Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи. Так вот, в Японии это очень распространенная фамилия, примерно как Смит в англоязычных странах. А рассказала мне об этом нежная японская девушка с той же фамилией. А имя у нее - Ясуко (с ударением, естественно, на втором слоге). К счастью живет она в Канаде, а не там, где могут неправильно понять.
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
Америка. Бутылка минералки. Естественно, "Nutrition Facts" на этикетке. Как же без них. Калорий - 0% (от дневной нормы), жиров, углеводов и белков (как ни страно) тоже по нулям. Внизу сообщено, что вышеупомянутые нули вычислены на оснований норм потребления согласно диеты в "2000 калорий" (кстати, все же 2000 КИЛОкалорий). Ну, черт с ним. После всего вышеизложенного идет текст: "Не является значительным источником (!!!) калорий из жира, насыщенного жира, холестерина, сахаров, витамина А, витамина С и железа"
Друг по аське прислал: "я ща вылогинюсь, но потом опять появлюсь". Тут и сочинилась новая русская скороговорка: "Сисадмин логинился-логинился, да не вылогинился, надо сисадмина перелогинить-перевылогинить". А если вслух? Да быстро?
Преамбула. Одесса.1994 год. май. Мы школьники 11 "б" класса гттовимся закончить школу. Впереди экзамены и волнения с ними связанные. Все больше пофигизма на уроках "второстепенных" типа истории Украины. Преподаватель - женщина непонятная, болтливая но только не преподает историю. Кроме того еще и близорука. Уроки у нее не понятно проведенное время между другими уроками. Кто-то болтает с ней (запомнилась история про то как она помершую свекровь обмывала) кто играет в шашки, шахматы или даже карты. Легкий шум. В общем ситуация понятна надеюсь. Амбула. В этот день один из однаклассников - Вова, притащил пластиковую имитацию какашки. Долго думали куда ее подложить. Ну и наконец решились. Перерыв перед уроком истории самое ОНО. Подложили под доску пока училка чем то была занята у себя за столом. Несколько человек по очереди спрашивают у нее. А что это у вас там лежит? она не сразу замечает. А когда видит издает тихий вздох, подрывается и.. исчезает где-то. Не было ее 20 минут. Появляется в сопровождении зауча по кличке "Каштанка". Тоже кстати калориная особа. Наверное в советские времена Павлика Морозова легко можно было бы с нее списать (в смысле стучать было ее). И начинается пресинг. Как, что зачем.. где почем и что? Посылает она гонца за классным руководителем. По дороге пацанчик рассказывает все как есть. Приходит она и выслушав версии (бредовые - типа ктото нагадил таки а потом убрали).... смеется вместе с нами над двумя набитыми дурами. К сожалению нет уже несколько лет в живых нашего бывшего классконо руководителя. Замечательный человек была. Валентина Константиновна - Земля вам пухом!
Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор, пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав Задорнов?
Это было 7 ноября на концерте группы "Пикник" в Петербурге. Группа отыграла финальную песню "Вечер" и ушла со сцены. Безусловно, зал просил выйти на бис. "Пикник" вышли и сыграли "Шарманку". Снова ушли со сцены. Снова беснующийся зал просил очередной песни. "Пикник" вышли и сыграли "Мы как трепетные птицы". Ушли со сцены. Залу этого было мало. Группа вышла вновь и сыграла их самую знаменитую песню "Иероглиф". Когда они в очередной раз собрались уходить за сцену басист Марат Корчемный сел на колени, посмотрел на солиста Эдмунда Шклярского и по губам его можно было разобрать следующее: "НЕ НАДО! НЕ НАДО!" Эдмунд Шклярский явно был в ударе, но своего согрупника решил пожалеть и на этой песне концерт окончился.
Продаем станок СМ-600-Ф4: Сверлильно-фрезерный станок. Области применения: сверление печатных плат в промышленных масштабах, обработка дерева, металлов. Состояние: новый, с консервации, ЗАПУЩЕН силами наших специалистов.
Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит жена и спрашивает: - что делаешь - деньги считаю - нет, ты калькулятор долбишь Логика блин.
Только что.. Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой матери". А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"
История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше, еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты, ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он (капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права, выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка) уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по "портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает, езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш. Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом высматривают?
По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка, значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись: "Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше от этого банка! :-)))))
Мои Па и Ма давно уже не ложились спать вместе, виной чему были телевизор и диванчик "малютка". Ма оч сердилась что перед сном Па смотрит телек а потом остается спать где сидит... Рассказ Ма: На прошлой неделе твой Па первым пошел спать. Я обрадовалась, наконец то! :) Захожу в спальню, включаю ночник, клац - не горит, клац-клац - НЕ ГОРИТ! Проверяю, есть ли лампочка - ее НЕТ! Бужу Па: "Где лампочка из светильника?" Он спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. Я в шоке!!! у него в руках ничего нет, в голове бешенным темпом проносятся мысли: заснул с лампочкой в руках и потерял ее между подушек. Вместо того, чтобы успокоиться и лечь спать, встаю с кровати, включаю большую люстру, начинаю шарить по кровати - ЛАМПОЧКИ НЕТ! Еще раз пытаюсь разбудить улыбающегося во сне Па: "Где ЛАМПОЧКА???" Он опять спросонья тихим голоском : "Воот..." и что-то протягивает в руках. ...!!! ШОК в квадрате!!! Страсти накаляются! Уже в полголоса (вполкрика среди ночи): "Где ВОТ?! У тебя же в руках ничего нет!!!" И тут ответ витающего в снах Па: "Она же мааленькая..." :)))))
Вобщем, сочувствую Па.
P.s. а лампочка в подушках так и не нашлась, Па ее еще утром убрал, хотел поменять а потом забыл )
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
Было во времена когда водку можно купить на дороге или у таксистов.
ехала компания в таксо уже вдребень пьяная, решили взять девочек, остановились у точки и тот кто на первом сидении договаривается с сутенершей, Тут просыпается друган на заднем сиденье и в момент когда речь зашла о количестве девочек "на всех" и произносится фраза может Вам двух, он встревает в разговор с фразой -"да, да лучше две и пожалуйста пшеничной".
А я сегодня с утра в анекдот попал... На почту зашел снять деньги с карточки, да и пополнить ее. Стою, банкомат пищит, никого нет... Ну отсчитал мне банкомат пару тысяч на расходы. Оборачиваюсь сзади мужичок бомжеватого вида. Ну думаю сейчас песня начнется - подайте ради Христа. А он с горящими глазами смотрит на деньги и говорит - "слушай, а что это за игра!!!?". Ну, объснил я ему, говорю банкомат это, деньги выдает из банка. Смеется, говорит - "я из деревни приехал, впервые эту штуку вижу... ты мил человек, мне еще бы объяснил что такое банк?". Абзац. В общем охранники на выходе, на меня долго подозрително смотрели, обкурился что ли с утра мужик...
только что на корпоративной вечеринке родили вот почему слово "вычленить" означает выделить что-нибудь необычное или лучшее, а "вып@здить" избавиться от чего-либо ненужного или худшего? жаль, что в "что? где? когда?" послать нельзя
Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка, мне 14 лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам помогать стать настоящими леди и светскими львицами.
В свое время мне очень захотелось купить или взять в прокате кассету с фильмом "Дневник его жены" про Бунина. Ходила, искала, негде не было. Пришла как-то раз в один из видео-прокатов недалеко от моего дома. Задаю вопрос продавцу, нет ли у них в прокате или продаже фильма "Дневник его жены". На это продавец отвечает: "да кому интересно про этого Набокова смотреть".
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
В исторический праздник прогуливаю собачку Понку. Иду, задумался о чем-то. Жаба давит... То, се... А где Понка? Оглядываюсь. Сзади идет супружеская пара, а Понка их тайком обнюхивает сзади. Привычка у нее такая - всех надо обнюхать и, видимо, запомнить. Я продолжаю идти, так же, задумавшись. Вдруг сзади кто-то цепляется за меня. И не просто зацепил, а еще и подталкивает вроде. Оглядывась - мужик, что шел сзади. Говорит: - Сзади смотрю - ЛИЦО ЗНАКОМОЕ. Спереди в лицо не признал. - Сзади в ЛИЦО узнал? Он понял, что сказал, засмеялся. Посмеялись с ним вместе. Знакомы лет тридцать.
Из телефонного разговора с девушкой. Девушка русская, я татарин (но не суть). Дело было на пасху, зашла речь о куличах, яйцах крашенных и т. д. и т. п. Тут я говорю девушке (Д): - а ты знаешь, что символизирует у вас русских кулич, залитый сверху глазурью и посыпанный зернышками? (Д): - Неа. А че? - ну ты догадайся, ну яйца еще рядом, а кулич на че похож? (Д): - ну не знаю... После долгих намеков сдаюсь... но слово "х.." произнести не решился, и сказал: - я слышал, что кулич символизирует ФАЛОС. (Д): - Чиво-о-о? Фалос? А че такое фалос? - (не хило, думаю, девочке уже 21. Забавно.) Ну в словаре посмотри... Только у мамы не спрашивай...
НО было поздно... Сквозь плохо прикрытую трубку было слышно: "Мама-а-а, ма-а-ама.. А че такое ФАЛОС???... да ФАЛОС, ну?" Ну думаю ПЗДЕЦ!!! Тут ладошка оторвалась от трубки и я услышал ее голос: (Д): - Ну это типа.. там дьявол, был "МСТОФЕЛЬ" какой-то... ТАк? Фу, думаю, ништяк... "Фауст"... Хорошая у тебя мама, теперь, наверное, думает, что я приличный парень и что мы с ней произведения Гете по телефону обсуждаем. Ей говорю: - НЕТ, "Фауст"! Там где "Мстофель" - это "Фауст". А фалос - это ХУЙ.
P.S. Молодые люди! Выбирайте слова, когда с девушками приличными разговариваете!
Я вот поискал и не нашел забавных сказок на сайте. Истории есть, а сказок нет. Вот моя. Это история про двух собак: Бобика и Пса Драного, который сам себя так прозвал.
Задумался…
– Послушай, Бобик, – сказал Пес Драный, – у тебя что-то случилось? Отчего ты лаял сегодня во дворе с самого раннего утра? – Ничего не случилось, – ответил Бобик, – просто сегодня меня выпустили во двор очень рано. А знаешь, как здорово во дворе рано утром? Такая свежесть, такой чис-тый воздух. Мне хотелось, чтобы все поняли это. – Но ведь многие в это время еще спят, а ты беспокоишь их. – Да, – виновато согласился Бобик, – я как-то не сразу это понял. Но потом заду-мался и перестал лаять. – Молодец! – похвалил Пес Драный. – Ты все же сумел задуматься и исправиться, но все же что заставило тебя задуматься? – Ведро холодной воды, которой кто-то окатил меня со второго этажа.
Мой приятель уже 12 лет живет в Америке, нет не на Брайтоне, а в Лос-Анджелесе. Его родная тетка приехала на год раньше, т. е. она уже в Америке 13 лет. Поехали они вместе в госпиталь, тетка громко по-русски зовет моего приятеля со словами: "Иди сюда, они (врачи) что-то по английски (?) говорят!". Тетка ни слова по-английски не говорит! :)))) А вы говорите Америка.
Только что произошло, пишу и ржу. Приехал вечером домой с рыбалки, жены нет, решил подремонтировать сломавшийся компьютер. Долго ебался, потом решил по-настоящему. Набрал номер "ДОСУГА", заказал некто КСЮШУ. Ну, поебались, как положено, лежим, отдыхаем. Через минут 15 решаю повторить подвиг, но чувствую, без "стартового" минета не обойтись. Она одевает гондон, как положено, ртом, и при этом спрашивает: "Ты хоть мылся?". Я, естественно, говорю нет (я просто пописать сходил после). А ОНА И ГОВОРИТ: "ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ДИЕТУ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ!", потом опомнилась и говорит: "Ой, т. е. гигиену". Короче, кончить я больше не смог, ржу до сих пор, даже буквы на клаве путаю. Все!
К слову о рекламных щитах. Местные производители напитков стали чрезвычайно часто выпускать на рынок новые продукты. Рецепт ведь прост - вода, сахар, ароматизатор, часто еще и спирт. Очередные вещи: напиток "хуч" со слоганом `охученный напиток` и напиток "икс" с плакатами ` не буксуй - ИКСуй` (обратите внимание, что икс=Х). И висит сие повсюду. А вы про невинный вискас додумываете...
- Автобус утонул вместе с пассажирами - Стрельба в зале игровых автоматов в Москве - Audi чиновника обстреляли по дороге на работу - Госдума ужаснулась, прочитав высказывания Рогозина - Абрамович получает гражданство Великобритании
Кто там такой грамотный говорил, что слово "преамбула" не существует в русском языке??! "Преамбула- Вводная часть какого-л. важного акта, международного соглашения, договора." в словаре Ожегова
Так что с этого дня все рассказанные истории считать важным актом, договором или международным соглашением!!!
Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.
А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв: Столкнулись Форд и автомобиль."
По радио региональная вставка Красноярской государственной телерадиокомпании на волнах "Радио России". День милиции. Интервью с каким-то замом ГИБДД. Он вещает: типа сегодня надо быть взаимно вежоивыми с инспекторами ДПС. И про название подобной структуры на Украине, типа не очень благозвучно звучит по украински. Так вот он грит, что от названия тоже много зависит. Например барон МУНХГАУЗЕН поплыл на яхте "Победа", а плавал на яхте "Беда"! Вообще-то, кто забыл, на этой яхте плавал капитан ВРУНГЕЛЬ!!! Вот такие замы в Кр-ске.
Только что из переговоров нашей доблестной милиции. Экипаж запрашивает:" позывной и дале У НАС РАКЕТНОЕ ТОПЛИВО НА БАЙКОНУРЕ ЕСТЬ? ответ ЕСТЬ! НО МАЛО... что б вы подумали? А? Хрена... Они бензином хотели заправиться!!!!
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, любила, тем ни менее, показывать свою образованность. На кого-то это производило впечатление, но не на меня. Я-то ее, голубушку, знала, как облупленную. Идем, обсуждаем свежий номер журнала ОГОНіК, с обнаженным Спиваковым на обложке. Я: Не, мне это не нравится, негоже артисту такого жанра телесами светить. Она: А че! Мне нравиться, как он поет!!!
Читал недавно в магазине названия выставленных на витрине видеокассет. А было это в пятницу вечером, конец трудовой недели, уже вовсю проявляется тормозной эффект, да и к тому же изучал я эти названия довольно долго. А в серединке у них там по всем правилам мерчендайзинга стоят кассеты с порнушкой, читать их было чой-то не интересно, я быстренько глазами пытаюсь найти на стелаже границу, где заканчивается порнография и вновь начинаются обычные фильмы, быстро просматриваюи несколько названий среди которых (в интерпритации мего измученного сознания): "Зоо спартанцев", понимаю что это про их животные инстинкты, и требуемая граница еще не найдена, продолжаю поиск, и тут до меня доходит, что это был фильм "300 спартанцев". Да, отдыхать надо больше ;)
Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и получение обмундирования. Среди призывников люди разных национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым его делом было найти что-нибудь сьестное.
Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть - "Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран запрещает, или как?" Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"
Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт" - который и свинину жрет и водку хлещет.
... А вид, как вы помните, был сзади. Увлекаемый приятелем, я с неохотой пошел на сближение с объектом нашего пристального внимания после ее молниеносного "скромного" ответа на мое сравнительно скромное к ней обращение. Извиняюсь за длинный период. По странному стечению обстоятельств, нагнали ее мы вблизи редкого в той части города уличного фонаря. Мой сотоварищ, не отличавшийся особой разборчивостью, как и стеснительностью, ринулся в словесную атаку еще не поравнявшись с девушкой, а находясь слегка сзади. Поэтому ей, что бы возразить ему, приходилось оборачиваться и отвечать ему. Первый же ее полуоборот вогнал меня в состояние, близкое к ужасу: девушка оказалась далеко не девушкой на второй взгляд, взгляд спереди. Невольно в голове всплыли(вспыхнули!) слова В. Маяковского: "... и женщины, истрепанные как пословица." Эти слова были о ней, далеко не прекрасной незнакомке. Спереди фигурка была еще лучше, чем сзади. За счет бюста, вероятно, и идеальных пропорций. Но, лицо! Нет-нет. Оно было когда-то очень красивым и следы былой красоты еще не все исчезли с ее лица, в данный момент отреставрированного с помощью женской штукатурки, которая уже не в состоянии была скрыть следы бурно проведенной молодости. Хотя и старухой она не была. Лет ей можно было дать максимум 27-28, если сначала отвернуться, а затем резко повернуться и бросить взгляд на нее. Этот фокус меня удивлял все то время, в которое я с ней иногда встречался в городе. Быстрый, поверхностный взгляд - ей восемнадцать. Второй взгляд - старуха полная. При общении угадываешь ее истинный возраст и поражаешься всем этим несоответствиям. Курортная и (или?) разгульная жизнь не делает людей счастливыми и молодыми, как я понял. Расплата за удовольствия ужасная. И цена человеку (женщине) в конце ее феерического курортного успеха - стакан томатного сока и пирожок с ливером. А отелем с номером люкс вполне служит ближайщий куст.
Это собственно отдельная история приключившаяся со мной здесь же в Геленджике в это же самое время, что и знакомство с "прекрасной незнакомкой". Очередной вояж по местам отдыха. Я под шофе, один. С приятелем растерялись. Он метнулся за юбкой и пропал из поля моего зрения. Я направился на танцверанду какого-то санатория, который мне понравился ансамблем в прошлый выходной. У танцверанды неожиданно столкнулся с "незнакомкой", которая к тому времени была уже знакомой. И звали ее вполне приземленно Аней. Не Венерой, не Изольдой, как можно было бы предположить и как наверняка она себя представляла очередному герою-любовнику во времена оны. После взаимных приветствий и трепа ни о чем, она вдруг изрекает: - Мог бы и угостить девушку рюмочкой коньяка! И тут же поперхнулась, увидев изумление на моем лице. - Извини, прывычка. На привычку и списали. Она пошла своим путем. Я - своим. Чувствую, что с приятелем с дозой алкоголя сегодня мы переборщили. Все в таком приятном мареве, женщины все подряд ослепительно красивы, музыка бесподобна и вообще не вечер, а прелесть. На веранду не иду. Не рискую. Стою у веранды, слушаю музыку, разглядываю публику. Млею. Вдруг взгляд зацепляется за женский профиль. И вид сзади. Ножки, попка, торс - сплошное восхищение. Кровь бросилась в голову, я к ней. Подлетаю. На крыльях любви или на парах алкоголя ? - Разрешите пригласить вас на танец? Но, взгляд еще не сфокусировал. - Пожалуйста!- карканье вороны. И вид спереди. Тихий ужас. Именно тихий. Даже возгласа удивления не могу издать. Вид спереди, если взгляд не фокусируется, еще лучше, чем вид в профиль и вид сзади. Наконец фокус найден, взгляд в лицо. Хиросима и Нагасаки! Следы ядерного взрыва. А танцует бесподобно. Навык-с. Все-таки танцую и второй раз, и третий. Наконец: - Разрешите Вас проводить?- хотя проводить скорее надо было меня. В психушку. Короче говоря, ответ был в ее духе: - Сначала своди меня в ресторан! И этим все закончилось. Меня бы еще в ресторан и где потом меня искать? Все таки хватило еще здравого смысла отказаться от этой затеи и удалиться в сторону дома. На базе, каждого прибывшего из отдыхательного тура, ждала "встречная комиссия", перед которой каждый вернувшийся из "мира приключений" держит ответ - что, как, где и почему. Допрос с пристрастием, своего рода. В свою очередность отчета я описал жертву "атомной бомбардировки" не жалея красок, но и не привирая особо. Народ понял, что в этом что-то есть. Самый злостный ловелас, до этого не пропустивший ни одной юбки (каждый день другая - принцип), а сегодня по каким-то причинам пропустивший выход в "джунгли" (никто не дал ему штаны, жена отправила его в командировку в рванье - всего вероятней), на полном серьезе: - Продай! Я, не менее серьезно: - Пузырь! Ударили по рукам. Назавтра, вечером, сдаю с сожалением ему "объект". Затем его полный отчет. Мой отчет, по сравнению с его, выглядел бледной поганкой перед белым грибом. Сплошной захлеб. Позиции, диспозиции и прочее. И твердое решение: - Завтра еще пойду! Присутствующие выпучили глаза: - А как же принцип? - Завтра еще пойду! Я о второстепенном: - В кабак водил? - Она заикнулась о ресторане, я предложил ей томатный сок и пирожок, но после. Она согласилась. Я терпеть уже не мог, затащил ее в кусты здесь же у веранды. Пузырь ты заработал. Последнее это уже мне. P.S. Прошло столько лет, а он пузырь мне так и должен, гад!
Дана Борисова - супер-ведущая! Только что по НТВ в "Принципе домино". Дана (Д) говорит с подругой-ведущей (П) о сглазе, порче и т. д. Д: Ты говоришь, что тебя 7 лет назад сглазили. Могу подтвердить - раньше ты была гораздо симпатичнее! П: :-/ ха-ха... я вся покрылась прыщами, приходилось накладывать громадный слой косметики - вы конечно об этом не подозревали... Д: да нет - я замечала! П: :-O хе-хе... Д: вообще, мне давно казалось, что тебя сглазили!
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью. Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с возможностью масштабирования. В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист А4. После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено. Бвбки ошалели, но дали сигарет. Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные дензнаки. ASMiD
Предлагаю открыть рубрику под названием "Нуу тупыыые" (спасибо Задорнову: о), про амеров и низкоразвитый интеллект многих из них. Не всех конечно, есть у них развитые люди, но их как-то вот очень мало. К сожалению сам сейчас живу в Америке, в частности в штате Миннесота, и имею возможность наблюдать со стороны. Кстати, для этой истории надо заметить, что местные туземки обожают носить вьетнамки, они таскают их везде. Короче, впечатление об этих индивидуумах(ках) с грязными пятками оставляет впечатление далеко не лучшее. И еще: для тех кто не знаком с местной погодой, это как у нас в Беларуси (минчане-привет!!!), летом очень даже тепло, а вот зимой жутко холодно. Теперь сама история. Поехал на обед в одну забегаловку жрачку забрать, чтобы на работе поесть. Сегодня выпал снег, его навалило уже по щиколотку, и он все идет. В забегаловке мною были замечены две девицы гормонально неустойчивого возраста (лет эдак 17), на которых были зимние куртки и шарфы. Теперь кульминационный момент: на ногах были в-ь-е-т-н-а-м-к-и!!!!!! Как говорится, комментарии излишни.
Была это первая сессия в институте. Сдавали физику. Тогда еще я училась хорошо, быстро написала билет и ждала, когда ко мне подойдут. Подходит молодой препод голубоватого вида и недовольно спрашивает "Вы что, уже готовы?" Жаль, голос не могу передать... Пидорский такой, в общем - голос сторублевой проститутки. Я - Готова. Он - Ох... Смотрит по сторонам и видит рядом мальчика! Обрадовался, садится между нами и начинает опрос, по очереди. Мальчик был не готов совсем. Вообще. Он все списал, но был не в теме. Препод поворачивается к нему и говорит своим голосом: препод - Вот вы тут написали - dv по dt. Это у вас производная чего по чему? мальчик(испуганно) - ЧЕГО? ПОЧЕМУ? препод - Ну я вас спрашиваю (голосом, похожим на Ренату Литвинову). это у вас производная от чего по чему? мальчик(в панике) - ОТЧЕГО? ПОЧЕМУ???
Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем, до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так изъясняться. А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и, когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30) так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь. Это все, так сказать, предистория... Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл? Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я от нее не ожидала--galunchik58....ru. Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru. Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.
Смотрю, дети по улице идут в костюмах и рожи размалеванные. Думаю:-Не понял, до Пурима же еще далеко. Потом вспомнил, что это долбанный Хеллуин на дворе.
Было рассказано в 70х, как правдивая история. Нервных и во время еды прошу не читать. Итак 70 е, свадьба в деревне, подмосковье, градус после выпитого самогона очень высок, за столом друг жениха рядом его девушка, парень засовывает мезинец в нос и достает нечто зеленое и болтающееся, говорит подруге будеш? Она в ужасе нет - нет, тогда икнув он кладет ей это на торелку со словами, потом съеш .
Еду в метро. Рекламка какой-то микстурки. Далее читаю и думаю: "Устраняет дефицит йода". ГЫЫЫЫ написалиб еще "йада". "Устраняет дефицит йАда". Прекольная реклама! ГЫЫЫЫЫ. Повеселили! Дааа надо же. Как слово то извратли падонки... "йад". так. ??? не понял??? Разве извратили? Так ведь правильно пишется "й" "а" "д". Стоп. Все же в этом слове что-то извратилти. Или нет? Так. еще раз Й-А-Д. Точно йад. Стопудей! В букваре еще было на букву "Й". Не бля. Аут. что-то не то. Что-то не то или меня глючит. точно глючит. Хватит. Надо по человечески общаться. Нормальное слово начинаю подозревать в падонцких извращениях. все. нунах.
И только по приезду домой понимаю всю глубину моего падения. Я Д!!!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!