Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2004 по 31.03.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта веселая история приключилась с моим другом. Который летом "припух" от длительного воздержания (я думаю мужская половина меня понимает) и в один прекрасный день решил, что хороший секс ему необходим как воздух. И приступил к поиску ночных бабочек, жриц любви, зовите их как хотите, а поскольку надо заметить, он расчетливый в отношении денег, то не долго думая по инету договорился таки за 800 руб. осуществить свои человеческие потребности (а конкретно 3 палочки), где то в ближнем Подмосковье. На улице шел мелкий дождик, что его конечно же не остановило. На ходу схватив зонтик, по пути выпивки он через 30 мин уже был на месте. После 2-х из 3-х оговореных ранее палочек, мой друг начал задумываться о целесообразности выплаты оговоренной суммы за предоставленные услуги. И сказав, что он только за выпивкой и обратно, естественннно не вернулся. Вся соль, в том, что он оставил злополучный зонтик у той, чьи услуги не были оплачены. Вот так бывает!!!!! СЕКС ЗА ЗОНТИК!!!!!!
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
Интернет-людоеду из Германии явно не повезно - не в той стране родился. У нас и убивать никого не надо: открываешь интернет-магазин "7-й континент" (раздел "Мясо других животных" http://dostavka.7cont.ru/client?id=241) и читаешь: две разновидности дорогущей крольчатины и, (внимание!) "Мясо Адмиральское". Всего-то 30 р. за 200 г. Дешевая пошла человечинка... Интерсно, часто ли ЭТО заказывают...
Племянник сидит за компьютером в и-нете. Прошу его скачать последние "Пески"(кто не знает - так называется сайт ЦСКА, в т.ч. и гостевая ). Племянник, удивленно отрываясь от монитора - " Какие письки??"
Произошла данная история со мной в одном из столичных Макдональдсов буржуйских.
Заказал, значит, себе джентльменский набор, сижу, хаваю и никого не трогаю. Заходит солидного вида мужичок, встает к кассе, ждет своей очереди, дожидается, заказывает джентльменский набор раза в два больше моего. Потом берет свой поднос и ищет глазами, куда б это ему присесть, чтоб этот набор съесть. И, конечно же, самым подходящим для этого места оказался мой столик (на 2 места). А мне осталось чуть-чуть уже допить свой коктейль и все. Мужичок подходит к столу, как-то чудаковато поскальзывается на одном месте и все его гамбургеры и коктейли расползаются по столу, за которым сижу я. Я спокойно продолжаю допивать дальше, как-то жалобно поглядывая на мужика. А мужик быстро куда-то схилял (как оказалось за шваброй) и я остался за этим столом, с раскиданными по нему бесчисленными гамбургерами. Ну, сижу и сижу. НО тут начинаю замечать, что все посетители как-то странно на меня оглядываются и причитают почему-то. Даже за кассой все обернулись. Слышу, как за соседним столом какая-то женщина (Ж) говорит своему мужчине, глядя на меня:
Ж: Смотри-смотри, вон у парня весь обед по столу разлетелся. И взгляд какой жалобный. Бедняга. Делает вид, что не у него это все разлетелось, стесняется, скромный.
Мужчина этот кивает головой женщине, мол, ага, бедняга-парень, все кровные, видать, угробил. И этот добряк подзывает сотрудника Макдональдса с просьбой убрать эти гамбургеры, так как парень стесняется это сделать. Сотрудник клятвенно обещает через минуту вызвать уборщика. Ну и тут как по заказу возвращается хозяин этих самых раскиданных гамбургеров со шваброй и матами. Начинает все это лихо убирать. Я, уже откровенно похохатывая, мгновенно исчезаю (хорошо, что рядом с дверью сидел).
В результате землетрясения силой 5,9 балла по шкале Рихтера, произошедшего накануне в Китае, более ста человек получили различные ранения, 734 здания полностью разрушены и около 40 тыс. строений получили серьезные повреждения. Как сообщили представители местных властей, общая площадь территории, пострадавшей от стихии, составляет 35 кв. км, передает AFP. 5 тыс. человек подлежат немедленному переселению из разрушенных домов.
Что-то у китайцев 7 домов на одного человека приходится -хорошо живут.
Вообще-то, я преподаватель. Читаю лекцию, а две болтушки постоянно перебивают. - Повторите, пожалуйста. - Повторите, пожалуйста. Раздраженно брякаю. - Я еще не КОНЧИЛ, а вы уже просите ПОВТОРИТЬ! Секунду стояла тишина, после чего студенты оказались на полу от смеха.
только прочитал в книге "Мир полдневья" следующую строчку: "Пестель достал свою карту, повозился с ней, потом еще раз смерил расстояние до пятнышка озабоченных птиц, двигавшегося к ним с неуловимой для глаза скоростью, но определенно двигавшегося." Интересно, чем же рни так озабочены?
Навеяно историей "Отдыхали мы как-то с сотоварисчем" от 26.03 Было ето в 87 г. прошлого века, страшно сказать как давно, шли мы то пешком по морю, то стопом, от села Морское до Коктебеля, приперлись в Коктебля под ночь, затемно, куда итти ночевать - кругом дома, улицы, дороги - неизвестно. И вот, значит, стопим дядьку с мальчишкой и просим "Отведи к пляжу". Нас трое, весу, правда, не по сто, а на то время раза в два меньше, но все тельняшках - очень удобная вещь, и с одинаковыми станковыми рюкзаками "Ермак", и год непонятный. Идем какими-то переулками. Тут завожу я совершенно гнилой разговор: "Палатку сегдня ставить не будем". "Чего?" "Да надоело, мля. Топор, вот это доставай, постоянно" Довели они нас, как-то скомкано попрощались и ушли быстренько. А я иду, ерунду вот эту свою молочу и головой-то, дурак, думаю: "А чего у них такие скованные спины? Отчего не по3,14здеть:" Откуда, пацаны, да куда?" Потом понял: топор - ключевое слово.
Вот такая интересная реклама сегодня пришла ==== Служебные командировки и т. д. Только у нас-ж/д и авиа билеты по ценам авиа компаний. ==== У нас теперь железные дороги перешли в ведомство авиафлота? Наверное опять я пропустил какие-то важные события в стране...
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
Некоторые пояснения: AAD - автоматическое устройство активации парашюта. Применяется когда парашютист без сознания, засмотрелся на пролетающих мимо саперов, или по какой другой причине пропустил минимальную высоту раскрытия. В мире есть практически один стоящий внимания прибор такого типа - Cypres.
B.A.S.E. - вид парашютных прыжков, которые выполняются с объектов типа телевышек, высоких зданий, и т. п. Ввиду низкой высоты, там не то, что AADов - там запасных парашютов-то с собой не берут.
Тандем-прыжки - прыжки, выполняющиеся мастером парашютного спорта, человеком, обладающим категорией D, после длительного обучения к которому пристегнут несчастный перворазник.
Теперь, собственно, сама история.
Airtech выпустила Cypres-BASE.
В ответ на это, Performance Designs выпустила парашют Tandem-Student.
Сегодня была в поликлинике, и узрела чудесный стенд, наглядная агитация советского времени. Про глистов, прошу прощения. Под фотографией тех самых глистов поясняющий текст: "Яйца глистов выделяются с калом человека и очень часто загрязняют почву". Вот такое беспокойство об окружающей среде! Та
Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня. Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"
Я и мой родственник работаем вместе и как правило после работы пропускаем по соточке в близлежащем баре. После неудачного рабочего дня-настрой на нуле, заходим в бар и молча сидим, к нам подсаживается спившийся интелегент и пытается завести тему о возвышенном, Родственник выпивает, выпиваю и я, в то время как наш горе-собеседник пытается рассказать о чем то возвышенном, мы молча встаем и направляемся к выходу. И тут из уст интелегента вылетает фраза, которая подняла настроение на весь остаток дня:"А попиздеть?..."
Устами младенца... Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном сообщает (между мультиками увидела рекламу): - Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Было лет 5 назад. Будучи студентом 5 курса, подрабатывал, дежуря медбратом в кардиологическом отделении областной больницы. Отделение занимало крыло в здании с одним входом, который на ночь закрывался (а нечего по ночам шариться...). Все хорошо, но врач у нас дежурил на 3 отделения. Добавлю, что спать среднему медперсоналу на дежурстве якобы запрещалось, хотя реально все спали. Я спал, например, в ординаторской, котрая была расположена СРАЗУ ОКОЛО ВХОДА. И вот как-то в час ночи вызывают куда-то врача. Я закрываю за ним дверь, и поскольку очень хотел спать, ложусь подремать. Утром встаю, делаю обычную работу, потом вижу врача и соображаю что что-то не то. Потом понял - я же ее не впускал, а она в отделении. Далее со слов врача: "Я вернулась - дверь закрыта. Тихонько стучу - никто не открывает. Стучу громче - не открывают. Стучу еще громче - наконец открывает дверь какой-то больной (прим.- этот больной спал в конце коридора - метров 50-60 от двери). Я к тебе зашла, хотела сказать, что-бы не терял, но ты так и не проснулся. " А я про нее даже и не вспомнил... :0).
На http://www.strana.ru/stories/01/11/29/2122/204943.html Статья о реальном соотношении рубля и доллара - "Российский биг мак вдвое дешевле американского"
Цитата: "Поэтому, с точки зрения экспертов журнала, рубль сегодня недооценен почти вдвое. То есть, он должен стоить примерно 14 рублей 40 копеек."
Рубль или таки бакс? Уважаемые журналисты, читайте, перед тем, как... !!!
Шарлиз Терон на пути к «Оскару» пришлось обнажиться и лечь в постель перед камерой.
Актрисе, которая недавно получила премию Американской национальной киноакадемии, как и многим другим голливудским кинозвездам, пришлось играть в эротических фильмах. Как рассказывает издание The Sun, эротический триллер «Два Дня в Долине» (1996) стал первой работой актрисы. В этой картине Терон сыграла вротоспетенную роль – убийцу по имени Хельга. Двадцатилетняя девушка в соответствии со сценарием совращает киллера Ли – киноактера Джеймса Спейдера, известного по фильмам «Звездные врата» и «Секретарша».
Умеют некоторые люди озадачить... Жена вчера рассказала (далее от ее имени): Прихожу в магазин. Прошу 200 грамм колбасы (мы ее почти не употребляем). Продавец отрезает кусок, кладет на весы и спрашивает: "Четыреста хватит?" Может, нужно было сказать "Нет"?
у нас на этаже в мужском туалете одна кабинка плюс писсуар. Сижу в кабинке, вдруг звонит мой мобильный. Я, понятное дело, беру трубку: "Да, слушаю.... привет Сергей..." Тут снаружи в дверь раздается громкий стук и голос:" Ты там делом занимайся, а не по телефону болтай!..."
О пользе алкоголя в нашей жизни, который, несмотря на гнусные инсенуации всевозможных злопыхателей, всетаки превносит в нашу жизнь Разумное, Доброе, Вечное... Мда-а-а-а... Есть у меня два друга- братана: "Старый" и "Младший" соответственно. Оба представляют собой таких вполне крупно-упитанных молодых мужичков с круглыми лицами, не дураков выпить. Папе ихнему пить давно нельзя и он для них за водкой к завтраку бегает. Хотя я там тоже был неподалеку... Отвлекся. Значит представляют собой двух таких издали серьезных дядек, очень гордящихся своим высшим образованием и всем и каждому рассказывающих, как они долго учились в разных там универах и прочих высших учебных заведениях. (Как Старый в какой-то девятивольтовый прибор вместо батарейки сетевой провод припоял, а затем в сеть воткнул на ПЯТОМ КУРСЕ ОБУЧАЯСЬ, или на защите диплома пробкой от шампанского себе в глаз пальнул это две отдельные истории) И Младший от него недалеко ушел, ведь история-то про него. Значить дело было несколько лет назад, когда одного настигло 27 лет, а другого на пятак менее ошарашило. Пили мы с ними втроем водку "Три Богатыря" (это важно) с этикеткой как классическая картина Васнецова, со школы еще помню, и даже подписанная соответственная где-то в уголке. Пили в сквере за тогда еще Пушкинским кинотеатром, разлитую почему-то в зеленые поллитровые пивные бутылки. (Вот ведь угораздило купить, но небыло ничего в округе больше - Центр, бля.) И разливая третий пузырь, Младший вдруг заинтересовался -"а че это мы пьем?", посмотрел на этикетку и с неподдельным удивлением (сам наверно изумился, что из ТАКОГО МЕСТА знания почерпнул) говорит -"Ептыть, а "Трех Богатырей" ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВАСНЕЦОВ НАПИСАЛ!!??!!. Вот так вот водка способствует интелектуальному развитию и, не побоюсь этих слов, культурному воспитанию!!!
К серии про глухонемых: - В метро вдруг обращаю внимание на оживленно "беседующе-жестикулирующую" групку, и понимаю, что они хвастаются перед друг-дружкой мобильниками. Некоторое время недоумеваю... - А ведь действительно, виброзвонок и СМСки -достойная замена пейджеру, где необходимо с оператором общатся.
История моя короткая, но довольно таки смешная. Значит дело было так.... Заходит начальник отдела (например Игорь)в секритариат с листом согласования в котором нехватает двух подписей, подписи генерального и кого нибуть из членов правления. А дело было на кануне праздника. Дак вот подходит он значит с этим листом к секретарю генерального (а секретарь женщина лет 40-50 назовем Ольга Ивановна) Дальше диалог: О.И. (не отрываясь от дел) - Игорь перед тем как подписать лист у генерального тебе нужно поставить подпись члена И. (с большими глазами) - Дык, он у меня не грамотный.... Офигенная пауза ..... Все кто был в приемной на полу.
Преамбула вобщем: Сидит компания, пивко потягивает, рассказывается анекдот. "Молодой сперматозоид спрашивает старого как человеком стать. Старый ему говорит, ты вперед всех беги всех расталкивай, как увидишь белое круглое, бегом туда, это яйцеклетка. Так человеком и станешь. Ну молодой совета послушался, бежит впереди всех, обогнал, вдруг видит что то коричневое, вроде помнит белое, спрашивает типа ты яйцеклетка, а коричневое и отвечает что нет мол, Кариес я." Ну все послушали, поржали. А у нас парень тормозной есть, через некоторое время выдает " Ее че в жопу трахнули получается? " :))) Занавес.
Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем рожденья: -... вы очень дороги всем энергетикам России...
В нашей компании каждые полгода практикуется "обрезание" базы 1С, чтобы доступ к старым документам ограничивался. Стоим в курилке. IT-шник, счастливый молодой папа 2-х месячного киндера, задумчиво так спрашивает: - Илон, а в чем смысл обрезания? В голове проносится: блин, над мелким чадом решил поиздеваться! А в слух пытаюсь промямлить: - Ну….. ээээээ….. Это гигиеничнее! - В смысле вам все документы убрать или только приходки???
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Забросила меня сегодня нелегкая в "Ашан" кто был тот знает какие там по выходным очереди на кассы, а перед праздниками ловить в этом чуде западной торговли вообще нечего. Ну вот стою я в очереди на кассу уже минут этак сорок пять и нахожусь уже в некоем ступоре от безделья и духоты и придумал себе развлекаловку стою себе разглядываю что народ купил и постепенно очередь приближается к кассе. Впереди меня стоит пара с полной телегой разнообразнейшего дерьма и вот подходит их очередь к кассе и они начинают выставлять на транспортер свои приобретения (в этот момент я уже нахожусь почти в ступоре из-за количества времени проведенного в данном заведении). И я так же на автомате читаю названия того, что выставляется на транспортер и вот на таком же автомате я читаю надпись на флаконе "Туалетный утенок", далее следует "Туалетный утенок АКТИВНЫЙ" и вот тут я начинаю ярко представлять себе как эта пара придя домой в туалете пытается спарить данных утят...... ржал я очень долго.... время убил на пользу
Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и кладет мне на колени с фразой - Деньги не пахнут!!! Свое всегда малиной пахнет!
К вопросу о фильмах ужасов. В 1989 году я начал посещать наш местный видеосалон. И решил пойти на "Кошмар на улице Вязов". И посему обращаюсь к папе с просбой выдать рубь (мне тогда 13 лет было, свои бабки пока не водились). Отец, после непродожительного сопротивления, сдается. Однако все это наблюдает мой 9-летний брат, и тоже к отцу - я, мол, тоже хочу. Я возражаю - фильм ужасов, все-таки, может, не стоит ему? Но мой братишка всегда умел добиться своего, и в итоге был выдн мне "в нагрузку". Короче, все мои опасения подтвердились. 2/3 фильма он просидел, уткнувшись мордой в колени (типа спрятился, что-ли?). Но это было еще пол-беды. Ночь я просыпаюсь от того, что это чудо зовет маму. Он, видите ли, в сортир боится сходить, и спать боится, и т. д. , и т. п. Короче, полный комлект. Но главное не это. Когда я наутро встал, то получил от матери грандиозный нагоняй - "Зачем ты, так тебя и растак, его на такой фильм потащил?" И никакие доводы, что я его не хотел брать, ни действовали.
Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать, помогают...
Люди, спасайтесь!!!! Ни под каким предлогом не садитеь в маршрутные такси!!! Эпидемия продолжается!!! Сплошь и рядом дети, которые видели своих мам, целующих писю у папы, дяди Сережи, Вовы, Кости и т. д. это настораживает!! Будьте аккуратны!!! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!!! P.S. Ну хоть бы в автобусе что-ли увидели, а то все в маршрутке да в маршрутке... ЦелуЮ!!! Сапожок
Сегодня мама села перед телевизором, взяла в руки рограммку и вскрикнула - Ой сейчас же идет Кто? Где? Когда? На что я тут же среагировал - А потом Кто? Кого? И зачем? =)
деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение на первом слоге)
Про феноменальную женскую память. Собираемся ехать к родителям в близторчащий райцентр. Наблюдаю бумажку для записей прилепленную к холодильнику, написанную женой для себя вечером: "1. Взять сумку (стоит на кухне) 2. Взять торт (на верхней полке в хол-ке) и колбасу." ТАртов было два. БОЛЬШОЙ и МАДЕНЬКИЙ. Вродь раньше нормальная была... может врачу показать надо? :)
Разбирая старье, наткнулся вот на что: Компакт-диск: "Hеобходимый софт для Windows95, 14 выпуск" Внизу написано: ВHИМАHИЕ!!! Признаки оригинала: золотой диск и качественная черно-белая печать обложки (1200dpi).
тут все говорят ММС, ММС! решила узнать, что это такое. полазила по инету, почитала. вобсчем все понятно, но вот какой пример приведен на одном сайте, для чего же нужно ММС: Представьте ситуацию: Вам нужно купить ребенку мягкую игрушку. В десятом по счету магазине Вы поняли, что взяли на себя непосильную задачу. Да и кто не придет в растерянность при виде пушистых щенков, преданно поглядывающих на посетителей зелеными глазками, или очаровательных медвежат, скромно ждущих своего маленького хозяина? У кого не появится желание скупить это все оптом и устроить небольшой плюшевый зверинец? Но выбор сделать все-таки нужно. Как быть? Можно посоветоваться с продавцом, который к концу смены еле ворочает языком от усталости и не помнит дней недели. Можно позвонить приятелю и долго описывать товары, выставленные на обозрение (женщины при этом часто употребляют выражения типа: «Ой, тут такая собачка… похожа на твоего приятеля: ушки до пола, глазки навыкате, на животике ползает… только не гавкает»). Можно придумать еще несколько вариантов — воспользоваться конференц-связью и устроить совещание с друзьями, обратиться к мнению окружающих. Но зачем? Есть более простой выход из ситуации — использовать возможности MMS. Все, что требуется — сфотографировать игрушку миниатюрной камерой и отправить фотографию прямо с мобильного телефона человеку, к мнению которого Вы прислушаетесь %))) так вот зачем я буду тратить кучу денег на продвинутый телефон с камерой и другими прибамбасами, на оплату и подключение всех этих услут, для того что бы мне помогли друзья сделать пправильный выбор! представьте себе если девушка пойдет себе платье покупать и будет каждую примеренную вещь фоткать и мужу отсылать)))для сравнения)) вобсчем мне кажется, что с жиру мы бесимся))))
У тебя достаточно идей и решимости? Не хватает стартового капитала? Участвуй в конкурсе! В случае победы компания AVON предоставит тебе 000 на открытие собственного дела. Для участия в конкурсе тебе нужно составить бизнес-проект. ..... а потом - еще 00 добавит, чтоб уж совсем хорошо дела пошли. http://www.cosmo.ru/!new/rubrics/news_business.htm
КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ НАСИЛИЯ В БОЛЬНИЦЕ — Если вы лежите в одиночной палате, обязательно имейте при себе мобильник с вбитым в память номером ближайшего отделения милиции. Не помешает и газовый баллончик. Кроме того, неплохо бы захватить колокольчик или какой-то другой предмет, с помощью которого можно вызвать персонал (об этом нужно договориться заранее). Также просите, чтобы палату по возможности закрывали на ночь. — Если вы лежите вместе с соседями, постарайтесь сразу установить с ними контакт. По возможности узнайте, нет ли среди них алкоголиков, наркоманов или просто людей со странностями. Если таковые окажутся, попросите, чтобы вас перевели в другую палату. Отметим: в Москве в год в среднем фиксируется 4—5 случаев бытовой поножовщины в больницах. Нередко и со смертельным исходом.
Учусь я в славном городе Нью-Йорке и один из классов которые я сейчас изучаю это древнегреческая литература. Девушка в России, общаемся по смс. Как-то раз я пожаловался я ей что запарочка у меня по учебе происходит. Надо мне читать древнегреческую литературу на английском языке, в стихотворной форме гексаметр да еще и слова там попадаються которые не в каждом словаре не найти можно. Через пару дней получаю мыло:"... Хотела у тебя спросить почему ты написал что древнегреческую литературу нужно на английском, а до этого на каком языке она была?..." P.S. Вы не подумайте, она у меня умная и красивая. Что то наверное не поняла.
Вспомнилось мое веселое детство - лет 13-15 назад (щас мне 25). Прихожу как-то домой довольная такая, радостная и сообщаю маме, что во дворе мне сказали смешную фразу... ну, повторила маме эту фразу... потом не могла понять, почему ее лицо так вытянулось... Ну, не было в моем тогдашнем активном матерном вокабуляре (да и его самого почти и не было тогда еще...) глагола на букву "Е", поэтому фразу я поняла так "мать твою И БАТЬ", т.е. "мать твою и батю твоего..." Где-то в 4 года меня подкинули на пол-дня двоюродной бабушке - а дама еще далеко не старая была, а когда она со мной ехала обратно от себя к моей родной бабушке, я от нее убежала - недалеко, до троллейбусной остановки, где она меня и догнала и стала выговаривать за поведение... я ей в ответ много чего наговорила, поскольку в 4 года знала гораздо больше любопытных слов, нежели в 12 (см. выше) - поскольку они постепенно забылись, когда исчез источник пополнения и поддержания их в активе. Так вот, сказала я этой двоюродной бабке, что, мол, дура она. Тут какая-то тетка на остановке не выдержала, вмешалась - говорит,"как можно... родной матери... дурой обозвать..." и т.п. Я этой вмешавшейся - и своей родственнице заодно - "КАКАЯ ОНА МНЕ МАТЬ!!!???" И, что самое интересное - ведь я была абсолютно права! ;-)
Реально.... тока что прочла в инете.... в новостях....
... Фабрикантка Ларина знает английский, испанский, итальянский и французский языки, а недавно она решила продолжить лингвистическое образование, осваивая еще и ИСПАНСКИЙ.
1975 год. Конец января. Первые студеческие каникулы. Четыре бойца из МГУ (три экономиста и один химик) приехали покорять пансионат ВТО (всероссийского театрального общества) в Новой Рузе московской области.
Химик привез с собой несколько бутылок спирта. Несмотря на его большое количество, все они выпиты (после разбавления, разумеется) нашими бойцами и многочисленными вновь обретенными приятелями и приятельницами в первые сутки пребывания. Наутро, то есть около 11:00 - по тогдашнему "час волка", когда начинали отпускать спиртное в магазинах - страдающие тяжким похмельем бойцы выдвигаются в магазин в Старой Рузе, на берегу Москвы-реки, под гордой вывеской "кооп" - принадлежащий местному потребсоюзу шикарный двухэтажный дворец из розового кирпича, из которого тогда строили в основном жилые дома для номенклатуры. Небольшая очередь из местных жителей, в том числе и одного ветерана питьевого фронта. Наши бойцы, вспоминая старый анекдот и желая милостиво пошутить с персоналом, спрашивают у продавщицы, свежая ли водка.
Местный ветеран питьевого фронта, не обладающий столь изощренным чувством юмора, изумляется и вопрошает: "Ребятки, да как же она может быть несвежая?" (прямо по тексту анекдота).
"Ребятки" выдают следующую по тексту реплику: "Да как же! Вот вчера купили пять бутылок, потом так тошнило!"
На что ветеран, так и не просекший, что невольно вновь следует за автором анекдота, деалет главный вывод:
"Так это, ребятки, пить надо уметь!".
К изумлению очереди и ветерана, гордого тем, что сумел разъяснить московским пижонам столь важный вопрос (и тем самым подняться над ними в глазах своих и слушателей), наши бойцы впдают в истерику от смеха. Правда, это не мешает им купить пять бутылок (второй день каникул, деньги пока есть) и отправиться продолжать банкет в пансионат.
Доброго всем времени суток. Давече захожу на Мембрану (научнопо-пулярный интернет-журнал) с целью повышения образованности и нахожу там результат опроса следующего содержания:
ВАШЕ МНЕНИЕ
Помогает ли вам Интернет при совершении покупок?
Да, перед покупкой я изучаю информацию о товаре в Сети 70% Да, я читаю отзывы других людей о товаре перед принятием решения 40% Да, в Сети я нахожу, где этот товар есть и по хорошей цене 36% Нет 20% Да, я обычно заказываю товары через Интернет 15% ===== Оказывается общая сумма процентов опроса может равнятся 181%!!!! Вот так вот, а вы что думали ;) Если такое у нас пишут в научно-популярных изданиях, то что говорить о остальных!!! 8(())