Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В воскресенье стоим на маленьком рынке в г. Ставрополе, типа птичьего (т. е. мешки с отрубями, комбикормом и протчей животной едой - 90% рынка) покупаем ребенку аквариум. К соседнему контейнеру подъезжает 600-тый мерс(140 кузов), загружает в багажник 2 мешка каких-то отрубей и уезжает. Я удивился, но не сильно, т. к. видел такого мерина, перевозящего добрый стог сена в Кабарде. Минут через десять к тому-же контейнеру подъезжает Hammer H2 (вживую увидел впервые), загружает в салон 4 мешка отрубей и уезжает. Еле удержался спросить у продавца, что же там за отруби.
В связи с последними назначениями руководителей федеральной службы и двух федеральных агенств Министерства природных ресурсов Российской Федерации предложено переименовать последнее в Министерство природных абсурдов Российской Федерации.
Слоган предоставлен бесплатно.
Мурманчанин
P.S. А лозоходцев (т. е. биопотенцеров) предлагается переименовать в рогоходцев.
В нашей Рижской Украинской школе был большой день - защита "научных" работ (на самом деле перепечатанных слово в слово с материала, данного учительницей) на тему творчества великого украинского писателя Ивана Франко. Все в возбуждении, в зале стоят трибуна, стол, на нем цветы, за столом комиссия, вобщем, все как полагается. Чувствуется торжество момента. Первой выхожу я. Прочитав половину первой фразы названия, "Лирический герой в поэме...", я вдруг то ли от волнения, то ли в силу моего известного всем раздолбайства, начинаю смеятся. Зрители, мои однокашники, тоже стали смеятся в ответ. Я, глядя на них, начинаю РЖАТЬ. Комиссия нервничает и предлагает мне водички. Я со слезами от смеха на глазах начинаю ДИКО РЖАТЬ. Пробую пропустив заглавие, читать дальше, но не тут-то было! Нахальные школъники смотря на меня, ржут уже в открытую, а я, смотря на них, еще сильнее смеюсъ. Еле меня успокоили. Вобщем, конференция сорвана, занавес. А за мою вобщем-то неплохую работу мне, в отличие от других, поставили 7, а не 10.
Есть тут у нас в Риге один чувак по имени Тема, Артем то биш. Ворочает какието штеллы, бабла гребет немерянно, но и пальцы гнет через край - высокомерный ублюдок, в общем. Бухает, тусуется, кокс нюхает, ну все дела короче, но главное пальцы гнет всегда и везде. Ну вот и занесло нашего Тему как то побухать с сатанистами. Ну там всякие мрачные чудики -- так чисто ради прикола могут хуй друг у друга отсосать, или еще там гавна съесть кусок, ну и все такое прочее, но только ради прикола, а не для удовольствия :). Ну и вот значит попал наш Тема бухать к сатанистам. И конечно сразу по старой привычке давай пальцы гнуть, да я такой, да я секой да я, да я. О том, что именно он там говорил история умалчивает, главное, что смысл им сказанного ясен. Выебывался наш Тема и этим все сказано. Сатанисты слушали, а Тема выебывался. Не знаю долго ли они так сидели и общались или не очень, но скоро водка начала брать свое и неопытный Тема захотел поспать. Забегая вперед хочу, сказать, что уж чего чего, а спать в компании пьяных сатанистов ему не вкоем случае не следовало. Никому бы не следовало, а уж ему тем более. В общем, когда наутро Тема проснулся, по словам очевидцев он стал жаловатся на нестерпимую боль в анусе. Да, да в анусе. По словам тех же очивидцев пока Тема спал, сатанисты отьебали его в жопу, но опять же не для удовольствия, а так для прикола:). Не знаю есть ли у этой истории мораль, или нету, знаю только, что лучше не выебываться... и с сатанистами тоже по возможности не бухать. Что в дальнейшем было с Темой не знаю. Известно только, что он насупился и ушел домой. Ну что ж, на этом позвольте откланятся, целую всех в засос, от меня вам множество всяческих приветов, самые наилучшие пожелания, заверения в дружбе и самых теплых чувствах и главное: удач, успехов, всего-всего самого, самого. Ждите следующих историй
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Взято с Forum MP3 Search: "Песню по Европе крутят часто в последнее время - мотивчик быстрый, попсовый-препопсовый. Поют мужик и баба, сперва вроде как мужик говорит - алло.... Язык не понял какой, но точно не английский, не немецкий и не французкий. Что-то на испанско-итальянский похоже. И припев там че-то.... прес-а-прес-дуба-дуба-е, дуба-дуба-е, дуба-дуба-е.... И самое главное - они потом хором говорят, что -Привет всем, мы группа... не-то Азон, не-то Озон, не-то Вазон, в общем че-то типа того."
История о Бойцовском Клубе Есть такая прикольная страничка ...ru, там живет БК. Там как в уличной драке, вызываешь на поединок, показываешь куда ударишь, пометишь, что прикроешь, потом какой то сложный подсчет, и кто то получает тюлюлей, а кто то выигрывает. Тот кто выиграет растет, поднимается его какой то там рейтинг, там что то покупают, продают, ну как везде. А сама я женщина почти замужняя и люблю веселые подарки. На 8 Марта мой еще не супруг (еще не все железки из холостяцкого гадюшника ко мне перетащил), показал этот БК. Подарок такой веселый, говорит "вместо клубешника с коктелями, посмотри какой на самом деле должен быть КЛУБ", и глазками так посверкал. (Все равно потом в кафешку повел). Зарегистрил он меня, имя скромное такое - MonPleasure (сорики, ошибочки специально, мой "компутерный" говорит "так надо"). Стала я тюлюлей получать виртуальных по полной программе. Три праздничных дня, один раз только победила, раз двадцать победили меня. Там занятно, спросят "а что вечером делаете, блондинка или брюнетка, а сколько лет, а муж чем занимается", я так ласково отбрыкивалась, а как до драчки доходит, так надают по... , ну иногда извинятся. Пару раз с какой то лебизянкой дралась. Потом забила я на этот клуб, как оказалось не до конца. Решила вернуться, надавать кому нибудь по наглой роже. Завела новую бабетку, зашла, осмотрелась, пару раз огребла, доверчивая очень. На следующий день в чате, там еще чат есть, в приват пригласил меня Mirozdattel. Дальше примерный диалог, я эти штуки не знаю как сохранить. -Привет, -Привет, -Тебе (мне) сказочно повезло, клуб отметил 2 года своего существования, а ты (я) зарегистрилась как миллионный боец, (во! блин! первый раз в жизни в юбилей попала), -Очень рада, -Мы тебе подарок припасли материальный и виртуальный, ... и 1000 кр (это по ихнему кредиток). Что хочешь с ними делай. -Спасибо, конечно, могу за кредитки пивка поставить, поди любите, за реальным подарком не собираюсь никуда ехать, оставьте себе, на стенку, стало быть, можете прибить. Просьба у меня есть, почти мечта, совсем материально не напряжная, можете посодействовать. -Говори, чем могу помогу. -Не могу никак никого замочить, сколько играть надо, чтоб научиться, вот ты сколько играешь, сколько замочил? -Я, говорит, долго играю, а ты в репу не пыталась бить? -Пыталась, не помогает, а можно мне какого нибудь "толстого" завалить, у вас есть какие нибудь ангелы продвинутые, зомби королевских кровей, боги в конце концов. -То есть как это завалить? -Вызову его как нибудь на поединок, а прикрывать буду всегда попу, а он только по ней и будет пытаться ударить. Только еще условие, чтоб все это видели. Ну я не знаю, арена там или что, а когда я его последним ударом по причиннику завалю, чтоб он при всех сказал "Спасибо, дорогая, за поединок, хорошая была драчка!". И мы квиты. -... Вот такой чат. Дальше ничего интересного, банальность сплошная.
Не очень смешная, зато поучительная история про новое осознание старого факта. А именно: На втором курсе мы с другом ездили в Медведково забирать какую-то справку в какой-то поликлинике. Набрали портвейна, зашли за справкой (уж не помню, взяли мы ее тогда или нет). А после пошли отмечать успех/провал предприятия в лесопарк поблизости. Пили Портвейн+Сырок+Батон хлеба. Нажрались в ГОВНИЩЕ. Следующий кадр - меня будит контролер в трамвае, я говорю, что билета нет, но я не уйду, т. к. сплю. Следующий кадр - мы идем по улице и поем громко песню, пешеходы шарахаются. Следующий кадр - что-то вроде объятий с унитазом уже дома. Ну, в общем, красота. А к чему я это рассказал? А вот к чему: Вспомнил свой диплом об оценке городских земель. В качестве примера оценки Г. З. я взял оценку того самого клочка лесопарка, где мы так бесславно напились. Понял это только сейчас. Память - забавная штука.
Мой учитель Фалеторов был веселым, остроумным человеком. В конце 70-х, ведя концерт своего СТЭМ Киевского Мединститута, посвященного 1 Апреля, он отвечал на записки из зала. Кто-то послал традиционное: «У вас вся спина белая. » Фалеторов: «Не беспокойтесь, я себя чищу под известными портретами». После этого мы предлагали ему собирать корзинку. Но в тот раз обошлось. Сергей Эдм.
История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был "единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14 часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи "переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за "бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария". Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил. Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза. Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву в 17 часов вместо 9-и.
Я: Владимир Волошин только что прислал мне по почте вирус! От любого человека ожидала, но только не от него. Я всегда предполагала, что этот человек с нехорошими умыслами. Не удивлюсь, что это сообщение сейчас удалят.
Акслюндочка: А кто такой Владимир Волошин?
Я: Администратор Евы.ру.
Natusik: скорее всего у Владимира вирус, который САМ себя рассылает по электронным адресам... так что не спешите с обвинениями...
Каа (c): Вирусы обычно и рассылаются в аттачментах:) АВТОМАТИЧЕСКИ с зараженных компов.
Tadarida teniotis: Последние вирусы и в поле отправителя подставляют случайные адреса, так что не факт даже то, что вирус был отправлен с компьютера Волошина :-)
Я: Во-первых: адрес отправителя был volv@doktor.ru Во-вторых: в письме небыло ничего кроме файла с вирусом.
Каа (c): А что Вы хотели, чтобы там было? :))))
Я: Понимаю, что сама виновата. Но зачем же такие подлости делать? Ведь спецально было сделано.
Я: Сейчас мне уже смешно, что Волошин хотел этим доказать или сделать... смешно.
Я: Вы меня не поняли, жаль. Тогда другой вопрос. Зачем вообще волошин прислал мне письмо? У нас нет ничего общего.
Рrincess: Зато я тебя поняла. По-моему ты тупая, как пень. KaplyaDojdya: ха есть такие хитрые вирусы, что ни один из антивирусов не спасет... вирус он на то и вирус, что проявляется без ведома хозяина компа..
Трембита: Но он должен следить за чистотой своей машины
АS: Такого я от Вас не ожидала. Спасибо за доставленное удовольствие.
Бьюти: Щас помру со смеху:-):-):-). Наконец-то Волошин показал свое истинное лицо.
Sadie: Угу, а когда не выдержал, то ночью, при свете лампы, как большевик, печатающий первый выпуск газеты "Искра", в обстаноске строжайшей секретности и невиданной ранее конспирации, в первый раз поднял почту и начал отсылать вируса. :):):):):):):)
Sadie: Нет. Дело было не так... Однажды ночью, примерно месяц назад, Волошин, с приклеенной бородой и полным саквояжем в руках нервно постучал в дверь загородной резиденции Зимы. Когда заспанный Зима приоткрыл дверь, Волошин громким шепотом спросил: - Ну что, ты сделал то, о чем я тебя просил? ------ продолжение шокирующего разоблачения читайте в следующем выпуске!
Sadie: он благоговейно извлек из конверта огромный чип и начал тестировать его осциллографом. - Так... - бормотал Зима - если мы перемкнем эту цепь, то вместо навязчивого желания ходить на Ева. Ру люди сразу пойдут дружной толпой голосовать за Хакамаду, стоит только подключить этот чип к любому из серверов в Интернете. Это как раз то, что мне и нужно!
m&m (СОВа): Это еще что... Вот года 4 назад был вирус I love you.. Моя сотрудница от Ген. Директора фирмы получила - была довольна как слон :-) САМ ее любит :-) Вот облом то потом был...
Feeling: И лечилась долго :-)
Маньячка: Вапще-то 1 апреля еще не скоро, а уже так смешно :-D
aranyak: Дайте совет, как послать сообщение с вирусом? Очень хочется.
АS: Попросите автора топика прислать Вам копию письма Волошина с вирусом. Откройте файл с вирусом, а дальше все заработает даже без Вашего вмешательства.
Вирусорассылатели вообще офигели!!!! Смотри что за письмо мне пришло: от support@geniy.ru (такого мыла не существует... уж я то это точно знаю...это мой домен...)
Dear user of Geniy.ru gateway e-mail server,
Some of our clients complained about the spam (negative e-mail content) outgoing from your e-mail account. Probably, you have been infected by a proxy-relay trojan server. In order to keep your computer safe, follow the instructions.
For more information see the attached file.
In order to read the attach you have to use the following password: 14582.
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
Чой-то сегодня после вчера не работается, посему решил заняться писаниной. Ровно вчера, т. е. 5-го марта, после утрешней беговни с сумками, пакетами, конфетами и бутылками (праздник однако), захожу в курилку (а надо сказать, что она у нас является предбанником в мужском сортире), спокойно закуриваю, но, бросив взгляд через открытую дверь на бачок унитаза, чуть не прогладываю сигарету. Как вы думаете, что я там увидел? Ни за что не угадаете. Это была книга. Но какая! В синем преплете с золотой тисненной надписью "Справочник зоотехника". (Наша контора вообще-то никакого отношения к животноводству, окромя согласования лимитов размещения отходов и сбросов-выбросов, не имеет). К чему бы это? Видать перестройка правительства будет существенной.
Посылаем без купюр. Эту статью редактор (одной из хабаровских газет) в последний момент снял с верстки. В канун дня Святого Валентина корректор опысался, расплакался и согласился с редактором - но рукописи не горят. (Не зря...)
Письмо к знакомой незнакомке Каждый из нас хоть раз в жизни любил и признавался в любви. Всякий по-разному. Кто-то считает, что лучше признаваться, даря с намеком цветы, а кто-то с помощью записок, люди с деньгами дарят кольца и прочие драгоценные аксессуары. Мы же решили пусть наши девушки и читательницы, которые считают, что «ПВ» лучше других изданий, смогли прочесть одно из совместных творений, где сошлись мысли и чувства. Один из коллег посоветовал нам не публиковать этот материал. Но ведь раньше признавались в любви в стихах, и ничего зазорного в этом не было. Нет. Мы не собираемся претендовать на славу и почести Пушкина, Есенина, Блока или Лермонтова. Просто, если какой-либо девушке или женщине грустно и одиноко в день влюбленных, пусть она прочтет написанное и посчитает, это адресовано ей. Я хочу к тебе прикоснуться. Чуть дотрагиваясь подушечками пальцев твоей кожи изящного изгиба шеи, запустить любящую тебя пятерню в шелковую волнистость твоих волос. С головою окунуться в твои милые, бездонные, как Вселенная мира глаза, которые не знают, что их любят! Вдыхать полнлой грудью изумительный аромат твоего тела, вместе с этим приходя в дикое восхищение, которое заполняет меня как Весна окутывает Землю теплом Лета – и тогда возрождаются деревья, оживают реки, ручьи, распускаются цветы, тихо растет трава. Все живое становится живей и радуется жизни! И я готов кричать, кувыркаться как медвежонок весной на теплой полянке, или встать на скалу и увидеть просторы Мира Земного. Стоять, расставив руки в стороны, и … в этот момент на меня нападет шалун ветерок, принеся тепло весенних лугов, медленный говор задумчивых дубов и шелест сосен стройных, растреплет волос и, будет ласкать как мать ребенка. Он будет нежный, тепленький, красивый ласковый, ласковый как вечернее солнце в июле. И я буду любить его и он меня, и если ты окажешься рядом, то мы с тобой будем любить все. Но, больше всего ты будешь любить меня, а я тебя. И ветерок ласковый и нежный унесет капельки нашего чувства в безвестность, бесконечность, и подарит его нашим странствующим душам. Встретятся они после суеты мирской в необозримой Вселенной вновь. Не захотят расстаться, а соединяться в одну, тогда ты станешь мной, а я тобой. И ничто уже не в силах разорвать эту связь – ведь это Любовь. В любви рождается ребенко, люблви рождается тигренок, в любви рождается Земля. Любовь приходит ниоткуда, зато в душе она всегда. И даже дикая, необузданная стихия не в силах унести с собой эту Любовь. Не разорвать никому священных уз, кто бы то ни был Бог - ли в Великой Троице, Кришна - ли во всех ипостасях или Сатана, или Великая Пустота. Им неподвластно это, власть предержащие тоже бессильны забрать у меня то, что я хочу дать тебе – Любовь. Лишь я могу подарить тебе это чувство, тот, кого восхищает твое тело и чистые небесные глаза, так открыто говорящие о доброте души. Вот такое небольшое и никому еще не отправленное послание. Так, что читайте и перечитываете и цените тех, кого любите. Прощайте и встречайтесь вновь. Ведь Любовь это не только чувство это и еще умение прощать ошибки возлюбленного, какими бы горькими не были последствия.
Хе... Вот прочитал тут историю про экскурсию и там выяснение про поезд на Валаам (вчерашняя история)... Ну и так, посмеиваясь, решил прочитать своей сослуживице. Она, посмотрев на меня удивленно,... говорит: " Ну так всю информацию можно узнать в интернете".... типа, что тут смешного... мда... а Вы.. экскурсовод. Все в интернете!!!.. и поезда на Луну...
в определенном возрасте дети начинают задавать родителям вопросы на тему "откуда они появились" вот пара примеров: я моюсь вместе с трехлетним сынишкой. Он разговаривает сам с собой: "в начале я сидел у мамы в животике, а потом я вылез, потом Томочка сидела у мамы в животике, потом она вылезла..." тут он задумался "мама, а как я туда попал?" пришлось сказать, что его туда положил папа.
Сынишка: "мама, а я знаю как я вылез из твоего животика. Через ротик!"
Привез я с концерта рок группу домой и встал так под уклоном совсем малюсеньким. Они выходят и я из за руля вылажу обут был в казаки. поставил ногу на снег. стал выходить, нога подскальзывается уезжает под дверь сдирая кожу с голени об нижниц торец двери, левой рукй держался за руль, в момент падения кривоватый палцец (ранее ломаный попадает в спицу руля гже кнопки мафона и как то проворачивается с хрустом. в итоге я на земле с удареной ногой и сломанным пальцем, теперь он кривой стал! от так вот! Берешите себя Justas
Помимо французской столицы, на право принять Игры-2012 претендуют также Москва, Париж, Лондон, Лейпциг, Мадрид, Стамбул, Гавана и Рио-де-Жанейро. Источник http://www.mn.ru/lenta.php#26171
Как обычно, захожу утром по дороге на работу в булочную, взять чего-нить на закуску к чаю-кофе. Касса, как водится, компьютерная - распечатывает этакие чеки-простыньки, с указанием названия каждого товара. Только названия эти безбожно обрезает по заданой ширине. И вот, покупаю я рулет с маком и рулет с лимоном, расстаюсь с копейками, на выходе бросаю взгляд на чек. Печать слабая, узко-точечная, читаю: "11.80 Рулет с како"; "12.50 Рулет с пико". М-дя! Как говорится, спасибо за покупку. Не хватало еще - приятного аппетита.
Было дело так: в далекое врмя занесло меня волей судеб в славный город Кишинев тобишь столица Молдавии. Как раз в то время были анитрусские настроения и по этому поводу все молдовани говорили на своей фене. И однажды с другом мы зашли в кинотеатор, там шел фильм 17 мгновений весны.... и услышали такую фразу: Нерок боец! Ун де Гебельс? Садус ля бункер....
Индусские националисты в Индии предприняли рыночный эксперимент: они начали продавать мочу коров в бутылках, сообщает The Daily Telegraph. По словам продавцов, их товар, которому они присвоили торговую марку "Дар коровы", помогает от всех болезней, в том числе от рака.
Распространение коровьей мочи происходит при активной поддержке правительства штата Гуджарат, в котором преобладают индусы. Моча поставляется ежедневно из 600 приютов для раненых коров, созданных в Индии Всемирным советом Святых людей в рамках правительственной программы по защите коров, которые, несмотря на статус священного животного, часто подвергаются гонениям.
Бутылочка "стерилизованной и абсолютно свежей" мочи продается за небольшие деньги v полдоллара за бутылку v в 50 центрах продаж в Гуджарате, а также в 200 точках в соседнем штате Мадья Прадеш. Особенно успешно "дар коровы" реализуется на разных индуистских праздниках.
Моча также продается в таблетках и в составе крема, основанного на травах. Спрос в несколько раз превышает предложение.
Целебные свойства коровьей мочи отмечаются еще в древних индуистских текстах. Современные исследования индийских ученых подтверждают, что она помогает при многих болезнях: от кожных заболеваний, болезней почек и печени до ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний.
Был у меня такой случай - вспомнить страшно. ..... Короче, я зашел к подруге(девушке моего друга) в гости, а у нее сидит ее знакомая (тогда мне почему то показалось, что симпатичная). После распития чего-то (я не помню) и перемигивания со знакомой мы с ней оказались в соседней комнате одни на большой кровати. И у нас был презерватив очень СИНЕГО цвета. ОДИН Что там дальше происходило я не помню (не буду врать и приукрашивать), но я отрубился напрочь. Очнулся, а на члене презерватива нет. (я обычно придаю очень большую важность освобождению на свободу) Я его не снимал. Ну и что, эрекция прошла, так что он мог сам спасть – правильно ? Значит презерватив должен быть где-то рядом. Но нет его не где. На белой простыне синий презерватив хорошо виден. Тру глаза. Рядом тело. Тело храпит. Боже, и я на это польстился? Ну-ка, ну-ка? Боже! Нет, может это не я. Нет, сомнений никаких. Я, уважающий себя человек и считающий себя обладателем хорошего вкуса, только что сочетался половым актом с ….. ну рядом лежит. В тот момент я понял, что Бог есть, и он предостерегает меня. Что каждый раз я буду вспоминать этот эпизод и раз будет несостоявшимся. Что разврат и вседозволенность только что прошли через меня и оставили во мне неизгладимый след. Но …… где же презерватив??? Тщательный осмотр местности результатов не принес. Под телом, под кроватью, между матрацем и диваном его не было. Охота началась…. Зверь выслеживался и загонялся по всем правилам. В комнате (благо мебели не много) - нет. (может снял во сне и отшвырнул) Дверь закрыта. ….. Логика, где ты, мой друг….. А может он в НЕЙ. ….. Я проверил …….. ….. рукой …… это самое противоречивое воспоминание попробуйте представить эту картину маслом Знаете, есть такие художественные кино изыски, когда страшные шокирующие кадры перемежаются с чем ни будь захватывающим. Моя партнерша очнулась во время проверки, но в ней я тоже ничего не нашел. ….. Есть много теорий куда в тот вечер делся презерватив(например, что он действительно остался внутри и не выдержал агрессивность среды), но найден он не был.
Иногда этот кошмар преследует меня во сне, а иногда наяву.
И еще вдогонку к истории про гиперсексуального пса от 15 марта. Его имя Мартин (я был его хозяином) и про него историй много Сегодня я встретил того кому яйца лизали, подтвердил, что все правда. Привет всем Екатеринбуржцам, кто меня узнал.
Знакомая рассказала: Убираюсь я дома, телевизор включила. Тут слышу (дословно): "Все поверхности в царапинах?! Но не сци!!!!!! Бегу к телевизору, а там "Сif" рекламируют...
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия. Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры, рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати, приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление. Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит, утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет. Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное. Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен. Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена, золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил, чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю - прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне… До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете, перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту. Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного вечера на трех разных унитазах?
P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал – «…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно. » - О как!
Об уровне демократизации России можно судить по туалетной бумаге. Вы спросите почему??? Это пришло в голову после того, как вместо привычной нормальной туалетной бумаги, которой не оказалось в магазине, была куплена первая попавшаяся. Оказалась родная, российская... Загнивающие демократы не оставляют ни какого выбора своим согражданам, впаривают им двух-, трех-, nnn-слойную бумагу, с разными ароматомами... В моем случае все оказалось просто - 65 метров тонкой-тонкой-тонкой туалетной бумаги без цвета и запаха (просто белая и все). ЗАТО - какая возможнось осуществить истинно демократический выбор - в два слоя, в три слоя, в nnn-слоев. Можно обеспечить любой аромат, которы доступен в доме. Правда, объективности ради, чтобы уж совсем не "обгадить" эту туалетную бумагу, могу засвидетельствовать - бумага отлично перфорирована, так что рвется именно там, где нужно...
В продолжении истории о бабушке моей девушки, или корреляции внутри системы родственных связей.
Важно! Я живу в Москве, подруга - в Сергиевом Посаде (75 км).
Бабушка оставила нас в субботу рано утром. К девушке своей я зашел часов в 12 в расчете чего-нить пожрать. Пожрал, блин... Выходные естесственно накрылись медным тазом, но не полностью.. Догадались, что это значит? Тусануться не удалось, однако успокаивая дедушку моей девушки мы употребили два по пол-литра, и впервые (что значит стресс!) полкан-стройбатовец выпал раньше меня. В воскресенье с утра :(( встречали родственников в Москве, вечером опять поехал в Москву домой.
А где же черная полоса - спросите вы? А вот она. В понедельник. Отпрашивался на день. Шеф загрузил работой под самые помидоры. Пробил стрелку с заказчиками на стороне. Потерял 300 баков. Забыл заплатить за телефон. Его вырубили. В электричке потискали, помяли и оттоптали ноги. Вечером в мою квартиру в Москве прописался батя. Приехал к подруге, познакомился с остальными ее родичами. Бухали.
Вторник. С утра купил цветов. Поехали в церковь. Все, народ, больше я не христьянин! Ну до чего тупые и нудные обряды, если смотреть со стороны... От ладана расчихался, и погасил свечки у всех окружающих и заплевал какую-то старушку. Вобщем кое-как обряд справили... Закопали, помянули... я нажрался.
Среда вечер. Подсчитываю общие потери. Дома - срач (батя, помните?). Его попытка реанимировать отключенный телефон привела к полному отказу системы связи (тянуть новый кабель). В новой стиральной машине (купил неделю назад), в прокладке обнаружилась трещина. Денег нет. Заказчиков потерял. Голова болит. Алес.
И история дерьмовая и не смешная. :(( Д-р Лан Е. Б.
О современном телевидении можно сказать много хорошего. Вот, например, реклама «Гематромбина» на НТВ сама критикует свой товар – на экране появляется большая синяя надпись: Гематромбин - Г Или, когда-то я слышал по НТВ следующее сообщение: Государством гарантируется срыв поставок поставщикам. Крутые слова, а? Но реклама (и телевизионная, и плакатная) еще веселее! Вот еще, с рекламного плаката пельменей «Мастерица»: - Мастерица: с телятиной. Вот, сейчас телек посмотрю, еще что-нибудь кину.
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Просматриваю регулярно прессу в и-нете. По работе надо. Вижу интервью с Виктором Косых - знаменитым Данькой из "Неуловимых". Получаю эстетическое удовольствие от материала и вдруг в конце статьи: ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Виктор Косых родился 27 января 1950 года. Мама - учительница физики. Отчим - актер Иван Косых. Начал сниматься в 13 лет.
В 18 лет сменил фамилию и отчество Виктор Николаевич Волков - на Виктор Иванович Косых.
Вторая жена Елена - следователь. Сейчас сидит с дочкой.
Мастер спорта по самбо и конкуру (конный спорт).
Работает в театре ТЕМП.
Спрашивается, куда корреспондент отправил Елену с дочерью?
День вчера был весьма тяжелый (в смысле литража), но мне удалось с минимальными потерями и не привысив свое собственное водкоизмещение урвать из конторы около 17-00. Загрузился в привязанный (сиречь - тролейбус), еду и, естественно, читаю рекламу, которая в изобилии развешена на окнах и дверях. Очень подействовал один, с позволения сказать, адвертисмент. Заканчивался он крупной надписью, выполненной белым на красном фоне (ну прямо: Даз дравствует XXV съезд КПСС), гласящей "ГАЦИЯ. ВЫБОР ЖЕНЩИН". Вы что подумали-то? Вот и я с пьяну то же самое. Однако это было реклама салона женской одежды, о чем и было написано сверху ну очень меленькими буковками. В связи с этим, очень, ну прямо сильно, хочу поздравить Мурманских фашионистов (или фашистов?) и ихних адвертайзеров с Международным женским днем, а их прекрасной половине советую приобрести хорошие, качественный сковородки (только не системы TEFAL) изготовленные из старого, доброго и весьма тяжелого чугуна и использовать их в качестве ударного инсрумента.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Для ясности - работаю программером на одной маленькой, но очень гордой конторке в Городе-Герое Минске. Пригласили меня с пол-года назад для продолжения мук жизнедеятельности прожекта под названием Telelog.. С неделю назад наши фашистские заказчики решили что прежнее название им не подходит потому, что у них какие-то глюки с местным(фашистским) законодательством и посему прожект оперативно было решено переименовать в Ambilog. А теперь вопрос на засыпку: как это название (Ambilog) читается сзаду наперед? Угадавшим сообщаю, что сам прожект полностью соответствует этому, дважды модифицированному названию..
По мнению ряда аналитиков, изменения внешнеполитического курса Белого дома желали бы также во Франции, Германии, России и Канаде, так как именно эти государства наиболее резко протестовали против силового решения иракского конфликта.
На стороне США выступила коалиция из 34 стран, причем наиболее активную поддержку оказали Великобритания, Франция(???), Италия, Испания и бывшие коммунистические государства Восточной Европы.
Есть у нас такая традиция. Каждый год мы+Не-е-е-е, во как. Один-два раза в месяц мы своим небольшим рабочим коллективом выбираемся в какой-нибудь ресторан. Отдохнуть, поесть, попить и, конечно, по-та-нцевать! Поскольку руководство компании оплачивает гуляние компании (оцени каламбур и прости за него!), то народ отправляется на вечеринку в приподнятом настроение! Халява всегда приподнимает настроение. Как и грамотный, творческий подход нашего руководящего состава в кадровой политике это на тот случай, если письмо попадет в руки боссу (дай бог ему долгих лет жизни и здоровья долгожителей)! Маленький комментарий.
Настоящий мексиканский ковбой немыслим без черного загара. А у меня-то времени не было вылеживаться на солнце! Да и 20 градусный мороз создает определенные проблемы. А в солярий я не хожу по религиозным мотивам. Но тут на помощь приходит сестренка: забираю у нее тюбик крема-маски. Два слоя превращают меня в нечто темно-коричневое. Зато я стал на один шаг ближе Бандерольюсу! И еще, Дарья, девушка Витоса. Голубые линзы. Мачи в очках не смотрятся (еще раз пардон за каламбур, веду себя, как голландский бур! Оп-па, рифма поперла!) У нас с ней разница в диоптрию. В меньшую сторону. Прокатило!
Ресторан.
Можно долго описывать состояние женщины, принимающей одежду, ограничусь лишь ее полуобморочным видом и глуповатенькой (простите, дама!) улыбочкой!
Настоящий, загорелый, длинноволосый, голубоглазый брунет, с гитарным футляром в руках, на цокоющих каблуках! При том, я вжившись в роль эспаньоло, шел размеренными пружинящими шагами. Конечно, образ героя уже создан муженьком Мелани Гриффитс, но ведь это надо еще сыграть! С поправкой на климат, тяжелую экологическую обстановку и полным отсутствием в рационе тульских пряников.
Славный день пятница перед не менее славным днем 8 марта. Меня и коллегу по работе отрядили на базар за цветами. На базаре тьма народу, толчея, очереди, цветы кончаются. Коллега за старшего, я за ним как тень Питера Пэна. Мечемся от ларька к ларьку. Коллега пытается со мной советоваться на предмет где да куда. Когда меня все это окончательно достало - выдаю: "Да что ты все меня спрашиваешь? Я вообще ни разу в жизни вот так на базаре оптом цветы не покупал! Только ДВА-ТРИ цветочка в магазине!" Понял что сказал только когда увидел лицо коллеги :)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!