Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м. Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете, пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не я, и ж... не моя! Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет 45, стучит в окно моего братца. Брат(Б)- Доброе утро! Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем! ты другим людям нагадить можешь! Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит) Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас в....! И гаец в расстроенных чувствах уезжает. Брателло сидит и краснеет. От стыда. И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше всех.
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
Только что. С любимой девушкой ходим по комнате, отдыхаем после... Она проходит мимо, я ее обхватывают за талию и притягиваю к себе. В ответ получаю: - А-а-а-а!!! Насилуют!!! :)... Почему так мало??? :) Я в шоке... :) И после этого говорят, что это парни думают только об одном. :) О доме нужно думать! О доме :)
80е, армия, учебка, караул ,(сбивая черным сапогом травы прозрачную росу наш караул идет идет и каждый к своему посту)зима, мороз страшенный, что бы не околеть за два часа хождения по периметру одевали два нижних белья, два х/б, две шинелии и тд. Картина приблизительно такая, караульный доходит до поста во всем двойном включая руковицы, берет у часового при смене валенки с тулупом и наченает бдить. Понятно что с опущенными ушами шапки и поднятым огромным воротником тулупа видимость и слышимость ну очень ограничена, автомат на пузе не нащупать точно. И вот ночь, такое чучело еле передвигая ноги прется по периметру, не замечая начкара с проверяющим и сменой у колитки (потом только нам признался, что спал с открытыми глазами на прямых участках)проходит мимо, вся орава пристраивается к нему в хвост и спакойно идет, круг, два (проверяющему интересно когда заметит толпу идущую сзади). Заметил он их оригинально, на третьем круге "часовой" заходит за хранилище, скидывает руковицы, долго пробирается рукой внутрь, писает на угол, садится на соседний пенек, достает из шапки сигарету, черкашок, спичку, закуривает и увидев тени на снегу вздрагивает и медленно всем телом оборачивается. Как говорится пиздец подкрался "незаметно" .
Видел такую сцену. У магазина привязана овчарка. Подходит мужик с грамадным догом. Причем близко подходит. Видно что специально. Дог брасается на овчарку и порядочно ее треплет. Выскакивает из магазина хозяйка овчарки, начинает орать. Мужит привязывает неподалеку дога и довольный заходит в магазин. Из жалоб хозяйки овчарки слышу. Оказывается когда дог был маленький, уже тогда большая овчарка куснула ( а может просто сильно напугала) дога. Теперь хозяин ( и дог ) не упускают случая поквитатся, причем при каждом удобном случае. Живут рядом, магазинчик продуктовый один, хоть район меняй.
В силу некоторых обстоятельств месяца три не мог сесть за руль, болел. Теперь потихоньку возвращаюсь к обычной жизни. Вчера вечером подъезжаем с женой к дому, ищу куда приткнуть авто, все вокруг занято, тихонько, как бы про себя, матерюсь. И тут, любимая моя, рядом сидящая, выдает:
"Вот как ты снова сел за руль, и я снова часто с тобой езжу, я опять понимаю как много вокруг пидарасов!!! Не припарковаться, не нарушить нормально нельзя!"
К истории о попугае. У меня была лучшая подруга-одногрупница, с которой мы часто прогуливали пары у нее дома. А у нее жил очаровательный волнисты попугай Гоша. Трепался он безостановочно, периодически выдавая перлы. Любимая его фраза была: - Поцелуй меня, только не кусайся! Один раз, загуляв какую-то пару, мы решили с ней приготовить поесть. Знаете, есть такой замечательный рецепт - курица на бутылке. Значит, береш тушку, сажаешь ее на пивную бутылку, наполненную водой, мажешь майонезом, шпигуешь чесноком, посыпаешь специями - и в духовку. Так вот, начали мы приготовления, посадили куру на бутылку, начали шпиговать... Тут-то Гоша не выдержал: - Сволочи! Может, хватит над трупом издеваться!
Забыть не можем до сих пор, хоть и больше десяти лет прошло.
Еду с женой по минской кольцевой. Жена в то время у меня была молодым водителем. И говорит мне - трудно ехать по кольцевой. - Почему? - Дорогоа неровная, приходится все время поворачивать.
Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает: смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой, смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется, очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски. Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.
Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка, очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом, объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой! - воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!
История совсем свежая, произошла в нашей семье буквально вчера. Действующие лица - Я, моя жена и дочька 4х лет. Поздний вечер. Все готовяться ложиться спать. Отходу ко сну мешает только неприятный запах доносящийся из непомытого детского горшка. Делать нечего - иду в ваную и мою горшок. И как только чистый предмет детской гигиены устанавливается на свое родное место, ребенок с довольным выражением лица торопиться восстановить неприятный запах в горшке.
Нас с женой такой расклад конечно не устраивает, и я начинаю внушать дочурке что в этот раз она сама будет мыть свой горшок. Она естественно отпирается - мол я не умею. Тогда приходиться авторитетно заявить что "до тех пор пока ты не будешь уважать наш (родительский) труд, ни я ни мама больше мыть твой горшок не будем!"
Как нам показалось фраза вроде произвела некоторое впечатление на дочку, но раскаяния не было. Справив нужду ребенок отправился спать. Прошло по крайней мере пол часа. Ребенок вроде уснул. Я на цыпочках крадусь к вновь грязному горшку.... поднимаю его дабы направиться в ванную..... и тут из детской постели доноситься фраза полная торжества разума над природой:
"Ну вот, а ты не хотел!!!".
Мы с женой валяемся в истерике. Детская справедливость восторжествовала. Вот оно какое - новое поколение индиго.
Застолье. Хозяйка всех настойчиво призывает активно угощаться всякими вкусностями. Сама при этом ест очень мало. Когда ее начинают этим попрекать, она машет рукой и говорит, что, типа, пока все это готовила, то напробовалась так, что уже ничего не лезет. Другая дамочка говорит, что вот она, когда готовит, ничего не пробует. Начинается дискуссия на эту интереснейшую тему. И тут одна девушка (живет одна, готовить себе просто лень) выдает: Я вот тоже не пробую, когда готовлю… А чего замороженную пиццу и пельмени, пробовать-то?
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
О людях... Живу в Австрии, работаю официанткой. Вчера... Два столика. За одним сидит ярый нацист(Н) со своим другом. Причем мохровый. НЕНАВИДИТ иностранцев он и все тут, истинный сторонник Гитлера. За вторым сидят два чеченца(Ч). Нацист, весь в музыке, смотрит на соседний столик: Н: Классная музыка, да? Ч: Ммм, ыгы... Н: А вы, енто, откуда-то будете? Ч: Из Чечни... Н: Типо русские, да? Ч: Мы чеченцы!! Не точто эти гребаные козлы русские!!!!! Н: Не ты че, РУССКИЕ НИЧЕГО ДАЖЕ, ХОРОШИЕ!! ........ nou komentar...
Реальная история. Новости на местном телеканале, 3 ноября 2005 года Диктор: "Завтра вся страна отмечает новый государственный праздник - День народного единства. В этот день народное ополчение под предводительством Дмитрия Пожарского и Козьмы Прутковского..."
Дальше я не слышал из-за собственного хохота."Моя прекрасная няня" и братья Жемчужниковы могут отдыхать.
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Дивную картину наблюдал. Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто: ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники. Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем. Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.
Мемуар про мои пьяные подвиги. Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была суббота, и соблазнились мы посетить "Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат лепить горшочки на гончарном круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело! Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки с краниками, на одной намалеван красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи, наливай и пей сколько влезет. То есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно. Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" - нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли граблями. Музыка заиграла... Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась вокруг костра, время от времени легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по углям я фотографировал, но получилось смазано. Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут повторить! Мы, зрители, сходимся в кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг костра глина, и эта глина пропитана водой. Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра было жуткое, есть целый день не мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк: не чудо, но технология! мокрый палец на утюге! Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел туда, обратно и еще раз туда. Обулся. Пошел к жене и детям. Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил. Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке - бабушка по папиной линии оттуда. Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей? Нет, отвечаю, отравился чем-то. ... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?
Навеянно ис торией от 23 ноября 2005 Зоопарк Стою ка-то на остановке, холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы встречали новый год под зонтиком? так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет, рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо, а ты все обнимаеш... Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...
Полгода живу в Германии, будучи женой коренного немца. За это время сделала ряд интересных наблюдений. Оказывается в Германии летние каникулы у школьников только 6 недель! С конца июля и до начала сентября. Немцы ждут этой поры как кары небесной и считают, что это слишком долго. Все стараются взять на это время отпуск, чтобы свозить куда-нить своих чад или просто тоже побыть дома. Уж очень боятся они своих беспризорных детишек: то они хоть по полдня в школе, а остальное время или отсыпаются, или едят, а то, глядишь, и уроки делают! :) А тут – 6 недель и нечем заняться, ну то есть абсолютно! Как выразился мой муж, на мой вопрос, что школьники у вас делают летом, - глупости. Хотя сам рассказывал, что в свои летние каникулы работал с отцом на заводе и очень неплохо зарабатывал. Почему еще считается, что 6 недель это слишком много? А чего это учителя так часто отдыхают, в то время как бюргеры других профессий работают?. Итак заняты они по полдня, всякие там каникулы, и зимой, и весной, и осенью по недельке, а тут еще и летом аж 6 недель! А зарплата у них, между прочим, не хуже, чем у местных банковских работников (с Россией не сравнить). А теперь представь себе лица наших немецких знакомых, когда я говорю, что у нас в России летние каникулы три месяца... :) Aprelskaja
в догонку к истории от 07.11 про болгарский язык.... Так вот, с болгарского языка слово "капут" переводится не иначе как "гондон".... а теперь предстаиьте себе реакцию болгар на известный лозунг про Гитлера:)))
Смотрим с малым (1,5 года) и моей мамой фильм про Африку. Ребенок с интересом смотрит на игры животных. Показывают слонов. Только я собралась все это перевести на детский язык, на весь экран показывают медленно удаляющуюся слоновью задницу, грустно помахивающую хвостиком... я теряю дар речи, а мама (врач-дерматолог с почти 30 –летним стажем) с ужасом: - Боже, ну и кожа!
Как то просыпаюсь я утром, смотрю на часы а время уже 8:20, а что б в институт добраться нормально нужно минут 40, а мне ж еще поесть надо и умыться. Ну думаю будильник что ли не сработал. Впоминаю быстро какой сегодня день недели и во сколько мне надо в институте быть. ЧіРТ ВТОРНИК, У МЕНЯ ВОЕННАЯ КАФЕДРА СЕГОДНЯ, а занятия на ней начинаются с построения в 8:45 и перекличке, и наказание за опоздаие там чуть ли не отчисление. Думаю если сейчас быстро встать, одеться, не умываться и не есть, поймать тачку на улице то еще успею. Вскакиваю с кровати, один глаз еще не открыт, пытаюсь открыть его силой своей правой руки, и тут эта самая правая рука обнаруживает что лицо у меня конкретно не брито, наверное еще с прошлого посещения военной кафедры. Короче говоря заросший как вахабит. Явлюсь в таком виде - офицеры подумают, что я ислам принял и на чужую сторону перешел. В общем что б такую бороду сбрить минут 20 надо, и остается у меня на всю дорогу 5 минут, за это время можно лишь от входа института добежать до военной кафедры. А мозги у меня еще на половину спят, но все таки принимают единственое решение, что надо остаться дома, проспаться и потом думать как объяснять причину почему я не явился, справку там от врача достать или еще что. Вобщем так я и сделал. Просыпаюсь я потом уже выспавшийся ну и думаю, - "надо думать что мне делать с военной кафедрой". И тут у меня в голове наступает просветление, что на самом деле сегодня не вторник а среда, летние каникулы, и институт я в прошлом году закончил.
Вот если бы я все же решился на отчаяный шаг и побежал в институт. Вот бы удивился сторож с похмела, когда ему бы какой то придурок в военной форме стал заливать что он здесь учится, и опаздывает на построение.
Подруга жизни вчера вечером выдала перл. Рассказывает мне о том, что утром приходила почтальонша. Понадобилось вспомнить мое отчество. Долго вспоминала, наконец вспомнила - Александрович. После этого рассказа она задумывается на минуту и спрашивает меня: А как твоего отца зовут? Владимир? В-)
Навеяло!!! В израильском парламенте, в числе различных ругательств (антисемит, кровопийца, хам, дебил, мошенник, грубиян и т. п.) запрещено употреблять слово "пудель" (прозвище одного особо кудрявого депутата)...
История собственно короткая, но ломающая привычные стереотипы. На выходных мы, я с другом, посетили славный город Хельсинки. Как и положенно туристам перед отъездом решили прикупить всяких-разных сувениров. Здесь, собственно, сама история и начинается. Сувенирный магазин, хрупкая, белокурая финка-продавец и мы. На витрине, кроме всего прочего, лоси (вернее сказать великое множество всяких-разных, рогатых/безрогих, сидящих/лежащих и т. п). Понравился один из них, при надавливание на живот издававший веселый храп. Рядом на полке лежал еще один, но уже в подарочной упаковке. На вопрос продавщице, что это? (типа чем отличается от других) последовал классический ответ, кстати на русском: "Это лось просто... да, просто лось". Нас просто согнуло, кстати продавщица первая поняла весь комизм ситуации. А говорят финны без чувства юмора...
Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при чем. Еще один случай с моею любимой Блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе. И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках. Выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллегент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут. В голове ессно кроме счетов и проводок ничего. Заработал мощнейщий компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. И вот наконец, вот Оно-Решение. Радостная от найденного понятия. - Да, конечно! Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку. - Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же! Сил на скандал у нее осталось. - Но за предложение, Спасибо. И похиляла домой потихоньку. А мужик остался стоять, совершенно обалдевший. Вот и пойми этих женщин! http://antyaskin.org/forum
Вот на днях: Забрал ребенка из садика. Едем домой. Идет дождь. Окна в машине запотели и ребенок занимается тем, что рисует человечков на окнах. Приехали. Пока закрываю двери - рисование продолжается уже снаружи, по капоту. - Кирилл, прекрати, руки испачкаешь. - Да не волнуйся, я их об штаны вытираю..
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
Несколько лет назад мы путешествовали по Европе на машине, взятой напрокат во Франкфурте на Майне. Прокатились через Францию, добрались до Барселоны, погуляли пару дней и решили возвращаться. Обратный путь по Испании пролегал через Андорру. На подъезде к Андорра де Велья, столице страны, подруга пересела за руль. Пробка вдоль единственной, по сути, проезжей улице тянулась невыносимо, через 30-40 минут мы, измотанные, подкрались к центру города и свернули к общественной стоянке. Там, как часто бывает в базарные дни на центральных парковках, надо ожидать при въезде, когда кто-нибудь покинет место, и тогда регулировщик укажет вам, куда парковаться. А слева от въезда, за небольшим переносным заборчиком расположены парковочные места для инвалидов, и там почти всегда практически пусто.
Подъезжаем мы, регулировщик, ярко выраженный амиго, глянул на номер нашей машины, наклонился к водительскому окошку и говорит на нормальном немецком: "Фарен зи, битте, герадеаус унд данн нах рехьтс", что означало "проезжайте, пожалуйста, прямо, а затем направо". Подруга, понимавшая, в принципе, немецкий, почему-то сказала по-русски: "Мы русские". Регулировщик не смутился, улыбнулся во всю зубную ширь и произнес: "Пряма и направа, спасиба!" И тут же услышал от нее в ответ: "Сорри, ай донт спик итальяно... " Почему она ему выдала эту фразу, не знаем до сих пор ни я, ни она. Наверное, галоп по Европам дал таки себя знать. А регулировщик на пару секунд задумался, потом... молча отодвинул переносной заборчик и сделал приглашающий жест.
Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали "немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :
- А я его обратно в магазин отнес и сдал.
- Не понял? Почему ?
- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах) был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем: "Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не может.
Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой переводчик, который таких простых слов не может перевести... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
До недавнего времени я жила в славном городе Ч. Работала программером на крупном промышленном предприятии. И было нас в группе 12 человек. И все программеры. И все женского рода :) Хотя это тема отдельного рассказа. Женщина-программер вообще явление своеобразное :)) Но одна среди нас была совершенно замечательной личностью. Назовем ее К. Ее афоризмы превращались в крылатые фразы и ходили чуть ли не по всему городу. Вот один пример. Разговорились мы как-то на работе на извечную женскую тему, что-то вроде "Все мужики - козлы" :) Типа, люди женятся, расходятся, снова женятся... К. в обсуждении не участвовала. Молча слушала. И наконец сформулировала:
Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь привет!). И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход (шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце, значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу... точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически, отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища, еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу, значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела, сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил. И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок “Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда. Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала? Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета. Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но никто не сознался.
Преамбула. Нашей компании срочно требовались грузчики, служба персонала разместила соответствующее объявление в газете… и звонки пошли.... а так как в те славные времена я работала секретарем, то основной груз принятия/переключения этих звонков пришелся на мою долю… А вот теперь сама реальная история. Звонок… Я - Компания ХХХ, здравствуйте. Г.(потенциальный кандидат в грузчики, далее – Г.)- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Веру Андреевну (как контактное лицо объявления, указали нашего менеджера по персоналу – Веру Андреевну, далее В.А.). Я -В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста ей на мобильный, ее номер хххххххх Г. - Девушка, у меня нет мобильного, как же я ей перезвоню???? Я. - Перезвоните, завтра в 9.00 она будет на своем месте, и я Вас соединю. …Через несколько минут снова звонок и тот же самый голос: Г. - Здравствуйте, соедините меня, пожалуйста, с Верой Андреевной. Я - В.А. в данный момент нет на месте, перезвоните, пожалуйста, ей на мобильный либо завтра в 9.00. Г. - Девушка, Вы что сумасшедшая??? Я же сказал, что не могу позвонить ей на мобильный!!! У меня нет мобильного!!!! У меня только обычный телефон!!! Я - Молодой человек, вы можете позвонить с обычного телефона на мобильный, набираете хххххх Г. - Нет, вы точно сумасшедшая!!! Как же я позвоню с обычного телефона на мобильный!!! Соедините меня с Верой Андреевной немедленно! Я - Извините, но я технически не могу это сделать. Перезвоните завтра в 9.00, она будет на месте, и я Вас соединю. Г. - Девушка, Вам нужны грузчики? Я - Да нам нужны грузчики, но вакансиями занимается только В.А., а ее сейчас нет на месте, но Вы можете оставить Ваши данные, я ей передам, и она Вам перезвонит. Г. - Так все-таки Вам нужны грузчики???!!! Я - Молодой человек, я ведь Вам уже все объяснила… Г. - А почему Вы меня не соединяете тогда с В.А.? Я. - Я же Вам объяснила В.А. в данный момент нет на месте… Г. - Значит Вам не нужны грузчики!!!! Я - Вы знаете, нет, нам не нужны грузчики. Извините, но эта вакансия уже занята… Г. - А зачем тогда объявление даете??!!! Я повесила трубку…Утром следующего дня, ровно в 9.00 раздался звонок и вчерашний голос поинтересовался: - А Веру Андреевну можно?!!! Мне стало плохо…
Год назад, перед самым праздником Halloween моя родительская репутация сильно покачнулась. Мой семилетний сын Андрей меня спросил, очень серьезно, умею ли я летать на метле? Я ответила, что нет. Он тогда сразу омрачился, потому что, оказывается уже сказал лучшему другу, что его мама умеет все, в том числе и летать на метле. Я осторожно заметила, что точно не уверена, поскольку ни разу не пробовала, но очень может быть, что умею. Андрей тут же притащил метлу и предложил провести испытания прямо сейчас. У меня, увы, ничего не получилось Я села и пригорюнилась. Тогда мой шестилетний сын Антон, который внимательно следил за прохождением испытаний, подошел ко мне, обнял и сказал: « не грусти, мама. Это просто метла неисправная. Или из тех моделей, которые не летают, которые только на то, чтобы ими подметать годятся »
"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."
Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не химикаты это вовсе - а китайский речной десант?
А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам, несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде - такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой мозг.
Работаю на предприятии по производству металлической мебели. Должность моя называется в шутку "Специалист по нерешенным вопросам". Наша контора - ежедневный бесплатный цирк, давно хотел чего-нибудь написать вам, вот собрался (терпеть больше нет сил).
История 1: Знаете такие пакетики с надписью "SILICAGEL", (их кладут обычно в обувь для ее хранения)? Так вот, берет мой шеф такой пакетик(валялся в офисе), выходит в цех, спрашивает у мужиков: - Мужики, кто-нибудь мне скажет, что это? Юрка, слесарь: - Это удалитель влаги! Леха, бригадир: - Ты че, Юрик, долбоеб совсем на хуй? Это - осушитель воздуха!!! Спорили они минут 15...
История 2 Заходит как-то малярша в офис, просит шефа поднять зарплату, мол я такая грамотная, все знаю, все умею, все могу. Шеф пишет на листочке: 1+4*3= и говорит: - Вот решишь этот пример, подниму тебе расценки. Она радостная такая: - Пятнадцать ! Ну естественно, ей не повысили ни хрена, а я взял этот листок и пошел искать правду в нашем дружном коллективе. Правильно не ответил никто... Шеф сказал мне вечером: - Саня, как хуево мне после такого... Ведь они все сдельщики, как они блядь свою зарплату считают-то?
История 3, почти порно
Было давно, тогда в офисе был проходной двор, бухали по вечерам, ребята в сети ночами сидели, и. т. п. Приходим на работу утром, шеф садится за чей-то комп, и орет на всю округу: - Вы что тут блядь ночами делаете? В клавиатуре лобковые волосы торчат! И доебался до нашей бухгалтерши (женщина абсолютно без комплексов). Она оправдывается, вроде я брею там и все такое. Он не отстает. Тогда она при всем честном народе задирает юбку, снимает колготки, трусы, и показывает: да, действительно все чисто. Мы поржали от души, а шеф тихо выпал в осадок. Волос действительно был, рыжий. Граждане полуночники, когда дрочите, наводите порядок на рабочем месте...
Как-то прихожу в магазин. Настроение прикольное, девчата в гости скоро прийдут. Надо что-то купить, говорю продавщице (молодая девчина): Мне коробку конфет и Мартини 1литр, думаю немного, говорю Бьянко. Продавщица задумалась и спрашивает: Бьянка? Мне кажется другое слово - Пьянка. Я говорю какое Ваше дело! Дайте мартини бьянку и конфеты. Она мне: ну я же говорю бьянка. Мне кажется опять пьянка. Чуть было не поругались. Ну какая с мартини пьянка, так поседелки. Потом смеялись долго.
значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит. все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в полной уверенности, что их препод голубой :)))
только что прочитал на одном форуме--улыбнемся вместе? Автор: Ракушка Дата: 22 ноября 2005, 02:20 Я люблю сериал "солдаты"! Но в армию не хочу. Даже если была бы парнем! Сериал "Солдаты" - это всего лишь сказка, где все белые и пушистые. А на самом деле там молодых пацанов так дрючат, что некоторые вещаются и стреляются! Девушки, давайте пожалеем и защитим беззащитных парней! Если кто увидет голодных солдат просящих денег, то не смейтесь над ними, а помогите кто чем может! Ведь солдаты - это наше будующее, наша оборона!
Что-то мне на дачи везет. Что ни выезд, то надолго запоминается. У жены коллега с работы уволился. И решил все это дело отмеить в кругу уже бывших сослуживцев. И вот большая компания приезжает на дачу. Всю ночь, естественно, гудит. И заваливается спать. За печкой в небольшом алькове кладут двоих. Одного из них уже укладывали спящим. Это была преамбула. Сам момент. Ночью дом просыпается (а представьте себе состояние!!) от дикого почти похожего на мужской крика. Народ со второго этажа спотыкаясь от пьянки спускавется выяснить: что же собственно случилось? И за этой самой печкой обнаруживаются те самые двое: один ржет в восторге в углу, а второй ругается матом, как ямщик. Оказывается, что первый решил подколоть второго и сначала прикинулся мертвецки пьяным, а когда все улеглись спать, он вышел из алькова якобы по нужде, а вернувшись принял возле печи мужественную позу, обмотался наподобие тоги покрывалом и низким басом сказал: "Зайчик?" Второй уже заснул, и приснился ему в этот самый момент, что попал он в тюрьму (что по пьяни не приснится) и его домогаются. И тут, когда его воспаленный мозг начал нмного приходить в себя, так как мочевой пузырь напомнил о себе, то он обнаружил, что находится в какой-то темной маленькой каморке, и тут кто-то из темноты басом и с нежностью сказал: "Зайчик?"... И вот тут он заорал. Спать мы уже больше не могли :-).
в разделе знакомства 2недели назад познакомилась с парнем. договорились встретится. представьте прихла, а там Мои брат. похти прибила. вот так и знакомся.
Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что с изучением данного языка у меня проблем нет.
В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая спрашивает: - А сколько ты меня вчера... это... - Трахал? - Фу, какое неприличное слово! - А как лучше сказать? - Ну... Ну, например, fuck!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!