Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наши (т.е. мы) за рубежом. Дети хоть и говорят на русском, но понимают его по другому...
Знакомая рассказала. Пошла она с сыном в музей - на картины посмотреть, ребенка к прекрасному подвинуть. Он видно проникся, и просит: - возьми, мама, вот эту картину - маме, конечно, для ребенка ничего не жалко, но чтобы вот так запросто снять картину... - ну как же я ее возьму - это же музей? - ну вот же она висит, просто возьми ее и пойдем дальше - говорит "ребенок" с раздражением, типа чего уж тут непонятного. Мама тоже в непонятках. Музей, охрана, полно людей, да и на фиг она нам нужна, эта картина... Поэтому мама еще раз пробует объяснить ситуацию - тоже уже изрядно раздражаясь непонятливостью и запросами сына. - да не собираюсь я ее брать, хватит мне голову морочить... Сын, со вздохом (типа ну откуда у меня такие непонятливые предки): - ну вот же у тебя камера висит – ей и возьми, все люди вокруг берут... А все из-за этого аглицкого: take this picture – на русский дословно переводится как - возьми эту картину – вот он и перевел все дословно, он же не виноват, что его не понимают.
А это случай из нашей жизни. Лето 2001 года. Так как бабушек-дедушек поблизости нет, решили мы отправить нашу 10-летнюю дочку в лагерь. Поискали в интернете – и нашли хороший, как нам показалось, вариант. Летний лагерь при посольстве России. Место красивейшее, река, лес – большая охраняемая территория рядом с Вашингтоном. Дочка до сих пор вспоминает лагерь с содраганием – это был настящий «пионерский лагерь» - с обязательной зарядкой и линейкой, с обязательным «тихим часом» с 2 до 4, со своего рода «дедовщиной» - когда старшие девочки запирали малолеток в шкафах, а воспитательницы не разрешали ходить в туалет. Но обо всех этих проблемах мы узнали только спустя какое-то время, т.к. было промывание мозгов – «родителей нельзя расстраивать и беспокоить пустяками». Ну ладно, это я отвлекся, так сказать по ходу дела. Уже спустя несколько месяцев после лагеря, расспрашивали дочку про порядки и спросили среди прочего «кто-нибудь дрался в лагере? » - нет, почти никто не дрался, только мальчик один все время ссорился с другими ребятами и они его немножко лупили. Имя у него еще странное какое-то было: все его звали «Пидарас», а он все время обижался и лез драться. Мы, конечно, переспросили насчет имени, - нет, точно Пидарас - его так даже воспитатели иногда звали, говорили: «где этот пидарас? почему его нет на линейке? » Смеялись мы долго, а потом как могли объяснили, что зто за имя такое странное, и пообещали больше в «посольский лагерь» не отправлять...
ps. а пацана, конечно, жалко... pps. и воспитательницам бы не помешало бы по шее надавать, хотя говорят – какой поп, такой и приход...
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали. Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы. И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит: "Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!" Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить ноги, что из-за этого и происходило цокание. Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна ног у кобылы или нет?
Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу – устарело! Цивилизация!..
Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же, прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде или в Новой Зеландии… Цивилизация!..
В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и способов увеличения бюста… Цивилизация!..
В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости. В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами: корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в парламенте. Цивилизация против цивилизации.
Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..
Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…
Однако… Не спешите с выводами, граждане!
В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта (то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось. По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…
«А что же здесь смешного? » – спросите вы. Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.
По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны. Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта, нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не глупее и не ленивее нас с вами.
Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и идет речь ниже.
Итак, ЦИТАТА:
«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено, все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь... ... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые, никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, - так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе, у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему «Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба, известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему: «Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »
Вот так вот! Ни больше, ни меньше!
Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч. «Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М. Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати, перевод 1948 г.
Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и стрелами на слонов и бегемотов…
История №2 Как то во время вышеописаной суматохи останавливает меня очередной работник милиции. - Документы? Достаю из кармана коробочку из под компаКТ-диска, я в ней докементы храню - все аккуратно помещается. Протягиваю ему, он проверяети грит: - Сколько всего видел, но что бы в коробочке из под дисков возили документы - еще не встречал. - Ну, грю, профиль работы такой. С документами проблемы не было, по этому отпустил он меня. Проблема с документами у меня сейчас, когда кончился тех осмотр. И вот вчера ночью, еду весь такой красивый по городу, смотрю дежурит машинка милицейская и дрючит всех под ряд. Я не стал исключением. Вылажу - смотрю, тот самый гаец! Я достаю из кармана коробочку и грю: - А вы меня помоему уже как то проверяли? - А это ты с компашкой - ну тогда свободен. Приятно однако, уже узнают. :)
Приходит к папе (моему брату) сын и говорит - Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $ буду от армии отмазываться. А ратан ему - ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ. прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют. Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры на это дело повелся. Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит - Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают... Тот на него как отвязался - Надоели со своими придурками. Кто же будет служить... Братан ему - Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да чтобы и в хвост и в гриву... У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня. Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно - штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам было слабо. Погода их не устраивала. Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно так получить... А все тренировка
Сегодня коллега вернулась из командировки и рассказала вот что:
Группа российских ученых и она в качестве координатора ездили во Францию на международную конференцию. Поездка прошла почти без накладок, только у одной дамы были проблемы с полицией (!). Дело в том, что она является ПОЛНОЙ ТіЗКОЙ какой-то тетки, имеющий в Швеции статус особо опасного приступника и объявленной в международный розыск! Более того, у них и дата рождения полностью совпадает! Видимо, эта история началась уже давно, потому что у нее есть даже специальная бумага из посольства Швеции в Москве, удостоверяющая, что она и та тетка - два разных человека. Однако даже несмотря на эту бумагу ее задержали и долго разбирались. Просто группа приехала в самый разгар арабских волнений, и все были на нервах. Бывает же такое!
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Беседую с по аське с девушкой, которая собирается на свидание с бисексуальным парнем, и, желая подначить ее, пишу: - И как ты будешь с ним целоваться? Ведь он этими же самыми губами... - А что делать - за руку с мужчинами ваще лучше не здороваться, получается.
Служил в свое время один офицер в славном городе Бресте. сейчас он известный московский телепродюсер, но тогда просто лейтенантствовал и, главное, что его отличало от остальных служивых - было его потрясающее чувство юмора. Как-то раз, он перебрав с вечера утром пытался в состоянии тяжелой неадекватности сесть в автобус. Автобус, как и любой нормалный "Икарус" чадил нещадно. И вот, когда уже наш герой занес ногу, чтобы взойти с утренней толпой в транспорт, автобус выдал очереднуюю порцию черного дыма. Дым окутал людей. Двери закрылись. Автобус поехал. На остановке остался только наш лейтенант. Он понял, что нет ничего лучше свежего чистого воздуха... и бросился в ближайшие кусты, чтобы избавиться от двух глотков утреннего слабенького чая. Бывает. Думаю, все поймут бедолагу. И вот, когда рвотные позывы прекратились, он вышел из кустов и столкнулся нос к носу с какой-то теткой. Далее обмен мнениями: - Вот, молодой! ОФицер! Нажрался! - А, что мне? Бля? На службу не жравши ехать?! Честно, взял на вооружение. :-)))))))))))))
В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.
У меня есть знакомая, у которой сынуля 4 - х лет. И вот однажды едет она с ним в автобусе. Было это днем, автобус не переполнен, но сидячие места все заняты. Каждый занят своим делом и, вдруг, сынуля громко пукнул, народ молчит. Через несколько секунд сынуля на весь автобус заявляет: "Мама! Как тебе не стыдно!". Народ лег!
Преамбула: 07.11.2005 г. - основные истории №10 было опубликовано шутливое объявление о военкоматах. Кто не помнит, напомню "Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях. Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет............." и т. п. по тексту. Амбула: Работаю программистом в военной структуре, старший товарищ - подполковник НН - начальник 2-го отделения военкомата (заведует призывом). Мужик клевый, с чувством юмора. Дал ему почитать историю, он поржал, а потом ради прикола распечатал эту "обьяву" и повесил у себя рядом с дверью. Так вот ведь, ему уже два раза какие-то лохи деревенские - призывники обращались на полном серьезе по поводу "трудоустройства"..........
Serg И снова про кота (от 09.11.05). Со слов бабушки. Как уже было сказано ранее, кот Барсик был жуткий ворюга и засранец. Засранец в прямом смысле. Но были у него и плюсы (был очень красив и отличный крысолов). Так вот засрал этот красавец весь дом – только успевай кучки выносить. И в скором времени не смотря на свои плюсы – достал всех. На семейном совете приняли решение – придать кота смерти. Выполнить сие деяние пришлось деду. И вот день настал. Надо сказать, что дед решил кота грохнуть при помощи электричества. Ну взял котика, пузырь и пошел в дом (где жила прабабушка), а вся семья осталась у нас в доме (готовиться к поминкам). Прошло пол-часа, час – деда нет. Пошли проверять. На всем переулке нет света – народ на улицу вывалил. Заходят с фонариками в дом и видят – сидит дед в темноте, пьет водку, а рядом преданно сидит пушистый комочек с большими глазами ( то есть кот). Рассказ деда: ну пришел в дом, выпил грамм 200, выкрутил пробки, спустился в подвал, прикрепил к коту провода, закрыл подвал и перекрестясь врубил электричество. Выбило пробки. Выпил за помин души и стал открывать подвал – кота внизу не было. Только когда открыл полностью – увидел взъерошенного кота который вниз головой висел на крышке с огромными глазами. Когда кота оторвал от крышки, тот прыгнул деду на грудь и укоризненным взглядом смотрел деду в глаза. Кот остался жить, а вот как гадить - напрочь забыл (правда воровать так и не перестал).
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Из рассказа моего сослуживца по коммерческой фирме. Во времена студннческие послали его в строй отряд, а так как мама его товарища заведовала распределениями оказались они на юге у моря. Работать толком никто не работал, а отдыхали неплохо. Так вот собирает их прораб и объявляет о приезде комиссии. Не подведите, поработайте пол дня ударно, распределяет по участкам, определяет на глаз кто покрепче для работы с отбойным молотком в подвале, выбирает моего товарища Гену. Утром приезжает комиссия, Гена спускается в подвал, включает аппарат который при первом соприкосновении со стеной проваливается и застревает между арматурин, ни туда ни сюда. Выход найден простой, включает молоток и сидит в подвале до обеда, курит. После 5и часового непрерывного звука работы отбойного молотка не только комиссия, даже прораб в восхищении от выносливости студента Гены. Как в мультике про чебурашку, кто бы попросил подержать не дал сказал "упустиш" .
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.
Президент Афганистана Карзай объяснил, откуда проистекают несчастья его страны: экстремизм стал результатом вторжения СССР, который пытался распространить коммунизм. ... Далее последовал вопрос: "Если экстремизм в Афганистане связан с советским вторжением, то экстремизм в Ираке связан с оккупацией страны войсками Соединенных Штатов и не следует ли США обозначить дату ухода?" - "Это вопрос с подвохом!" - сказал, изменившись в лице, Джек Стро и вызвался на него ответить. "Не беспокойся, я справлюсь", - поспешил вставить Карзай... и, запинаясь, еще раз объяснил, что экстремизм в Афганистане порожден попыткой Советского Союза насадить коммунистическую идеологию в глубоко традиционном исламском обществе. По Ираку ответа не последовало. Стро тут же закрыл пресс-конференцию... http://www.ng.ru/world/2005-11-18/6_afgan.html
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За подлинность ручаюсь. Конец 70-х годов. Тбилиси. Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси - "Пахтакор" Ташкент. Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе, кушает шашлык-машлык. Звонок в дверь. Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом. - Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана. Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице. В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей. Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия (вратарь). Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия??? Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга. Следующий день. Игра. Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут, но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все, что летит в его ворота. На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе меняет его. Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!! Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю. По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти. Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит ему:- Левый нижний. - Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти. Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским "пацанам" но и приплатил неустойку...
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами. Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не помнит, то обращается ко всем: - кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15? и тут заходит Иван Иваныч и с обидой: - у меня больше, пойдем проверим..... Мы уже часа два находимся в ауте.
"Заметим, что ходить толпой по Парижу сейчас довольно рискованное занятие – это может стоить наглецу свободы"
(www.utro.ru)
Это на самом деле наглость - одному наглецу ходить целой толпой! За такое не грех и в кутузку отправить... В обвинении напишут "Ходил толпой по Елисейским Полям"
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Разговаривал в Германии с эфиопом, которого покидала судьба по миру так, что в числе выученных им языков был и наш "великий и могучий ". Как говориться "через пень-колоду", но он разговаривал и понимал русский язык. Он меня спрашивает:
- Ты откуда сюда приехал ?
- Из Молдавии
- А это там цыгане живут, так ты цыган ?
- Нет, я русский.
- Слушай, ничего не понимаю, может ты объяснишь, у Вас там какая-то путаница, приезжает человек с Украины, говорит, что он русский, приезжает из Узбекистана - тоже русский, ты вот из Молдавии, тоже русский, на днях из России семья приехала(как оказалось это были так называемые "поздние переселенцы", то есть русские немцы, эмигранты(прим. авт.)), спрашиваю их, ну вот вы точно русские наверное, они говорят: нет мы немцы....
Продолжение серии «Из жизни «Трак Драйвера» Дальнобойщика... » Еду пару дней тому назад по степям Новой Мексики. (Кто не знает – штат такой в США). Ну вот прeспичило меня остановиться прям на обочине. Бывает – редко - но все же бывает. Стою и наблюдаю интересную картину. Над травой, низко так, летят три вороны. Вернее сказать не летят, а прям так пикируют. Явно гонят кого. И вот из травы на проезжую часть выскакивает гонимый – заяц. Самый, что ни наесть – степной заяц. Ну надо же прям в этот момент там тетеньке на МАЗДЕ проезжать. В общем переехала она бедного зайку. А вороны приспокойненько сели и начали лакомиться свежатинкой. Вот и думай потом – случайность то была или это такой способ охоты у Ново-Мексиканских ворон?
Думаю все знают наше родное телемыло «Солдаты» выдуманное в противовес или, если угодно, как дополнение к сериалам. Поделили телезрителей (так и хочется написать: телепузиков) на целевые группы, женщинам – кармелиту, мужчинам – офицеров и прапорщиков. Мало солдат? Не все в армии служили? Держите новый продукт – «Студенты». Теперь думаю должны появиться «Солдато-Студенты». Итак, история:
Курсанты.
Год или два как закончилась война. Большая страна восстанавливает жизнь. Вчера ты солдат – сегодня мастер в цеху, был офицер – стал преподаватель. Но армия по прежнему нужна. Вот и создаются военные училища. Это сейчас тебе и десять классов, и подготовительные курсы, и индивидуальные занятия, а тогда будущие курсанты где готовились? Верно, отцы на фронте воевали, а хлопцы азбуку и арифметику в поле с косой изучали. Это сейчас тебе университет, иняз, журфак, а тогда почему выбирали военные училища? Потому, что там в голодные послевоенные годы и обмундирование давали и паек какой никакой был. Азербайджан, Кировобадское военное летное училище, полевой аэродром. Курсанты и инструктора в палатках живут, самолеты под чистым небом. Закончились теоретические занятия. Тангаж, элерон, закрылки, в голове молодого организма полная каша - группа курсантов переходит к полетам с инструктором на учебно-боевом самолете. Курсант в кабине впереди – инструктор сзади. Непросто, а порой и страшно. Но ничего – инструктора грамотные, понемногу все курсанты становятся на крыло. Но у одного дела идут туго, а точнее вообще ни как. Ни разу еще взлететь не смог, в самолете по полю круги нарезает. Уже два инструктора с ним работали... Ваня. Ваня курсант старательный. Преподавателя слушал внимательно, в конспект аккуратно все записывал. Глаза понятливые, а спросишь что - сказать не может. У нового инструктора к нему особый подход: - Ваня, ты когда разгонятся для взлета будешь – смотри вперед. Видишь вдалеке совхоз «имени Героев первой Пунической войны»? Так вот если совхоз вправо уходит, то жми правой ногой на педаль, если влево – левой. Понял? - Так точно, товарищ инструктор! – бодро отвечает Ваня. - Ну, раз понял – взлетаем. - Есть, товарищ инструктор! – и Ваня добавляет тяги. - Ваня, принц албанский! Я ж сказал если совхоз вправо, то и ты правой ногой педаль жмешь… В итоге кое-как летает курсант Ваня. Пятнадцать взлетов с курсом на совхоз и пятнадцать посадок со смачным матом инструктора. Еще один полет с инструктором и по плану пора выпускать в индивидуальный: - Курсант на взлет! – по внутренней связи командует инструктор. Ваня начинает смеяться, да так, что шлемофон с головы соскакивает. - Ваня, что ты? Ты чего смеешься? – забеспокоился инструктор. - Я, товарищ капитан - «совхоз» вижу… Начальство училища понимает, что с курсанта, который пятнадцать полетов взлетал с закрытыми глазами, толку не будет, а само отчислить его не может. Вот и предложило инструктору устроить с Ваней такой полет, чтоб курсант сам заявление написал. Инструктор – летчик бывалый. Улетели с Ваней подальше от полевого аэродрома в зону для пилотажа. И давай тут накручивать фигуры, с перегрузками, да почаще в перевернутом полете, чтоб Ваня на лямках вниз головой поболтался. От таких энергичных маневров двигатель заглох – масло перелилось. Инструктор вывел самолет в горизонтальный полет и приготовился к вынужденной посадке в поле: - Ваня, мы когда садиться будем – ты за борта руками покрепче держись. - А я, товарищ капитан, всегда за борта держусь… - Ваня, японские полуботинки, ты и за штурвал никогда ни держался… Военный самолет – крепкий, при посадке не развалился. Отстегнул Ваня ремни, высовывается из кабины, оглядывает чистое поле: - А что это, товарищ капитан, все без нас уехали?
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
- ----
Посылаю эту историю своей знакомой. От нее приходит ответ (философ, логическое мышление!):
" А может, `неустановленные правоохранительные структуры` - это и есть `законные бандформирования`? :) "
А ведь в самую точку! Как же это никто раньше не догадался-то?!
Расссказали давеча историю. Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.
Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом. Ехать плохо, заносит, все такое.
Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением, машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и стекла побили, но все равно весьма неприятно.
На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей свитер. Из чашки не вылилось НИКАПЛИ! Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?
Рассказал коллега, далее от первого лица: Когда Птичка (Птичий рынок) был там где был, недалеко от нас стояли ребята, торговавшие рыболовными снастями. И продавались у них поплавки такие, размером с палец, на рыболовном жаргоне называемые ПЫПЫСКИ. Отправили они однажды своего "курьера" в контору, где эти поплавки делались, за товаром. И дали денег под расчет, ну скажем 300 руб. А поплавки, возьми и подорожай! Парень опытный, свои деньги доложил но попросил накладную, чтобы потом к нему претензий не было. Приехал, говорит, мол больше денег я потратил - подорожали они. Хозяин - не может быть. Может, говорит парень, у меня даже накладная есть. Достает газетный сверток, разворачивает (к слову, привез именно то, что нужно) а там на белом поле карандашом написано ПЫПЫСКИ - 500 руб. З.Ы. Рыбак рыбака видит издалека!
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
Едем с 2мя друзьями сегодня из института МИРЭА в автобусу. У друга играет громко плейер, что то типа СЛИПКНОТа. (Кто не знает, это такой жесткий-жесткий рок. Даже слова разобрать невозможно, одни крики) Так вот, рядом стоит какая то бабуленька и начинает жутко раздражаться по поводу этой музыки. Мол так все мозги выкипят! Ну и так далее, ворчит минуты три на разные темы. Потом заявляет, мол в школах уже даже ДЕВУШЕК не осталось. Задаю вопрос: - А вы откуда знаете? - А я гинеколог...
После этой фазы повисло 3х секундное молчание и автобус затрясся от БЕЗУМНОГО хохота!!!
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам сказал, что еду на Азов к родителям. Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики на заднем плане? Штирлицы, е-мазай ! Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату. Поверили.
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
Дело было в годы моей службы в армии. Служил я офицером двухгодичником в офигенно главном штабе войск всея Руси. Ну и случился там у кого-то из нашего младшего офицерского состава праздник жизни. Отметить сей праздник мы решили большой пивной вечеринкой прям в этом самом штабе. Идти за пивом выпало мне. Беру одного солдата в помощь и иду. Купили мы в ближайшем магазине ящик пива, ну а через проходную спиртное проносить нельзя, что называется - "свой проходи, бутылка стой, раз, два". Ну как говориться солдат должен был находчив и смел. Парень быстро решил что к чему и попросил у продовщицы ящик в который мы могли бы спрятать ящик пива. Наш ящик очень хорошо вошел в предложенную ей коробку. Заклеели мы его скотчем, что б на проходной не смогли посмотреть что в ящике, и с довольными нашей смекалкой лицами и ящиком пришли на проходную. Как только солдаты нас увидели, глаза у них из орбит повылазили, на ящик смотрят, а у самих на лицах не то ужас не то радость. Тут один из них опомнился и говорит: - товарищ лейтенант я вас с этим не впущу. - С чем с этим? Говорю я и опускаю глаза на ящик. На нем, на белом фоне коробки, большими росписными буквами красуется надпись "ВОДКА КРИСТАЛЛ"...
P.S. Спасибо вам товарищ женщина по совместительству продовец хорошо прикололись.
P.P.S. А пиво мы все же пронесли в полном составе, и не одной банки не пострадало.
Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими глотками. В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой - кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб ему не обидно. Так разлагалось русское дворянство.
История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает: "Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно, очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан: "Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!" Методы воспитания, блин. Педагогика...
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
26311: Сергей-ростикс (Москва) Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер. Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик и проблема была решена.
26312: ЗИЗУ (Кемерово) Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?
Похоже французов ожидает черная среда... Цититата с newsru.com (http://newsru.com/world/08nov2005/paris.html): "В ночь со вторника на четверг, несмотря на решение правительства Франции о введении в стране чрезвычайного положения, с наступлением темноты возобновились беспорядки в пригородах французского города Тулуза."
С такими длинными ночами никакая полиция не спасет.
4канал, екатеринбург, жжОт: 1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал, что у них были гаремы) 2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как некоторые его называют - бобр.
Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights (Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.
Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос! Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова дискета!?" И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее задевал!!?" И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..." Точно, там лежит...