Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В темноте незаметно подбирается и дерет ноги... Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас найдет!
Вот хочу поделиться одной историей с широкой общественностью. Как-то пару лет назад пробило меня на знакомства по и-нету. И познакомилась я с молодым человеком, судя по письмам и фотографиям, интеллигентным и привлекательным. Назначила ему встречу в центре Санкт-Петербурга (на остановке у Казанского собора). Пришла, жду. Тут подходит ко мне человек, внешность которого отдаленно напоминала того парня из и-нета (как оказалось, это он и был). Он додумался припереться на первое свидание с девушкой, среди бела дня, в центр Петербурга: а) неумытым; б) с нечищенными зубами; в) в спортивных штанах; г) и вообще он был никакой. Я конечно была немножко в шоке, но что делать, не посылать же человека. Он предложил сходить в кафе (была зима и холодно). В этом кафе я отогрелась, расслабилась, и когда прозвучало предложение пойти в кино, я, внимание: встаю, надеваю дубленку, разворачиваюсь к выходу и со всего ходу врезаюсь лицом, локтями, коленями и вообще всем корпусом в чисто вымытое с утра стекло! Не заметила... С тем молодым человеком я больше не встречалась. P.S. Антон, ты извини, но перед свиданием нужно хотя бы умыться, желательно с мылом. Juul
Есть у нас в универе один забавный преподаватель лет под пятьдесят (а, может, и немного за), пытающийся сойти "за своего парня" в студенческой среде. Однокурсница рассказывает: "Ну, что Иван Иванович (допустим, Иван Иванович) все время тупо прикалывается - это ни для кого не секрет. Но вчера!!! Писали какое-то эссе и Миша (человек, непонятно как попавший на наш факультет и проучившийся на нем три года) написал полную муйню. Сегодня раздают наши листочки: у кого четыре, у кого три, у кого и два. Но только у Мишеньки гордо, поверх текста красной ручкой написано КГ\АМ!"
Когда-то учился я в Киевском автодорожном институте (КАДИ) и были в те времена разные олимпиады между родственными вузами и все они именовались подобно: ХАДИ, МАДИ, КИСИ, МИСИ и пр. и был среди них один из Полтавы - ПИСИ. И вот на каком-то большом собрании типа комсомольского какой-то деятель отчитывается о результатах этих олимпиад: бла, бла, бла, первое, второе место МАДИ, КАДИ, ПИСИ, бла, бла, бла Первое МИСИ, второе-МАДИ, третье ПИСИ и т. д. После каждого упоминания ПИСИ студенты несильно посмеиваются. Вобщем вся эта процедура всем уже порядком надоела и по аудитории идет такой себе ровный гул. Ну из президиума какой-то член говорит что-то типа: "Тише, тише не мешайте докладчику". А докдадчик знай себе гундосит, но заметил, что после каждой ПИСИ, гул увеличивается и он решил исправиться. Когда дошел до нужного места то выдал "Пол...(пауза)ПИСИ". Скуку рукой сняло.
Только что. Сижу на кухне, ковыряюсь в холодилнике, изучаю морозилку. Одногруппник сидит за компом читает анекдоты. Он дочитал перл примерно такого содержания: "Невозможно представить как бы ругался российский народ не имея половых органов". А в этот момент я, поднимаясь с корточек, ударяюсь головой о дверку морозилки выдаю примерно такую фразу: "Бл*дь, еба**ый в рот". Ответ получен сразу и в тему! Shu-ra
По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.
Еду давеча по сентрал штрассе пгт. Холм-Жирковский, никого не трогаю, обгоняю трактор. Перед самым перекрест.com. А на нем, аки в анекдоте, стоят доблестные и неподкупные радетели безопасности движения. Один взмах волшебной волосат... гм... полосатой палочки и меня набор базовых инстинктов плотно прижимает к обочине Вместе, что характерно, с автомобилем. По выработанной уже привычке, из машины, как игрушечный чертик, с правами не выскакиваю, а четко блюду достоинство. Подходит палочник, представляется, допустим младшим сержантом Сундуковым и требует права. Даю. Сундуков внимательно вглядывается, после чего задает тему: - Товарищ водитель (этта оне значиться мне), что полагается делать при маневре? Ну, думаю, попал... Экзамен или викторина какая... Напряженно топорщу мозг и вдруг озарение: - Эта... ммм... включить проворотник.... в смысле поворотник?... да... типа... - Да! - голосом уже карающего правосудия провозглашает Сундуков. -Вылазь из пепелацца и следую за мной. В пепелацце радетелей было холодно. Там сидел сержант Иванов. За козырь.com над справапассажирским сидением торчал нож. Иванов, параллельно сверяясь со множеством факторов, старательно заполнял протоколы. Глядя за его манипуляциями и количеством бумаг, настроение мое падало с рекордной скоростью и когда уже мысленно я примеривал на себя одежду арестанта, Иванов закончил, полюбовался на дело рук своих и предложил мне расписаться. Но уже хренушки. Расписываться я не спешил и вообще никуда не спешил, поскольку остановлен был на маршруте следования на работу. В ходе обстоятельной беседы с Ивановым, выяснилось, что грозит мне штраф в размере 50 российский рублей и только (квиток на оплату Иванов уже настрогал). Из интереса спросил, что, если я напишу, что не согласен. Иванов заметил, что ему по фигу. В итоге штраф решил платить. А сегодня, на бешеной скорости, не включая поворотники и давя на гашетку так, как давить не положено, от отделении милиции меня подрезал младший гнус Сундуков...
К № 7 от 09.11 Я тоже "клаву" отмывал не так давно, но, в отличии от автора, каждую клавишу оттирал тряпочкой, смоченной мыльным раствором. При этом у меня возникло три вопроса: 1)нахуя в кирилице и латинице столько знаков?; 2)какой мудак придумал конструкцию кнопки ENTER?; 3)когда, наконец, придумают самоочищающиеся "клавы"?.
К историям Стажера о ‘нас за рубежом’. Мои сын ровно половину своеи юнои жизни провел здесь, русскии разговорныи на удивление сохранил и развил неплохо. Но иногда выдает перлы. Везу его как-то после плавания уставшего и голодного в магазин перехватить что-то из еды. А он самозабвенно бормочет – хочу сушки, хочу сушки(это он имеет в виду суши японские). Я его спрашиваю – “ А ты знаешь что такое сушка? ” -имея в голове картинку русских мини-бубликов сухарного типа. А он на меня бровь поднял с изумлением – “конечно! СУХАЛьНАЯ машина! “ . А кстати в этом русском лагере под Вашингтоном он тоже был, и так проникся русским духом, что под конец смены устроил ночную вылазку с намазыванием зубнои пастои девченок, и его выгнали.
Клички, прозвища, поганялы... У меня сосед есть. До описанных мною событий его звали Саша, но как то пришьли к нему друзья, знакомые водки попить. Завалились на кухню, поискать чем закусить: глядь в холодильник - там капуста квашенная, капуста свежая, щи из свежей капусты, а на плите - тушенная капуста. Какая вы думаете у него после этого кличка, уже лет десять. Правильно! - КАПУСТА. Привет Минск.
Еду вчера с работы, рабочие наклеивают новый плакат на рекламный щит, уже с поздравлением к Новому году. Так вот, фирма "Глав Лизинг" желает "Удачного лизинга в Новом Году". Многие знают этот термин, но как воспринимается первоначально...
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru. Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной контактной информации для получения благословения на проживание в гостиничных корпусах монастыря. Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди": Проповеди Раздел в стадии разработки
Я долго думал, что соседского песика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Сегодня выяснилось, что сосед называет его не «Диззи», а «Дизя», что является уменьшительным от полного имени… «Дизайн».
.. в экс-любимом автосервисе ( была 9-ка- ездил, сейчас Симбол, чинюсь по гарантии) есть Персонаж с телом Портоса и голосом генерала из " Особенностей..." Первое знакомство с ним - захожу в конторку, оформить заказ-наряд на работы, и слышу его ответ на какой-то вопрос: - Ты Ленинград ночью видел? Такой же, только зеленый! ... сильный образ. Внушает.
Калифорнийская контора в которой я работаю, производит много изделий из пластиков. Весь брак, с возмущением отвергнутый покупателями, независимо где он произведен, возвращается в головной оффис конторы, типа начальство разбираться будет. Сваливается в специальной комнате для брака.
Утром дня через два после урагана Катрина причожу на работу. Два начальника отделов таскают, пыхтя эти ящики с неликвидами и складывают у одного из выходов. Поинтересовался, не инспекция ли грядет.
- Да нет, это мы помощь пострадавшим от урагана будем отправлять! - А, ну ладно..
Стоит эта пирамида у выхода уже больше месяца, никуда не отправили. И вот вчера, проходя мимо, я вдруг подумал, что ни палаток, ни лодок надувных, ни даже резиновых пуль мы не выпускаем. Хм.. Заглянул в два верхних ящика. В первом какие-то клеенки, и вроде фартуки прорезиненные. Зато во втором! Целый ящик ковриков для мышей с расплывшимся логотипом какой-то техасской консалтинговой фирмы!
Началось это весной, примерно в это время у нас появился новый начальник милиции, и чтобы показать как круто он работает - вывел толпы милиционеров на патрулирование улиц. Кто проверял машины, кто дрючил водил за все и про все, а кто просто стоял на перекрестке с рацией и неподвижно смотрел сквозь вечность на этот бренный мир. Мою машину тогда останавливали раз наверное 25-40.... Тот день, в который меня никто не тронул, можно было обводить в календарике красным фломастером и отмечать. В конце концов, при виде сотрудника милиции меня уже просто прошибал мелкий пот и появлялся неописуемый страх! А когда меня еще и останавливали и просили открыть багажник в котором у меня валялась пара вещей, у меня уже наворачивались слезы....
Один из примеров: - Здрасьте, млин, инстектор такой то, документики? Показываю документы, все в порядке (а хули они хотели, лучшая отмазка - когда не до чего доебаться) - Откроем багажник? Молча, с кислой миной жму на пультике кнопочку, багажник послушно открывается... - Ага, а что это у вас? - Это (блядь) рубная (блядь) циркулярная (блядь) пила (ебананахуйсукаблядьврот). - А у вас документы на нее есть? - Я не обязан возить с собой длокументы на пилу. - А на что вы обязаны возить документы? - На машину, которые вы в данный момент держите в руках. - Ага, ничего себе у вас баллон газовый большой какой... А на баллон есть документы? - Есть, показать? - Нет, не надо. - А это вот что у вас (блядь) такое? - Это компрессор от старого холодильника, который я оторвал от старого холодильника на свалке. - Ага... А зачем вам такой большой огнетушитель? (5 литровый порошковый) - По тому что когда возил маленький - постоянно спрашивали, почему такой маленький, нужен больше, вот теберь (блядь) спрашивают почему такой большой... Отдает документы, ну ладно (блядь) езжайте... - Удачи (блядь, суканахуй_Ф_пизду)..
Вот так примерно было раз 20. Честно - я чуть не ебанулся... кудато торопишься - тебя блядь останавливают и начинают ебать тебе мозги.. а то и 2 раза в день!!! Сука! Чего блядь надо? Раз наверное 5-10 просто проверили документы и отпустили. А как то раз, когда один дло меня докапываться начал и еще про что то топуе спросил, я сам от себя не ожидая гвоорю: "Да вы что - издеваетесь чтоли надо мной?" - отдал документы тут же. :)_ может быть так сразу надо было делать? :))
поддержу почин с аббревиатурами: в послереволюционные годы была создана организация ЧЕКВОЛАП. Ни за что не расшифровать, если не знать: чрезвычайная комиссия по валенкам и лаптям, а еще было предложено называть работников образования шкрабами (школьные работники), только Ленин не поддержал эту инициативу.
Прочитано в замечательной книге Вартаньяна "Путешествие в слово".
Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит: - Хороший носок, купи, дорогой. - Да я своего размера не помню. - А я тебе померить дам.
"Погибли почти 35 тыс. и ранены 250 тысяч человек", - это результат 200 дорожно-транспортных происшествий за 2004 год. Их озвучил В. Путин на заседании президиума Госсовета. Взято с новостной ленты. Кто тут чудак- дурак-мудак? Журналист или озвучивающий?
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ...
История от Ленусика... НА ГЛАВНУЮ! Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи.. это хоть и не гламурно, но мой парень уехал на заработки в Москву.. и я осталась одна... мне было так страшно, везде ходили какие то отбросы Общества... панки. металлисты и прочие бомжы.. на Лиговском проспекте у них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль. К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с водителем по имени Жора. Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40, мы с ним приятно побеседовали о группе Краски, он сказал, что очень любит Оксаночку и ее музыку, но он предпочитает слушать Шансон, и он мне вклучил радио Петроград, там играла песня некоего Михаила Круга.. И так я впервые познакомилась с шансоном, музыкой вадителя Жоры. Эта музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на дороге, поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах.. таких как Жора, мой верный таксист. Что мне не понравилось в этой музыке, так это не гламурный голос вокалиста, который не хотел петь про любовь, он почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про этап, он наверно что то куда то ехал, играя с кем то в карты. Но скоро песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил мое любимое Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков, но эта уже другая история.. Так я познакомилась с Шансоном, музыкой настоящих водителей...
Товорческая личность. Мой муж именно ТЛ, музыкант, гитарист. Но с логикой у него напряжонка. ТЛ- Я вредный, но все равно тебя люблю. Я- Тоесть ты хочешь сказать, что если бы был добрым, то ты меня не любил. ТЛ- Да. А что тут непонятного. После этого я надолго зависла пытаясь найти рациональное зерно.
Предистория долгая. Итог следующий. Тikhonidze (06:10 PM) Понял, почему интеллигентные люди не пьют водку из горла Мафка (06:10 PM) и? Тikhonidze (06:10 PM) Потому чта ту гадость на которую у них хватает денег из горла пить невозможно
Оговорка не оговорка... по Фрейду короче, ага.. Приехали ко мне в гости девушка Н. с подругой своей. С Н. давно не виделись и по этому поводу на сон времени мало. К тому же утром мне на работу а у них культурная программа. Возврашаюсь с работы усталый, валюсь на кровать ничком. Возвращаются девчонки с культурной программы. Н. заглядывает в мою комнату, видит меня дохлого на кровати и выдает "Спят усталые игрушки". Утверждает что мы своим ржанием все опошлили а она "ничего такого" в виду не имела. Хе-хе.. Фраза понравилась. Знакомые берут на вооружение ;)
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная. 2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?
"Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи...."
Помню своего студента из Кении (кажется) по фамилии Onjebuchi... Меня почему-то все время переклинивало на "Jebanuchi", хотя был он отличником, да и русскому смыслу своей оригинальной фамилии он соответствовал больше...
Только что... Общаемся с коллегой (девушкой) на тему "Способность к восприятию информации". Выдает следующее: "... люди подразделяются на тех кто сразу все понимает, тех кому лень учиться и тех, кому сколько не объясняй, все равно ничего не поймут". Тут она делает паузу и добавляет "Ну я не знаю как тебе еще объяснить." З. Ы. Вроде не блондинка...
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Сегодняшнее сообщение на ленте.ру, с названием "Иран придумал способ помирить Израиль с палестинцами. Цитата: "Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон призвал исколючить Иран из ООН." ИскОлючить - это, конечно же, радикально. Больше не будут выступать с разными инициативами...
А еще в романе "Были и небыли" под командой фон Борделиуса служил поручик Арендт, и дозволялось острить про "арендтную плату". Мне эту байку пересказывали недавно в таком виде: есть в Москве агентство недвижимости, и у директора фамилия Арендт. Так менеджеры во всех договорах пишут:"ставка арендтной платы составляет..." Дня два вспоминал, откуда оно мне знакомо?... Б. Васильев - хороший писатель .
У родителей моих - частный дом. Все ничего, - одна беда. Выгребная яма. Кто не знает - это когда не общая канализация, куда лей\и т. д. сколько хочешь, а когда все что в доме льется, в одну яму рядом с домом сливается. А когда яма эта заполнится, надо злого дядьку вызывать, который эту яму в свою машину (такая желтая, с бочкой) перекачает. А сказать откровенно - проблем, чтобы этого дядьку поймать, выше головы, на месяц вперед вызывать надо (гордые они, ишь). А пока не приедет - ни постирать, ни посуду помыть, ни чего хуже по нужде справиться... Собственно это преамбула, а теперь сама история:
Приехал к родителям знакомый - к слову сказать, деловой мужик. С хваткой. Лапшу на уши навесит, накрутит, еще и флагом махать будешь. И энергичный весь такой. Идут, значит, они по улице возле дома - глядь, едет машина, с бочкой.. медленно так! А яма полная, а вызов на месяц вперед! Ну мать моя знакомому и крикни - "машина, а у меня яма полная!" Тот - "спокойно, сейчас все вопросы решим". И бегом к водителю, что в машине сидит - "Молодой человек, женщине очень надо чтобы Вы к ней приехали", и т. д. Долго с ним говорил, руками размахивал. Договорился. Возвращается, довольный.
Машина уежает (быстрее чем ехала до того), проежает мимо всей этой нашей компании. На машине надпись - огнеопасно.... а ведь тоже желтая:(
Произошло со мной и не могу не поделиться. Года три назад произошла со мной история не история, а забавный, на мой взгляд, случай. Работаю "мальчиком", подобно Кисе Воробьиинову, в одной организации. В основном компьютеры, ксероксы, принтеры. Почему тогда "мальчиком"? Да потому, что у кого-то "курсор потерялся", у кого-то принтер бумагу зажевал, заменить картридж принтеру и все такое... Да и возраст уже Воробьяниновский. По историям на анекдот.ру понял, что в других конторах этим занимаются сисадмины ОИТ, ну а у нас этим занимаюсь я. Сисадмин есть выделенный, чистое сетевое администрирование, сервера, политика безопасности и т. д. и есть у меня хороший знакомый, по линии жены. Он ей земляк. Оба из крохотной деревушки Свердловской области. Живем в Сибири. Я в городе, городок небольшой. А вот этот знакомый живет в поселке неподалеку, в пятидесяти четырех километрах от моего городка (славного городка!). Нравится мне он как нормальный мужик. Закончил ПТУ, работал шофером, интересовался (и надеюсь интересуется) всем подряд. Выпить не дурак и, даже, очень не дурак. Сейчас открыл свой бизнес - кафе, пара магазинов и что-то еще вроде. Бывая в городе, почти всегда заходит ко мне. Все реже, правда, но бывает. И вот в одно из таких посещений, явился ко мне он с каким-то мужчиной (не мужиком), представительного вида. Ну, потрепались о том, о сем и я вышел его проводить. Он торопился по делам. Уже прощаясь, он говорит этому мужчине: - Представляю, Михалыч. Занимается компьютерами. Волокет так, что ВТОРОГО ТАКОГО И В МОСКВЕ НЕ НАЙДЕШЬ(!). Я опупел. Сначала хотел засмеяться, посчитав за такую своеобразную шутку, благо не засмеялся. Не испортил спектакля. Товарищ, задумавшись ровно на две секунды, выдает задумчиво: - Ну, в Москве одного может и найдешь. Ну, от силы двух... У меня желание смеяться пропало начисто. Ступор полный и громадное желание провалиться под землю, в Аид, в Тартар и куда-нибудь еще подальше. С идиотским, наверное, видом стою и не знаю что делать. По роли выходит, что надо напустить на себя значительный, "профессорский" вид. Да, вот беда - рылом не вышел! Пришлось работать "чистой прозой": - Ну, ладно, пока! Я замерз. И поспешно ретировался. Надо ли говорить о том, что я никак не мог замерзнуть, когда так КИДАЮТ в жар.
P.S. Так что, господа читатели, если с компьютерами дело не пойдет, имейте ввиду, что есть еще последняя надежда. Надежда на Сибирского корифея...
Есть у нас один такой товарисч, постоянно что-то отчебучит.
Командировка в Австию. В гостинице извел всю туалетную бумагу пытаясь высушить обувь, которую закрывал в сейф находящийся в номере (думал что специальная сушилка :). Решив купить ботинке довел до красного каления весь персонал магазина, так как перемерял ВСЮ обувь в магазине в течении трех часов :) На вокзале, в Москве, в камере хранения сработал механический будильник, чем привлек внимание силовых структур. ну тут много чего можно рассказать... igo
Февраль 90-го, Анапа, Учебка Морчастей Погранвойск, построение части по какому-то поводу... ВЕТЕР!!! Особенный, южный- зимой! Ухи вянут на раз..
2-я рота, уже не дрожа- вибрируя от холода, ждет конца этого п.здеца! А он не близок. Лишь .бнутый на всю бошку замполит роты- орел, юля, голова гордо кверху, типа, мне холод поху.. За ним- мичманы, мы, срочники- там же.
"На флаг- смир-на! Флаг поднять!" Подняли. Его, флаг, болтает- грохот даже нам слышно! Замполит, с тихой гордостью в голосе:" "Эх! Как бьется!" Cтарший мичман- химик у него за спиной- громко, хотя и сквозь зубы:" Вьется, вьется... в рот он .бется!"
Рассказывает бывший второй секретарь Вирумааского уездного комитета Оскар Салл:
У бывшей руководительницы отдела Найскодукайтсе ( военнизированная женская организация) Малле в постели застали какого-то чужого мужика, так как ее муж отбыл в деревню. Пойманого в постели мужика репрессировали.
К истории про смешные названия веб-сайтов. За примерами и ходить далеко не надо. Один из самых популярных сайтов-аукционов - ebay.com. Принимая во внимание, что он создан еврейско-русскими эмигрантами, не подлежит сомнению, что там вас обязательно наebayют...
Газетный ляпсус. В заметке рассказывается, что военнослужащие внутренних войск МВД на улице задержали вооруженного хулигана, успевшего перед тем в драке ранить своего "оппонента" ножом. Цитирую: "После того, как на запястьях ПОСТРАДАВШЕГО защелкнулись наручники, военнослужащие поспешили к раненому. Пострадавшего увезли в городскую больницу..."
Такая смешная ситуация произошла в Киеве... вообщем ехали три гламурных парня на пляж летом…ну ладно два…и с ними я…на индустриальном мосту нужно сесть на маршрутку что бы добраться до Зеркалки (озеро за Петровкой)…мы идем и видим что маршрутка, расположеная в 15 метрах от нас почти уежает. Все не долго думая начинают бежать расталкивая прохожих и махая водителя…он предвкушая 3 грн решил нас дождаться….. мы еле впихуемся в Богдан…. пролазим в центр…. все пассажиры матеряться но передают деньги (вообщем как обычно)тут один из нас…назовем его условно Леша(который и был инициатором бега за маршруткой) говорит что маршрутка идет только до петровки….. я понимаю что она нам не подходит и начинаю пытаться выйти…. вижу что другой друг Коля уже передает деньги парню впереди…я забераю у того парня деньги и выхожу с друзьями проехав на маршрутке метров 15…. все было очень динамично…я довольный что мы вовремя среагировали передаю Коле его деньги……. и тут самое смешное….. он денег не платил…а просто передавал чьи то…вернее бабушки сзади……полный аут…у нас пятиминутная истерика…я представляю как потом вся маршрутка возмущалась описывая новый способ лохотрона…. думаю все подумали что это специально так задумано было ибо вышло очень быстро и слажено…вообщем мне стыдно…бабушка у которую я обегорил на две гривны отзовись….. я готов вернуть и извиниться лично…авторские права зажещины и использование истории в шоу программе Петросяна пресекается украинским законодательством… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет 4-3). Тут входят опоздавшие девушки (курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ". Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"
Про сверхбыстрое освоение нехороших слов. При мне в немецкую фирму китаец приехал, общался с нами ессно по английски. Поскольку в магазине в немецкой провинции только с английским и китайским трудно (правда, с последним все легче и легче...), решили его фирмачи послать на курсы великого и могучего дойча. Не прошло и трех дней обучения, как уронив себе что-то на ногу (ну как "Джентльменов удачи" не вспомнить...) он, к полному восторгу немцев, выдавил из себя "Scheise..." После чего на фирме началась оживленная дискуссия о том, с каких слов начинают обучение на курсах... Но вообще-то Фигаро тоже считал, что кроме Goddammit другие слова в английском не нужны... Кстати, кроме Scheise китаец вроде бы мало что освоил...
ой.. ну Анчес моя(дочь).. это что то, не соскучишся и так, последние перлы - 1)сейчас пока я тут шуршу по домашним своим делам, она меня все занимает играми, типа она доктор а я видимо безнадежно больной чел.. все по плану температуру померять, глазки проверить, по коленке молотком дать, а потом говорит, - дай те ка я вам сердце проверю! я - нет, я боюсь.. - не бойтесь, мы же вас разбирать не будем... занавес.
2)давеча, собираюсь на работу, она - вот, я тут руку расчесала, у меня даже кровь..(( потом стоит и поет, так как бы про себя.. - кроооовь... кроооовь.. небооо кроооовь нееебоооо крооооовь.. я обалдевать ужо от этого подвывания и от тектовой нагрузки начинаю.. она на меня - ну что? ну мне когда грустно, я такую песню пою.... (может анимэшек поменьше смотреть?)
3)диалог в туалете: - мама, а ты знаешь какие у маленьких детей писи? - ..?!... - что?!! не знаешь??? я тебе расскажу.. они такие маленькие палочки.. я вот у Макара видела.. а когда он вырастет, у него будет нормальная пися, как у меня.. - нет, малыш, не будет, у мальчиков, понимаешь ли, вот такие писи.. навсегда.. вот так устроено природой.. - хм.. значит у девочек самые красивые писи! %) (ну кто бы сомневался :) )
Любовь и ангел. Ситуация: два молодых любовника целуются взахлеб, до остервенения. До привкуса крови. При этом то кружатся, наподобии вальса, то делают шаги, наподобии танцевального па. При этом не выпускают друг друга из обьятий. Наконец, при одном неловком повороте, она теряет равновесие и начинает падать навзничь, увлекая за собою партнера. К чести партнера надо сказать, что он предпринимает прямо-таки титанические усилия в попытке удержать от падения девушку, очень миниатюрную, но все-таки... Закон всемирного тяготения работает в том же режиме(своем обычном), что и при сближении целующейся пары. Он неумолим. Положено упасть - падай! Юноша очень аккуратно и бережно укладывает девушку на зеленую нежную травку начала июня. И наконец, когда безопасность падения любимой обеспечена в полной мере, не удерживает равновесия сам и очень мягко ложится на нее. Парк. Густая темнота южной ночи. Тишину разрывают только сходящие с ума кузнечики. Безлюдно. До самого удачого приземления пара не прерывает поцелуя. Со стороны бы показалось, что это падение рассчитанный прием соблазнителя. Но это не так. Юноша абсолютно не искушен в искусстве соблазнения и боится этого соблазна, как огня. Поэтому его первая мысль, после удачного приземления:"Боже! А что дальше?" В смысле - а как вставать с нее, милой? "Какой позор! Не удержал!" Но, есть Бог на небе. В этот драматический момент он посылает своего ангела для выхода из кризисной ситуации. Это ничего, что ангел является в лице(морде) небольшого и милого песика, вынырнувшего из ближайшего кустика. Песик с радостным визгом налетает на лежащую девушку, свою хозяйку, и пользуясь моментом, с жаром начинает иступленно облизывать ей лицо, не забывая при этом очень дружелюбно вилять своим куцым хвостиком. Юноша не вздохнул с облегчением, он мужественно подавил этот вздох. Длительный поцелуй был прерван самым непозволительным образом, но вовремя. Ситуация была патовая. Кто как вскакивал с гостеприимной травки, они и сами не заметили. Девушка стала обтирать платочком вылизанное песиком лицо, попутно выговаривая собаке, хоть и милым голоском:" И откуда ты взялся на мою голову?" При наличии минимального воображения в ее словах можно было услышать и это: "Какую песню испортил, щенок!"
Как вы думаете, как называется сеть магазинов торгующая "одеждой и обувью для всей семьи по ОЧЕНЬ ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ"? Учитывая, что наша область находится недалеко от границы, да и сеть неплохая - семь магазинов по всему городу, догадаться несложно - "Таможенный Конфискат"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.