Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2005 по 30.06.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи, когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы были один другому до черезвычайности.
Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя. На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов. - Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. – объяснил он, - это очень трудный зуб. - Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал историю, которую Фима никогда не слышал.
В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба. Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал, что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы, было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о себе.
В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло. Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.
После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед, вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил, что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался. Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.
История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались, спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть. Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и умиротворенным лицом, но уже неживой.
После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние, квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех потенциальных путешественников. Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования. В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет - мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек. В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот. Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с подозрением. - Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов. Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не порадовало. Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не буду вдаваться в подробности. Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет. И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила. После всего этого смотрит на меня американец так подозрительно-внимательно и говорит - Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент. - Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В чем проблемы? - Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная книжка? - Вообще да, только она дома сейчас. - Это not good, это очень not good. Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку. Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут. - Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие предметы изучаешь? Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять все дисциплины с первого курса. - Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была. На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался. Вероятно услышал что-то знакомое. Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея. Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике). - Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий параллельные оптической оси. Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся подозрительность, улыбка в 32 зуба. - Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал, уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только partys. - Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике придумали. - Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими мозгами в Гарлеме пропасть. - Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду. - Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye! - До свидания! Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом настроении я попрыгал домой. Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике, что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.
Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
Начало 90-х годов. Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики 6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.
То же время. В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства. Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка приводит оперов на машиностроительный завод. И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут пистолет на стол и заявляют: - По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы можете сказать по этому поводу? Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает, и, тяжело вздохнув, говорит: - Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.
Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте:
«Привет!
Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота...
Привожу для всебщего посмеяния...
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.
И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.
Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. )))
Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".
Про шапку. Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика. Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили и выпнули за двери. На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у него наметился определенный «сдвиг по фазе». Гоголевский персонаж, как вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и затравленный, теперь он уже точно напоминал человека «готового на все». Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож, никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента, т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие, но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда «запиновать» начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда он лупил Шуру Балаганова в книге про «Золотого теленка» - от души в общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают. Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и успел сказать только удивленно: - Не понял… Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В большинстве случаев с расплющенными пальцами. Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.
Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его обидеть. Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка. Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой высоты …
В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола, меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к письмам «по месту работы» мы относились философски и, как обычно, спускали их на тормозах, в смысле – в сортир. Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно, хранящееся у меня как дорогая реликвия:
« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».
Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.
Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а хули там!». Итак, та же история от Семы:
« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем.. - А пиво-то где брал в 10 вечера? - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было - Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом! - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца… - Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул. - На ходу?! - Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду? - А остальные? - Чего остальные? - Так в письме про четверых речь. - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих… - Опять в дверь выкинул? - Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул. - А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли? - Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали. - Ну, так где четверо-то? - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул. - Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай! Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши. - А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали. Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.
А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и Светы. И хоть свадьба была почти безалкогольная (помните, небось, времена), но всем было весело.
P.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку пятак. На память. У меня он до сих пор хранится.
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.
А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом". И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая - "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший удар в глаз.
Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой, которой несколько лет. И зачем мне это надо было?
Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит. Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах, посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили каждый час!
Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает - "мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет с вами поговорить." Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции, но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня". Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.
Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо им дать знать. Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.
При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.
На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.
Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15 лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.
Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП. Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко, разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда, бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих покемонов.
Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои сердечные тайны. Разговорилась и Света.
Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года, хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.
Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание чиновников минздрава она реагировала так же.
Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему "Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры, карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и подсматривать, что делают другие.
Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.
На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось свободным.
Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то выдохнул: - Как красиво... - Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное. - Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите! Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.
На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно, но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение рукой - моя крепость.
После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17. Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.
Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы, ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами оружия - я думаю о государстве Израиль.
К теме "ошибся номером". Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по тексту: - Ало! Пивзавод?! - Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты: - Ало! Пивзавод?! - Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты. - Ало! Пивзавод?! - Да, - отвечаю я. - Бухгалтерия?! - Да, - отвечаю я. - Валя, ты?! - Да, - отвечаю я. - Что ты хотел? - Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо? - Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я. - Рубля три. - Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!.. Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...
Съезжаю с третьего кольца на Бутырский вал. Там надо проехать под мостом, потом вдоль Савеловского вокзала и поворачивать на Бутырку. Естественно, вдоль вокзала стоит куча машин, там же троллейбусы, автобусы, маршрутки... Плюс поток разделяется на две части - одна уходит на разворот (на третье кольцо) а вторая - на бутырку. Короче, движение довольно плотненькое. Двигаюсь я себе в этом потоке и замечаю скорую, которая пытается как-то там развернуться в этой толчее. Естественно, никто ее не пропускает. А у меня, надо сказать, после того, как меня скорая везла в больницу (даже с мигалкой) и никто ее не пропускал, принцип на дороге такой - сдохну, но скорую пропущу. Ну, я останавливаюсь, перекрывая своей тушей проезд, скорая начинает радостно там разворачиваться. Ну и сзади, что характерно, мне начинает мигать ВАЗ "шестерка". Стою. Тогда он начинает еще и сигналить. И тут... У тонированной "семерки" с ментовскими номерами, которая стоит позади этого чудика на букву "М", открывается окно, на крышу выставляют синюю мигалку и голос по матюгальнику говорит: "Сейчас досигналишься, урод, не видишь - он "скорую" пропускает!". Народ в окружающих машинах просто откровенно ржал :)
Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером". Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное.
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто... Выкатили к проходной и охране: - Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите. Ушли. Вахта сменилась.... Подходят... , охраннику: - Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как? Охранник: - А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
В советские времена нашим государством велись обширные научные экспедиции в Антарктиде. Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей, назовем его Николаем. Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали, поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились домой. Зарплату платили поденно в валюте и рублях. В плане было посещение Бразилии и Германии, где все с большим удовольствие тратили заработанные копейки. Для Васи эта был первый опыт плавания. Понятно, что впечатлений - море, на обратном пути зашли в Гамбург, отоварились по обыкновению у поляков, и в пункт прибытия - город Ригу. Встречали их, конечно, уже не как папанинцев, но с приличной помпой - с оркестром, со специальным поездом из Ленинграда в Ригу со встречающими, букеты цветов, слезы счастья детей и родственников. Экипаж уже послал телеграммы родным и близким о том, чтобы встречали в Риге 23-его, и все прошло бы по плану, если бы у судна не сломался один из главных гребных винтов, буквально на входе в Финский залив. Ввиду конструктивных особенностей Рижского порта с одним винтом заходить в него было весьма проблематично, поэтому направились прямо в Питер и прибыли в него поздно вечером 22-ого. Николай тоже направил телеграмму своей молодой и очень любимой супруге, но когда узнал что "Ангара" идет прямо в Питер, и решил сделать сюрприз и приехать без дополнительного предупреждения. Обуреваемый разнообразными чувствами и соскучившийся по своей половинке, Николай одним из первых прошел таможню, и, поймав тачку, пулей помчался домой. В тачке побрякивала японская двухкассетная мыльница и мешал дышать еле запихнутый синтетический ковер из Гон-Конга, - символы знатности и богатства советского моряка. Звякнуть жене он, естественно, не удосужился, да и не вспомнил об этом. С ковром наперевес, без лифта, он взлетает на восьмой этаж и звонит себе домой. Дверь ему открывает неизвестный мужик лет сорока в семейных сатиновых трусах, явно одетых наспех. Неизвестный обитатель квартиры придирчиво осмотрев ночного гостя с ног до головы, задал резонный для него вопрос - "Ты кто? Че трезвонишь?". Николай, настолько опешил, что только смущенно ответил - "Вобщем-то, я муж...". Мужик повернулся лицом вглубь квартиры - "Эй, Ленка! Тут какой-то муж приехал!"
Из спальни донесся томный и заспанный, но до боли знакомый, голос - "Мой муж в Антарктиде...". Мужик, радостно воскликнув "Наш муж в антарктиде!", захлопнул перед носом Николая дверь. Ковер упал в одну сторону, он - в другую...
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечірней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛЯДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Привет всем!!!
Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать -главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг, рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так... Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от 20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности - корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать экзамены вовремя, да и достаточно. Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек, внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два - вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка, сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с бумажками. Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил: - слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги. - умею, вообще-то.... давай. Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению, лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил: - ну кто пойдет отвечать? готовые есть? Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет - результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами "ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик" задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю. И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия не страшна!
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Час назад, до сих пор под впечатлением... Преамбула Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все друг друга на улице знают в лицо. Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами, попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента. Амбула Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на крылечке рядом с телевизором... Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива, прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его напарник выходит из машины и страхует блин... За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое..., терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией шутки плохи... Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад... настучал... подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт... Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал я...) Клиент блин... Занавес...
Эту историю рассказала мне Ольга Романова, ведущая новостей на рен.тв. 13 января. Утомленная страна продирает мутные глаза и пытается осмыслить, что же за это время произошло в мире. В мире тишина. Для новостийщика - беда. Корреспонденты не могут нарыть материала, а новости выпускать надо. Романова в тоске - из чего верстать выпуск. Вдруг - звонок из Калининграда. Молодой корреспондент сообщает, что по слухам, недалеко от центра города появился очередной, чуть ли не 15й плакат антисимитского содержания. Наверняка заминированный. Романова выдыхает, требует переслать картинку и делает это главной новостью дня. Начало выпуска - Романова в кадре трагическим голосом сообщает о случившимся. В подтексте вопрос - доколе. Но... редакторская группа сообщает, что "картинка" из Калининграда еще не пришла, и Ольга, трагически сведя брови обещает вернуться к больной теме в конце выпуска. Обычная практика, да и новость вроде как главная. Где-то в середине выпуска ей сообщают, что сюжет про евреев и антисиметизм пошел, и буквально сразу после этого ее связь с редакторами и прочими отрубается навсегда и напрочь. Теперь она не знает не времени, ни хронометражей, ни когда вступать, ни когда заканчивать. Ку-ку короче. Еле еле заканчивает выпуск, снова читает подводку о безобразиях в Калининграде, где антисиметизм опять поднимает голову, прощается со зрителями и бодро направляется в аппаратную, чтобы ввалить пиздюлей всем, за отключение связи. Заходит... а там народ валяется, икает и похрюкивает. Романова, в неласковой форме интересуется причиной безудержного веселья и ей показывают калининградский сюжет, который она сама из эфирной не видела. Заснеженный город, дворник дядя Петя дает первое в своей жизни интервью - мяту-мяту, а тут явреев поливают, ну, я в милицию, небось плакат-то заминирован ит. д Далее тетка - воспитательница детского сада вопрошает - Доколе? Здесь дети эти гадости читают, тра та та, бла бла бла. В этот момент камера отъезжает и за спиной у воспиталки, на заборе, кнопками пришпилен лист картона, на которм маркером намалевано - ИЗЯ - ПИДОР. Главная новость страны - нетрадиционная ориентация Изи. Запись этого эфира Ольга Романова до сих пор хранит у себя дома. Мышь белая
Как это все начиналось? 10-15 лет назад 1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод. 2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер 3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд 4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник 5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась 6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200 7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором! 8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью? 9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин 11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши 12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты 13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно 14. А годы, убитые за Цивилизацией 15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию )) 16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти 17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА 18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц 19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!! 20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб 21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего. Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового трубного цеха на металлургическом заводе. Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом, как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки» под эстакаду теплотрассы). Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и т. п. Трех этажный мат отдыхает. Мы добросовестно наблюдаем за происходящим. Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки, совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но теплотрассу придется сместить метров на 20. Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? » Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^» Сказано, сделано. Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно, приступили к своей работе. Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут! Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю стоял около нашего котлована. Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск». Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г. Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит? Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и рассказал буквально следующее: - В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :). Munir. 28.06.05г.
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу - скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне "отлично".
Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата". Как сейчас помню.
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит? - Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке. - Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко? - А почему бы тебе не оставить ее дома? - Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции. Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов. - Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной? Олег начинал злиться: - Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме. - А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию? - Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик. - Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит. - Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет. - Мне главное, чтобы не мешала. В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал: - Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку. Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена. - Ладно, наливай. Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели. - Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку. Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила: - Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались! Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие. - Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки, я все уже решил. Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил: - А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке. - Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю, магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу? - Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил. - Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть? Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры: - Выходи, я тебя жду. Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком: - Поднимись ко мне, поможешь донести вещи. В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения. Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь.
Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал: - Что у тебя здесь? Выгружай! Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что? - Чипсы, я собираюсь худеть. - А это? - Виноград и конфеты. - На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые. - Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду? Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать. - Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали против течения: - Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно? Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала: - Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно? - А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда? - Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори! - Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами. Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж. - Все поняла? - Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты? - Кусты видишь? - Вижу. - Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской. - Сидеть! Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду. - …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо. Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят. Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции. ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ. В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью. - А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка. - Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь? И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку. К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал: - Завтра поедем в деревню за продуктами. Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела. «Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет. - А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла? - А зачем нам рыба? - Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам. Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами. - Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами. - Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост. Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам. - Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите». От неожиданности я притормозил: - Погоди, какой лед, Лена? - Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает? - Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу! - Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила. Я остановил машину: - Где пакет? - Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну. Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила: - Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну? - Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили. - Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит. - Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов. Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея. - Ленка, где наш мешок с рыбой? Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой. - Нож! Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду. - Пусть теперь они думают. Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали. Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой. - Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями. - Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу. Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки. - Кажется, они не поняли. - И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались. - Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное: - Ой! Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа. - У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка. - Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку. Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду. - Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка. - Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная... Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды. - Подсачник! - Что?! – изумленная Ленка перестала грести. - Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме! Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг: - А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу. Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши. - А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков. «Ученый» хмыкнул: - Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю, что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли... звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа, "это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу (типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
Знакомый моей сестры (австралиец) был вертолетчиком в Гвинее. Грузы туда возил по линии ООН. Население там дикое, все ходят там потные, волосатые, вонючие и все такое прочее. А посему вертолетчики пайку жрали отдельно, гвинейцы - отдельно. Если проблема какая с гвинейцами - нос пальцами зажать, кратко (чтоб не задохнуться) изложить суть дела и в сторону, глоток свежего воздуха вдохнуть. А еще был такой молодой миссионер, красивый, ухоженный, надушенный модными духами. И вот он возмутился, чего пилоты с гвинейцами не корешатся. Он демонстративно взял жрачку и сел между гвинейцами. У них челюсти отпали, хотели что-то сказать, но долго не решались. Наконец самый продвинутый из них попросил его уйти, т.к. не могут с ним есть - эта его страшная вонь отбивает у них аппетит. Вонью они назвали аромат дорогих духов :) С той поры миссионер пайку трескал только с пилотами :)
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.
Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей значит! - А что это такое? - Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”! - Красиво, однако!
Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:
“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”
Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...
В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили. Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак судьбы. Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион артиста с хоботом. Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но, оказалось, есть нюансы….
Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит, громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц. Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что существует одна хитрость для успокоения нервной системы транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами (и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство – незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен зрителей. В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора, погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься революционная ситуация… Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не слишком и нервничал. - Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих! Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону, то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.
Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили, что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей слоновьего дерьма… Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку. Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь свой слоновий рост… На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли… Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся. Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое впечатление. - Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так ведь не бывает… Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось, некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить. - Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.
От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком, радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.
Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона продолжить движение, то ни в какую не соглашался. Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики, сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он поднял хобот и начал трубить….
Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась? Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя… Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк потерял великих артистов. А гаишники еще очень долго приходили в себя.
Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Так, о чем это я? А, да! "Спиздили". Расскажу о своем первом опыте. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил - значит допрешь". Допер :).
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про Кастинг с большой буквы «Ж».
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады солнечной долины» на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему «Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь.
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней. Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....
Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем не серебристо-чешуйчатой массой. Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник, похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны – спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга – территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик относился к той категории людей которых в простонародье называют «подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен. В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах – правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он и не джентельмен! Остановились у небольшого водопадика, естественного природного препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши. Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых «горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому ответственному моменту любой настоящей рыбалки. В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил, скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы, действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт, когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде, врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в погоню. Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она злобно прошипела: - Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут! После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью. Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и постановил, что пора и домой двигаться. Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати, на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада, она не прекращала, до тех пор, пока… Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину. Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно, а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель, который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через секунду. - Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик, когда к Светлане вернулось осознание реальности. - Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна – ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов что ли???
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль. Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал» А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет» Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую поебень. И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца. И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи». Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал: «Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
с утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем... эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..." в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою... (впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно же..."
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.
Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться. Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».
Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает: "Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$... мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50 - человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить, жестоко проучить. Итак, диалог: (М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!! (Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите. Пошел на кухню, перекурил. (Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг ###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы долг покрыть. Вот так. (Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос) (М)-Не... не... не мммможет быть! (Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона. Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил? (М)-К... к... когда? (Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят. (М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)! (Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо. История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот, пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед вами такие же люди! konst
Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно. А теперь к делу.
Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться, иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.
Крис этот - стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке. К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой выходки. И те его не подводят.
Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства. Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин, но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того, чтобы четко доложить "среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом", то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас кормить.
Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников, качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение - все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в пять, а количество съестного - и во все десять. Длинный ряд вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами... до сих пор слюнки текут.
Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в холодильнике. У кого? - конечно же, у безотказной Тани.
О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не испачкали Танину новенькую "Хонду", только порядочно ее провоняли. Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни. Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по рюмочке за успех операции и тоже легли.
Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался, на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в обеденный перерыв они действительно пригодились.
После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.
Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом, достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на полу - непорядок, надо убрать. Открыл холодильник... тут-то его и пробило. Мда, подготовилась...
Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось. Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы. Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь - тот и вовсе худой.
Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно, законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке, лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.
Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или эти двое - специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция, не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно стоят двадцать фунтов русского салата оливье?
Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае приезда кое-кого сильно разочарую.
Сам не видел, рассказал знакомый. Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой, да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут она вопрошает: - А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам? Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик над бровью. Не показала бы, не увидел. - Ну и откуда? - спрашиваю. И она поведала мне эту историю. На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва. Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов по пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно. Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой: - Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются. Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят! Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и пластыря у жены.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски. Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: - Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: - А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!