Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том университете. Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли он или всерьез говорит. Вкрадчиво так... Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет): - Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс законов о труде). Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей специальности "Электропривод", выдал: - КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора! Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел. Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не известны.
Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял - Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит: - Олю Плис можно??? Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал: - Оля, ПЛИИИИЗЗ!
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок богатых родителей, понтов много - знаний ноль. Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет. Начинается диалог с преподом: - Та я ничего не знаю... - Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы. - Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа заплатит за экзамен) - Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку... - Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего... - Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три. - Ну давайте... - Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов. - Не знаю... - Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду ул. 23-го августа, названная в честь этого события) - (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик Эфраим Кишон.
Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги. - Скажи, мы с тобой девтсвенницы? - Я думаю, что еще нет...
Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон .... Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн соответственно трубку на Билайне не поднял... Записал в записную книжку ... На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов... Звону по пропущенному номеру ... Зазвонил Мегафоновский телефон .... Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ... Отвечаю - молчание ... Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку .. Говорю АЛЕ ... С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ... Отвечаю ей ... Думаю что за чудак повторяет мои слова ... И начинаю сам с сабой разговаривать ...
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре. После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4 курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие ноги» у Вовы разрешения спросить забывали. Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На этом и порешили. После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее, вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку. Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя сигарету. Подпись»… Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет. Фюрер
Это не шутка. Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу, какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган: «Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование» Я бы не пошел.
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое. Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник. Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр, не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть замечательное выражение – «его подбросило».
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю, актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская, и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо. Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить, ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно. Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит: "Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник. Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет. Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег (своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь: "... желаем вам счастья, удачи, здоровья..." И тут я не выдержал: "Горько!" Все под стол попадали!
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."
Что-то я пропустил изменения в географии Европы...
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis. Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее палочку. На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный – подписался так: Penis! Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило: - Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член! Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из нас больше никогда не видел. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2 осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит. Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе синька)). Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка, чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать... Пропустите меня". На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго... Мне только п*ду синькой намажут и ВСі!"
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба", называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!! Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное. Приведу поразивший мое воображение отрывок. "Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность". Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов. Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском рынке"!!! Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли слезы): "Срок хранения: Годен до конца."
«Большой Брат». Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура. Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем так, в основном, таки мы закусывали. Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу. Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х. Мы с Миллионером в этот исторический период. Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его супруга. Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями. Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в одну из банок Балтики 7. До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его супруги. Зато отдохнули отлично. Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь пристала насмерть. Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте. Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому. Cшибает он свои шишки на добыче алмазов. Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы. Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не бананы. А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости нет. Нашего друга одолевает могучий зов предков. Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты. Забить на все и похалявить. Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови. Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33 удовольствия. Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по разуму, производительность труда умножают на ноль. Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во Вселенной! Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ». Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу жизни. А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок. Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг. Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска. И говорит этим детям природы. - Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами. Теперь у него Все пучком. «Большой Брат» работает. Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы. Ни на одной из них, он даже не руководит. Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему здоровья. А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел. Да-а!!! Говорила мне мама. - Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь! Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали? Теперь вот сижу и локти кусаю.
Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости. Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом: ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?
Попалась мне сейчас на глаза фонетически отвратительная аббревиатура: МАПРЯЛ. Кто бы, думаю, мог так себя обозвать? Гляжу - прелесть какая! Это ни что иное, как Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы. Да здравствует Великий и Могучий...
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив. - Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там... Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь – сценарист непредсказуемый: - ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась! Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы подходящий, доказать чтоб.
9
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!"
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче, он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал, квастал, а куйто мякки!"
На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится "какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга, которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!) Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого . - Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова, подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и юркнул под одеяло!!! - А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах! Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?! - Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе между ног!!!!! - Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из "лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!! - Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....! Положил ее себе между ног....!!!! - От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и Т.Д. и Т. П. - Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху, говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!! Вот такая история! ВОТ ТАК! Серега правак .
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
Вылетали как-то с женой из Домодедово. Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете, ломанулись к стойке и создали легкую толкучку. А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру: - Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!! Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился, стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не ПонОсов, а ПОносов!!!
Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как «черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой - всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во «вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую хрень посредством принтеров и факсов. Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »… Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со второго раза до кренделя доперло…
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г. http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html
Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба
Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см), перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com
Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике. Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ, БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...
Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке спрашиваю у детки: - Кто это? - Киса? - Нет, не киса. - Собачка? - Нет, не собачка. - Рыба?!!!
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует. Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д. Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая "Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила: "А Цэ - это скорость света?" Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков быстро убеждаешься в обратном.
РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.
В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф. Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет. Все открутили, все составили.
Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!". Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел. Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации. Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной, которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти цыпленка.
MoxHypKa: У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же подключу?...
Mnemon: у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же залью?
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность". Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?". Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что смогли продолжить пить водку.
Вместо предисловия Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное, чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное должно жить на улице. И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот... Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь. История. Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки. Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку к ветеринару, папа - отнести обратно. Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18) погрузил Клепу и бегом к ветеринару. Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать собачку и принялся за нашего пациента. У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол, провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто смотрел. Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса меньше.
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен. Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко, целеустремленно.
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
Только что произошло. Мне нужно было сделать фотографию для корпоративного сайта. Время поджимало, так как я обещал предоставить ее в понедельник. Достали с женой фотоаппарат, нарядили меня в костюм, выбрали подходящий фон. Сделали одну другую фото, друго третье. Стали рассматривать. После очередного я говорю: - Что то я здесь на себя не похож. Жена подхватила: - Да... Зато ты здесь добрый и веселый. Ржали долго.
Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала: - А как “устраняется” устранимый изгиб? Я не выдержал: - Ласками, дорогая, ласками!
... а потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое. Топ менеджмент подрывается на Канары, мидл забивает на джоб скедьюл, стафф брутально керосинит. Активы на отчетную дату- хуяк, и сократились. Инвесторы на измену- че за нах? Аналитики начинают пуржить про отложенный эффект, долговую нагрузку, недоиспользование мощностей и тут платежный агент говорит, что купон уже завтра! Топ менеджмент с Канар прилетает, начинает репрессии в миддле, который в свою очередь сокращает стафф. Одним словом, оптимизация производительных сил компании. Топ менеджмент репу чешет- бабла на купон отчинили, а вроде ни пса не сделали. А тут вторичное обращение начинается- инвесторы, видя конкретные косяки манагеров компании, соскакивают и по одному и толпами. У маркетмейкера бабло кончается- он книгу на компанию прикрыл, тихо комиссию хомячит и в мочилово не ввязывается. Тут аналитики к организатору- ты, гандонище, грил что это круче, чем суверенный долг Швейцарии, а это и на джанк не тянет? А организатор- все в жопу, я разместил, комиссию распилил- вам, блядям, к эмитенту. А там топ менеджмент с миддлом местами частично акционеры поменяли, частично повыпиздили- кого с баблом, кого с клиентурой, кого просто так, выхода на рынок нет. Инсолвенси. И тут оферта. Скоро. Через полгода. И тут уж ни хуя- иди хуячь, ибо нехуй. Платежный агент грит- если сейчас не бабло в 100% займа саккумулируете, вам пиздец, дефолт и всех в жопу. Менеджмент всех уровней начинает въебывать. Снижение складских остатков, новаторство, взвешенная ценовая политика, освоение выпуска новых продуктов и прочие результаты профессиональных глубоких выеботок. За квартал аналитики за отчетностью- а там пиздец, компания мечта, рентабельность и эффективность в ахуй даже статую Маркса вгоняет. А купон? Весь, суки, выплатили. А вторичка? Как обещано. А может оставим? Половину. Ну и заебись. А у эмитента с платежным агентом- ступор. Все бабло подогнали, назанимали так, что пиздец, но подогнали все. Оферта. 50% от займа. Вай, только половина. А компания-то пиздец какая получилась, и, что прикольно, работает охуенно. И активы подчистились, и продукция не залеживается. Долговая нагрузка? Ну да бля, но ведь компания-то уже пиздец какая. Прежних ошибок не допустим! Где этот славный организатор? Ну и что, что погашения не дожидаемся! Это наша специфика- мы умеем и знаем как работать! Нееееет, нам теперь в три раза больше и дешевле, пожалуйста. Не ебет, как. У вас голов много, пусть думают. Давайте. Давайте! Давайте!! ДАВАЙТЕ ПОДОНКИ!!!!! ХУЯЧТЕ!!!! Хуйля хуйню нахуячили? Расхуячивайте на хуй! Вот. Так уже заебись. А вроде и не совсем тогда хуйня была. Не все стерли? Давайте еще раз посмотрим. А вроде и ничего... Как РАЗМЕЩАЕМ? Разместили?! Спасибо. Потом наступает эйфория. Бабла не меряно, море теплое....