Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу - история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.
Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау! Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"
История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же, 30-летнего.
Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, - "поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".
Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег :-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами - смотри, мол, как я тебя защищаю!
На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера, я говорю: - Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой. - Так его же здесь нет. - Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал. - Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который поменьше. - Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь. - Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду" вспомнился.
Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.
Гоша Севастопольский
PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер серьезно не пострадал
ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже. Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.
Дорогие парижане! Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!
Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей. По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.
Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на каторгу в аль-Пы.
Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий Новый лунный год.
История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие. И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же и озвучил: - Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать, если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать? Он и отвечает: - Ну подойду, палку кину….
Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша). Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ, как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в житухе многое. И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать невозможно! ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))
Зашли парень с девушками. Девченки пробили билеты и сели трещать. Парень явно в благодушном настроении встал около окна, на закат смотрит. Слегка подшофе. Здоровый - ужас. Заходят контры. Выш билет. А он их не замечает. Ну, контра его за рукав, так, дерг... Ваш билет. Парень, не отрываясь от созерцания, не повернувшись, АБСОЛЮТНО спокойно, но голосина на весь автобус, вдруг спрашивает Парень - тебе что ближе в или на? Контра - Не понял? Парень - Могу послать тебя либо в жопу, либо на хрен. Куда тебе ближе? Контра ретировался сразу. На удивление. А мы, с приятелем хохотали до конца поездки.
Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома !
Выпивал. М-да… одно время, довольно сильно в бытность свою студиозусом. До, как говорят, глупого лица. Приключений пьяных, понятное дело, было много. Не все были приятные.
Приключение первое:
Эпиграф. Похмелюся поутру водкой недопитою. Жизнь похожа на игру Бродилку восмибитную. Нет здоровья нефига, Сохраниться хочется, То не разглядишь врага, то патроны кончаться. песня группы Э.С.Т.
Прилетаю домой, как на крыльях, еле ключом попадая в замок, с одной только мыслью, или даже скорее не мыслью, поскольку мысли у меня в тот момент отсутствовали напрочь, а с рефлексом одним принять горизонтальное положение. С этим проблемка вышла. С закрытыми глазами (двадцать лет в квартире прожил, и все углы ощущаю интуитивно в любом состоянии) разбегаюсь и как с обрыва в озеро, ныряю в кровать, как в блаженный омут наслаждений… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, КАКИЕ СУКИ В КРОВАТЬ КАМНЕЙ НАЛОЖИЛИ??? Больно-пиздец, даже протрезвел немного, ровно настолько, чтоб попытаться осмыслить происходящее. Пытаюсь осмыслить и не могу: кровати нет, 20 лет простояла на этом самом месте, а сейчас нет. Что за хренотень? Неспособный к более глубокому анализу ситуации, заснул на полу. Утро, бля. Все болит, как будто по мне молотком били. Включаю всех Пуаро, Мегре, мисс Марпл, Холмса с Ватсоном и даже Фандорин подключился…так-так-так-так, кровати нет – это точно и дома никого нет (с родителями жил). Куда же они подевались, вроде выходной сегодня? Ну да выходной. Точно. Собаки тоже нет. Гулять, что ли с ней пошли? Выглядываю в окно – машины папиной нет. Поехали выгуливать собаку на машине? Бред и нонсенс. Ну ладно, думаю, надо здоровье поправить, затем на свежую голову разберусь, че тут за херня творится. Денег нет. Совсем. Начинаю поиски. О, бля, спасен – 3 рубля (или чего там было в 1995 году?) на тумбочке у входной двери. На пару пива хватит. Сходил. Купил. Выпил. Пришел. Полегчааало. Не, ну где предки с собакой и машиной? Звонок телефонный – бабуля. - Здравствуй внучек, ну как там твои-то, уехали? Вообще не понимаю, что происходит. - Куда, спрашиваю, уехали-то они? - Да как же, внучек, они же еще ПОЗАВЧЕРА! на дачу, на две недели уезжать собирались и кровать твою забрали, а то им там спать не на чем. Денег-то оставили тебе на пропитание? Я вспомнил про три рубля, взхдохнул и говорю - оставили, не волнуйся. А сам думаю: точно бог пьяных бережет. Был бы трезвый – поломал бы руки, ноги, да и голову в придачу. Под кроватью-то, испокон веков, банок разнокалиберных с маринованными помидорами - огурцами видимо-невидимо стояло. На них-то я с разбегу и шмякнулся. Хотя, с другой стороны, был бы трезвый – глаза бы открыл.
После набега по магазинам, доча (3 года) залезает в пакет, вытаскивает оттуда пивную банку и ставит передо мной на стол со словами: - Пап, попробуй пернуть! С женой в полном ауте. После разборок выясняется: ребенок насмотрелся рекламы "Попробуй BURN!"
История про магазины в городе Хельсинки навеяла воспоминания... Были мы с товарищем в Хельсинках некоторое время назад в командировке две недели. Скажу сразу - женщины там наверно красивые, только своей особенной скандинавской красотой, нам молодым балбесам совершенно непонятной. В общем, страдали мы от того, что даже глаз ни на ком не останавливался. Тяжело было особенно к исходу второй недели. Но командировка оканчивалась, близилось возвращение на Родину, что вселяло некоторый оптимизм по поводу противоположного пола и подталкивало избавиться от остатков валюты на сувениры родственникам и знакомым. Мой товарищ, при посещении торгового центра Итякескус, возжелал приобрести какое-то чудо техники для своего сына, однако крепко натолкнулся на языковой барьер. Ни по-англицки, ни по-немецки, и уж тем более по-русски продавцы не понимали и строили дурацкие гримасы. Тем не менее удалось этим гаврикам с помощью неимоверных усилий и выразительных жестов объяснить, чтобы они пригласили кого-нибудь, понимающего любой из вышеупомянутых языков... Продавец удалился, но через 2-3 минуты вернулся. А за ним вошла ОНА - очаровательная девушка, длинные волосы, глаза, в которых мы сразу утонули, фигура - ДА! Однако фраза, которую она произнесла, расставила все на свои места: "Чем могу помочь, мальчики?". Она оказалась продавцом из соседнего отдела и недавно переехала в Финляндию на ПМЖ. И тогда мы с товарищем еще раз убедились, что самые красивые девушки все равно наши - русские. И на следующий день возвращались на Родину с еще большей охотой!
Ищу проги для наладонника и натыкаюсь на бесплатную программу (без рекламы) с анотацией:"Калькулятор расхода топлива для самолетов при пикировании". Только рейтинг гаденький 2.857 (из 5) видать не долетел кто-то.
Сижу в комнате за компом, мама из кухни спрашивает сестру: - Катя, а что было на тарелке? Я, чтобы не ругали за неучастие в жизни семьи, автоматически интересуюсь: - А что за тарелка-то? Мама: - Ну тут грязная тарелка вкусно пахнет!
О генетике, детях и мате. Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное, украинское "Шо". Когда мы переехали сыну было 3 года. Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем английски для него стал все же родной язык. Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты, вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом. Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .
У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение, возмущение...
Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то, очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил: " Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что случилось?". Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои . Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.
В садике праздник. Приглашены родители. Празднуют день отца. В разгар праздника воспитатель (В) намереваясь начать игру про репку ( деда, бабку, внучку и т. д.) спрашивает детей: кто вырвал репку. Дети:(Д) дедка В: дедка. Один ? Д: два.. с жучкой... с мышкой...
РБК: ".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"
мой старший( 8лет ) вчера оставил черновик на столе. сегодня няня с утра решила дать порисовать там младшему. открывает а там во весь разворот написано: Дима+Лера=Секс!!! +Секс!!!
Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол. К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку Артему в соседней комнате. Там никто не открывает. Прикалист говорит: - Ты постучись по сильнее, он немного глуховат. - Я стучался. - Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри, чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем. - Понял. И ушел. Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия аля-Коперфильда.
Утром договорились ехать покупать компьютер и я должен был изображать специалиста по компьютерам, но все получилось совсем не так. Вместо магазина попал зашел к друзьям в офис, где и забухал. После чего пошли в кабак. Здесь-то со мной и произошло одно забавное событие. Приключилось у меня отшибание памяти на почве чрезмерного употребления алкоголя часа на три. Что я делал в эти три часа, мне ни кто не рассказал, но очнулся я на крыльце того самого кабака под руку с какой-то девицей, лица которой я к сожалению не помню. Рядом находилась ее мама и мы все оказывается ждали такси. Кто она такая и когда я успел с ней познакомиться и почему они с мамой меня везут домой? Небольшая паника, и под предлогом покурить и под крики ты же не куришь я пошел нарезать круги по темным улицам в надежде, что они уедут без меня. Ночь, глубокая осень и мой наряд состоящий из костюма с галстуком во враждебной среде темных подворотен (кабак в такой глуши) заставили меня вернуться в теплую и душную атмосферу злачного заведения. На подходе был остановлен все теми же неустановленными лицами женского полу и посажен в такси. В салоне я протрезвел окончательно и мой мозг заработал в несколько раз быстрее. Кто такие? Зачем они меня увозят? Куда? Завезут, убьют и съедят или на консервы. А может еще хуже – жениться заставят. Все мысли направились на поиски выхода. Вход в такси был заблокирован женским телом, но вторая дверь была свободна. Ура!!! Главное сделать все быстро. Открыл дверь. Вылез. Опустил стопор на двери. Захлопнул дверь. Заглянул в открытое окно водителя и громким шепотом проорал: «Езжай отсюда быстрее». Бегом вернулся к своему столику и сделал выговор друзьям, что отдают меня кому попало.
Пятница, звонит мне женщина из бухгалтерии, представляется, обращается ко мне по имени отчеству, обсудили все рабочие моменты и в конце она мне выдает: - Я долго не могла Вас найти, в справочнике(нашем корпоративном) телефон Ваш указан не правильно(а там старый телефон и тот с опечаткой на одну цифру)? Я по нему звоню а мне говорят - ЦЕНТРАЛЬНЫЙ МОРГ!?
Ну я не растерялся, хотя сам не знал об этом и некогда не искал себя в справочнике: - С моей фамилией только директором морга и работать! А ФАМИЛИЯ МОЯ РЕДКАЯ - Прахов.
Веду с подругой очередной телефонный разговор на тему «как жизня». Ну, и в процессе затрагиваем одно из недавних событий, а именно— мое «чудо» недавно заикнулось о перспективе совместного проживания. Оно, конечно, приятно—любимый человек хочет быть рядом всегда—но есть некоторые нюансы... Подло подкравшаяся обида внушает мысли из семейства: «Ну вот еще один... Как спать вместе—так вперед, а на что-то посерьезней, так не гожусь... ». Мне уже не 16 и даже не 20, уже рассталась с плюшевыми мишками и сказками про золушку и прочих предприимчивых, и как следствие, моногамно-счастливых принцесс. Но все же...
Так вот. На этой ноте я пою свою думу подруге, выдаю финальный аккорд «где-же этот рыцарь-то мой? », и вместо дежурного «а где мой? » она банально-поучительным тоном сообщает гениальную в своей житейской иронии мудрость: «Подруга, белых рыцарей нет. Есть только жирные грязные мужики. У одних стоит, у других не очень, и все ссут мимо унитаза»...
От столь жестокого погружения в пучины иронии я в некотором трансе вышла на перекур, дабы отдать минуту молчания в честь детских грез и заблуждений. Встретила там еще одну подругу, и в надежде услышать опровержение, рассказала ей об услышанном. Ее ответ, скорее даже дополнение, добил меня бесповоротно. Глубоко затянувшись, глядя за облака с мечтательно-отрешенным видом, она добавила: «А жирный—это не как масса тела, а как состояние души»...
Очередная двусмысленная фраза российского чиновника, вот что сказал руководитель Росохранкультуры: "Предоставлять туда (Российскую книжную палату. - Ред.) обязательный экземпляр обязаны все печатные СМИ. Правда, их зарегистрировано более 60 тысяч и за всеми мы уследить не сможем, но что касается изданий эротического содержания, !!! то здесь дело мы доведем до конца!!!", Все таки есть похоже в России "Общество анонимных онанистов", он бы еще "Овладел собой"
В центре города Ростова-на-Дону есть СИЗО (тюрьма практически ). Достаточно мрачное здание (да и с чего ей веселой быть? ). Однако сегодня смотрю- что то не так- огромный рекламый плакат на всю обшарпанную стену --РЕАЛЬНЫЙ БИЗНЕС- СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА УСПЕХА . Может бизнесменам стоит задуматься ?
Приходят мне по электронной почте пачки объявлений о знакомстве. Не знаю, в чем дело, но процентов 30 этих объявлений написаны как-то странно: вместо русской буквы З почему-то печатается буква Я, которая на клавиатуре почти диаметрально противоположна букве З, зато расположена на той же клавише, что и латинская Z. Наверное, кто-то хочет повыпендриваться, но получается чепуха: "меня яовут...", "хочу поянакомиться" и т. д. Самая забавная очепятка из этой серии - "Уябекистан". Восток - дело ебкое.
Всем известна примета: раз перекопали дорогу - значит осень пришла. В нашем городе эта примета действует на все 100%. Так вот осень… «офис» организации, в которой я работаю находиться в отреставрированном бараке. Не шикарная, но хорошая офисная мебель и техника. И вот ни с того ни с сего, в 2 кабинетах решают постелить ковролин… Перед выходными происходит торжественный вынос мебели из этих кабинетов. Понедельник. Ковролин лежит в 2 кабинетах... причем его ложили прям поверх старого линолеума в гармошку.... ... прошел день... что-то ковролин пачкается( мы ходим во второй обуви).... в конце второго дня в проеме появляется дядька с небольшим рулоном линолеума..... .... у нас теперь линолеумная дорожка на ковролине.... .. поступают еще предложения, чтобы не пачкать линолеум сверху постелить газетки
Сегодня на газете.ру: Несмотря на то что факт нарушений в ходе выборов признан и властями республики, и международными наблюдателями, Москва продолжает настаивать на том, что выборы в парламент Азербайджана соответствовали всем международным стандартам.
Лет десять назад... Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то. Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у, думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии, еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней, почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не встречала на улице людей с мобилками.
История про анекдот: Но перед историей необходимо для тех, кто не знает, уведомить, что "Апа" по киргизски "мама", аил,- деревня, юрта,- жилище. Вообщим, Киргизия, охотничий сезон открыт, едем на охоту, на козла, на Сусамыр, нас двое, я и товарищ, а на козла двоих маловато, заезжаем на кошару, агитируем троих ребят из местного населения в загон. Соглашаются, поднимаемся в горы, пока машина может ехать, ужинаем, ночуем, естественно для того, что бы подружиться по 100 грамм, ну и еще по 100. В пять утра в загон, к часу добыли козлика, разделали, пожарили каурдак (печень, сердце. почки и тд в казанчике на внутреннем жиру), естественно за охоту по 100 гр. , за удачу, и тд, и тп. Пошли анекдоты про жизнь, ребята попались нормальные, с развитым чувством юмора, пошли анекдоты с нашей стороны про них, с ихней про нас. Вообщим весело. Рассказываю анекдот как бы нейтральный: "Окупировали немцы киргизский аил, затащил немец молодую девчонку за юрту и насилует ее, а киргизушка кричит: Апа!!! Апа!!! А немец ей: Найн Апа!!! О-па! О-па! О-па!" Вообщим пауза, минуты две, все молча дожевывают мясо. Я спрашиваю, типа, мужики, а чего молчите? И тут один их них выдает следующее: - Блин.... сволочь.... какой нэхороший чаловек..... нэмец.....
В начале 90-х годов я был на конференции в штате Нью Мехико. Конференция была в горнолыжном курорте, заседания - с 8 до 12, потом автобус отвозит к подъемнику, а потом - заседания с 4 до 9 вечера.
По дороге обратно треплюсь в самолете с соседями по ряду:
- Ты откуда? - Из Израиля. - Как тебе тут понравилось на горных лыжах кататься? - Очень понравилось! - А как тебе мексиканская кухня? - Не удалось попробовать, т. к. там не было кошерного ресторана. Тут как раз стюрдесса приносит мне кошерную порцию. - А где же ты научился на лыжах кататься? - А я вообще-то из России...
Тут у них что-то начинает крутиться в голове и срабатывает следующим образом: - Это то, что называется Russian orthodox? Это у вас такие церкви с золотыми куполами?
Про ценники. На витрине под стеклом шоколад "Derby". Рядом ценник, фломастером через трафарет "ШОКОЛАД ДЕЧВУ". И в том же гастрономе, кассическое "Мясо говядины".
Про театр пишут обычно актеры, а я зритель причем очень редкий, до сих пор потрясенный спектаклем в театре Маяковского, прошло много лет до сих пор благодарен актерам. Не помню какой год помню был новый, сынишке лет семь, значит 94-95? Утро 2-3-4 января звонит подруга жены, быстро собирайтесь ведем детей на спектакь "Буратино" называется. Что не сделаеш для ребенка, основательно(наливаю в бутылку из под пепси коньяку)готовимся едем. Первый ряд, начинается действие и мы всей компанией понимаем, что актеры тоже с бОльшого будуна. Первое что сделал Буратино, оторвал нос и сказал, ну вощем и так понятно кто я. За тем появился Артемон, не знал что можно так сиграть голубого в образе пуделя. Пьеро вопеки сказке был влюблен в Артемона. Но хит все же Мольвина в действии несколько раз садящаяся на корточки расставив ноги в рваных фиолетовых колготах у нас перед носом. Брава. Так я полюбил театр.
Жена с недавних пор стала работать в смену, вследствие чего раз в четыре дня приходится просыпаться собственными силами.
Эпизод № 1 Утром звонит будильник, толкаю жену локтем и не обнаруживаю ее на привычном месте. Некая смутная мысль: Ушла на кухню, а будильник не выключила. Ну и черт с ним, отзвенит минуту и перестанет...
На работу успел чудом...
Эпизод № 2 Звонит будильник, поднимаюсь, пытаюсь его выключить. Ничего не получается, продолжает звонить. Ну, думаю, наверное кнопка сломалась. Стучу, трясу его, никаких изменений. Что делать? Ага, нашел решение на мутную голову - вынимаю батарейки. О чудо! Будильник продолжает звенеть! Мысль: Хм... конденсатор в нем какой-то есть, что-ли... пока не разрядится, звенеть не перестанет, достал уже. Пытаюсь вскрыть крышку корпуса. И тут наконец до сознания доходит, что звонит другой будильник :)
Я их накануне три штуки завел, чтоб не проспать :)
Приходит ко мне давиче письмо от одной знакомой, которую я почти и не знаю. Она Пишет:
А мне щас так плохо...... Я тебе скажу, если, конечно тебе интересно, я вообщем девственницей была, а тут мой парень взял меня и поимел, я, конечно, его люблю, но давать ему я была не готова.... И вот лежали мы просто, а он как запихнет в меня со всей силы, и давай меня матросить, я, конечно, сразу ударила его за это, но мне так плохо.... Я хотела, чтоб это было красиво(все целки об этом мечтают), а получилось против моей воли, впопыхах, и не понятно вообще как......
Мой ответ:
А кому щас легко, мне тоже плохо, хотя меня никто и не имел. Да, нет ничего страшного, у меня даже как-то настроение поднялось. Пиши, что дальше будет, мне же интересно.
Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли, оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .
Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и ее подруга отправились на ½ года волонтерами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".
В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сестры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..
Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы все было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!
Слава Корень утверждает, что по ночам над центром города слышен странный гул, будто одновременно работают десятки гигантских динамо-машин. Это подтверждают и другие жители центра. По одной из версий, объясняющих происхождение загадочного гула, это ночью включаются специальные психические установки для зомбирования населения. По другой – по секретному приказу президента глубоко-глубоко под землей начато строительство огромного города-убежища “Минск-2” с полным циклом жизнеобеспечения, включая сады, парки, водохранилища и искусственное солнце, и куда по замыслу устроителя должны будут спуститься белорусы, когда враг окончательно замкнет кольцо, и задвинув и заварив крышку бронированного люка, навсегда уйти от несправедливого к ним мира. Юрий Юрковец
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Еще одна описка с сайта новостей: http://lenta.ru/news/2005/11/22/vvs/ "ВВС Ирака страдают от нехватки керосина и взяток" В смысле, если бы больше давали на лапу то на керосин хватало бы?
Утро, за окном валит снег, попивая чаек общаюсь по аське с поставщиком из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза. В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: - нужно выставить счет на GSM-шлюх...
Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд смешная поэтому решил рассказать. Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!! секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100 занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил, увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять, стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет... Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16 неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню. выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02 и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете захватили в заложники женщину с ребенком. Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15 минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД, районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка) - сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные. М - в непонятках уходит. Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал. Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил, посмеялись. P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс снимали...
Дело было лет так 8 назад... был тогда период когда для подержания так сказать штанов "бомбил" я на своей старенькой 03...
Везу клиентов (далеко - через весь город) - 2 мужика и 2 девки... Как всегда народ треплется о всем потихоньку... как оказалось эти 2 перца только что "откинулись", вот снял подруг, едут куда-то "на хату" развлекаться... В это время девки сзади чего-то начинают меж собой обсуждать постенно повышая громкость разговора аж до излишней (ну увлекающиеся такие особы выдать)... на что один из мужиков замечает "Девки - громкость сбавь, а? А то у нас на зоне говорили - Кто покрикивает того поябывают"... В ответ на это обе девки хором в полный голос "ляляля - ляляля" - начали "покрикивать"... :))
сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета кончается, я говорю: - Дим, иди кассету переверни. - Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю. И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю: - Ой, как мяса хочется... - Ладно-ладно, ща пойду переверну!
Занятный случай произошел с моей 5-ти летней дочерью во время поездки в деревню. Ребенок буквально боготворит свою прабабушку( надо отметить женщину довольно полную) и поэтому везде неотступно следует за ней по пятам. Так же было и в тот раз, когда бабуля пошла развешивать постираные вещи в сад. Ребенок уже взрослый и всячески хочет показать свою осведомленность в житейских вопросах и проявляется это в комментировании увиденного: - это дедушкина рубашка! - а это бабушкина юбка! Но один из предметов гардероба ввел ребенка в замешательство, постепенно переходящее в состояние ступора... Дабы прояснить ситуацию чадо задало вопрос, мол, бабуля, это что такое? И получила честный ответ: - Трусы! Сей элемент одежды был приобретен наверное в доперестроечные времена, был пошит из байки с начесом. И современный ребенок, мама которого весьма изящна собой и к выбору белья очень требовательна, никак не мог поверить в услышанное! Ни размер изделия, ни его фасон, а так же полное отсутствие всякого кружева-мережива не позволяли поверить в услышанное. Произошел следующий диалог: - А чьи трусы7 - Мои... - Бабушка, ты шутишь!!! Занавес! Вернее простынь, которая была вывешена сразу после обЪекта спора и прекратившая дискуссию. Tradecruiser.
Вчера в Ю. Бутово стою около дома. Вдруг визг тормозов, удара нет, не долетел. Поворачиваюсь на звук - картина следующая. В проезд с односторонним движением поворачивает Москвич 2141 (М), а оттуда выезжает против "шерсти" Нексия (Нек). Начало диалога не слышал, но далее на повышенных тонах: М: - здесь односторонее движение!!! Нек: - ну и что?! М:(чуть ли не извиняющимся тоном) - да я вообще тебя не видел! Нек: - а ты что, не смотришь, куда едешь?!?!
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты. Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых. Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.
Еда
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
Мой семья
У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. Все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.
Визит к врачу
Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет." Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!
Кто лучше? О чем - то разговариваем с боевой подругой. Переходим к обсуждению ее подруги, не помню по какому поводу. Я : - Да она такая и сякая... Подруга аж задохнулась от возмущения: - Да, она... Да, она... Слова не находятся. Наконец выпаливает с огромной эмоциональной силой: - ... Да, она еще лучше, чем Я!!! Скромненько и со вкусом, как говорится.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.