Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром видела рекламный щит в Москве с такой вот рекламой: Прошла зима, приходит лето - спасибо BMW за это! и фотография машины этой марки крупным планом. интересно, это и есть тот самый креатив?? или.. что??!!
В школе, где работает жена, летом прошлого года учителям раздали классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ страницах было напечатано «матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и учат детишек весь год матИматике и искуСтву.
Жила была кошка Анфиса. Имела она голубые глазки, стройную фигуру, усы, хвост и белую шерстку. Характер у нее был переменчивый, непостоянный какой-то, то дуется, то наоборот, причем вроде как без причины. Также имела она хозяйку по имени N., хозяйку свою она любила, но в тоже время держала себя иной раз высокомерно, посматривая на нее взором надменной графини – особливо в сытый период. В период же не сытый, Анфиса забыв о благородном своем происхождении, издавала громкий крик и терлась о ноги хозяйки с обожанием и любовью.
Лет Анфисе было мало и уже наступил в жизни ее период, когда требуется кот. Хозяйка N., и муж ее, некий V.M., узнали о вышеуказанном периоде в жизни Анфисы довольно неожиданно.
Темною летней ночью, мирно посапывающие хозяева были разбужены странными звуками, доносящимися из кухни. Звуки были очень громкими и напоминали нечто среднее между гулом взлетающего самолета, ревом марала и воем сирены. Прибежавшие на кухню перепуганные хозяева ничего странного не обнаружили, только кошка странным стеклянным взором взирала на них и молчала. Озадаченные хозяева ничего, спросонья не поняв, ушли обратно в спячку… Но не тут то было – вновь раздался ор. Вновь заспанные и растрепанные хозяева побежали, сшибая углы и матеряся. Теперь обследование было проведено потщательнее, но ничего способного издавать подобные, жуткие звуки, обнаружено не было. «Че ж за херня такая. Чего так орет то? » - произнес озадаченный V.M. «А может это трубы так гудят» - промолвила более умная N. «С бодуна гудят что ли? » - не удержавшись, съехидничал V.M. Тем не менее, он внимательно осмотрел, водяное хозяйство на предмет течи и гуденья. «Да нет, вроде нормально все» - молвил V.M. «Мистика какая-то блин, так это домовой может? A? » - почесывая чуткие ноздри, с некоторым перепугом, произнес он. Но и во второй раз ничего найдено не было.
Наученные предыдущим, N, и V.M., выставили чуткие уши свои в темноту ночи. И со страхом, внимательно вслушивались. Было тихо, но тревожно как-то. Вдруг что-то заскреблось рядом. Сердца в грудях забились быстро, быстро. Но все стихло и умолкло. Лежащие в теплой кровати, стали успокаиваться. И тут где-то совсем рядом, раздалось жуткое – «Ууууооо мяяя мммуэя ууууммм яяя ооооуууммм» - звук был столь громким и низкочастотным, что окна жалобно задрожали, а волосья на головах, да и на телах хозяйских вздыбились и затряслись. В темноте зловеще зеленели чьи-то глаза. Трясясь и икая, V.M., включил свет и узрел Анфису разрывающуюся от ора. «Муууэээяяя ооооомммууууэээ эээууумммяяя» - исторгало из себя это хрупкое, маленькое созданье. Белая шерстка ее встала дыбом, уши прижаты как-то по рысиному, хвост стоял прямоугольно, оскаленные клыки хищно блестели, а стеклянные глаза налились кровью и вращались в разные стороны. «Анфиса то сдурела видать» - прошептал V.M., потихоньку залезая на кровать. «Анфисочка, кошечка моя» - пролепетала N. «Выыуууэээ ууууыыымммееее оооээээууумммее» - отозвалась Анфисочка. «Точно сбесилась» - обреченно произнесла N. Кошка продолжала взвывать и сотрясать окна. Через 20 минут полуоглохшие хозяева, начали действовать. V.M., исхитрился, достал с пола тапочек, прицелился и метко поразил орущую Анфису. Тапочек попал прямо в одеревеневший от вожделенья Анфисин хвост. Анфиса мягко сдетонировала задницей на пол и затихла, видимо приходя в себя. До первых петухов длилась борьба страсти и здорового спокойного сна. Без устали, с матом летали тапки, но вновь и вновь раздавался Анфисин ор. Часиков в пять утра, поняв, что борьба бесполезна, хозяева выставили Анфису на балкон. Но и там не успокоилась она, не смолк могучий, ее голос. Анфисины вопли радовали окружающих еще сутки. Окружающие недоумевали, некоторые точили топоры и готовили мышьяк, с закипаньем поглядывая на соседскую территорию, оглашаемую невыносимым ором. Кризис разрешился кормлением кошки таблеткою, заменяющей кота. И замолкла Анфиса, стала ласкова, пушиста, гадить стала где положено и стала мурчать, мяукать и тереться о ноги хозяев с любовью и обожанием.
А как-то раз Анфиса отколола вот какую штуку. Жили мы на 4-м этаже, девятиэтажного панельного дома, расположенного на западе Москвы. Квартира была трехкомнатной, но весьма и весьма компактной. Окна радовали нас чудесным видом пруда, обрамленного по берегам водорослями, камышами и кустиками. И мы любовались стайкой плавающих в пруду уток, а иной раз и заплывом нетрезвых местных синяков. Соседями по площадке и балкону были две добрые, закоренелые москвички. Одна постарше, со звучным именем Джания Фусаиновна, было ей годков 70, а дочку ее звали Фирочка, была она в зрелом сорокалетнем возрасте. Бабулька славилась общительностью, была полезна в плане советов и относительно гостеприимна. Дочка же напротив была несколько скандальная и крикливая, что объяснялось отсутствием [либо недостаточностью] в ее жизни любовных утех и счастья замужества. Балкон наш был разделен с соседями перегородкою и частенько мы наблюдали сцену расставанья соседей с отбросами, то бишь мусор донести до мусоропровода было им невозможно. И семидесятилетняя, но бодрая Джания Фусаиновна, без особых моральных издержек, метала отходы на тропу под балконом, изредка осчастливливая неосторожных путников меткими попаданиями. Так вот повторюсь - балкон был разделен перегородкою и кошка наша Анфиса, повадилась ходить к соседям в гости. По началу ее там кормили, поили и лелеяли. Но однажды…
Как-то раз V.M., пришел утомленный с работы и в предвкушении ужина втянул носом воздух. В воздухе чего-то не хватало. Втянул еще раз и снова не хватает. Что ты будешь делать, ужином то пахло и весьма зазывно. И дышаться стало как-то полегче. И понял тут V.M., не хватало Анфисиных ароматов. Гадила она в прихожей и иной раз попахивало там весьма и весьма мрачно. Обрадовался тут V.M., повеселел и утомленность его ушла в небытие. Поужинали, V.M., накатил beer и совсем ему захорошело и засчастливилось. И ночь прошла спокойно, без запахов нехороших и следующий день и вечер, прошли не омраченные вонью. V.M., стал на кошку поглядывать с теплотою и уваженьем. Через неделю пахнуть перестало совсем, но всем стало ясно, что Анфиса гадит где-то. А где это где-то никто не знал. Неизвестность стала угнетать. N внимательно обследовала все квартирные закоулки, но ничего подозрительного не обнаружила. Анфиса же ходила вроде довольная и не раздувалась от запоров и проблем с мочеиспусканием. «Куда ж она гадит то? » - мучились вопросом домочадцы. И все чаще пугала их мысль о том, что как бы не у соседей оставляла кошка свои отходы.
И вот рано по утру разразился гром… Входная дверь затряслась от глухих ударов. При открытии двери раздались громкие бранные слова. Это орала разъяренная Фирочка, в руке ее болталась обосранная простынь, а в воздухе висела мерзкая вонища. «Я кошку вашу ухерачу, эта сволочь все обгадила, убирайте идите. Фу ты тошнит меня» - проорала Ирочка, задыхаясь от миазмических волн, бросила простынь и убежала громко матерясь. V.M., и N., тупо смотрели на простыню и молчали. Положение спасла Джания Фусаиновна. Она начала, что-то лепетать, про Фирочкину нервозность, про чего мол в жизни не бывает и про то, что надо бы это все убрать. А в конце своей речи добавила, что мол на балконе, тележка стоит, так она тоже, полная говна и ее тоже надо бы почистить, а то ведь новая почти.
«Твою мать» - подумал V.M. «Твою мать» - подумала N. Кошка Анфиса с любовью смотрела на обоих, невинными синими глазами.
Потом, успокоившись Фирочка поведала историю про погибшую простынь. Пришла она значит с работы. Настроение вроде нормальное, поужинала с душою, винца бокальчик накатила. Созвонилась с подругою, пообщалась. Тут Анфиса пришла, ну Фирочка ей питанья дала. Потом телек посмотрела. Курнула пошла втихаря от бабульки. Ну в общем, хорошо все так, уютненько. Пошла она тело помыла. Ну вроде как и спать бы пора. И тута вот узрела свою кроватку в состоянии ненормальном, в состоянии обосранном.
Как уж Фирочка сразу то нас не посетила, как дождалась она утра, остается для меня загадкою, особливо зная Ирочкин темперамент. Если бы она сразу по обнаружении, обосрания своей кровати, рванула к нам, то думаю, набила бы она нам лица, а Анфисе оторвала бы и лапки и хвостик. В итоге пришлось убирать говно, Фирочке купили новое белье для постельки, Анфиса получила по мордасам, а балкон забаррикадировали от кошкиных поползновений. Долго потом V.M. , смотрел на Анфису с нелюбовью, что-то про себя бурчал и норовил наступить на кошкин хвост. Также лишилась Анфиса соседской любви и подкормки.
Искупила Анфиса вышеуказанное деяние, следующим образом… Как-то раз добрая N., решила выгулять кошку Анфису, ну мол травки пощиплет, витамины нужны ведь. А то вон шерсть то отваливается. И пошла с кошкой на улицу. Время было осеннее, начало ноября, холодно уже. Вышла N., из подъезда, кошечку поставила на землю, а тут откуда не возьмись, прибежала псина. Ну, кошке чего делать, надо сваливать и пока N., фукала на собаку, Анфиса резво взобралась на ближайшую березу, на высоту где-то этажа третьего, четвертого. И с высоты этой гордо смотрела она на жалкую псину и злобно урчала. Потом псина слиняла, N., долго зазывала Анфису обратно. Кошка поначалу смотрела молча и гордо. Потом до нее дошло, что как бы и домой пора, а слезть то никак невозможно, потому как не обучена слазить то, только вверх умеет. Анфисою овладел ужас. Она стала жалобно мяукать и стенать. Мол, снимите меня, спасите. Да и на улице не май месяц. Узрев что кошка слезть не может, N., стала агитировать сына своего Р., снять Анфису с березы. Но береза была слишком тонкая, высокая и почти без веток, залезть на нее человеку было нереально. Но зато можно было березу потрясти. И принялись N., и Р., стряхивать кошку с березы. Но Анфиса со страху вцепилась в березу намертво и падать не собиралась. Протряся березу вместе с кошкой минут тридцать, сорок, народ утомился и пошел домой думать, что делать дальше. Мыслей умных однако в голову не пришло. И пошла N., к соседям поделиться скорбной новостью и заодно взглянуть на мученицу Анфису. В соседском окне выходящем во двор, было отлично видно кошку сидящую на березовой ветке. N., смахнула набежавшую слезу и поведала грустную историю свою Джания Фусаиновна. По окончании повествования, вместе зарыдали они, глядя на скукожившуюся Анфису. Думать стали вместе. Но продуктивных мыслей как-то не появлялось. Тут то и пришла с работы Фирочка. Быстро оценив и взвесив, она тут же выдала рекомендации. Так как ветка с кошкой, находилась почти на уровне четвертого этажа, метрах в пяти, шести от соседского окна, было предложено, чем-нибудь кошку спихнуть. Для этой цели находчивая Фирочка нашла на балконе длинную палку. Но палка была коротка, до Анфисы не хватало как минимум пары метров. «Че ж делать то а? » - думала Фирочка. И придумала. «А надо ее сбить чем-нибудь, да вот хоть картошкой» - добавила она. Картошку выбирали долго и трепетно, выбрали погнилей и помельче, чтобы кошку не убить. Анфиса за окном смотрела на них тоскливым, замерзшим взглядом и жалобно, прежалобно мяукала. «Снимите меня, накормите меня, обогрейте меня» - слышалось в ее стонах.
Но вот полетели первые снаряды. «Вжжииик, вжжиик, вжииик» - с ужасом услышала Анфиса звук пролетающих мимо картофелин и еще крепче уцепилась за ветку. Но вот раздалось первое попадание. «Буххх…» - раздался глухой звук из серенады о меткости. Это первая картофелина тюкнула Анфису по белому боку. На боку ее появилось первое черное пятно. Но сбить вцепившуюся кошку, было не просто. Соседи с нижних и верхних этажей с живейшим интересом наблюдали за действом. Еще три попадания. «Мяяяуууу, мяяяаааууу, мммааяяяуууыыы» - заорала бедная подбитая Анфисочка. Р., стоял внизу, потряхивал время от времени березу и поднимая упавшие снаряды. Боевые действия разворачивались во всю ширь. Кошка не смотря на пробоины сдаваться не собиралась и стойко держала оборону. Белая ее шерстка, была в картофельных попаданиях, а душа изранена черной неблагодарностью хозяйской. В это время сердобольная соседка со второго этажа, набирала номер службы спасения. «Тут у нас террористы кошечку убивают. Вы уж пожалуйста, спасите животное» - проговорила она в трубку.
Фирочка в пылу боя перемазалась и утомилась, на боевом посту ее сменила N. Со знанием выбрав снаряды, самые крупные и гнилые картофелины. N размахнулась и бросила. Несколько снарядов пролетели мимо. Но вот, картошка поразила цель. Да еще как… Она попала прямо в дыню бедной кошке. От прямого попадания Анфиса, сделала мертвую петлю и вновь вцепилась в ветку. На белом кошачьем лице ее, появился темный фонарь от картофельного попадания. Подбитый глаз прикрылся и боялся открываться. Контуженая Анфиса в обморочном состоянии смотрела на N. «А я ж тебя любила» - колокольным звоном пронеслось в кошкиной голове. N и сама ахнула, от такого попадания. «Вот ведь так и прибить недолго» - подумала она. В итоге, поняв бесперспективность дальнейшего обстрела, бомбить Анфису прекратили. А скоро и спасатели приехали, спасли кошку нашу, молодцы. Вот так и жила с нами Анфиса, незатейливо и весело, радовала нас чем могла, ну и мы ее тоже.
В ответ на предложение ввести налог на владельцев авто, пользуюшихся шипованной резиной - вносится предложение внести налог на использование автомагнитол, ввиду того что низкие и высокие частоты, образующиеся при прослушивании музыки, передающие колебания на корпус автомобиля, а также его колеса, могут привести к разрушению полотна автодорог Москвы.
Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль, красный диплом). История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит? » + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично, объективно). И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40 минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился. Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис, т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320. Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать зеленого огонька еще целых 10 минут. Господа, оставьте в покое блондинок!
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
Давным давно когда мне было 16 лет (тут пауза для сентиментальной слезы)я получал приписное свидетельство в военкомате (вот на кой оно мне?) Там были графы которые заполнялись взависимости от того изменяться они или нет ручкой или карандашом. Типа национальность дата и место рождения были ессесно ручкой, а образование место жительства карандашом. Смысл: семейное положение было проставленно ручкой "холост" чуете? Уже 11 лет назад меня просто кастрировали своей надписью.
Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно, сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает: Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принес... Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом. Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет: - Не трожь пульт! Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с начальством. А жаль.
Есть у нас одна знакомая, пусть будет Марина. Вот какая история с ней произошла. Что-то съела наша Марина на обед на работе неподобающее и случилось у нее от этого острое недержание в кишечной области. Пока до конца работы досидела раза четыре успела сбегать в место, не столь отдаленное, именнуемое ватерклозет. Пулей добежав до метро - доезжает до своей станции, и лихим кавалерийским наскоком бежит домой, дабы не растерять драгоценное по дороге, а приперло ее очень основательно. Так вот побежала она не по красивой ровной дороге, а припустила через пустырь, страшный и темный. А Марина девушка довольно красивая и заметная. Вообщем как подбегал, хватал и бил ее в лицо насильник она не видела, но очень даже почуствовала, а также она почуствовала как грубо срывается с нее одежда и кто-то пытается совершить с ней акт вандализма. Переключив внимание с мышц кишечника на мышцы рук и ног наша Марина в пылу борьбы (уже без нижнего белья) мягко говоря обкакивает своего визави с головы до ног. Не ожидав такого подвоха насильник обомлевает, замирает, осознает происходящее, молча разворачивается и убегает, стряхивая, а больше размазывая по себе акт дефекации Марины. Так вот - она еще минут 10 сидела и ржала от произошедшего)))) Девушки - мотайте на ус - случаи разные бывают!!!!
Насчет названий – напомнила попавшаяся сейчас реклама авиакомпании «КрасАэро». Одно время у них был даже рейс в США. И билет дешевый, и сервис неплохой (сам пользовался как-то; даже бесплатно третье место багажа брали) – только вот летали их рейсами одни русские. Американцы название компании читали как «КрашАэро» - нормальный человек на таком самолете не полетит… Кончилось, кстати, не трагично, но печально для многих, польстившихся на дешевизну: американское направление КрасАэро прогорело, рейсы были резко прекращены, и довольно много народу застряло в гостях с обратным билетом на отмененный рейс. Николай Николаевич
Привет всем! В моей жизни постоянно происходит куча всяких нелепых историй, которые, главным образом, связаны с моей родной бабушкой, с которой мы с мужем живем. Очень не хочется, чтобы эти истории пылились по углам моей памяти, так что читайте:
Про то, как звонили «сверху»
Как - то выехала я из дома на работу. А по дороге мне вдруг показалось, что я забыла выключить в своей комнате Фумитокс. Звоню, значит, домой с сотового. Берет трубку бабушка. Я ей говорю быстро (чай не с городского, лясы не поточишь): «Бабушка, привет, это я. Я там, кажется, забыла выключить Фумитокс в комнате, ты сходи, посмотри, выключи, его, если он не выключен, то там красная кнопочка горит, ну, где телевизор, в той розетке». Слышу в ответ истеричный крик: «кто это? чего вам надо?». Ну думаю, вот ведь повезло, и начинаю заново быстро говорить все выше сказанное еще раз, прибавив в начале, что это я звоню, Ирина. Она выслушала мою тираду и опять истошный вопль: «кто это? Кто это? Куда вы звоните?». После таких слов чувствую, как силы объяснять все заново меня неимоверно быстро покидают. Я отключилась, уповая на бога, будь что будет. Потом, оказалось, что положив трубку, она пошла к соседке и, захлебываясь, стала рассказывать страшную историю, как ей только что «кто-то» позвонил и сказал, что у нее не выключен газ на кухне (такой она сделал вывод из телефонного «разговора»). Я, говорит она, пошла проверила, нет, газ выключен, но кто же это может быть, кто же это мог звонить. Слушай, наверно, кто-то следит за нами и все знает…Ну, далее, видимо, все в таком духе они обсуждали как минимум с час. Когда я приехала домой, оказалось, что Фумитокс я все-таки выключила. Слава богу!
Про свежее сухое молоко
Наша бабушка очень любит хранить старые продукты. Годами. Даже если у них уже вышел срок годности. Многие из них уже прошлого века. Но чтобы от них избавиться, дабы они уже испортились и стали несъедобными, никакой речи и быть не может. Она говорит: ты что! Крупа ведь лежала на балконе, ничего ей не будет, ну и что, что долго, не будете есть, я сама съем. » Конечно, потихонечку мы избавляемся от этого завалявшегося «провианта». Когда нам за это бывает грандиозный скандал, когда просто скандал, когда ма-а-а-аленький такой скандальчик, но самое главное, что она все помнит, что у нее где хранилось и в каком количестве. Потом мы уже сообразили заменить кое-какие продукты новыми, свежими. Так, в «хрущевском холодильнике» (так называемый шкаф под окном на кухне) у нее лежал пакет с сухим молоком. Лежал себе и лежал, пока мое любопытство не добралось до него. Открыла и меня чуть не сдуло «свежим» и весьма приятным «ароматом» данного яства. (Не мудрено, по дате-то лет пять как просроченное). Не долго думая, унесла я эту снедь на помойку. Купила на рыке пакет нового сухого молока, высыпала его в банку, а бабушке сказала что пересыпала в нее старое молоко. Прошло какое то время, она опомнилась делать блины. Спросила меня, где сухое молоко, я ответила. Дальше: такая тишина минуты две. Потом слышу: бежит ко мне в комнату галопом, влетает с дикими глазами: Ирина, смотри какое молоко свежее! И вкусное! Вот все продукты так надо хранить под окном, они долго-долго лежать будут и не испортятся!
Как тут заведено, начну с преамбулы. Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т.д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на курс вольной журналистики одна дама, назовем ее Марьей Ивановной. Курс оплатила, но свой адрес Email при оплате не указала. "Ладно", - думаю - "Забыла написать, с кем не бывает. Сейчас я ее по базе данных найду и все будет тип-топ..." Ан не тут-то было.
Запускаю поиск по базе - нет Марьи Ивановны. Ищу по имени - нет такой, ищу по фамилии - та же картина. Что за мистика?! Прохожу вручную по всем заявкам за месяц - нет Марьи Ивановны, и даже похожего имени нет.
Что тут будешь делать? Правильно, ждать, пока студент сам тебе напишет. Проходит день - тишина. Проходит два - тишина. На третий приходит сердитое письмо: дескать, я вам еще позавчера деньги заплатила, почему со мной до сих пор занятия не начали? Уф, нашлась наша Марья Ивановна.
Пишу ей: "Все в порядке, уважаемая Марьиванна, преподаватель Вам сегодня же напишет. Мы Вас, понимаете ли, не смогли по базе данных найти - видимо, сбойнуло что-то, нет в заявках Вашего имени..." И получаю ответ, после которого полчаса не могу продолжить работу:
- Может быть, дело в том, что я при записи в графе "Имя и фамилия" написала "Я"?
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
Гуляю значить со своей семьей – супруга законная и сын двух лет. Проходим мимо павильона игрушек. А мой пацан, как нормальный ребенок с таких мест с пустыми руками не уходит. Ну, значит подбегает он к прилавку. Берет то одну машинку, то другую. Продавщицы так с ухмылкой смотрят на нас - родителей. Мол, куда вы денетесь, не будете же здесь скандал устраивать. Про себя радуются, и вопрос для них стоит только в сумме, которую мы потратим. В этот момент моя женушка делает ход конем. Пока наш отпрыск испытывал, очередную игрушку она достала из сумки машинку, которую наконуне купил дед, но которую его внук, то бишь наш сын еще не видил и положила его на прилавок. Далее сын подбегает к прилавку, чтоб поменять игрушку и, увидев подложенную женой машинку, берет ее для очередных испытаний. Недолго думая, мы его подхватили и, нахваливая его выбор, удалились прочь. Продавщицы были в ауте.
История случилась с моим одним знакомым. Решил он как-то подработать переводчиком. В обязаности так же входило переводить просьбы мужиков, звонящих с промысла ( oil field )своему начальнику. Надо сказать, что начальник не слишком-то далеко сидел по корридору, буквально через несколько дверей от оффиса переводчиков. Так вот сама история: Рабочий день близиться к концу, звонят рабочие и эмоционально начинают обьяснять, что продолжать работать они не могут из-за отсутствия крана. Мой друг говорит: Хорошо ... сейчас пойду передам шефу. Выходит и пока идет эти несчастные несколько метров до оффиса начальника напрочь забывает как по английски кран. Зато помнит что у крана есть такая штучка как крюк ( hook ). Заходит и начинает переводить просьбу. I`ve just got a phone call from oil field. They said that they can`t go any further until you send them a "HOOKER" to help them out. (Мне только что позвонили с промысла. Они говорят что дальше работать не будут до тех пор пока вы на помощь не пришлете "HOOKER" ) Начальник, ошалевший от такой просьбы, не сразу находится что сказать, в конце концов отвечает, что сейчас он никак не может этого сделать, но попытается дать ответ завтра. Мой друг идет обратно в оффис, звонит на промысел и говорит, что сегодня кран уже не пришлют, а вот зааавтра.... может быть и пришлют. История не имела последствий потому, как мой друг все же посмотрел перевод слов.
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?" По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)
Недавно прочитал здесь анекдот "Новый Беломорканал - теперь без табака". Вчера зашел в "Перекресток", около касс увидел прозрачную упаковку: три кучки табака и отдельно бумажная свертка без табака. Но самое смешное слоган на этой упаковке: "Россия без наркотиков". Я плакалъ.
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе, работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек, по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный, вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку. Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго... пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по частям re=пере boot=ботинок :-)
Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно, голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки. Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода, тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный... ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко" обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала, во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
Поломал друг ногу. Приехал в гости, на ноге гипс типа валенка. Сын (3.5 года), как увидел это, так не отходил от друга. Я нашел старую фотку, где у меня такой же гипс на ноге. Мой Никита смотрит на нее: - Это как у дяди Валеры? - Да, - говорю. (С восхищением) - У меня потом тоже такой будет! П. С. Тьфу-тьфу-тьфу
Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче, прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы», но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану Хмельницкому в Киеве. Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет. Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется... А теперь и спросить не у кого.
маленький мальчик падает с лестницы. Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать" Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
История банальна, но... Сидя вечерем в офисе, захотелось нам с приятем, так символически водочки выпить. Подалисть в супермаркет, взяли бутылочку(закусить в офисе было чем) и направились к кассе. Подошли стали. Тут я вспомнил, что мне кота нечем кормить. Я отошел, купил два пакетика корма и вернулся в очередь. Каково было удивление на кассе... Два лба протягивают 50 гривен и покупают бутылку водки и два пакетика Вискаса. :)
Пишет сегодня знакомая (ей 28 лет) сегодня в письме, цитирую: "Сегодня я еще ворчливее. Денек вчерась чудный выдался... Одни обломы перли... На работе одно на другое... Домой приперлась уставшая и злая.. Попыталась реанимировать гардину, которая %бнулась у меня 8 марта. Нифига не получилось. Стала снимать джемпер и зацепила лампочку, которая у мню болтается в комнате вместо люстры, а она болталась там на честном слове, контакт, видимо, накрылся и осталась я без электричества. А в темноте жеж хер наладишь это дело. Кто б мне посветил свечечкой... Плюнула, решила гантелями помахать. Запустила программку на компе, под которую занимаюсь - дык эта скотина зависла раз 15... Потом решила, что разложенный диван мне мешает. Стала сдвигать - его заклинило, диван встал на дыбы. Скакала вокруг него с матами полчаса минимум, %бнула его на ногу, 15 минут отсиживалась в ванной, держала ногу под холодной водой. Но тут и она закончилась. Короче, если б вчера проходил Всемирный день неудачника - я бы даже на нем 2-е место заняла..."
Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ, ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час», на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!
Был у знакомой недавно, а нее сесетренка значит, "поколение Пепси", т.е. годов 14, переросток-акселерат, одним словом, кислота тинейджерская. Ну и как правило, Бритни Спирсы с БекСтритБоями и всеми причиндалами на каждой стене. ну и журнальчики на всю эту тему, про "звезд" зарубежной эстрады со всеми пикантными подробностями их непринужденной жизни, плакатики, любовные истории их кумиров - ну что еще надо подростку? Ну так вот сижу я значит, на диване, жду подругу, пока приоденется, а сам за чашечкой кофе перелистываю эти самые журнальчики, впитывая всю эту инфу по принципу "в одно ухо вошло - из другого вышло". И тут в разгаре всех этих попсовых статей натыкаюсь на "вроде смешную" карикатуру, описываю дословно, насколько получится: На картинке три мужика, по виду имеются ввиду конкретные хард-рокеры "старой закалки", на майке у одного красуется надпись IRON MAIDEN, у второго - MOTORHEAD, а третий стало быть, в экстазе на сцене валяется с блаженным лицом и на гитаре исполняет неописуемый сольняк, находясь в экстазе.. Эти два мужика на него типа смотрят, и около одного приписана речь "Вставай, Джонни, фонограмма уже кончилась!". Ну типа, смешно должно быть, если не плакать. Как говорится, чья б корова мычала бы, еклмн, дожили блин, попса 100% фанерная, в журнальчиках над Роком издевается... Чего-то я никогда не уличал хардовые команды в использовании фанеры.. Эх, по мне так, ничего лучше совка, ACCEPTA, UDO и MAIDEN-ов никогда не было! Кто помнит то время, тот меня поймет, привет всем, кто made in USSR!
Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история. Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее открыть было невозможно. Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь. Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез. Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как стеклышко: собака языком вымыла!!! ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить, ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване, посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится она у меня в Банковском институте. значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
пришла я недавно на прием к врачу, к супер-крутой тетке - зав. отделением. пришла пораньше, заняла очередь, сижу, делать нечего, и оттого глазею по сторонам. народ всякий по коридору шастает, в том числе и стационарные больные. одна такая стационарная тихо подкрадывается к нашей очереди и шепотом спрашивает: прием у заведующей уже начался? - мы ей отвечаем, что пока еще нет. тут видим, что сама заведующая (тетя кг на 100, , вся такая в себе уверенная) подходит к кабинету. стационарная с тихим писком бросается ей на встречу и начинают они о чем-то вполголоса переговариваться. очередь прислушивается - интересно ведь! и тут заведующая громким голосом выдает: Женщина, да что вы так волнуетесь, ну отрезали да и отрезали, и слава богу!!! не знаю, как остальная очередь, а я задумалась - а может и не надо мне к врачу сегодня?
Давно это было. Слушали мы программу по заявкам на Европе Плюс. И вот после 5 минут монолога, DJ наконец и говорит: "А теперь наш первый слушатель.." и тут его прерывает противный мальчишеский голос: "Сашка- ЛОХ!", и маленький гад трубку бросает. Ошарашенный DJ глупо извиняется перед слушателями и переходит к следующему звонку. И тот же противный мальчишеский звонкий голос орет в прямом эфире: "Сашка- ЛОХ! Пидарас!"
Владивосток. Вода только холодная, причем дают поздно ночью до утра (часов до 9-10). Приходится набирать бутылки, тары... Часов в 11 вечера иду умываться и проверяю воду. Уже пошла. Радостно кричу: "О! Воду дали!", на полнейшем автомате закрываю кран, беру бутылку с водой и начинаю умываться из бутылки....
На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам, опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу- теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид- но. Политех все-таки.
Зимняя сессия. Сдаю экзамен по экономике предприятий. Передо мной сдает девчонка какая-то. Слышу примерно следующий диалог: - ... молодец. И последний вопрос. Какие ты знаешь способы избавления от конкурентов? - ... Ну... можно понизить цены, конкурентам придется сделать то же самое, иначе у них никто ничего не купит. «Слабые» фирмы прогорят. - Правильно. А незаконные какие-нибудь? - ????? - Ну неужели не знаешь ни одного? - ... Н-ну можно налоговую натравить…… - Ну это да … а еще? - ... бандитов? - Правильно КИЛЛЕРА! Ну все молодец, давай зачотку - пять.
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды( нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:
Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-) Рэппер: Да сам ты казел!!!
Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))
Вчера разговорились про аварии и вспомнилось. На одном из перекрестков нашего города умудрились столкнуться КамАЗ и иномарка (какая точно не помню, но толи "мерс", толи "бэха"). Итог очевиден: у Танка краска поцарапалась, легковушке абзац почти. Оба водителя выходят. Хозяин иностранки (НР) подбегает к камазовцу и, не мудрствую лукаво, бьет ему в морду. Тот приземляется на пятую точку, некоторое время очухивается, потом встает, идет к кабине, достает оттуда монтировку и, так не торопясь, подходит к НР и тюк по башке. Приехавшая скорая увезла НР. Чего дальше было не знаю.
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
написал эту историю давно, но руки ее отправить дошли только сейчас. набираю этот рассказ только указательным пальцем левой руки, потому что все остальные части рук перебинтованы и жутко болят. вечером в день святого валентина выхожу я от своей девушки из ресторана century, что по улице энгельса (ташкент) в состоянии изрядного подпития. на улице вижу стоит "копейка", к которой сзади привязан канат. канат держат четыре мужика, пятый сидит за рулем. один из мужиков подзывает меня к себе. когда я подошел ближе, то заметил, что и мужики тоже уже успели принять на грудь, потому как заметно шатаются. так вот, тот мужик, который меня позвал говорит - мы с друганами поспорили, что пять мужиков удержат "копейку", чтобы она не тронулась. я оценил обстановку и говорю - ясен пень, удержат. он предлагает мне быть пятым. я соглашаюсь. обматываю канат вокруг запястья, ноги на ширине плеч, чуть отклоняюсь против хода машины, в общем приготовился удерживать. мужики позади меня сделали тоже самое. машина трогается. мы ее удержать, конечно, нифига не смогли. канат у меня обвязан вокруг руки, поэтому я лечу вслед за машиной, тормозя ладонями об асфальт. мужики от толчка валятся вперед и все падают на меня. так мы движемся еще пару метров, пока водила не просек, что в споре он победил и остановился. вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы объяснять.
По поводу белорусских географических названий. Едем с тетушкой по Городокскому району на машине. Указатель - деревня Жопино, 4 км. Что?! Какая деревня? Тетушка мне говорит: "Жопино". Вот ужас-то какой. В Гомельской области есть деревня Блевачи. Название она получила еще в 19 веке. Приехал как-то пан на жниво. Сжали все крестьяне и стали угощать пана местной самогонкой. Ну, понятно, нажрался пан как свинья. Наутро говорит: "Название вашей деревни - Блевачи, раз такая самогонка ядовитая!" Город Славгород до 1944 года назывался Пропойск. Как он стал Славгородом: Сталину принести сводку о взятых за последние сутки городах. А там: "Советские войска с бою взяли город Пропойск". Сталин возмутился: "Что это еще за название?! Переименовать в Славгород в честь наших доблестных войск!" По радио уже звучало: "Советские войска взяли белорусский город Славгород". Я как-то рассказывала тетушке о своих походах. В Мядельском районе в группе Нарочанских озер есть озеро Бледное (по-польски - Блядо). На всех картах - именно польское название. Я говорю: "Были мы прошлым летом на озере Блядо". Тетушка мне: "Какое-какое озеро?!". Я повторяю. Тетушка смеется - а какой же тогда пляж?
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!