Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в газете: "Компьютер, пр-во Корея, цвет "слоновой кости", продам." Еще бы золотую отделку и чехол из пурпурного шелка, и можно в эрмитаж :)
2 истории. Нумер один. Оговорка по Фрейду. Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там". Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида. Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах, тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро, почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180 зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному. Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?" Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?" УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую долину проехать?" P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.
Японские истребители за последние семь месяцев - с апреля по октябрь 30 раз взлетали на перехват китайских самолетов.
Это в 13 раз превышает число аналогичных случаев в предыдущем году, сообщил представитель Управления национальной обороны (УНО) Японии на условиях анонимности, не уточнив, при этом, какой тип самолетов КНР мог нарушать японское воздушное пространство.
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
.. заработался.... вчера-с работаю за компом, и мне нужно было паралельно подписать кое какой документ. Взялся за авторучку и она случайно ускользнула из моих пальц, упала и закатилась под тумбочку! "Фак"! (подумал я). Что самое первое пришло мне в голову, так это нажать на "UNDO" в компе... что-бы ручка автоматически обратно вернулась ко мне в руки...... вот теперь думаю.... дааааа... заработался я, надо в отпуск!
Работал в США, на заправке. Дело было зимой, приехали на заправку две бабы на микроавтобусе, на лице – сто лет трезвости, видимо только пришли в себя. - Парень, слушай, у нас нет денег, загрузи бензином в долг, мы сейчас съездим за деньгами домой и вернем тебе их. - Сори, донт андестенд. Донт спик инглиш. - А на каком языке ты понимаешь? - Русский. - Но мы не знаем русский. - Извините, ничем помочь не могу. Бабы настырные, начинают мне на пальцах показывать чего они хотят. А эти жесты интерпретирую по своему. Она трет пальцы, деньги показывает, я в ответ удивленно спрашиваю: «Тисью? », это они так туалетную бумагу называют. Первая баба поворачивается к другой: «Слушай, какой-то тупой попался». Но мини-спектакль продолжается. В общем, мне от них так просто не отделаться. Меня это окончательно достало и тогда я отвечаю ей на английском: - Извините, у нас строгие правила, в долг никого не загружаем. Вдобавок, тут ежедневно кто-то вроде вас приезжает и просится в долг. - Сукин сын, так нас прекрасно понимаешь! Парень слушай… - Бай-бай.
Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа рассматривает через 2 пары очков.... Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин... не звоню, не звоню.... некогда. А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1 НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась от поездки :-(
Дело было в прошлом году. Зима. День рожденья моей подруги, которая приехала ко мне отмечать. Выпили... немало... Музыка орет, всем весело. Решили поиграть в карты под вечер. Не просто так, а на желание. Все ничего, только одна пара проиграла... Загадали им желание... Делать нечего, пришлось выполнять. Суть такая: парень и девушка оделись во что попало(старая уродская шапка, белый галстук поверх куртки, фетровая шляпа, красные очки, дурацкий рюкзак за спину, в который запихнули пустую баклажку от пива... и т. п.) и вышли на улицу во двор. Взяли по флажку в руки и начали ими ковыряться в помойке со словами:"Пиздатый ресторан!!!", приглашая прохожих попробовать новое блюдо типа картофельных очисток или яичной скорлупы. Вид был еще тот!!! Мы просто умирали со смеху. А прохожие тоже кстати смеялись. Правда их было не много...
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
Было 13.11.05 Захожу в платный туалет на ж/д вокзале. Две кабинки. Одна занята (видны ноги). Занимаю вторую. Слышу кто то заходит и громко спрашивает (персонал наверное). 1. ты че уснул там чтоли. Че так долго? 2. обосрался я, понос у меня 1. а... хорошо что успел 2. да говорю же обосрался я. не успел блядь...
Я долго думал - в какой раздел поместить.. вроде и история и анекдоть... афоризмы - ДА! Но в правилах написано не пачковать - а тут именно пачковой случай!!!
Единственная просьба - не разбивать поштучно!
ЗжЫж ВАСЯ - СПАСИБО! ;)
Жопа круглая и она везде! (Из аськи) Batch (15.09.05 12:48) : Да я типо пропал у нее. Все через жопу у нее вечно...
Подруга (15.09.05 12:48) : кака хозяйка, така и жопа)
Batch (15.09.05 12:49) : Я бы сказал наоборот... )))
Подруга (15.09.05 12:49) : от перестановки слагаемых, как грицца_)
Batch (15.09.05 12:50) : Ну не скажи...
Подруга (13:24) : не жопой единой жив человек, да)
Batch (13:39) : Жопа - всему голова! )
Подруга (13:39) : оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)
Batch (13:40) : Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )
Подруга (13:41) : семь жоп померь, одну- отрежь
Batch (13:42) : Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!
Подруга (13:46) : без труда не вытащищь и жопу из пруда
Batch (13:46) : У кого густо, а у кого жопа.
Подруга (13:47) : жопа свинье не товарищ
Batch (13:47) : Со своей жопой, да в калашный ряд.
Подруга (13:47) : я -не я, и жопа не моя
Подруга (13:48) : за одну битую две небитых дают))))))))))
Batch (13:48) : Со своей жопой, да в чужой монастырь.
Подруга (13:48) : жопу маслом не испортишь)
Подруга (13:48) : хрен жопы не слаще))))))))))))))))
Подруга (13:49) : я рыдаю уже)
Batch (13:49) : Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...
Подруга (13:49) : А что, отец...невесты в вашем городе есть? -Кому и жопа-невеста
Batch (13:50) : Вспомнила бабка как жопой была!
Подруга (13:50) : а вот без переделки но с подтекстом: и хочется и колется)))))))))))))) наверное, про мужскую
Batch (13:51) : Жопа с возу, кобыле легче!
Подруга (13:51) : жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Подруга (13:51) : носить жопу в решете толочь жопу в ступе)
Batch (13:52) : У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Подруга (13:52) : Старая жопа борозды не испортит)
Batch (13:53) : Седина в бороду, жопа в ребро.
Batch (13:53) : И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!
Подруга (13:54) : хозяйство вести-не жопой трясти
Подруга (13:54) : лучший клад-когда в жопе лад))
Подруга (13:55) : на воре жопа горит!
Подруга (13:55) : добрая жопа и кошке приятна
Batch (13:55) : Вор у вора жопу украл!
Batch (13:55) : Не верно. Доброе слово и жопе приятно.
Batch (13:50) : Вспомнила бабка как жопой была!
Подруга (13:50) : а вот без переделки но с подтекстом: и хочется и колется)))))))))))))) наверное, про мужскую
Batch (13:51) : Жопа с возу, кобыле легче!
Подруга (13:51) : жопа не картошка, не выбросишь в окошко
Подруга (13:51) : носить жопу в решете толочь жопу в ступе)
Batch (13:52) : У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.
Подруга (13:52) : Старая жопа борозды не испортит)
Batch (13:53) : Седина в бороду, жопа в ребро.
Batch (13:53) : И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!!
Подруга (13:54) : хозяйство вести-не жопой трясти
Подруга (13:54) : лучший клад-когда в жопе лад))
Подруга (13:55) : на воре жопа горит!
Подруга (13:55) : добрая жопа и кошке приятна
Batch (13:55) : Вор у вора жопу украл!
Batch (13:55) : Не верно. Доброе слово и жопе приятно.
Подруга (13:56) : не зная брода не суйся в жопу
Batch (13:56) : Выше жопы не прыгнешь!
Подруга (13:57) : не по Сеньке жопка
Batch (13:57) : Всем сестрам по жопам.
Batch (13:57) : Чем дальше в лес, тем толще жопа.
Подруга (13:57) : чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))
Batch (13:58) : Жопа жопу видит издалека.
Подруга (13:58) : сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)
Batch (13:58) : Жопа видицо на расстоянии.
Подруга (13:58) : своя жопа ближе к телу)
Подруга (13:59) : болшому кораблю-большая жопа
Batch (13:59) : С миру по нитке - голому жопа.
Подруга (13:59) : жопа зла, полюбишь и козла)
Batch (13:59) : Как вы жопу назовете, так она и поплывет.
Подруга (13:59) : за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешь
Batch (14:00) : Не все то говно, что плавает, не все то жопа, что блестит.
Подруга (14:00) : жопа есть - ума не надо
Подруга (14:00) : давши жопу- крепись а не давши- держись ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))
Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара. Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем, Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл... Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто, собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома оставил дома, предусмотрительно выключив. Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем, Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда казалось... Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не замечает. Наш диалог: Я: -Алло С: -Ну че? Где вы есть? Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал? С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня. Я: -Ну давай, приезжай. Ждем. Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) : - Ну что? Вы еще никуда не ушли? Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше... С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3: - Выйди открывай калитку, я уже пришел. Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим. Перезванивает секунд через 30: - Открывай двери Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта... Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее замкнуть... Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что делает в доме Сережа вместе с родителями... Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой... P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не обиделся. PPS. Тихорецку привет!
Да, отдыхать надо больше ;) Конец недели. Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам (привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом. Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;)) Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не хватает...
Произошло лично со мной пару дней назад. Понадобилось мне сходить в магазин за яйцами куринными. Поскольку на прилавках я их не увидел то отправился прямо к продавцу, надо сказать довольно молоденькой девушке, с простым вопросом (не особо задумываясь о его смысле): - Девушка, скажите у вас яйца есть? На что она, видимо также не задумуваясь(а может уже привыкла?), ответила: нет, уже продала. И тут до меня ДОШЛО, блин, как мы ржали!!
Работал в "шабашке" в Мурманске 75-79 гг. (привет Мурманской ТЭЦ, Кольскому пивоваренному и т. д.). Стрижка "наголо" - очень удобно после работы в траншее, т. к. легко смывается вся грязь в душе. Мы с приятелем, наголо стриженные (Привет Пчела!), бегаем по траншее, забивая раствором стыки бетонных плит, жара, июль. Дело было около городской больницы. Подходит к краю траншеи к-то больной в халате и, поглядев на нас, спрашивает что-то невнятно. Поскольку мы уже раскидали почти машину раствора по траншее - состояние соответствующее. Не осознав, что я слышу, кивнул и ответил "Да!" и, только отбежав на метров 15, понял вопрос - "На сутках, ребята?"
Есть у нас такой поселок рядом с городом, называется «Экспедиция». Подъезжает сегодня маршрутка на остановку. Конечный пункт назначения на ней написан крупными буквами – ЭКСПИДИЦИЯ. Это какое проверочное слово нужно применить, чтобы подтвердить такое правописание? Неужели там живут одни экс-пидоры?
Пятница, 14 Октябрь 2005 Презерватив для собак не прижился на рынке. Собачьи презервативы Dog Condoms продавались в трех размерах: маленький, средний и большой. Также можно было купить варианты со смазкой и с запахом мяса. По словам производителя, презервативы изготовлялись из очень тонкого латекса, который хорошо проводит тепло, обеспечивая натуральность ощущений. Начальные клинические испытания с участием профессиональных ветеринаров принесли хорошие результаты: в тестовой группе лишь 5% случек оканчивалась беременностью. Однако успех клинических испытаний не удалось повторить в реальной жизни. Американец Филлип Лаксис, разработчик из компании dogcondoms.com признается: "Не буду вам врать. Мы разочарованы". По его словам, проведенное рыночное исследование, результатом которого стали 102 нежелательные беременности и 15 случаев, когда собаки чуть было ни подавились этими презервативами, оправдывает изъятие изделия из продажи. Пробные продажи небольших партий изделий начались в нескольких городах США 1 мая 2005. При этом Лаксис возлагает вину на самих хозяев, которые, по его представлениям, должны надевать презерватив на собаку перед половым актом, а также следить за ходом сношения, сообщает flashnews.com. По его словам, "люди не шли навстречу потребностям собак". "Нужно создать атмосферу для случки, чтобы никому ничто не угрожало", - говорит он. На вопрос, как наблюдение со стороны хозяев может создать романтическую атмосферу, Лаксис в свою очередь отвечает вопросом: "По вашему, кастрировать - это романтичнее?" Многие потенциальные потребители спрашивали у производителя, можно ли натренировать кобеля, чтоб она сам надевал себе этот презерватив, на что получали категоричный ответ: "Нет, нельзя". Если выяснится, что несостоятельность изделия объясняется ошибками владельцев собак, то будут проведены дополнительные исследования для исправления ситуации. Например, может быть изменен дизайн изделия или дополнены инструкции по применению. Тем не менее, Лаксис не собирается сдаваться и говорит, что уже работает над созданием презерватива для самок собак, который, по его словам, будет надеваться подобно сбруе. Купившие собачьи презервативы могут вернуть неиспользованные изделия по месту покупки или же производителю и получить назад потраченные деньги. http://www.miska.ru/index.php?link_n=2&id_news=31&id_snews=2
Искала одну историю, которую легкомысленно не сохранила в день последнего посещения сайта ( где-то в июле), помню только, что она была признана лучшей историей дня. Угробила целую ночь, пролистала 366 историй (лучших за день с января), над некоторыми хохотала до слез, но в 6 утра задалась вопросом: сколько дней в году, если сегодня 22 ноября...
Шел по улице ночью. Жрать хотелось. Макдональдс светился, круглосуточное окно работало. Дай, думаю, гадости пожру - вредно, но вкусно ведь. В окошке парень, глянув на стеклянные глаза которого я сразу понял - робот. - Здравствуйте! - сказал робот. - Макчикен, - сказал я, надеясь, что у него стабильная винда, и его вдруг не переглючит от этого слова. - Макчикен, - повторил робот с моей же интонацией и завел шарманку, - Колу? Картошку? Соус сырный? - Ну давай, - согласился я, чувствуя, что не могу справиться с машинной логикой. - ВАШ ЗАКАЗ 118 РУБЛЕЙ, - сказал робот с какой-то странной интонацией. Я дал ему купюру. - ВАШИ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ, - продолжил робот и посмотрел купюру на свет, определяя встроенными гамма-сканерами ее аутентичность. - ВАША СДАЧА. А теперь подождите 4 минуты. Я стою, жду. Размышляю над странными словами "ваш заказ" и "ваши пятьсот рублей"... Наверняка дурацкая программа - какие-нибудь корявые программисты писали. Или просто русифицировано плохо... Ровно через 4 минуты появляется другой робот, плохенько стилизованный под девушку. Улыбаясь пластиковой улыбкой, дает мне пакетик. - ВАШ ЗАКАЗ. ВАША КОЛА, ВАШ МАКЧИКЕН, ВАШ КАРТОФЕЛЬ. Прияаппетита, приходите еще. У нее действительно что-то заискрилось где-то под щекой или мне показалось... Я забрал пакет и, пятясь, стал уходить, стараясь не терять женоробота из виду. Мало ли, что он там надумает... Раз уж его коротить начало... А жратва все-таки у них вкусная. Хоть и тоже пластиковая :))
Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга (один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий - Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом): - Сними! На автомате отвечаю: - Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :) И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную колоду, дабы можно было раздавать. Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...
Вчера. С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая. Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит. Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я тебе 8 ведер возьму?
«Мультфильмы» Это повествование-триптих (с триппером никак не связано!) не смешное, но забавное. Пару дней назад я был свидетелем того, что позже сам для себя назвал «городскими глюками». Глюк № 1. Утром спешу на работу. Подходя к троллейбусной остановке, вижу, что к ней подъезжает тралик нужного мне маршрута. Остановка находится в троллейбусном депо, и троллейбусы на ней стоят обычно по несколько минут. Но не дошел я до входной двери тралика всего двух метров, как он тронулся, не простояв на остановке и двадцати секунд. Ладно, хер с тобой, самому поторапливаться надо было, не к теще на блины направляешься. Но! Вскоре на остановку прибывает другой тралик уже не того маршрута, что нужен мне. Только немногие пассажиры в него загрузились (последние даже с подножки в салон подняться не успели), двери «рогатого» закрываются, и он уносится вдаль. Через минуту подъезжает еще один троллейбус (тоже «не мой») – и все повторяется: секунд десять стоянки, потом двери закрываются, чуть не прищемив жопы последним заходящим пассажирам, и электроавто подается на фиг. Что за блядь?! Один факт – это факт, два факта – уже тенденция. А тут – целых три. В то утро водители троллейбусов работали в ускоренном режиме, что ли? Глюк № 2. В тот же день еду на тралике вечером домой и на одном из перекрестков вижу деваху лет восемнадцати в черных куртке и штанах, стоящую на коленях на утоптанном пешеходами грязном снегу и смотрящую округленными глазами куда-то «вовне». Рядом с ней никого нет, лишь мимо туда-сюда пиздуют граждане. ібнулась, что ли, думаю, или это флэш-моб такой? Последнее явно отпадает. Да и на пьяную вроде не похожа. Глюк № 3 снова связан с «рогатыми». Днем позже после описанного в первом глюке, когда троллейбусы снова задвигались размеренно, без хЕровой спешки, опять стою утром на остановке в депо, жду свою шоху (троллейбус 6-го маршрута). И тут по матюгальнику где-то в депо женский голос вещает: «Ремонтная машина, пройдите в столовую. Повторяю: ремонтная машина, пройдите в столовую». В принципе понятно, что в этом сюрреалистическом высказывании имелось в виду. Но все же возникает вопрос: а что, блядь, машины едят в одном помещении с людьми? Замечу: наркотики не принимаю, пью в меру (мера разумная). Но порой, будучи трезвым и выйдя на улицу, как увидишь или услышишь какую-нибудь хуйню, так и возникает мысль о глюках. Видимо, правы современные писатели: нет реальности, есть шизореальность.
Магазин с кучей обучающих, развлекательных, музыкальных и т. п. дисков.. развлечения ради выискываю что-нибудь забавное.. выискала... между "Сказкой об единороге" и какай-то попсой милый яркий диск с "обучающими и развивающими играми" и название такое же милое "ШНЯЖКИ"..... интересно, чему там учат:))
Сижу вчера вечером за компом. В соседней комнате мать подруги смотрит телевизор, по телику идет реклама Растишки от Данон. Поскольку после рабочего дня и опять за комп, я уже изрядно запареный, слышу рекламу и возникает вопрос, что за фраза "Дино давай пидарастишку"? видели бы вы глаза потенциальной тещи, при таком вопросе потенциального зятя... Разъяснила как ребенку - "Дино давай ПИТЬ РАСТИШКУ". Интересно у меня ухи неправильно утроены или все-таки невнятно там говорят?
Читаем книжки, старые - 1981 год: Василий Песков "Очарованье дороги": "... На проселке ты можешь остановиться, изумленный полоской неизвестных, скорее всего каких-то заморских растений. Батюшки, да это же конопля (!? - прим. мое), которую сеяли ранее всюду. Теперь ее посеяла только вот эта сидящая на завалинке бабка. "зачем же теперь конопля?" - "А блох выводить!" - простодушно отвечает старуха." Как страшно жить!!
Смотрю вчера телевизор. Путин с министрами осматривает экспозицию военного снаряжения где то в Москве. куча народу, генералы, журналисты. Путин удовлетворенно говорит(недавно он делал разгон командованию армии за плохое снаряжение военных): - Да это уже совсем не то, что мы с Вами видели... Не успевает досказать: Министр обороны Иванов вставляет шутку: - ... В "Девятой роте".. Путин договаривает: - Нет, в Дагестане.... и т. д. За пару дней до того, показывали пресс-конференцию Путина с министрами, где тот восторгался фильмом "9 Рота" и хвалил Бондарчука. Молодец Иванов. Шутка мне понравилась. Смеялся долго...
Мой клиент, поставщик элитных дорогих вин и коньяков, заказал на полгода рубрику в газету. Формирую заказ, отправляю задание нашим в редакцию. Все как всегда. Делаем. Согласовываем. Выходит в печать. Я сегодня увидел - поседел везде. На второй полосе, под заголовком, типа, винный клуб, и логотипом моего клиента - статья ритуального агентства и муть какая-то про мумификацию... И слоган внизу: "Мы знаем как вам сейчас плохо." Скорбный телефон 22222222. Всеобщая паника. Казнь редактора.
Закончилось это весьма фантасмагорично - винник этот сказал - ну вашу газзету нах, вот вам медиа-план на ТВ и Радио... А хозяин ритуального агентства, который вообще бесплатно опубликовывался до этого, пришел и заказал кампанию по полной с разработкой этой идеи - связь алкогольных и слабоалкогольных напитков с ритуальными услугами.
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Про мобильный телефон... Вроде как везде должны штрафовать за мобильники, вернее за разгjворы по ним во время управления автомобилем, но как то это не практикуется. А сегодня! Вау! Еду, разговариваю, вернее номер набрал - жду вызова, к уху приложил, еду, красота, коробка автомат - дрочиться с рычагом не надо... Пост стоит и меня цап-царап! Я телефон сбросил и в карман спрятал, на всякий. Думаю, ну сЦука щас снова багажник блядь открывать и все такое. А вот и хрен вам батенька - не угадал. Милиционер перешел сразу к делу: - Свое нарушение знаете? - ЭЭЭэ... какое нарушение? Не знаю, тронулся на зеленый, поворачивал - поворотник включил значит и это.... 50 км\час - голооед везде... - Вы, во время управления транспортным средством разговаривали по мобильному без гарнитьуры. Ух ты нахуй! Надо же! Заметил однако, впервые за 3 года меня за это трясут, но мы не здадимся нах! - Я??? Извините, но я не разговаривал по телефону, вам паказалось. Постовой начинает переливаться и делать большие глаза. Когда из меня делают идиота я тоже переливаюсь, но глаза у меня гораздо больше. - Как это не разговаривали - то? Я четко видел, что вы говорили по сотовому телефону. - Да не говорил я, давайте проверим! Достаю сотик. Вот смотрите - последний входящий 40 минут назад, а последний исходящий в 20-34, смотрите на часы (показываю пальцем через открытую дверь машины на светящийся экран автомобильных часов)- 20-37! 3 минуты назад, мы с вами беседуем около минуты, а то и меньше... Смотрю очень вопросительно, жду реакции. Постовой молча отдает мне документы и отпускает...
p.s. Бля, неделю собираюсь и постоянно забываю точно выставить часы в машине, которые спешат.... ;)
p.p.s. Если кто не допер: нужно было сверяться с часами в телефоне. ;)
Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел. У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было 189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что! И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой персональный ангел-хранитель уже наотмечался. По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и со сной согласиться. zv. :)
сидим в курилке расслабляемся, по телику новости: кириенко назначили главой "росатома" коллега из логистики: да уж пожалуй! наши знают, что киндер-сюрприз стучит, и амеры знают, что наши знают, что он стучит. бедное ЦРУ....
15.11.05 14:30:37 | Секретарь генерального директора / личный помощник Раздел: Секретариат и АХО Прямой работодатель : Строительная компания Город: Санкт-Петербург Пол: Жен Возраст: от 18 до 35 Образование: Не имеет значения Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 3000 $ в месяц
Требования:
В большую динамично развивающуюся компанию требуется помощник руководителя, девушка с презентабельной внешностью и приятным голосом, знание английского приветствуется, знание компьютера обязательно. Обязанности:
Телефонные звонки, корреспонденция, подготовка документов, командировки (Европа). Интим с руководителем по желанию конфиденциально. Резюме с фотографией (лучше в купальнике). Условия:
Полный рабочий день, предоставление служебного транспорта, обеды в офисе, мед.страховка. Компенсация на испыталеный срок 2500$ 1 месяц, далее увеличение по результам работы.
сегодня в кой то веки добрался до телевизора... канал ТВЦ... сижу питаюсь, там реклама идет. Рекламируют курс Альгении... Короче сидит мужик в машине и типа советует всем эту Альгению принимать и все б ничего, бог с ним. Но мужик произносит: - Друзья посоветовали мне ПРОПИТЬ курс альгении... Сейчас стал чувствовать себя гораздо лучше... Хорошо что прожевать успел, т. к. глаталось мне потом уже с трудом ;))
Иду с дискотеки, ну естественно поддатый, очень прилично, глаза закрываются уже третий день в запое итут мне в голову приходит мысль, как побыстрее добраться до кровати. Я решил пробежаться, хотя до дома было метров 300. Ну я и побежал. По дороге глаза у меня закрылись и я так и бежал с закрытыми глазами, дорогу приблтзительно помнил. Дальше начилось самое интересное. Я почуствовал очень сильный удар и отрубился. Я не знаю через сколько очнулся, меня поднимали 2 пацанов. На их вопросс :- Тебя что отпиздили, я сразу ответить не смог. Илишь когда открыл нормально глаза увидел перед собой рекламный щит... Пацаны от смеха меня уронили. а у меня огромный шрам на брови остался....
«Один день из жизни Александра Тейхриба. » Общага ФМШ. НГУ. 83 год. Денег нет. Жрать соответственно нечего. «Черная сотня». Да-а уж, не к ночи будет помянута. Как сейчас стоит перед глазами, страшным проклятием этих двух ФМШских лет, типичнейшая картина маслом «Продразверстка». Двух очень известных своим творчеством, особенно в нашем классе авторов. Другим классам повезло. Они не подвергались их беспощадным набегам. Во время их продуктовых рейдов обходилось без жертв, тут я вынужден признать их высочайший профессионализм. Заваливались они к нам, практически не стучась, не до всяких буржуазных условностей этим пламенным борцам за дело революции, твердо намеренных выполнить план по добыче продовольствия с одного отдельного взятого класса. Должен правда заметить, что наши девчонки очень редко подвегались их опустошительным набегам. Корпоративное чуство, не людоеды же они-своих не трогали. Да и нас мужиков было значительно больше. Все таки не так жалко. К тому же я думаю, девченки не поддавались на их гипноз. Помните как было у Киплинга. - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Неа Каа. Чо то херовато слышно, совсем не берет, ты наверное из зоны вышел. Попробуй еще раз перезвонить! - Слы-ышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя Ка-а! - Подойдите на шаг ближе! Здесь точно такое же чуство. Ничего не понимая и не помня, видишь только как эти две чайки в своих жадных клювах уносят из твоей комнаты и навсегда из твоей жизни твои продукты. И на тебя неотвратимо, как очередная партконференция, надвигается видение. Страшная и костлявая рука Голода тянется к твоему беззащитному горлу, для того чтобы выдавить из тебя последние капли Жизни.
Но лучше начну с самого Начала. Что было в Начале? В Начале было Слово! Херня это все по моему. Вот у нас, например, всегда вначале был Завтрак. Да и если посмотреть на этих церковников, понимаешь, что у них наверняка похожая история. Судя по средней ширине их физиономий, питаются они явно не словами. Ну а самый-самый Завтрак это конечно же воскресный. Эта воскресная сказка-она всегда со мною. Вроде уже 20 лет пролетело и мне самому 40. Повидал весь бывший Союз и почти всю Европу. Попробовал сотни разных блюд, ну может разве что кроме такой экзотики как свежие обезьяньи мозги. И тем не менее, навсегда запомнил тот божественный вкус копченой колбасы, которую зачастую выдавали по утрам Воскресенья. Вспоминая сейчас эту пряную, с вкраплениями жира, эту копченую песню нашей промышленности. Понимаю, что такого праздника желудка как в эти воскресные утра, уже не будет. Перепробовал сотни самых дорогих колбас самых разных производителей из многих стран, но нет того самого вкуса. Попадалось что то очень близкое, но не то. Это я сейчас понимаю что вкус той колбасы состоял не только из каких то кулинарных составляющих. Нет. Доля опастности, приправленная осознанием того что приобщаешься к жуткому дифициту, такой небольшой момент избранности, причастности к маленькой, но очень сплоченной когорте потребителей дефицита и все это в сумме многократно усиленное постоянным недоеданием. Блин. Я вот прямо сейчас, через 20 лет, догадался почему такой праздник устраивался только по утрам Воскресений. Ну вы помните, какое количество народа являлось на Воскресный завтрак. Это все ессно позволяло скромным труженикам нашей столовой, дай им Бог здоровья, самим причащаться такого замечательного деликатеса. Да уж, наши доблестные труженики, эти скромные магистры ножа и поварешки. Не чурались древних русских забав. Воскресный завтрак. Это испытание достойное Штирлица. Сижу завтракаю себе потихоньку, одновременно мониторю окружающую среду на предмет того, чтобы не прощелкать свой шанс на доппайку колбасы. Этот сумеречный момент-перемена собственника. Когда завтрак закончен и тарелка с колбасою поступала в распоряжение дежурного класса. Я никак не мог допустить такого святотатства над любимым продуктом. Самая опасная часть операции, переход через линию фронта с языком, блин конечно же с колбасою. Тут самое главное не попастьтся никому на глаза, а враг, он гад как обычно не дремлет. Но вот все страхи позади и колбаска доставлена по адресу, то бишь в нашу норку. Кипит, жизнерадостно выпуская струю пара, чайник. Распространяя такой одуряющий аромат, хлеб лежит несчитанной горкой. Слава Богу, хоть его можно было брать от пуза. Не очень эстетичная, но главное не маленькая кучка масла. Как там в армии было: масло сьели-день прошел!. А тут день только начинался и причем начинался так прекрасно, что хотелось в полной мере насладиться таким началом и растянуть как можно дальше во времени это удовольствие. И как завершающий штрих этого торжества будущих кулинарных удовольствий над над обычной серостью и голодом этого мира-целый стакан сахара. Никакой обед в самом шикарном ресторане не подарит сейчас того ощущения предвкушения, слово то какое подходящее, Счастья. Хотя я немного заморил червячка на завтраке. Но червячок должен вам признаться у меня довольно большой, размером со Змей-Горыныча. А завтрак то он вот такой маленький, ну просто вот такусенький. Да и разве может прием пищи в огромной столовой, в которой прохладно и постоянно висит гул от разговоров, сравниться в завтраком в такой уютной, почти семейной обстановке. И вот когда мы уже были буквально в двух шагах от Рая! Появляются они! Этот ужас летящий на крыльях ночи. Кошмар не дающий спокойно поесть ФМШонку-«Черная Сотня»! Как я уже писал вначале, они не слишком обременяли себя такими условностями как вежливый Визит. Но и мы, слава Богу, тоже не первый раз замужем! Знали что промедление в данном случае смерти подобно. Когда, буквально через пару секунд, эти две красотки ворвались в нашу комнату, то застали удручающую своей неприкрытой бедностью картину. С печальным выражением, на источеных голодом лицах, группа товарищей сидела вокруг стола, который сиротливо украшал чайник без свистка-1шт. , неубедительная горка хлеба. Как всем известно, лучшая защита-это нападение! - О девченки. Как вы вовремя. А мы тут как раз к вам собралися. У вас хотя бы сахара не найдется? Но и эти две орлицы, чтобы они уже наконец то были здоровы, родилися одназначно не вчера. Стопудово не вчера. Сразу же завели привычную шарманку про тяжелое детство, чугунные игрушки и нехватку витаминов. Мы принимая близко к сердцу выпавшие на их долю тяжелые испытания и скорбя вместе с ними. В свою очередь отвечаем, что хотя у нас и были всего лишь деревянные игрушки. Но зато вот такими вот гвоздями были к полу прибиты! И с витаминами та же самая фигня. В принципе конечно мы могли до бесконечности вести эту позиционную борьбу. Но духовный лидер этого маленького и сплоченного коллектива прям как Ка-а в мульфильме про Маугли постепенно совершенно незаметно для глаза подходила к столу и наш «Воскресный завтрак»-этот праздики эстетов и гурманов начинал постепенно накрываться.... ну скажем так-медным тазиком, хотя нам пришло в голову более конкретное сравнение. Спас нас как обычно Стас. Не зря все таки чел. в свободное от работы время директором подрабатывает. Наплел что то насчет того что ему надо надо на игру переодеваться. Блин, ну сроду ни во что кроме преферанса не играл. Но при содействии будущего директора, с полномочиями начальника отдела, «Воскресный завтрак» мы все таки спасли. Но удовольствия того уже не получили! http://antyaskin.org/forum
Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает: - Что делаешь? - Ты что не видишь, музыку слушаю.
Праздновали на днях день рождения мамин, где присутствовала вся родня. В том числе мой мелковозрастный (3 года) троюродный братец. Сначала он вел себя смирно, но в какой-то момент начал канючить, а потом вконец разревелся. Ну, второй мой братец (возраст 15 лет), двоюродный на сей раз, принялся его успокаивать и зачитал известнейший детский стишок. Правда, в конце немного оговорился, так что все присутствующие улышали следуюшее: - - Плакса-вакса, гуталин, на носу горячий БЛЯДЬ! Долго он потом еще краснел и извинялся...
Заказал я тут другу программку в онлайн-магазине (у друга сейчас кредитки нет). Недели две всего мы с ним поволновались - придет или не придет (у друга опыт заказов по Интернету такой: из трех заказов пришло ноль). Коробка все же пришла, все чин по чину. Прошло порядка полутора месяцев. Мне приходит сообщение из магазина:
Уважаемый г-н(жа) ХХХХХХХХХХХХХХ , > > > > В состоянии Вашего заказа произошли изменения: > > > > ХХХХХХХХХХХХХХХ Professional: Box > > Статус позиции = "ДОСТАВЛЕН"
Я другу пишу: шо цэ такэ?
Он отвечает:
"А что, логично. Было, наверное, состояние со статусом позиции "принятие заказа", было - "обработка", было - "отправка". Теперь - "доставлен". Представь, что я дурак и держу в руках эту самую полученную на почте коробку с ХХХХХХХХХХХХХХХХХ. Как я могу знать, что получил посылку? Никак. А теперь знаю. Все нормально"
Ужинаю вечером после работы, рядом жена и малыш что-то чирикают. Я заговорился с ними и в чай насыпал соли. Хлебнул, покривился, сплюнул в раковину и ругнулся. На вопрос жены отвечаю, что соли намешал вместо сахара. Жена: - Балда ты осиновая. Я, надувшись, ворчу: - Нет бы сказала "мой самый лучший, самый любимый, самый умный муж"... Жена перебивает и с улыбкой: - Вот видишь, ты сам про себя все знаешь. Ворчать больше не хотелось. Однако, подколю и я ее при случае...
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Не так давно собрались с друзьями попить пиво. Обычная история знакомая всем, разыграли кому идти за ним. Все сбросились почти последними деньгами и отправили проигравшего за ящиком пива(24банки! это важно). Ждем с нетерпением, почти как любимую женщину, а этот МУДАК принес ЦЕЛЫЙ ЯЩИК БЕЗАЛКОГОЛЬНОГО ПИВА... Короче было очень тяжело.
К истории про союз пЕсателей. Попалась мне курсовая одного деятеля. Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц." То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка. Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?