Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Автоцистерна с глицерином, который является одним из мощных компонентов взрывоопасной смеси, должна была следовать из Польши в Казань (так значилось в документах). “Однако затем она изменила маршрут и пошла в Карачаево-Черкесию”, — сообщил агентству “Интерфакс-Юг” источник в местном РОВД. Автомашина задержана. Водитель допрашивается"
"Мощный" компонент... Химики, блин. Нам что глицерин, что нитроглицерин... Просто добавь... эээ... азотной кислоты!
И еще в баке грузовика был бензин, предназначенный для "коктейля Молотова".
Обсуждаем что делать на НГ. Предложение от одного из приятелей выглядело следующим образом:
Тогда предложение арендовать на Новый Год наш обезъянник, около 15 квадратных метров, куча спальных мест на полу, для любителей остренького есть элементы садо (наручники, РД73, "черемуха"), туалет работает круглосуточно, есть возможность договориться на счет своих напитков и продуктов!!! Аренда на ночь - 500 рублей с человека (оформляем как штраф за мелкое хулиганство)
Году эдак в 97ом, был я вроде как учеником 7го класса и жил Литве. В канун "ненашего" рождества родители мне решили сделать подарок - поездку в Германию. В школе набиралась группа народа, куда мы с парочкой друзей (чьи родители тоже решили раскошелиться) благополучно записались:) И вот свершилось: посещение нескольких городов, музеев, ярмарок, нарядные улицы, куча огней, улыбок! Впечатлений масса! Очень нам с друганами нравилось громко общаться на своем родном и могучем в толпе народа, даже к тому возрасту запас выражений имел некое колличество нецензурщины, коей мы и наслаждались по полной:) И вот сама ситуация, маленький немецкий городишко у всех на лицах радость и ожидание торжества, по улицам снуют санта-клаусы с мешками и раздают детям разные сладости! И вот подходим мы к одному из них, по виду чистый Ганс, в красном костюме, рыженький в очочках, почему-то без парика и шляпы:) Ну вот подходим и громко хором начинаем рассказывать стихотворение:
Здравствуй дедушка мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес
Делаем глубокий вдох для финальной фразы (для тех кто не знает фраза проста и сама просится на уста: "Пидарас горбатый")
Но он нас прерывает и на чистом русском отвечает: "Нет детишки, не принес". Как говорится немая сцена, четыре шкета не знающих куда себя деть, улыбающийся Санта Клаус, ничего не понимающие прохожие... В общем с громким смехом мы разбежались и в следствие старались не давать себе воли в выражениях:)
Это и было самым ярким воспоминанием о той поездке!!!
Записано со слов участника события Человек, назовем его Валентин, водитель грузовых автомобилей с большим стажем. Личность эмоциональная и оптимистичная. О взаимоотношениях водителей с инспекторами ГИБДД может рассказывать долго, много, ласково и с особым цинизмом. Всякое бывало. Но случай, произошедший с ним не так давно, послужит в этот раз камнем, брошенным в огород не ГАИ, а на соседнюю делянку - милиция. Так вот, возвращается он вечером домой с работы. Едет уже где-то загородом на своем КАМАЗе. Вдруг впереди видит голосующего пацана на обочине. В стороне от дороги, а именно в кювете видна съехавшая машина. Дело ясно: парень, судя по смятому капоту, врубился в бетонный блок, мирно стоящий вдоль дороги, причем удар видимо получился таков, что машину развернуло, и она съехала попой с дороги в яму. Очевидно, надо помочь его оттуда вытянуть. Останавливается, выходит из машины. И тут из кустов, фактически из засады вываливает пьяный в дрыбадан мент. Тыкая в лицо поочередно удостоверением сотрудника милиции Домодедовского района и пистолетом товарища Макарова, «просит» вытянуть его машину из кювета. Парень, который «на мушке» голосовал у обочины, оказывается, очень не вовремя проходил мимо, когда был застигнут врасплох и приспособлен к привлечению внимания проезжающих водителей. К тому моменту, когда сердобольный Валя остановился возле него, рисковал он своей жизнью уже минут сорок, имея за спиной неадекватно воспринимающего реальность вооруженного человека в погонах. Немного привыкнув к ситуации, когда пистолет в руке человека пьяно гуляет то с одного, то на другого, то на проезжающие машины, Валентин решил действовать, подчинившись требованиям и угрозам. Закрепил трос, сел в машину, тронулся, дернул ментовскую машину и порвал трос. Снова вышел из машины (парня-то жалко одного бросать). Милиционер от такого расстроился окончательно. Отогнал их от машины на 2 метра и с досады пальнул пару раз по колесам проезжающего грузовика, отказавшегося остановиться. Не попал. Валька, говорит, что в этот момент стало как-то совсем неуютно. Дело для него кончилось тем, что уговорил он мента сесть в свою машину, типа ты помогай мне, рули, пока я тебя вытягивать буду. Парню втихаря сказал сматываться, как только мент в машину сядет, а сам, закрепил трос, сел к себе, завелся, дернул машину, трос соответственно опять порвался. Трогался он в этот момент минимум с третьей. Ехал еще достаточно долго и быстро. Не оглядываясь. Вот такие вот бывают истории на российских дорогах.
Чита историю о великом и могучем русском с его аббббррревиатурами, вот - навеяло. Давно, лет 12-13 назад (имен называть не буду) Начальник цеха просит директора завода командировку в Америку за передовыми технологиями очистки г.. Было совершено несколько попыток получить мгновенную резолюцию на бумаге. И вот резолюция, наконец, состоялась: НХТД (подпись) На встречный вопрос (со скрытой надеждой), директор расшифровал - "НеХуйТамДелать"
Вот уже несколько лет работаю по контракту в Германии, домой в Москву езжу в отпуск да в командировки. А вчера встречал в аэропорту гостя (гостью) из Москвы, из вышестоящей организации: тетя старше бальзаковского возраста, большой начальник. Коротко поздоровалась, села на заднее сиденье, молчит. Едем в офис. Ну, думаю, ладно, устал человек, не буду приставать. Включил местное радио. Через несколько минут она говорит, "а Вы русскую музыку, что, уже разучились слушать?" Я вроде как не обиделся, "да нет", говорю, "слушаем" и нажимаю 11 трек на втором сборнике "Старый Новый Рок". Сделал погромче. И через 40 секунд пошел припев: "Все, за-а-#бало, за#бало,/ Сижу и жду, когда подохну…». Глянул мельком в зеркало, она по прежнему смотрит в окошко, но челюсть упала и глаза шире очков. Песню мы дослушали до конца, там припев раз шесть повторяется, тут и в офис приехали. Вывод: а не надо подъ#бывать. PS. А тетя нормальная оказалась. Сегодня после деловой встречи спросила, «а что вчера за группа играла? » Наверное, вернется в столицу - на Горбушку поедет.
"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских пехотинцев США."
Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
В связи с предстоящим размножением испытываю повышенный интерес к разным именам, потому решила почитать такую вещь, как "святцы". Узнала много веселых церковных имен!
Инна и Зина - это оказывается мужские имена. Также, как Косма, что значит - украшение. Туда же - Зотик, Фусик и Садок, Псой, Публий и Пуд. Еще есть забавные имена Сосипатр (а значит оно - спасающий отца, "а не то, что вы подумали") и Транквиллий (спокойный). Лупп, Вата и Кукша (хорошо, что не кукиш) - замечательные имена для мальчиков :) Также как Квадрат, Катун, Автоном, Истукарий и Кастрикий! Для особо одаренных в определенной области детей подойдут имена Филолог, Философ, Разумник, Гигантий или Евпсихий. А для поклонников "Ночного Дозора" - Завулон ;)
Женских имен вообще заметно меньше чем мужских (безобразие!). Мне особенно понравились среди них Голиндуха, Проскудия, Пульхерия и Нунехия. А больше всего - женское имя Фото!
Хотя есть и сомневающиеся, мир разделен на 2 группы людей: кто живет в Нидерландах и все остальные. Остальные -это кто считает наш мусор, валяющийся на улице, смотрит на кофешопы и велосипеды и считающий наш образ жизни аморальным.
Итак, история:
Не секрет, что у нас разрешены легкие наркотики и проституция. И в силу причин, что я бывший русский, меня часто отправляют сопровождать русские экскурсии. Кроме одной, которую я буду помнить даже в гробу. Недавно в Амстердам приехали президент Путин со своей командой. Команда, конечно, захотела секса. А так как мой босс хотел ублажить русских чиновников, то мы поехали по злачным местам. Я не совсем знаю, кто из вас какие шишки, но, видимо, люди были серьезные.
Сначала мы покурили. Все прекрасно, кроме того, что двое начали требовать водки. Как они кричали: "Трава без водки -деньги на ветер. Хочется такого, чтоб мы на всю жизнь запомнили!" Тогда мы поехали в в T-клуб. Это место в моем городе, где трансвеститы и там гарантированно можно пить водку в неограниченных количествах. Сама атмосфера очень расслабленная. Русские чиновники стали выяснять, "мол, кто на сцене, что за прикольные девочки, нельзя ли как-нибудь с ними пообщаться интимно?" Я пытался объяснить, что это трансвеститы, то есть T-girl, мне орали хором - "Перейдем на Тэ!". Когда же все-таки они пояснили для себя, ввиду тактильных ощущений, что некоторые стриптизерши бывшие мужчины со всеми сохранившиммися детородными органами, началась драка с участниками шоу.
Более всего мне запомнилась фразы, когда мы умывались у фонтана. (вернее они умывались, а я утешал):
- Вася, как ты мой повестись на такой прокол, типа трансвесит? - Коля, блядь, часто в Государственной Думе бываю...
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
В Германии надо было срочно найти жилье... Университетский город, сентябрь... Слава богу, риэлторы у них не занимаются сдачей квартир, а то был бы бардак как у нас... Все от хозяев, по интернету, никому процент не надо платить... Нашел пять-шесть объявлений, пошел смотреть... Одно объявление, "взявшее за душу", я решил оставить на самый конец, если больше ничего не глянется. По иронии судьбы там-то я и поселился в итоге. Объявление гласило: "Drei Frauen suchen einen Mann" (три женщины ищут одного мужчину)... С большими колебаниями я поднимался в эту квартиру... Drei Frauen оказались милыми студентками 22-26 лет, прожили с ними душа в душу три месяца, до сих пор переписываемся...
Теща. Восемьдесят девятый год ей на исходе. Усаживаю ее на кухне обедать. А хлеба пока не нарезал. На столе суп. Нарезана колбаса. Отрезав хлеба, ложу перед ней. Она отодвигает его со словами: - Не нарезай, не нарезай мне хлеба. Я НЕ РОБЛЮ. Вот поем КОЛБАСКИ и мне хватит. С тех пор пару месяцев мы, домашние, запустили в обращение эту коронную фразу. А вдумавшись, понимаешь всю ценность хлеба в крестьянской жизни.
Информация к размышлению: Моя фамилия - Гудков. Мой ник в ICQ - Пузырьков. Теперь история: Есть у меня девушка знакомая, работает в банке. Не стеклянной, а охраняемом. Офис, так сказать, "Русского стандарта" в Екатеринбурге. Звать Аленка. Короче взял я кредит в означенном банке. Правда со второй попытки. Обрадовался, купил одну хорошую бытовую технику. На следующий день звонит мне озадаченная Алена и спрашивает: - Сереж, а почему я не могу найти тебя в базе данных? Написано, что у тебя только попытка кредита. На мое удивление - попросила номер договора. С вышеозначенным действом произошла следующее. На другой день. - Сереж, а как у тебя отчество? - Анатольевич. - Странно, там под этим номером договора какой-то Сергей Анатольевич, но Гудков, а не Пузырьков. Смеялся я долго. Мораль, если знакомство в асе доходит до обмена телефонами - спросите человека, так ли его зовут. Возможность вместо Валериана Углицких получить Сидора Тютькина очень велика.
Не знаю рассказывалась ли эта история, расскажу как помню. 80е, армия, учебка, Подмосковье. На КПП ( контрольно-пропускной пункт) женщина в слезах, кричит:"Отдайте сына, врете все, нет его здесь, и машет письмом." Наряд в шоке срочно вызывает дежурнаго (забегая вперед зря вызвали, потом замполит зачитывал письмо на общем собрании части и парень по шапке получил). Оказалось этот деятель решил выпендриться перед любимой девушкой, будучи в наряде по кухне обжог тетрадный лист на плите и написал (жалко не помню весь текст на две страницы):" Здравствуй любимая, пишу тебе на сапоге убитого товарища и тд." Девушка к маме, мама из далека в Подмосковье, срочно в часть. Не знаю куда этот "писатель" после учебки попал??? Вот так.
Коротенькая но смешная история. Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы. Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон. Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд. Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15 МИНУТ И ВСЕ. Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет ки исполнил и причем на бис даже)))))
У моей лучшей подружки была фамилия Сумашедова. Мама моя никак не могла ее запомнить и звала Очумеловой. А как бедную Ленку дразнили в школе, страшно подумать. Естественно, хоть она назло всем и делала вид, что фамилия ей нравится (во время подростковых выходок Ленка гордо заявляла: "Мне можно, у меня фамилия такая"), девушка страстно жаждала выйти замуж и поменять свое недоразумение на нечто более приличное. Ухажеров у моей подруги всегда было много, но тут она влюбилась. И влюбилась серьезно. Даже начала подумывать о создании семьи. Но все, кому Ленка рассказывала о своем счастье, начинали истерично хохотать. Фамилия была у парня Чумаков. Так у них и не срослось. Теперь Ленка гордо ходит Поварницыной.
Канада. Прения по поводу гнилой медицинской системы, отсутствия врачей, но при этом полная блокировка врачей-иммигрантов в возможности работать в медицине. Выступает премьер-министр провинции Бритиш Коламбия: "Наверное, если у вас проблема с сердцем - лучше вызвать такси, чем скорую помощь. Возможность, что водителем такси окажется высококвалифицированный врач - очень высока!" Подтверждаю эту проблему. Обычно с воем и мигалками везут до приемного покоя, там бросают и народ медленно загибается, но на больничной уже территории. Можно ждать часов 8 пока окажут "помощь".
Было это в году 89. Жил рядом с нами сосед, генерал армии Степан Иванович. Мне было 11 лет, как и большинство детей, испытывал большую надобность в сладком, очень любил изюм. Мать покупала его, но обычно для пирогов и. т. п. Ну что делать? Надо его прятать от меня конечно, обычно я его находил, но случилось! не нашел его, ну бывает. Мать сказала, что она изюм отдала вышеназванному соседу. Далее в лицах: Я(звоню ему в квартиру) - Здравствуйте Степан Иванович, отдайте наш изюм!!! СИ - Какой изюм? Я - Ну изюм который вам моя мама отдала.(думаю, забыл что-ли о такой важной вещи) СИ(бормоча себе под нос) - Что-то не помню. Я(думаю наверно прикидывается дурачком, мать сказала не отдавать наверно) - ну вспомните, наверняка вчера позавчера было. СИ - Так тебе изюм нужен?(задает мне вопрос) Я(ну слава богу вспомнил) - Ну, да, да конечно!!! Выносит мне пакет с изюмом черным большим и вкусным, такой я только по телику видел. Вечером приходит Мать, я ей говорю, чтоб не подставить СИ, что я изюм забрал. А она мне сообщает, что она пошутила и ничего ему не отдавала :)
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя, конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой парень. - Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на такую-то дату. - Авиа или поездом? Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис существует, просто мы об этом не знаем? - Авиа. - До какого Вашингтона? Тут уж я слегка выпадаю. - А какие есть варианты? - интересуюсь. - Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас... - Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же там был округ... - Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша. Я офигеваю. Но тут меня осеняет: - Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста. Ищет. Находит. ... Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт назначения, конечно.
Рассказала жена тогда еще практикантка медсестра. Идут с подругой мимо родильного корпуса, мужик орет на какой то этаж, Маш как ест, как то как се, после паузы (не знает что спросить)зубки то есть .
Как я вчера лажанулся в маршрутке. Первый раз в жизни сел на сиденье сразу за водилой - мест больше не было. Ну еду, весь в себе, в мыслях. Мне сзади деньги суют, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Я на полном автомате пихаю в плечо того, кто сидит впереди, мол, "передайте, блин, пожалуйста". Водила охреневший оборачивается - "КОМУ???". Маршрутка вся скисла... Я покраснел, слава Богу, в темноте не видно было...
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей младшей сеструлей (Санечка, ПРИВЕТ!!!). Так вот, училась она в ЛЭТИ (как сейчас принято его называть Санкт-Петербургский Государственный ЭлектроТехнический университет), но для всех он так и остался ЛЭТИ. Оч продвинутый универ, а посему учиться там достаточно сложно (как гласит надпись в туалете этого ин-та "как вЛЭТИшь, так и выЛЭТИшь"). Так же неизменной составляющей данного учебного заведения является огромное кол-во иностранных студентов, которых их далекая родина (чаще всего какая-нить Нигерия или Зимбабве) послала за знаниями в снежную Россию. Преподавал как-то (а может и по сей день преподает) в этом универе некий (хрен его знает кто он по национальности, одно могу сказать, не русский точно) Шакип Фахми. Оч многие студенты, чаще всего именно иностранцы (основным языком общения для которых, за не очень еще хорошим знанием русского, оставался английский) очень сильно удивлялись и переспрашивали: "Sorry, Fuck me???" (имея в виду имя преподавателя) На что в ответ, он мило, даже заигрывающе улыбался и отвечал:"Yes, yes Fuck me, Fuck me" Но это еще не все... Решила как-то моя сестренка сдавать ему какую-то писменную работу. Трудности вызвало оформление титульного листа, тк как точно пишется его столь экзотическое имя, она не знала, то решила, на всяк случай столь неприглядное "Fuck me" исключить и оставила только "Сдала: такая-то, Принял: Шакип". Когда она пришла за результатами своего долгого и тяжелого умственного труда, а именно за оценкой за данную работу, ее встретил преподаватель, глаза которого искрились от ярости, а зубы скалились в ничего хорошего не предвещающем оскале. С легким (еще раз уточняю хрен знает каким) акцентом, он налетел на нее со словами: "Щто это такое??? Проверил Шакип!!! Ващ дрюг Шакип??? Вы сь ним вместе учились??? Шакип???" Выяснилось, что Шакип - это его имя. А теперь представьте, сдаете вы работу и пишите "Проверил: Вася". :-) Не помню точно, но вроде зачет она получила. Иришка
история про то как я сдавал тест по литературе, краткость сестра таланта, и посему расскажу вкратце, с группой сдавали экзамен по русской литературе 18 века, это было в 95-96 годах, преподаватель женщина 40 -летнего возраста подвела итоги и объявляет оценки, называет мою фамилию - "двойка", я возмущен, тем что сосед который списывал у меня получил "пятерку", а я был одним из лучших студентов, подхожу и пытаюсь выяснить как тестовый ключ может ошибиться, на что она меня отсылает и утверждает, что оценка заслуженная, я открыто признаюсь, что товарищ по парте списывал у меня, и у него иная оценка, но все мои усилия были тщетны, уходя из аудитории я в злости схватил стул (полуметалический) и запустил в направлении нее (препода), которая с грохотом врезается в шкаф стоящии слева от нее...... и выхожу..... сижу на поточной лекции, заходит секретарь с кафедры и просит, чтобы я прошел туда, иду а в голове мысли, что погорячился и меня уже навеное подали на отчисление, захожу на кафедру, она (литерторша) просит дать ей зачетку, я всячески прошу ее простить и не ставить мне в зачетку "двойку", так сами знаете, если есть одна плохая оценка следующий препод обязательно дополнит ее своим, но она была не умолима, пришлось отдать, она там поставила и расписалась.... я развернулся и ушел... ее фраза вслед мне "ПСИХ"..... иду по коридору, заглядываю в зачетку..... а там.... красуется "ПЯТЬ"...... в последующем..... я без тестов получал у на ее предметах автоматом "отлично".....
Летнее московское наблюдение. Вдоль стены магазина небольшая тень. Вдоль нее, как по ранжиру, расположились: 2 пацана лет по 12 с чипсами и кока-колой; 3 IT-шника с пивом и специфическими темами для беседы; 4 мужика, лет по 40, матерые работяги, ничуть не шифруясь степенно пьют водку; А на отшибе, восседая на низком заборчике в окружении немерянного количества сумок расположилось нечто неопределенного пола и возраста, отхлебывая из горла что-то типа портвейна "777". Эволюция, епт...
Как отучить хохла от сала. Хоть на некоторое время.
Приезжают к нам в Сибирь хохлы на заработки- на лесозаготовки. Работают хорошо, ничего не скажешь. Быт тоже ессно приходится устраивать- жилье, питание, до фига забот конечно. Ну и вот некая бригада взяла в домик к себе местного работягу- не дедок еще, но близко к этому. Хозяйственный такой весь, продуманный. Но оказалось через чур продуманный, за это и пострадал. Жарили хохлы сало свое любимое, на костре, на лопате. Ну такой суровый быт, а может им по приколу было. Ну жарили да и жарили себе. Пока не выяснилось что этот дедок ночью, чтоб на мороз не вылазить из домика, на эту самую лопату ходил так сказать в крупном формате, а потом дверь приоткрывал- и за борт это дело. Помутузили конечно дедка, но от сала на некоторое время отучились. :)
может это и не издевательство, но дано каждому выставить свою оценку. В почтипостоянной пробке на ленинградке, слева от руля стоят плакаты, где в порядке социальной рекламы вывешены куплеты Гимна России, пронумерованные. Ну, логика понятна, Где гимн - там стоят. Когда еще соберешся поучить слова? А так с годами выучатся сами.
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Вот олучил тока что по почте: "Привет! У меня есть идея, иначе бизнесс-план! Создать приемную, где будем принимать крыс, ворон и бомжей. Все это мы будем перемалывать и выпускать сосиськи. Потом создадим бренд, в рекламе будем показывать свежайчее мясо, вырезку. А люди будут покупать и есть!"
Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда, мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю, но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая, поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы, деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-))) Niina
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Анекдот.ру читаю с наладонника в транспорте. Даже специально подбирал модель, чтобы через телефон можно было скачивать свеженькие новости юмористического фронта. Сам никогда не писал, только в последнее время мои девчонки (жена, теща и дочки) стали такие корки отмачивать, что я не сдержался. Началось все с того, что старшей принесли старенький ноутбук на растерзание. Ну а для чего компы нужны? Конечно игрушки играть и музыку слушать! приходит она ко мне как-то и спрашивает, а не найдется ли у меня пары болванок переписать супер-пупер новую группу. А у меня как раз осталась парочка в НЗ. Лежат давно, только как водится, если отдашь, то обязательно понадобятся самому. Ну я и говорю, купи, мол сама, уже чай не маленькая. Она сразу приободрилась, показать свою эрудицию хочет, спрашивает - какие покупать? Ну я говорю - смотря для чего. Если поиграться и выкинуть - то можно попроще подешевле, а если надо чтобы данные подольше хранились, то лучше брать известных производителей. Тут она и резумирует: "Так значит я покупаю себе ВИБРАТИУМ?" Мы с супругой отсмеялись немного, и тут у жены со старшей пошел технический разговор. Стала она объяснять дочке, почему же все-таки CD-ROMы CD-ROMами зовут. Я сижу слушаю. "Что такое CD ты знаешь? Вот, а что такое ROM? Ты же в школе в 4-м классе еще учила! Неси словарь! Тут мне интересно стало. Как это в словаре, по которому еще я в школе 20 лет назад английский язык позорил, могло оказаться слово ROM? На этот раз я смеялся один. Потому что CD-ROM это не Compact Disc-Read Only Memory, а CD-ROOM - "Комната для CD". Когда вечером все разбежались по койкам, по ящику показывали какой-то фильм. Он меня зацепил, и я досматривал его один, потому что жена вырубилась раньше и спокойно посапывала рядышком. Я бы тоже вырубился, но в одном из блоков рекламы втесался сюжет про новый вкус WRIGLEY`S SPEARMINT. На что жена спросонья выдала: "Ну и что же это за вкус за такой?"
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
Рассказано давным давно сослуживицей про времена "застоя". Представительство одной крупной торговой организации СССР в здании с другими фирмами на одном из этажей. В здание заходит только приехавший молодой сотрудник представительства и дама русская эмигрантка. У лифта дама разглядывает явно советский костюм серого цвета, выражение лица, обувь молодого человека, и войдя в кабину спрашивает на русском:"Вам какой этаж наверное №ный (этаж совпредставительства)". Гордый ответ:"ЕСС".
Отрывки из интервью с Федором Бондарчуком, 1 января 2008 года.
- Федор, после феноменального успеха фильма "9 рота" мы все с нетерпением ждали вашего нового фильма. Кинофильм "9-я армия" - он про что? - Я никогда не был блатным. Мне всегда было достаточно просто сказать, что я сын Бондарчука. И я это тоже всегда чувствовал, поэтому я хотел снять фильм про войну, про человека на войне. Сначала была идея снять римейк "Судьбы человека", но потом я понял, что тема войны не может быть ограничена судьбой только одного человека. И этот фильм про совестких людей в Великой Отчественной войне. - Про какой период войны повествует этот фильм? - Про наступление Советских войск через Пинские болота в Белоруссии в 1944 году. Про судьбу легендарной 9-й армии, про которую просто забыли в горячке подготовки к наступлению... - Вы говорите, что ваш фильм основан на реальных событиях, но насколько мне известно 9-й армии не было в Белоруссии. - Совершенно верно, это литературная трактовка событий. В титрах "9-й армии" указано, что фильм основан на реальных событиях. Это не документальное кино, не надо точно рассказывать, сколько этих советских людей было, как все было в деталях. - Советский союз понес большие потери в этой войне. - Безусловно, по последним данным только убитыми было потеряно более 46 миллионов человек. И я хотел рассказать, что только советское коммандование могло бросить сотни тысяч людей погибать в непроходимых болотах. - Но в то же время это одна из самых успешных операций Совесткой Армии в Отчественной войне? - Да, в реальной истории пятую армию не забыли. Забыли все поколение. Забыли... Хорошее, кстати, название для фильма - "Забыли". И продолжают забывать. Меня - в том числе. Неважно, что я Бондарчук. Это моя позиция, и из-за этого я снимал свое кино. - Что самое трудное было на съемках? - Они не умирали. Не умирали. В фильме все погибли, а на съемках они не умирали. Я каждый день спрашивал Макса: "ну когда же они все утонут в болоте?" Мы их топили - топили, а они все не тонули и не тонули. - В вашем фильме есть потрясающие спецэфффекты. - Да, один только танк Т-34 стоил 500000 долларов, а мы их заказывали в Америке, в Голливуде, везли через океан. А их в фильме 10 штук. При этом было очень тяжело снимать взрыв сразу пяти Т-34. Одни шрамы от следов пыток в застенках НКВД нам обошлись по 100 далларов за штуку. - Уже говорят о том, что "9-я армия" была бы идеальным кандидатом от России на "Оскар". Как вы к этому относитесь? - А вы думаете, я с прицелом на это не снимал? Что говорить... Слава Богу, что эти мои мысли разделила уже такая серьезная и честная публика, как журналисты и правозащитники. Будем надеяться. Американцы очень хорошо восприняли мой фильм. - Как вы думаете, почему? - Может быть потому, что в конце фильма на помощь нашим брошенным солдатам приходит на помощь 16-я бригада морской пехоты армии США. И совместными усилями с американцами наши воины побеждают врага. - Что в дальнейших планах после "9-й армии"? - Научная фантастика, а может быть документальное кино. Бюджет в тридцать раз больше. Хочется продолжить снимать про Советскую Армию. Надо показать, что творилось в Гражданскую войну. Хочу снять сериал про историю Советского Союза. - Желаем Вам творческих успехов. - Спасибо.
Сегодня на сайте http://www.km.ru/, на главной странице проводится голосование на тему: "Да, я считаю правильным полный запрет рекламы алкоголя в России". Все бы ничего, да только кнопок для голосования.... ОДНА!!! - "Да", других вариантов просто нет! Можете убедиться сами.
Напишу еще одну историю........ Было это в Архангельске в 1999-м году. Был чемпионат мира по хоккею с мячом у нас..... так вот, был матч с участием сборной Норвегии. Звучал гимн Норвегии а поднимался флаг Исландии...... (флаги выглядят с точностью наоборот: у Норгов синий крест, остальное поле-красное.... а у Исландии-наоборот... косяк.... :((( )
Клинов достал! То, запершись, сутками мажет свои картинки, то ходит следом и канючит: купи картинку! купи картинку! А куда купи? У меня, пацаны, его картинками уже все завалено, все кладовки забиты, по дому пройти невозможно. Пробовал ими на даче камин разжигать – не горят! Тока дым и такая вонь... Искусство, бля! А он все: купи картинку! Ну не догоняет, темный человек, что вся его мазня – прошлый век, ушедшая эпоха. А настоящее искусство 21 века – это, не побоюсь сказать, пацаны, БОДИМОДИФИКАЦИИ, бля. Вещь посильнее «Фауста» будет. Это когда челы ради прекрасного уродуют себя как могут. Кто язык разрезает, чтоб, как у змеи, кто покрывает тело шрамами или на голове там рога выращивает, а самые продвинутые доходят до ампутации конечностей. И у них даже соревнования между собой: кто, значит, больше у себя всего ампутирует. Я фильмец на эту тему недавно посмотрел. Катит английский чувак по своему английскому микрорайону, и на весь лоб у него огромная гуля, ну такая, что в ладошку не спрячешь. И катит он такой весь из себя, а местная публика провожает его восторженными взглядами… Не выступал он в таком виде у нас Шабанах. Быстро бы, блять, покрылся гулями с ног до головы. Или еще один фрик. Ампутировал себе ногу ну почти по самые… коки. Цепляет протез и говорит, что это был… самый счастливый момент в его жизни. Я не пизжу, пацаны, так и говорит: «самый счастливый момент в моей жизни». И таких счастливых, пацаны, уже много. Стою я как-то на светофоре на своей канареечно-желтой «Ламборджини-Дьябло», а в голове одни проблемы: как выкроить денег на зимнюю резину, где взять герле на бриллианты и прочая ересь. А тут по переходу одноногий инвалид на костыликах проскакал. Легко так проскакал. Я бы даже сказал, пропорхал бабочкой. А в глазах ну такой покой, такая безмятежность, и изнутри весь просто светится. Я ему долго вслед смотрел… хотя сзади какие-то долбоебы и гудели… Вот так вот мечешься, суетишься по жизни, алчешь, терки, стрелки, разборки – все на нервах, все на нервах... А счастье оно рядом, пацаны…
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
Клички, прозвища, поганялы... К историям о присвоениях кличек. Первый курс БГТУ. Сельхоз работы. Собрались человек семь однокурсников. Обсуждают кому какую кличку дать, а то по имени, фамилии, очень дого и официально. Знакомы все около месяца. Ты будешь быстрый, ты толстый, ты шустрый (не принципиально). А тебя как будем звать, взгляды остановились на следующем сокурснике (С). - Как тебя называть? (С)- Незнаю. - А назовем ка мы тебя "ДАУН". Как тебе? (С)- А это хорошо? - Хорошо! (С)- Ну тогда я не против.
Все пять курсов так и называли. И можно сказать заслуженно.
Зарисовка..... Поздний поздний вечер в городе Сан-Диего, что находится в солнечной Калифорнии. Трое в лодк... пардон, в машине. Трое армян в машине, припаркованной перед респектабельным отелем Мериотт. Трое голодных армян... Трое голодных и очень уставших армян, позвольте уточнить. Кушать хочеться, извечный вопрос - что делать? Время около 12 ночи, большинство кухон в ресторанах закрываются в 12 (не спрашивайте меня, почему??)... Есть идея зайти в Мериотт, на нижнем этаже которого находится бар-ресторан Yacht-club, но - есть подозрение, что кухня там уже закрыта. Зайти и проверить - всем лень (см. определение состояния армян выше). Выход! позвонить в бесплатную справочную, и узнать номер ресторана Yacht-club, что бы позвонить в Yacht-club и выяснить до скольки открыта их кухня..... Ну лень нам было зайти, лень. Набираем номер справочной. Тут отступление: из-за немыслимо дешевой рабочей силы в странах 3-го мира, многие компании размещают свои call-centers в этих странах, например, в Индии. Бесплатные справочные не исключение. Так вот, набрали toll-free номерок, ждем... Трубку поднимает оператор с таким ГУСТЫМ индусским акцентом, что сомнений не остается никаких в том, что оператор этот находится сейчас на другом конце земного шара, сидит себе где-то в Индии или Пакистане, и help-ает таким, как мы caller-ам... Последний штрих - реплика одного из сидящих в машине: "Е-банорот (пардон), трое армян сидят в машине в Америке, и звонят куда-то в ИНДИЮ, что бы узнать, открыт ли ресторан, в двух шагах от которого они собственно и сидят!! Глобализация - мля..."
Так дело было. Один из студентов на лекции говорит жалобным голосом преподу: - Отпустите нас до звонка, пожалуйста... А препод (старенький уже) ему и отвечает: - Вот некоторые молодые преподаватели кончают за 15 мин до звонка. Я так не могу. Я кончаю вместе со звонком! Что было в аудитории, вы понимаете.