Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2005 по 30.11.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в маленькой стране Латвии... Крупных речек у нас максимум 3, все загажены по самое не могу, впрочем, как и залив... В общем, иду я сегодня домой и вижу старый задрыпанный фургончик, на котором большими буквами написано: "Центр паронормальных явлений и русалочек"... Раньше были только центры анонимных алкоголиков и наркоманов, а теперь еще и русалочки( коих у нас, наверно, неимоверное количество) решили центр создать...
В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это разделение. Как будто два биологических вида живут в одной строне - народ и все кто его обижает. Ну я еще понимаю во времена крепостного права или феодальной зависимости в этом была логика, можно было бороться против власти и неравенства прав. Но уже пора отвыкать от этого!
Да, жить тяжело, никто не спорит. И чем ниже ты на всем известной лесенке - тем тяжелее. А если еще образования нет, или живешь в деревне - так вообще труба. Но лестница - она одна на всех и ступеней в ней больше двух.
Чиновники воруют? А не самая ли обширная тема здесь была про "с3.14здели"? (Кстати, ни одного рассказа про взятки в ней не было, почему?) Все в этой стране воруют, такой менталитет. Ну, не все, конечно. В среднем.
И с коррупцией надо бороться. Вместо того, чтобы уезжать, можно заняться хотябы этим. А если не хотите - так и нет смысла жаловаться на тяжелую жизнь и на других. "Там" легкую жизнь уже потроили, а "здесь" нам нужно разбираться со своими проблемами в своей стране самим. Никто за нас этого не сделает и жаловаться не на кого.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Иду вечером, в прекрасном настроении, мимо гостиницы "Москва". Девушка спрашивает: - Двух рублей не найдется? Я говорю: -Дать, конечно, можно, но на что? - На пиво. - Ну, что ж, ответ достойный. Достаю свой лопатник, в котором, кроме мелочи, по приколу лежит толстая пачка белорусской макулатуры, которая валютой не является по определению. Но зато с ней лопата выглядит солидно, особенно в вечернее время. Протягиваю девушке два рубля, а она: - Секса не желаете? - С кем? - Со мной. - Понимаете, девушка, я мозгоеб-профессионал. - Это как? - Я ебу людям мозги. Правда, я денег за это не плачу. Тут ее интерес ко мне тут же пропадает, она поворачивается и начинает уходить. Я ей в догонку: - А сколько по таксе это стоит? - Спасибо, уже заплатили. Так что выходит, что акт пятиминутного мозгоебства стоит два рубля. Но политики получают больше.
О детских вопросах: Сын - Папа, а зачем разрушили Советский Союз? Учитывая, что ребенку нет и 3,5 лет я был поставлен в такой тупик, что не нашел ничего лучшего сказать (благо был за рулем) - Мама, ответь ребенку сама, не хочу отвлекаться - движение п***ц..
Ну, коль кто-то предложил тему про «похожие слова», попробую внести свою лепту:
Дело в том, что я учился в доблестном московском ин. язе (он же МГПИИЯ им. Мориса Тореза… «Место Где Проститутки Изучают Иностранные Языки – так, по-моему на самом деле расшифровывали, когда там учились в основном педагогини и экскурсоводши, а нас, переводчиков, еще держали за касту избранных). Ну, для полноты картины – сейчас он называется МГЛУ (гос. лингвист. универ), и никаких шутошных расшифровок я еще не слышал…
Да ладно, это все, как грицца, пре-амбула. А вот сама амбула: Учились мы на переводческом факультете, на кафедре португальского языка (привет группе 601 порт. , выпуска образца 1995 года, и лично Д. Сенникову, лучшему преподавателю португальского на белом свете). Вторым языком был, само собой, английский, т. к. его мы сдавали при поступлении. И вот, курсу к 3-ему, погрузившись уже в оба языка достаточно основательно, начали мы в свободное от учебы время подрабатывать переводчиками, дабы оттачивать профессиональное мастерство. Кто-то таймшерами с бритишами занялся, кто-то у американских проповедников подряжался навязывать баптизьм русскому народу… М-да, смешные были места работы. Потом мы, слава Б-гу, все попали работать в нефтяной промышленности, но это уже совсем другая песня…
Да, о словах. Есть в португальском языке такое слово: CONSTIPACAO (читается «конштипасао»), и означает оно обыденную ПРОСТУДУ. А есть еще английское слово, CONSTIPATION («констипэйшн»), и означает оно, несмотря на лексическую близость романских и германских языков, ЗАПОР. Почувствовали разницу? Ну а теперь сама история: едет один наш соратник, Славик (фамилию не скажу, он добро не давал.. ), работать на какой-то семинар в Подмосковье, проводимый теми самыми пресловутыми американскими «сынами господними». Дня на 3-4. Снимают эти сыны господни какой-то там нехилый пансионат, с бассейнами, катаниями на лошадках и т. п. Ну это типа чтобы простой русский народ нахаляву нагулялся, расслабился, и тут всем начнут впаривать про истинную веру и все такое. Ага, тактика у них была такая. Ну, Славик переводит им всю эту ересь со сцены на русский язык (сам-то он у нас в Б-га, по-моему, до сих пор не верит), ему денюг платят по тем временам нехилых, он доволен. И тут он заболевает, простужается, горло, кашель и т. д. Уезжать домой, сами понимаете, резона нет – деньги хорошие. И в тот же день подходят к нему америкосы и грят: Слава, пойдем вечером в бассейн! На что Слава, в голове которого очень хорошо перемешались португальский и английский языки, хотел сказать «Спасибо, ребяты, только я не могу, я простудился». И говорит он им «Sorry guys, can’t go with you, I got CONSTIPATION». Имея в виду простуду (по-португальски), сказанул про запор (по-аглицки), не прочувствовав всей разницы… Так и стояли америкосы (там обоих полов представители были), минут 10, в размышлении, почему этот странный русский парень с запором боится в бассейн идти.. да-с…
А еще была история, с тем же Славкой… ну, это потом, если эта понравится…
Недавно вспомнил про одну драму, которую мне довелось наблюдать еще в прошлом году, и решил ее записать, пока не забыл детали.
Ехал я домой. Захожу в автобус и встаю в середине, у "гармошки". И тут же обращаю внимание на дедка, сидящего на сиденье около этой "гармошки" и проделывающего какие-то странные манипуляции с закрытой бутылкой портвейна. (дедок по виду не сказать, чтобы конкретный алкаш, но лицо характерное). Так вот, ему видимо приспичило выпить прямо в автобусе, а пробка, как назло, застряла в узком горлышке и не лезла ни туда, ни сюда.
Решал он эту проблему на протяжении 25 минут, пока я ехал до дома. Сначала он пытался протолкнуть пробку вовнутрь с помощью ножа для масла, который у него невесть откуда с собой оказался. Надо сказать, что у ножа для масла лезвие тупое и широкое, и оно никак не хотело пролезать в узкое горлышко. Поэтому дедок, вместо того, чтобы протолкнуть пробку более узкой рукояткой ножа, начал вращать ножом в горлышке, соскабливая стекло и таким образом расширяя горлышко.
Все это время он держал бутылку как-то неудобно, боком. Почему - я понял только тогда, когда он случайно поставил ее вертикально и на его штаны из донышка хлынул ручеек портвейна. Мало того, что пробка застряла, так еще и бутылка попалась бракованная, с трещинкой!!
Так вот, он сидел и крутил ножом в горлышке, естественно, безрезультатно (хотя что-то он все-таки соскоблил). К этому времени за процессом наблюдал уже весь автобус - людей привлек стойкий характерный запах и непонятное скрежетание. В конце концов после довольно продолжительного скобления он на все плюнул, поставил бутылку боком и отбил ножом горлышко. (у меня даже возникло желание зааплодировать).
Возникла следующая проблема: что со всем этим делать?? Тут он достал из сумки пустую бутылку из под Aqua Minerale, и стало понятно, что с портвейном он просто так не расстанется. Отхлебнув для бодрости духа из разбитого горлышка, он принялся переливать портвейн в пустую бутылку. В это время автобус стоял на остановке, и когда он поехал, дедок понял, что из-за тряски он больше прольет, чем перельет. Тогда он предпринял хитрую тактику: во время движения он держал бутылку вертикально, приставленной трещинкой в донышке к горлышку пустой бутылки (так его можно было зафиксировать и портвейн почти не проливался), а на остановках лил уже из горлышка, сколько успеет. Через 3-4 остановки он наконец-то победно завершил свою миссию. На этом его проблемы закончились (не считая того, что он минуты 2 искал, куда он засунул пробку от Aqua Minerale, пока не обнаружил ее в кармане).
Отхлебнув еще раз, дедок приступил к тому, что меня больше всего поразило - удалению продуктов своего свинства. Сначала он достал старую газету и довольно долго ползал на четвереньках, вытирая порядочную лужу, которая успела натечь. Потом он в ту же газетку аккуратно собрал осколки горлышка и выкинул их в проем "гармошки" (зачем было это делать, если уж взялся убираться, непонятно:). После чего уселся, и не обращая внимания на пристальные взгляды, невозмутимо начал пить свой портвейн. Вот так. Все получили кучу положительных эмоций:)
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Работаю я в компьютерном клубе админом, этот клуб уже почти на грани вымирания и вот-вот, по идеи, должен развалиться. Однако клиенты редко, но все равно приходят... Так вот! В один прекрасный день, сижу я значит, ничего не делаю.. Народу почти никого, человека 2-3, рядом со мной сидит наш главный сис. админ Женя. Заходит сутуловатый интелигентный мужичек лет 35-40, я, не отрывая глаз от компьютера, слышу: "Не распечатаете ли вы пару файлов с диска? Но только размер побольше сделайте..." Тут Женя, конечно же, подсуетился, говорит: "Без проблем"! Берет диск, вставляет в свой CD-Rom,(я в это время еще полностью погружен в компьютер..), диск раскручивается, и я слышу, не слышу... даже чувствую гробовую тишину у меня за спиной. Понимаю - что-то не то! Оборачиваюсь и первым делом смотрю на Женю - Женя весь красный как помидор, смотрю на мужичка - стоит как ни в чем не бывало, ждет. Только потом смотрю на монитор и вижу на весь экран здоровый конский член засунутый бабе, простите, в пизду.. И коронное выражение Жени через минуту молчания: "Я сначала на свой комп сброшу, а потом распечатаю уже, хорошо?" Я валяюсь на полу в приступах смеха, Женя и мужик удивленно смотрят на меня. Занавес. P.S. И только потом от Жени я узнал, что этот мужик в клуб ходит постоянно, и постоянно распечатывает порно, за определенную доп. плату.. но такого подвоха от мужика он просто не ожидал!
Подруга моя еще в студенческие годы, будучи как и я убежденной троишницей, лекции, ессесно, прогуливала и, ессесно, вместе со мной. Как-то прогуливали мы пару в парке, пристали к нам двое молодых людей, то да се, шампанское, танцы-шманцы... Мы - девушки порядочные, на свист не оборачиваемся, а парни настырные попались. Тут одни в сердцах восклицает: Вы первые, кого мы пригласили!!!!!! Подруга, гордо: А вы - первые, кому мы отказали!!!! Секунда на подумать, о чем говоришь и хохот. Ситуация разрядилась, расстались вежливо.
P.S. Подруга теперь - врач высокой категории, иначе, чем по имени-отчеству к ней не обращаются.... но я то ее - как облупленную!
Увидела однажды вывеску в окне маленького бистро рядом с Невским проспектом (орфография и пунктуация авторские):
БУТЕРБРОДЫ С СОБОЙ!!!
Надо же, думаю, какое странное место... еду с собой приносить надо! И лишь секунд через 30 меня осенило, что они имели в виду! :-) Интересно, я одна оказалась такая непонятливая? :) Но в бистро на всякий случай заходить не стала :))
О ляпах Смотрел на днях кино из голивуда, сюжет такой: канатная дорога на вогончике установленна бомба, герой сидит на крыше и с умным видом пытается ее обезвредить. Но в бомбах он полный ноль, так как по рации им руководит крутая красотка, ситуация как можете догадатся следующая, надо определить какой провод перерезать. Герой оже в отчаянии, мол не могу понят, дивица ему - не дрейф, а померей какая на этих проводах СИЛА ТОКА, я насарожился так как чтобы ее (силу тока)изиерить прибор надо подключить в разрыв цепи, тоесть она предлагает ему разрезать провад чтобы определить надо его резать или нет!!! Уже интересно, но дальше больше-Он хватает какойто прибор и тыкает щюпами кудато, а потом выдает 40 Ом,!!! приехали,!!(Сила тока измеряется в АМПЕРАХ, Ом это сопратевление) Жаль не понятно чей ляп голиведа или наших переводчиков, орегинальный диолог не слышно было. Р.S. но иной раз думается что мы уже сравнялись.. а жаль!
Сидим с женой, пьем чай. Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим увлечена. Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины. Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Cубботний вечер. Я в магазине покупаю обезжиренный творог. Несмотря на выходной, весь день пахал как папа Карло, поэтому мыслями я уже дома. Ну вот и состоялся такой диалог: Я: Добрый вечер, мне нужен обезжиренный творог в "кишке" (упаковка така на 250 грамм). Продавщица: В "кишке" нету, возьмите в пачках, Благода, нежирный. Я: А сколько там г.? Продавщица: Ну что вы, это хороший творог!
Случилась эта история со мной и моими подругами в Египте, во времена первых выездов бывших советских людей за границу. Так вот сидим мы с подругами в баре около пляжа и захотелось нам поесть. Просим принести меню. А там только гамбергеры, хот доги и т. п. Подруги просят меня, как самую "англоговорящую" заказать к гамбургерам еще и картошки, т. к. боялись не наесться. Я подзываю официанта и пытаюсь объяснить, что кроме гамбургеров, пусть принесут еще и картошки. Официант несколько раз меня переспросил каждому ли принести картошку, при этом меня насторожило слово -отдельно-. Но я отбросила сомнения и сказала: "Конечно, мы типа голодные тащи быстрее". Только потом мы поняли, что гарнир у них в меню не пишется и не оплачивается. Если заказал гамбургер, то картошка, овощи, соус и т. п. принесут в тарелке и так. Но в тот момент перед нами выстроился отряд официантов, которые несли тарелки с гамбургером и картошкой, и еще каждому по огромной тарелке жареного картофеля. Вот только тогда я поняла вопрос бармена:"отдельно каждому картофель???". На нас сбежался смотреть весь обслуживающий персонал, думая какие же мы голодные и неужели мы все это съедим. Им же не вдамек, что на нашей любимой Родине даже кусочек хлеба заказывается и оплачивается, не то что картошка. Посмотрели мы на стол, заставленный тарелками и сказали друг другу что надо все съесть, не посрамить Отечество, и что вы думаете мы все съели, правда после этого вставали мы с огромным трудом.
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас." Знаете, я как-то не рискнул бы.
Вчера наблюдала такую картину в троллейбусе. Захожу – а на поручнях повесили перед выборами еще одни поручни- «висюльки», пониже, с рекламой костромской партии «единая Россия», красиво так оформлено, в прозрачной пластмассе, лица наших депутатов улыбающихся. Я встала у окна. А рост мой такой, что удобней было бы взяться за этот поручень - «единая Россия» - он пониже висит. Но я умышленно взялась за обычный поручень, повыше который. Потом я села на сиденье и стала наблюдать за народом, как они реагируют, будут ли пользоваться этими «висюльками». Хочу заметить, что их (поручней в троллейбусе) было так много, как будто украсили новогоднюю елку. На одной перекладине висело где-то по два таких поручня. Так вот, наблюдаю. Зашли два парня. Один посмотрел, сунул руку в поручень, смеется, рассматривает. Потом откинул и взялся за перекладину обычную. Еду дальше, народ как будто не реагирует никак, как будто нет этих висюлек. Одна девушка встала, головой ботнулась об висящий поручень, покосилась на него, вышла из троллейбуса. Вобщем, все смотрели на это как на что-то инородное. Потом зашел какой-то школьник, по возрасту – второклассник примерно. Не долго думая – сунул рученку в поручень и спокойно ехал. Потом перешел на другую сторону троллейбуса, сунул в другую руку поручень. Он был единственный, за 20 минут поездки, кто без комплексов пользовался висячим поручнем. Вот что значит – «просты, как дети! ». А с пластмассового поручня на нас смотрели улыбающиеся депутаты, видимо обещая нам горы благополучия и достатка…
Здравствуйте. Вот минуту назад произошло. Извиняюсь заранее за лексику, но в ней вся соль. У меня дома четыре попугая - пара Неразлучников и пара Карелл. Естественно шум и гам они иногда поднимают еще тот. Пыль тоже. когда маме особо надоедает она ругаться начинает. а надо сказать - Кареллы ей очень нравятся, а вот Неразлучники... И заладила она мне сейчас (очередной раз надоели они ей): "Продай ты их. Зачем тебе четыре, оставь пару одну!" Я ей говорю, что мол привыкла к ним, люблю и вообще - это мои дети, как я их продать могу? ;) Тут она на меня смотрит и в сердцах, так громко восклицает: "Блядь, нарожала уродов!" И пошла... Занавес. Я от смеха минут пять под столом корчилась.
Сижу в кресле-качалке и смотрю телевизор. С трудом встаю с кресла и объявляю своей мадам что все-таки я поеду в джим "качаться", но сил у меня нет и настроения тоже. Но надо. На что она мне обьявляет: В кресле качайся!
Тут уже несколько раз писали истории про похожие слова и их разном смысле на других языках... Но в данном случае речь не о болгарах а о поляках.
У меня много друзей из Польши (живу в Германии) и часто выходят разные казусы при обшении: поляки смеются над некоторыми русскими словами, а мы над польскими...
Сидим мы както в одной комнате в студенчиской общаге, смотрим нашей русско-немецко-польской компанией видеофильм... вдруг резко открывается дверь без стука и в комнату врывается моя соседка, полька...
Тут она произносит фразу на польском, после которой все русскоязычные уходят в ступор... я сам в польском неселен, но смысл ее слов был такой: "Ой извините, я забыла попукать..."
Оказывается что "стук" и "тук-тук" на польском - "пук-пук"...
Ты уходишь по ступенькам из моей жизни, с каждым днем, незаметно, неслышно, и главное, не жалея ни о чем, с улыбкой. Навсегда? Что-то случилось, произошло с нами как-то вдруг, и все изменило: мы перестали быть друг другу нужны. И ни тени не осталось от былых чувств, ни намека. Лишь воспоминание. Помнишь, как вдвоем летали мы, помнишь то солнце, то светило нам одним, помнишь наше чудесное лето? Неужели нам это только приснилось? А сейчас уже ничего нет, лишь обрывки этого сна, как мозаика, складываются в воспоминание. Кто возвел между нами эту стену одиночества? Докричусь ли я до тебя, достучусь ли… или вдребезги разобьюсь посреди бескрайних льдин твоего сердца? Молчишь… А мои слова бессильны растопить твой ледник, мои слезы уже заледенели, и губы едва шевелятся. Я кричал твое имя в пустоту, я звал тебя, и эхо смеялось надо мной. Ты молчала… Я спрашивал у себя, как долго я был с тобой? Одно мгновение или целую вечность. Ибо что такое время - песок, который незаметно утекает сквозь пальцы. Я всегда дорожил тем, что между нами было, все другое - не в счет… Но все уже прошло, пережито, перечувствовано. Будет ли весна в твоей жизни? Я верю в ее силу, всепобеждающую. И я поплыву вместе с ней, целуя твой снег… Ты же знаешь, я всегда где-нибудь рядом с тобой, только позови. Я просто не умею быть ненужным и забытым, или не хочу. Лучше, чтобы меня совсем не было… Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и жить дальше… когда ничего уже не будет. Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя обманывать - навсегда. Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрала мою душу с собой. Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет. Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже на это совсем нет сил. Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая света, опустошенный и потерянный.. Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что был с тобой, ни о том, что мы расстались. Я с самого начала знал, что это судьба: мы никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть? Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день. Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Ты решила что так будет лучше. Дальше было только больнее. Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И хотя я был лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там был. Никогда не думал, что мне может быть так плохо! Раньше, когда тебя не было, я скучал, терзался, тосковал, но я точно знал, что ты придешь и будешь со мной. Я гнал прочь эту злую тоску. Ты повторяла "не вешай нос", и я обещал ждать тебя. Быть сильным и терпеливым. Быть хорошим. С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы были вместе. Ты смотрела в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них поселилась сама, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя. Я жил все четыре года тобой одной. Мне показалось, я все смогу. Все переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты была моей кроличьей лапкой - моей самой большой удачей в жизни! Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже. Тоска зеленая…
Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо. Через мгновение ты уже растянулась в улыбке, такой осторожной и скромной. Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до мелочей… Помню, как брал тебя за руку всякий раз, когда мы переходили дорогу, а потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовал к тебе невероятную нежность. Помню, как ты долго смотрела мне прямо в глаза, отчего я смущался и краснел от твоего любопытного и обжигающего взгляда. Все внутри сжималось в одну точку. Я боялся поднять на тебя свои глаза и утонуть в твоих. Ты помнишь? Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я поднял трубку и услышал твой голос. На секунду я подумал… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и сердце стремительно забилось, что я даже испугался… Ошиблись номером. Это была не ты.
Мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего голоса, за тем, чтобы потом никогда уже его не забыть. Знаешь, сегодня я вдруг вспомнил тот вечер, когда мы впервые с тобой поцеловались. Я обнимал тебя, и я чувствовал, как земля уходит из-под ног, когда я касался твоих губ, своими. Я был очень счастлив в те минуты. Как-то особенно.
Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не живу. Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей глупой голове и ничего… Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не проси меня сделать то же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, я любил сильнее. А значит, и страдать мне больше. И дольше. Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать. Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывал. Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только знала, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит изнутри червь по имени "тоска по тебе". Как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда тебя нет рядом.
Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.
Прошло уже столько времени, как мы расстались, а я все помню, будто это случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно. Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть теперь хотя бы только в мыслях. Ты думала, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его по ветру? Слышишь, никогда. Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты больше не посмотришь в мои глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не почувствую. Никогда, никогда, никогда… Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие. Прошло девять дней, как меня не стало. Я умер в ту самую минуту, как за тобой захлопнулась дверь. Последние несколько минут были для меня целой жизнью в прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не повернуть вспять… Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучился. И стою на Земле, потерянный и чуждый. Не живу, не пою. Это даже уже и не я. Меня прежнего давно нет. Меня нет без тебя. Если ты спросишь меня когда-нибудь, кого я люблю больше всего на свете: тебя или жизнь. Я отвечу - жизнь, ты развернешся и уйдешь и никогда не узнаешь что моя жизнь это ты!
Ты просто знай скучать я буду. Тебя я в жизни не забуду. Владелец ты кусочка сердца моего. Прошу вернись и забери его.
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия
80е, армия, казарма, в углу сидит четверо почти дембелей, разговор долгий за жизнь на гражданке. Заканчивает мечтать тогдо парикмахер, а сейчас известный модельер. Один из четверых с гордостью выдает; ну что ты будеш сидеть в своем ателье, вот я тракторист-дизелист, иду по деревне от меня салярой прет, все бабы мои .
Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько индийских ампул. Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом. Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др. А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так нежно сказал: - Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан. Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за которые люди несут если не уголовную ответственность, то административную точно - уволить монут элементарно. Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе
Сидим с (М)ладшим на кухне едим, болтаем о том о сем... Звонок позвонил его (д)руг. Они поговорили - закончили. Сидим дальше. Опять звонок. Опять он - поговорили. Сидим. Проходит минут 10-15 опять звонок. Младший в полной уверености, что звонит этот крендель включает громку связь. Дальше диалог: М - Але?! Д -?!!! М - Ну але, говорю?! Д - (очень удивленно) Это ты?! Бля! Да пошел ты на х-у-й! Я не тебе звоню!!!
На прошлой неделе коллега поехала в Киев читать коротенький учебный курс киевским сотрудникам. Киевляне отнеслись к ней настороженно: будут еще эти москали нас жизни учить. На второй день она попыталась навести мосты: - Ребята, а я ведь на Украине родилась. - Да? А где? - народ вроде заинтересовался. - В Донецке!
Есть рядом с нашим домом круглосуточный магазинчик. Захожу на днях вечерком за хлебом. Стою в очереди, попутно отмечаю, что работает моя любимая смена продавцов. В отделе, в который я стою, крутится весьма обаятельный и общительный мужчина (то ли закупками для магазина занимается, то ли еще чем, но всегда улыбчивый, внимательный). Тут из соседнего отдела прибегает девушка продавец, и пересказывает диалог с покупателем: - Девушка, у вас шоколадные яйца есть? - В соседнем отделе яйца, и не только шоколадные...
Имела ввиду она куриные, а вот что подумал покупатель, перейдя в соседний отдел и увидев там того самого мужчину сотрудника магазина?
К вопросу о женской логике... К нам в город с концертом приезжает Бутусов. Вчера говорю об этом жене, она обещает подумать хочет она идти на концерт или нет. Сегодня утром спрашиваю ее: - Ну, что там насчет концерта? - Я подумала. - Ну, и? - Не знаю, идти или нет. Вот и пойми их.
Товарищ рассказал, Коля. Приехал он с другом в Москву из Киева на подработку. Тамошнее начальство обычно раздает московские удостоверения украинским работникам, чтобы менты на улицах не приставали. Но в этот раз одного удостоверения не хватило, у Коли оно было, у его друга – нет. И вот, как в песне, "тормозит его мусор", и спрашивает документы. Коля показывает удостоверение, и мент, почти удовлетворенный обращается к другану: - А ты тоже местный? На что друган отвечает: - Да, а ШО? (Последствия этого "ШО" можно себе представить :)
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных женщин". Догадались почему? Неебута...
На выпускном. Деньги, что остались от общего заказа, были у нашей старосты. Ну, водки, как всегда, не хватило, так что... диалог: "Оль, дай денег". "На что, на водку?" "Да". "Ну, сейчас дам". "Хорошо, а еще на сок". Пауза. Оборачивается и с обалдевшим видом спрашивает: "Какой носок?..."
[01.11.2005 16:56] sin: Следование довольно четкому алгоритму:
Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда еще девять палок колбасы.
[01.11.2005 16:57] Any: Стоит предлог "и". Поэтому он должен купить еще десяток палок.
[01.11.2005 16:58] sin: Отсутствует еще. Значит всего должно быть 10.
[01.11.2005 17:00] Any: "Еще" не требуется. Ему просто нужно выполнять последовательность команд: 1. купить 1 палку. 2. проверить, есть ли яйца. 3. если условие верно, купить 10 палок.
[01.11.2005 17:03] sin: А вообще он должен был отдать назад палку колбасы и вообще ничего не покупать.
[01.11.2005 17:06] Any: Ну это смотря что возвращает функция покупки колбасы. Если TRUE, то тогда нужно покупать. Если FALSE, то действительно, не надо :)
В армейке было. Я – «пиджак», лейтенант, отслужил пару месяцев. В дивизионе два старших прапора – один старшина, другой – командир взвода обеспечения. Оба с Украины, закадычные друзья. Бригада наша стоит в довольно глухом и небольшом поселочке, где и магазина – то нет нормального, поэтому с выпивкой проблемы. А тут праздник – День Защитника Отечества. В те времена – рабочий день. С утра построились, развелись по занятиям. И тут старшина достает из-за пазухи 0,5. Сюрприз. Короче, личный состав посадили в расположении, назначили проводящего праздничную патриотичную мозгочистку. Сами от взводных до комбатов – в канцелярию. Набралось человек шесть, но малое количество горючки не расстраивает, ведь не вечер же. Старшина рассказывает, что пузырь купил у бабы одной в поселке, типа места знать надо. И только откупоривать – стучится боец и докладывает, мол, старшину командир вызывает. Делать нечего, надо идти. Ну, личные его муки ясны, однако обещает очень скоро вернуться. Минута проходит, и корешок его говорит, типа, давайте уже без него, а он догонит. Наливает, тост, то, се, еще тост, все ловко так, буль-буль, еще по одной, в общем, минуты через четыре пир окончен. И не стыдно никому. И мне. Там вообще не принято. А заводила этот идет с пустой тарой в сортир и заполняет его водой. Тоже быстро так. Вернулся, крышку завинтил. А тут и тот приходит, а все сидят, как будто, так же. И не сговаривались ведь… И по-новой, наливать, тост, пьют все, а герой наш, так естественно удивляясь, смотрит на стакан, нюхает, и начинает орать, что тот воды притаранил. Театр отдыхает. Тот отпираться, не может быть, баба нормальная, водка нормальная, но, попробовав, понимает, что произошло страшное. Его, старшего прапора, на**ала какая-то б**дь, а он сам кого хошь…И по адресу, в поселок. С тарой. С водой. Никто не расходится. Не было его не очень долго. Приходит, весь довольный, грудь колесом. Сука пузырь вынуждена была обменять на нормальный, хотя и не хотела. Будет знать, и т. д. И по третьему разу, наливать, тост, ну, как бывает обычно. А потом его кореш–иуда ему все рассказал. От начала до конца. Просил прощенья, но прощен был не скоро. Старшина в поселок не ходил долго, а потом ходил с опаской, ибо посылаем был всеми жителями за бессовестность свою. Участники шоу старались при нем об этом не вспоминать.
В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях ашрама два кришнаита причитают: - Как можно! Украсть четки у брахмана! - Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
Обсудив заявление Жириновского Владимира Вольфовича о необходимости «сжечь деревню Ельцина», признав это заявление нездоровым, безрассудным, оскорбительным и идиотским, и не найдя смягчающих вину Жириновского В.В. обстоятельств,
мы решили:
1. В период с 7 ноября 2005 года по 1 декабря 2007 года подвергнуть Жириновского В.В. гражданской казни типа «фэйсом об торт». Подготовку и проведение спецоперации поручить московскому отделению Интернет-сообщества Талица. ру. 2. Просить жителей с. Бутка и всего Талицкого района ежегодно сжигать чучело Жириновского В.В. на масленицу. 3. В случае обострения у Жириновского В.В. антиуральской истерии повторять акцию, упомянутую в п.1, до появления устойчивого психотерапевтического эффекта.
Принято... ноября 2005 г. Бутка – Талица – Екатеринбург – Москва (on line) ------------------------- Отлично! Надо еще добавить пункт 1.1: Видео-изображение казни донести до жителей всей страны при помощи СМИ. Типа чтоб все знали, что нех на Уральцев нарываццо, и другим не повадно было. -------------------------- Да! И торт лучше всего заменить на пудинг! Он так прикольно свисает с рожи... ------------------------- а давайте его "на стул поставим" :) -------------------- ОК, принято единогласно, с учетом дополнений. Только я насчет стула не понял. Имеется в виду, что он должен обгадиться, что ли? :)
Всем привет. Навеяло беспомощностью французской демократии. И эти европейские деятели учат Россию как надо наводить конституционный порядок. А что, если французам предложить гражданство бывшим нашим десантникам с их семьями и расселить их целыми домами на расстоянием квартала два три, но с условием, чтобы оные обеспечивали спокойствие в своих зонах влияния и признание законом их методы наведения порядка. Эдакие блок посты. Посмотрел бы я тогда на воинственность этой французской шушеры. Живется им плохо. Ну и отправляйтесь на свою историческую родину там, наверное, намного лучше живется, а то дешевые панельные дома, работы нет... эх, б.. и Сталин как-то некстати вспоминается, и слова вроде департации на ум приходят. Они могут доподжигаться до прихода к власти второго европейского Гитлера вроде Люпена, вот тогда им действительно жить будет здорово.
Недавно рассказали мне историю, которая приключилась в нашем университете (КНЕУ). Может и не у нас, неважно. Суть в том, что на 5 курсе в 20 числах июня идет защита дипломов, а вот сами дипломы на руки выдают только в начале июля. Успешно защитившись студенты в одной из общаг устроили сабантуй примерно на неделю: бухло, музыка, девки, курево, шум, гам. Соседи по общаге, студенты младших курсов, нажаловались декану на буйных 5-ти курсников, так как те мешали им своим весельем готовиться к экзаменам. И вот: Стучится декан в дверь к сабантуйщикам. не открывая, один из гуляющих спрашивает: - Кто там? - Декан!!! - ДА КАКОЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАХУй ДЕКАН!!!!
История эта произошла несколько лет назад, но рассказать ее здесь, друзья меня надоумили всего несколько дней назад, когда за одним столом собрались оба участника истории, и рассказали каждый свою версию увиденного. Обе версии и изложу. Итак, еду я с обеденного перерыва на работу. В зеркале заднего вида замечаю... нет лучше сначала забегу немного вперед. Выполняю я на регулируемом перекрестке левый поворот, и практически сразу слышу завывание сирены. Смотрю в зеркало, чтобы «лукануться» в нужную сторону от машины с мигалкой, но никакой машины не вижу. А сирена все громче. И тут я вижу, что милицейская машина с включенной сиреной и мигалкой уже поравнялась с моей, прижимает меня слева и мне что-то кричат через электроматюкальник. Принимаю вправо, останавливаюсь, вижу что это ГАИшники. Интересуюсь в чем дело. В ответ меня ошарашивают вопросом: ПРОХОДИЛ ЛИ Я МЕДОСМОТР. Прямо так: - Вы медосмотр проходили? - Какой медосмотр - говорю – офигели чтоли? - Ну, когда права водительские получал - А... конечно проходил. Все же проходят. - Вам нужно еще раз пройти. - Это с какой такой радости? - Потому что вы... (не помню как именно он это сформулировал, но смылс такой)... ебанутый. - ??? - Ну сам посуди – переходит на «ты» ГАИшник – стоит знак ограничения скорости: 40. Ты едешь 60 (не помню точную скорость, но не летел я тогда). Мы тебе – полосатую палочку показываем, а ты нам – ОТКРЫВАЕШЬ ОКНО, МАШЕШЬ РУКОЙ, ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО И УЕЗЖАЕШЬ.
Вот теперь отмотаем время немного назад. Подъезжая к тому самому перекрестку, замечаю, что следом за мной едет мой друг. Опускаю стекло (стекло правое, т. к. автомобиль «праворукий» - у нас здесь все такие), поднимаю вверх руку – поприветствовать, вижу что он меня заметил, закрываю окно. А тут уже и поворачивать пора.
А теперь версия того самого друга (теперь назад нужно вернуться не во времени, а в пространстве, да и то недалеко – метров на 10 :-) Еду, вижу твою машину, вижу как под нее практически бросается мент с палочкой, но судя по тому, как ты машешь мне рукой, смотришь ты явно не на мента, а, наверно, в зеркало заднего вида. И понимаю, что помочь я тебе никак не могу: помигаю фарами – подумаешь здороваюсь, посигналю – то же самое... Осталось просто наблюдать, как ГАИшник бросается в машину, и они срываются «в погоню». На громкие команды остановиться ты не реагируешь, ментам почти таранить тебя пришлось, чтоб ты остановился.
На этом собственно история закончилась. Из смешного, могу добавить только то, что меня вообще отпустили, а у друга моего забрали права. За тонировку. Для Южно-Сахалинцев: ехал я по Комсомольской на север, сворачивал на проспект Победы. Всем привет.
Началось все немного грустно. Забалела двоюродная сестренка. По стечению обстоятельств идти с ней в поликлинику пришлось мне. Зашли к врачу, сели. Тетка в белом халате сестренку послушала, повертела и пустила посидеть на стульчик, заполняет карточку и лениво так спрашивает: "Что пьете?" Я достаю бумажку, в которой доблестные родственники старательно изложили список лекарств, коими пичкали ребенка последние 2 дня и пытаюсь прочитать. Тут сестренка (10 лет) кладет мне руку на бумажку и сама (!) рассказывает весь список. Я в шоке, врачиха в ауте, но быстро сориентировалась, давай хвалить ребенка. Нахваливает, сестренка краснеет от удовольствия. Врачиха: "Так, лапочка, а стул у тебя какой?" На лице сестренки отображается работа мысли, она поворачивается, с задумчивым видом смотрит на меня, переводит взгляд на спинку стула, задумчиво трогает его и твердым голосом заявляет: "Да ничего, мягкий такой..." Рецепт нам выписали минут через 15)))
В кабинете Владимира Владимировича звонит телефон. - Ало, брателло, это Буш говорит, Джордж младший. - Ага, тебе чего надо брателло? - Ты сколько своим кадыровцам в Чечне платишь? - 1000 евро в месяц, а что? - Да ты, брателло, совсем спятил? Твои кадыровцы в тепле сидят, шашлыки кушают, да на джипах разъезжают, а мои басаевцы-молодцы по лесам сидят, в болотах, в снегу да в горах мокнут, сколько же я им должен платить чтоб они к Рамзану не перебегали? У меня бютжет не резиновый! - М-да… не знаю, брателло, как же быть? Сейчас у Рамзана узнаю. Владимир Владимирович набирает номер Рамзана. - Слушай, брателло, как там боевики в Чечне себя чувствуют? - Хорошо, Владимир Владимирович. Кушаем пьем, скоро Басаев подъедет. - Как подьедет? Куда? - Так к нам, в гости, а то он ногу себе отморозил в лесу, да и кушать ему нечего. Ждем с минуты на минуту, он же на городском автобусе ездит, с одной ногой на велосипеде тяжело ему…
х х х х
Владимир Владимирович вызывает к себе Фраткова. - Слушай, брателло, может нам пора старикам пенсии повысить до 30 000 рублей в месяц? - Никак нельзя Владимир Владимирович, это же будет международный скандал! - Как это? – удивился Владимир Владимирович. - Если мы пенсии повысим, Абхазы и Осетины в Россию проситься станут, в Грузии пенсия – 10 лари. - Хм. Так что же делать? - Не знаю.
Владимир Владимирович надолго задумался. - Ну что же, все равно, надо повышать, скандал так скандал.
На следующий день Владимир Владимирович включил телевизор. «На границе России и Китая большое столпотворение, около 10 миллионов китайцев хотят перейти границу и принять Российское гражданство! » - кричал корреспондент, - «Дело в том, что в Китае не платят пенсий…»
Х х х
Владимир Владимирович сидел в своем кабинете в Кремле с видом на Красную площадь и скучая вертел обручальное кольцо. В кабинет ворвался Сурков. - Ленину ногу оторвали! - Как это оторвали? –удивился Владимир Владимирович - Жириновский залез в мавзолей, хотел Ленина украсть и похоронить за городом, а старушки-комсомолки из КПРФ ухватились за него, нога и оторвалась. - У Жириновского? - Нет, у Ленина. Да вот посмотрите в окно.
По Красной площади отдуваясь бежал Жириновский и размахивал оторванной ногой Ленина.
- Да вы что, с ума сошли? – возмутился Владимир Владимирович. - Догоните его и отберите у него ногу, а то перед Калмыкией неудобно, они миллион долларов нам хотят дать за земляка. Не будем же мы им одноногого калмыка предлагать!
На следующий день Ленин снова лежал в мавзолее как живой. Жалоб от него не поступало.
Х х х
Однажды в кабинет Владимира Владимировича вошел радостный Герман Оскарович.
- Наш стабилизационный фонд достиг 200 миллиардов долларов! – с удовольствием сказал Герман Оскарович, потирая ручки. - Можно будет повысить зарплаты военным! -обрадовался Владимир Владимирович. - Нет – нет, Владимир Владимирович, тратить эти деньги нельзя, это на черный день. - Как это?- удивился Владимир Владимирович. - Очень просто,- сказал Герман Оскарович с видом знатока экономических проблем, - нашей экономике нефте-газовые деньги вредны. - Так зачем же мы добываем нефть? –спросил Владимир Владимирович. - Чтобы копить деньги, - сказал Герман Оскарович, мы их складываем в Американских банках, это очень надежно. - Да уж,- задумался Владимир Владимирович,- И Саддам, и Кучма тоже в Американском банке деньги хранили, и где теперь их деньги? - Это банковская тайна,- улыбнулся Герман Оскарорвич,- теперь никто не знает.
Владимир Владимирович глубоко задумался. - А знаете что, Герман Оскарович, давайте мы пока не будем больше нефть добывать, пускай в земле полежит, надежней будет, а деньги потратим, а то мало ли что с Америкой случиться,- сказал Владимир Владимирович поглаживая чемоданчик с ядерной кнопкой.
На следующий день Жак Ширак заправил свой лимузин подсолнечным маслом, и говорят, когда он прибавлял газу, люди вокруг вспоминали о сладких французских булочках.