Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раз начало положено, то продолжаю рассказ про свою соседку бабку - божий одуванчик. Гипотеза. Дело было еще 2 года назад, когда бабулька сама могла доползти до магазина, да и за пенсией на почту иногда дошкандыбать могла. Но уже тогда здоровьице ее было прочно основано на 1 столпе инвалидности. Диспозиция. Как хорошо встречаться с друзьями, да еще будучи студентом ПТУ. Жаль только родители плохо относятся к большому количеству пьющих и курящих друзей в квартире. Разумеется в таком случае вполне подойдет лестничная площадка возле любимой квартиры. И овцы целы как говорится.... Ну а то, что други любезные могут стены попачкать, или там на лестнице похвастать чем позавтракали/пообедали, ну или если на мороз не хочется по маленькому, так на это есть любимые соседи, которые все это потом и убирут, да и вообще, подъезду уборщица из ЖЕКа полагается. Если окошко в подъезде не открывается, так бычок то можно и к потолку прилепить. Ну а если кто из соседей высунется чего сказать, так и послать можно, что дескать лестница общая. Так же как в песне поется "Прохожий проходи, хм., пока не получил". И вот наступил момент, когда бабулька - божий одуванец возвращаясь из булочной, или еще откуда увидела молоденькую особь женского полу, которой лень было выбегать заголяться на мороз и которая приспосабливалась на корточки прямо над бабулькиным половичком, дескать все впитается и лужицы не будет. Бабулька мышкой просочилась в квартиру, ничего не сказав и даже не повозмущавшись, да и что может старуха бараньего веса сказать группе "крутых" подростков. Но память у бабки была хорошая. Не зря в молодости бабка жила в деревне и топила печку, она отлично помнила, что такое тяга. На следующий день, с утреца пройдя по всем этажам бабулька намертво загнула все гвоздики в рамах, а где нужно была, там и подстучала, так что окна нигде не открывались, кроме последнего этажа. Подсторожив уборщицу из ДЕЗа бабка выпросила у той стакан обыкновенной хлорки. Ну а теперь санкция. Бабулька себе под высохший уже половичок высыпала хлорку и затаилась. Услышав знакомые молодые голоса с лестницы и убедившись в наличии всей собравшейся аудитории бабка, не дожидаясь молоденькой зассыхи сама, тихонечко приотворив входную дверь из кружечки полила свой собственный коврик и быстренько спряталась. Про тягу помните? А не приходилось ли вам забредать в пристанционные туалеты в момент дезинфекции? Эффект был примерно такой же, до красных морд, соплей и слез в глазах. Да и пиво пить молодым людям вроде сразу расхотелось и дым табачный в горло не полез. Зато как весело всей гурьбой можно пробежаться по лестнице до свежего воздуха и морозца)). А бабулька - а что бабулька, совочком собрала бело-желтенькую кашицу с пола и сложила в баночку с крышечкой, бормоча куда то в пустоту, что то о новых незабываемых встречах...
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
История из жизни пожарной охраны..... Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже 5 лет парализованый" Полный ступор.
За державу обидно!!!! Хочу поделиться историей про белорусскую таможню. Приехала тут недавно к внуку в заграницу бабушка. Внук решил бабушку обрадовать и подарить ей свой старый компьютер, чтобы любимая бабушка могла приобщится к електроннй почте. Комп (системный блок и монитор) был аккуратно упакован в чемодан и сдан в багаж. Заграничная таможня на него внимания не обратила - а вот белорусы сразу заинтересовались. И началось: Сначала бабушке сказали что с нее полагается пошлина в размере 240 евро за монитор, и столько же за сам копьютер. Бабушка сказала что оставляет комп в подарок дорогой таможне. Таможня сочла ето слишком дорогим подарком, сказала, што возмут только на хранение, и счет за пошлину и хранение пришлют по почте. Потом пришла главная, сказала, што ето не компютер, а процессор, за него пошлину не взымают!!!!!! Бабушка с перепугу сказала, што монитор всего лишь 14 милиметров (вместо дюймов). На што тамойня ответила, што тогда будет дешевле, посмотрели в каталог, и обошлось все в 30 долларов и 3 часа нервотрепки. И смех и грех.
Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам, подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял". "Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор" подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить. Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как букет цветов. "Держи." "Где взял?" (Показывает удочку)"Поймал".
Как профукать много денег и получить за это благодарность от губернатора?
Со слов знакомого, он в этом участвовал. Выделил губернатор деньги на закупку линии по производству конфет для кондитерского комбината. Сколько-то миллионов то ли рублей, то ли долларов. Закупили оборудование, 1/3 итальянского, 1/3 голландского, 1/3 решили сделать своими силами. Смонтировали, но из-за несоответствия зарубежных стандартов с отечественными, типа у них сухой пар, у нас с конденсатом, у них такое давление у нас другое и т. п. конфеты никак не получались, то растекутся, то подгорят, то в фантики не заворачиваются. Ну, никак не получается запустить линию. А тут торжественная сдача в эксплуатацию, приехал губернатор, телевидение, перерезали красную ленту, нажали кнопку, все закрутилось, заработало и пошли конфеты. Аплодисменты, все довольны, раздали грамоты, медали, показали все по телевидению. Эту линию потом 2 года настраивали, ничего не получалось, а потом разобрали и увезли. А весь фокус - нужно было насыпать пару мешков готовых конфет в нужное место и вуаля – кто тут за медалями крайний? P.S. Кондитерский комбинат вот-вот закроют. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Взято с http://www.newsru.com/sport/06nov2005/rus.html "В пятом туре командного чемпионата мира по шахматам, который проходит в Беер-Шеве (Израиль), сборная России обыграла американцев со счетом 2,5:1,5 и упрочила свое лидерство.
В единственной результативно завершившейся партии игравший на четвертой доске российской команды Евгений Бареев черными фигурами заставил сдаться Александра Голдина. В остальных трех поединках Петр Свидлер - Александр Онищук, Борис Гулько - Александр Грищук и Александр Морозевич - Григорий Кайданов были зафиксированы мирные исходы."
Вопрос на засыпку: кто представлял Россию, а кто США?
Было это в 1986 году. Я после армии, невесте восемнадцать, стали мы жениться. История не про то как ездили в загс на институтском рафике под скорую помощь, как свидетель нажрался к приходу гостей в ресторан и почему то начал пить из стоптанной туфли свидетельницы. История про безалкогольную свадьбу времен прозванного по южно-комсомольской работе Мишки кошелька. Так вот при организации ресторанного застолья выяснилось, что на свадьбу из приблизительно 50 человек положено по инструкции столько то бутылок шомпанского (наверное что бы чекнуться во всех отношениях), но самое страшное 1-2 бутылки 40%спиртного то есть по 20 грамм на брата. Шутите дорогие товарищи. Батя (догадливый мужик)договаривается с администрацией и в бутылки из под баржома наливается 10 литров водки, в графины 10 литров коньяка, другие графины наполнены морсом. Как потом оказалось гости были только частично предупреждены. Сели за стол и чехарда началась страшная, кто запивает водку коньяком, кто коньяк боржомом, тинейджеры первые прочухали потягивают коньяк из фужеров при родителях и тд. Через час безалкогольная свадьба пела и плясала, через два часа кого то крылья в даль несли .
Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок". Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках, большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем. Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой. Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает: - Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и читает сообщение вслух.
Подходит ко мне мой сын и говорит: Мам, а есть такая поговорка " Меньше знаешь, крепче спишь" Нуу говорю есть. Тогда он возмущенно: ААА, зачем заставляете в школу ходить ?
Историей про кавказскую овчарку навеяло. Стою, жду маршрутку. Замечаю что ко мне довольно быстро приближается огромный кавказец, за поводок цепляются два шкета младшего школьного возраста. И такие же крики на два голоса "дяденька, дяденька". И первая мысль что-то с ними случилось, надо бы помочь, даже делаю шаг навстречу. Слышу шкет помладше кричит "дяденька не бойтесь он не кусается, просто поиграть хочет". У шкета постарше иллюзий немного меньше. Изо всех сил удерживая собаку выдыхает "дяденька, бегите быстрей я его долго не смогу держать". Ну хорошо что маршрутка вовремя подошла, так что отделался только историей посланной на anekdot.ru
Видела вчера в одной из московских фирм. Закрытая металлическая дверь, замок. Рядом табличка: "Уважаемые бомжи! Не ковыряйте замок! Там ничего нет, кроме мусора и сигнализации".
В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский, наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого? Продавщица отвечает ему: - А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать? - Я СЕЛЬСКИЙ. - да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.
P.S. через 30 минут она торговала уже на улице. P.P.S. на улице минус 30. P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Юные шпионы. По какому то поводу вспомнилось. В начале шестидесятых годов молодых парней охватила инфекция так называемого "радиохулиганства". Почему так называемого? Плтому, что сами "радиохулиганы"не считали себя таковыми. И сначала это было действительно так. В ту пору, когда и я был наконец поражен бацилой Радиолюбительства (мы это считали радиолюбительством) радиохулиганы таковыми не являлись. Они были просто полухулиганами, т. е. не оформляли разрешений на постройку радиостанций и на выделение частот, работали в диапазоне средних волн на частотах связи аэропортов, чем забивали служебные переговоры летчиков. Так вот, радиолюбители поначалу были очень корректны, разговор велся исключительно на "Вы" и после фиксации сеанса связи с коллегой и оценкой прохождения сигнала, качества сигнала, разборчивости сеанс связи заканчивали и приступали к вызову следующего любителя. И вот хулиганам решили поставить заслон, а точнее пресечь в корне эту эпидемию. На улицах городка стали появляться мужчины "гражданской наружности" и неприметной внешности, прогуливающиеся в некоторых им необходимых местах и выполняющие непонятные для горожан маневры: подолгу кружились на некотором пространстве и затем рысью врывались в чью либо калитку. Как правило они были в плащах, одна рука в кармане. В другой руке - чемоданчик неприметного же вида, который иногда вращался туда-сюда. Или человек сам поворачивался вокруг своей оси. Ну, радиолюбителям все эти маневры были понятны, а прохожим нет. А на сам деле брался пеленг с помощью антенны, находящейся под плащом "серого кардинала"( определение мое). Это было вступление или преамбула. А теперь пару смешных эпизодов, связанных с отловом радиохулиганов.
1. Я по какой-то причине не выходил в эфир. Не помню точно, но кажется сгорел силовой трансформатор передающей приставки к радиоприемнику. По этой или другой причине я влился в ряды радионаблюдателей, т. е. настраивался на того или другого "связиста" и давал (для себя) оценку сеанса. Обратил внимание, что во время переговоров двух корреспондентов один вдруг на полуслове обрывает связь и исчезает с эфира. То же случилось и в другой паре. Я не понимаю, в чем дело и списываю обрыв связи на выход из строя передающей приставки. А на другой день мне рассказали об одном из таких незадачливых операторов. Оказывается слух о репрессиях (конфискация всей имеющейся в доме радиоаппаратуры) с быстротой молнии облетел радиохулиганов. Это свою очередь привело к тому, что каждый ведя сеанс связи располагался с микрофоном у окна и сканировал прохожих на предмет обнаружения шпика от эфира. И вот соглядатай засек нашего героя и ринулся в калитку. Хулиган в панике вырывает живьем приставку из электросети и мечется, ища куда ее спрятать. Естественно спрятать некуда, никто не позаботился о путях отхода. На кухню! На плите стоит чуть ли не ведерная кастрюля с только, что приготовленным матерью на неделю борщом. Приставка погружается в борщ полностью вместе с проводами и микрофоном. Часть борща на полу. Пацан затирает пол тряпкой, когда врывается радиоконтроль. Ищут по всей квартире, причем один из служащих методично собирает в одну кучку магнитофон, радиоприемник, радиорепродуктор, еще что-то. Они уверены, что кофискация будет и действуют по плану. К их великому огорчению найти передатчик не удалось. Конфискация не состоялась. Незадачливому оператору досталась великая порка от матери за пролитый борщ. И это при том, что она не знала, какие ингредиенты побывали в борще.
2. С другом решили изучить азбуку Морзе. Пара наушников, ключ, батарейка для карманного фонаря и все тебе премудрости, вся "аппаратура". Сидим в комнате, друг "стучит" на ключе. Я просто сижу слушаю его стук. Вдруг в комнату заходит мужчина упомянутой наружности и сразу к столу. Цап всю нашу аппаратуру со словами: - Связь с заграницей держите? Мы перепугались от неожиданности его появления во-первых, и серьезности обвинения чуть не в государственной измене во-вторых. Начали доказывать, что с помощью нашего "оборудования" невозможно держать связь с заграницей. Отделались только тем, что он забрал наши "хахаряшки", постращал нас всячески и удалился. Сейчас смешно. Тогда было очень даже не до смеха. Времена были еще серьезные.
Всем привет. А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов. Пример. Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале, но как настроение повысилось. Пример №2. Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час появляется слово "ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно. Пример №3. Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена старушками активистками, захватившими власть в подъезде) Товариши. Закрывайте дверь. Через некоторое время. ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ. БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок в жизнь!
Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю: - Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши" называется? - Не-а, не слышал.. Чего хотять-то? - Хотят президента поддерживать.. - А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.
И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку: - Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией? - Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами.. - В смысле, лучше не станет? - Да не знали мы что нас разделяли!
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
Варю мужу пельмени. Достаю из холодильника пачку "Дарьи". Мы люди темные, телевизор не смотрим, поэтому озадаченно изучаю упаковку с надписью: "Деньги в пачке мгновенный выигрыш". Пожимаю плечами: я никогда ничего не выигрываю в лотерею. А когда в школе бывали беспроигрышные лотереи, максимум, что мне удавалось выиграть, - стержень для авторучки.
На сей раз, правда, в пачке оказалась круглая штучка, в которой, аккуратно сложенная, лежала купюра в 10 рублей. Самый мелкий из возможных выигрышей, как обычно ) Но хорошо, что я ее сперва увидела, а потом уж бухнула пельмени в кастрюлю...
Но порадовало меня даже не это, а приписка на инструкции к пельменям:
"Выигравший участник обязан самостоятельно с суммы выигрыша исчислить и уплатить налог на доходы физических лиц в соответствии с пп.5.1 с.228 НК РФ"
Ну что, провести на неделе акцию гражданского повиновения? Интересно, какими глазами на меня будут смотреть в сбербанке, когда я приду туда, чтобы заплатить налог с выигранных 10 рублей? И заодно: сколько это будет-то? )))
Забавный диалог наблюдал по канадскому ТВ. Из серии "Ну, тупые!" Итак, воскресенье, вечер, самое лучшее ТВ-время. СВС, канадское Останкино, показывает передачу вроде "Герой дня без галстука". Ведущий (В., лет за 40) интервьюирует Гостя (Г., какой-то киношник, тот же возраст). В. - Я знаю, что ваши родители были дипломатами и вы бывали в разных странах, в России, на Кубе. Г. - Да, бывал, мне было лет 11. В. - Кастро встречали ? Г. - Да. (всеобщее восхищение в студии) В. - А Ленина ? Г. - ??? Он жил в другое время. В. (слегка обескураженно) Ну... Хорошо, а Сталина ? Г. - ??? И его я не мог застать. Пауза, одна секунда, две, работа мысли на лице В., кино "Каспаров в цейтноте без ферзя". В. - Ну, ааа... Третьяка !?!? Г. - Нет, не видел..., зато (хук слева и мат в два хода), я был в Парке Горького !
Вот такая у нас тройка нападения: Ленин, Сталин и Третьяк :)) (эту историю я запостил четыре дня назад на www.bigler.ru)
Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.
На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник», поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «Ну, о чем же вы там болтали? » Мы: «Ну о многом. Начали с анального секса... » Муж (хватаясь за голову): «НАЧАЛИ? Боже мой, чем же вы кончили?!! »
Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку: "РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..." Анна
Подруга у меня училась в педагогическом колледже. На учителя начальных классов. И вот как-то на практике, рассказывала она детям о произведениях Бажова. И Огневушку-Поскакушку (была у дедушки Бажова сказочка про эту веселую девчушку) упорно, раза 3 называла Огневушкой-Потаскушкой... Р.S. Ни фига себе оговорилась! Прямо по Фрейду! P.P.S. Дети ничего не поняли, а вот проверяющие преподаватели на задних партах лежали...
А в Уфе на ул. Российской есть отделение банка... Уралсиб вроде, не помню. Отделение находится на первом этаже жилой пятиэтажки. Прямо над вывеской - окно квартиры. К подоконнику приделаны два кронштейна с веревками. На веревках регулярно сушатся рейтузы. Розовые, голубе. Линялые и большого размера. Я бы на месте банкиров этой бабке квартиру купил, чтоб клиентов не эпатировала...
На мой день рождения в числе прочих гостей приехала и подруга с 4-х летним сыном Ильей. Илюшке накануне поставили какую-то там прививку и в связи с этим в течение трех дней запретили есть шоколад, цитрусы и еще некоторые продукты. Моя подруга (мама героя), естесно, понимала, что на ДР будет множество соблазнов, но как-то сумела-таки убедить ребенка, что не стоит нарушать запрета врача. В общем, за праздничным столом Илья сидел спокойно и под наблюдением своей мамы ел только то, что было разрешено. Все остальные были посвящены в историю прививки (сам Илья и рассказал ее в начале тапезы), поэтому внимание на этом не заостряли. Кроме моего папаши, который, будучи уже в изрядном подпитии, все пытался то ли показать себя очень гостеприимным хозяином, то ли просто завязать разговор с ребенком, и все предлагал Илье различные блюда. Когда пришло время для очередной заздравной, отец, разливая по кругу гостям водку, в шутку занес руку и над илюшкиной кружкой из-под сока: - Ну что, Илья, по 100 грамм? 4-х летний малыш взглянул на него укоризненно и резонно произнес: - У меня ж прививка! Мне нельзя.
Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась. Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление предметное... Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать", спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было! Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты добираюсь. Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на 20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет. Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано - Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров 300, дальше вправо…» В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала! "Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете про какие-то 200 метров!!!". Вот так вот. А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.
Историей про опечатки, "Щеки фокстерьера и зенки мопса" навеяло.
Это ладно, если в газетах с объявлениями про собачек так очепятаются. А каково мне было, по-вашему, в АВТОМОБИЛЬНОМ разделе увидеть объяву "продаются ЩЕНКИ СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЯ"????
Киска-автомобилистка
14
*** Собаке в конуру нужно было привезти мешок сена. Еду с конюшни вчера. Машина грязная, номеров не видно, на въезде в город гаишники остановили. Подходит, я ему документы... он в салон заглядывает, а там тюк стоит с сеном на заднем сиденье в полиэтилене. Ну гаишник же любопытный:
- Светлана Игоревна, ну и что это мы везем такое интересное? А? - Да трава это... сушеная, - улыбаюсь, - овсяная соломка - 8-[ ] Штоо?? - Сено - ))) ха ха ха. не ожидал, не ожидал...
Часть 1-я Мама с утра суетилась, собиралась на работу и, как-бы между-прочим заметила: "надо масла сливочного купить, а то даже бутерброд не с чем съесть".
Часть 2-я Домой, с работы, пришел голодный папа.
Часть 3-я Вечер. Папа жалуется маме о том что он сегодня "сдобрил булочку маслицем," но маслице было с очень странным привкусом. Папа героически отстоял свою честь перед буржуйскими происками и бутерброд все-таки доел (выбрасывать жалко было). Мама, вспоминая что масла в доме сегодня не было, осторожно просит показать то самое масло со странным привкусом. В ответ на это, из холодильника торжественно извлекается ночной крем для лица, который мама туда положила охлаждаться утром. Немая сцена.
Что такое любовь? Я узнал от дочери (5 лет). Дело было так: Занимались мы английским. Учили фразу Май нэйм из Полина. Фраза быстро трансформировалась в Май нэйм из Полина Алексеевна. Ну привыкла она так! 8-) Пытаюсь ей объяснить, что отчества в английском не приняты. - Хочешь круто, говори Мис Полина. - Почему? - Это значит, что ты не замужем! - Но я замужем!!! - За кем? - За Адамом (Адам - сосед по зоне садиковкого заключения 8-)) ) - И как же это получилось? - Мы с Адамом любим друг друга! - И что же такое по-твоему любовь? - Любовь... эээ... Это... Его имя в моем сердце! (Выпадаю в осадок) А мое имя в его сердце! Вот!!! (Накрывает по полной) Дальше диалог не пошел. Я завис! 8-)
И еще только что. Требует сказку на ночь. У меня работы - завал! 8-( - Пап, расскажи сказку? - Полин, у меня работа! - Ну расскажи!!! - Полин, хочешь новую квартиру? - Да!!! - Тогда мне нужно не сказки читать, а работать! Пауза секунд на десять... - Ну? Чего ты стоишь? ИДИ РАБОТАТЬ!!! Мне нужна новая квартира!!! Аут... Вот сижу и работаю...
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "getgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "getgirl" отправил :) Теперь по вечерам сидит дома.
- Как, твой брат тебя в детстве бил?! И я уже вижу, как округляются твои глаза.. Представляю какие картины рисует твое воображение.. Очевидно у тебя не было старших братьев.. старшая сестра – это совсем другое.
Да и не бил он меня, если уж разобраться, ведь старшие братья не бьют, а воспитывают (или наказывают), так сказать восполняют те пробелы которые сердобольные родители, через чур любящие и балующую самого младшего, оставляют в воспитании.
Поначалу, в самом раннем детстве, брат у меня стоял почти на той же ступени вожделения и преклонения, что и родители. Даже был еще ближе. Он шил моим куклам игрушки, ложился со мной спать когда я боялась, заходил за мной в садик.. и не важно что при этом он обсмеивал и рвал что шила я, рассказывал мне под одеялом страшилки и пинком заставлял поторопиться, потому как его на улице ждали более важные дела чем забирать вечно хныкающую сестренку из сада.. А я заглядывала ему в рот и делала все что он скажет: - “Наташ, бабушка тебе сказала, что если захочешь в туалет, можно пописать вот сюда в эту травку..” Через полчаса мой визг известил о том что в этот день я нашла себе на $опу приключение и заодно узнала, что такое крапива - “Сегодня мне Владька новому приему научил, хочешь покажу?” Через 5 секунд мой визг возвестил о том что прием действительно работает.. Хорошо еще, что он карате изучал по тем фильмам которые они с Владькой смотрели 1 раз в неделю в видеосалоне (были тогда такие ) и по затертым фоткам с Брюсом Ли которые бережно хранил в своем шкафу, и менял только на самые ценные вещи.. - “Наташ, мне нужно потренировать удар ногой в прыжке, ты не подержишь над головой подушку чтобы я в полете ее сшиб..” Ты ЭТО можешь себе представить?! И ведь держала же, сколько продержалась не помню, но попадал он крайне редко (по подушке).. Всего конечно не упомнишь..
Но в один прекрасный момент или я поумнела=повзрослела, или идеи коммунизма/равенства, которыми было пропитано мое детство оказали свое влияние на мои еще не совсем сформировавшиеся взгляды на жизнь. И вот тогда я возмутилась – как так! , почему? , по какому праву один человек таким наглым образом порабощает другого. Почему, я, собственно, должна терпеть подобные издевательства и исполнять все его просьбы/приказы?! Он ведь всего лишь мой не намного старший брат и не вправе указывать мне и наказывать меня!! И я решила, положить конец этому безобразию. Для начала нужно было дать понять ему, что я уже не та наивная девочка, и не буду за него убирать в комнате и отдавать ему свои конфеты. Пусть он меня сколько угодно бьет!, я буду терпеть, как герои-октябрята в моей книге, все самые страшные пытки, но не подчинюсь!!.. Однако, очень скоро я поняла, что терпение и выносливость не самые сильные мои качества, и что героем-октябренком мне не стать, т. к. вполне могу сдать Родину со всеми ее потрохами за один увесистый щелбан.. Тогда я решила отвечать ударом на удар и пусть не бить, но защищаться, ведь стоит только разучить пару каратистких приемов и я ему покажу!! Но еще скорее я поняла, что такое разные весовые категории, и как бы не старался Владька показывая мне самые страшные захваты и выпады, мой брат всеж был мальчишкой и три года разницы были тож не в мою пользу.. Но сдаваться было не с моих правилах и начала искать другие пути для отстаивания своей независимости – начала изучать искусство дипломатии (хитрости), ехидства (раз могу бить кулаком, значит буду словом!) и мелкого шантажа («я бы на твоем месте была бы со мной повежливей, потому как маме будет интересно узнать где ты хранишь фотки с голыми тетками» или «где вы вчера с Владькой курили»). Это дало свои положительные результаты, но и отрицательные тоже – брат начал воспитывать подобные качества и в себе. И зачастую он всеж выходил победителем из наших словесных баталий, т. к. его кулак (если надоедало соревноваться со мной в красноречии) был все-таки весомым аргументом в его пользу. Что послужило для меня толчком в воспитании еще и таких замечательных и весьма полезных качеств, как чувство меры (этого вполне достаточно чтобы задеть, но не нарваться) и чувства знать где лучше промолчать. Так что своему брату я весьма многим обязана. И не смотря на все наши ссоры и драки (да у кого их в детстве не было?), теперь по прошествии времени и будучи уже взрослыми людьми мы с ним очень друг друга любим и очень дружно живем. Раз в месяц пару часов. Хотя порою в какой-нибудь затянувшейся беседе нет-нет да и проскользнет у него что-то вроде: «Ох, как бы дал тебе сейчас по уху…» Но это, как говориться, совсем другая история..
Первый: Разговаривают три автолюбителя в гаражах. 1. У меня в машине на удачу есть мишка игрушечный. 2. А у меня иконка есть на удачу. 3. А у меня АБС, вентилируемые тормоза и две подушки безопасности. ------------------------------------------------------------------------ Второй: А у меня - жаба на задней полке и никаких АБС и подушек А для безопасности там я ------------------------------------------------------------------------ Третий: Цитирует Второго: "А у меня - жаба на задней полке". У меня написано в инструкции к автомобилю - "ничего не держать на задней полке, т.к. в случае аварии эта хрень влетит Вам в затылок" ------------------------------------------------------------------------ Четвертый: А это контрольный, в голову! Чтоб не мучался ! ------------------------------------------------------------------------ Второй: жабой 8-) А потом, как добавка, - из багажника прилетит насос и прочая хрень, что там водится ------------------------------------------------------------------------ Третий: По идее сначала должны прилететь непристегнутые задние пассажиры ... Вывод - они должны быть пристегнуты и ловить все, что летит в водителя!
Полная версия здесь: http://www.autoclub.kharkov.ua/forum/viewtopic.php?t=3061&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
На двери продовольственного магазина появилась бумажка с надписью "Вход в магазин с животными запрещен!". Ну появилась и ладно, так нет же - дернул меня черт за язык сказать жене "Зайка! (пауза) Смотри - придется тебе у входа подождать". Остался без пива...
Вдогонку к истории о магазинчике при Ивановской церкви.
Самолично наблюдал в Казани на дверях одной из церквей дивное объявление. На листе бумаги формата А4, на лазернике распечатано следующее: "Свечи приобретенные на улице НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ" . Вот такая вот селяви.
Прогресс не дремлет! И опять о Беларуси. Появилась на почтамте новая услуга. Можно послать емайл на адрес почтамта, с телефоном адресата, почтовый работник позвонит и можно прийти и распечатать емаил. Услуга платная, но для тех у кого дома нет компьютера, очень удобная. Ну вот, компьютер поставили, тарифы ввели - пиши -не хочу. Написала. Звонит мне мама, получившая электронное послание, и говорит: - Все отлично, только пожалуйста пиши в следующий раз письма поуже. - ?!!!!! - Мне на почте распечатали на листе, концы строчек обрезаны. - ?!!!! &*)*&!!! - Они даже поперек лист вставляли, он тогда в принтер не влазит, сказали передайте дочке чтобы поуже писала!!!!!!
Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка, Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам, действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Только что... ходила в туалет. Он у нас один на весь этаж, где примерно сотня сотрудников работает. Захожу, а там- очередь. И стоит в ней не абы кто, а бомод телевидения- две знаменитых комментаторши нашего канала и два ведущих специальных корреспондента. Зайдя, приветствую с улыбкой. И слышу в ответ от очень серъезной ведущей новостей: "Ну, вот вся элита обосралась!"
Решил я в прошлом году подарить другу на день рождения Махабхарату (индийский эпос, кто не знает). А так как книжные посещаю регулярно, то точно знаю, что в продаже она есть. Прихожу в магазин, а на обычном месте ее нет. Обращаюсь к продавщице с просьбой о помощи. - Скажите, а у вас Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - Ммм. Это фантастика? - Скорее религия. - Ммм. (рассматривает стелажи) Давайте пойдем к кассе, проверим на компьютере. Приходим. Диалог №2. - Махабхарата есть? - Что? - Ма-хаб-ха-ра-та. - А автор? - У нее нет автора. - Как нет автора? А как я искать буду? - А как вы Библию искать будете? - Так вам Библия нужна? - Нет, мне нужна Махабхарата...
Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто зарисовка из нашей странной жизни. Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на "Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в литературе, далеко не всем по зубам. Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин. Письмо к матери." Великолепный перевод, надо сказать...
Всегда "восторгался" "телками" секретарями. На работе заставлял секретаря(милую девушку) при отправке факсов записывать кому, время,"прошел" ли факс, кто принял. При объяснении этих простых вещей она снисходительно улыбалась глядя на меня( типа, что ты дурак такие простые истины мне толдычиш, да еще просишь их записать и запомнить). Через день после инструктирования. У меня на глазах она отправляет факс, интересуется кто принял и т. д, все скрупулезно записывает на задней стороне листа отправленного факсом (все как учили, я доволен). Через час перезваниваю в фирму, куда отправили ранее факс, разговариваю с лицом для которого предназначалась информация, хочу узнать ответ на отправленное предложение. На другом конце провода дела обстоят хуже, адресату факс не попал. Факс кто-то принял, но кто неизвестно, он извиняется за бардак. Я его успокаиваю и говорю, что у нас все записывается, сейчас скажу фамилию того кто принял факс. Прошу секретаршу (сидит напротив через два метра)прочитать кто-же его все-таки принял. Она тупо смотрит на свою запись в течение 15-ти секунд и молчит. Я настаиваю на зачитывании фамилии принявшего в слух. Секретарша морщится и говорит: прочитать не могу, здесь неразборчиво написано. Я говорю: ведь это ты сама писала, ну хоть первая буква -какя? Она говорит: по-моему(!!!!!!)"С". На другом конце провода слыша весь этот монолог уже посмеиваясь говорят: у нас тут три секретаря все на "С".(Я про себя подумал: у меня одна, но тоже Сука). Положил трубку говорю секретарше: я же тебе говорил записывать. для чего? Она: "Говорили, да. Но читать не говорили".
Прозошло буквально вчера. Маленький город Ухта, Республика Коми. Железнодорожный вокзал. Время - 22 часа. Объявление по радио: Поезд Усинск-Сыктывкар прибывает на первый путь. Стоянка поезда пять минут. Порядковая нумерация вагонов следующая: Первые семь вагонов идут пустые, в них посадки нет. Далее вагоны 26, 25, 11, 10 - до первого вагона, затем идут с 12 по 24 вагон, купейный 16 вагон в конце поезда. Теперь представьте - толпа пассажиров, а едут все после праздников, бегает по перрону в поисках вагонов. Я думаю, что всему Министерству путей сообщения России и Управлению Северной железной дороги в тот вечер здорово икалось. И самое главное - такой цирк (именно с этим поездом) продолжается уже второй год...
Нынче утром на работе кто-то дал мне рекламку «Американского Стоматологического центра доктора Гинзбурга». Звоню, беседую с барышней. Как только разговор доходит до главного вопроса ( "Так сколько денег мне брать с собой?") - как всегда, начинаются увертки и разглагольствования, как в любом дешевом колл-центре. Ну, мне-то пофиг: время обеденное, отчего бы не поболтать лишние полчаса? Когда я в третий раз повторяю ненавистный барышне вопрос, она переключает меня на "доктора". (Когда-то я сама подрабатывала такой "барышней", так что мне отлично слышно, что никуда она меня не переключает, а просто нажимает "музыкальную" кнопочку и считает до десяти; после чего, забывшись, сама же повторяет "поговорите с доктором" и передает ему трубку.) Терпеливо повторяю "доктору" свой монолог, отвечаю на "умные" вопросы типа "а у Вас зуб стоит или лежит?"... Дальше - больше: - ... Да-да, приезжайте к нам, первая консультация бесплатно, сделаем снимок и, может быть, сразу удалим! - Но у меня уже есть снимок, два месяца назад сделали. Правда, там не очень хорошо видно... - Ничего, мы новый сделаем! - 8-{ } Снимок был сделан ДВА МЕСЯЦА НАЗАД! Рентген зубов нельзя делать так часто! - Ээээ... Но у нас же компьютерный рентген ! - >8-{ } В смысле? Он что, ультразвуком просвечивает? - Да нет, нормальный компьютерный рентген... - Но в таком случае его нельзя делать чаще раза в год. Я когда-то училась в МИФИ, и кое-какие нормативы еще помню. Рентген зубов почти полностью "выбирает" предельно допустимую безопасную годовую дозу облучения по нормативам ВОЗ, после него только на флюорографию чуть-чуть остается... Вы что, не в курсе? - Я тоже учился, в Американском...(скороговорка)... институте, и я точно помню, что предельно допустимая годовая норма - 50 МИЛИИГЕРЦ! Кое-как ухитрившись не рухнуть со стула, в полном офигении бормочу в трубку: - Н-да, отлично Вас учили в американских институтах: облучение в Герцах измерять! - А что? Ах, да, правильно - 50 МЕГАГЕРЦ!!! - Ик! До свидания, доктор... Мама дорогая!!! И этим людям мы доверяем свое здоровье, да еще и за деньги!
Наши (т.е. мы) за рубежом. Дети хоть и говорят на русском, но понимают его по другому...
Знакомая рассказала. Пошла она с сыном в музей - на картины посмотреть, ребенка к прекрасному подвинуть. Он видно проникся, и просит: - возьми, мама, вот эту картину - маме, конечно, для ребенка ничего не жалко, но чтобы вот так запросто снять картину... - ну как же я ее возьму - это же музей? - ну вот же она висит, просто возьми ее и пойдем дальше - говорит "ребенок" с раздражением, типа чего уж тут непонятного. Мама тоже в непонятках. Музей, охрана, полно людей, да и на фиг она нам нужна, эта картина... Поэтому мама еще раз пробует объяснить ситуацию - тоже уже изрядно раздражаясь непонятливостью и запросами сына. - да не собираюсь я ее брать, хватит мне голову морочить... Сын, со вздохом (типа ну откуда у меня такие непонятливые предки): - ну вот же у тебя камера висит – ей и возьми, все люди вокруг берут... А все из-за этого аглицкого: take this picture – на русский дословно переводится как - возьми эту картину – вот он и перевел все дословно, он же не виноват, что его не понимают.
А это случай из нашей жизни. Лето 2001 года. Так как бабушек-дедушек поблизости нет, решили мы отправить нашу 10-летнюю дочку в лагерь. Поискали в интернете – и нашли хороший, как нам показалось, вариант. Летний лагерь при посольстве России. Место красивейшее, река, лес – большая охраняемая территория рядом с Вашингтоном. Дочка до сих пор вспоминает лагерь с содраганием – это был настящий «пионерский лагерь» - с обязательной зарядкой и линейкой, с обязательным «тихим часом» с 2 до 4, со своего рода «дедовщиной» - когда старшие девочки запирали малолеток в шкафах, а воспитательницы не разрешали ходить в туалет. Но обо всех этих проблемах мы узнали только спустя какое-то время, т.к. было промывание мозгов – «родителей нельзя расстраивать и беспокоить пустяками». Ну ладно, это я отвлекся, так сказать по ходу дела. Уже спустя несколько месяцев после лагеря, расспрашивали дочку про порядки и спросили среди прочего «кто-нибудь дрался в лагере? » - нет, почти никто не дрался, только мальчик один все время ссорился с другими ребятами и они его немножко лупили. Имя у него еще странное какое-то было: все его звали «Пидарас», а он все время обижался и лез драться. Мы, конечно, переспросили насчет имени, - нет, точно Пидарас - его так даже воспитатели иногда звали, говорили: «где этот пидарас? почему его нет на линейке? » Смеялись мы долго, а потом как могли объяснили, что зто за имя такое странное, и пообещали больше в «посольский лагерь» не отправлять...
ps. а пацана, конечно, жалко... pps. и воспитательницам бы не помешало бы по шее надавать, хотя говорят – какой поп, такой и приход...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история