Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2006 по 31.03.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон". Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать". Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того". Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!! " - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите. Смешно не будет. Я предупредила.
Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали грабить других граждан. Помните?
Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые, отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами попробуйте! Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами, а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью позориться не пожелал. А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула) играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно -- денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое -- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы, равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более важным делам.
Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло по-крупному. Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление, какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена, посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок, но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный, либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он смотрит на парня и повторяет: - Что ж ты делаешь? Тот улыбается еще гнуснее и отвечает: - Не докажешь! - Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за руку схватил! - Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва, понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место встречи изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника. Но мужик продожает спрашивать: - Чего я не докажу? Кому? - В милиции ничего не докажешь! - Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в туалет:
- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится очень жестким. После короткой паузы он добавляет: - Напрасно. Пойдем-ка. И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне, хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.
Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.
Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка - газелька, ездит по маршруту, ездит он не сам а сдает в аренду водителю. Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами а сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у иномраки расцарапан бок. В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из организации которая теоретически должна защищать мирных граждан). Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться - мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких, машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват. ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать. Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского района, говорит ГАИ-шникам. - Ждем мэра. Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа - Борис Скрынников. И тут начинается самое смешное. Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки, то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000 рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет. Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину. Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном? Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не получается.
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом. Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами. Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину: "Скажите, а можно ребенку давать сок манго?" Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку". Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно умны, чтбы этого не показывать!
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Rw.minus@rambler.ru
24
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя! (П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать? Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок: - Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет. У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман. Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить: - Дай сюдааа! На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.." Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз :-)
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.
Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!) хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли. Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. – Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку. Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? - Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки, вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
Хит утра. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от первого лица. 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ". Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?" Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс, мой водила тебя доставит куда скажешь!" Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами. Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с личным водителем. :))))))))) Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ - привет). Далее от его лица. 1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.
Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:
- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски.
Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...
За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.
И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему: - Андрей, тебе хот дог брать? И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.
Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.
Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.
Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно после романтического путшествия).
Ничто не предвещало беды...
Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы".
Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".
Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."
А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ.
К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К :-).
К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... -
Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась!
И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
Про оригинальные названия блюд/напитков. Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши. - Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится! Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку!
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "
Рассказала тут как-то, проклятым буржуинам национальную легенду, что есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт" (содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но, несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя, какой-то результат, все же, был – буржуины, от количества безуспешных попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР". Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь, входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный трезвенник. Страшно возбужден, из очень эмоциональной речи заключаем, что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и.... Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни! 0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения, оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща. Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи: На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же, поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий Мужчина.... Galchatina
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.... Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка - очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?", имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино? ... - Алло, это Колобок? ... - Алло, это Дюймовочка? ... - Алло, это Красная шапочка? ... - Алло, это Золотая рыбка? ... - Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать. - А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности. В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения. Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал: - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ!
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Заранее извиняюсь - не смешно. Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник) над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан. Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800) руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка 1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют. Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не может найти применения (просто еще не придумали как правильно между собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии, симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.
История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...
Rw.minus@rambler.ru
30
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы. Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила. О: Чего? Кассирша: Оксана, иди срочно!!! Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется: - Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла... Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п. Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту - из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное. Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие копейки. Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не встречал.
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Про скинхедов, собак и ксенофобию :) Заместо вступления: Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка. Я: 202 см. мс по академической гребле. Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа. для краткости зовем Тофик. Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный период. Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем встречать, заодно гуляем. между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса. Теперь собственно история: Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке. Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и направляется в лес. Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая. она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж встречает... и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом не могла объяснить) Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про Тофика, и к ней. Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу сшибает с ног одного а второго кусает за руку. Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!! трое бегут к кустам, один лежит под собакой. и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее при весе в 115 кг. Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны. Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье, родители пацанов. домой попали только к часу ночи. Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.
(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары небесные) Вывод: не смешно, зато воспитательно... PS извините что пишу сюда.
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
8-916-252-99-02 Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...
Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? " Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла. А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года...
Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.
- Здравствуйте, а можно услышать Антона? - Антон в сумраке. - Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.
И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?" Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.
Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "
К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана... Ну, думаю, и наглость! - Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!
Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!! " Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! " Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! " Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? " И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "
Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.
- А Антон скоро вернется из сумрака? - Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил... - Ааа... А вы кто?
Но некоторые меня все ж таки узнавали. - Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы? Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена. - Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше "Ла-ла-ла-ла..."
Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
- Алло. - Антоха, привееет!
Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.
- Девушка, а как вас зовут?.. - А вы кому звоните? - Антону Городецкому... - Значит, Антон... - А серьезно? - Для вас просто - Антон... - А много вам звонят? - Да... Но ведь вы больше не будете? - А надо? - Нет. - Хорошо, Антон...
Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!" И так предупреждают до сих пор... "Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента? "
Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.
- А Антона позовите к трубочке. - Он в сумраке. - Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас? - Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий! - А вы в кино работаете? - Да. - А у нас тут пиратские копии во всю продают!
Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?
Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.
Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "
Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона. В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :)))"
О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!
Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего уж тут... - Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску. - А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!! - Желаю вам счастья, здоровья, успехов... - АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек".
Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой".
Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты, думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А вот свооой – для Светланы..." Говорю же, мы очень торопились.
Одна девица позвонила как-то...
- Дайте мне Антона. - Девушка, он в сумраке. - Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что... обманываете?!
А потом молодой человек звонил:
- Хочу услышать Антона. - В сумраке. - Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!
"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения... Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше. Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя бы за 10000$! " Чувствую – не продам.
1.) Некогда одна бедная вдова заслуженного чиновника долгое время ходила в Сенат с прошением о пансионе за службу ее мужа, но ей отказывали известной поговоркой: "Приди, матушка, завтра". Наконец она прибегнула к Балакиреву (прим. служил при Петре 1), и тот взялся ей помочь. На другой день, нарядив ее в черное платье и налепив на оное бумажные билетцы с надписью "приди завтра", в сем наряде поставил ее в проходе, где должно проходить государю. И вот приезжает Петр Великий, всходит на крыльцо, видит сию женщину, спрашивает: "Что это значит? " Балакирев отвечал: "Завтра узнаешь, Алексеевич, об этом! "- "Сей час хочу! "- вскричал Петр. "Да ведь мало ли мы хотим, да не все так делается, а ты взойди прежде в присутствие и спроси секретаря; коли он не скажет тебе "завтра", как ты тотчас же узнаешь, что это значит". Петр, сметив сие дело, взошел в Сенат и грозно спросил секретаря: "Об, чем просит та женщина? " Тот побледнел и сознался, что она давно уже ходит, но что не было времени доложить Вашему Величеству. Петр приказал, чтобы тотчас исполнили ее просьбу, и долго после сего не было слышно "приди завтра".
2.) В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому (прим. Шут императрицы Анны Иоанновны) :-Кажется, я вас где-то видела. –Как же, сударыня!- отвечал Кульковский,-я там весьма часто бываю.
3.) Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. –Вы видите,-сказала она,-для вас встают с постели. –Да,-отвечал Кульковский вздыхая,-но уже не для меня делают противное.
4.) Однажды, на большом обеде, где находился и отец Сумарокова, его сын Александр Петрович (прим. драматург, баснописец) громко спросил присутствующих: -Что тяжелее, ум или глупость? Ему отвечали: -Конечно, глупость тяжелее. –Вот, вероятно, оттого батюшку и возят цугом в шесть лошадей, а меня парой. (Прим. Отец Сумарокова был бригадир, чин, дававший право ездить в шесть лошадей; штаб-офицеры ездили четверкой с форейтором, а обер-офицеры парой. Сумароков был еще обер-офицером.)
5.) В 1789 и 1790 годах адмирал (В. Я.) Чичагов одержал блистательные победы над Шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав Третий. Старый адмирал был осыпан милостями российской императрицы Екатерины. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их...я их.... "- кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей....-Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... -Ничего,-кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,-ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею. Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.
У нас есть друг Никита - болтун редкий, вроде тех, что любой анекдот по номеру могут вспомнить. Никитка так любит говорить, что после 10 минут общения с ним ощущение, что пробежал киллометров 30. При этом он умудряется одновременно рассказывать байки, давать советы всем подряд и клеить баб - притом успешно. И вот сидим мы на одной вечеринке, он грузит всех как обычно. И тут, один наш друг говорит ему: - Слушай, Никит, ты вообще думал когда-нибудь сколько часов ты проговорил за свою жизнь? Никитка задумался: - Я не считал, но приблизительно могу часов 12 говорить не переставая и не устану. - Да ладно ты загнул, 12... - Хочешь на спор! Притом буду говорить не переставая, так, что не дам никому и слово вставить! Спорим? - Да ладно, с тобой спорить это... И вдруг меня осенило. Говорю: - Давай поспорим! Только знай, если проиграешь, оплачиваешь 5 вечеринок и в течении всего года, на всех вечеринках будешь сидеть молча, идет? - Идет! Только давай, если ты проиграешь, то оплачиваешь все вечеринки, а то ведь сидеть молча для тебя не проблема... Ну, думаю, еще издеваешься, я тебе устрою праздник души... После долгих обсуждений решили мы так: поедем на машине в другой город – 6 часов туда 6 обратно. За рулем он, рядом я. Он будет вести машину и если хоть на минуту перестанет разговаривать и мне удастся произнести хоть слово (естесственно я не должен буду его перебивать) то он пройграл, если нет, то проиграл я. Притом условия для него - разговор должен идти на конкретную тему, а не просто бла, бла, бла; а для меня – слово нужно вставить именно по теме, междометия там всякие и мат не считается. Вот такие вот жесткие условия, но мы согласились... Сели мы в машину и поехали. И началось, и началось... Он рассказывал все, начиная с самого рождения... мы уже и до другого города доехали, повернули и едем обратно. Я в дороге и поел и попил и курил, а он не перестает сволочь рассказывать свои байки. Мне уже плохо стало, чувствую голова кружиться, щас как развернусь, врежу ему, но он ведь за рулем, разобьемся еще... Я уже был в отчаянии, шансов выйграть практически не было... И вот, подьезжаем мы к нашему городу и вдруг! Останавливает он машину у ларька и говорит: - Слушай жутко пить хочется, возьми газировки. – и сам начал какие то стихи читать. И меня вдруг осенило! Сщас я заговорю с продавшицей из ларька и все, я выйграл! Какая разница с Никитой я заговорю или с кем то еще, главное, что он дал мне возможность произнести слово! Я не подавая виду выхожу из машины, и думаю: Ну, сука сейчас я на тебе отыграюсь за все те годы мучений и за последние 11 часов пыток. Я подошел к ларьку. Продавщица стояла спиной и что – то перебирала на полке. Только я, со счастливой рожей собрался открыть рот... и.... из - за спины слышу до тошноты знакомый голос: - Девушка, а девушка, дайте ему бутылку газировки, а то он от вашей красоты аж онемел... - и продолжает: - Слышь, вот так я однажды ехал на море, вижу на трассе стоит девченка... Я сел в машину и смирился с судьбой... Потом несколько дней не мог даже к телефону подходить... и телевизор смотреть... человеческую речь не переносил....
Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться. Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то. Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай, чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен общением, и принял его за русского.
Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть. Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо, мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то не каждый день.
Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь... или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк. Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно, холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним. Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить. Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись, давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.
Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю, сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит: какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки сухому вину!
На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И особенно - от печки...
8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :(((. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю, "читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками... :))) С 8 марта, дорогие женщины! :)
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом. Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!", а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели, что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам. "Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха. "Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем, мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости, думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?" Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех: "Похоже, ты простудился, Гасан!"
Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"
Вспомнилась. Есть у меня друг, он не амбал как принято писать два на два с бритым черепом, но малый крепкий, работал автомехаником, а сейчас уже бригадир. Пошли мы с ним и нашими женами на прогулку, все чинно, аккуратно и респектабельно. Застряли посмотреть на каких-то музыкантов-танцоров, что часто на улицах дают миниконцерты. И тут я, да и все вокруг, слышу явный хруст и визг а-ля поросенок. Визг такой, что представление прервалось мигом и головы повернулись на источник визга. А визжал схватившись за кисть руки парнишка лет 18, из породы тех кто на рынках толкутся среди толпы, и между причитаниями он обвинял моего друга в том, что он ему руку сломал. На что друг невозмутимо и так чтобы все слышали выдает – "Все что в моих карманах мое. А свое ломать не возбраняется". Толпа осталось довольна, а вор-карманник лишился работы на пару недель.
Давным-давно я жил в стране, у которой сейчас другое имя, в городе, у которого сейчас другое имя и учился в институте у которого сейчас другое имя...
Ленинград. Район Комендантского Аэродрома. Ближайшее метро "Петроградская". И добираться до него нужно было на автобусе. Номера 127 и 167 - если помню верно. Что такое езда в переполненном автобусе, когда вместо положенных 52 человек набивается 120, обьяснить невозможно. Те кто хоть раз попробовал вспоминать не хотят, а не пробовавшие и не поверят! Метро провести обещали нескоро... Но помимо немыслимой давки, еще одно омрачало "путешествие" к метро. Железнодорожный переезд "Новая деревня"! Развивалось железнодорожное движение довольно быстро и количество электричек увеличивалось. Соответственно и увеличивались ожидания на переезде."Простой" иногда доходил и до получаса! После обычной автобусной перебранки, все разговоры сводились к двум темам: "Ну когда же метро дотянут" и "Построили бы уж здесь эстакаду!" Причем, если метро казалось делом отдаленного будущего, то почему нельзя установить эстакаду не понимал никто. И вот случилось! Нет, не эстакаду установили, а неожиданно некий высокий чин из Ленсовета решил устроить встречу с, так сказать, электоратом (хотя таких слов тогда никто и не знал)! После коротенького доклада минут на 40, как нам всем хорошо жить, и как все для всех, прозвучало: "А есть ли еще вопросы?" Вопросы были! И был один ГЛАВНЫЙ! Его и озвучила пожилая усталая женщина: "Очень уж тяжело добираться! Метро - когда оно будет. Так нельзя ли хоть эстакаду над переездом соорудить?" Важный чин полистал какие то бумажки и ОТВЕТИЛ! Ответ его поразил даже директора плодоовощной Приморской овощебазы. Человека, которого, удивить казалось бы невозможно! Вот этот ответ: "Да не морочьте голову! Эстакада уже ДВА ГОДА, КАК ПОСТРОЕНА!"
"Но по данным новой разведки Мы воевали сами с собой..."
"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм, "Ожерелье голубки" )"
Эпическая байка. Папа рассказал. Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края, и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое молодое озеро в мире. Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек показания. В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция, потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера. Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за четырнадцать лет. Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему пришлось купить для записи измерений за свой счет.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".