Самые смешные истории за месяц!

Про жену
Решила вчера моя жена поведать мне свои представления об
идеальной семье, как она видит нас в ближайшем будущем. Стоит сказать,
что вместе мы около 3-х лет, ребенку два с половиной месяца.
- В общем за рулем ты, справа от тебя сидит сынишка наш, а на заднем
сиденье огромная лохматая собака.
- А где же ты?
- А я дома вас жду, готовлю обед.
- Аааа, а я думал что это ты на заднем сиденье...
Что было дальше, лучше не писать, потому что сам не сторонник
нецензурных выражений.

Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены
коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже
бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь,
естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове
кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула.
Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от
дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа
спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось?
И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в
восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик.
Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся
мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы
по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался
наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?"
Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в
тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его
воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь
напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной
маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал:
"Зайчик?"... И вот тут он заорал.
Спать мы уже больше не могли :-).

Навеяло.

Была у меня кошка. С родословной такой, что я себя ощущала рядом с ней
полнейшим ничтожеством.

Ну и от дворовых далеко не ушедедши, случился у нее криз.
Вынь да положь.
Нашли достойного-привезли-отдали. Через пару дней хозяева удачной партии
звонят и просят забрать невесту.
- Все? (радостно, на ближайшие 5 месяцев тишина в доме обеспечена)
- Нет.
- ????
- Она на спину ложится. Мужчина недоумевает.

И где это она (Катюша, кстати), подглядеть успела???

Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй
русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что
с изучением данного языка у меня проблем нет.

В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил
выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая
спрашивает:
- А сколько ты меня вчера... это...
- Трахал?
- Фу, какое неприличное слово!
- А как лучше сказать?
- Ну... Ну, например, fuck!

Гоша Севастопольский

История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что
тараканы у всех в голове самые разные.
В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой
службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу
общаться с коллективом.
Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном
перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих
событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан
"шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись
зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли
буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась,
оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при
галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни
слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем
стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и
закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то
удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение
полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса
скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на
"зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех
окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене
она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и
исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже
голос ни на кого не повышал...

п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные
действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто
здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной
продаже...

Недавно на столе у знакомого следователя увидел интересный документик -
протокол задержания. В двух словах суть дела - некто, назовем его Вася -
на безденежье жутко маялся с похмелья и ничего не придумал лучшего как
выхватить у говорившего по мобилке возле киоска парня телефон и сделать
ноги. Потом, разумеется загнать его и полечить здоровье. Но жизнь внесла
свои коррективы - при попытке убежать Вася был перехвачен идущими
навстречу друзьями парня, видевшими развитие события и был жестоко
избит... После акта возмездия правда Васю все таки не оставили умирать
на обочине и доставили в ближайшее отделении милиции, где этот крендель
очухался и написал на них заявление.. Более всго дежурный наряд
повеселило пояснение в конце, цитирую - "по развитию ситуации прошу
считать меня ПОТЕРПЕВШЕЙ стороной и привлечь к ответственности
виноватых..."

Заразно это. Стоит написать пару историй и ходишь потом перебираешь в
голове о чем бы есче поведать.
Много тут историй о домашних животных... Эх, думаю жаль у нас никого нет
(ребенок аллергик и нам врачи запретили иметь какую нить живность), а то
бы тоже было бы о чем написать. Хотя, стоп, есть домашние животные!
Думаете тараканы? Нетушки. Почти год живут у нас в 3-х литровой банке
улитки "американские ахатинии". Выезжали квартиранты, приехала за
ключами, а у них кое-какие вещи остались-не все вывезли, смотрю в
пластиковой коробочке кто-то есть. Спрашиваю, черепашки,
чтоль?-"Улитки",-говорят-целых пять штук, не хотите ли взять парочку
себе, а то нам сказали, что они вырастают до 25 см, вырастут им тогда
тесно там будет, они в магазине стоят рублей по 500, а еще, когда они
грызут огурцы в тишине-слышно как хрумкают, а в Америке за то, что себе
заводят энтих улиток штрафуют на 1000 баксов..."А давайте,-говорю. Ну
как откажешься от такой халявы и экстрима впридачу(как же американские
законы нарушаем!). Привезли домой, дети как-то не впечатлились, вот если
бы собачку, а какие-то улитки, неинтересно... Живут улитки, как я уже
говорила, в банке, в крышке закручивающейся сделали дырки, чтоб не
задохнулись, на дно земли насыпали, а кормим всякими остатками,-от
огурцов кожура, капустными листиками-вообщем совсем ненакладно держать.
Только частенько забываем про них, бывает и на неделю, уж очень ведут
себя неприметно. Родственники деревенские приезжают, плюются:"Да мы вам
такого добра на огороде ведро наберем." Надо сказать за год они
нисколечко и не выросли, см 9-10 как и были, может уход плохой, поэтому?
Недавно прихожу домой, а сын говорит:"Мам, ты наверное неплотно крышку
закрыла-улитки УБЕЖАЛИ!" Я еще не осознавая комичность ситуации, на
автомате:"Далеко?""Одна возле банки сидела, а другая аж на пол
сползла"."Н-да, говорю, прям побег из казематов, хорошо, что в заложники
никого не захватили".
На днях видела в супермаркете улиток замороженых, дома рассказала, ну
таперь все шутят, что когда кушать будет нечего, употребим. Не, жалко, я
их лучше на свободу, как птичек, выпущу. Весной.

Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"

Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...

Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала
человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя
предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения".
Ни фига себе отдельчик, да? :) приятная, блин, работенка...

п. с. на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но
кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе...
:)

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой.
Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых
продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла,
что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве,
поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала,
пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила
2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила
папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу
ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное
вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что
ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла
-- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая
вопрос, не сильно промахнулась!"
Niina

Июнь 2005 г. , Москва. Недавно закрыли на ремонт ст. метро Семеновскую,
поезда ее пропускают. Около часа ночи. Монотонный голос усталого
машиниста: "СТАНЦИЮ СЕМЕНОВСКАЯ ПОЕЗД ПРОСЛЕДУЕТ БЕЗ ПАССАЖИРОВ."
Анна

Мой пятилетний сосунок выдал:
- Если не купишь мне завтра машину, я всегда буду подглядывать как мама
на тебе скачет.

Местная газета провела опрос на тему «Что празднуем 4-го ноября? »
Один из ответов: «День рождения Казанской Божьей Матери»

сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из
области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для
повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин,
внушаемых авторами тех же книг. но не суть.
рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от
времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все
мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку
заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать,
проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у
подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не
скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке.
обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать
открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят
глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала
информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро.
ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство
и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу
и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула
страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова
углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по
сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она
стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца.
но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать
ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать.
уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими
такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но
наблюдавшим эту сценку стало веселее.

а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной
книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще
попросила подержать ее в руках.

Только что смотрели по телеку фильм. Увидели девушку с силиконовой
грудью. Моя шестнадцатилетняя дочь говорит с задумчивым видом:
- И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера.
:)))

Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие
корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добъется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.

Халявой Рождественских каникул навеяло.

Подсчитано…
Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же
с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году,
можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть
всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленного, господа!

P.S. Из мелочей складывается совершенство, а совершенство – это уже не
мелочь... © Кто-то умный сказал.

Парень, видя что маршрутка полная, спрашивает водилу:
- Стоя можно?
- Садись...

Мое рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста.
Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях,
соленьях-маринадах и т. д. , воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую
историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка
сбежала с каким-то грузином" и т. п. Интересная история, я даже
прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло:
"Жаль, одну серию я пропустила..."
:-(

К рекламе пива «Сибирская корона», ну где идут маневры Императорской
академии.
По-моему там большие неувязки в деталях:
• В военных академиях учатся не кадеты, а слушатели, так сейчас, так
было при советской власти, так было и при царе.
• Сабля, которой генерал скосил траву, как будто только снята со стены,
на боевом оружии должен быть темляк, одевавшийся на руку, чтоб не
потерять саблю в бою.
• На столике, куда упали кадетские погоны(не офицерские) стояла не
только полная бутылка с пивом, но еще полный бокал пива. То есть пиво
все-таки было!

Так за что же наказали «лучшего кадета курса»?

Был я в то время студентом. Год на дворе стоял 1997, - была зимняя
сессия... Сдавали мы тогда маркетинг, преподавателем которого была
уважаемая госпожа Конина и злющий ее любимец, аспирант, г-н Сабакевич...
Дело в том, что как не учи, а банальный трояк, или того хуже, светил
практически каждому, т. к. экзаменаторы отличались неестественной
лютостью и острым орлиным глазом, фиксирующим все попытки вытащить из
стола шпору или того хуже, - цельную бомбу с подробнейшим ответом на так
интересуемый их вопрос.
Думали долго, как же проскачить этот экзамен... Выход нашел
представитель славного города-героя Нахотки, господин Перш. Его отец был
рыбаком на каком-то креветочном траулере, который бороздил необъятные
просторы нашей береговой полосы в поисках ценного рачка с перманентным
заходом в Японию, где оный рачок пакетировался и продавался обратно нам
по бешенным бабкам (вспомним квотирование:)))). Так вот, его отец достал
ему радио-телефон... Причем не просто радио-телефон, а полноценный
агрегат с возможностью подключения наушника. Телефон имел базу с
антенкой по которой можно было связываться с удаленным пользователем на
трубке... Ему все завидовали, т. к. понимали, каким потенциалом владеет
Перш. В общем решил Перш проскачить экзамен по образу "Ну что, профессор
лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос 7 билета..." Но вот
какая фигня была... Дело в том, что в Японии не 220 вольт в розетке а
120. Это обидное недоразумение решилось быстро с помощю нехитрого
аккумулятора весом с автомобильный из батареек, который накануне
старательно спаял Перш. Он не учил билеты, а весь в дыму от канифоли
паял и паял чудо-технику.
Время экзамена... Появляется вспотевший Перш тараня аккумулятор в рваном
пакете, телефон с базой в руке и победным блеском в глазах... Мы, как
особо одаренные дети, заняли пустую аудиторию аккурат над которой и
должна была случиться победа техники над разумом... Подключаем
аккумулятор к базе... проверяем... работает!
Вообще Перш был дрефло по жизни и сначала хотел испытать технику на
однокашниках. Первым был я... Перш надевает на меня портупею с
телефонной трубкой, я пропускаю провод с наушником через рукав таким
образом, чтобы подперев голову можно было слушать приятную речь
диктора... все... готов к экзамену на все сто. Застегиваю пиджак, так
чтобы никто не догадался и ломлюсь в аудиторию. Получил вопрос, сел за
стол, подпер голову и пишу с запятыми под диктовку... Сдал на 4, т. к.
на дополнительные вопросы отвечал плавая... После меня было еще 5 бравых
гардамаринов, также успешно пролетевших мимо Сабакевича с Кониной не
потеряв при этом достоинства...
Дошла очередь до Перша... Перша нарядили чудо-техникой, обругали матом
на удачу и затолкнули в аудиторию... Я в то время был "на базе" в полной
готовности диктавать ответы на вопросы... Судя по звукам Перш удобно сел
и звучно произнес № билета, да так, что я и без базы его услышал, и
принялся молчать, ожидая подсказку. Я честно диктую ему ответ на вопрос,
Перш старательно записывает... и вдруг... ЭТО БЫЛО НЕЧТО... аккумулятор
Перша начал попахивать гарью... Я напрягся... Напрягся и Перш, чуя
засаду.
И тут случилось еще более страшное... Загорелась и заискрилась
телефонная база на которую я надиктовывал ответ... Причем мало того, что
она просто загорелась, она загорелась с потрескиванием и дикой вонью...
Последнее, что слышал изумленный Перш, была злостная матершина в
перемешку с просьбой принести водички в чем-нибудь... Я надиктавал ему
только 2/3 первого вопроса...
Результат. Появляется красный Перш с трояком в зачетке и отборным матом
на коллег-радистов. Мы ему показали легкий деффект конструкции после
чего Перш немного успокоился и вроде даже начал улыбаться, представляя
видимо, как бы полыхнул весь институт, а он герой, вынес бы из аццкого
пламени паленого Сабакевича и прекрасную Конину, которая принеприменно
поставила бы ему за это "отл".
Вот так вот друзья проходят экзамены в МГИМО

Вчера раскрыла женский журнал "шарм" (приложение к газете "Вести",
Израиль) и читаю: дом моды "ПАГАНКА" представляет зимнюю коллекцию...
И эти люди хотят нам что-то продать?

Подписалась как-то на мобильном телефоне на ежедневный гороскоп. В
течение месяца каждое утро читала, вникала, старалась следовать советам.
И вот в одно утро приходит прогноз на день: Что-то там тра-та-та и в
завершение: В этот теплый августовский вечер..... Все бы ничего, но на
дворе был никак не теплый февраль. Дальше мне подписываться на гороскоп
что-то расхотелось.

Тут у меня начальство - купило новый комп и спрашивает( я подключал все)
- а где порнуха?
- нету говорю
- ?!! ну что за приличный комп без порно - ты мне давай скопируй!
))))))))))))

К истории о преподе по фамилии Бут: цитирую - "И отымел он весь поток на
зачете так, что помнить его будут долго...".
Можете порадоваться, он студентов и дальше имел... У нас про него стишок
ходил - "там где Бут - там @бут". Так что это вы, с$ки виноваты :)

В Валаамском монастыре сообщили: “Наш наместник, епископ Троицкий
Панкратий, в середине недели находился в Москве, на учебе в Российской
академии госслужбы при президенте".
(http://www.mk.ru/numbers/1928/article65429.htm)

Эээ... Интересно, на кого там епископов (!) учат...
МВА, может быть?

Только что было со мной:

Собираюсь написать служебную записку. Беру бумагу, перевожу взгляд с
компьютера и краем глаза замечаю, что включена английская раскладка.
Беру ручку, заношу над бумагой и пару мгновений нахожусь в ступоре,
потому что не могу сообразить, как переключиться на русский язык.
:)

BlackJack

У моей двоюродной сестры фамилия Вдовина. Фамилию свою она не любила и
сколько себя помню, с детства еще, она мечтала: "Вот выйду замуж и будет
у меня красивая фамилия".
Ну и вышла.
За Понасюка.
Теперь они оба Вдовины.

1-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку). Учитель, человек, хорошо понимающий русский (но
конечно с определенными трудностями) и прилично говорящий по русски,
человек вообще увлекающийся русской культурой, читающий Достоевского и
Толстого в подлиннике, слушающий руских певцов. Интересуется у группы,
знают ли они, кто такие Владимир Высотский и Булат Окуджава. Группа, в
основном знает. Учитель спрашивает, а кто больше нравиться Группе,
Высотский или Окуджава. Поколение постарше начинает объяснять, что так
вопрос ставить нельзя, так как один считал себя учеником другого, один
городской романтик, а другой.... И так далее. Внимательно выслушав,
учитель изрекает :

"А вот мне больше нравиться Окуджава".

"Почему?", - интересуется группа.

"Окуджаву я понимаю полностью, а Высотский так поет, что я многих слов
не могу перевести на слух"

Воистину в шоу бизнесе никогда не просчитаешь, кто будет твой
потребитель и по каким критериям он тебя выберет. Булат Шавлович бы
никогда не подумал, что его будет слушать немец, потому, что при пении
он более отчетливо чем Владимир Семенович выговаривает слова....



2-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку).

Мой сосед по парте молодой бразилец, двадцати лет, знает только
испанский и португальский, я знаю только русский и болгарский(привет
Болграду, туканской махале), поэтому общаемся на немецком, поэтому
беседу даю в переводе на русский.

- Виталик, слушай, а ты болгарский случайно не понимаешь, он похож на
русский говорят...

- Да Педро понимаю, между прочим мой muterschprache (материнский, в
смысле родной язык)

болгарский и есть, а не русский как ты наверное думал...

- Вот как, я тогда хотел тебя спросить. Тут я гулял вчера в одной
копании, там была одна подруга из Болгарии, ну она русский кажется тоже
знает. Так я с ней поругался и она мне сказала что я...

Бразилец начинает рыться по карманам и вытаскивает мятую бумажку.

- Вот она сказала мне: "ПЕ-ДО-РААС". Ты не знаешь, что это значит ?

Женщина, сидящая справа от меня (супруга врача-профессора) поперхнулась
кофе. Группа притихла. Я перевел на немецкий дословно:schwul
(гомосексуалист). Бразилец начинает, мне объяснять, что он
гетеро-сексуальной ориентации, сомневается, может я не так перевел.
Действительно я знаю, что он встречается с немецкой девушкой. Я учитывая
это, начинаю ему объяснять порядок применения этого слова и что это не
констатация факта сексуальной ориентации человека, а чаще всего это
слово применяется как ругательство .

Бразилец сидел пару минут в ступоре, а потом изрек :

- Я так и думал, что она что-то не то сказала....

Занавес.....

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Со слов друга, далее от первого лица.

Ночь

Трое уродов из дорогой машины выходят на середину дороги, один
остановливает проезжавшее мимо такси и пинает по двери. Такси проезжает
метров 20 и останавливается. Подьезжают еще 2 такси. Ну, думаю, щас
таксисты будут мочить уродов! А нихрена. Таксисты выходят и стоят,
обсуждают.
Уроды, увидев это сами подходят к таксистам и начинают их мочить.
Я звоню в милицию. Говорю так мол и так, таксеров бьют. Девушка на том
конце провода (ей богу, прям как в американском фильме про будущее) а
кто, зачем, почему, что за машина?... Я ей - Мне из окна не видно что за
машина, наряд быстрей высылайте, а то уже монтажки в ход пошли! Она
нехотя так - Ладно проверим.
Жду милицию. Милиции нету.
Мимо проезжает машина ДПС. Остановливается. Выходят. Давай разнимать. Но
уроды, они и есть уроды, разниматся не хотят, напротив, - переключаются
на гаишников! Я думаю - Шоу продолжается, но где же наряд милиции!? Нада
позвонить поторопить! Звоню...... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ!!! ДПСники уже на
асфальте с уродами борются. Тут подьезжает еще одна машина ДПС. Смотрят
ихних бъют, и тоже включилась в дело. Уроды между собой орут - Звони
Гарику! Гарику Звони!

... конец как в типичном американском боевике...

Только когда отморозки уже уложены на асфальт в наручниках подъезжает
милиция....

А таксеры нынче не те... Раньше бы понаехало куча машин и зарыли бы
уродов в асфальт. А эти...

Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки.
Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то
долго процесс происходил. Ждали...

Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо,
не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют.
Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у
него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках.
Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом.
Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки
вспоминает что, что-то мигало...
Все встает на свои места.
Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег
много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее.
Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и
чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам
стучать.
2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"

Люблю читать объявления - никакой анекдот не сравнится с попытками
объясниться на бумаге. Итак, газета "Вести", Израиль, цитирую дословно:
"Меня тайным образом снимают в течение 7 лет и о моей жизни делаются
фильмы без моего ведома и согласия на ВСЕХ каналах телевидения.
Требуется сыщик международного класса, человек, который знает что и как
делать.
тел. ХХ-ХХХХХХХ, Полинер Бела".
Откликнитесь, психологи - это мания величия или мания преследования?
А моя бдительная матушка - пенсионерка думает, что это шифроvка Центра
юстасу...

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

послал подруге выражение "Настоящий оптимист даже на кладбище вместо
крестов видит плюсы"
моментальный ответ: "а что настоящие оптимисты делают на кладбище?
дошутились?"

Несколько фраз, услышанных по телевизору:

1. Открылся "пункт охраны милиции".
Теперь что и милицию стали охранять?

2. Выступает М. Задорнов по REN-TV со своими заметками о "ляпах":
"Незаконная продажа наркотиков", а что бывает "Законная продажа
наркотиков"?

Ему и невдомек, что наркотики можно купить в аптеке по специальному
рецепту. Тупой!!!

Урал, январь, мороз под -30. С ноги на ногу переминается весь учебный
артполк (Еланцы, привет). С трибуны кроет матом полкан. Перед ним на
бортике две бутылки водки. Оказывается ночью пойманы два самовольщика.
Пошли заправляться. Но они ж не лохи, не в ближнюю деревушку или на
станцию, где полно патрулей. Их бы героев наградить: 40 км на лыжах по
Уральской тайге, в темноте, без дорог, в сапогах и шинелях при -35! А их
на губу! Для пущего воспитательного эффекта полкан швыряет водку с
двухметровой трибуны на покрытый утоптаным снегом асфальт. Первая
попытка неудачна. Бутылка лишь подпрыгивает под одобрительный гул строя.
Ее, проворнее любого сеттера, притаскивает обратно подхалимистый
дежурный офицер. Вторая попытка трагична для обеих бутылок.
Воспитательный эффект налицо: Сосед по строю спрашивает меня, как лирик
физика:
- а при какой температуре водка замерзает?

Стою на вокзале, встречаю родственников.
По перрону идет мент и волочит за руку алкашного вида мужчину. Мужчина
молчит, но говорит его друг, который идет рядом и просит отпустить его
другана, причем постоянно повторяет "Бляха-муха"
Менту надоел, видать, он, он ему и говорит: Еще раз скажешь Бляха-муха,
и тебя заберу.
Мужик: Бляха-муха, Бляха-муха....

Открываем с подругой магазин одежды. Впервые. Оформляем документы на
право торговли- морОки, чем дальше-больше. В один из таких "замороченных
дней нам звонят из санэпиднадзора и говорят: надо прийти и пройти
санминимум. Мы призадумались-не знаем что это, а спросить не успели.
Решили, что это опять по поводу состояния воздуха, воды, стен в
помещении и т. д. Не удивляйтесь, с предпринимателя и такие справки
требуются. Поразкинув мозгами таким образом и наспех, решаем, что надо
ехать хозяину помещения ( мы всего лишь арендаторы). Звоним нашему
арендодателю и говорим- езжай в санэпиднадзор и пройди санминимум.
Добавлю, что нам с подругой с ним тяжело работать. Несмотря на то, что у
него нескольких крупных стоматологий в регионе, этот человек "как с гор
вчера спустился". Кстати, он тоже не знал что такое санминимум. Едет в
санэпиднадзор. Звонит через 10 минут. Возмущен до предела. Надо сказать,
что он мусульманин и с женщинами общается грубовато. Вот примерный текст
его высказывания: "Вы офигели, да? Вы что меня-Низама- в продавцы
записали? Меня-Низама- на лекцию хотели отправить? Учить меня как пол
мыть и каким порошком? Меня опозорили на весь город!" После того случая,
наш арендодатель относится к нам осторожно. Наверное, боится, что мы его
еще куда-нибудь пошлем. А мы с подругой, когда нас кто-нибудь обижает,
произносим фразу:"Как ты думаешь, этот человек проходил санминимум?"

Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в
рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ
фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!

Взял кассету для племянницы. Пусть дитятко посмотрит хорошее кино. На
кассете написано ВОЙ НА РОБОТОВ. Непонятно: то ли дается прямое
указание, чтобы я выл на роботов, то ли фильм о том, как кто-то воет на
роботов. Потом, наконец, дошло, что это ВОЙНА РОБОТОВ...

По поводу дня милиции.

Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции –
ГАИ/ГИБДД.
Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к
ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае
уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и
твоего времени.
Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой
испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю
внука и т. д.
Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу
с нетерпением.
Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы
сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы
повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!"
Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак
только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание.
Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят.
Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот,
показал билеты.
ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это
не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину
оформлять протокол.
Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая
злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно.
Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила
нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай
за сыном без меня».
ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию
не описывали).
Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что
я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО
и там есть все данные о машине.
Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он
процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».

P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня
забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения.
P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах.
Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с
водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и
ГАИ у нас стоят друг друга.
S.

Министр Соколов жжот:

"В руки корреспондента “МК” попало обращение членов кафедры теории
музыки Московской государственной консерватории. Обращение посвящено
просьбе не допустить расформирования такой же кафедры в Петербургской
консерватории. Направлено обращение министру культуры Александру
Соколову, советнику президента Юрию Лаптеву, руководителю Федерального
агентства по культуре Михаилу Швыдкому и ректору Санкт-Петербургской
консерватории Александру Чайковскому.
Такую заботу московских профессоров о своих питерских коллегах можно
было только приветствовать. Если бы не один тонкий момент. Первым
обращение подписал зав. кафедрой теории музыки Московской
государственной консерватории Александр Сергеевич Соколов. Как вы,
наверное, догадались, по совместительству он является министром
культуры. Поэтому, по сути, письмо с возмущением он направил самому
себе."
http://www.mk.ru/numbers/1914/article64800.htm

реальная история
Два года назад на дежурстве услышал по рации, что
введен план перехват:
- угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина,
документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ
ПОМНИТ!!!
P.S. наверное до сих пор ищут.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...

Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными
копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот,
приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8.
Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе
был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!"
Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не
загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с
собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила:
"Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни
раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну
чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила:
"Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"

Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не
считают

Ох, самоуверенность до добра не доводит...
Живу в Америке уже довольно давно, и язык, разумеется, подучила неплохо,
тем более, что работаю в чисто американской среде - в Университете, на
медицинском факультете, научным работником. Недавно нам отгрохали один
из самых-разсамых новейших госпиталей, в мире пока аналогов нет. Большой
и красивый Это важно.
Раз в две недели на общем собрании наших докторов я рассказываю, какие
новые экспериментальные программы лечения мы им собираемся предложить в
ближайшем будущем. Говорю легко - как пою, вся из себя гордая и
независимая. Эх, самомнение... Среди всей остальной информации надо
обязательно докторам пояснить, где будет происходить основное лечение -
"inpatient", т. е. в стационаре, или "outpatient", то бишь в условиях
поликлиники. Все просто. У термина "inpatient" есть синоним - "inhouse"
(т. е. в доме). Я путем несложных логических построений пришла к выводу
- если "inpatient" означает то же самое, что "inhouse", то,
соответственно, "outpatient" - синоним "outhouse". Ну логично? Логично.
Фигули! учить язык надо как следует, а не выпендриваться. А я блеснуть
решила, ну и обьявила громко и красиво, что вот по этой схеме мы больных
будем лечить ""outhouse". И победно оглядела аудиторию. И тут наши
доктора начинают сползать со стульев в проксизмах хохота. Кто-то
буквально сквозь слезы от смеха спросил:"Ну, зачем уж с ними так-то? Мы
же вот только что новый госпиталь построили, такой красивый...". Я в
недоумении, все проржались, собрание закончилось, а я подошла к своей
шефине. "Чего они все ржали-то, как полоумные?"-спрашиваю. А она мне
оьясняет, сама продолжая смеяться:" Ты, конечно, этого знать никак не
можешь, поэтому и оконфузилась. Дело в том, что когда в Америку приехали
первые переселенцы, они строили себе дома на разных диких землях, а
недалеко от дома ставили отдельно туалет - ну, такая будочка деревянная,
под ней яма, внутри - доска с дыркой. И называлось это "outhouse", т. е.
вне дома. Но это было очень давно, когда наши предки были еще совсем
дикие, так что откуда тебе-то знать?". "Неужели?!! Да Вы что?!! Ну надо
же!!!" - выпучила я глаза. "Да быть такого не может!". И
пронастальгировала по своей дачке под Черноголовкой...

Невозмутимые

Дело было лет 15-20 назад. Было мне тогда лет 6, а брату соответственно
4. Отец был тогда военным летчиком и дома бывал редко, а мать одна с
нами справиться не могла, поскольку были мы очень шаловливыми и чем-то
постоянно ее доводили. Сколько она нас не порола, мы все равно творили
все что нам в голову приходило. И вот в очередной раз когда мы чем то ее
расстроили она решилась на отчаеный шаг. Взяла бельевую веревку пошла на
кухню закрыла дверь, обмотала один конец веревки вокруг люсты, второй
вокруг шеи, поставила табуретку, сама легла на пол (веревка была очень
длинная) и ногой с грохотом перевернула эту табуретку. Мы услышав грохот
заитересовались что же там происходит и пошли на кухню. И тут перед нами
предстала такая картина: перевернутая табуретка, мама лежит на полу с
веревкой на шее и не двигается. Надо сказать что мы тогда не знали как
люди вешаются но представляли что происходит это как то так, поэтому
додуматься что это всего лишь дешовый закос под повешание мы не смогли.
Очевидно мать исходя из своего жизненного опыта девочки/девушки/женщины
полагала что нормальный ребенок в этом случае будет просить боженьку о
том что бы его мать ожила а он взамен этого будет всегда вести себя
хорошо. Наверно она хотела дождаться от нас этих кодовых слов и сделать
вид что она ожила, и мы бы после этого жили долго и счасливо. Но она
сильно просчиталась, поскольку в нашу психологию мелких пацанов идея
обратиться за помощью к боженьке прити не могла, да мы наверно и не
знали кто это такой, в СССР ведь бога не было. В повешенье мы верили, а
вот такое явление как настоящая смерть в нашей голове еще не
укладывалось. К тому же мы в играх с другими детьми часто прикидывались
мертвыми, и за долгое время таких игр смогли выработать четкие методы
оживления такие как щекотания, щепания, хватания за письку наконец. По
этой причине огорчаться что мама умерла мы не стали потому как для нас
"смерть человека" была повседневной реальностью. Мы лишь поняли что пора
браться за работу. На удивление на щекотания и щепания она не
реагировала. И тут нам пришла в голову идея что без автоматики нам не
обойтись, и в качестве этой самой автоматики решили использовать
пылесос. Мы быстро его собрали но щетку решили не надевать, оставить
просто трубу, так он сосет сильнее, и принялись ее пылесосить. Не знаю
наверное это ужасные ощущения когда вам пылесосят лицо такой вот
железной трубкой без щетки. Но видимо ее недовольство нашим поведением
было на столько сильно что и эту пытку она смогла перенести. Однако
после этого мы решили усложнить процесс и включили на пылесосе режим
выдува. Из трубы направленой ей в лицо вместе с потоком воздуха полетела
пыль и мелкий мусор когда то засасеный в пылесос. Все произошло в
считанные секунды, восставшие из ада отдыхают, мать вскакивает хватает
эту трубу, за этот промежуток с того момента как она вскочила наше
настроение успевает смениться с радости от того что мама все таки жива
на испуг от того что ее пыльное лицо не выражало ничего хорошего и в ее
руках был сильный аргумент нашей виновности в ее страданиях...

... В тот день мы поняли что такое неотвратимость наказания и его
строгость. А мать видимо поняла что есть только одно наказание -
надавать по заднице.

Помните, был такой анекдот "наши сбили два наших самолета, у наших
потерь нет"?

Итак, Израиль, командный чемпионат мира по шахматам. Вообще-то больше
похоже на спартакиаду народов СССР, из "ненашенских" разве что только
сборные социалистических Китая и Кубы. Все участники от Израиля служат в
армии, т. е. откомандированы, играют прям в военной форме. И вот один
такой "формастый" другому:
- я тебе русским языком говорю, что на второй доске наша позиция лучше.

Историю мне рассказала моя бывшая коллега поэтому за достоверность
ручаюсь, ну значитца эта история произошла в Киргизиив середине 90 годов
в одной огранизации (финансовая контора), где из персонала преобладало в
основном женское сословие.
Тогда было распространено такое явление как реализация товара на местах,
то есть в конторах и организациях, с презентациями и прочей лабудой.
Однажды придя в вышеупомянутую контору двое (парень и девушка
европейской национальности) и расклав товар начинают обработку мОзгов :)
а кстати товар был был у них весмьма специфичный и дорогой (тогда это
была редкость)- ПРЕЗЕРВАТИВЫ со всякими вкусами-хошь тебе и клубника :)
и т. д. НО! тогда еще было не принято слишком открыто говорить о таких
вещах, и поэтому товар был разрекламирован с упором на вкусы и... а вот
о применении было сказанно видимо довольно туманно, ко всему прочему
знание русского языка у некоторых представительниц прекрасного пола
подкачал -и к своему удивлению продавцы были атакаваны тем самым женским
сословием, и наперебой стали раскупать товар, продавцы вначале немного
смутились, не ожидали такого спроса, видимо думали что в азии с ЭТИм...
хмм ну в принципе все ясно, просто упаковка была сделана без единого
намека на ЭТо а только на вкусы...
Потом в процессе реализации когда выяснилось что это ТАКОЕ!!! у этого
самого женского сосоловия глаза вылезли из орбит! ОНИ думали что это
ваниль!!! с ужасом побросав эти штучки запершись у себя в кабинетах
потихоньку переживали свой позор............
Привет Васильевне!

Вчера Мосгордума приняла закон о санкциях за причинение беспокойства
диким животным при выгуле домашних. За нападение, преследование, которое
повлекло за собой увечье или гибель дикого животного, владельцу
домашнего питомца придется заплатить 15-25 МРОТ.

Ха-ха-ха!
Что этим запрещена охота с собаками - это еще цветочки. Но главное -
теперь под страхом штрафа нельзя привлекать домашнюю кошку для ловли
мышей и крыс! :)