Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА (подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное право движения и т.д. и т.п.
Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть следующие строки:
"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет". Пунктуация и орфография сохранены.
Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей, которые отказываются соблюдать такие правила.
На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью императора, идут в атаку на позиции Антанты". В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта" тихо марширует в сторонке под звуки волынки.
Есть у меня, значит, брат. Небольшой такой, четыре года. Эриком зовут. Про него и история.
Есть у него "подружка" - Богдана. На год старше его. И они не всегда ладят - а Эрик очень не любит быть не правым.
С некоторых пор появилась у брата настойчивая идея завести дома зверюшку. А живем мы в квартире на 8 этаже, да и родители зверье не переносят. В общем - отговариваем.
И вот подходит он как-то к маме и говорит: давайте купим нам белую крысу! Мама, как всегда, начинает отговаривать - да зачем нам крысы, все звери должны жить на воле и т. д. и т. п. , на что ребенок совершенно серьезно отвечает: "А вот мы купим крысу, потом Богдана придет к нам в гости и крыса ее покусает!"
Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома, полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку покурить еще.
Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил. Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный амбре лавровым листом.
Мы сожрали весь пакет.
Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз, кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...
Начались нездоровые колики.
И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда более полезны и приятны для молодного организма.
Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом линий.
Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а. Листай дальше, малыш. Дальше - про Инструмент.
- У тебя есть гитара? - хором спосили мы. - Ну так! Отец вчера принес. - О... а ты играть умеешь? - Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово... - Покажи! - Загорелись мы мгновенно.
Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул. - А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти поползноовения были нами в корне пресечены. - Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.
И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр, подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:
- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам. - Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?
Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами. - Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик... а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".
И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки. Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью, никого из искушенных рядом не было.
На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.
К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.
Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким количеством нецензурных выражений.
Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в кольцо струн.
Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге глаз.
- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка. - Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить звездюлей от отца.
Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.
Я давно предлагала своему братцу (Змеевскому) тоже опубликовать что-нибудь на анекдот.ру. Наконец он сподобился... Вот, с удовольствием представляю вам его творчество.
Змеевская.
Зарисовки песочницы. Маргарите посвящается
Мальчики практичнее
Одна моя подруга говорит - Мне больше нравятся мальчики. Парня вырастил до 18 лет, дал ему автомат и отправил в горячую точку планеты. А дочь будет сосать кровь, пока на пенсию не выйдет. Это редкий случай, когда пожелания находятся в полном согласии с реальностью - у нее три сына.
Женский каблук
Как-то раз сотрудница привела к нам в офис пятилетнюю дочь. Прихожу в контору - мой стол куклами занят. Принес второй стул, мы поиграли в кукол, наперегонки собрали паззл (я проиграл), потом мне понадобилось отлучиться по делам. Она встала на дороге: - Ты никуда не пойдешь. И что? Я никуда не пошел!
Велосипед
Мне было лет шесть: Велосипед перешел ко мне от кого-то из старших сестер, это был технический курьез под названием "Ветерок", у него не было даже обгонной муфты (т. е. при езде надо было все время крутить педали, а при езде с горки педали крутили ноги). Веду как-то раз его за руль по улице, навстречу мальчик моего возраста или чуть постарше. Посмотрел на меня и говорит: - Ха! Ветерок - говно, у меня дома "Школьник!" (как будто я сам не знал истинную цену своего велосипеда) Так плохо мне еще не было никогда. Я, конечно, немедленно наврал, что у меня дома есть "Орленок" (следуящая ступень в велосипедной иерархии тех лет), но что толку: Ветерок я через несколько дней тайно откатил на помойку, сказав дома, что его украли. Моя бабушка бестактно заметила: "Интересно, кому могло понадобиться это говно?" Я с ней дня три не желал разговаривать.
Отличительная особенность
По своему поведению маленькие девочки ничем не отличаются от взрослых женщин - они такие же кокетки, сладкоежки и стервы, но есть одно отличие. Если маленькой девочке даешь деньги на мороженое или, скажем, покемона, она всегда берет сразу. Взрослая в первый раз всегда отказывается.
Дипломатия
Бежит навстречу девочка, лет четырех: Лужи кругом, дождь недавно прошел. А за ней - девушка, само очарование. Первая мысль - как бы привлечь внимание? Ага, надо ребенка похвалить. Уже открыл рот, чтобы сказать: "Милое дитя, не промочи ботиночки!", но вовремя остановился. Что-то молода слишком девушка, чтобы быть ее матерью, да и смотрит как-то недобро на ребенка. Наверняка это старшая сестра, которую запрягли гулять с ней и наверняка это ей надоело до чертиков. Кроме того, навернка все думают, что девочка - ее дочь, а в результате на девушку уже внимания не обращают. На ходу меняю план и произношу: "Гадкая девочка, не забрызгай мне брюки!" Заработал приветливую улыбку. Тонкая вещь - дипломатия!
Вундеркинд
Сижу у сестры, смотрю, как она мучается с двухмесячным ребенком. Спрашиваю: - Сколько ему? - Два месяца. - Я в его возрасте уже говорил :) (подумал немного) И ходил :)
Послушные дети
Со мной знакомые иногда оставляют маленьких детей и они у меня никогда не плачут. Боятся.
Загадка природы
Я до сих пор не верю, что люди получаются из этих кричащих уродцев, которых выносят из роддома. У них все не настоящее. Ну разве такие маленькие пальцы бывают? Вы сами подумайте. Тут есть какой-то обман!
Несомненная польза
От детей есть определенная польза. Им можно дарить игрушки и потом самому в них играть, причем никто слова не скажет. А вы попробуйте просто так купить себе какой-нибудь замечательный танк или самолет! Со света сживут.
Павлик Морозов жив
Пришел к сестре с девушкой. Сидим на кухне, болтаем о том, о сем. Я что-то рассказываю, а сын сестры (шесть лет) подходит к моей девушке и говорит негромко: "Не верь ему, он всех женщин обманывает!". Ну ничего, пусть имеет ввиду - я затаил злобу и лет через десять отплачу ему той же монетой!
Народ и армия - едины!
Я только пошел в первый класс: Нас куда-то вели строем по улице и тут мы увидели солдат, который тоже куда-то вели, по-моему, это были стройбатовцы. Увидев их, мы повели себя хуже индийских дервишей - облепили несчастных со всех сторон, стали буквально срывать с них нашивки, звездочки, погоны. Погоны отняли даже у офицера, у меня много лет хранилась майорская звездочка. Помню, он вздохнул тогда: " Вот бы им всем сохранить такую любовь к армии до 18 лет!" Понесшие потери бойцы отправились в местный военторг, восстанавливать уставной вид, а мы получили множество оплеух от учительницы. Из нас потом в армию пошли два или три человека.
Права человека
В Европе на товарах, сделанных в Индии, любят клеить наклейки - "Этот товар сделан без использования детского труда". Любой товар (всякие вышитые салфетки, бусы, фигурки), сделанные детьми, к продаже запрещены. По мнению румяных европейских гуманистов, будет лучше, если эти дети просто умрут с голоду, чем их будут "эксплуатировать". На что им, блин, жить?
Относительная стоимость
Зарплата дворника, с прохладцей метущего двор - шесть тысяч рублей. Зарплата учителя младших классов - три. Действительно, то двор, а то какие-то паршивые дети.
Шесть заповедей господних
Мои соседки, истые христианки, нарожали от попов - хранителей морали и нравственности - из местной церкви кучу босоногой ребятни. Блестящее подтверждение старой истины - "Что охраняешь, то и имеешь". Попы (это молодые и веселые осанистые парни) ездят на джипе Гранд-чероки с наглухо тонированными стеклами и слушают AC/DC.
Опасная альтернатива
У подруги возникла проблема - средний сын упорно не желал ходить на горшок. Он сидел на нем, дружелюбно улыбаясь, хоть целый час, но без всякого результата. Я посоветовал - ты его за краник подергай, он и сделает все, как надо. Подруга подумала, говорит: - Нет, не буду: Боюсь, ему может понравиться
Парадокс
Если взрослый человек попробует проделать хоть малую часть того, что ежедневно делают дети (лазить по крышам, плавать по пруду на куске пенопласта, часами не вылезать из сугробов и т. п.) он либо смертельно заболеет, либо убьется в течение максимум двух дней. У детей даже синяков почти не бывает.
Покидая песочницу
Мне тогда уже лет-то было много+ Появилась у меня первая девушка. Я был в нее сильно влюблен и говорил ей: "Катя, когда (не ЕСЛИ, а именно КОГДА) тебе трамваем отрежет ноги, я тебя все равно не брошу". В итоге бросила меня она.
Средний род
Мои друзья всегда говорили про свое второе дитя "Он". Ну, я и был месяца два уверен, что это мальчик. А потом как-то раз, присутствуя при пеленании, обнаружил подвох. Спрашиваю: "Почему же ОН?" Когда это совершенно явно ОНА! Друзья пожали плечами: "Он - это РЕБЕНОК!"
Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским произношением читали английские фразы монотонными голосами.
Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз мазер?», «Ху из Джонз фазер? »
Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…
Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу - в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо там не упал от неожиданности.
Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что ли учился? » Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.
- Где купил? – спрашиваю. - Да в любом книжном магазине.
Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин. Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга «Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!
Преукрашивания, или кто как перевирает, рассказывая истории на этом сайте (да и вообще).
"Выпили мы как-то с друзьями на 5 человек 5 литров водки, пригласили девок, оторвались....." На деле: выпили по бутылке пива, посмотрели порнухи на ночь и спать
"Моя собака - умнейшее существо (далее следует описание умений сего животного, ну типа разговаривает голосом человечьим и на передних лапах ходит)" На деле: собака подает лапу и не ссыт в квартире.
"Моя знакомая - очень красивая девушка - просто секс-бомба, от нее мужики просто сохнут" На деле: на лицо не крокодил и нет целюлита, но есть 2-й номер груди и пара ухажеров.
"Директор нашего предприятия - жуткая сволочь, самодур и жмот" На деле: директор пару раз сделал замечание за прогулы и повысил з/п на 100 баксов вместо обещаных 120.
"Директор нашего предприятия - отличный человек, да мы сним на Ты!" На деле: директор пару раз похвалил и прибавил з/п на 30 баксов.
"Мой друг ХХХ - приколист по жизни, ни дня без приколов не может" На деле: друг знает пару смешных анекдотов и регулярно подъебывает окружающих тупыми шутками.
"Мой ребенок развит не по годам (дальее следут описание: ну типа разговаривать начал в год, читать в два, свободно играл на пианино к 4-м)" На деле: в год сказал "мама", в два знал с десяток букв, в 4 знал, где находится нота "до"
"Мой знакомый может выпить литр водки и выглядитеть абсолютно трезво" На деле: после пьянки, где было выпито две 0,5 на троих и отполировано пивом (1 на 3) знакомый по дороге домой упал меньшее количество раз, чем остальные.
Еще много есть перегибов... если надо, могу написать. ГОЛОСУЙТЕ.
PS: никого не хотел "задеть", согласитесь, эти явления имеют место.
В тихом ужасе рассказал акушер с 20тилетним стажем. Руки дрожали, чес-слово! Привозят девку, 26 лет, пузо выше носа, схватки, воды отошли - вот-вот родит. Девка вцепляется в доктора и трагически шепчет ему в ухо: "Доктор, а ПРАВДА РЕБЕНОК ЧЕРЕЗ ПИПИСЬКУ ПОЛЕЗЕТ?"
Возвращаясь вечером с работы, как всегда, попадаешь в час пик. Маршрутки переполненные проезжают мимо, либо останавливаются те, в которых есть место для одной части тела. Невольно подслушиваю разговор. Со слов рассказчика: Общаюсь с представительницей прекрасного пола N-ой фирмы. Спрашиваю: « У вас электронная почта есть? Продиктуйте, пожалуйста». Девушка начинает мямлить, мол, Мэ – О… В общем, полное отсутствие знания латиницы. И она выдает следующее: «Давайте я сейчас перепишу и вам по факсу сброшу»… Стартую. Гвоздь.
Все это произошло с моей подругой. Студенческие годы, сами понимаете, что денег как всегда не хватает. Дело происходило зимой, идти от метро домой около 10 минут, но до дома также ходят и автобусы. И каждый раз когда ей было лень идти домой пешком, она прыгала в автобус. Билета понятное дело не было и оставалось только скрещивать пальцы чтобы контролер не успел дойти. Несколько раз это получалось, но сами знаете раз на раз не приходиться. И вот после того как ей надоело платить за пару остановок, ей пришла в голову прекрасная мысль: спрашивать у кондуктора при входе куда идет этот автобус, а точнее идет ли он на 3 парковую или другую остановку не этого маршрута, при этом прекрасно зная что он туда никогда не ходит. Кондукторша естесственно отрицательно качала головой и та за это время как раз доезжала до своего дома, выходила счастливая, зная что в очередной раз съэкономила 10рублей. Обман происходил по вечерам, голова еле соображала и запомнить у какой кондукторши чего спрашивала было нереально. И вот в очередной раз, когда она проделывала эту операцию, кондуктор ей говорит улыбаясь: ЧТО, НИКАК НЕ ДОЕДЕШЬ?
P.S. благо контролерша попалась с юмором и денег не взяла....
Было время... Начало 90-х. В небедствующую фирму пришел поп, как водится - просить денег. Директор проникся ("Авось, на том свете зачтется"), дал команду главбуху: перечисляй, дескать, потом бумаги оформим. Церквушку отстроили, все довольны кроме бухгалтерии: годовой отчет нужно сдавать, а не закрыть баланс - аукнется еще на этом свете. Благотворительность тогда еще не успела стать юридическим термином, "закрыть" сумму можно было или товаром, что нереально, или работами. Появился "Договор о возмездном оказании услуг". Договор можно "закрыть" или накладной (плохо), или... Интересно, сохранился ли этот "Акт приема-сдачи выполненных работ по произведению молитвы о снисхождении благодати божьей на ООО..."?
"Марк Шнейдер был маркшейдер, Тогда была зима, И Сима в эту зиму Пришла к нему сама." Александр Розенбаум
Мой научный руководитель, мировая величина в строительной механике, профессор, лауреат и прочая Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!) был очень занятым человеком: заведовал кафедрой строительной механики и лабораторией тонкостенных пространственных конструкции в КИСИ, был научным руководителем многих аспирантов и докторантов, членом разных ученых советов, редколлегий, комиссий ЦК, Минстроя, ВАКа - и много чего еще. Кушал стоя, спал сидя.
А каждый год в июне "попадал" чуть не на месяц жизни в ГЭК - государственную экзаменационную комиссию факультета ПГС ("промышленное и гражданское строительство"), где сдавали экзамен на чин инженера-строителя доблестные защитники дипломов. Но профессор времени и там не терял, работая, как Юлий Цезарь или операционная система современного компа, в многозадачном режиме: наряду с активным участием в защите делал какие-там выкладки, редактировал статьи, писал книги... Наконец, принимал посетителей на специально высвобожденном стуле рядом с собой.
... И вот первый день работа ГЭК благополучно катится к концу. Я, аспирант на выданьи по вызову шефа занимаю свободный стул рядом. Получаю последние наставления на защиту диссера и подпись на написанный мной же "Отзыв научного руководителя об аспиранте..". После чего остается сущий пустяк, маленькая формальность - заверить подпись печатью канцелярии института.
Увы, вредные канцелярские крысы, у коих матки давно перешли в папки, надувают щеки своей значимости, требуя личной явки товарища профессора. Заодно вроде бдя: вдруг аспирант подделал подпись и обманом защитится, мазурик! Чтобы потом молотить не за что бешенное бабло, пока они, честные труженицы канцелярского фронта, нищенствуют на позорных ставках.
Канцелярию же они ритуально закупоривали на законный обед точно в час дня. И у меня до этого часа осталось всего-ничего минут двадцать. Но если защиты не закончатся до обеда, профессору влом ждать конца перерыва, зовут куда более важные свершения. А защита диссертации - буквально на следующий день, на Ученом совете другого института, и отзыв руководителя - последняя заморочка в нехилом пакете пухлого "Дела" соискателя. Понятно, на каких иголках прыгаю рядом с шефом. Впрочем, уже все члены ГЭКа тоже вожделеют конца мероприятия.
Тут на защиту выходит, если это можно назвать походкой, последняя дипломница дня. Так сказать, на закуску. А закусывать там, собссно, нечем: девушка сильно беременна, беременней уже не бывает. Живот опустился до уровня нижней кромки дипломных плакатов. Ребеночек, видать, уже распрямил пуповину да принял низкий старт, торопясь в мир иной по первой же схватке. И роды вот-вот начнутся, видать, там тоже счет пошел на те же минуты, но по биологическим часам. За плакатными стендами подпрыгивает муж и мельтешат санитары с носилками, снаружи ждет "Скорая помощь".
Девушка едва успевает сказать ритуальное: "Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается..." - как ее тут же вежливо обрывает Председатель комиссии, свадебный генерал, управляющий крупным республиканским стройтрестом, депутат и прочая Остап Магомедович М-в. Дескать, "мы все видим ваш замечательный результат... нам все ясно... спасибо... поздравляем с присвоением квалификации инженер-строитель!"
В этот момент минутная стрелка институтских электрических часов в актовом зале зловеще передергивается на отметку 42 первого. Вроде, успеваю! Но тут встает профессор Леонид Петрович Поляков, заведующий кафедрой железобетонных конструкций. Дескать, не спасибо, еще не поздравляем.. И начинает очень беременной девушке впаривать вопросы вроде как сильно невинному юноше. Увы, мышление профессора уже представляло собой адскую смесь железобетонности с активно прогрессирующим склерозом.
... А ведь еще года три тому назад я, предварительно уговорившись с ним же про день и час. В этот самый день и час явился обсудить нашу общую статью. Он принял меня за студента, соискателя какой-то там пересдачи, и, не дав рта открыть, категорически выгнал: "без направления деканата не приму!". Пришлось сходить к декану ПГС, профессору Шкелеву. Тот, обхахатываясь, выписал стандартное студенческое направление, правда, с нестандартным предписанием: обсудить с соавтором статью "Испытание на ЭВМ расчетных схем арочных мостов".
Поляков долго бодал направление, аки баран новые ворота. Когда же, наконец, врубился, даже разобиделся: и с чувством юмора у него уже тогда возникла напряженка. Конечно, не вина, а беда: попробуй всю жизнь провести в железобетоне, плюс последние годы - под склерозом!
Правда, в тот раз все благополучно обошлось, но в этот из-за железобетонного склеротика у меня возник нешутейный цейтнот! А товарищ Поляков, видать, подзабыв, как получаются дети, примотался к бедной почти роженице. Дескать, почему у вас на главном фасаде здания на нулевой отметке жирная черта, а под ней не показаны фундаменты?
Роженица все таки сумела отвлечься от своего Главного Дела и отмазалась, дескать, диплом не по конструкциям, а по организации работ. И направление после института в трест "Оргтехстрой", технологом. На что профессор принялся разглагольствовать, типа, он после института работал геодезистом, авторским надзирателем, дизайнером, трейдером, ..., маркшейдером, наконец...
Смотрю на часы - минутная стрелка вскочила уже на рисочку 53! Значит, у меня остается семь минут! Три нужны шефу доковылять с палочкой до канцелярии, благо рядом, на том же этаже. Иголки, на которых сижу, глубоко впились мне в зад. И в момент, когда маразматик Поляков бахвалится уже маркшейдерством, со злостью цежу сквозь зубы шефу: - А акушером он не работал?
И тут шеф, кстати, заядлый приколист, громко, на весь ГЭК: - Леонид Петрович, мой аспирант и ваш соавтор интересуется: а акушером вы не работали?
До того, наконец, дошло, он спохватился: - А-а, все-все, мне по диплому все стало ясно. Нет вопросов! Замечательный проект!! Присоединяюсь к поздравлениям с присвоением это... как его.. инженера?
... В канцелярию поспели в последний момент - я побежал вперед и просунул ногу в дверь, когда стрелка институтских часов ненадолго застыла на цифре 12. Если б канцелярские крысы взбухли, нас бы рассудил фотофиниш.
А героическая защитница диплома через несколько часов стала мамой, родив, таким образом, в один день верхнее образование и славного мальчугана. С ним, уже примерно месячным, она пришла на общее торжественное собрание выпускников, где вручали "корочки". Ей аплодировали больше всех - как явившей лучший итог учебы. И профессор Поляков, едва не попахавший еще и акушером, во искупление вины, что ли, вручил букет цветов. Да честно признался: что такое "цветы" - вспомнил, а вот в каком лохматом году последний раз дарил женщине - начисто позабыл.
Знаете ли вы, как попасть в наводнение 2 раза за 3 недели? Надо поехать в командировку в Индию. Вчера нам нужно было выезжать из одного городка в другой, чтобы потом полететь в Коломбо. Но поезда отменили, так как дорого оказалась затопленой, и мы поехали на машине в окружную. Едем нормально, и ни разу не было повода залить салон нашего джипа, хотя, конечно, вода иногда была достаточно высокой. И вот подъезжаем к какому-то мосту через довольно крупную реку метров 70-100 шириной, с нормальным таким потоком. На мосту столпилась небольшая кучка людей. Стоят. Тут вообще много людей. Я уже привык не обращать внимание на этих странных типов, дышащих выхлопными газами и дорожной пылью без видимого неудовольствия. Хотя могли бы, наверное, стоять и подальше от дороги, есле все равно заняться нечем. Наш индийский партнер говорит: - Смотри Алекс, люди собрались на мосту, чтобы посмотреть на реку. Я ему без интузиазма подтверждаю, что вижу это. (ведь вода - одна из тех вещей, на которые можно смотреть бесконечно). Его моя реакция не удовлетворила. - Алекс, в реке течет вода! - Ну и что? (по прежнему не проявляя никакой заинтересованности) - Алекс, вода течет в реке, - поясняет он свою мысль другими словами, видимо, чтобы мне было понятнее. - Ну (?) - Ты хорошо меня понимаешь? (надо сказать, что мы же общаемся с ним на одном тарабарском, широко распространенным в Индии, а не на русском). Я ему говорю - Срини, я понимаю что заначат слова "люди", "собрались", "на мосту", "чтобы", "посмотреть", "на реку", по тому что "в реке", "течет", "вода". Ну и что? - Как же, Алекс! В реке течет вода! Я готов впасть в ступор. Очевидно, не смотря на то, что все его слова, как мне кажется, понятны, смысл, который он в них вкладывает, мне не ясен. Иначе, наверное, я тоже должен был бы как-то бурно на это реагировать. Тогда я начинаю издалека, чтобы понять, что же не так, и какую реакцию он ждет. - Срини, когда вода течет вот так, как здесь, это называется "река". Так? - Так - Вот ЭТО называется "река", по тому, что в ней течет вода. Так? - Тааак - И ты говоришь, что "в реке течет вода"... Ну и что? В реках всегда течет вода. Ага! Есть, 1:1. По его выражению лица я понимаю, что он необычайно поражен (видимо глубиной высказанной мысли!). Через пару секунд он выдавил - Алекс, наверное, в вашей стране в реках всегда течет вода, но вот в этой реке вода не текла лет 30, а может быть 50. Здесь никогда не текла вода...
Те 114 километров, разделяющие наш городок и аэропорт, из которого можно улететь на Шри Ланку, мы приодолели часов за 7. Еще 45 минут лета, и мы уже в стране чая и серфинга. Индусы говорили, что на Целоне тоже наводнение. Но на 22м этаже нашего отеля это как-то не ощущается.
Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга, выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге: - Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть предохраняется? - Неа, не предохраняется - отвечает подруга. Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к подруге протоптал.)
История это случилась в нашем городе в середине 95-х годов. Один мой знакомый (назовем его Слава) поздно вечером пришел в гараж за какими-то вещами, собрал пожитки и хотел уже идти домой. Но никак не смог закрыть замок, бился, бился, никак. Слава подумал и решил замотать замок проволочкой, а с утра сбегать в магазин за новым замком. Наутром довольный Славик с новым замкои побежал в гараж. Подходя он увидел нездоровую суету около гаражей. Оказалось ночью какие-то ребята взломали бокс и ломая стены и открывая ворота стали выносить все попало. У Славика все похолодело, он вспомнил про проволочку, и побежал к своему гаражу...... На двери бокса большими буквами было написано: "ВСВЯЗИ С ОСОБОЙ ТРУДНОСТЬЮ ЗАМКА, ГАРАЖ ВСКРЫВАТЬ НЕ СТАЛИ!"
НУ, как водиться преамбула! На железной двери в мою квартиру есть глазок ( с внешней стороны). Внутренняя стророна, в свою очередь, оббита дермантинчиком веселенькой расцветки и глазка не имеет. Вместо глазка, на гвоздичке висит симпатишная финтифлюшка. Теперь о главном. Сижу в ванной. Стучат. Заматываюсь в полотенце, подхожу к двери, кричу:-"Кто?". Тишина. Я, снова:-"Кто?". Какое-то бормотание. Надоело! Открываю. Стоит лучший друг. Я: - Ты чего не отвечаешь! Друг: - а ты что, в глазок не можешь посмотреть!!!! Я: - Какой глазок? Его же нет! Друг: - А это-что!(глядя на финтифлюшку)Ой! А кому я уже 5 лет рожи корчу! Представте себе ощущения человека, понявшего, что все его старания в течении 5 лет, никто не видел!
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
предыстория: с женой живем в разных городах очень далеко друг от друга; жена порой шлет смс на англ. языке
история: проснулся рано утром в субботу от звука пришедшей смс, подскочил, глаза продрал, читаю: "sorry seems to be the hardest word". все, думаю, приехали... крах брака, измена, у нее кто-то есть, а она, как честная женщина, не может с этим жить. в общем, у меня буря чувств, даже возможность прощения неверной успел продумать. но тяжко, не выдерживаю, хватаю телефон и звоню:
- ну и что это должно означать? - ты что такой злой, разбудила я тебя, что ли? - ну что это за шутки? - скачай мне эту песню, ее Элтон Джон поет
ну сказал, что она дура и вообще так нельзя пугать.
В кои-то веки приехал на родину в отпуск. Пошли к брату домой. он перед этим купил рыбы какой-то для кошки. Только зашли на крыльцо его хатины, его кот с ревом навстречу - оголодал, мол. Брат мне говорит, что мол кот очень уважает огурцы. Я скептически хмыкнул, но промолчал. Брат не унимается: - Не веришь? Зашел в дом и выносит оттуда свежий огурец. Кот сидит на перилах крылечка и весь в возбуждении. Брат протягивает коту небольшую рыбешку из купленного. Кот с хищным урчанием бросается на нее и вцепившись когтями в нее пытается ее есть. Брат убирает от него рыбешку и протягивает ему огурец. Это надо было видеть! Никакая человеческая реакция не помогла бы вам успеть отнять у кота огурец. Сменился и тон его дикого урчания, он стал сверххищный и очень утробный. Пожирал он огурец с громадной жадностью и казалось, что он даже захлебывается слюной от удовольствия. - Наверное все огурцы на грядках перепортил? - Ничуть нет. На грядках видит, проходит мимо. Ест только сорванные. Ну, не анекдот ли? Не видел бы сам - никому бы не поверил.
Меня тут спросили, почему, прожив в Будапеште полгода, я не выучил венгерский. Я ответил: - Ну, я пытался... - И что же? Достаю с полки учебник венгерского, нахожу нужную страницу в самом начале, зачитываю вслух: - "В венгерском языке различают около (!) 17 падежей". Вопросы еще есть?
PS. Точную цифру падежей уже не помню (м. б. 13 или 14), но слово "около" запомнилось надолго.
"Трус не играет в хоккей" - песня из моего детства... Года этак четыре назад были мы на новогодней вечеринке в одном американском университете (UMass). Все чинно и спокойно, как вдруг одна канадка (в возрасте где-то 36 лет), узнав, что мы русские, начала бурно интересоваться на тему - "У вас в России на днях должны принять новый гимн - вы не знаете, какой, наконец-то, утвердили?!" Тихонько обалдеваю от живости интереса, к тому же сама знаю только старый да глинковский, да и все, пожалуй. Она, видя мое замешательство, уточняет - приняли новый или оставили старый? "Не знаю, - говорю, - а Вы что, знали старый?" И тут она переходит на отчаянный вопль: "Да как же мне не знать его, если я проплакала под него все мое детство!"
Очень удачную рекламную компанию провел филиал АОА Даьсвязь по Еврейской автономной области. По всему городу Биробиджану в августе этого года были развешены рекламные плакаты с текстом: "Только до 1 октября подключись к быстрому интернету всего за 3990 руб". За точность фразы не ручаюсь, но смысл понятен. И реклама не обманула! С 1 октября плакаты заменили. Теперь быстый интернет стОит 2900! Таки сумели надуть евреев! И ничего не скажешь, ведь не обманули.
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь... - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти, что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то... - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
Вчера вечером звонит одна подруга в панике. Рассказывает: Вчера презжал ее молодой человек, хорошо провели вечер. все отлично, а пол часа назад нашла презерватив после вчерашнего, а он, оказывается порваный. Ну я сочувствую, успокаиваю, говорю, чтоб сходила за таблеткой какой нибудь. И паниковать ей не стоит. Хвалю обоих за "внимательность", и ее молодого человека за то, что так подло намусорил... А вдруг родители нашли бы. ))) Она отвечает: - Как бы они нашли??? - В смысле? - Я его в себе нашла!!! - ................ Занавес... =)))
Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие. Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту. НУ и сама история. Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их) Врач: Лена, ты дедушке отсосала? (говорок по палатам притих) Лена: Нет, не отсосала. Врач: А почему не отсосала Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо, Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером. Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша. Мне не звонили?" Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу. Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме, замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в панике начинаю думать что же мне делать! Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру, указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон давать мой правильный номер...
Есть у меня племянник. Замечательный, сообразительный малый. Когда произошла эта история, ребенку было 2 года. Звонит ему моя мама, бабушка героя то есть, : - Привет! - Привет! - Как дела? - Да ничего, нормально. - Как там живешь, не обижают тебя? - Обижают... - Обижают? А кто это тебя маленького, бедненького обижает? - Мама обижает, папа обижает... Далее ребенок вздыхает, выдерживает прямо-таки МХАТовскую паузу и выносит вердикт: "ОБИЖАЮТ СУКИ!!!"
препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию" победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"
Еще в Советское время было, когда все было в дефицит Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее цивилизованная Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу) оплачивать соседям ремонт Но самый прикол был такой Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег, выкупил его Привез домой утром и ушел на работу Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе - а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно все этого от нового гарнитура Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА... После этого друг мой разошелся с этой девушкой
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за завтраком: Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой... Марина: А как ее зовут? Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут? Марина: Таня, да? Ян (обрадованно): Да, да, Таня! Марина: А... это его мама. Занавес.
Сыну у нас полтора месяца, соответственно стараемся соблюдать дома стерильность. Для определения температуры воды в пластиковой ванне используем обычный спиртовой градусник. Как-то жена (кстати с высшим техническим образованием) решила его продезенфицировать перед тем как использовать по прямому назначению. Способ был выбран простой и действенный. Она его прокипятила, но так как шкала была расчитана до 50 градусов по цельсию и стеклянный столбик заканчивался чуть выше то градусник соответственно "крякнул" правда микробы явно тоже отошли вместе с ним в мир иной, так что можно сделать вывод что способ был выбран верный. На следующий день пошел покупать новый градусник. Под прилавком маленького галантерейного (так кажется называются магазинчики где продают все от мышеловок до расчесок) увидел два спиртовых градусника разных моделей лежащих рядом. Причем один показывал 23,5 а второй ровно 20, оба по цельсию. Говорю продавцу-женщине (лет 35): "А почему у вас градусники показывают разную температуру?" П-Ж: "Потому что один из них для воды" Для чего второй я уточнять не стал... Пришел домой без градусника, рассказываю про продавца градусников жене. Жена: невозмутимо... "ну а почему не купил который для воды?" БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!
классическое начало любой истории - поход в баню. как известно, в бане люди не только парятся, а еще и употребляют расслабляющие напитки. Так произошло и на этот раз - компания друзей собралась попариться и выпить пивка... Женю всегда отличало уникальное свойство притягивать неприятности... но на этот раз ничего не предвещало беды: расслабившись в жаркой баньке, Женя решил, как настоящий сибирский мужчина прыгнуть в ледяной бассейн. как следует разбежался, начал прыжок, и тут увидел, что в бассейне нет воды... время замедлилось, мимо глаз медленно проплывала табличка "Глубина бассейна - пять метров", через секунду он окзался лежащим на дне бассейна... от грустных мыслей о том, что же у него сломано, Женю отвлек свист воздуха и громкие совсем невежливые слова - сверху на него летел брат, который тоже решил прыгнуть в бассейн.... отделался двумя сломанными ребрами... Каково же было удивление собравшихся, когда они обнаружили объявление "В бассейн не прыгать, воды в нем нет!", которое висело почему-то в туалете...
Как в анекдоте: в сумасшедшем доме построили бассейн, привели экскурсию. пациенты хвастаются: "А когда мы научимся хорошо прыгать, то в бассейн воду нальют!"
Играл я в свою пору в студенческом театре БГУ. Он и сейчас существует. Его отец-основатель и бессменный режиссер, душа-человек Сергей Т. Существо совершенно богемное, театральное, манерное и талантливое. И вот рассказал он как-то такую историю. Далее от первого лица. "Забрали меня в армию после института. И вот я в числе здоровых и крепких детей рабочих кварталов попадаю в танковые войска. Первое время у меня еще получалось как-то косить под настоящего танкиста. Но это до первых учений. Ночные стрельбы. Как красиво звучит. Как вдохновляет. Из тьмы вдруг вырываются красный и желтый цвета. Словно, новая вселенная зарождается. Сижу я в танке и предаюсь удивительным ощущениям оттого, что мне нравится, как гремят взрывы. Как они адскими розами распускаются в ночи. И тут в шлемафоне раздается. Мать-перемать, почему танк такой-то не проводит стрельбы. А ну живо, нашли цель и открыли огонь. Я смотрю, а не видно же ничего. Огляделся, вижу какое-то колесико с рукояткой. Начал крутить. Через какое-то время... Да! вот они огни предполагаемого врага. И все видно так хорошо. Словно цель просто на ладони. Я координаты сказал, пушку направили, и как бабахнули. Как накрыли. Я себя в тот момент без медали за лучшие стрельбыи не представлял. Начал даже обдумывать, что скажу министру обороны, когда он будет мне ее на грудь вешать. В общем, исчезли огни. Повержен враг. Я герой и горд собой. Через некоторое время, в шлемафоне раздалось... В общем, из того сплошного мата я разобрал, что оказывается эти красивые огоньки были командным пунктом, с которого велось наблюдение за стрельбами и откуда они в целом координировались. Короче, положил я всех генералов мордами в грязь. Меня со стрельб сняли. И всю остальную службу я даже в танке больше не сидел..." з. ы. Мы потом на каждой вечеринке пели хором " Нас извлекут из-под обломков..." Для любимого режиссера.
Все вокруг как-то активно обсуждают свежий российский сериал "Есенин".
Прихожу в какую-то контору, а там женщины спорят, цитируя стихотворение "Что же ты моя старушка приумолкла у окна. Выпьем с горя, где же кружка, сердцу будет веселей "
Одна говорит, что это Есенин написал, а другая: "нет, это был Лермонтов" Я вмешался в беседу и сказал, что возможно первым автором был Пушкин.
На меня замахали руками: "Что Вы, что Вы, Пушкин ведь не пил..."
Меня бросила жена... На произвол судьбы. Спросила: - Ты едешь? На дачу, значит. - Нет! - честно ответил я. - Притворяешься? - Как всегда!
А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба". Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше. Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного. Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит: - Симулянт ты, а не больной. На что я отвечаю: - Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!): - Как здоровье? Бодро отвечаю: - Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего: - Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач: - Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем. Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую. Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой. Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь. Я пошел уже дальше. Теперь на тот же праздный вопрос вежливости: - Как здоровье? Я смело отвечаю: - Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья. Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы. А, то вот был у меня хороший знакомый. У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике. Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы: - Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы. А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает: - В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем". Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок... Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости. Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его: - Как жизнь? Он: - Лучше всех! И веселый такой, довольный. Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.
Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно. Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть. А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит: - Боли в сердце есть? Отвечаю: - У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня. Приходится говорить: - Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет. А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце. Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности). Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках . Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает. Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!
У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы. Досимулировался.
Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит. Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения. А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого. А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт. Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда. В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей. Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь. При приеме врач спрашивает (и записывает): - При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - На третий. Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!): - Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий. С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач: - Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше!
И она оказалась права. За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии. Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу. "Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура!
Недавно разбирал на работе старые архивы, наткнулся на старое заявление о предоставлении летнего отпуска, датированное 1990-м годом: " Начальнику........цеха от .................ва Е.А.
Заявление Прошу мне, как ярому футбольному болельщику, предоставить ранее неиспользованный отпуск с 9-го июня 1990года в связи с начинающимся чемпионатом мира по футболу и моим огромным желанием посмотреть все телевизионные репортажи с футбольных полей Италии, тем более, что два предыдущих чемпионата посмотреть практически не удалось по уважительной и не очень уважительной причинам: июнь 1982года, я проходил службу в Советской Армии, защищал мирный труд советских людей, было не до футбола - служба прежде всего; июнь 1986 года, чемпионат мира в Мексике - а в это время я, как назло, познакомился с девушкой, была первая любовь (у нее) и она сказала: " либо я либо футбол", и я, дурак, выбрал первое.
27.04.1990"
В преддверии чемпионата мира по футболу в Германии придется предоставить отпуск в 2006 г. летом.
Навеяло историей про "гринписолвцев" и раков. Мой друг рассказал, что ездил несколько лет назад в славный город Ростов-на-Дону проведать родственников. Пошел на рынок покупать раков, выбрал, наконец, селянку с симпатичным товаром и попросил сотню ему положить. Женщина споро принялась за дело, вытаскивает их корзины раков, мечет их в мешок. Друг стоит курит, ждет. И вдруг от нечего делать спрашивает: "А я ведь их не считаю, вдруг Вы меньше мне положили?" Селянка неторопливо разгибается, упирает руки-в-боки и убедительно говорит (тут нужен ростовский говорок для полноты сцены): "Ну, мужчина, ну смотрите, Вы берете раков и идете домой, да? жинка берет раков и начинает их варить, да? она же их обязательно будет считать и вот окажется, что тут не сто, а девяносто девять.. И шо Вы сделаете? Вы в следующий раз придете на рынок и выдавите мне пальцем глаз. А оно мне было надо, да?"
Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю покажь, за что! А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО.. читаю дальше что у моего "Дарвина" написано.. МЕДВЕДЬ=МЕД ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!
я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ??? - ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..
вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас! Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы: дох@я! а шо, по смыслу - верно))) P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)
Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО. Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем "милая девушка, выручайте!". Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок минут". Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика. На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте: автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович ШУМАХЕР". (!!!)
Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег... Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз. Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта, замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно, себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."
Взято с сайта http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой 11 мая Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим. Microsoft отвечает Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджнента и сделать для себя соответствующие выводы.
P.S. Во всех сообщениях windows говорится, что посылаемые сообщения не не несут информации о комьютере либо пользователе, но я не заметил, чтобы Рамиль сообщил, что работает в "ТомскАвиа".
15 ноября около 20 часов в милицию города Минска поступило сообщение от молодой минчанки о том, что от дома № 2 по улице Прушинских (микрорайон Лошица) угнан ее автомобиль "ДЭУ-Экспера", в котором в момент совершения преступления находился пятилетний ребенок, мальчик. Эта информация подняла на ноги всю столичную милицию. Данные о марке автомобиля, его регистрационных номерах, цвете и т. д. озвучивались на радиостанциях и телеканалах. В городе был введен план "Перехват".
Однако прибывшим на место происшествия нарядом милиции после отработки территории недалеко от указанного женщиной места автомобиль с находившимся в нем мальчиком был обнаружен. Выяснилось, что его никто не угонял. Хозяйка машины просто забыла место, где ее припарковала.
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили, поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них, пока возможность есть". Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа, веселись, отрывайся. Но вчера... После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так говорит: - Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было? Рационализатор :)
В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе. Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной мысли - турникету. А какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет - судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а "девушке" пришлось ретироваться.
О наших детях за рубежом. Ребенок - младший школьник, и родители из кожи вон лезут, чтобы дите не забыло русский язык. Например, так. - А давайте придумывать слова на букву Р! Кто больше? - Rock! - говорит ребенок с акцентом. Хм-м. По-английски это значит "камень", а по-русски слова "рок" ребенок скорее всего не знает. - Ребенок, мы же по-русски играем! - Так я и говорю по-русски: рок! - Это какой рок - тяжелый металл? - интересуется папа. - Нет, это, наверно, в значении "судьба", как у Пушкина, - смеется мама. - Да ну вас! - чуть не плачет ребенок. По-русски вам говорю - не понимаете! По-русски: рог!! У носорога!!!
Покупаем на даче у бабушки козье молоко. - Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс пил козье молоко с медом. - Откуда такие глубокие познания Библии? - Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница. platochkovica.narod.ru