Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Вчера было - еле отошли. Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает: - А если уронить перечницу? Пожимаем плечами: - Нет такой приметы! Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет теща в кухню: - Что за шум? Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку: - Вот кто от перечницы должен приходить! Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу. Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в другой...
Рассказала знакомая. Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла. Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник. Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке. Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания. Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...
В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в пушку. Собаки тоже нигда не видно.
Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги (это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике, блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним, отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.
И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!! И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!
Но все равно я его с тех пор сильно уважаю. И жрать даю. Иногда. Когда просит.
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их, почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду, прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить, проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра... Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги, спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.
А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам, умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:
- А где мои носки? (Муж) - А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь) - А где мне денежки на сегодня? (Свекровь) - А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница сказала принести брелочек и все! (Дочь) - У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж) - А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь) - А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь) - А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина, чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке) - Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж) - А где мои сапоги? (Дочь) - Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке) - Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников (Свекровь) - Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж) - Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы через одну) - Ну счастливо Вам! (Свекровь) - Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда) - Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж) - Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже почти от школы)
Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь! Самое спокойное время! А потом начинается работа.
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью подошедшему к своему делу.
А вот собственно и статья: http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. sru.edu - Университет в Пенсильвании. nahal.com - Торговая компания.
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера, стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии. Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался» как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг, по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню, какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»), спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот? За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ! Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под дружный хохот остальных покупателей.
Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас любят, а Вы не разделяете.
Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним телефонами.
Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к ней.
С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.
В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне, опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо спросила: - Это правда, что ты нас бросаешь?
Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели, и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так говорить.
Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня, интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно делает... ну Вы знаете что.
Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока, потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то сладострастно сопя в трубку.
В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал: - Все, блин, больше не могу.
Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро улыбнулся и сказал: - А ты познакомь Лялю с Вадиком.
Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса, и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними знакомил.
Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.
В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое решение.
Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного портсигара или ручки с золотым пером.
Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить все как есть?!
И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность в том, что он меня использует. Наивный мальчик...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
История эта произошла сегодня у нас в офисе. Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в любое время года.
История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно, садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал - не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе, да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается. Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к старому. Мы все спрашиваем - А нахера тебе противогаз - А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и выхлопами не дышать". И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед - сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду, проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз (точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории. Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в офисе мы его не видели. Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.
З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.
Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно. Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6 назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь посмотрим.
В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..
- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -))) Теща моя покраснела до жути почему-то -))))
Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в общем ясно ))
А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))
Предыстория. Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь" про врачей-вирусологов). Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился. Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой", или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может, еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику (дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в кабинет - оцепенел. Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас". Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу поиметь". На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену поиметь - она на всю неделю на дачу уехала". Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько специфический характер) и продолжил прием пациента. Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в годах мужчина был).
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось. А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо. Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние. Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут. Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!.. Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит: - мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке: - бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. о себе: - я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты, но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2005.
P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005
Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.
Основные требования к кандидатам:
Мужчины от 18 до 27 лет. Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно. Готовность к двухгодичной командировке. Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием. Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации). Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.
Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате. Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как это важно для понимания сути этой истории. Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления. Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался. Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался. В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: «Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста. Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет. В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны! Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья. Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!) бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе, шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под угрозой штрафов). Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило! На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со словами: - Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа (хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…). Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к заждавшимся товарищам..... После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет! Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!
Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой из восточноевропейского леопарда.
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".
------------------------------------------------------------------------ Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще- уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал… ------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите. Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты она более внимания не обращает.
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике, маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.
Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он психоаналитик по профессии.
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.
Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду. Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю (на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было. Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР". И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он наложил следующую "В пЕзду!" К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако. Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова: Все б резвиться им, голубчикам, дерзать, Образованность все ХОЧУТ показать.
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в переводе на русский:
«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует необходимость разделения его членов по половому признаку» (Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)
«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)
«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)
«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)
«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства обороны)
«Если командированный умирает во время командировки, то командировка считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении затрат на командировки)
«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее, определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)
«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться» (Формуляр почтового ведомства)
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук. Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия, поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то находчивостью. Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю диалог в чате: - Ты, наверно, очень красивая? - Почему? - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю: - У вас, наверно, кто-то умер? - ?! - В вазе 20 гвоздик, четное число. Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при пересчете. - Во! Че ш теперь делать? Я ей: - Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы. Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила цветы ровно пополам. Я ей говорю: - Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза. Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла: - Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать. Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов. Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки. Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент, где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со второго курса все. Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается, лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника", первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста, демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом "Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории. Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал разные байки: "В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела марка с буквой `Г`, - и добавил - поняли, о чем я?"... Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками, лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как обычно. Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях. - Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое. И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет! Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя зубрежки - пересдача. Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она значила. Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем по двое. Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не плачут. Парни примеряют сапоги... С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один ЭКЗАМЕН. А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней... Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое? :)
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер.... Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные условно и находящиеся на свободном поселении. Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было 36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может, пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит. Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали. А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе. Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще подождем. И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего места на другое и наблюдая где проблемы возникают. У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали. Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая "Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет - труженики невидимого фронта, ептыть.
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится. Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович – кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень хозяйственный и добросовестный. Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал: - Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на лодке... - Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка. - Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович. Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и повторила уже погромче: - Да нет же - Тур Хейердал! - А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ! К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали: Рен-ТВ. Программа «Неделя».
Строй казаков. Командир зачитывает приказ: - С целью сохранения славянского и православного населения приказываю всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на командиров подразделений. Казаки (дружно хором): - Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне. Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам. Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В 95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах, пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить – откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из работающей – «акт вандализма».
Вчерась знакомая рассказывает: Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела, судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...