Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вступление: "Сеня, пей кефир! что б ты сдох, тебе надо поправится!!!" мама своему сыну (одесская история
История моя: Диалог мамы и Лешки, брата моего младшего: м: Леш, есть будешь? б: Буду. м: А что будешь? б: А что есть то? м: Ну ... Щи есть... б: Нее, щи я не буду!!! м: А что я тебе еще дам!!! :-)
Сегодня, в одной радиопередаче, слышала совершенно гениальную фразу. Выступал какой-то из начальников нашей местной сферы ЖКХ. Речь зашла о том, что площадок для выгула собак нет и собак выгуливают на детских площадках. Так этот начальник заявил, что это в основном делают (срут в неположенных местах) собаки из неблагополучных семей. Собаки из благополучных семей, очевидно, умеют пользоваться унитазом.
Здрасьте, почитатели сайта! Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой. 1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском (Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все! Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!
Дело было 10 лет назад, когда я только начинал работать в одной ИТ-фирме. Там же впервые я увидел чудо прогресса под названием "электронная почта". Если кто-то думает, что "оно" существовало с незапамятных времен - могу ответственно заявить, что в 94-м году слово "мыло" имело два смысла очень для немногих людей - и я в их число тогда еще не входил...
Так вот, стал я значит там работать, и завели мне почтовый ящик, типа вася@фирма.город.su (.ru тогда еще не было... кажется...). А вся почта в этой самой фирме крутилась на SCO Unix... И вот захожу я в первый раз в систему, в Юникс же (Windows-почтовых клиентов тогда тоже еще не было :) ), открываю почтовый ящик... и вижу письмо. Нет, не так: Письмо. Первое В Моей Жизни. Это почти как первая пятерка в школе, или первый презерватив... Открываю его. Читаю.
От: root@фирма.город.su. Subject: Welcome to фирма !
Dear вася! Welcome to фирма.
фирма Postmaster.
Ну, вы наверное догадываетесь, что я, не в силах сдержать свою радость, тут же состряпал свой Первый В Жизни Ответ на Электронное Письмо: Thank you!!!. вася.
Хорошо, что мой ответ так никто и не прочитал - все письма, адресованные постмастеру, автоматически отправлялись в корзину :)
А я узнал, что вступил в переписку с почтовым роботом - только через несколько месяцев :)
В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину США?! Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И заборы красил и молотком телевизор починял -все было. Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой.... Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
мои истории почему-то никогда не печатают, наверное потому что я Блондинка. да-да тот самый мифический персонаж. хочу для оригинальности рассказать история про Брюнетку. место действия - столь популярная на этом сайте маршрутка. рядом со мной сидит стильная красивая девушка Брюнетка. внезапно ее лицо становится очень серьезным, кажется, что она думает о какой-то вселенской проблеме. она открывает сумочку, достает оттуда линейку(!) с очень серьезным видом смотрит на нее, потом переворачивает - опять озадаченный взгляд. после тщательного осмотра кладет линейку обратно в сумочку и едет дальше! интересно, какую важную информацию она получила с этой линейки
Дело было прошлым жарким августом... Надо сказать, что офис у нас автономный, чужие не ходют, работают 5-6 мужиков и одна дама - главный бухгалтер. И вот сидим как-то, трудимса трудным трудом, с опозданием влетает вышеуказанная дама. Через полчасика по офису начинает распространяцца странный, неописуемый душок. То ли мышка сдохла, то ли селедка протухла, то ли кто-то развернул солдатские портянки, не стиранные от призыва до дембеля... Мужики стали подозрительно коситься на свои туфли - жара-то за 35. Дамочка бухтит и развивает истеричную деятельность: открывает окна и двери, кондишн - по плешку и прочая... Я вышел в туалет и с ужасом обнаружил ИСТОЧНИК запаха: в мусорном ведре лежали черные колготки с завернутыми в них использованными "с крылышками"! Давясь от смеха и зажимая нос, выбросил ведро с содержимым в контейнер на улице. Еще через полчаса наша мадам гордо изрекла: "Вот как я хорошо проветрила!" Я уполз под комп...
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
Вспомнил историю из собственной практики, когда прочитал про девицу, которая мышь неправильно воткнула в комп. Супруга работает, теперь начальником АСУ одного медучреждения, а тогда только закончив институт работала программистом. Была у них горячая пора сдачи годового отчета. Отчет надо было размножить в нескольких экземплярах. В их штатном копире кончился тонер и мастер юнит заглючил. Копир RICOH 5, (таких теперь не найдешь. Так вот она в запарке воткнула мастер юнит задом на перед. Мастер долго не мог понять как ей это удалось. Потому что в коипре ничего не сломалось и не погнулось и мастер юнит не пострадал. Она мне потом призналась, что у нее это легко получилось, но повторить не смогла. У женщин не только душа и логика загадочные, но и руки тоже.
У нас в мудофоне (это не матом, это так мы нашу фирму в шутку называем от английского слова "муд" - то есть грязь) работал один парнишка. Однажды он сидел за компом весь погруженный в какую-то очередную задачу, и тут стали давать зарплату. К нему подошел один наш коллега и сказал ему: Алексей, зайди, типа там раздача слонов. Однако Алексей был настолько погружен в решаемую задачу, что даже как-то сразу не врубился, в чем дело: Где дают? Коллега: Ну там, там дают слонов. Алексей: Кто дает? Коллега: Директор! Алексей по прежнему не врубаясь: Директор ЧЕГО? Коллега: ЗООПАРКА! Ржали долго.
После бурной Ночи свяятого патрика в одном из столичных клубов ловим с подружкой тачку. Падаем на заднее сиденье и начинаем тихо отключаться. Она, стараясь зачем-то удержать себя от тихой отключки, смотрю в окно - и вдруг пинает меня в бок, призывая тоже выглянуть наружу. А там... Щит на Волоколамке, реклама "Мегафона", слоган "Ответить ничего не стоит!" От суровых погодных условий краешек плаката отклеился и загнулся, проглотив при этом начало фразы. Вот представьте себе! После многочасового веселья, танцев, пива - увидеть в окно такси!!!
знакомая рассказала: "когда за мной ухаживал мой предпоследний бывший будущий муж, он дарил мне каждый день по огромному букету - причем обязательно красных цветов. А моя мама была очень недовольна - говорила, что с этими букетами мы живем как в крематории"... Чокнутый Косметолог и М
Эта симпатичная зарисовка предстала передо мной сегодня, то есть просто с пылу с жару :). еду я утром по МКАДУ на работу. Поток достаточно плотный. едут вс не быстро и есть возможность разглядывать окружающие машины, водителей, надписи на машинах и т. д. Правый ряд движется немножко быстрее, чей мой и поэтому мне видны задницы машин в правом ряду. Вдруг меня медленно обгоняет машинка. за рулем которй сидит симпатичная молодая женщинка, а номер у нее смешной, первая цифирка грязная и ее почти не видно и по верх гряхзи на месте первой цифры написано пальцем ИЩУ и потом - вторая часть номера, которую видно хорошо - 32 и буквы СМ :))) Получилось - Ищу 32 СМ. Я похихикала от души и тут - обгоняет черная тонированная большая иномарка и у нее номер тоже очень даже в тему последние цифры - 72 ЕС! вот достоный мужской ответ! подумала я. Ищете? Йес!!!
Коллега по работе из Словакий, и иногда не совсем удачно изьясняется на великом и могучем. Заходит она как-то ко мне в кабинет попросить меня просмотреть черновой вариант документа. Звучит это так: “Посмотри пожалуйста суда... одним очком!!!
Абсолютная правда. Недавно показывали прошлогодний чемпионат мира по биатлону в ханты-мансийске. Там была реклама одной американской фирмы, судя по тому что я успел прочитать, они занимались кондиционерами и термоизоляцией. Все бы ничего но название этой фирмы действительно отражало качество их продукции - EBASTO.
Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро. Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.
Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво.. Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так : ... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!! Продавец в недоумении, очередь веселится. ;) PS имелось ввиду корейской морковки.
У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от "спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что старпом у них грек. К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не понял?
На днях "ковыряюсь" в комнате с компом... Краем уха слушаю новости... Что-то там про "Ярмарку вакансий.." "Тра-та молодые специалисты.. Тра-та специалисты по компьютерным технологиям.. Тра-та зрЯплата не менее 5000т. р"Ну и прочая... И в конце диктор говорит: "Традиционно требуются инженеры с конструкторами...." Проскакивает мысль "А нафига им с конструкторами... И с какими? "Лего" что-ли?" Потом дошло.. Смеялся... Читатель
Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал 40-летний художник. - Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа времени.
Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/
"Дембель неизбежен, как кризис капитализма..." В день выхода приказа об увольнении в запас старослужащие катапультируют масло ложкой в потолок. Прежний командир велел завешивать пленкой угол столовой, и все аккуратно туда кидались. Позднее в заветный день поздравляли и вручали большой пряник... вместо масла. Новый командир решил сделать как обычно - поставил следить за порядком офицера и курсанта. Пока офицер бегал в один конец столовой, в другом кидали масло - кто в потолок, большинство же - в курсанта. Это удовольствие таки стоило двух часов строевой!!!
Вот получил опять по мылу. ________________________________________________ Уважаемые господа!
Предлагаем Вам услуги по проведению массовых электронных рассылок. Звоните прямо сейчас!
Телефон для связи: ________________________________________________
Народ, ну давай позвоним этим пидорам всей Москвой, каждый хоть по разу, сказать, что их услуги не требуются. Хорошая история получится. Можно бы и всей Россией позвонить, но на междугородку не стоит тратиться.
О загадочной русской душе.. Сидели мы как-то с друзьями. Пиво, кино.. незамысловатый холостяцкий отдых. И вот до безумия эротический момент в фильме: ОН раздевает Еі. После этого следует продолжительная сцена слияния двух тел в непередаваемом экстазе. Но это все поэзия, а дальше начинается проза жизни: Парень быстренько натягивает штанишки и идет на кухню, так сказать, пополнять запасы белка. В это время у одного из нас, моего друга Кеши, в голове тараканы бегут в следущем направлении - он, как натура чувственная, проникся поэзией момента чужого экстаза. В его понимании секс, это что-то такое, что долно быть красиво, нежно, ну и прочая.. Т. е. вот не может он так: "Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!" Ему надо обязательно чтобы рядышком понежиться, приласкать минут 10 и только потом на утоление своих других, менее низменных потребностей отправляться. И от всего увиденного на экране у Кеши случается стопор. Ну не может он спокойно видеть как девушку вот так вот бросают после соития. И он изрекает следующую фразу: (Проникнитесь и вдумаайтесь!!) "ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В МУЖИКАХ - ВЫНУЛ И ПОШіЛ!" мы просто легли, хоть и сидели.
Нарочно не придумаешь, картинка из жизни: Приятный городской закат, речушка почти в центре города, молодежная тусня около ее берегов. *Красота* Потягивая пивко, наслаждаемся с подружкой данной картиной. Но тут настает момент поиска, извиняюсь, туалета. Хоть и центр почти, но таковых не наблюдается. Поэтому, экономя силы, заприметив невдалеке на пригорочке реденький, но все же лесок, мы устремились туда. Уже довольно таки темно, что нам, разумеется, только на руку. Устаиваемся поудобнее и удобряем родную земельку. Как говориться, -полный кайф. И вот тут вот в полном нашем расслаблении, почему то вспыхивает свет. На ум сразу приходят сцены из фильмов про войну, про фашистов с собаками и очень туго соображается что делать, куда бежать и вообще паника. Натягивая на ходу джинсы, краем глаза замечаю, что подружка то уже подобно горной газели все натянула и, с риском сломать себе что-нибудь, несется вниз по склончику. Прикинув, что с расстегнутыми джинсами точно где- нибудь навернусь, решаю оставаться и действовать по обстановке. Тем более, что уже нахожусь в окружении трех лбов ментовской национальности. Наивно хлопая глазками и застегивая ширинку спрашиваю: «Мальчики, что такое? » На что мне с самым серьезным видом, мигая здоровенным фонариком, заявляют: «Пройдемте, гражданочка» Я уже так основательно офигев: «А разве я что- нибудь нарушила? Да что вы – это же несерьезно» и набравшись смелости, пытаюсь уйти в сторону живой улицы. Меня довольно грубо берут под локтик: «Статья № такая то» и продвигает меня в сторону машины, которая стоит в кустах. *Видимо в засаде* Фантазия уже играет в сторону того как меня будут грабить, насиловать и т. д. Коленки начинают предательски дрожать, тем более что ведет меня *под ручку* какой то уж больно дикий лоб. Напрягаюсь, чтобы вспомнить, что нибудь про свои гражданские и человеческие права. *Как то слабо выходит. * Вспоминаю подружку, скрывшуюся в неизвестном направлении. *В милицию она точно не будет звонить. * Собрав вся свою женскую волю, начинаю прояснять ситуацию, что теперь будет, и вообще, куда мы направляемся. Подводят меня к машине, открывают дверцу на водительское место, мол, старшой все решит. Пытаясь наладить отношения со своими дрожащими коленками, сажусь на водительское сидение. Старшой молчит, только почему то лыбится. *Странно* Ну ладно, спрашиваю: «Что будем делать? » Продолжает лыбиться, а потом заявляет: «Вы мой новый водитель? » *Ну не идиот ли? * Ловлю момент, махаю старшому ручкой * зря что ли лыбился*, выскакиваю из машины, игнорирую его товарищей *как будто так и надо*, быстренько уношу ноги. Проходя у основания склона, вижу молоденьких девиц с визгом вылетающих из того же лесочка. *Видно немало там женских шпилек осталась. * А засада, скорее всего для матерых преступников там задумана, а вдруг и их мочевой пузырь подведет. Можно спать спокойно, нас защищают, правда, в кустах… Уже прогуливаясь вдоль берега в поисках подружки, замечаю картину маслом: трое парней, став в шеренгу на бордюре, ПИСАЮТ в речку. Не понимаю, как со мной истерика не случилась.
Как то раз я уже присылаk сюжет из будничной жизни нашей Академии. Вот решил еще одну зарисовочку прислать. Реальное объявление в стенах родного ВУЗа. "Все сохранено" Уважаемый (ая) ____________________________________ Профком преподавателей и сотрудников в честь наступающего праздника 8 марта для праздничного чаепития выделяет на каждого ЧЛЕНА ПРОФСОЮЗА 20 (двадцать) рублей. Деньги будут выдаваться 4 марта (четверг) с 12.00 в профкоме (108 аудитория). Просьба к профоргам до 12 марта отчитаться (товарный чек, кассовый чек, акт списания) ..... я в очередной раз плакаль.....
БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ ИСТОРИЯ НЕ БЫЛА ГРУСТНОЙ...
Лента.Ру пишет, что гибель детей, летевших в Испанию - результат ситуации в Виталием Калоевым, подозреваемым в убийстве диспетчера.
http://www.lenta.ru/world/2004/03/02/lawyer/
Как известно, Виталий Калоев подозревается в убийстве диспетчера компании SkyGuide, в зоне ответственности которого 1 июля 2002 года находились российский самолет компании "Башкирские авиалинии" и грузовой самолет Boeing-757 транснациональной компании DHL. В результате погиб 71 человек, большинство из которых - российские дети, летевшие на отдых в Испанию В частности, в авиакатастрофе погибли жена и двое детей Калоева.
не знаете, как бы и где бы мне достать телефонную базу Геленджика?)) мне нужно телефон там найти по адресу и фамилии((( стала в яндексе смотреть, там высвечивается то, что нужно "телефонная адресная база (Геленджик). Телефон по адресу, адрес по телефону", лезу туда: ничего не получается, круговорот какой-то полчучается. я и так, и сяк, и в результате порносайты какие-то вылезли, та много так!!!! сами открываются один за другим, еле закрывать успеваю((( а потом на весь экран какая-то "дура" открылась... ой, что там только не предлагали))) что только не показывали))) я девушка приличная, воспитанная и оччень впечатлительная… так я перепугалась, где закрыть все это не знаю, выйти не могу оттуда, жму Esc - не закрывается, не могу выйти!!! ужас!! думаю, что подумает обо мне наш компьютерщик?!? вобщем срочно перезагрузила комп))) больше боюсь искать этот гребаный телефон(((
В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво, девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид приличный, разъехались по домам. В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело выдохнув Витя рассказал. Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе, полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!). Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался. Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте надевать одежду! Желательно свою.
Навеяно старой детской шуткой «Казнить нельзя помиловать» МТС расставил наверно по всей России рекламные щиты со слоганом- ОТВЕТИТЬ НЕЧЕГО НЕ СТОИТ. Правильно, нечего трубу брать, если не стоит.
Зная, что я время от времени пишу на anekdot.ru истории, мне друзья стали присылать свои по почте. Не знаю, почему они сами их не пишут...
Вот 2 свежие. Произошли буквально вчера. Пишу от первого лица, как прислали :)
Первый у меня на работе.
Звонок на работе, звонит наш Латвийский дилер, (Гинтарас или Александрас Федоровс не помню) Со своим акцентом пытается рассказать о проблемах с таможней…. Я сдерживая смех его слушаю, и говорю чтобы присылал на e-mail всю информацию о грузе.
В Сберегательном Банке подхожу к стойке оператора-контроллера в надежде получить кровные. У стойки только один мужик - значит, не париться - получу быстро. Стою, жду своей очереди. Этот мужик долго копошится в кармане, достает несколько бумажек и сует оператору. Так, как все его движения какие-то замедленные и неуверенные, думаю, либо больной, либо пьяный. Присмотрелся, а точнее услышал - пьяный. Копошился долго и что-то мычал себе под нос. Интересно, дадут ему деньги или нет? Жду развязки. Оператор, молодой парень рассматривает бумажки и спокойно так говорит: "Это Вам к врачу надо, анализы не нам сдавать. К врачу идите". Все, кто был в тот момент в банке, ошарашено ухмыляясь пялятся на мужика. У меня тоже эмоции через край, но от смеха сдерживаюсь, видимо кривя такие же гримасы с поджатыми губами и выпученными от удивления глазами, как и у всех остальных. Оператор отдает мужику несколько направлений на анализы. Тот, недовольно мыча и несвязанно бурча что-то под нос, разворачивается и, пошатываясь, направляется к выходу. Нет, все-таки не только пьяный, но еще и больной. А оператор со спокойным видом поворачивается к недоумевающим коллегами и невозмутимо объясняет: "Направления на анализы мне принес, на мочу. Перепутал банк с поликлиникой". Тут уже мысли об операторе - либо без чувства юмора парень, либо, не смотря на свой молодой возраст, уже опыта понабрался, что в такой весьма анекдотичной ситуации проявил практически полнейшее отсутствие эмоций. Зато я насладился ситуацией, да еще и зарплату получил. :-)
Давно стори случалась... В общем в те давнии времена, когда я был скромным клавишником-металлистом, а мой друг - крутым альтернативщиком, он мне пытался наиграть и спеть Раммштайн. Он сыграл что-то шумное и типичным Слипкнотовским хрипом проорал что-то типа "Хря-я-я-а!" Я совершенно спокойно сказал: "Вообще-то там Ду Хаст поется"
А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела. Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ». Макс Фрай. Сборник «Вершитель».
Прикольные глаголы типа "Индезил, индезит, будет индезить" Ради интереса привожу неопределенную форму глаголов. Ищите и присылайте еще - вместе посмеемся :-)
Началось все просто и безобидно - с подарка от любимого братика..
И вот - день следующий, у нас первая пара, философия.. разговор идет о христианстве, евангилие от матфея.. Я самым наглым и бессовестным образом скучаю, демонстративно положив голову на парту, - вроде сплю.. (Да простят меня христиане, я не приемлю их религию). Аудитория маленькая, тихо, преподавательница что-то рассказывает, группа вяло отмяукивается.. Какая-то там по счету глава, где-то ближе к концу нагорной проповеди..
И эту умиротворенно-скучающую атмосферу разрезает радостное, веселое-весеннее, искреннеее, как солнечный дождик, чириканье птички! Я хватаюсь за голову, пытаясь стать как можно незаметнее. Немая сцена. ВСЕ ПРИСУТВУЮЩИЕ, изумленно повернув головы, смотрят, как неведомая птичка громко и заливисто чирикает.. из моего рюкзака...
И в тишине сидящая сзади Аня задает вопрос: "Стеси, у тебя что, клетка с канарейкой в рюкзаке?!"
Ну конечно! А когда я ходила на пары без канарейки в клетке?! Ну сами подумайте... Преподу, громко: "Я тут не при чем, он сам чирикает!!!" - Ане, уже тише: "Нее.. у меня там - ДЕМОН! Выбрал время чирикать, я ему за это уши поотрываю!!" Немая сцена затягивается.. птичка умолкает.. Аня переваривает мое заявление про Демона в рюкзаке.. лапочка-я радостно улыбаюсь - ничего же не случилось, правда? :)
P.S. это и вправду был Демон.. его аськовский ник звичит именно так.. а сотовый у меня только первый день работает :)))
недавно думал над происхождением русских слов и вот одно попалось. пусечкаю обычно говорят маленьким детямю английский вариант pussy-п*зда. так что уважаемые родители не называйте так своих детей.
14 марта диктор в новостях по ОРТ: "Сегодня утром Владимир Путин с женой пришел в избирательный участок в 20:39....." Интересно, они хоть осмысливают то, что читают :)))
Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также исключена http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790 Здание "Манежа" в Москве не было застраховано http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029 Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" - главный архитектор Москвы http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030 Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение площади здания более чем вдвое http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035 Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники в правоохранительных органах http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048
На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)
Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).
Навеяло историей о ленине на украинском языке. На марийском языке фильмы еще прикольнее. Вот пример. Фильм, по-моему, Ленин в октябре. Крупская подталкивает Ленину тарелку со словами: коч, коч Володенька. Тот отодвигает со словами: огом, огом, Наденька...(кушай, кушай-не хочу, не хочу)
Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в магазин "########" и покупаете... нет, не ананас... ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение, друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу. Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем более ананаса вы не получите. Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать, мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до "#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?), но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат, но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.
название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем более - гнилых:-)
Доброе время суток уважаемые господа и прекрасные дамы:) Бродя по просторам сети наткнулся на анонс http://www.computerra.ru/think/sentinel/32365/ появление новой "промежуточной" системы между Microsoft windows XP и Longhorn под названием Windows XP Reloaded А теперь попробуйте абстрагироваться и вспомнить как на русский язык переведено название фильма Matrix-2 (Reloaded) абсолютно правильно- ПЕРЕЗАГРУЗКА Ну вот...получаем новую операционную систему Windows XP Reloaded, устанавливаем и.... и перезагружаемся...перезагружаемся...перезагружаемся... и ведь не придерешься, заранее предупреждали: Reloaded :) С Уважением, Пилюлькин
Сегодня прочитал в известиях ( интервью с сотрдником ГАИ):
- Еще лет пять назад, люди, постоянно ездившие на машинах в разные города, жаловались, что на подмосковных трассах небезопасно. Как с этим обстоит ситуация сейчас?
- С бандитизмом на дорогах мы справились. Конечно, бывают еще случаи, но они крайне редки. Недавно при областном ГИБДД был создан сводный мобильный отряд, который работает по скользящему графику. Милиционеры неожиданно появляются в разных концах Подмосковья и работают против организованной преступности.
- Какие трассы Подмосковья самые опасные?
- Самое напряженное у нас южное направление. На востоке -наркотики, Каширское направление - оружие, а на западе- грабеж. На трассе "Крым" работают барсеточники. Один протыкает шины или просто отвлекает водителя, а другой обворовывает машину. Но в общем ездить по дорогам стало спокойнее, на ночных стоянках, к примеру, преступлений не происходит вообще.