Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был у меня период семейной жизни, когда благоверная решила проверять, кто мне звонил на мобильный телефон, и затем устраивала разборы полетов, если видела "подозрительные" на ее взгляд номера. После нескольких таких проверок, когда мне все это остонадоело, я решил нанести ответный удар. Для этого взял распечатку с ее трубы за последний месяц, благо карта на меня зарегистрирована, отметил маркером такие же "подозрительные" мне телефоны и начал разбор полетов. Шум, визг, типа "прайвеси" ее задеваю и все такое. Но если идти, то до конца. Так вот, есть у меня мой отличный друг и заодно друг семьи, мент, мы с ним уже лет двадцать в очень хороших отношениях. Я даю ему пяток не идентифицированных номеров и прошу пробить по базе, с указанием абонента и всего прочего. Через пару дней звонок мента и вопли, мол, что ты, гад, делаешь, ты меня подставляешь перед сотрудниками, которые знать не должны сии тайны.... Я медленно охреневаю от такого, поскольку ничего понять не могу. Через какое-то время ситуация проясняется. Оказывается один из номеров "на пробивку" - личный номер моего другана, который ни он, ни я наизусть не знаем. И как-то он звонил моей супруге, когда я был "вне зоны". А ребята на службе не должны знать его. В общем, смешно получилось, особенно радовалась жена. Мы с ним потом выпили за это дело и дружим дальше. А по телефонным книжкам с тех пор никто не шарится. Мало ли что.
История произошла несколько дней назад, на уроке английского языка. Так вот дело было так: на уроке мы переводили какой то большой и нудный текст на тему "Вестмистерское аббатство"(вот такой лабудой нынче 11-классники занимаются, гы). И значит в конце сего произведения искусства было несколько предложений о том что в Вестмистере захороненны многие знаменитые поэты Англии в том числе Шекспир, Мильтон и т. д. и что для них там даже отведен отдельный угол :). Переводить эту часть текста поручили одному ботанику, который поправив на носу очки без запинки и с расстоновкой перевел "В поэтическом уголке выступают Вильям Шекспир и Джон Мильтон." Дальше я уже ничего расслышать не мог так как волялся на полу в приступе дикого хохота. Пришел в себя я только когда злобная училка заорала мне в ухо "Вон из класса!!!". Вот такие у нас веселые уроки английского.
ПРЕПРЕАМБУЛА: Рассказ одной моей хорошей знакомой. Далее от ее имени:
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня хороший знакомый (23 года). Дружим, можно сказать, с детства. Его отличительная особенность: любовь к противоположному полу и отсутствие денег. Часто он заезжает ко мне и просит денег, чтобы купить что-то очередной знакомой (с пустыми руками, ему, видите ли неудобно). Иногда вместо денег даю ему какой-нибудь алкогольный напиток. Обычно, бутылку шампанского (такого добра у нее много).
АМБУЛА: Вчера шампанского не было, была только отцовская банка спирта. Ну, делать нечего, поехал к девушке (!) с банкой (!!) спирта (!!!). Но это еще не конец.
По дороге он нашел, какого-то левого мужика (!) с которым и распивал всю ночь (!!) этот самый спирт (!!!)
А под конец рассказа, она под хохот, укоризненно говорит фразу, смысл которой я вынес в заглавие. Ну и что мне можно было ей ответить?
Вчера. Вечер. Сижу в бюро, считаю последние минуты до конца рабочего дня. Звонит рабочий телефон: Я: туристическое агенство"блаблабла", здраствуйте. На другом конце провода компьютерный голос: "Мы поздравляем Вас! Вы являетесь Победителем нашей лоттереи(разыгрывается АУДИ не помню какой модели). Так как ваш номер телефона заканчивается на 494, вы автоматически участвовали в нашей игре. Ваш выигрышый номер 483. Чтобы подтвердить ваш выигрыш мы свяжем вас с тел. номмером "блаблабла". Идет связь, снова голос: "Если ваш выигрышный номер 483 вы ПОБЕДИЛИ! сейчас вы получите индивидуальный номер. Ваш индивидуальный номер 421. Если ваш индивидуальный номер 421 вы ПРОИГРАЛИ!"как нехуй делать:)
В институте парень по велению учителя выходит к доске решать задачу. Читает условие: Радиус основания цилиндра 4 см, высота 20 см. Найте площадь поверхности ПОЛОВОГО цилиндра! Народ в пакате, училка сама не выдержала. Цилиндр был полый а не половой, а что имел виду парень похоже все догадались. Стех пор все 5 лет как только он на уроке скажет что не в попад ему всегда припоминали этот цилиндр.
Общались со знакомой по песочнице по поводу передачи ей детских вещей. Живем в разных подъездах одного дома. Договариваемся, что она позвонит мне вечером и пришлет за вещами своего мужа. Доходит дело до записывания моего телефона, я любезно предлагаю ей листик из блокнота и ручку. - Да не, - говорит она, - я так запомню. У тебя в середине какие цифры? Странный вопрос... Похоже, она знает, какие у меня цифры в начале и в конце?.. Откуда, интересно? И почему не знает цифр посередине?.. Говорю ей цифры из середины моего телефона, но мысли о странности ее вопроса не выходят у меня из головы, и поэтому, видимо, и взгляд у меня становится странноватым. Моя знакомая истолковывает это по-другому и решает, что я усомнилась в ее памяти. - Да я все запомнила! - раздраженно говорит она и называет телефон, у которого верные цифры стоят только, точно, в середине. Когда я сказала, что названный номер неправильный, она удивилась, а когда я назвала свой номер, чуть не выпала в осадок. Короче, девушка в свои 29 лет думала, что телефонные номера по дому разнятся только двумя цифрами в середине...
Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.
В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много. Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце года. В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи "произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод на французский. Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская девочка: "Поэма "..." на английском языке".
Прошедшим летом довелось почувствовать всю энергетику американских автобусов. Практически в любую точку страны можно добраться на Грейхаунде (Grayhound). Крупнейшая транспортная сеть, честь им и хвала. Путь предстоял мне неблизкий-около 12 часов езды с 3 пересадками с разных городах. Рейсы специально были выбраны ночные, чтобы коротать время сном. Все началось в Коламбусе, в котором я просиидел около 3 часов, ожидая автобуса до Питсбурга. Полупустой терминал автовокзала, болтающиеся без дела чернокожие, то предлагающие купить у них только что сп****нный плеер, то выпрашивающие хоть несколько центов, мотивируя тем, что им не хватает на биг мак, и несколько явно неместных лиц, включая меня, которые во всем этом никак не находят себе места. Автобус подали с сильным опозданием и водитель сообщил, что сейчас мы будем нагонять время, упущенное по расписанию. Очередь я занял поздно, поэтому входил в автобус почти последним.
Надо сказать, что такого зверинца я нигде не встречал! Со всех сторон сидят черные и латиносы в каких-то лохмотьях, половина людей с подушками и одеялами, стоит невероятный крик. И все эти отбросы благополучного американского общества с изможденными лицами уставились на меня... Должен заметить, что я не привык к такому количеству цветного населения, поэтому чувствовал себя в этот момент очень неуютно. Иду по салону и вижу, что мест почти не осталось: есть одно у окна над колесами рядом с белым и одно в проходе, но со всех сторон окруженное чернокожими братьями с огромными губами. В этот момент тот самый белый поднимает руку и жестами показывает мне, что я должен сесть рядом с ним. Что ж ноги вытянуть не получится. Я поблагодарил и уселся к окну. через несколько минут он наклоняется к моему уху и говрит, что тоже не очень любит черных. Автобус тем временем уже мчался по ночной дороге. Почти сразу я понял, что подвеска автобуса не ремонтировалась уже слишком давно. все понемногу начали засыпать. заснул и я. Это нельзя назвать сном, это больше похоже на забвение. Представьте себе, что вы оооооочень сильно устали и пытаетесь заснуть, но вам все время кто-то мешает: мозг спит а тело отчасти бодрствует. много раз я просыпался от того, что подпрыгивал на несколько сантиметров над своим сиденьем. Нагоняя время водитель решил прибавить скорость. По неизвестным причинам дорога была в ужасном состоянии и на каждой яме пассажиров подбрасывало над их местами. Это сопровождалось оглушительным грохотом и дрожжанием стекол. Но усталость берет свое и я проваливаюсь в сон. Ямы тем временем все больше и больше. Подпрыгиваю я все выше и выше. Сложно отличить сон от реальности, если вас внезапно разбудили. И вот в один прекрасный момент мой мозг, мгновение назад смотревший сон на русском языке, возмущенный невероятной тряской, дает команду губам, и я на весь автобус, не открывая глаза с обидой кричу:" Ну не дрова!!!!!!!!!"-открываю глаза, вижу в полумраке уставившиеся на меня пару десятков лиц-"... везешь...."
Наверное, пока заводить рубрику "Веселые газетки". Сайт газета.ру 16.11.2005: 16:02
Венгерский политик проведет год в тюрьме за ношение красной звезды
Член Болгарской коммунистической рабочей партии Атилла Важна в среду приговорен городским судом Будапешта к году тюремного заключения за ношение коммунистической красной звезды. Агентство MTI сообщает, что Важна, заместитель председателя партии, носил звезду во время демонстрации два года назад. Нацистские или коммунистические символы запрещены в Венгрии после свержения коммунизма в 1989 году. Суд принял решение три дня спустя после того, как партия проголосовала за то, чтобы убрать из своего названия слово "коммунистическая". //Reuters
Коллеги незабвенного Митрофанушки, которому географию знать не надо - извозчик довезет!
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
"Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков...."
Никуда он не входит, просто уважаемый Флинт трудную ситуацию комментирует по-русски, благо никто не понимает. А дети слышат ВСі! Вообще за мат обидно - он превратился в фигуру речи. И хочешь кого-нибудь оскорбить словесно, а нечем! Мой папа, выросший в Средней Азии, заменяет русские непристойности иностранными ругательствами: "Карамба", "Донерветтер" - там, если тебя послали на ..., сразу надо драться. Но мы о генетике. Гид Лена вышла замуж за испанца и живет в Испании. Родился у них сын. Младенцев принято поить из соски апельсиновым соком. А как мальчик только наполовину испанец - у него жуткий диатез. Вызванный врач ничего не понимает. Спасла ребенка мама Лены: приехала в гости и провела с дочкой инструктаж. А Лена переводила мужу и его родственникам. "Oh, Russo!" -тяжело вздохнув, сказали испанцы.
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну например вот это..." настроение улучшилось.. Solo/
история от первого лица. За достоверность ручаюсь.
Про "педагогику".
В начале 9-го класса (тогда у нас сменился преп по математике) я как-то склонился над журналом, пытаясь посмотреть, что у меня выходит в 1 четверти. Наш Александр Давыдович, страстный футболист, подошел неслышно сзади о отвесил мне пенделя. в середине 11 класса он освободил меня от посещения своих уроков со словани: ну, это ты и так знаешь. Иди готовься к остальным экзаменам". Педагогический эффект налицо. Я сейчас очень жалею, что он не дал мне пенделя на выпускном!..
состоялось знакомство, которое я едва ли забуду. Из разряда исторических. По ка я ЕЕ не узнал, думал, что такие блодинки бывают только в анекдотах. Но нет! матушка природа творит чудеса наяву. Сидим в павильончике, пьем пиво. Подъезжает еще один товарищ. Оказывается, он по аське познакомился с какой-то девушкой и вот привез нам ее "на заценку". Не зря. Однозначно. Парень занимается лесным бизнесом. Соответственно, есть фотка, где он на фоне катерпиллера. И вот он, ничтоже сумняшеся, заявляет ей, что мы все трое - он, его друг и я - работаем трактористами. Ну да. Легко поверить. Особенно глядя на то, как он лихо рассекает по городу на Ford Expedition. А хули? Конечно, все ж трактористы на таких машинах ездят, да? Но он хотя бы комплекцией вышеозначенного специалиста напоминает. А мы двое - я так особенно - явно смахиваем на творческую интеллигенцию aka работников интеллектуального труда. Стеб был просто невыносимый. Я даже не берусь пересказывать всю ту чушь, которую ей навесили на уши. Но вопрос, адресованный мне, "О, ты такой худенький, как же с огромным трактором управляешься?" поверг меня в состояние немой эйфории. Феерическая блондинка!
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Во времена оные мой дорогой папочка (дай ему Бог здоровья) отдавал долг родине на Тихоокеанском флоте, во Владивостоке, точнее - на Елене (есть такой островок, рядом с Русским островом) И вот однажды надо было отвезти какие-то секретные документы из части, т. е. с острова, во Владик, какого-то офицера припахали эти документы везти, а папу назначили сопровождающим. Добирались до Владика на катере - и никак иначе - остров. Но в тот день катер из части почему-то не пошел. Тогда офицер, папа и еще два матроса сели в шлюпку, вышли в пролив и застопили какой-то буксир. По периметру буксира, по борту, проходит такой трос, чтобы можно было влезть. Так вот, офицер с документами залез, а папа не успел. Буксир врубил двигатели (надо сказать, весьма нехилые), и папа повис на этом самом влезательном тросе на одной руке (во второй руке был, как положено по уставу, карабин, каковой никоим образом нельзя было ни выронить, ни замочить - иначе трибунал). И вот таким макаром, по пояс в воде, папочка чуть не доехал до самого Владика, пока наконец офицер не спохватился: а где, мол, сопровождающий? Вытащили. Бедный папа так потом по Владику и ходил в мокрых штанах... Вот как бывает.
Придя утром на место рабочего процесса, вспомнил доброго одного индивидуума. Индивидуум по имени Дмитрий появился в компании Кутта недавно, чуть позже меня. Впервые узрел я его, сидючи в очереди к генеральному нашему директору. Это было существо мужеского полу, в возрасте лет 27. Росту он был чуть выше среднего, достаточно тощ, лицом напоминал более лису, чем не лису (то бишь рожа была хитровата). В момент ожиданья аудиенции, он сидел, чутко вслушиваясь в звуки исходящие из-за начальственной двери. В это время он напоминал насторожившуюся лань. Такая же вытянутая, напряженная шея, чутко растопыренные ноздри и настороженные глазки. Также удивило меня присутствие длинной косы, она прикрывала человека до середины спины. «Экое чудо с косой» – подумалось мне. С интересом, всмотревшись в неизвестного пока мне индивидуума, я как-то и не понял, какого поля эта ягода. Но тут на помощь мне пришел, внезапно появившийся, юрист Ромашка – какашка (во первых он из следаков прокуратуры, во вторых реально воняет не розами). Ромашка сразу обратился к косоносцу с вопросом. «А Вы наверное наш новый программист» - вкрадчиво произнес он. Так и узнал я о новом программисте. «Ну, думаю, хорошо теперь будет, компьютеры наладит, интернет оживет». И в правду, программер Митя, взялся за дело ретиво. Для начала разобрал все машины на части, поснимал винты и начал их чистить. Потом как-то поиссяк и к вечеру испарился. Тем первым днем узнали мы, что Митя уходящее - приходящий работник, появляющийся по вторникам. Также в тот радостный день появились первые признаки появления странных запахов, неизвестного происхождения. Но появление упомянутых запахов в силу неизвестности природы их, списалось на заоконную атмосферу. Через пару дней вновь появился Митя. Потрясая косицей, он собрал компьютеры. Компьютеры заработали. Но как-то не правильно, то сетки не было, то инета, то почты… Митю слегка пожурили – «Мол, какого собственно все поломал и исчез». На что Митя отмазывался «Типа сервер у Вас глючный и т. д. ». Поначалу отмаза сия прокатила. А Митя вновь исчез. Правда, перед исчезновеньем сказал он – «Я потом все доделаю». Промежуточный итог второго посещения – две из четырех машин не живые, по причине разборки их внутренностей. Главный же итог второго посещения, нас несколько ошеломил. Поначалу мы не понимали, откуда появились странные запахи. Даже, пожалуй, запахами это назвать было сложно. Правильнее сказать вонища у нас завелась, в процессе второго Митиного визита. Народ стал коситься друг на дружку, подозрительно и с неприязнью. Затем народ просек такой факт - как в кабинете Митя, так начинает вонять, а нету Мити, так и вонищи нету. Стали на программера смотреть совсем нехорошо. Руку для поздороваться, подавать перестали. А как войдет Митя в кабинетик, так и исчезают все из оного, из кабинетика, то бишь. Запашок у Мити был особенный, ни с чем буквально не сравнимый, можно сказать эксклюзивный запашок. Хотя сравнить его можно, пожалуй, с неким симбиозом вони свиного навоза, умершего скунса и давно пропавших молочных продуктов. По коридорам и в курилках, народ истово заобсуждал это Митино свойство. В тот же день у Мити появилось несколько кличек – чудо с косой, вонючка и оторви и выбрось. Не подозревая обо всех этих, обидных прозвищах, Митя радостно жил и жутко пах, делая воздух в нашей конторе, несовместимым с дыханием, а условия работы невыносимыми. Невыносимыми, потому как или убегаешь или блюешь (как оказалось это с непривычки) третьего варианта на тот момент не было. Стал народ думу думать. Со временем пришли мы к выводу, что запахи невиданные и не нюханные нами доселе, издают Митины конечности, нижние конечно. В связи с этим выводом, стал народ Митю подкалывать и заводить всякие речи глумливые, про вонищу, про откудова мол, так пованивает и т.д. Со временем до Мити слова народные стали доходить. Стал он задумываться над словами народными. Но думы его растянулись на пару недель, а коллектив наш все это время, вдыхал его ароматы. Даже как-то попривыкли. Но если бы только пах наш Митя по не хорошему. Кроме запаха вонючего, он обладал способностью все ломать и не хрена потом не починять. В итоге после его обслуживания в течение месяца в конторе работало два компьютера из десяти и то один у ген. , дира, а второй у главбуха. Почта и интернет, работали периодически, но не более одного раза в неделю - именно в день его появления (появлялся он по вторникам). По этому поводу Митю стали сильно поругивать. Митей называть перестали, а прозвища вышеуказанные, прочно вошли в обиход и ныне заменяли Митино имя и даже должность. В один солнечный, июньский вторник свершилось почти чудо! Появился Митя – он привез новый сервер. И многозначительно сопя, покосился на новые свои туфли. Через некоторое время мы поняли, что чего-то нам не хватает. Этим чего-то оказался неповторимый Митин запашок. Он исчез! Исчез совсем, вместе со старой Митиной обувкой! Коллектив очень возрадовался данному событию. По этому случаю была испита бутылка заначенного коньяку. Народ бурно радовался и самозабвенно вдыхал чистый воздух, без даже намека на Митины миазмы. Через некоторое время Митю перестали боятся, стали подавать руку для рукопожатий и обхожденье изменили к индивидууму. Стал Митя почти уважаемым человеком, настроил чего смог, в частности сервер, правда большая часть машин работала абы как и была настроена, нашим новым юристом. Но напрасно перестали мы опасаться Митю. Недавним, пасмурным вторником, явился он в своей старой обувке и вновь начал чудовищно пованивать. Нам хотелось его побить, но ропща, мы робкими косулями выбегали из кабинета при появлении Вонючки. Ныне созрел план по отлучению Мити от нас, а нас от него. Ежели получится – сообщу. Блин опять идет… УБЕГАЮ!!!
Включаю - идет какой-то репортаж из школы... Цитата - "... отличница Вика Кириллова прочла стихи собственного сочинения, после чего дала всему классу"...
... Я непроизвольно поворачиваю голову...
"... краткую историческую справку о том, что произошло в Москве в этот день"
Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.
Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями, которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж, ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!" Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как. После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.
А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили, похоже пора ее из музея выволакивать...
В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле - хором: - Привет МИХМу!!! - Привет МИСИстам!!! Обиделись...
Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а брат говорит, что это ты за порнуху принес? platochkovica.narod.ru
Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)
Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости" сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена. Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во французских городах.
Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками правопорядка." Конец цитаты.
Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают, избегая встреч с полицией.
Объяснительная директору школы: "Деректор школ. В.Е. К.......... Вечаслова Абяснительная, Я сидел на уроке, Я посмотрель на васю, он сказал че смотриш я сказал тебя е... он подошол и ударил. 2001 1ъ Подпись"
Вот такую объяснительную получил директор школы от ученика, которого ударил на уроке другой ученик.
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
Одного человека спросили - "Как быть счастливым?". "Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать. Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."
Получаю письмо из-за границы. На конверте штамп с названием города - Wien. Внизу по-русски красивым женским почерком написано: "Австралия". Не зря, значит, почтарей географии в школе учили: хоть полназвания страны запомнили...
Учебный год где-то 1998-1999. Наконец-то до нас доходит, что бывают не только студенческие пірлы, но и преподские. Парочка лаж преподов психфака (г. Донецк, о ВУЗе лучше умолчу...)
1. На консультации по истории психологии препод (П) и студент (С): С: А не могли бы Вы еще что-нибудь рассказать о... (не важно, Неубейкобылкине каком-нибудь)? П: (задумчиво) Ну... Что я могу Вам о нем рассказать? Как _личность_ он был... _невысокого_роста_... 1,65-1,70 см.
2. Преподша, в меру упитанная и в самом расцвете сил:), но одинокая, на лекции по консультированию вместо словосочетания "неадекватная реакция" выдала "неадекватная эрекция". Посмеялась и сама, и вместе с нами. Затем заявила, что это как нельзя лучше подходит под пример "оговорки по Фрейду", резко посерьезнела и решила повторить предложение правильно. Не тут-то было! Получилось только с третьей попытки... Настолько серьезно все бывает:)
И специально для дончан - история возникновения популярного в некоторых кругах анекдота (ключевая фраза "пациент на кушентке, психоаналитик сзади"). Второй курс, разбор полетов после контрольной. П: Я, конечно, понимаю, что краткость - сестра таланта, но зачем же сокращать описание техники психоанализа до такой степени, чтобы это напоминало отрывок из Кама-Сутры - (далее вышеупомянутая цитата из работы). Надо отметить, препод отличался не только чувством юмора, но и определенным великодушием - автора он так и не назвал. Авторша сама призналась. Потом.
Сидим с подругой. Обмываем сп*женый мобильник. Телевизор включен. Идет реклама - Немаэ мобильного? Вы шо з иншои планеты? Продолжение возникло само. - З иншои. Но сп*дили на вашей.
Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых робах. Один протягивает мне листовку: - Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.
Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.
Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну. Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался. Сердобольный наш русский народ!
Русские в Германии... Вечер... Я с моим друганом прогуливалась по ночному Берлину. День выдался просто замечательный - му были в театре, биллеты были выиграны - сами бы не купили, не по карману. Представление было какое-то специальное, куча богатых людей - там, шампанское, копченая рыба... Мы, ессно, смотались к китайцам и купили макароны с курицой и луком ;) За антракт мы не успели их съесть и вторую часть представления в зале распространялся приятный аромат... ;)) Но это я так, к слову... После выше описанного было решено пойти на площадь и наконец-то доесть наши любимые макароны. Надо добавить, что смотримся мы довольно примечательно: он - японец, смуглый, весь в черном, сразу возникают мусли о японской мафии ;) Я - оранжевые растрепаные волосы, типа, кошу под панка, тоже вся в черном и... оранжевые ботинки ;)) (рожи "богатеньких" в театре можете представить сами ;)) ) Короче, привлекаем внимание ^^ И привлекли. На площади какой-то негр подошол к нам. По немецки говорил довольно плохо - ничего, сама как-то такой была. Короче, стал нам предлагать марихуану. У другана - квадратные глаза, типа, давай свалим отсюда от граха подальше. У меня - возрастающий интерес. Задаю вопрос: "А екстази скока стоит?" - просто так спросила, покупать не собиралась. Ответ: 20 евра (никогда наркоманкой становиться не буду!). Без слов разворачиваюсь, ухожу. НЕГР НЕ ОТСТАіТ! Друган на меня шипит, на кой х_й спросила, теперь не отвяжемся. Негр на плохом немецком уговаривает нас купить марихуану за 5ку, друган нервно обясняет, что нам не нужно (все это - задним ходом, т. к. нужно еще и удирать. Мне хватило. Я развернулась, останивилась и начала орать на него по русски: "Нафиг нам сдалось твое г_вно! Пошел нах!!! Вообще мы по немецки не понимаем, отвяжись!!!" У негра - квадратные глаза. Пятится назад, лепечит "понятно" и... скрывается в неизвестном направлении :) От другана мне попало по первое число :( А макароны мы все-таки доели :)
Письмо-рассказ Первый в России сайт для девочек Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра (Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно, что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток (Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный металл. Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть. Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать). Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не повторили наших ошибок.
Бувально пять минут назад ходили курить и нечаянно возникла тема странных имен. Вспомнили и ВАТЕРПЕРЖЕКОСМО (Валентина Терешкова первая женщина космонавт) и ГЕРТРУДА (героиня труда) и КУКУЦАПОЛЬ (кукуруза царица полей) тут один товарищ вспомнил имя: - как там у Тургенева, Пороша? - Параша! сам ты Пороша! - отвечает другой - Пороша!!! сам ты Параша! занавес!!!
а теперь представте это имя в современном быту: "Параша сходи-ка мусор вынеси"
Наткнулся в одном из форумов на следующую историю (привожу дословно).
ден пабеды. 2005-май-10 ничего необичного. ездили в Икшу на даче памиль машину, застрял вгризи Люда Настя бабушка сасед+ саседка талкали машину. машину виталкнули! НО ОНА БИЛО ОЧЕН ГРЯЗНАЯ.
От души смеялись с коллегами и над содержанием и над формой.
Первая "Ход мыслей мужчины и ход мыслей женщины". Вторая "Папа, а ты с кем разговариваешь?"
Едем как-то всем семейством на машине по набережной Обводного канала, что в Питере. Семейство - я, жена и сын 3,5 года. Было наверное часов восемь вечера, темно. Слева на здании виднелась огромная светящаяся надпись - SONY. Вот меня сынуля и спрашивает: - Папа, а почему там буквы светятся? - Сын понимаешь, там внутри горят лампочки вот они и светятся! Тут встревает в разговор мама: - Илюша, светятся они чтобы людям были видны эти буквы, потому что на улице темно, ночь. Их вечером включают, а утром отключают. (на этом первая история заканчивается и сразу же плавно начинается вторая) Сын обращаясь ко мне! : - Папа, а почему ночь на улице? - Сын понимаешь, земля круглая и постоянно крутится вокург своей оси. Вот она сейчас повернулась к солнцу другой стороной, где Америка - там сейчас день, потом она повернется нашей стороной к солнцу - у нас будет день, а в Америке ночь, и дальше повернется Америкой - там день, у нас ночь. Понял? - Да, папа! А что ты мне сейчас про солнце рассказал?????
Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания, как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей). Поочередно и часто говорит: - Рина, принеси мне.... - Костик, собери... - Рина, скорее положи.... и т. д Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик. Затем Катрин выдает фразу: - Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается) Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза: - И раздай их бедным....
Шел мимо кинотеатра, привлек внимание постер римейка Кинг-Конга. То ли художник женоненавистник, то ли.. Блондинка стоит прямо между ревущим динозавром и раздраженным Кинг-Конгом, готовыми сцепиться и о чем-то напряженно думает. Видимо о шоппинге.
Рассказала моя подруга. Едет значит она в автобусе и сидит там пьяный в хлам мужичок. Напротив него находится ох... ая девка. Мужик очнулся, посмотрел на девку, заметил у нее длинные ногти и типа говорит: - Наверное с такими ногтями в пиз...е ковыряться неудобно? Девка дала потрясающий ответ, над которым угорал весь автобус: - Такие как ты ее у меня отлизывают!!!!!!!