Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Беларуси разрабатывается операционная система, альтернативная системе компании Microsoft. Об этом в интервью БелаПАН сообщил... генеральный директор Национального центра информационных ресурсов и технологий Национальной академии наук Беларуси (НАНБ) Михаил Маханек. Он напомнил, что президент Беларуси Александр Лукашенко два года назад, выступая в Женеве (Швейцария) на Всемирном саммите по информационному обществу, сообщил о том, что стоимость лицензионных программных продуктов для развивающихся стран непомерно велика в сравнении с заработными платами. ... М. Маханек подчеркнул, что у белорусских разработчиков есть поддержка Европейского союза, научного комитета НАТО, Еврокомиссии, которые готовы целиком или частично оплатить проект, а Армения и Россия не исключают сотрудничества в создании продукта. М. Маханек также сообщил, что система, возможно, будет создана и на белорусском языке. Операционная система на открытых кодах будет совместима с приложениями Microsoft, добавил он. ... http://news.tut.by/it/60103.html (c)
Решил вот и я поделиться своими приключениями. С возрастом меняется восприятие действительности, это я испытал на себе. Как-то летом проводив жену и тещу на огород я вдруг осознал, что: а. Я свободен на два дня б. Хата свободна с. У меня тачка и уйма свободного времени Вот и решил я пустится в жуткий загул и погудеть в своеудовольствие, но не тут то было. Сначала позвонил своей давно знакомой подруге намереваясь пригласить ее на палочку чая. Сказано сделано, позвонил. Однако, свозь музыку и шум я понял, что она уже таки кем то танцуется и я явно лишний. Ладно не беда, решил я, пойду в ночной клуб и сниму там девочку. Поехал. Девочки были, но либо с мальчиками, либо страшные как атомная война. Тусуясь в клубе нашел все таки одну, которая согласилась провести со мной вечерок, но только если я понравлюсь подругам. М-да подруг было числом пять и все жаждали халявной выпивки ит. д. Облом, на динамо я давно не вожусь. Решил утешиься стриптизом. Прошел в зал и приготовился разлагаться морально. Танцевали в основном девочки формата "доска-два соска" т. е. худые, как в Освенциме. На что там можно смотреть непонятно. Вышел из клуба в разачаровании. Ну думаю ладно, опущусь ниже плинтуса. Сниму -ка я девочку на улице. Поехал медленно вдоль нашей "Тверской", присмотрел деовчку, останавливаюсь. Стою, девица стоит. Играем в гляделки. Наконец подошла ко мне открыла дверь и сразу сходу -работаю я молодй человек, нечего меня отвлекать. Я выпал в осадок. На обратном пути думалось-ну надо же какие неудачные дни бывают а...
у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной, такого содержания : Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
ну и далее, пошла кушать. звонит миленький: Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит. и ответ: Да котичка.. Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать
Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой. У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм. Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать понятия. Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя - кончится свет. Слышу диалог:
- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу... - через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...
типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...
После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу догнал в чем хохма...
Купила сегодня упаковку сухофруктов Новосибирской фирмы "Чараз". Читаю на этикетке:"Киви сушеные 100гр. продукта содержат: белки-6,8 г. , углероды-65,2г." Интересно, из чего же делают эти самые "киви сушеные"?
Рассказывала тетя. Как-то уезжала в отпуск на долго, квартиру оставить не на кого, решила она припрятать свою бижутерию понадежней, что бы потенциальные взломщики, значит, не нашли. Ну, отпуск прошел, на целомудрие квартиры посягательств не было, теперь оставалось только найти припрятанное. Так вот, самую последнюю сережку/колечко она нашла только через 3 года в странном закаулке! Вот это называется хорошо было спрятанно!
Жена носит остроносые сапоги, которые стучат по асфальту как черт по коробке. Говорю ей: Никак не дождусь я когда сезон на на твои долбанные сапоги закончится - ты бы еще консервных банок к себе привязала! На что она мне отвечает: этот сезон закончится, а другой сразу начнется...
За достоверность ручаюсь - со мной происходило... Прихожу как-то домой с работы, тихо так, никого не трогаю. Из комнаты галопом вылетает моя племянница- радость жизни, цветок моей души, так сказать... Так вот, несется на меня это чудо в перьях, и тормозить явно не собирается. Удар, искры из глаз, бешеный смех и тихий мат (я чудом уцелела). Ну и решила я ее проучить. Типа, в угол поставить (роковая ошибка). И естественно, вышла из комнаты, довольная собой из-за успешно проведенной воспитательной работы. Это уже стоя на кухне, я услышала угрожающе громкое постукивание. Войдя в комнату я обомлела... Этот бешеный лилипут залезла ко мне в сумку... Мать вашу, мой телефон! Мой новенький, красивенький телефончик! Убью!!! Дальше произошло неописуемое. Она, увидев мои глаза (в тот момент напоминающие блюдца средних размеров) резко встает и начинает улепетывать. По дороге задевает провод от магнитофона... Бамсь! Да, его песенка спета... В уме прикидываю свои затраты... іпть, вся моя зарплата! Ну блин, поймаю - не отвертишься, маленькая сволочь! Выбегаю за ней в коридор... Открывается входная дверь, заходит ее мама. Этот бесенок мелкими шажками подбегает к ней и ангельским таким голоском выдает: - Мама! А Рада меня обижает! Чумазый чертенок P.S. После этого я еще долго в трауре ходила… P.P.S А из телефона она хотела выбить заставку- лягушонка.
Постояно читаю истории, и вот наконец пробую свои силы в этом порище, тем более я магнит различных историй в жизни.
Снимаю я квартиру с 2мя братьями на 5 этаже, так называемой хрущевки. Дверь железная. Замок английский (!!!), значит его можно и закрывать без ключа. Поскольку до этого я в жизни не имел ничего общего с такими замками, то мне показалось что такой замок очень удобный. Думаю вот же какие молодцы эти анлгичане, если такой замок удобный придумали и не приходится возится закрывать, когда дома кто-то есть можно просто выбегая из квартиры просто хлопнуть дверью и все. Такой замок мне казался удобным до того пока не произошло первое ЧП. 1 ЧП. Дело было весной. Сижу дома один, после работы. Валяюсь на диване, смотрю ТВ и балдею... И тут яркость лампочек увеличалась в РАЗЫ. Естесно в нашей стране это не редкость: напряжение подпрыгнуло! И я за пару секунд успел выключить все лампочки, отсоеденить от розеток телевизор, двд-плеер, комп. , телефон от зарядки отодрать. И чувсвую запах горелого из подъезда. Через пару секунд выпригиваю в подъезд, а там такой запах, дым... и отключаю все квартиры от рубильника (там два проводка замкнули кстати...) мало ли что вдруг когото дома нет (потом кстати электрики сказали, если бы вовремя не отключил, то вся техника бы вспалилась и может и пожар бы был). Вроде все вырубил и тут заметил, что дверь захлопнулась. Ключей нет! У меня шок! Сколько раз видел в кино такие приколы, когда девушка из ванны в полотенце выходит в подъезд, а дверь от сквозняка захлопывается... Всегда мечтал пригласить в таких случаях этих самых девушек... Мечтал... :-) А мои соседи одни старики... :-( Ну ладно мечтать-то мечтал, надо что-то делать. И тут я замечаю, что я до сих пор в руке держу мобильник. И не понимаю, как же я решил его взять с собой... Позвонил брату, он приехал через 30 минут.
2 ЧП. Дело было летом. К этому времени я приобрел машину и ключи от машины соединил с ключами от квартиры, от работы, ... В общем большая получается связка. С подругой решили поехать на пляж, позагарать. По пути мы решили заехать ко мне, взять полотенце, коврик, холодильник... Подъехал к дому, прямо к подъезду и поставил машину не очень удобно для проезжающих мимо редких машин... Девушку оставил в машине, сказал ЩАС(!!!)Взял ключи и пошел. Быстро все собрал и в попыхах вышел со всеми вещами, захлопнув дверь. Естесно оставив ключи в квартире... да еще и от машины... Позвонил брату, он отдыхал гдето. Ждали с подругой в открытой машине, мешавшей движению для других, гдето час. За это время мне не раз приходилось объяснять другим водителям, что ключей нет от машины, что дверь захлопнулась. Хотя если со стороны посмотреть очень уж это странно парень с девушкой в ОТКРЫТОЙ МАШИНЕ и нет ключей. В общем все обошлось. Неплохо позагарали... :-)
3 ЧП свежее. На ноябрских праздниках один из нас троих уехал в один городок поблизости (400 км), другой на дачу (120 км.), а я решил с одногруппниками встретится, выпить, погулять. Значит вначале посидели у меня. Решили поехать в клуб и машина моя под окном. Все вышли, а я как хозяин выхожу значит последним и решительно захлопываю дверь и только потом начинаю проверять карманы на наличие ключей... я опять в шоке! Ближайший ключ за 120 км. , да еще оттуда полчаса как позвонили сказав, что нормально доехали... Первая мысль залезть через крышу, благо балкон не застеклен. После разборов с управдомом узнаю что наши чердаки запечатаны и закрыты на ключ: ключ в ЖЭУ, ЖЭУ на праздники закрыты... вторая мысль самому подобрать ключи. Спускаюсь к соседке. Звоню. Оттудова: КТО? Я: сосед сверху! Она за закрытой дверью: Чі? Я: у вас не найдется инструментов. ОНА: ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!! :-) третья мысль: спасатели. Звоню. Они: какой замок, какой этаж, дверь какая,...1000р. А потмо както спроисли: хозяин вы? Я сразу понял ну вот и все: нет. Они: тогда забудьте... я вам может перезвоню через пару часиков узнать как у вас дела...
:-)
Звоню брату... Через 2 часа появился... А ПОТОМ я ПИЛ с одногруппниками постоянно проверяя на месте ли ключи... Потом мне говорили, что я даже во сне о ключах разговаривал...
Вот спросите: Зачем не поменяю замок? Не буду, надо боротся со своими проблемами! И вот сейчас я прежде чем переступить за порог дома держу в руках ключи. Именно держу! И всегда проверяю прежде чем дверь захлопнуть наличие телефона...
Все таки нельзя отказать В. И. Ленину в меткости определений, Каутского вроде-бы он обозвал "политической проституткой"? Ну кто даст более краткое и точное определение губернатору нашей Самарской области Косте Титову, который вступил в очередную партию "Единая Россия"?
Покюпаю как-то в магазине пиво и говорю: "Мне "Три Короля" (есть в Беларуси такое пиво), пожалуйста". На что продавщица преспокойно достает три бутылки (я имел в виду одно пиво).
Сегодня открываю ежедневник: новый месяц, в начале как всегда все праздники указаны, 19 ноября -"Международный день туалета" кто бы подумал. Привет всем. кто пользуется ежедневником Brunnen :)
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
когда мне было 10 лет, со мной произошла неприятная история:( перед тем, как сесть в электричку(в которой, как известно, туалетов не предусмотрено)я наелась свежих помидорок и огурчиков, зная при этом, что часа 2 не смогу сходить по "делам"... за что и поплатилась: уже в метро, где была огромная куча народу мы с мамой встали поближе к дверям и я прислонилась к ней вплотную, т. к. все толкались. тут я поняла, что больше не могу терпеть и, не сумев укротить мочевой пузырь, расслабилась... мама почувствовала, что по ее ногам льется что-то горячее и начала отталкивать меня ногой, чтобы сделать вид, что я не с ней! никогда не забуду, какое жалкое лицо у меня было на тот момент
... с девушкой в горизонтальном положении... Разговариваем спокойненько... Она что-то хочет спросить, а я, пользуясь моментом, ее перебиваю... диалог получается такой...
Она: А ты хочешь... Я, не дав договорить: Хааачууууу!!!!! :))))
Она, сообразив, о чем я, улыбается и говорит: А я знаю!!!
Я, немного помедлив: ... Ну тогда а чего ты спрашиваешь?!!!!
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...
но не думай что американцы лучше. Тут за мной недавно один "уникум" ухаживает начал, ну все вроде нормально. Внешне вроде ни урод, ну как говорится с лица воды не пить. Умственные способности желают лучшего, ну детей я с ни заводит не собиралась. Вот физические данные, уточню, все что ниже шеи, но выше колен радовали глаз, но хоть чему то в этой жизни должно быть приятно, так я решила если хоть не ушам, так глаза хоть порадуются. Слава богу, что только глаза и успели, а то если и все остальные части тела, то я бы точно без глаз осталась. А глаза как я считаю одно из самых сильных орудий женщины, но конечно далеко не самое сильное. но как по мне средний мужчина лучше видит чем соображает, а средних на много больше чем интеллектуалов. Так вот пошли мы дней так 14 назад тусоваться, вроде как познать друг друга на более высшем уровне. Началось наше познание с ресторана, ну как я описала ранее уровень общения явно выявил что у нас не судьбоносная встреча, и продолжение явно не продвигалось по закону Архимеда, по крайней мере с моей стороны всемирного тяготения к познанием его души я не чувствовала, а вот от общения с природными данными может быть бы не отказалась. Короче надоело мне быть хорошей. Ну вроде все по плану, он мне я ему, куча бессмысленных слов, зато радости полные штаны, ясно выразится один не к чумный кураж. После ресторана мы встретили его друзей в баре, поведение одной из подруг его друга меня немного насторожила, но к сигналам собственной интуиции я не прислушалась, да я точно уже знала из этого рая не выйдет не Х.. Проходит минут 40, все в угаре радости(какой я так и не поняла), красные раздутые пивом лица, ну все красиво по американскому сценарию к happy end. Как вдруг откуда не возьмись появляется постоянная подруга моего знакомого, не знаю сколько пивка глотнула эта деваха до ее прихода, по глазам было тяжело сказать, по фигурке можно точно утвердит, с алкоголем и бургерами надо было завязывать. Ну сама вообрази что тут было. Одно могу сказать моя русская широкая душа не могла перенести такого перенапряжения, я так начала смеяться. Мой американский друг обиделся, мол мужчина, мудак, на расхват, а я не оценила. Так он мне после этого заявил, что и втроем хорошо бывает. Даже тал мне время подумать, интересно как деваха согласилась или нет, а то я от потехи забыла ее координаты разузнать. Я конечно натура русская, и широкая, но мое тело такого перенапряжения не выдержит, да и деваха не в моем вкусе, это я в шутку. Вот тебе крепкие американские отношения. Знаешь как сказал Вальтер:"Счастье есть лишь мечта, а горе реально"
Здрасте. Эту историю мне вчера рассказал мой двоюродный брат. Рассказ от первого лица: "Когда мне было 5 лет мы с сестрой (6 лет) пошли кататься на горке (на дворе зима). Вдоволь накатавшись (катались 4 часа) мы пошли обратно. на пол дороге домой (мы жили в мало семейке) нам обоим захотелось в туалет. Спрятавшись за углом, повернульсь к друг к другу спинами и преступили к делу. Когда закончили у нас сил не было засунуть все свое хозяйство обратно в щтаны. поэтому пошли домой сестра с голой задницей, а я с торчащей пиписькой из ширинки. пока дошли до дома (200 метров), у нас все замерзло. А около дома (малосемейки) обнаружили, что какой-то умник закрыл дверь с внутренней стороны. и мы сидели еще полчаса на улице, пока какая-то женщина не открыла дверь. к этому времени у нас заледенело не только то, что! торчало! из штанов, но и остальные органы. Но все кончилось хорошо мать нас отогрела и со здоровьем у нас все в порядке. а отец еще полгода рассказывал эту историю всем друзьям". незнаю как в письменной форме получилось, но когда мне рассказывал мой брат то это было очень смешно. hACK (Астана)
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине), когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек: - Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Только что произошло. Валяемся с моим дорогим, болтаем о том о сем, я затеяла какую-то байку прогонять, он меня перебивает: - Солнце, я так писать хочу, пойдем, попьем...
К истории о счастливых немецких ежиках. По данным NY DMV (New York state department of motor vehicle) - Департамента автотранспортных средств штата Нью-Йорк - в штате каждый год под колесами автомобилей погибает около 30 тыс. оленей! Похороны -за счет Германии?
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
1 Мпикс - 1200х1024, молодцы, уже ближе! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Пятница, вечер. Пришел с работы. Сижу с любимой на кухне. Жду, пока приготовится ужин. Решил докопаться. Спрашиваю: «Чего ты меня с Днем Рождения не поздравляешь? » Она в непонятках. Объясняю: «Сегодня мне ровно ХХ лет и 9 месяцев! ». Любимая тоже не промах, отвечает: «А ты меня чего не поздравляешь? Вон, 5-го числа мне было ХХ с половиной лет ровно! » :-) Я задумываюсь… А что же мы делали пятого числа? Спрашиваю у любимой. Ответ незамедлителен: «Вообще-то не помню, но пятого мы должны были с тобой пожениться!!! » :-)
я студент КНЕУ и радотаю редактором отдела новостей... пишу новости о новинках коммерческого автотранспорта (трактора, спец техника, автобусы, грузовики и тд.) на лучшем укр. специализированном сайте по данной тематике…новости почти однообразны и не требуют не стандартного подхода…за 1,5 года уже сформировались клише и отшлифованные обороты которые употребляются от новости в новость.. но как известно после удовлетворения физиологических потребностей человек хочет самореализации…вот и у меня тоже…а где можно найти творческий подход как не в заголовках…решил сегодня написать этот месседж после 5 минутного ржания из-за нового креатива…но по по очереди…прошелся по своим новостям и нашел самые смешные заголовки.. Снесхождение на то что сайт серьезный…и любые отклонения он стандарта караются…но везде есть исключения… 10 место: «Амкодор 352Л»: чем дальше в лес, тем больше дров! 9. Volvo EW160B: все что нужно, что бы рыть глубже! 8. Nooteboom — что-то не так? Натянем тент! 7. Урал-4320: броня — находка для военных! 6. «ГАЗ» радует глаз! 5. Что МАЗ грядущий нам готовит? 4. Новый тягач 6x2 - длина имеет значение!… 3. Mercedes Benz: нам строить и жить помогает! (песня!) 2. СONEXPO CON/AGG 2005: лучшее в одном месте! (по Фрейду…даже шеф заценил) 1.папапа! Помог вечно живой Владимир Ильич….А60/80М1: бурили, бурим, будем бурить! Самое смешное не вошло в номинации ибо ни когда не выйдет в свет..хотя… новость-заказ о продаже китайской техники в Украине…автобусы моделей Шаолинь и т.д….новость написана за минут 15…заголовок «китайское чудо в Украине» не проходит…и тут рождается она…неужели бы вы не повелись на кричащий заголовок «Сила Шаолиня с Вами!»…?..эх… SЫРКОВАЯМАSSА ivanovoe@yandex.ru
Дело было на даче одного товарища во время бурного отмечания дня его рождения. Преамбула: выпив энное кол-во рюмок горячительного, народ выплыл из домика на улицу покурить. Я рассказываю им следующий анекдот: Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: - Есть что-нибудь курнуть? Бармен: - Да, есть хорошая марихуана. НР: - А чем ты докажешь что она хорошая? Б: - Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне. - Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: - Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!
Понятно, народ смеется. История: Младший брат именинника Миша, будучи 21го года отроду, принес с собой травки. После определенного количества выпитой водки избранная компания дунула это дело и пошла в дом наслаждаться результатом. Там, естессно, водочки добавили, и особо слабые организмы, среди которых был и Миша, решили вздремнуть. Примерно часа 2 спустя Михаил проснулся. За это время, так как дело было в ноябре, празнование из комнаты переместилось на кухню, к печке поближе. И в комнате осталась только пара неспящих. Миша встал, подошел в угол комнаты, расстегнул штаны и начал справлять естественную нужду прямо на заднюю стенку печки. К нему подбегает его девушка и кричит: "Миша!!! Ты где находишься?!!" Он, с презрением во взгляде, типа, ты че, дура? , отвечает: "В туалете" и продолжает делать дело дальше...
ps я не знаю, выжил ли Миша после того, как об этом узнал его старший брат:)
Совершенно безумная история. Как иногда говорят - бес попутал. Зашел в кафе на обед, меня там шапочно все продавцы знают - работа этажом выше находится. Купил поесть и... попить - стакачик томатного сока. Поставил его на край подноса. Развернулся к столику. Возникла центробежная сила. Стаканчик перевернулся и... точно... на девушку в очереди. Что бы выс стали делать в этой ситуации? Когда в мгновенно возникшей тишине на вас смотрит половина кафе? Вариантов не так уж много - принос извиненений и салфетки. Я же посупил иначе. Я... попытался убежать! Типа, пусть все увидят, что я в шоке, невменяем, не судите строго... Беда в том, что я попытался убежать вместе с подносом. - Мужчина!!! - возмущенно закричали мне в след продащицы. И тут уже на меня помотрела вторая половина кафе. В полной тишине я вернулся, поставил поднос и вышел. А с девушки все еще капало...
Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы. platochkovica.narod.ru
Вчера в метро - два рекламных плаката. Повыше: «Общайтесь ПОД ЗЕМЛЕЙ на станциях и в тоннелях метрополитена» (это про мобильную связь). А ниже - эротичная парочка с призывом: «Настоящее чувство и верность любимому чловеку - твоя защита от СПИДа! « Безопасного секса нет! »» Такое сочетание рекламы рождает вопросы: Можно «общаться»в метро или нет? Или на мобильник надо презерватив надеть? И как верность поможет, если "любимый" - ВИЧ-носитель??? Препод
Отмазка: Все что тут написано - просто развлекательное чтение и стеготня. Просто научно-стего-маразматическое чтиво. Какие то факты, события, действия и прочая чушь совпадающая с реальностью - чистейшая случайность, не совпадающая с реальностью - еще большая случайность. Тут высказано только мое мнение, на которое как всегда всем пох. Вот и не принимайте близко к сердцу, читайте и улыбайтесь. :) Как всегда не хотел никого обидеть, задеть, унизить и все такое. Все пучком, дамы и господЬя... :) Грамматические и прочие ошибки, а так же очепятки - задуманы (все баги являются фичами).
Даже если вам не интересна группа HIM - читайте до конца, здесь не только про это написано. Про группу HIM, как это вижу я, а вижу я это в оба глаза. ;)
История группы HIM, что является абривиатурой англиЦких слов HIS infeRnAl Majisty (его блядь дьявольское величество), берет начало в такой странной и загадочной, по крайней мере для меня стране, как Финляндия. Финляндия: родина фирмы Nokia, большого количества хороших водочных марок, разного рода высококачественных лакокрасочных изделий, черепицы, прекрасной древесной продукции (подсказал SHADE, за что ему спасибо) и другой херни, о которой мне не известно. :) Так же в Финляндии охеренно красивая и несильно засранная природа. Вот и все мои о ней познания. Если вы спросите "А фиг ли так скудно и че бля так мало рассказал?", то я вам отвечу, что мне в принципе пох что там и как, и этих знаний мне вполне достаточно, хотя сам понимаю нутром, что надо развиваться в этом направлении, хотя нах - не понятно пока, а по этому и не буду. Короче: проехали. :)
Вернемся к нашим финским Готам....
Солиста группы зовут Вилли Валло (простите если где ошибку допустил). Вероятно типичное имя для финского паренька. :)
Все началось в странной стране под названием Финляндя. Каким образом образовалась группа HIM? Всем известно, что чтобы начать играть, надо дохуища бабла, что бы купить аппаратуру, на записи песенок в студии, продюсерам, хуюссерам и прочим мудоссерам. в общем - денег надо хороший пресс... Пресс этих денег Вилли дал его папашка, угарнейший видимо мужик, так как бизнесом его являлся секс-шоп. Что такое секс шоп и чем он торгует, думаю не надо объяснять нашему читателю, так как практически в каждом, даже загаженном городишке есть подобное, развратное заведение со всяческим изврасченским инвентарем. Отсюда видимо и настрой, которым так проникся тов. Валло в своих грустных произведениях. Многие его песни связаны со смертью, любовь и смерть – всенах! Стиль свой они тоже нехило назвали ЛАВ-МЕТАЛЛ (я же просто плакалЪ), и эмблема у них тоже не так себе - сопля на лавке, а самая настоящчая сатанинческая звезда, с закругленными вершинами, что аж даже на сердце похоже. Такой знаете симбиоз сердечка и сатанинской звезды, аж слеза скупая, мужская при ее виде наворачивается. :) Короче стиль получился в кратце такой: сопли с сахаром и прочая любовь, которая кончается смемемемемеееееертью, либо с ней коим то образом связана. Забавно... :)
А чего же вы ожидали от парнишки, папаша которого держал подобное заведение? Наверняка мутными, печальными, готическими вечерами сын помогал своему папашке по работе. Можете себе представить как это все дело выглядело? Молодой, неокрепший деЦкий ум, перетаскивал тяжелые коробки со всякими фаловиброимитаторами, резиновыми вагинами, смазками, плетками, садо-мазо утварью. Затем долгие многочасовые процедуры по расстановке данных принадлежностей на ветринах и тлетворное влияние всей этой картины в целом на нежные децкие, неокрепшие мозги. Вот у мальчонки крыша с катушек-то и слетела, результатом чего явилось его любовно смертельное творчество и забавный внешний вид, укуренно-смазливо-охреневшего гота, в заношенной пидорке, поющего "забавные" песни... :)
Внимаение! Плавный переход! J Ну а теперь отвлечемся от Вилли и представим себе другую картину.
Заходим сюда и смотрим, что случилось с Новым Орлеаном после урагана: http://www.nin.com/current/neworleans/
Во время обдумывания статья о Вили, мне в голову долбанула безумная и бредовая идея на тему: А что было бы если бы ураганом разнесло какой нить огромный супер-секс-шоп-маркет? Ребята, не знаю как ваше воображение, но мое нарисовало мне несколько таких картин, что я чуть с машины из за руля на ходу не выпал, и это то при закрытой на замок дверце! ;) Представляете как меня колбасило?
Представьте себе картину: Американский не тронутый стихией городок, по соседству с которым разворотило по полной программе Орлеан. Утро, ранее и солнечное. Дети гурьбой после плотного завтрака выбегают поиграть на улицы а там валяются… хм… ну вы поняли что там валяется, при том всяко разные, как для бабп-с, так и для мужиков. Как можно такими вещами играться? Ну вы поняли. Вини Пух, Пятачок и их шарики с горшками в момент «входит и выходит» явно проигрывают, так эти еще как суются и высовываются, а еще и вибруют ого-го как, дюрасел – это вам не хер собачий. И на последок в довершение этого маразма: Маленькая, миленькая девочка-припевочка приносит домой такой вот блядь комплект из полуметрового резинового хера и резиновой ЖенсКий пиписъка и спрашивает маму с папой «А че енто»? Ну так в тот момент когда я представлял родительские морды я чуть из машины то и не вывалился (эту статью я 2 дня обдумывал! J)). Честно сказать, я даже не знаю, что я ответил бы свои детям, случись со мной такое.
А потом она вырастет с искривленной башкой, вырядится как это чучело и начнет петь странные песни, либо дико трахаться со сверсниками или всеми остальными, ужас в общем. :)
"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу, петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"
Рамблер. http://www.rambler.ru/hotqry/whatsnew/1.html - раздел "что сегодня нашли". Показывается список запросов за сегодня (что именно отображается незнаю, т. к. первый раз вижу эту страницу), но убила одна из сылок:
12. Самолет f-117 "купить!"
причем "купить" - выделено крастным я является ссылкой на "Rambler-покупки". Что самое интерестное - там этот самолет БЫЛ! Правда - игрушечный.
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на фоне (у нее) идет по телеку реклама: ".... Не родись красивой по будням....." Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)
Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?
Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505 гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает. platochkovica.narod.ru
- "крутит динамо" до конца, пока сердце не остановится;
- стоит вдоль дороги и стреляет прикурить;
- "встечаясь на узкой дорожке" иногда бьет собрата по несчастью в морду и по бокам;
- жертвует телом ради кратковременных вспышек радостной подвижности;
- у кого постоянно "трубы горят";
- кто любит "отполировать" себя;
- кто не прочь уснуть под окном и даже в сугробе;
- от кого воняет перегаром;
- кто любит промчаться с ветерком;
- кого в случае перебора горючки берут на буксир;
- кого качает и заносит на поворотах;
- для кого сто верст - не крюк;
- кто не любит длинных очередей и застрявшие пробки;
- кто переводит последнее добро на пыль столбом;
- у кого "вместо сердца - пламенный мотор";
- кого иногда тормозит на ровном месте;
- у кого пропадает (Божья) искра;
- кто быстро морально устаревает и отправляется на свалку истории, иногда даже своим ходом;
- кто не верит ни в Бога, ни в черта, тем более в карму и будущие жизни...
- кто любил прокатиться за чужой счет, а теперь сам возит других;
- кто доставлял излишним потреблением неудобства родственникам, а теперь приносит им радость когда пьет исправно и при этом не ломается;
- кто не по наслышке знает третью Русскую беду, которая может объединить две других (дураков и дороги)?
КОНЕЦ ВЕСЕЛОЙ ИСТОРИИ.
Подсказка для невъехавших и медленно въезжающих. Их, горемык, несколько категорий:
КатеГОРЕя А - соображает не более чем на троих, юрки, суетливы, выпендрежны и бахвалятся тем, что всегда стоят на своих двух. Носятся как угорелые, часто падают, но резво поднимаются. Раньше растолкать можно было только пинками, а теперь заводятся и от нажатия одной кнопки. В их компании высок риск повреждений, но бабы визжат от радости.
КатеГОРИя В - самая массовая и, обычно, ограничена размерами кухоньки с открытыми форточками и соображает в сидячей компании не более восьми, помимо хозяина. Большинство - Семейны. Некоторые - со съезжающей крышей. Их больше всех. У многих есть подушки, на которые можно откинуться в случае аварии (но на всех подушек редко хватает). Не прочь постоять на четырех точках.
Категория С - Соображают как и категория А, но устойчивы, не суетятся и более широк кругозор. Умеренно прожорливы. Выносливы. Проходимы. Могут бортануть, если перебегать их дорогу.
Категория Д - Любят устраивать массовые общественные городские гулянки и даже стоячие фуршеты за 3 рубля. Раньше пускали на свои вечеринки зайцев-халявщиков, а теперь, перед тем как пустить - смотрят визитные карточки. Среди этой категории встречаются рогатые язвенники, любящие прОводы и громыхающие лица с несгибаемой железной трезвеннической жизненной линией.
Категория Е - Как следует заправившись, могут тащить на сее до двух безжизненных тел своих друзей. Очень мощное выносливое сердце. Крупногабаритны. Весьма прожорливы. Очень не любят перед препятствиями пятиться назад. Пьют, преимущественно полную чернуху. Но в последнее время тоже полюбили очищенную.
И еще есть спецы, которые заправившись, в гордом одиночестве занимаются своим любимым делом - пащут грядки, копают ямы, косят, ровняют с землей. Весьма проходимы, могут пролезть через любую грязь. Морды, обычно, помяты, одежка обшарпана, зубы выбиты, Медлительны, но уверенны в себе. Незаменимы в деревне.
Конечно же, то была шутка...
... Шутка, над которой и смех - грех.
P.S. Для нашедших два ВЕРных ответа рекомендуется продолжать оставаться в сострадательном созерцании самосовершенства этого смехо-грешного мира.
Залог успеха очень прост. Прост как валенки(простота валенок напрямую связана с простотой их конструкции). Нужно просто брать пример с других известных авторов нашей цивилизации и их повадки. Для начала нужно отрезать себе ухо(гениальное изобретение Ван Гога, которое он не успел к счастью запатентовать), что привлечет к тебе изрядную популярность. Если своего уха жалко или таковых к данному времени уже не имеется, то можно отрезать чье-то чужое, что привлечет не менее объемную популярность. Затем уже можно думать и о том, к чему привлечет все это внимание. Дабы популярость не угасла, можно и что-то написать, либо если лень писать, то нужно как минимум красиво сплагиатить. Плагиатить лучше всего либо совсем неизвестные произведения неизвестных творцов прекрастного, либо наоборот, известные романы(желательно длинные и скучные) известных писателей, что приведет к повышеному вниманию со стороны общественности(см. пункт про популярность). Этим делом лучше всего заниматься по вечерам за кружкой горячего кофе пристально смотря в потолок и делая умное выражение лица. И не забудьте одеть очки. Желательно чтобы очки были постарее, а стекла потолще. Эта картина со стороны делает будующего писателя на первый взгляд умным и талантливым. Писать лучше не от руки, а на старой печатной машинке начала 20го века. С такой техникой признак умноты повышается как минимум вдвое. Писать лучше всего про политику, ее деятелей(стоящих на самой высокой ступеньке служебной лестницы). В сюжет романа просто необходимо впихнуть критику, желательно нецензурную, а также преумножить интерес читателя несколькими грязными откровенными сценами, носящие преимущественно порнографических характер. В этих сценах также должны присутствовать известные политические деятели. Если настроения писать нет, то это еще лучше-можно просто вообразить себя настоящим пианистом и сыграть быструю симфонию на печатной машинке, затем спихнуть вину о подмене подленника нового бестселлера на редакцию, в которой должна была публиковаться данная книга. Снова смотрим пункт о популярности... Итак, когда редакция выплатит немалую денежную компенсацию за утерю важной информации, можно позволить себе запастись кофе и продолжать писать произведение. Повторять историю с редакцией во второй раз не стоит, ибо подлог могут быстро раскрыть. После полного сюжета надо смело бежать публиковаться, причем на финансы, вырученые со скандала. Итак, перед днем до пресс-конференции следует сотворить что-то противозаконное(естесственно, для привлечения внимания общественности). Например, попытаться вынести слона из зоопарка. Методом перебрасывания его через ограждение. На худой конец напиться и пристать к милицейскому патрулю на проезжей части скоростного шоссе. Представте, как эффектно будет выглядеть ваше появление на глаза журналистов в наручниках!!! После такого к вашим ногам упадет весь мир. Апплодисменты, бесчисленные овации, цветы, шампанское конфеты... Залог успеха очень прост...
Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России, Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю". "Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если в него втянуться, в нем много тихой отрады".
Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии подрались после матча.
Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший объем информации. В противоположность этому, в голографической памяти информация записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных лучей. http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html
Навело на размышления: 1. ЛЮБЛЮ отчизну я, но странною любовью... 2. А на кого еще НАДЕЯТЬСЯ в нашей стране? 3. Умом Россию не понять, в Россию можно только ВЕРИТЬ..."
Если посмотреть издалека на эмблему этой партии то почему то видно только три цвета и возникают ассоциации... желтый сверху -моча коричневый снизу- г...но а между ними что то голубенькое.... (((
Значит сегодня моя история будет не для слабонервных людей она будет про то как панк на дальняк ходил. Произошло это событие на кануне вечером. Приехали мы значит в гости к нашему другу так сказать чая попить. Ну сидели мы курили значит, чаи гоняли как вдруг меня приспичело сходить по нужде по малой. И сдесь я столкнулся с проблеммой, оказываеться на днях панк притащился домой в полном конфузе, на самом деле даже ни кто не знает под чем он был толи под амфивитаминами, то ли под кислотой какой то но вобщем был он явно не в себе. Когда его приотпустило то он начал потихоньку чувствовать релаксацию переходящую в депрессивность и после этого чувства ему очень сильно хотелось удалиться от мира сего и осмыслить жизнепребывание его на этом никчемном шаре под названием земля. Он отправился в место не столь отдаленное где его ждал тот долгожданный момент который он носил в себе уже недели полторы!!! Теперь настал момент рассказать о моем опыте встречи с этим самым, как бы его по мягче назвать "запахом" нет даже не "запахом" а "вонью" когда я поднял крышку унитаза то я увидел маленький кусочек ГОВНА который так злоядно вонял. "да" подумал я "это все чото панк сьел за эту сумашедшую рабочую неделю" судя по всему в этой кучке были одни колеса, которые он незадумываясь ни о чем закатывал себе в нутро. Ребята давайте скажем НЕТ наркотикам и таким уродам как панк которые забывают смывать за собой на талкане свои выхлопы!!!