Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Здравствуйте! Навеяло тут от 15.02.04 про ораника и HALF LIFE Случилось это в гдето в 2000-2001 гг. Как-то утром смотрю программу "Утро" на первом канале вижу заставку ОРТ с часами, через минуту до боли знакомое окно "программа выполнила недопустиму ошибку и будет закрыта" с характерным звуком, к чести работников ОРТ сообщение висело недолго потом пошел блок новостей.
Как-то, не так давно, сидел я на уроке математики, как обычно на последней парте. Скука, делать нечего, учила что-то у доски втирает. Мы с соседями по последним партам переговариваемся - анекдоты друг другу рассказываем. Пришла моя очередь, я им решил рассказать старый анекдот - может не слышали. Анекдот следующий: - Один мужик рассказывает другому анекдот: Едет бабка, везет яйца, навстречу дед с дерном, бабка и говорит каламбур - дай дерну за яйца. Мужик посмеялся приходит домой и рассказывает жене: Едет бабка с молоком, навстречу дед с хлебом, бабка деду так смешно и говорит - дай дерну за яйца! Вот, и рассказываю я этот анекдот, говорим уже в полный голос. Идет уже окончание, собираюсь сказать последнюю фразу, как тут вдруг учила замолкает, класс притихает, а я глядя на одного из собеседников, на весь класс: - ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА!!! Немая сцена, все офигели, мы же валялись от смеха до конца урока. До сих пор вспоминаем!
"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"
Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка 5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда, прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку. Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась. Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома. Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло, стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.
Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на голову упадет, этож убьет сразу.
Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить убьет.
PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок то может быть и мимо пролетел....
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио 91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал - для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано, многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена) творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Идет пара, студент пишет на доске формулу и в конце ошибается. Препод:"Молодой человек, вытрите конец(о доске)" Что было с аудиторией, передать не возможно!
23 февраля. Иду вечером с работы, слушаю радио. Какой-то конкурс. Идея в том, что кто пришлет больше смс-ок в студию, тот и получит главный приз, какой-то супер-пупер компакт диск. Слушал не с начала но суть примерно в следующем: победителем оказался какой-то парень из какой-то воинской части. Парня звали Леха, но в транслите это выглядит как Leha. Далее разговор ведущей (В) с победителем (П)(не дословно но оч. близко к тексту): (П)- мы вам отправляли смс всем сержантским составом нашей части (В)- Ну наверно вы очень хотели выиграть наш приз. Такой замечательный компакт диск? (П)- да нет, просто женского обшения захотелось. (В)- (типа шутит) вам наверное так захотелось женского общения что вы даже подписались Лена? Ответ звонящего без коментариев: (П)- ну вы знаете, армия, всякое бывает. Дальше я не слушал :)
Сидим с подругой у нее на кухне - ужинаем. В смежной комнате возятся ее дети (мальчик 8-и лет и девочка, этакий блондинистый ангелочек по имени Эвелина, 3-х лет). В общем идиллия. Естественно, дети о чем то спорят. Слышно. Раздается хорошо поставленный девичий голос: "Я хорошая девочка, а ты ПИЗДЮК! А хорошие девочки с ПИЗДЮКАМИ (ударение на Ю) не разговаривают!" Что уж там ей братец ответил мы не слышали, т. к. давились от смеха, но неприятно то, что подруга эту фразу взяла на вооружение, а я бываю рядом с ней довольно часто...
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу. Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.
Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.
Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок" Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!) (Мне понравилось :))
Еще. Рисую разные предметы, Света называет. Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт. Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!" ----------------------------------- АВ
Навеяло последними пенками о надписях на грязных авто. Видел я их изрядное количество, но одна "убила". Дело было по осени, в конце 90-х. В одном из дворов увидел пепелац системы "VW-Transporter" неопределенного цвета, а вернее цвета грязи. На задней двери было крупно выведено: "Прикрой - атакую!". А вы: "Бешенная табуретка, бешенная табуретка...". Летающий танк, блин.
"Нижний Новгород является одной из перевалочных баз, через который проходит огромное количество КОНТРАМАРОК (!!)" (http://www.dom.nnov.ru/news/about_NN.asp?id=10853) Страшно, аж жуть...
если ее играть через бэтлнете, то там есть общие комнаты, а есть разбитые по странам. Кто хорошо знает иностранные языки - часто ходит в гости. А кто этим знанием не блещет - разговаривает на английском. Я сижу в русской комнате, общаюсь с еще несколькими нашими. Вдруг- событие - приходит к нам присоединяеться швед. Да какой культурный - сам представился, сам признался что по русски ничего не понимает, но непрочь выучить пару русских слов. - хау из "хай" ин рашен лэнгвич? (мы над ним подшутить решили)-ит из "%?*!" ну и втом же духе, мы обогощаем его словарный зопас. Он глубоко уверен, что все это нормальные слова, навроде "хау ду ю ду" и "май найм из"... через n-ное количество времени к нам присоединяеться еще один представитель рускоязычного населения. Очень интеллигентный швед с ним решил поздороваеться :)наш тоже за словом в корман не полез :) разговор получился очень своеобразный... Швед понял что его разводят когда наш стал употреблять интернациональные слова и распространенные английские выражения. Jek
едем с мужем в машине, радио слушаем. передают какую-то рекламу на тему быстрого интернета. сюжет: семья в одном доме, в разных комнатах, пытаются общаться между собой, но нифига не слышат, тогда кричат: "неважно, я тебе это сейчас по e-mail пошлю"... послушал мой муж все это дело и воскликнул: - не, ну что за идиоты! - что такое? - да по icq гораздо быстрее было бы!
История произошла когда я учился на 1-м курсе института. Стоим мы как-то вечером, часов в 9, с друзьями в подьезде соседнего с институтской общагой дома. Зачем стоим-про это позже. В подьезде темень полная, что нам как-раз очень помогает. Вдруг открывается дверь на лестничной площадке и выходить бабуля, боевая такая бабуля, наверное еще с Дзержинским контру ловили. Бабка смотрит на нас и спрашивает - чего, мол делаете тута в столь поздий час? - Ниче-говорим - курим просто. Бабка не поверила- "нет, вы хотите у нас лампочку выкрутить!" Мы в легуом недоумении - "какая лампочка, нах, темно как в танке, нет у вас на этаже никакой лампочки". На что бабка заявляет -"а я сейчас вкручу". Идет домой, берет лампочку, вкручивает, и через щелку своей входной двери начинает ее сторожить. Но нам эта лампочка было до одного места, мы туда пришли снять большое оконное стекло, чтобы заменить общажное, разбитое в пьяной драке... и мы его таки сняли, а бабка, простороживщая пол-ночи лампочку, утром была наверное в шоке... :)
Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.
В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после 10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально охранят "точку"
Извините, если кого обижу. Имена изменены. 8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ). Жена получает SMS. Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст уже не очень, но еще не совсем. Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же. Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. … Она (Я) Спасибо. А ты кто? О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы посылаешь? Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю. О: При встрече проверим. Я: Это вряд ли. О: А у тебя какой номер высвечивается? Я: (номер) А у тебя? О: И ты не знаешь, чей он!!! Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и просмотра переписки дочкой и зятем) Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером? О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по правильному номеру). Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал») О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой? Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна. О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал! Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила? Далее пошел обмен любезностями.
А нет, чтобы сразу признаться – кто он? Могла бы семья (а то и две разрушиться)
Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом. Амбула. Это 8ое марта. Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел. примерно 15. Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого, преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:
Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк Докладная. Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие: устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского дня. Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков участия не принимал.
05.03.04 роспись
Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет, поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и выкинули.
Воистина американцьi очень интеллигентная нация. Смотрел только что фильм Foreigner со Стивеном Сегалом. На черной корбке русского самолета бьiло написано "ВНИМАНNE". Привет всем состудентам из Курска и Белгорода Заро Нанев
Вчера на форуме по мобильникам (forum.siemens-club.ru) нарвался на ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ реплику: ____________________________ 03/03/2004 в 10:28
Re: C 62 нет gprs интернет !?
Мой C62 ест GPRS, я могу видет WAP страници ползую его. Но у него нет модем . Могу ли я ползую его как модем и видет интернет страници? У меня ест дата кабели ест GPRS, ест компа но немогу видет интернет страници ползую компа и C62 для модема Помогите пожалуйста, ест какой то начин ! У C55 ест все. Ползую подруг - C55 я могу но с мой C62 я немогу ____________________________
Прикол понял только когда посмотрел на авторство:
zoroto Начинающий телефонист Откуда: България, София С нами с: 12/06/2003 Плодовитость: 11
Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог: - А ты с ней целовался? - не помню.... - да ладно тебе! признайся, что целовался! - я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....
В общем, поведаю я вам сегодня одну реальную историю... Рассказала ее моя бывшая однокурсница. История такова (за точность имен и персонажей не ручаюсь=)
Как-то однокурсница зависала на квартире у двух знакомых панков. Одного звали Ящер, другого Ящик. И вот сидит она на кухне с Ящером, они пьют водку, травят анекдоты, целуются, наверное. А в соседней комнате Ящик, опечаленный своей тяжкой судьбой, с мыслями о том, что никто его не любит, никто не уважает, решил свести счеты с жизнью. Запер дверь изнутри на ключ, ключ выкинул в окно и вскрыл вены на руках. И вот тут-то он осознал, что умирать ему совсем и не хочется! Он кидается к двери - она заперта. Он кидается к окну - шестой этаж. Он начинает дубасить с криками по стене, по двери. На шум прибегают Ящер с Ольгой. Ящер, рослый такой детина, выламывает всем телом дверь, дверь падает на второго панка, придавливая его к полу. Ящер окидывает взглядом комнату - дверь слегка в крови, стены все в крови, окно в крови, пол в крови. И удивлено произносит всего одну фразу: - Ящик, я не понял, ты здесь что, девственниц трахал?
Учился в нашем институте парень Вова. Родом был из какого-то Закарпатского села, здоровье имел отличное, водки выпить мог много, и как-то на спор выпил с горла литровую бутылку водки. Что он творил потом - это уже другая история. И вот однажды к нам в комнату постучали соседи - у них была пьянка, а точнее не пьянка, а многодневная битва с зеленым змием. А бились с ним эти бойцы очень упорно, скупаяая все алкогольсодержащие напитки в ближайшем ларьке и уничтожая их путем выпивания, причем иногда после третей-четвертой ходки за ночь за очередным, скажем, ящиком пива ларек оказывался побежденным, и тогда приходилось бежать в другой. Так вот, постучались они к нам поздно вечером с просьбой положить где-нибудь "срубившегося бойца"(у них его положить было негде) - дабы проспался и заодно набрался сил для очередного "сражения" - это был Вова. Оценив состояние Вовы - никАкий - мы сказали: на х@й, пусть спит у вас или пи@дует к себе в общагу. Но просивший очень уж просил, а по виду двух других, еле державших Вову на плечах, мы поняли - назад они его не понесут. Комната у нас была разделена шкафом на две части: на "спальню" и "кухню-прихожую". Бросив на пол матрац, коих в наличии было достаточно, мы приютили Вову в "прихожей". Серега - мой сосед по комнате - продолжил смотреть телик, я же завалился опять спать, т. к. по натуре "жаворонок", да и успел в тот вечер выпить с кем-то по паре пив. И через некоторое время был разбужен Серегой, который находился в полном недоумении... Как оказалось, спящий Вова захотел сходить в туалет, что и сделал. Прямо на месте, не приходя в сознание, он достал свой болт и лежа на боку стал сцать, но, видимо, на боку это делать было неудобно и он превернулся на спину, не прекращая процесс, обсцыкая струей себе лицо, шею, грудь и живот, а самое главное - наш матрац, который мы из-под Вовы тут же выдернули. Попытки разбудить Вову ни к чему не привели, вытащить волоком в корридор хоть и ужравшегося, но все-же брата-студента, было жаль, и, перекинувшись с Серегой парой слов на тему "пьяная сволочь", я снова пошел спать. Но через полчаса проснулся, так как Серега ходил по комнате, согнувшись пополам от истерического хохота и показывал в сторону "прихожей". Я выглянул... Картина маслом на полу... Вова.. , лежа! сходив "по большому" прямо в штаны и по прошествии некоторого времени почувствовав "какой-то дискомфорт", начал эти штаны снимать. Говно из штанов начало вываливаться на паркет. Сняв штаны и размазав говно по паркету, Вова успокоился. Руки, ноги, пол вокруг него - все было в дерьме. Проржавшишь, мы решили что Вову пора будить. После нескольких пинков в неизмазанные части тела Вова очнулся и попытался встать, но поскользнулся на собственном дерьме и упал опять, размазав его еще больше. И так несколько раз... Его вестибулярный аппарат был еще не готов к таким перемещениям. К тому же он никак не мог понять, где он находится и в чем это у него руки. Наконец он встал и навел резкость. Стоя в проходе между "спальней" и "прихожей" и боясь сделать шаг, так как весь пол "прихожей" был покрыт равномерным слоем дерьма, мы кричали Вове, чтобы он валил на @уй из комнаты. Вова не понимал. И только мычал в ответ. А самое страшное, он пытался идти в нашу сторону. И тогда Серега сделал героический поступок. Шагнув в дерьмо навстречу ни хрена не рубящему Вове, показывая рукой на дверь, Серега попытался оттолкнуть его к выходу. Вова стал сопротивляться и поднял руки... Все в дерьме. Серега уворачивался, как мог. Его движения напоминали движения японского ниндзя, уворачивающегося то ли от стрел, то ли от мечей неприятеля. Дальше Вова, потеряв интерес к Сереге, видимо решил, что не мешало бы выпить еще... А для этого надо взять денег. И, думая, что он у себя дома, он полез за деньгами в наш шкаф, где была одежда, висели костюмы и т. д. Поняв, что сейчас всей одежде придет в пи@дец, Серега схватил Вову за шиворот и дернул вниз. Поскользнувшийся Вова довольно сильно ударился башкой об пол. Это возымело действие - слегка протрезвевшим голосом он спросил, где дверь и пошел к выходу, опираясь руками и оставляя везде следы дерьма... Оборвав одну из штор, вытерли пол, штору выбросили. В комнате стоял неповторимый, устойчивый аромат. Серега пошел спать к соседям в другую комнату. Мне было по@уй, я остался и, засыпая, слушал, как Вова долго и безуспешно долбится в дверь своим собутыльникам. Но утром пришел наш сосед, живший этажем ниже. Выйдя, как обычно, на кухню, чтобы поставить чайник, он нимало о@уел от того, что вся кухня была полна воды и, находясь на несколько сантиметров ниже корридора, представляла собой бассейн, вода из которого уже начинала течь по корридору. На кухне был Вова. Сняв всю одежду и заткнув сливное отверстие в умывальнике, он залез под него и включил воду. Вот такого, голого сидящего под умывальником мы его и застали. Он плескался в воде и мычал что-то нечленораздельное. Закончилась история хорошо. Серега с соседом сбегали в вовину общагу за его младшим братом, который совсем не удивился тому, что с его братом "нехорошо", а спросил, нет ли закурить, но в конце концов забрал Вову. Как он его транспортировал домой, истории неизвестно. Роо-горилас
Дело было вчера вечером. После двух бутылок пива мы с моим молодым человеком зашли в супермаркет - купить кое-что из еды. С собой были два пакета с результатами нашего дневного шоппинга (рубашка и журналы по архитектуре). Пакеты, естественно, пришлось сдать в камеру хранения. После оплаты в кассе, мы, как ни в чем ни бывало пошли домой. Идем, смеемся. Тут молодой человек находит у себя в кармане ключ от камеры хранения. Мы прикалываемся, как так, умудрились ключ с собой забрать. Он говорит: пойду верну. А я: да брось, фиг с ним, выброси. (Никто не вспоминает об оставленных ТАМ вещах). И мы выбрасываем ключ в ближайший мусорный контейнер, да еще так, с размахом, свойственным русскому человеку. Мы еще представили ситуацию, как на следующий день приходим в магазин, а нам говорят - типа, верните ключ, а мы говорим что-то вроде: сходите заберите в мусорном баке, мы вам даже место покажем. Прихожу домой - ДОХОДИТ!!! В общем завтра обещал приехать какой-то там мастер в этот магазин, вскрыть этот долбаный ящик. Еще денег наверняка придется отвалить...
p.s. В контейнер не полезли - там мусора целая гора, не внутрь же залезать с головой!
Вчера, то бишь 14 марта, сидела я в баре со знакомыми - ну, там, как всегда - пиар-асы, журналюги и иже с ними (нами). И вот не помню, по какому политическому вопросу разошелся с общественностью мой товарищ N., но его ответ на критическую реплику меня восхитил:
- Мы еще и двадцати минут не посидели, а ты меня уже блядью назвал...
прочитали объявление на русско-американском сайте:
Новый год и Рождество в России! Охота на кабана и лося. Зимняя рыбалка. Частный Коттедж-люкс в лесу под Лугой в Ленинградской области. Сауна. Камин. Рояль. Бильярд. Питание. Банкет. Фейерверк. Нарядная Елка во дворе. Экскурсия в действующий мужской монастырь.
далее следовал перевод:
New year and Christmas in Russia! Hunt on кабана and lamb. Winter рыбалка. Cottage - lux in a wood under LUGA in the Leningrad area. Сауна. A fireplace. A grand piano. Billiards. A feed(meal). A banquet. Fireworks. Нарядная елка in a court yard. Excursion in a working man's monastery.
Совсем короткая история. Однажды на вопрос "Пап, а почему "стул" назвали стулом?" мой отец(Человек надо сказать интеллегнтный) ответил-" А потому сынок, что сидя это никто не делает
Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04 Выперла жена в выходные с дитем гулять. Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная. В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS". Это как же надо детей любить, чтоб так назваться? Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк. На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно, много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте? Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой "точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!
Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!! Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!
Цена рейсов естессно, умалчивается... В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт во второй раз...
Коробочка с краской для волос. Называется "Blondex". Блондинка значит. Там еще женщина такая светлая нарисованна. Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК". Мда... Jek
Сижу на работе, пью "Кока-Колу". Тихо, будто сам по себе ставится Windows 2000. По "аське" приходит сообщение от знакомой девушки: " ... пошлепала я к руководству напевая "А ты такой холодный как айсберг в океане... ля-ля-ля" :))) ... надеюсь юбка достаточно короткая... " Вот так у нас на ковер вызывают...
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"
Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь, я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...
В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить Грузию и Аджарию" подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько вазелина на этих засранцев взять?
Попробую рассказать: Израиль, народ в основном говорит на иврите (гос. язык) немногие знают (в основном пожилые) идиш, ну и конечно, "великий и могучий" - нас тут много. Работаю в больнице доктором, только начал, определили меня сопровождать болезных после операции на рентген (специальный) в другую больницу. Санитары, водитель амбуланса, врач-рентгенолог, ну и я "из наших", ессествено все говорят на иврите(в разной степени)- гос. язык. Это присказка. Теперь сказка. Две соседки по палате уже пожилые, одна из "наших из поляков, из славян" русский - родной, идиш тоже, с ивритом - трудно. Другая почти местная (30 лет в Израиле, здесь большинство приезжих, только не все признаются) иврит - на хорошем уровне, идиш тоже. Короче сошлись бабульки на почве идиша благо койки были рядом. Первой поехала на обследование "наша" бабушка. Кто вез и обследовал см. выше. На следующий день приходят санитары и водитель амбуланса, я тоже тут, начинаем забирать ее подругу на тоже обследование (забирающие и обследующие - см. выше) И тут раздается с соседней койки голос на "великом и могучем": Господи, ну куда ж вы ее берете, она ж не говорит (напоминаю - дело в Израиле) по русски"
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
Вчера сосед по кабинету пришел злой и невыспавшийся. На наши расспросы грязно выругался в адрес Авраама Руссо. Еще более удивленные мы потребовали подробностей. Далее для удобства от первого лица: "Сижу вечером дома, ковыряюсь потихоньку в софте, потавил музыку в winamp-e. Тут очередная песня из плейлиста - песня Руссо в исполнеии Р. Кима (одного из участников конкурса SuperStar-KZ - в Казахстане недавно закончилось что-то типа российской Фабрики звезд). Смысл и слова песни сводятся к "Знаю, я снова тебя потеряю...". Голос у парня нормальный вроде, начинаю тихонько под нос бубнить-подпевать: Зна-а-ю, я скоро тебя потеря-я-ю-ю-ю. Почти уже окончание песни и тут неожиданно Windows вываливается в синий экран смерти с сообщением: "ntdll.dll вызвало сбой...". Ругаюсь и перегружаю тачку - выдается сообщение о том что операционка не обнаружена. Гружусь с дискеты - системный диск C: девственно чистый!!! Даже не отформатирован. Жутко матерясь и поминая весьма нехорошими словами всех певцов и особенно песенки с такими словами - переустанавливаю систему, проковырявшись до трех часов ночи. Песенка была на другом диске - ее больше слушать не рискую!"
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...
Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3 какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной остановки, следующего содержания: " Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ... Предложение действенно с 6 по 8 марта." Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark "Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас" (преамбула exit) Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак принадлежит... ООО "Пельменная"
Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать… «01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества». С одной стороны смешно, а с другой…
Насчет жизни в Украине и зарплат шахтеров. Нет, таки у шахтеров зарплата где-то до $400 доходит (все таки 10 это уже слишком). Другое дело, что ее не платат нихуя. Причем, что самое фантастическое, из Киева регулярно выделяются ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ средства на погашения задолженностей по шахтерским зарплатам, но они почему-то до шахтеров не доходят. Говорят, что зато эти деньги очень даже доходят до одного из лучших друзей зека-премьера Януковича, магната Рината Ахметова. Ну и правильно, зачем их тратить на какие-то глупые зарплаты. Ахметов ведь ими распорядится гораздо умнее - купит там себе мерседес какой или футбольный клуб. А еще в шахтерских поселках охуительные условия жизни - горячей воды ет уже лет 10, холодную дают по 3 часа в сутки. Ну, и как следствие цены на квартиры составляют где-то $100. Вот так там и шутят - на зарплату шахтера (если заплатят) можно 3 кватиры купить.
"Кстати, вновь о раке... Именно пальмы, абсолютно не приспособленные к климатическим условиям Баку, выделяют УГЛЕКИСЛЫЙ ГАЗ, ПОГЛОЩАЯ КИСЛОРОД. А медицине давно известно, что именно углекислый газ вызывает у людей рак..." эти и другие революционные взгляды можно найти на официальном азербажанском сайте http://www.day.az/news/society/5603.html
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
Об "Умном и лысом лице" я уже писал (это по поводу нашего прtмьера). Однако первое впечатление не всегда правильное (это ни в коем случае не ксается лысости). Прочитал сегодня о новых назначения в Правительстве. Цитирую (информация с www.regnum.ru) "Премьер-министр России Михаил Фрадков назначил главой Федерального агенста по недропользованию Анатолия Ледовских, работавшего заместителем генерального директора Росрезерва". Ну это-то ладно. Начинаю искать объективку. Нахожу. Читаю. Образование - ВЕТЕРИНАР!!! Начинаю звонить коллегам. У всех синяки на нижней челюсти от удара ею об пол. Правда один утешил. Сказал, что он не просто ветеринар, а ГЛАВНЫЙ ВЕТЕРИНАР, в коей должности в молодые годы трудился в колхозе где-то под Гатчиной. Я конечно понимаю, что в масштабах страны, которой дважды руководили представители крестьянства (кто забыл - Хрущев и Горбачев) это вполне логично. Так что уважаемые коллеги-геологи и причисляющие себя к ним готовьтесь к переориентации (во всех отношениях), так как в позу низкого старта нас уже поставили. А вообще - с наcтупающим ДНЕМ ГЕОЛОГА (или ВЕТЕРИНАРА?).