Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение (http://news.ntv.ru/spb/76810) :
"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском направлении Октябрьской железной дороги.
Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к автоматическому отключению электроэнергии."
Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски, но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)). Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право решения понятно кому. Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП. Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков. И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда. Но не падает. Правда и держится на честном слове. Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув, всаживает туфлю глубоко на ногу. Девушка выжила.
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...
В программе Вести-РТР идет спортивный блок. Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную. Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны": Если б было море пивом, я б дельфином был красивым. Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.
P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов. Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли другим путем. =)
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт. Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди разных мастей и профессий в туго набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и... весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...
Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут? Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур.
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест. Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента" ОТВЕТ - кепка. Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка придется кстати. zv. :-)
Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять - обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как ему хочется кого-нибудь понадежнее. Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с выпученными глазами. - Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь меня провожать на улицу и отводить домой. Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту и комплекции далеко не Рембо). Абсолютно спокойно возражаю ей: - Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85. Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано - "Колбаса Орех "Телечья радость". Спрашиваю у продавщицы - чего это такое. - куринная колбаса со специями. Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная колбаса обозвана телячьей радостью. Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются- - не из них же сделали продукт
Сегодня произошло. Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится. Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и деревенские элитные по 34. Спрашиваю продавщицу, что значит элитные? Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!! Я ей - а в чем же разница? Она - разница в 3 рубля!!!!
Было мне годков эдак 16 и мной начал интересоваться военкомат, "пригласил" на прохождение приписной комиссии. Это, кто не знает, процедура начальной постановки на воинский учет, включающая в себя медосмотр, заполнение личного дела и коротенькое собеседование с военкомом, на котором тот предварительно решает, в какие войска засунуть несчастного призывника. Ну вот, стало быть, прошел я медосмотр, здоров по всем пунктам, захожу в кабинет к военкому, что-то там доложил, типа такой-то к чему-то там готов и для оного прибыл. Сидит дядька, листает мое новоиспеченное личное дело. Вдруг говорит: "О! Ну хоть один полностью здоров! А то все какие-то больные, Родине служить типа не могут! Нравишься ты мне, говори, где хочешь служить?" Я, надо добавить, в те годы серьезно занимался музыкой, в частности играл на кларнете. Сей инструмент востребован в военных духовых оркестрах и моя мама вынашивала планы, как бы пристроить меня в такой оркестр в родном городе, благо лучше дуть в дудку на плацу, чем бегать по Чечне с автоматом. Докладываю военкому про свои выдающиеся музыкальные способности и прошу направить меня для прохождения службы в военный оркестр, типа меня учить с нуля не надо, играю хорошо, буду востребован точно на своем месте в родных вооруженных силах. Военком посмотрел на меня пристально-пристально несколько секунд, затем как гаркнет: "В погранвойска! На границу! На заставу!" и даже покраснел как рак. Я слегка пересрался и не понял тогда, чем это я его так взбесил. Пришел домой, мама интересуется, что там да как в военкомате. Я бодро докладываю, мол военком меня похвалил, что я там единственный здоровый молодой человек. Мама вот только почему-то в данном случае не обрадовалась моему отличному здоровью...
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка: "Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным шрифтом). как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling". Папа, посмотрев на меня сказал: - это какой Галине ты звонил? Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу. Все тоже начали ржать. Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал: - надо же, Галину с двумя "Л" написал...
Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика, погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь, что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда девать руки за рулем: 1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь 2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения передач лежит, что б быстро переключать можно было 1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1 ездить учился что ли? 2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится четвертая-пятая-четвертая-пятая...
Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него обстановка в городе быстро и меняется
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:
Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до полугода.
Без всяких "преамбул". Заходит соседка, жалуется на здоровье. Спрашивает: - А волосы чем питаются? Мозгами? - ?... - Ну, вот, волосы выпадают, дырки от них закрываются, мозги не дышат и голова поэтому чешется...
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли. Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником Лехой, приехали на точку. Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не высказали, поэтому поплыли только пацаны. Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать. Стихали и вопли гида. Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не должно. Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону. Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку, откуда тихо вещал что-то гид. Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли обратно. Место найдено не было. Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов. Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы знал, что «пропускать» он начал весьма оригинальным методом: почти полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку «пропускал». Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово «еда» на несколько минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением, доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело, Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном объеме, ни капли не пролитый. К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым…
Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг. История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему... Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!.. Ksana
.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.
Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.
Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.
Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...
Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках. Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское «достоинство». Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай. Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент) Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок), необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур. Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»? Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом влип сам. Но, это уже другая история.
Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить. Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел. Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих. Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно. Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!" На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то посыпятся мозги..." 8-[ ]
Есть у нас в телекомпании специалист - отвечает за содержание сценариев иначе говоря отсеивает всякий плагиат и откровенное воровство сюжетов и прочее прочее, а поскольку он человек с феноменальной памятью и вообще личность творческая то процесс выглядит следующим образом: прямо в холле уютные мягкие диваны и полувозлежа на них потягивая мартини он слушает текст зачитываемый секретарем вынося попутно свои вердикты. поскольку помещение большое то и народу там обычно много на днях во время такой вот "идилии" вбегает наш сотрудник новостной службы включает телевизор, указуя: смотрите что в париж творится- диктор новостей долго рассказывает как и что громили сегодня в париже и что причиной "народных волнений" стали два мальчика-араба, спрятавшиеся от полицейских в трансформаторной будке и успешно там помершие. не успевает диктор закончить свой текст, наш "специалист по плагиату", не открывая глаз, громко оглашает свой "приговор": плагиат! уже было-два албанских мальчика убегали от сербских полицейских и утонули в реке. впоследствии возникли "народные волнения" и Югославию стали бомбить американские ВВС. тут он замолкает, задумывается и неменее громко произносит: хотя пожалуй это не плагиат -это калькированное авторство.. проще говоря автор у этих сценариев один. Так и передай им!- обращаясь к нашему сотруднику и выключив телевизор с пульта.
Недавно летал в Штаты. В Нью-Йорке купил в аэропорту книжку некоего Джеймса Паттерсона "Большой плохой волк". Читаю вступление и вижу, что речь идет о посещении тюрьмы где сидит дон мафии Палумбо неким русским мафиози по кличке - Волк. В разговоре сначала читаю, что Волк рассказывает о своем побеге из "гулага" и понимаю, что американцы уже решили, что Гулаг это тюрьма по русски и поэтому пишут в тексте это слово как существительное и с маленькой буквы: a gulag. Поразившись дурости автора и редактора, читаю дальше обращение этого самого Палумбо к Волку: "So tell me, pakhan,..." (Скажи мне, ПАХАН,...) Тут у меня начинает тихо ехать крыша, но следущая часть вообще оказалась перлом всех времен и народов. Даю весь абзац:
The next morning Augustino Palumbo was found dead in his cell. Nearly every bone in his body had been broken. In the Moscow underworld, this symbolic kind of murder was known as zamochit.
(На следующее утро Августино Палумбо был найден в своей камере мертвым. В его теле каждая косточка была сломана. В преступном мире Московы такой символический способ убийство носит название - ЗАМОЧИТЬ!!!)
поразительная ортогональность М/Ж логики Реальный ход событий: Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин стройматериалов) сворачивай .." .. сворачиваем налево (без сомнений)... Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?" 2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..." 3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке? направо же надо!!"
короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально считается ето заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле - дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный. В общем ситуация: чувак всю неделю пил. и баб е...л. А там такая система: Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :) Так вот. Чувак заходит к начальнику и говорит: как бы мне ето домой сьездить? Начальник: дак у тябе ж, урод, залет! Чувак достает из-за спины пакет. В пакете лежит блок "Парламента", бутылка коньяка и банка кофе :) Начальник говорит значит... У тябе ж залет! А потом заглядывает в пакет и говорит: Глядзи ж! Исправиуся!
В копилку оговорок по Фрейду. Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов, или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно). Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и светлыми КАССАМИ.
Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/ интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или происки Сатаны?
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять. Ну ладно, по порядку.
Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате. Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук. Заходит Гангрена Григорьевна. - Здраствуйте, девочки. Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил. Но блин, все-таки... Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка. Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра на 4. Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить пару сосисок или новомодная скороварка. Боже упаси. Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится! Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность восприятия всей композиции. Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета. К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость», радикально зеленого цвета. Настроение резко улучшается! - Девочки, можно я у вас разденусь? Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета.... - А как ты догадался? Ну чертяка. - Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек. Я начинаю давиться от смеха. Ну, а когда она сказала: - Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала. И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую, трешку. Я извинился и выскочил в коридор поржать!
История любви. Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по мобильному, номер мне незнаком. Я: - Слушаю Вас Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же. Я: - Марина? Девушка: - Верно Я: - Знаете что милее всего на свете? Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был верный ответ. Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала не верный номер человека который этим занимается. В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода. У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени общения. Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком. Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск. В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты, белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга узнали. С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая. Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.
Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка мальчика.
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит. И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.
амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что раз он вкуснее, то мы его и купим).
Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.
Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька -тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять -никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Пиздец, блять!!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось...."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков....
Удивительное зрелище недавно наблюдал тут у нас в Сиднее. В дешевом магазине (так называемом "двухбаксовике") группа китайских туристов затаривалась австралийскими сувенирами, сделанными в Китае.
В соседнем доме - продуктовый магазин, "Колбасный мир". В нем прижился "рекламный" кот - огромный, рыжий, полосатый, важный; обычно лежит, как шапка, на подоконнике. Вчера наблюдаю: заходит в магазин бабулька - уже в шубе непонятно из кого и в шапке ушанке... Кот спрыгивает с подоконника, заходит бабке за спину, выгибает спину, распушает хвост и... правильно, с чуством ответственности, старательно метит ей весь подол. Бабка ничего не замечает...
Дочка (скоро 3 года) вчера отмочила... Папа, когда я была совсем маленькая, мама давала мне молоцько из сиси. Я покушала молоцька, говорю "Пасиба, мама" и лежу себе дальше в животике..
Сегодня услхал по радио рекламу: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных и воспалительных заболеваний, передающихся половым путем? Не переживайте! Наш медицинский диагностический центр помог многим..." Вот так! Если ты здоров - тебя там вы#бут, и наградят какой-нибудь интересной болячкой. НЕ ХОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ!!!
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой, представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных “искренне ваш и т. д. ” читаю “I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка, связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает? Подсознание - великая вещь...
"35-и летний заключенный Чарльз Виктор Томпсон, приговоренный к смерти за убийство своей подруги и ее сестры в 1999, свободно вышел из тюремного здания Харрис Каунти.
Томпсона привезли из "ряда смертников" под конвоем в тюрьму Харрис Каунти для встречи с адвокатом. Во время встречи, где заключенный, в запертой комнате, оранжевой тюремной одежде, и наручниках, отделяется от адвоката непробиваемой Плексиглассовой стенкой с теле-микрофоном для общения, не было присутствующих полицейских, для сохранения конфидециальности общения с юристом.
О чем там разговаривал Томпсон с адвокатом, уже никто не узнает; известно лишь то, что по окончанию разговора смертник оказался без наручников, в гражданской одежде вместо тюремной формы, и с непонятно как открытой дверью комнаты. Томпсон затем прошел через четыре(!) пропускных пункта, выдавая себя за работника отдела городского муниципалитета, примыкающего к тюмерному зданию. В качестве удостоверения у Томпсона на груди болталась лишь его тюремная карточка, с "ненужными" полями грубо заклееными скотчем, однако ни один охранник не счел нужным ее просмотреть вблизи.
В конце концов Томпсон был приведен в холл для посетителей, откуда он преспокойно и вышел на свободу, на глазах десятков полицейских, прохожих, и видеокамер. Несмотря на то что тревогу объявили почти сразу, Томпсона до сих пор так и не нашли."
... И после этого вы говорите что у НАС все делается через жопу?
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами. Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников. Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй. Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п. И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога. Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились. Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул). Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически. Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем". А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных...