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.
К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "
еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень, что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ АРТИСТ!!!!)))
а вот что щас было преамбула №1 анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии простому русскому парню с фамилией Фокин" преамбула №2 есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом с офисом. амбула: конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" - он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?" я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало для шефа.......... короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с нами ушла на тренировку
Ну уж если про названия - то вот вам еще... Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка... А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны.. Нет такого анектота, который был бы краше жизни...
Устраиваюсь на работу, собеседование успешно, шэф назначает день выхода. Говорит, девушка по имени Надежда все расскажет. Прихожу, за кассой девушка. - Здравствуйте, я ищу Надежду. Девушка напрягается, с полминуты смотрит на меня удивленно. Дошло. Переспросил Надю, посмеялись. До сих пор вспоминаем :-)
В виду недавних событий в Казахстане, тщательно скрываемых прессой, выдержка из интервью бунтаря Нуркадилова (В народе НурКИДАЛОВа), который восстал против президента в прошлый четверг, и был уволен на следующий же день за пьянство и аморальное поведение: "Я позвонил туда и предупредил, что если мне не принесут извинения, я буду подавать в суд. Я подумал, в какую сумму оценить нанесенный мне моральный ущерб? Посоветовались с женой и решили, что миллиард тенге -это слишком много, может быть, остановиться на 999 миллионах? Супруга сказала, что цифра семь более святая, чем девять. Договорились: премьер-министру выставить 777 миллионов тенге, а “Хабару” (центральный телеканал) - 666 миллионов. Это сатанинское число. Моему заместителю Н. Бижанову - 111 миллионов. Жена спросила, что означает эта сумма, и я ей сказал - трижды дурак.
Просто пришла в голову очень черная шутка-бизнесплан. Преамбула. Есть в москве такой ночной клуб "Че". Все в стиле Че Гевары, кубинской партизанщины и пр. В гардеробе вместо номерка дают жетон на цепочке - как в армии. Только вместо номера части и группы крови - номер крючка с польтой. Если всмотреться в одухотворенное лицо команданте Че, то можно найти много схожего с героями нашего времени. Так вот это и натолкнуло меня на мысль... ...Открыть кафе арабской кухни. Название просто и незамысловато - "Веселый шахид". Вместо номерков - пояса.
Я поругался со своей подругой, ну позвонил, чтоб извинится, а она сказала, что вышлет мне на мэйл как себя нужно вести. Вот, сегодня получил...
Инструкция-ультиматум.
1. Уважай ближнего своего! 2. Не обзывай (не называй) свою маленькую девочку – бегемотом! 3. Также не следует называть кого бы то ни было (в том числе, и особенно меня) остальными противными и вредными словечками! 4. При встрече необходимо поздороваться, а также поцеловать в специально подставленную для этого щеку (либо губки, по необходимости и выбору подставителя). 5. Пункт четыре также относится и к прощанию (расставанию на время). 6. Орать, ругаться (в том числе матом) категорически воспрещается!!!! 7. Вопить "Лягушка, противная и мокрая", когда я ложусь спать после ванны не обязательно.
Как итог Вы получите несказанное удовольствие и полный покой.
В данный перечень могут быть внесены соответствующие коррективы и изменения. Предложенный Вами вариант даже обсуждаться не будет!
В 70-х годах в СССР очень популярны были индийские фильмы. Как сейчас помню, мать взяла меня в кинотеатр на очередную мелодраму "Зита и Гита". По окончании зажегся свет, зрителя вытирали покрасневшие от слез глаза, обменивались положительными откликами... Вчера обнаружил в программе "ТНТ"."Зита и Гита". Комедия". Посмотрел отрывки-точно комедия... особенно для паренька 21-го века, который верстал программку.
У нас не университет, а прямо зоопарк какой-то: имеются в наличии преподы по фамилии Жук, Мартышко и КотенОк. Но мы-то подозреваем, что на самом деле последнего зовут котенок, просто он стесняется. :)))
Только что спам пришел, цитирую шедевры из текста с комментариями: 1. "База данных МГТС (актуализация январь 2003) Уникальная база данных. Самая новая..." Вот не пойму - то ли почта ко мне так долго шла, то ли календарь на компе испортился 2. Про ту же самую базу МГТС: "Также присутствует некоторая часть закрытых номеров не зарегистрированных даже в самой базе МГТС" Опять не пойму, как они могут присутствовать в базе, если они там не зарегистрированны
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip". На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня: - Это какой номер? Я на автомате: - Второй. Она: - Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала. Я: - Тогда - первый.
Однажды, на заре свой трудовой деятельности, в славном городе Йошкар-Ола (кошмар-ола, кто понимает) я ехал в автобусе, где по салону проталкивалась кондукторша из местных ростом 1.4-1.5 метра и визгливо орала: - оплачивайте свой презд, У КОГО МЕСЯЧНЫЕ-ПОКАЗЫВАЙТЕ! (в смысле проездные билеты) Я плакалъ.
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум. Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и чисты. Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что хочет сохранить свои сбережения…
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.
Неделя началась с двух событий. Первое - муж пошел к игротерапевту для избавления от пивной зависимости, путем втыкания иголок в уши. И так как пивной процесс закончен, муж стал искать себе хобби - остановился на рыбках аквариумных. Второе У меня из машины классическим способов увели сумку, с ключами от квартиры, деньгами и документами. Спросили как проехать совершенно в противоположную сторону, я стала объяснять и не услышала, как дверь пассажирского сиденья открыли и свиснули... и пришлось мне охранным псом просидеть три дня дома ожидаючи смену замков..
Когда процесс установки замка был завершен, получив новые ключи, мы с мужем вырвались на свободу! От прозибания дома, от первого же глотка свежего воздуха - закружилась головушка. Знамо дело так - аквариум надо... БУм русалок, ихтиандров плодить... пока ехали разговаривали в маишне.. забылись.. или точнее я заговорила и запудрила мозги своему мужу... он же "уколотый на все уши"... и вместо террариумного магазина рванул со мной в Спортмастер. Там мной лично было обкатанно два велотренажера, о пользе и жизненной необходимости которых, муж получил полное внушение, или точнее струйное ушепромывание. И вот магнитный, со всей электронникой - руль, седло и две педальки уже лежат у нас в машине. Я довольная... и тут муж выдает... - НУ а теперь поехали в сексшоп! Давай купим мне иохеншпигель, а тебе шпанскую мушку! А может тебе еще что нить понравится! поиграемся! Иохеншпигель спрашивал в аптеках.. говорят мужчины разобрали к 8 марта, жен своих поздравлять... но нашел таки! Купил аж две упаковки! И вот мы уже в сек-шопе... Парнишка молоденький продавей с ровнодушным видом мнет в руках всю в крупную пупырушку насадку гелевую на член, вместо эспандера. На ветрине, как в игрушечной китайской лавке - все игрушки в розовых блестящих упаковках.. - Может вы что то конкретное хотите - спрашивает юный продавец. - Конкретно...- задумчиво оглядываю стенд с неистественно огромными фаллосами... конкретное значит... кукла красиво открыла ротик за 300 баксов.. ну прямо затрудняюсь сказать... у вас здесь все такое желанное... о, шпанская мушка.. Муж выдает - давайте флакончик... а на счет игрушечек посовещаемся и еще заглянем... - получаем 5% скидку на весь ассортимент магазина и инструкцию по применения "мушки"- много алкоголя не надо... Допускается два бокалла вина... ну или пива маленько... бутылочки две.. Приехав домой голодные, еще перли тяжелейший тренажер до лифта... сожрали иехиной и шпигелей и мушек, передозировку жахнула... включили телек.. - Ты давай найди там эротическое кино. Бум ждать прихода. Периодически друг у другу с должным вниманием - ну что встает? Нет....- А у тебя там как? ничего пока.... бум ждать... После прогулки, обеда и ожидаемого сексуального дикого желания по телу растекалась слабость.. Да... сыну нужно позвонить... - Роман, мы тут с папой были... и купили... так что ты домой не спеши! У нас сегодня день любви! Ждем прихода... глаза смыкаются... сюжет фильма "не врубается" сексуальный приход плавно перешел в романтический храп! - Ну черти! Что такое они туда наштыряли! Снотворного что ли... нет, нужно отдожнуть... настроится... а то вон покупка.. прямо так и хочется коробку открыть! - Ну что родители? Как вы? Ну я так и знал!!! Ладно, давай я тебе твой велик соберу.. а то и спать нормально не будешь! Женщин больше воздуждает не шпанская мушка! Женщин возбуждают - подарочки!
Была у нас в классе девчушка одна - ходячий кусок прикола. Не потому, что развеселая такая, а просто внешне очень удалась: мелкая, шустрая, вечные два хвостика озорных в разные стороны торчат... Вообщем, идем мы из школы, на улице красота - начало марта во всей красе, солнце в левый глаз светит, ручейки журчат, а прямо у дороги огромная по свим размерам и убойно вонючая помойка расположилась. Теперь картина маслом. В возле самого мусорного контейнера, во флере его одуряющего аромата наша задорная девченка блаженно закатывает глазки и томным глосочком с наслаждением таким: "Ой, девочки, ВЕСНОЙ-то как пахнет!!!"
Мы потом уже долго думали, то ли весенние настроения в ней долго копились, а возле помойки-то им пришло время выплеснуться наружу, то ли у нас весна правда такой запах имеет...
В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает. Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще. Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с лошади упала, а я за что страдаю?!" М-дя.... ;)
У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы. Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус, модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое... Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та.. Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет, поспешно кладет трубку). Немая сцена.
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история