Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я на Украине в городке Северодонецке, который расположен в Луганской области. Учусь в 11 классе, в котором учится также и одна очень интересная личность, именуемая не иначе, как Жопер. Жопер в классе был новеньким, и поэтому решил в новом окружении завоевать авторитет рассказами из своей жизни. Я приведу только несколько из них, но их еще очень много. Все они вошли в сборник сказок Жопера, которые делятся на обычные и "приключения Жопера на море". Итак, несколько выдержек из 2 раздела: "Я жил в элитном санатории, в котором запрещено было курить сигареты, но моя мама написала заявление на имя директора, и мне разрешили курить в определенной беседке. Все остальные, застуканные с сигаретами, были покараны штрафом в 250 грн. Вообще курили многие, но пацаны нашли, где продавались сигары с коноплей и табаком за 10 грн., и мы каждый день их курили. Ну а когда у меня и у пацанов закончились сигареты, мы стали курить зеленый чай. вот это от него распирало! У нас часто проходили дискотеки, а когда нас на них не пускали, мы связывали простыни и слазили с 3 этажа по ним. В санатории было круто! Мы ездили на экскурсии. Однажды мы поехали в дендрариум, где выращивалось больше 30 разных сортов конопли! Но они не продвались, а то бы я купил..." Это лишь небольшая капля из моря рассказов Жопера. Все сказки тщательно записываются и запоминаются, передаются из уст в уста. Вот такими людьми богата Украинсая земля.
Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал - это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова. ".... словарный запас среднестатистической женщины составляет приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих с нею ученые в расчет не принимали. Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и прочие. Мне обидно за наших женщин.
В начале учебы в вузе, когда еще не все друг друга хорошо знают, препод делает перекличку: Иванов.. , Петров.. , Сидоров.. , Рябой... Дошел до конца и делает резюме: "Так все есть, кроме одного, нет Рябого, где Рябой?" Никто не знает "Вот только начали, а Рябой учиться уже не ходит, бла, бла, бла. Ладно перейдем к теме занятия". Тут заходит этот самый Рябой. Тук-тук, извините за опоздание, можно зайти. Препод и спрашивает: "Вы Рябой?" Ответ: "Какой, какой?".
16:46 МЭРТ РФ: А. Шаронов назначен статс-секретарем, заместителем главы МЭРТ, К. Андросов - заместителем главы МЭРТ. 16:30 В. Путин и А. Шарон обсудили по телефону ряд вопросов российско-израильского сотрудничества.
Про МАПРЯЛ и СРЯ. Что же делать украинцам? "Современный украинский язык" по-украински будет "Сучасна українська мова", так студенты это название в разговоре сократили и зовут не иначе как "сучка". Вообще предлагаю завести рубрику "Самая оригинальная аббревиатура".
Вчера. Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года). Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица, глаза, уши, размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно перечислять и перечислять. Так вот. Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие глаза! Дедушка! Сделай такие очки! Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему: - Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как тебе надо. И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся. Внук: - Я не умею! - и в рев. Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее потихоньку до стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос, губы, уши и т. д. Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том, что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться. В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо сказать, что с компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые. Крик его "Дедушка!" стал пореже. Я сказал ему: - Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится. Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню: - Дедушка, посмотри как я сделал! Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого дядю. В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же он сотворил. На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо каждого его глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела. - Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю. - Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро... Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название: - Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет электричеством! Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его слов не понимаю. А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и " электрический". Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю, что она так уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их запомнил. Тем более, что они с мамой живут вдвоем. Но, тем не менее...
Ну, про «заработался» мне понравилась тема. Решил внести и свою лепту:
Набиваю очень быстро текст одного очень срочного письма. Партнер справа грит: «Срочно позвони такому-то сякому-то, уточни один вопрос» (связанный непосредственно с этим самым письмом). Так вот, не отрывая очей от монитора, начинаю на автомате набирать телефонный номер на «нумбер паде», как там оно по-рюсськи, ну на этих цифрах, которые на стандартной клаве отдельно справа…. Набираю номер, значит, а сам пялюсь в монитор. Ну, типа и текст письма перерабатывается в моей голове, и значит, щас я его еще и с «той стороной» обсужу…. М-да. Что-то никто не отвечает…. Пробуем еще раз… Такая же фигня… Когда уже конкретно «приперло» и все дэдлайны вышли, до меня только начало доходить, что я гудков-то всегдашних по спикерфону не слышу. И вот только после этого мои глаза (а за ними и мозги) оторвались от монитора, чтобы (а) выяснить, где гудки, а потом (б) понять КАКОЙ Я ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЫЫЙ…..
Здравствуйте! Живу и работаю в Туле. Сегодня звоню по работе в столицу, нужного мне человека нет на месте, прошу перезвонить. Молодой человек на том конце провода: - до какого времени работаете? - до 18 - а какая у нас с Вами разница во времени? Господа, учите географию. Встречаюсь с этим не в первый раз. А Вы говорите блондинки...
В Нью-Йорке зал заседаний сената США до конца месяца закрыт для депутатов в связи с тем, что на 15-тиметровой высоте в потолке обнаружена огромная трещина. Об этом сообщил архитектор Капитолия Джеймс Джеймсон.
Как сообщает интернет-передача "На самом деле" (http://nasamomdele.narod.ru/) готовится к съемкам продолжение нашумевшего предвыборного рекламного ролика партии Родина про рабросанные арбузные корки и фразу "Ты, вообще, по-русски понимаешь?!".
Это будет следующим образом.
В пригородах Парижа идет по улице Рогозин. Он подходит к компании молодых арабов, которые пытаются пожечь автомобиль, и обращается к одному из них по-французски: - Вы чего?! Нельзя поджигать автомобили и беспорядки делать! А тот ему по-французски отвечает: - Да пошел ты там куда-нибудь подальше!!! Тут к Рогозину присоединяется Попов с монтировкой и с угрожающим видом спрашивает араба по-русски: - Ты, вообще, по-француски понимаешь?!
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах ( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки, красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно - КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не доиграли. Вот так. При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама, увидев, что я до сих пор в грязной обуви: - Ну и что ты тут расходилась, как дома? И что она имела в виду? Рассмеялись. :)
Здраствуйте, меня зовут Елена. Наконец-то пальчики скромненько застучали по клавиатуре, в попытке написать что-нибудь про себя...
Мне 16 лет. На данный момент проживаю в городе Санкт-Петербург, где собственно и познакомилась с Кристинкой!
Она начала меня просвещать в Гламуре и через каких-то пару дней я могла уже свободно беседовать с мальчиками на гламурном языке. Видели бы вы меня до того как я не стала Гламур!!!
Но вот впрочем я полностью преобразилась, на меня стали обращать внимание ВСЕ мальчики в округе и я довольна этим...
Про опечатки. Сейчас читаю ВЗГЛЯД деловая газета. Статья "Покушение на теннисиста" Лидер российского тенниса 80-90-х годов Андрей Чесноков получил в живот две пули из травматического пистолета.
Валяюсь с женой в кушете. Лениво пару раз отвлеченно мацнул ее за грудь. Она спрашивает - в чем дело? Говорю: Прелюдию начал делать. На что она и отвечает: Ты сейчас закончишь даже не начав!
Долго ли, коротко ли, но подкрался из-за угла дедлайн: в конце недели приезжают родители. Дома неприбрано, на даче и не бывалось. А бывалось там только моей теткой, которая собрала помидоры и яблоки. Которые нужно было вывозить на машине. Которой в связи с отсутствием родителей у нас как бы нет. (практически, "Дом, который построил Джек") Ну, что ж делать? Звоню директору подруги, говорю, что, мол, срочно хочу **ощутить между ног седло его железного коня** комфорт в поездке на его супер-каре и удовольствие от высокоинтеллектуальной беседе об окружающих нас пейзажах, политической обстановке в стране и женщинах. "Да без бэ", - ответствует сие должностное лицо, и вот мы уже рассекаем по просторам необъятной Сибири в поисках моего родного садоводства. Нашли! Вот он, до боли знакомый кусочек земли. Погрузили ящики с помидорами и яблоками и отправились на таможню в обратный путь. Выезали на тракт. Через три минуты наша славная потомка "Антилопы Гну" подверглась пиступам автомобильной астмы, выражающейся в чихании и кашлянье мотора. И тут, как говорилось в одном известном юмористическом монологе "мне сразу показалось подозрительным"... "Чего такое?" - говорю. "Бензин что ль кончился, гыыы-гы-гы!" Взгляд водителя умерил мое веселье. Реакция меня вогнала в краску. "Бля, ты не поверишь... ДА!"
Ахуй полный. Встали. Вышли. Огласили окрестности всеми известными модификациями трех матерных слов. Причем, я тактично воздержался от того, чтобы обратить их в адрес внимательного водителя. Все-таки человек мне довез ведро и три коробки аж от дачи и до тракта! А дальше - и сами могем. На горб - ведро, в зубы и руки - по коробке. Чего, первый раз верблюдом работать что ли? Однако оверблюживание успехом не увенчалось. Форма не та уже. Или еще. И? Естественно, тормозить машины. Водитель начал глубокомысленные переговоры по сотовому, которые начинались фразой "Ваш кролик написал (читать "Your bunny wrote" с русским акцентом), что мы затряли на дороге с пустым бензобаком", а заканчивались просительным "Ну, ты же приедешь?..." Увы. Один в спортзале, другой за городом, третий просто мудак. "Давай позвоним Климу aka klim_forever!" "Сам звони, - пробурчал утомленный шофер. - Я уже ухо трубкой отмозолил".
Звоню. "Чего делаешь?" "В кино собираюсь." "А, ну, тогда ладно, извини, что побеспокоил" "Что хотел-то?" "Да ничего, все, давай, пока." "Блядь, что хотел-то???" Изложил. Смех. Нет, не смех - РЖАЧ минут на пять. "Ладно, перезвоню через полминуты."
Ждем. Не перестаем тормозить машины. У тех редких, что останавливаются, нет ни канистры, ни шланга. Впрочем, у нас тоже. Что-то едет. В порыве бессмысленной надежды поднимаю руку. Вах, тормозит!!! Разглядываю силуэт тачки: бирюзоваяя Аudi A6. Шок. Вот уж не ожидал. За рулем "очень солидный и представительный мужчина" лет 40-ка. Краткость - сестра таланта. Он опускает стекло и спрашивает: "Что?" Объясняю. Ну, результат в итоге тот же. Но все равно приятно - некоторые и на Ауди не потеряли чувства общечеловеческого единения.
Перезванивает Клим. "Ну, готовьте шашлык, сейчас приеду на вашу природу." Пляшем от радости буги-вуги (нет, наврал - от холода). Приехал Клим, привез двухлитровую пластиковую бутылку целительной жидкости. (Пластиковая бутылка! - Классика жанра просто!) Но воронки у нас тоже нет, как и всего остального. Надо было просто видеть, КАК мы заливали этот бензин. Воронку делали поочередно из пакета, другой пластиковой бутылки, открыток. Они и помогли.
Домой вместо запланированых 8-ми часов приперлись в 11 вечера. По дороге нас унесло от паров бензина, коими щедро снабжали атмосферу в салоне обильно им смоченные руки обоих лягушек-путешественниц. Я так с травы никогда не ржал!
В заключении: появится машина - заведу привычку каждые десять минут кусать себя за мизинец левой руки и кричать голосом Баскова "10 литров-то не лишние!"
Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36 мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".
Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то. Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.
В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на двух языках, на казахском и русском. Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит: (С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли. (Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках. Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ" (С) Сначала возьму очки.
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Сегодня в троллейбусе: еду в универ, мимо проезжает трамвай из двух вагонов, на первом - пиво "Охота. Крепость и выдержка" (знаете такое дешевое пивко, для тех кому очень надо нажраться, а денег нет), на втором вагоне реклама каких-то карточек на бензин, короче "заправляйся дешевле!". Получается "Пиво Охота. Крепость и выдержка. "Заправляйся" дешевле." Алкашам понравится.
Та же тема, сегодня пару часами ранее, по радио рекламируют какой-то новый препарат-панцею а-ля "Нестарит" или "Князь серебрянник" или еще какая-нибудь хрень. Не в этом дело. Бла-бла-бла, лечит катаракту, геморрой, головные боли, бла-бла-бла, каждая таблетка содержит 300 грамм (!) витаминов и минералов. Спросони сразу не дошло, потом потихоньку представил 300-граммовую таблетку... И каких же минералов они туда напихали? Свинец, стронций, плутоний :))
Интересно, почему духи V от Valentino второй год кряду рекламируют как "новый аромат"?
2
Звонил проституткам, а там автоинформатор сообщает "Абонент временно недоступен. Перезвоните пожалуйста позже". Извините, как так? Впервые слышу про недоступных проституток :) Взято с
... В двух словах про сайт знакомств - не буду говорить какой, не суть как важно, они все почти одинаковы: ) Этот сайт похож на Ленинградку.. или на интернет-магазин. Все ведь были хоть раз в жизни на Озоне? Тут тоже есть функция "Добавить в корзину", а функция "Подмигнуть" реализована специально для тех, кто не хочет платить: ) Далее, вопрос про размеры меня убивает... Нет, не сам по себе, а в сочетании с целью знакомства "Дружбой". Если человек указал размеры и при этом указал в целях знакомства дружбу, он либо гордится, либо объясняет почему только дружба: )
И не могу пару слов не сказать про имена. Кто-то назвал себя "Шах" - осторожно, скоро будет мат! "Чупа-чупс" - видимо научит весь мир сосать. Правильно, он сам долго учился... : )
Уж и не знаю на каком языке написано. Вот к чему привела моя попытка найти в интернете попугая Жако для покупки. Скопировано с уебсайта:-) ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: dog-shop (IP Logged), Дата: September 21, 2005 11:59AM Продаваме папагали КРАЛСКО ЖАКО и СКАЛНО ЖАКО, голям избор Посетете нашия уебсайт www.dog-shop.hit.bg Отговори на обявата · Цитирай тази обява.
И ответ: Re: ПАПАГАЛИ ЖАКО Изпратено от: Иванова (IP Logged), Дата: October 30, 2005 11:15AM Здравейте, опитомени ли са птиците и дават ли да се пипат?
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого лица. Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин, который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки на клавиатуре телефона....
с моей подругой Надеждой периодически происходят разные нелепые происшествия. вот например: идем мы с ней по улице, навстречу дядечка, спрашивает вежливо: - Сколько времени? прежде чем я успеваю взглянуть на часы, Надежда выдает: - Мы не курим! - и идет дальше. я, в непонятках - за ней. мужик, в шоке - от нас. спрашиваю: - И че это было? Зачем так дядю шокировала, он же не приставал, а просто спросил, сколько времени! - ???????? сколько времени????? а мне показалось, сигарет просил... еще: сижу у той же Надежды в гостях, роюсь в компе, ищу одну штучку. не могу найти. тут звонит телефон. некто заунывным голосом спрашивает(мне все слышно, , т. к. телефон почти рядом): - Надя, а где Марина(это сестра Н.), не у вас ли, а то у нее телефон не отвечает... и т. д. в это же время я делаю страшное лицо, показывая Наде, что не могу найти ту штучку в ее компе. Надя жестами пытается мне что-то объяснить, не слушая голос в трубке. Дальнейшее происходит одновременнно. голос в трубке: - да что такое, я не могу до нее дозвониться! я, делая радостное лицо, шепчу: - нашла! Надя, отвечая мне (говоря это в трубку, громко) - ну и слава Богу! Лелька
Вечерело, на работе было уныло и сонно. Сквозь мысли слышу общение сотрудников - Витька и Гули. Витек че то гундит Гульке - то мне сделай и это сделай и вот это... И сквозь Витин гундеж, раздается звонкая фраза Гульки - "Достал ты меня, вот перестанешь в сортире по часу сидеть и смывать за собой научишься - сразу все тебе сделаю"... Витек потерялся и едва со стула не брякнулся. Оказалось безвинно оскорбили - сидел в сортире только полчаса и вроде смыл за собой.
Вчера. Читаю истории на Анекдот.ру о женской и мужской логике, идущие одна за другой. Выхожу покурить и невольно размышляю о различии в логиках тех и других. И вспомнилась очень давняя история, не история, а кусочек жизни которой я был свидетелем. Сдан(не сдан) очередной экзамен. Группа переволновалась и отмечать никуда не поехали, "забухали" прямо в общежитии. Кто от радости, кто с горя. И вот уже набрались все как следует. Я почему-то самый трезвый, поэтому и смог оценить юморность ситуации. Один из наших, обычно тихий, молчаливый и обычно только слушающий, сейчас "раскрепостился" и его потянуло на "подвиги". Дело происходит в коридоре, я вышел покурить. Он прихватил сокурсницу и вывел ее в коридор в попытке "расколоть" на секс. Меня они в упор не видят, хотя я на самом виду. Разговор сначала вполголоса, я не прислушиваюсь и вообще безо всякого к ним внимания. И вдруг он на повышенных тонах: - Ну, что? Сама дашь или уговаривать надо? Я тут уж невольно услыхал и моментально представил, как она подходит к нему, задирает подол и что надо еще и просительным голоском говорит:"Вася! На меня!" Не выдержав заржал во весь голос. Они уставились на меня в недоумении. Ну, ее то понять можно - еще один придурок на ее голову. А его мужская логика не восприняла моего смеха по другой причине. А в самом деле, что тут смешного? Вопрос-то серьезный! Микалович
Фамилии и не только! Волею судеб работаю с клиентами и тема фамилий весьма актуальна, но сегодня не об этом. Программист проверяет клиентскую базу на правильность написания ФИО. Вот прислал сегодня. Привожу дословно. Как тебе такие варианты одного отчества? Владимиимирович Владимиирович Владимимрович Владимирвна Владимирвона Владимирован Владимирови Владимировина Владимирович Владимировичич Владимировия Владимировмч Владимировн Владимировна Владимировнв Владимировнеа Владимировны Владимироич Владимиролвна Владиморович Владимрович Владимровна
1978 год. После 8 класса приехал в Питер (точнее Пушкино)типа поступать с училище. Брат уже закончил эту бурсу и жил в общаге со товарищи. А я поначалу (примерно с месяц) жил с ними.5 человек спали поперек на 3 поставленных рядом кроватях. После получки несколько дней как водится пилижралиотпуза, и портвейн тожа, а потом брат давал мне 20коп. на весь день... Когда до получки оставалось немного, а терпения еще меньше разбились мы на 2 группы. 3 чел. пошли на окраину города пиз..ть картошку. А другие на чердак общаги с помощью фонарика ловить голубей. Получилось большая сумка картошки и полмешка голубей. Меня (мальчишку) разбудили часа в 2 ночи, сонного накормили. Вот так начиналась моя "взрослая жизня"
Вспоминается некий казус, со мной произошедшый. Была контрольная работа по электротехнике. Давно. И был препод - галимый алкаш, пахло от него такой парфюмерией, что девченки некоторые аж платочки к глазам подносили. Воняло, в общем. К контрольной работе я подготовился очень даже адекватно - нарисовал бомбы, и немедленно сложил их в наспех пришитый карман изнутри пиНжака. И вот наконец контрольная работа. Я, мысленно веселясь, пользуясь летящим состоянием препода, выложил необходимую бомбу в стол. А занять себя чем-то надо... Ну, натура такая... Тема, заметьте, "синхронные и асинхронные двигатели". Пишу. Пишу, не думая, вариант готовый вот он, в столе: «Синхронные двигатели называются синхронными потому что они работают синхронно. Асинхронные двигатели называются асинхронными потому что они работают асинхронно. Если бы асинхронные двигатели работали синхронно то их назвали бы синхронными двигателями. Если бы синхронные двигатели работали асинхронно то их бы назвали асинхронными двигателями. » Пока писал, чуть не умер от смеха, что и приметил алкаш-препод. »А ну давай сюда свою писанину! » Ну... отдал... блин... то, что писал:)) «От же сволочь, -сказал препод, - на тройку тянул... » Рыгнув от его перегара, я вышел из аудитории... двойка, собсно...
К вопрсу о фамилиях: Много мне их встречалось, но, считаю. что лучшая из них, на одной из шахт Донбасса (не хочу делать рекламу) - ПЕНИСОВ. С такой фамилией Лука Мудищев - отдыхает.
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15 часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча". Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт. Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу лосинные рога.
Почему история должна быть смешной? А что, если грустная? - --
Так вот, с бухты барахты, все вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаенное - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да еще и по мылу, да еще через столько лет. Все должно было быть иначе - непринужденный разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сем поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а еще лучше до никогда.
Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь еще и на расстоянии?
Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?
Очередной будний зимний день, сижу как всегда на работе, делаю сайт, компьютеры починяю. К середине дня мне все это надоедает, наступает дремотное состояние, и я начинаю думать чем бы себя занять. Полистав немного сайты в голову приходит идея. Есть у меня одна знакомая, e-mail которой я не так давно поломал. Присловутый человеческий фактор сыграл свою роль. В этом e-mail была куча личной информации, включая переписку, e-mail бывшего парня. Прогуливаюсь на улицу за пирожками и закрываюсь на часок в серверной.
Пишу бышему парню c ее адреса: Приезжай ко мне домой завтра вечером, плохо мне. Получаю через несколько минут ответ: А что случилось? Отвечаю: Приезжай, Вась, очень плохо. Приходит ответ: Ок. Весна прийдет и растопит лед!
Естественно, я и предположить не мог, что этот неумный человек попрется на следующей день к ней вечером домой. Всегда можно позвонить, узнать что случилось.
Самое интересное в другом - живет эта девушка за 50 км от Москвы, а на следующий день была жутчайшая метель. На ленинградке многокилометровые пробки, ехал он наверное туда часа 3, и обратно столько же. А еще через день девушка стала искать шутника. Но, видимо, истинного автора она так и не нашла.
Я подписался на рассылку - тендеры ТНК-BP. На днях приходит очередное письмо (содрано прямо из письма, подряд и без правки):
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка презервативов.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка угля, мангалов, жидкости для розжига торговой марки Форестер.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка батареек.
Тип: МТР Предприятие: ОАО «Рязаньнефтепродукт» Начало сбора оферт: 03 ноября 2005, четверг Окончание сбора оферт: 10 ноября 2005, четверг Тема: Поставка фотопленки.
Есть здесь рязанцы? Расскажете, чем дело кончилось? И что-за девайсы такие прожорливые на этой вечеринке применялись, что батарейки дважды покупать пришлось?
Вчера общаюсь с девушкой(с аськи) по телефону уже около часа, виделись толко раз... общались на все темы, а на тему секса ТАБУ сказала, ну а мне по фиг... лана.... а уменя есть привычка во время разговора писать смски)) Так вот я ей пишу пишу... она говорит -Погоди малясь... щас звук отключю, поставлю на вибро и пиши, а то родителей разбудишь. -Хм а что ты еще с ним сделаешь, он ведь на вибро)) -Нет туда я его не засуну!...(аж сама не ожидала))) гы гы валялись оба !
Работает у нас молоденький парнишка И. Все ничего, да вот только очень уж сильно он заикается (это важно!!!). В результате неудачно поставленного опыта по химии, лет этак пять назад, и порой добиться от него чего-либо вразумительного совершенно невозможно на протяжении длительного времени. Итак, подборка его объяснительных, в отдел кадров, о своем отсутствии. (Стиль и орфография сохранены полностью.) №1 "Пятого мая я не пришел на работу по причине плохого самочувствия, я не мог встать с кровати из-за слабости в мышцах и головокружения. Как только я стал лучше чуствовать я подполз к телефону и тут позвонили с работы, но быстрей взял трубку мой брат. В 9-00 он отпросился со школы тоже по причине плохого самочувствия, передал трубку мне и я объяснил ситуацию. Обязуюсь купить сотовый телефон, носить его на груди, спать с ним, желательно с функцией голосового набора (телефон). И никогда, никогда больше не дожидаться звонка с работы!" Финиш…. Каким образом он собирается использовать функцию голосового набора :-) (Зззыы…. Смотри выше)??? Об этом история умалчивает. №2 Технологу ХХХХХХХХ От ХХХХХХХХХХХХ ХХХХХХХХ И. Л. В 11 ч 28 мин я вышел с участка в туалет, помыв руки я сходил за деньгами в раздевалку, отнес их на 4-ый этаж в столовую, попил там воды холодной, отдал долг, купил еще пирожок с повидлом за 2.50, съел, помыл руки, спустился и подошел к вам. Все это время я не разу не посмотрел на свои часы. Обязуюсь быть порасторонее. №3 Сел собирать камни, задумался, и стал собирать в пакеты С., собрал 9 штук и вдруг проснулся, потом стал собирать еще не перепутанные камни, он считал 9 штук пакетов, но их оказалось 7. Собрал все камни.