Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США среди демократов, но не среди республиканцев.
Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и интеллектуальный уровень.
Теперь, ключевой вопрос:
Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального снимка?
Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды, разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы, т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность... Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели, включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к. весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в университете учиться не должны:-)))
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Женская логика - это, конечно, смешно. Но мужская - загадочно. Загулялась у меня киска. Породистая, гадина. Пришлось искать кавалера. Звонки. Слезы. Вопли. Валерианка. Нашли - привезли. Моя прынцесса дает жениху по мордасам, сжирает все, что было у него в миске, и начинает ловить мух на подоконнике. Решили подождать, мол, привыкнет. Привыкла. Кавалер голодный, с драной рожей, моя гадюка блюдет невинность. Мух ловит. Хозяева рыдают: забирайте! Забрала, извинилась, хозяевам - тортик, коту - минтай. Естественно, жалуюсь всем знакомым. Женщины реагируют в соответствии со своим личным опытом. Одни - "дура","стерва"; другие - "так им и надо!", "умничка", "настоящая женщина - постояла за себя!". Мужчины каменеют лицом и повторяют одну и ту же фразу практически дословно:"Вот ведь б"ядь какая!" ???????
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом сиденье вскрикивает: - Ну что она делает! Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии выражает торжество: - Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?
Ошибка старого мастера. Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик. Назовем его - Петрович. Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в целости и невредимости. Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника Петрович вышел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт, дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери. Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и говорит: - Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду. Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула. Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры, Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая хозяйку квартиры утренней прохладой. Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником, они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.
Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили), очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5 крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." - все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь магазин
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита. Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О. Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно- керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!". Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і..... вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ! Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона- взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул... Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно «полетели» виндоуз-листочки… - Ну вот, опять не записался – один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц… - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и «листочков» совпадали?????????????
Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот.
Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал).
Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).
Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.
Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем Долгорукого на Тверской...
Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П):
(С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть? (П) - Есть. Приезжайте смотрите. (С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении? (П) - Есть. Приезжайте выбирайте. (С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте! (С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит. И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?... (П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!!
Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами... Занавес...
Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок... Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды, придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК. Кружки всякие, секции, клубы. Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня увидел и аж подпрыгнул. Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял) "Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл по очкам." Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в шоке. Стал я ходить на баян и на бокс. Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло месяца два.
Соревнования! Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще колбасит. И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место завоевал Андрей В......." Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое место ввиду отсутствия противников. Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.
Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова, ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал. ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя боксерская карьера.
Баян и бокс не очень совместимы... Хотя четыре буквы и на "Бэ" (С) Vol_And
Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев (не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через два дня 'родился' подклоповник Парасев.
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".
Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику. Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами понимаете...
Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев, голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!
"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"
Мужик аж опешил.
"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.
"Еда!"
"Как еда????"
"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."
Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.
"Еда, говорите?"
"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на идиота смотрю, с той же жалостью.
"Ну-ка дайте глянуть!"
Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда, блин!
Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на войне...
Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост дверью прищемили:
"И ЭТО ЕДА?????"
"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки - они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом режете, солите и в салатик..."
"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"
Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт, не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью в город, пока этот орел не передумал.
Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус неплохо идет, не хуже огурца...
Предисловие. Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально. До свадьбы еще достаточно долго. А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень наблюдательный. Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли. Ну и кажется у меня это получается.
А теперь сама история. В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная погода. Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один. Достаточно маленький. Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему то остановились у клетки со львами. Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели, переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель. Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы, посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)
Есть у нас приятель Саня, а у Сани есть отличительная черта - он не любит, так сказать, "лиц кавказской национальности". Мы над ним по этому поводу постоянно прикалываемся. Но лучший прикол все-таки принадлежал не нам, а безымянной продавщице в магазине у саниного дома. Собрались эмы вчера не просто так, а по достойному поводу - дабы выпить энд закусить. Пошли все вместе (с Саней тоже) в магазин. Взяли того-сего, всяких приятных жидкостей, а также не забыли и закуску: сыр, всяки-разны мясы, укроп, черемшу, и дошли до лаваша. По иронии судьбы покупать лаваш выпало Сане. - ... И три лаваша! - гордо заявляет наш друг. - Лаваш армянский или узбекский? - спрашивает продавщица. (Тут надо отметить, что для лаваша это отличие кардинальное: армянский лаваш - это тонкий лист пропеченного теста, а узбекский - пышная такая круглая лепешка). Русский патриот Саня меняется в лице и, к нашему общему удовольствию, громогласно объявляет: - Русский!!! Продавщица, в отличие от Сани, в лице не изменилась. С милой улыбкой она выложила на прилавок "русский лаваш"... кирпич черного хлеба!!! Наш смех не смолкал в магазине полчаса. Санин патриотизм с тех пор изрядно сдал...
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось. И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я особо и не возражал.
И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы. Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе. Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься некогда, а вечером в отделение к больным нельзя. Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей каморке и занимаемся по вечерам. Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не станет...
Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и тоже с ключом. Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.
Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.
Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо замполиту за пиар.
К продолжению о истории с именами и их значениями.... Довелось мне несколько лет назад работать в Германии в одном исследовательском институте. Научная атмосфера – все для работы: все друг с другом «на ты» и по именам (кроме профессуры), за руки здороваются по 5 раз в день и улыбаются. В первый день работы начальник лично обошел со мной все кабинеты, всех представил и в конце концов вошли мы в «мой» кабинет, где мне предстояло полгода сидеть. Комната большая, на двоих. Сосед - китаец (тоже приглашенный научный сотрудник) радостно улыбаясь здоровается: ( по-немецки) - привет! я – Хуй! - ..........? Профессор, знающий неплохо русский язык, видя мое удивление: - Да, вашего нового коллегу зовут Хер Хуй Чанг Ну имя такое китайское, бывает :) С тех пор каждый раз при взгляде на соседа по комнате я еле сдерживала смех, а перед тем, как поздороваться или попрощаться преодолевала некоторый барьер, чтобы громко произнести «Ну пока, Хуй! ».... Можете представить шок моих друзей – русских, заходивших меня проведать, когда Китаец радостно улыбаясь, бежал к двери, протягивал руку и говорил « Привет, я – Хуй, а ты? » Через некоторое время я спросила у соседа, а что его имя по-китайски значит? - Это очень древнее и красивое имя! – ответил тот, - означает прямой луч утреннего солнца! , - и добавил, - я очень рад, что ты – моя соседка по комнате. Немцы – хмурый народ, никогда не улыбаются, не любят иностранцев-китайцев, а вот стоит мне с русским познакомиться – так он просто после этого светится радостью. , как ты, просто смотреть приятно. А в Китае радоваться при встрече – правило хорошего тона. Так вот я автоматически соблюдала китайский этикет. Кстати, через некоторое время появился у нас в институте еще один китайский сотрудник с таким же именем... Так что стало у нас 2 Хуя!
Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой. Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали....
В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре от 10 ноября. В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой. ». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая калоша. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем калоше я узнаю свою учительницу математики! Калоша кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать. Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «теперь дети – дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!? » Я говорю: «да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…. » Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров, усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления. И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу примерно на уровне своего живота слышу усталый голос: "Ну, и че ты его достал?". В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты "МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?" Именно - ГОРДИТЕСЬ ! Тема? Тема.
Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" - "Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
История, которую я собираюсь вам рассказать, грустная и смешная одновременно - зато с хеппи-эндом. Итак, в один прекрасный день в моем кабинете появился мой коллега, вооруженный линейкой и тетрадным листком. Немного смущаясь, он попросил моего разрешения... ИЗМЕРИТь МОИ УШИ!!! Попросил ничего не спрашивать. Ладушки. Измерил, записал, улыбнулся - и зашел в соседний кабинет. Так он обошел почти всех сотрудников, измерил почти сотню ушей и ушел домой совершенно счастливый. Объяснил он нам все только через три месяца, когда у него родилась дочь - на соответствующей вечеринке. Жена его очень волновалась, что ребенок родится неполноценным, инвалидом, или что-то в этом роде. Прошла все возможные проверки, все было в норме - но волноваться она не переставала. И вот уже на шестом месяце во время очередного УЗИ врач заметил, что у плода огромные уши. Это почти верный признак серьезной патологии и доктор посоветовал задуматься о аборте (события происходят в Америке, ответственность за рождение дебила, пусть даже русского, никто на себя брать не хочет). Но когда назавтра наш коллега появился вместе с женой у врача в кабинете, тот разулыбался очень не по-американски и посоветовал не брать дурное в голову и смело рожать, дескать девочка просто вся в папу. Папа не поверил в свою исключительность и провел соответствующее исследование, которое и подтвердило, что в нашей конторе он абсолютный чемпион среди ушастиков. "Странно, - жаловался он потом - за всю жизнь никто ни разу не обозвал ни Чебурашкой, ни Гурвинеком". "А как же тебя в детстве кликали?" - спрашиваю. "Честно?... Ишаком! Но я думал, это из-за фамилии :) " Фамилия у него такая - Исаков:) P.S. Девочке скоро три годика, здоровый и веселый ребенок. А уши и беретиком прикрыть можно.
Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали. А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды, рассказал следующую историю:
Шут знает какой год. Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле. Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может меньше, может больше, не суть важно. Много. Выставка проходит на стадионе. Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке не приземлиться на тот же стадион на парашютике". Нашел болонку-добровольца. Уговорил спортсменов. Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький вытяжной парашют от десантного купола. И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует собаку.
Собаке стало плохо еще в самолете. В свободном падении у нее просто сорвало крышу. Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к спортсмену крепко. Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный полет. В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в самом куполе.
А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал. А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.
И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху перед столиками жюри. И Главный потерял дар речи. Надолго. И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У все троих плохое зрение: для краткости Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным сообращениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Очкарики ее не поддерживают, говорят: Вот, например, идет автобус. Как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: А где автобус?
Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая, спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню) неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож кошачий аист).
Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да минус два - осталось еще два.
Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.
Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.
Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой, покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не делал раньше мышей из бумаги.
И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.
Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш, и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши, и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс расколбашивания мыша, а потом стала умываться.
Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю) решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки, блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.
И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.
И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.
Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.
Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял, что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.
Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами, немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку, отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным делам.
До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например, громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:
Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу (ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и раздается голос в динамике:
– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!
Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит, парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая: середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза, не долго думая, раздавила одного. Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!
(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут опубликовать их :-))
Не история – но крик души…. Думаю, некоторые женщины меня поймут. Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно. Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле. Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день. Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут. Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего. Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене. И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах. Хочу быть машиной………………….
Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить "оллинклюзивный" напиток. Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:
(Бармен): Как тебя зовут? (Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того) (Бармен): Сколько тебе лет? (Папа отвечает за сынишку): 5 (Бармен): Откуда ты? (Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии (Бармен): Эс... Как? (Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию? (Бармен, виновато улыбаясь): Нет... (Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...
Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые и все такое. Но ход мыслей папы был другим:
(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде граничим ;) ) (Бармен): Фин... Рядом с чем? (Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию? (Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю... (Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без СССР): ... (Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!! (Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!
Я плакал... Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".
А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы, что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:
"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой Производят Мобильные Телефоны"!!! Гордо звучит.
в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат засоряет чакры. пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки спрашиваю: "и что такое чакры?" "а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: - Ты знаешь что такое простые числа? - Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя. - А первые десять назвать можешь? - Могу. 2, 3, 5, 7... - Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню. Записал. - А зачем тебе собственно, - интересуюсь я. - Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета. Однако бывают казусы. Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович, сдал реферат на тему "Битва за Москву". Преподаватель открывает текст и читает: "поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема битвы за Москву". Немая сцена.
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
Когда произошла эта история, мне было лет 8-9, но запомнилось очень хорошо. На дворе был 1981 год. Брежневская эпоха. Я тогда учился в третьем классе. В ту пору был такой вид мероприятий, который назывался "внеклассное чтение". Нас, детишек, отводили в детскую библиотеку, где добрые тети рассказывали нам про какую-нибудь хорошую книжку. На очередном из таких чтений было решено просветить подрастающее поколение насчет великого шедевра того времени - книги Л. И. Брежнева "Малая земля". Мои ровесники, конечно, помнят сей знаменательный труд. Под давлением величия шедевра училки решили устроить не простое внеклассное чтение, а образцово-показательное, с приглашением родителей, завуча, в общем, открытый урок. Для пущей важности и придания мероприятию должной патетики несколько детей, и я в том числе, под чутким руководством разучили сценку, которую надлежало показать остальным учащимся. По ходу действа мы с приятелем должны были изображать героев-матросов, а два других мальчика - гадов-фашистов, которые подло расстреливают матросов, после чего расстрелянные поднимаются, встают в позу памятника возле картонного Вечного огня (раскрашенная картонка подсвечивалась с обратной стороны фонариком) и со скорбными минами слушают пластинку: "Ма-а-а-ла-я зем-ля-я-я-я, священная зем-ля-я-я-я-я...". Надо было обладать очень больной фантизией, чтобы придумать такую хрень. Но тогда мы были маленькие, ничего не понимали и делали, как велят взрослые. В общем, все разучили, стали играть сценку. В зале в первых рядах сидело человек 40-50 детей, сзади - учителя и родители. "Фашисты" очень стеснялись и стреляли в нас, "матросов", как-то нехотя, неловко, опустив глазки вниз. Мы, как и надлежало, застыли у Вечного огня, заиграла торжественная песня. Все вроде бы нормально. Родители, правда, сидят ржут, но беззвучно, пряча улыбки в кулачок. Музыка отыграла, в зале тишина, всем жалко героев. Училка, которая вела мероприятие, стала спрашивать детей, все ли им понятно, есть ли вопросы, что они думают про книжку и личный героизм Леонида Ильича. И тут один мальчик вдруг вытянул руку. Ему разрешили спросить. И тут он выдал громким голосом: - Скажите, а правда ли, что Леониду Ильичу грудь расширяли, а то у него все медали не помещаются? Дети ничего не поняли и молчали, но как стали хохотать родители! Завуч и училки покраснели, перепугались. Тему замяли. Потом завуч вызывала в школу родителей этого мальчика и "прорабатывала": - Ну как вы ребенка воспитываете? Ну я понимаю, что на кухне разговоры всякие разные. Все мы люди. Но зачем же при ребенке??!!!
Из воспоминаний о студенческой общаге. Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды. моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его. Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас что-нибудь украду?"
Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии, как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого:
у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались. А это история разошлась по всей фирме и дальше.
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными намереньями. Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось, в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
В годы аспирантуры я подрабатывал "ночным приемщиком" - часиков с 11 вечера и до 3-4 утра(если не повезет), нужно было дежурить в молочном магазине, встретить машину с товаром на завтра, быстренько покидать все это молококефирсметанасливкитворог в холодильник и радостным и довольным идти домой. История одной ночи запомнилась особенно... Во первых, было жутко холодно, что-то за минус 25. Подходя к магазину, и матеря эту погоду, я невольно заулыбался, увидев новую металлическую дверь, которую наконец поставили - значит, дремать на подоконнике в ожидании машины теперь можно без освежающих сквозняков. Такая лапочка, так плотно подходит, почти без зазоров... И машина приехала почти рано, в часик ночи. Весело подкатилась, водила весело сдал назад, тихонечко стукнув, по привычке, входную дверь, и укатил. Какая же он сволочь, я понял только минут через 15, когда начал закрывать магазин - и попытался закрыть, а, точнее засунуть, то осталось от двери на то место, где ей надлежадо быть. Последующие час прошли в интересной... деятельности. Если честно, то я до сих пор сам не понимаю, как с помощью только чьей-то матери, с помошью подручных средств, но без лома, (в его отсутствии и была вся проблема), придать двери почти первоначальную форму. Оставался последний, долгожданный этап. Нужно было чем-то подпереть дверь, чтобы успеть закрыть замок и домой, в теплые женины объятья. Но ничего не было. Ночь, улица, фонарь, никакой аптеки, минус 27, как выяснилось позже, и никакой палки, лома, и вообще чего-то длинного и прочного. Я начал потихоньку свирепеть, обшаривая соседние дворы, и не находя ничего, что могло бы мне помочь. Было уже все равно, что магазин стоит весь открытый и полный товара. Этакий кусочек коммунизма ближе к 3 часам ночи. И тут я нашел это. Длинная труба, метра 2.5 или больше лежая в куче мусора. Почти мечта. Она правда не хотела уходить с этой кучи, мол я глубоко закопана и примерзла, но разве это остановит бешеного молочника. Остановило другое. На другом конце притаился сливной бачок, чугунный такой, все видели. И вопреки науке, мол чугун, холод, сильные удары, ни ломаться, ни раскалыватся он не хотел. Да и черт, с тобой решил я и очень бодрым шагом равнулся из подворотни к магазину.
Я так и не узнал, куда этот мужик шел, или хотел идти. И вообще, что он делал, когда весь город спит. Но картинка была еще та... с его стороны
из подворотни вываливается двухметровая личность(я) в расстегнутой телогрейке, мычащая от боли в сжигаемых стальным морозом ладонях, радостно скалящая от перспективы использовать эту трубу по назначению, перехватывая ее поудобнее. Особенно его впечатлил сливной бачок, который украшал этот боевой посох. Жалко что-то не было тайминга. Это я вам как КМС по легкой атлетике говорю. Это был рекорд, который простоял бы лет 10. По бегу, на короткие, средние и переходящие в горизонт дистанции. Все остальное завершилось успешно.
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию, отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она государства посетила до описываемого случая – об этом история умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве, пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного, побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового пролетариата. "Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские просторы. Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города, к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище" хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение лица. Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было разным. Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся, разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же, наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая. Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ". Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в иллюминатор.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...