Самые смешные истории за месяц!

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

Оййй. История, блин... Пришла ко мне в гости вчера подружка. И говорит
оригинальнейшую фразу: "Давай выпьем!" Я начинаю отнекиваться, мол,
поздно, тяжелый день завтра, вставать рано и т. д. В общем, порешили:
выпьем, но по ЧУТЬ-ЧУТЬ. Пошли в магазин. И завязалась дискуссия:
сколько брать? Я говорю: 0,5, а она мне: "Мало будет, надо литр!"
Спорим, спорим. И тут она выдает: "Ладно, будь по-твоему! ВОЗЬМЕМ ДВЕ ПО
0,5, НО ОДНУ ПИТЬ НЕ БУДЕМ!" Народ вокруг валялся от смеха.
P.S. Угадайте, чем дело кончилось?

Отмечали мои друзья экватор. А я напился по другому поводу. У меня
украли 1500$. Я в первый и последний раз сел за руль не трезвым.
Встретились случайно и поехали по ночному Питеру. Я стал прикалывать
друзей управляемым заносом (резина была как у формулы-1, абсолютно
лысая). В какой-то момент занос перестал быть управляемым. Белая ночь,
полное отсутствие машин и пешеходов (иначе я никогда не позволил бы себе
такого). Ноги слетели с педалей, остался только руль. Последний кадр -
столб мачты освещения. Руль вправо, машина ударяется левыми колесами о
бордюр и летит боком до следующего столба, ударяется капотом о столб
(пролетели бы еще полметра и 5 пять молодых трупов), от удара (двигатель
сорвало, капот согнулся под 90 градусов) машина отлетела на 10 метров и
остановилась на крыше. Лежим вниз головой. Перекличка. Все живы.
Вылезаем. В основном царапины от разбитого стекла и разбитые очки.
Спрашиваем одного из нас "Как самочувствие". Отвечает: "Болит одно
место", "Какое?", "Ноги", немного подумав, добавляет "В районе спины".
P.S. За 2 часа до этого меня остановил гаишник. Нашел кучу проблем, с
каждой из которых он мог прилично заработать, но отпустил и денег не
взял. Лучше бы забрал машину

Эта история произошла с моим другом он майор командир подразделения.
Такой прикольный тип с хорошим чувством юмора, потомственный военный.
Так вот едет он к себе в подразделение утром на развод опаздывает,
поэтому на спидометр не смотрит. Тут из кустов выскакивает гаишник,
сержант тормозит его ну, и начинает нести чушь типа превышаем, надо
лишать, на что мой друг говорит мол, опаздывает на развод. Сержант
говорит, пройдите в машину там старший он разберется. Машина Ока в ней
радар ноутбук и капитан в круглых очках а-ля Берия. Капитан ему и куда
мы так низко летим? Майор да вот в подразделение на развод опаздываю.
Ну, мент давай расспрашивать, кем служит где? В общем, расспросив все,
выдает: вообще то за такое превышение надо прав лишать, но учитывая
смягчающие обстоятельства с вас бутылка хорошей водки, намекая на сумму
равную ей. Майор про себя так подумал бутылка хорошей водки стоит
150-200 р. ну и говорит. Да у меня с собой водки нет, вы приезжайте ко
мне в гости, посидим за жизнь поговорим. А денег мне давать как-то не
удобно вы офицер я офицер да вы и не возьмете наверно. Капитан посмотрел
на него так, наверно подумал, что его пытаются развести как лоха,
открывает молнию на рукаве, достает от туда деньги дает майору и
говорит, а нам удобно давать бери. Майор: да вы что не надо. Капитан:
бери, бери нам удобно. Ну, мой друг не стал спорить с властью, тем более
торопился, взял деньги, и пошел к машине, ожидая окрика, но никто не
окрикнул капитан наверно был в прострации.
Друган садится в машину и едет в подразделение все смотря в зеркало
соблюдая все знаки и не превышая скорость. А наварил он 260 р. наверно
менты не долго стояли.

Есть две стадии отсутствия денег: "Денег нет!" и "Денег нет вааще!".
Будучи во второй стади мы: три студента: Вася, Виталик и Я. затариваемся
в магазине топливом, да кстати год 1993 кто понимает. Вася несет две
банки вина. Виталик пакет с пивом. Я ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ. Мне доверили
самое ценное как самому трезвому. Выходим - радостные. И тут я запинаюсь
об бордюр ОДНА БУТЫЛКА ВОДКИ выпадает. Лица моих друзей и окрестных
колдырей описывать не буду и так все понятно...
Физика наука точная, сопромат и т. д. бутылка ударяется вертикально
ровно горлышком об асфальт и абсолютно целая по той же траектории летит
обратно вверх, я ее ловлю... и в полном спокойствии продолжаю путь...
как тут принято
ЗАНАВЕС.

Продолжение фактической оккупации Ирака подтвердила и Кондолиза Райс,
заявившая, что "в условиях зла демократию нужно поддерживать силой"

Так и напрашивается продолжение: В борьбе за мир, камня на камне не
оставим!
Мы построим для вас демократию, даже если придется нам всех вас убить!

Спаси господи, от такой демократии!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже
роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что
роется в бачке в ответ: "добрый день".

Только недавно отличился город Пермь заявлением своего вице мерина, о
том что все артисты нетрадиционной ориентации будут платить за
концертные площадки намного дороже, как новая оригинальная задумка – во
всех особо криминогенных районах города будут вывешены плакаты с
обозначением опасных мест по мнению властей это снизит стоимость жилья в
этих районах и вынудит местных жителей организовывать народные дружины .

Подал эту историю на Премию Дарвина. Посмотрим или примут.

В моем Лексусе система навигации объединена с телекамерой заднего хода,
с ней удобнее парковаться (к машине сзади можно подойти на миллиметры).
В один прекрасный день иду к машине по улице, подхожу сзади, прохожу
между моей и той, что сзади (20 см расстояние), сажусь за руль, вклучаю,
пристегиваюсь, смотрю в зеркала (никого/ничего), ставлю задний ход и ---

Перед тем, как поднять ногу с тормоза, смотрю на экран и вижу задницу
мужика. Он стоит почти раком и смотрит на свою фару. В зеркала его не
видно. Звук мотора игнорирует.

Поставил обратно на "Парк." Вздохнул. Подождал пока мужик уйдет. Спасен
от премии Дарвина японской технологией.

Решила рассказать всем женщинам, как доказать мужчине раз и на всегда,
что далеко не ВЫ являетесь «низшим существом»

Преамбула:

С тех пор, как мой благоверный вышел на работу, я предупредила, что
брюки он себе гладит сам. Но как-то получалось, что вода в утюге была
налита мной. А тут мы были в Штатах, и там к утюгу не было стаканчика с
носиком, и я просто использовала пластиковую бутылку, дабы не разливать
воду по полу. Итак, в один прекрасный вечер я смотрела телевизор, а мой
благоверный разложил доску и приготовился гладить брюки, но.... воды в
утюге не оказалось...

Амбула:

Он аккуратненько раскладывает брюки, стрелочка к стрелочке с любовью, и
вдруг:
- Солнышко, а почему нет воды в утюге?
- Закончилась....
- Так что делать?
- Угадай.... Налить надо....
- (С умным видом) аааа, ок.

Пошел на кухню, возвращается со СТАКАНОМ!!! Я сделала телевизор потише,
предчувствуя, что тут ща будет интереснее.
Он ставит утюг вертикально (для незнающих скажу, что в вертикально
стоящий утюг вообще очень сложно воду налить, а тем более и СТАКАНА), и
постепенно начинает выворачивать туда стакан воды. Естественно, половина
выливается на брюки, а вторая на пол.

- (немного удивленный вид) Зая, а у меня почему-то не получается...
- просто это нужно делать из стакана с носиком, а у нас такого нет. Я
просто использую вон ту бутылку (указываю на бутылку от колы)
- ааа, ок...

Пошел, налил в бутылку воды.... ПОЛНУЮ!!!! Я телевизор вообще выключила.
Слежу... Утюг еще в том же вертикальном положении. Он поворачивает
бутылку и.... история повторяется... половина воды на брюках, половина
на полу...

- (Удивленный и немного раздраженный взгляд в мою сторону) А щас что?
- Ты утюг вертикально поставил, так сложно. Его надо немного наклонить.

Со словами, «какой идиот это придумал» и с некоторым количеством
нецензурных выражений, стоя в луже воды, он ставит в подставку утюг и
начинает тоненькой струей лить воду. Пошла...
Муж, довольный собой уставился на меня и, с гордостью в глазах за все
мужское население планеты, льет воду. Естественно она перелилась....
послышался длинный поток матов.

- Какого черта?!!! Что я опять не так делаю??!!!!
- Ничего, солнышко... просто он уже полный....
- Это в него так мало воды входит??? Какого ж я тогда целую бутылку
налил???
В ответ многозначительная пауза.

Он в очередной раз разложил свои брюки. И приготовился гладить.... Но,
как знают опытные люди, если утюг был полный в вертикальном положении,
когда его наклоняешь, немного воды выливается.... Но количество уже не
имело значения.... Я услышала такой поток матов, что строители
позавидовали бы.

- Его что, где-то закрутить надо???
- Нет дорогой, просто вылилась та вода, которая была лишняя. Теперь
литься не будет. Но у тебя на брюках уже столько воды, что пар из утюга
тебе не нужен. Можешь с чистой совестью его отключить.

Занавес.

Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре,
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.

Короче на днях отец сдавал на права, к счастью успешно. Причем на права
не простые, а канадские... Вобщем присылают их по почте, все как
положено и вместе с карточкой всякую ерунду шлют. и вот на одной бумажке
лозунг, большими красными буквами:

Do not let your friends to drink and drive!
INSIST!

Короче я прочитал и понял о чем это, но как дошло - ражал на всю
квартиру... дело в том что при прямом переводе на русский этот лозунг
выглядит так:

"Не позволяйте вашим друзьям водить пьяными!
НАСТАИВАЙТЕ!"

Так что вот как :)

Укладываю жену спать (ей не здоровится), сам хочу идти в соседнюю
комнату. Выключил свет, укрыл ее одеялом, сижу по голове глажу - жалею.
Она говорит, грустно так:
- Меня тошнит.
Заботливо целую ее:
- Постарайся заснуть, милая. Если что, кричи.
- Что кричать?
- "БЛЕЕЕЕЕЕ!!!"

Serg
Есть у меня овчарка – немец (3 месяца). За глаза зовем его –
пылесос, потому, что все, что попадает в поле его зрения съедается за
считанные секунды.
Так вот. В одно из утро проснулась маман и решила сделать на завтрак
себе яичницу.
Ну все сделала – положила на тарелку и пошла в комнату за чем-то.
Возвращается и видит совершенно чистую тарелку. Дальше с ее слов: захожу
на кухню – вижу пустую тарелку и с спросонья ничего не понимаю. Первая
мысль – а жарила ли я яичницу вообще. Потрогала сковородку – горячая, в
холодильник заглянула – яиц нет (было всего два) и скорлупа в ведре
валяется. Так и не въехала куда яичница делась, так как Рекс при ней не
появлялся. Этот гад подождал пока маман вышла из кухни – слопал яичницу
и спокойно лег спать. Одним словом – немец.

Просматривал результаты конкурса на вручение национальной премии рунета.
Увидел вот это:

НОМИНАЦИЯ 5. ЗДОРОВЬЕ И ОТДЫХ
ЛАУРЕАТЫ В НОМИНАЦИИ:

1. Бойцовский клуб
2. Департамент здравоохранения города Москвы
3. Проект «Семья.Ру»

Так я и не могу понять, что имели ввиду организаторы, когда принимали
сайт Бойцовский клуб в номинацию Здоровье и отдых.
Как то не вяжется сидение за компом с здоровым отдыхом.

Хотя, возможно, организаторы имели ввиду схожесть бойцового клуба с
виртуальным сексом?

http://club.shelek.com

Отправлено: 23.11.2005 16:45. Заголовок: Белые кораблики...

Рецензия моей подруги!

Я рада, я услышала новую песню восходящей звезды. Судя по
фотографиям(она- очень симпатичная, но на ее месте могла быть я) и
голосу- она моего возраста- 15 лет…. Эта звезда- «Карина и группа
Подъем!. » Я послушала песню караблики, слушаю ее до сих пор- хоть мама
отгоняет от компьютера. , я не могу прекратить слушать. Сюжет песни как
во всей русской поп музыке полон лирики и смысла. Парня забирают в армию
и он извиняется перед девочкой(как это трогательно) Вредные военные
дядьки забрали его как только окончил школу, ему пришла повестка и
наверное где-то в метро(мне так кажется) его поймал патруль привез в
военкомат, его обрили(не люблю лысых, но наверное уважаемые девочки вы
тоже не любите, но это же для драматизма). От тоски по любимому, она
видит в небе кораблики(мой дядя послушав эту песню сказал что он их тоже
видел, он объяснил мне что это инопланетяне приехали помочь несчастной,
и я перестала плакать). Музыка очень хорошая, не надоедает и мелодичная.
А голос…… посмотрев фотография Леши(мужской голос в песне) я неожидала
что он ТАК поет. Особенно мне понравилось как он на 30 секунде пропел
слово «не ожидал», на 45-«тебе со мной нельзя», 1минте 35 секунде слово
«не могу», как говорит брат сделал – «голосовой финт». А рэпперские
мотивы как у него выходят на 34- 36 секундах. Катрина тоже ничего. Очень
троготельно получилась фраза «пристают каараабликии, бееелыее
каарааблики…. » Я буду ждать их новых песен с нетерпением, девочки, если
вы это не послушаете и не дадите своим парням- вы много потеряете.

Аналогичная ситуация, как в рассказе jokerа от 02.11. Произошло это в
Курском СХИ. Общага № 2 имеет похожую планировку. На третьем этаже, где
мы жили мужской туалет в одном крыле, на втором женский.
Раннее воскресное утро. После хороших возлияний накануне, спалось
здорово. Вдруг, в комнату влетает вахтерша, и орет как потерпевшая:
«где, такой-то, срочно вниз к тебе приехали». Продираю глаза, пулей лечу
вниз. Приятель был проездом, кое-что из дома передал.
Поговорили минут пять, чувствую мочевой уже стонет. Наспех попрощавшись,
взлетаю наверх, вбегаю в «заведение». Надо сказать, что кабинки точно
такие же, как и в описанном случае. Подлетев к кабинке, впадаю в ступор.
На меня снизу вверх смотрит присевшая барышня. А трико, я практически
спустил до нужного уровня. Пару секунд молчания, потом барышня выдает:
«Насиловать будешь? » Я понимаю, что ошибся этажом, но добежать до 3,
чувствую не в состоянии. Перескакиваю в другую, и уже облегчаясь,
оправдываюсь: «Тысяча извинений, но не утерпел-с». «Что ж бывает»,
сказала поднимаясь. Не удержалась, заглянула через перегородку, которая
была на уровне пояса. Так началось наше знакомство, правда, недолгое.

Прочитал историю про финнов и вот решил тоже написать одну историю...
История такова... есть в финском языке такое слово, как jopa(йopa)... и
переводится оно с финского на русский как "даже"... Так вот финны на
ветринах магазинов исползуют это слово когда скидки... например скидка
даже 50%... А как читают это слово русские?
Естесственно... жопа 50%... :-) и под удивление финнов громко смеются и
даже фотографируются на фоне такой рекламы... :-)
P.S. А еще в Финляндии есть город Huittinen...
P.S.2И известная автошкола Huikko(видать плохо в этой школе сдают
экзамены по вождению... :-) )

Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в
этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был
бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с
клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое.
Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим
сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на
какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом
за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения,
когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому
до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда
слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом
побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в
виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое
милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на
асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и
щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити,
Таити... Нас и здесь хорошо кормят"...
Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и
оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.

В дополнение к анекдоту про евреев в хоббитании от 06.11.05:

- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).

Шабес-гой - это гой (не еврей), которого нанимают для того, чтобы он за
евреев работал в субботу.
То есть эти евреи просто нанялискина, чтобы он их защищал в субботу,
когда им вера запрещает что угодно делать! :)

Друг мой работает преподом по электротехнике в Колледже(БЛЯ!). Потом
поймете почему к слову Колледж нужно всегда добавлять БЛЯ! Раньше, в
советско-перестроечные времена, такие учебные заведения назывались ПТУ.
И это было правильно, потому что название отражало характер таких
учебных заведений. Всем было все кристально ясно: ПТУ - Помогите Тупому
Устроиться, а что значит Колледж(БЛЯ!)совершенно непонятно.
Короче, любимая развлекуха у тамошних преподов - это зачитывание друг
другу всяких перлов, смороженных учащимися(БЛЯ!) в разного рода
письменных работах. Однажды за чаркой после дня трудового и я был
приобщен к этому узкому кругу счастливцев: мне, после обещания
непременно вернуть, была показана контрольная по электротехнике
какого-то ухаря. Я на нее глянул и О...Л! Как говориться повидал
всякАГА, но таКОГО безобразия мне еще видеть не доводилось. Кривые
буквы, кляксы и нелепые рисунки - это фигня. Этот ухарь умножил пять на
пять и получил что? Не-е-е-е-т... двадцать пять, в этом он не ошибся. НО
КАК он это сделал... Он умножал пять на пять В СТОЛБИК!!! Слабо
повторить? Поэтому Колледж без БЛЯ! - это не Колледж...

не знаю как вы, но я лично уссался.
дело просиходило так: пару дней назад подходил к дороге и услышал визг
тормозов и звук удара, грохот. ну, думаю, авария какая то
зачипательская! подходя ближе (буквально через секунд 10 после грохота)
вижу следующую картину: посреди дороги, перед светофором, стоит ваз-2101
(копейка) с багажными железячками на крыше и свисающими с ней же
веревочками, а перед машиной, в метрах десяти, освещаемый светом фар
лежит холодильник, а еще в метрах пяти его дверца и всякая внутрення
мишура. вы бы видели лица этих мужичков из копейки! :))))

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051111.html.
Вспомнил маленький "рассказ", который был написан много лет назад, когда
началось увлечение Интернетом. Он составлен на основе реальных URL. Без
www.

А народ удивляется, что в инете PIVA.NET. Мало ли чего TUT.NET? Тут и
RAKOV.NET, вообще, ни одного RAKA.NET. Зимой, что ли, их ловить, если
LETA.NET? И где? Ведь и MESTA.NET. Никому там до этого DELA.NET.
Вообще с едой там плохо - SUPA.NET, SALA.NET, даже MISOK.NET. И
SENA.NET, лошадей покормить. Куда бедному крестьянину податься,
никакой DOLI.NET. К тому же, чем лопать-то - RTA.NET. А если бы
слопал, что потом? Ведь и ZADA.NET! Но, зато и VONI.NET.
Вот еще плохо, что BAB.NET. Да только накой они, если HERA.NET. Ну,
просто SLOV.NET.
Вот, что хорошо, так это насчет змей. Ни одного GADA.NET.
Тут все виртуальные воюют, MIRA.NET. Да что с них взять - UMA.NET.
Тупые, LBA.NET, бог не дал. NOG.NET, не то поотстрелили, не то сбой
программы . Всех птиц побили, UTOK.NET. А спросишь, ты, мол, утку
подстрелил, а он в ответ: NIKAK.NET.
Надо сказать, разговаривают здесь вежливо, MATA.NET. Наркоманство тоже
вывели, MAKA.NET. И по вечерам тихо, SHUMA.NET, погода хорошая,
VETRA.NET. Только что дальше будет, неизвестно. От них VESTI.NET. Да и
откуда, если у них и SETI.NET. А компьютеры все выключены, TOKA.NET.
Да и вообще тут NICHEGO.NET.

Интереса ради проверил, живы ли адреса сейчас. Живы. Почти все. Некоторые,
открываясь вызывают улыбку приветственными надписями:

PIVA.NET - действительно пиво...
DELA.NET - dela.net is our domain and you can share it with us...
(дела нет есть ваш домен и вы можете разделить его с нами...)
DOLI.NET - What you need, when you need it
(Что вам надо, когда вам надо)
SLOV.NET - odna.musika
BAB.NET - Welcome to BAB.NET ?? BAB.NET? ???
GADA.NET - coming soon (скоро будет)

"-Извините, если я пойду прямо и направо, там будет-таки вокзал?
- Ви знаете, он там таки-будет, даже если ви туда не пойдете..." (с)

Женская логика, говорите?...

В понедельник утром проснулась я с обычным понедельничным желанием -
попить пива, благо на работу в тот день было не надо. А проснулась, надо
сказать, не дома, а у друга в гостях в практически незнакомом мне районе
Уктус на южной окраине славного города Ебурга. Кто бывал, знает --
планировка улиц там непонятная, а застройка состоит из перемежающихся
новостроек и ветхих избушек. Товарищ мой желал пива еще больше, чем я,
но с места подняться не мог или не хотел, что, в сущности, для него одно
и то же. Я благородно предложила взять на себя миссию гонца, получила
пожелание "не заблудиться" и, естественно, заблудилась...

Проплутав где-то с час, что уже само по себе анекдот, я начала осторожно
спрашивать дорогу у аборигенов, где, мол, тут улица Мраморская дом ХХХ?
70% респондентов не знали такой улицы. 30% (особы женского полу
пенсионного возраста) спросили, пристально оглядев меня с ног до головы
и обратно: "А вы, девушка, к кому? Фамилию назовите!". А один мужик,
солидно смолящий папиросу у своего открытого гаража, дал ответ, который
заставил меня "почувствовать гордость за наш народ" (с):

- Мраморская? Это вон там, на горе, - и он величественным жестом обвел
окружающий пейзаж, - видишь, дома пятиэтажные?

- Мне нужен двухэтажный, - твердо сказала я. Это я помнила точно.

Мужик задумался... Тень сомнения покрыла его лицо... Затем, просветлев,
он описал плавный круг другой рукой в совершенно противоположном
направлении:

- А если тебе нужен двухэтажный, то тогда Мраморская ТАМ, за шоссе...

... Когда мы с Серым слегка "подлечились" и я рассказала ему об этом
инциденте, он закурил очередную сигарету и с неземной скорбью сказал:

- А что ты хочешь? Деревня!...

Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к
своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы.
Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время
было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее
было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем,
что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были
прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне
(отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили
мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая».
Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы
как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной
популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые
несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время
была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него
всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась
командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку
– того стоит.
Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту
бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы).
Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через
некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей
проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса
возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута –
не подкопаться.
Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски,
водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец
рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще
СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого
дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям.
Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью
достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие
бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность.
Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями
водки, не было предела!
Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в
гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не
понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную
историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда,
на дне рожденья, была-таки вскрыта!

Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.

Произошло со мной в 1998г.
В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево.
Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных
подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин
1,75л с ручкой) хорошей водки.
Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит.
Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и
разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый
пакет вместе с прочими ценными вещами.
До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания,
присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет.
Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный
запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже.
Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего
пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только
без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего
попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по
кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно
подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в
бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по
полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял
что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала
уборщица, ликвидировала инцидент.
Но мне-то как было жалко, блин!!!
Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего
фотоаппарата, например!
Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас,
россиян, сидит...

История произошла сомной несколько лет назад. Тогда я работала
официанткой в кафе. Вечером мне был сделан строгий наказ моей заведующей
кафе: завтра, Вика, приходи чуть-чуть по-раньше так как много работы и
не опаздывай! Утром я собралась по быстренькому, а так как была летняя
пора, то я одела свои новые китайские сланцы, причем до этого не разу не
одевала их и веселая пошла на работу. На половине дороги у меня рвется
новый сланец и я не могу сделать ни шага. Ни вернуться назад домой так
как вижу знакомых перед которыми боюсь опозориться, если пройду мимо
босиком, а до работы еще далеко, да и как мне там работать без обуви? И
вот стою на одном месте и думаю. А времени то нет у меня стоять, ведь
"прибьют" же за опоздание? А стою я у дороги, где множество кустов и
деревьев растет. Ну я и в кусты пошла, чтоб хоть у дороги не стоять, не
позориться. А в кустах я вижу стоят совершенно новые туфли и новые
сланцы!!! Я скорее переобуваюсь в новую обувь, а свои старые оставляю
там и бегом на работу. На работу пришла в срок, а об этом случаи мне
высказали следующее: "Так это ведь волшебные кусты! Ты туда еще раз
возьми да загляни, а вдруг там ключи от новенькой машинки лежат?!"

В продолжение о своей подруге Гале(помните-Галюнчик?).
Недавно стала бабушкой. Перемалывали эту тему еще до появления внучки на
свет и по телефону и в интернете. Наконец свершилось, сообщила мне в
инете, я тут же позвонила-поздравила, попросила, как сын пришлет
фотографии переслать мне тоже, через какое-то время получила.
Посмотрела, порадовалась за подругу, нормальный ребенок и слава богу, с
ответом немного замешкалась. Звонит она мне через пару дней, спрашивает
получила ли фотографии, отвечаю, что да. "Ну и как тебе моя внученька?".
"Да, говорю нормальный ребеночек, да и что там сейчас разглядишь, только
что родилась, вот через месяцев 5-6, будет понятно, а так они все на
одно лицо". Она мне: "Может фотографии как-нибудь некачественно дошли?"
"Да, нет, говорю, нормальные фотографии." "А может не все получила? Я
тебе 8 отправила." "8 и получила". И тут до меня доходит: "Галюнчик,
прости, не дотумкала... Внучка у тебя такая красавица-раскрасавица,
такая необыкновенная!!! Прям лучше и не бывает!!!" Наконец в голосе
подруги прошли тревожные истерические нотки: "Ну вот! Давно бы так! Что
же сразу не сообразила, что надо бабушке говорить?"
А мне откуда знать-у меня еще внуков нет.

Я работаю логистом в транспортной компании. Моя работа заключается в
том, что я целыми днями болтаю по телефону. Очень часто случаются
забавные диалоги. Один из них...
Разговарию с хозяином(Х) машины, водитель которой начудил чего-то
нехорошего.
Я: Так что мы будем решать?
Х: Да, я сейчас ему позвоню и вставлю по самые уши!!!
Я: Хорошо, а потом мне...
Х: ??? Вставить?!
Я: Кхе... вообще-то перезвонить...

Лекция в универе.
Произошла какая-то стычка между преподом и студентом.
После чего препод спрашивает у студика:
- А фамилия ваша как?
- Каменев.
- Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)...
.... повесили его потом правда...
Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...

Прочитала на форуме http://www.svadba.spb.ru/12.shtml?idq=7964&idtn=30
(спасибо dosyunya).
Отдыхали мы летом в деревне в Новгородской. Там у маминой подруги
чудесный дом на окраине, дальше - только руины фермы. За домом -
небольшой огород, а дальше - прямо за забором - пруд и... старое
кладбище на холме в сосновом лесу Чудесная завязка, не правда ли? В один
чудесный вечер - в ночь на Ивана Купала, когда, как известно, "покойники
оживают и встают из гробов" - братик мой ушел гулять на всю ночь с
деревенской компанией, а мы с мамой, собакой и кошкой остались в доме.
Сначала было ничего: мы ужинали, смотрели по телеку все подряд - лишь бы
не думать о страшилках. Но когда за окном совсем стемнело, и время
близилось к полуночи, сдерживать и глушить страх стало невозможно. Мы
стали бепрерывно играть в карты, обговаривая все известные нам события,
происходящие в ТАКУЮ ночь, близость кладбища, вход в подвал, который
почему-то находился в спальне и не запирался по определению - просто был
прикрыт половицами... Конечно, мы смеялись, но оЧЧень нервно. Обстановка
накалялась. Свет был включен во всех без исключения помещениях дома,
двери заперты, передвигались мы по дому только парой и взявшись за руки.
Норис (угольно-черный пудель) сел под дверью и стал выть. Мы решили, что
ему надо в тубзик, и выпустили его на улицу. Он выбежал и исчез в
темноте. Мы прислушивались, когда у веранды раздасться его лай с
просьбой пустить обратно, но его все не было - пес исчез! Попутно мы
обнаружили, что исчез и кот - тоже, надо сказать абсолютно черный. Через
какое-то время, когда счет партий в дурака шел уже на десятки, в окно
что-то сильно стукнуло. Удар повторился и закончился каким-то скрежетом.
Я от страха схватила первое, что попалось под руку (блюдце) и швырнула в
сторону окна. Оно колыхнуло шторы и мы увидели за окном два светящихся
глаза. Через несколько минут визга до нас дошло: пока мы выпускали на
улицу Нориса, за ним выскочил и кот – и вот теперь он просится домой –
как умеет, так и просится. Открыв ему дверь (вдвоем ), мы увидели, что
на нас несется что огромное и черное!.. Это всего лишь пес услышал звук
замкА и спешил вернуться с прогулки, пока дверь снова не заперли
наглухо.
Больше происшествий в ту ночь вроде и не было, но помним мы ее до сих
пор (а был 1997 год). А спать смогли лечь только с рассветом, когда
вернулся с гулянки Сашка.

навеяло "В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам.": мало кто знает что
еду для верующих освящает местный гуру, процесс выглядит следующим
образом-гуру должен отдать частицу себя а что может быть более частицей
нежели пара капель спермы в общий котел, ну поскольку три раза в день
никакой брахман не выдержит, то обычно гуру просто подходит к котлу и
смачно в него харкается...

Ужо сколько батонов перетоптано по поводу тупых блондинок, еще картинка
в тему:
Утро. Офис. Понедельник.
Сижу, отпаиваюсь черным кофе после бурных викендов. Подходит тут ко мне
наша новая офис-герл, грит, мол, сама я тут не местная, первый день за
компом, типа, мол, включаю комп - а он, негодяй, требует пароль.
Ну, понятно, девица новая, пароль я ищо ей не успел сказать, пошел
значит, создал ей аккаунт. Пароль ей, не мудрствуя, дал простой - 123
(чтобы самому не забыть).
Сижу, объясняю - вот мол, включаешь комп, при загрузке вводишь имя -
"Леночка", далее - пароль, 123. Соответственно показываю ей это
наглядно.
Обяснил. Работает.
Сижу, пью кофе.
Через час подходит эта Леночка и так жалобно просит - слыш мол мил
человек, а где на клаве "звездочка", а то я тут перезагрузилась и пароль
не могу ввести. Ну я, ессесено в непонятках, какие нах звездочки, у тебя
пароль нах 123!!!
Подхожу к компу и тут меня окончательно прибило - оказывается, них&ра
она мои объяснения про логин и пароль не поняла или не слышала, видела
токо че надо ввести ее имя и какие-то три звездочки в поле ввода
пароля...........
No comments

PS Возможно, случай хрестоматийный и освещен в анекдотах, но произошел
на самом деле и потряс меня до глубины души.

evan420@yandex.ru

Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на
МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду
я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что
мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой
после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и
говорю (далее Я и П (продавщица)

Я - Градусник, пож-ста.
П - Девушка, только они у нас не стряхиваются.
Я -??? Они что - бракованные?
П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся)
Я -????????????? Значит - одноразовые?
П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила,
чтобы стряхнуть.

У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев
охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей
рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля
работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд
на дом круглосуточно. От 100 р."

А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).

Павильон. На нем щит: Товары для новорожденных. КРОВАТКИ. КОЛЯСКИ.
ВЕЛОСИПЕДЫ. ЭЛЕКТРОМОБИЛИ. Ниже дверь, на ней надпись "ТАБАК".

Друг как-то видел (Indeecc, привет!)

Дончане знают то место, где рядом с лозунгом "Время работает на Донбасс"
есть табло электронных часов. Особенно жизнеутверждающе эта фраза
выглядела на фоне остановившихся часиков...

История из жизни.
Недавно была в Турции в командировке. Кроме всяких семинаров, удалось
также побывать и на пляже. Одним из самых популярных развлечений там
является катание на парашюте, привязанном к катеру. Летишь на высоте
метров 150 на веревке. Впечатления обалденные.
Так вот. Стоим с коллегами и обсуждаем идею полета на такой вот штуке.
Один из них говорит:
- А что вот если я полечу, а мне там станет страшно. Деться-то уже
некуда!
- Ну, тогда ты будешь как голубь: лететь и гадить!
Polo

как-то пили с приятелем в центре нашего немаленького города, естественно
водку. Приятель в конце концов в пал в каматозное состояние, а я к его
состоянию был уже близок, но соображал, что нам еще на другой берег до
дому добираться. Тащу я его тельце (84 кг) и чуствую: Не дотащу! Но
совесть просто так приятеля бросить не позволяет. Что делать? Гляжу
стройка, забор из бетонных блоков и щебень около забора. Я решил
приятеля щебнем засыпать, что бы его менты не нашли (ну очень пьяный
был). Щебень круглый, скатывается, процесс медлено идет. Тут подъезжает
мужик на велосипеде и спрашивает: "Он, что мертвенький?", Нет, говорю,
пьяненикий!. Мигом протрезвел, тело поднял и бегом (правда, бегом) на
автобус.

неделю назад, укладываю спать сына 2,5 лет отроду:
- рассказать те сказочку, или песенку спеть?
- неее, расскажи мне про девочек!
как могу выкручиваюсь...

на след вечер:
- ну что, те песенку спеть или сказочку рассказать?
- нее давай опять про девочек.

если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как
просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить.
где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали
пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом
ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все
находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не
обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой,
(муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и
такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем.
утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем
неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки
встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на
месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже
боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю...
вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать
ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и
валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя,
и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо
все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через
полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала
куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре
комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я
легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и
мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь!
слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит
маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный
рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну
ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я
сбрендила? больное воображение? может все приснилось?
фигня какая-то!!!!
что скажете?

Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже
ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели,
но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты
тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких
событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь
босиком ходить?":)

Болел я тут, на днях.

Жалуюсь по icq подруге, что температура была 38.5, а через час стала
нормальная, странно как-то. Она ответила:
- Может градустник перегрелся?

Решил, что пора выздоравливать :-)

В центре Донецка много лет назад был общественный туалет. В те времена -
бесплатный, со всеми вытекающими из этого последствиями. И, разумеется,
без названия. После перестройки и т. д. на его месте появился бар
"НЕКТАР". Не знаю какой был нектар, т. к. не был там. Но, пришла и его
очередь. Теперь там магазин "ДІАМАНТ" (бриллиант). А что? Может и
бриллианты там еще можно найти!

До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то
приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать.
Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята
доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То
им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца...
Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с
лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но
в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку
(по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки
хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части
копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек.
А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец.
Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на
лужайке появилась компания. Один подошел ко мне.
- Стаканчика не будет?
Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока
доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза
загорелись.
- А можно?..
Да ради Бога.
Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по
стопочке, и тут же пригласили меня.
- Будешь сто грамм?
- Не откажусь...
... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с
ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько
хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития
около семи часов утра, недоуменно спросил:
- Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра?
- С... с... ут... ра...
- Блин, и где успел набраться-то?
- Ум... меть над... до!
... Экономический эффект можете посчитать и сами.

Кеннет Слейби, житель штата Пенсильвания, США, подал в суд на свою
бывшую любовницу за ее "бесчеловечные" поступки. По словам Слейби, он
был влюблен в Гейл О`Тул пять лет, нo она ушла от него. И когда спустя
пять месяцев после расставания она пригласила его в гости в свой дом в
Меррисвилле в том же штате, он согласился.

Как указано в протоколе суда, она предложила ему вздремнуть. Пока он
спал, Гейл О`Тул приклеила его пенис к животу, а яички – к ноге. Кроме
того, ей удалось склеить вместе половинки его ягодиц. После этого она
облила его лаком и намалевала на его теле непристойность. Он проснулся
"от сильного чувства жжения" в районе гениталий. Затем он увидел, что
его волосы облиты красным и синим лаком для ногтей.

О`Тул созналась в простом хулиганстве и получила 6 месяцев условно.

Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в
порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила
поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому
поводу.
Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!

Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже
действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам
стали беспокоить. А действительно, что страшного?

Знаете чем отличаются обычные фильмы от фильмов ХХХ?
В обычных фильмах люди хотят увидеть любимых героев в разных действиях,
а в порно наоборот - разных героев в любимых действиях.
XoBBiT

Вчера была в гостях у подруги, у нее сынишке 2 года. В споре с мужем
подруга в знак категорического несогласия с его поведением выдает ему
фразу: "Ты вообще не муж, ты крокодил". Пока муж пытается найти
контраргументы, ребенок бежит к своему ящику с игрушками, выгребает все,
находит резинового крокодила и приносит его папе. После чего произносит
фразу, искренне порадовавшую всю женскую часть общества. "Папи. Ти!"
(протягивая папе крокодила).
Вот так, ребенка не обманешь!

Офис. Возле карты Италии стоит девушка и мечтательно говорит другой:
- Ира! Куда мы поедем в отпуск следующим летом - в Карпи или Сардинию?
Рядом сидит "добрый" сотрудник, который не задумываясь отвечает за
Ирину:
- В поселок Таранково поедете!!! На Азовское море!!!