Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем. Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете? Я ответил дипломатично: - В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что? Ответ сразил меня наповал. - У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно. При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение -- китайская "гимнастика" у-шу, в которой достиг он определнного мастерства. И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я реконструирую, как-будто видел со стороны.
Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках, взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия. На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля вывели ментов из себя. Оба достали по "демократизатору" и решили не предлагать "этому тормозу" пройти в отделение для разбирательства, а слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным -- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом, уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в карманах. Да что за е..?!! Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень достал-таки руки из карманов, но и только. Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока поднимутся. Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного -- убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась. Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с минуту и пошел своей дорогой. За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты. Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая боевые шрамы.
6
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя... В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы). А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая. Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд. Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым. И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили. К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня. Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы, пацан 16 летний из колхоза "Красный пахарь" привез в Райцентр, на молокоприемный пункт три фляги молока. А после дождя, в накладной, написаной химическим карандашом, троечка превратилась в пятерочку. Вот за эти две, недостающиеся фляги (стратегического для фронта) молока ему и вручили "восьмерик". Как раз по четыре года за каждую флягу. Через пол года попал на непыльную в зоне работу. В Тобольском затоне на Иртыше, обкалывали от льда деревянные баржи, чтобы льдом не раздавило. С помощью пешней и кайла делали водные промежутки в 1 метр вокруг барж. Ну естественно в 16 лет изможденным да голодным и на свежем морозном воздухе работа спорится быстро. Быстро расширяется и промоина. Тюкнул пацан по кромке льда, да и юркнул в воду в след за пешней. Берегли, к руке привязывали, "Государственное имушшэство" чтобы неутопить случайно, доверенную Родиной, пешню. На счастье пацана, тяжелая пешня в дно воткнулась и не дала уплыть по течению под лед. А без заключенного как возвращаться, "побег". Долго ли коротко шарили баграми вокруг баржи. Зацепили крюком за глаз, да и вытащили "беглеца", а он уже никакой. Бросили обледенелый труп на сани и в лагерь. Предьявили на вечерней поверке и оставили у порога. Само собой из списков вычеркнули. Утром на работу пошли да запнулись об него, а он и застонал. Откололи от льда, посадили на "буржуйку", отогрели. Явился сам начальник Гулага, поцокал языком, покачал головой, налил беглецу стакан самогона и говорит- "Ты, паря, у нас в мертвых числишся- нету тебя"! Добрым оказался, на следующий день вывел за ворота лагеря, дал сухарь в руку- "иди домой".
PS. Три месяца всей деревней, в жаркой бане выхаживали, отпаивали травами с дефицитним медом и салом пацана. После этого случая, стаканом самогона, каждый год отмечал мой папаня свой второй день рождения.
Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то. Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов - Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно" Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался" Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали" Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.
Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? " Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом". Преклоняюсь до сих пор.
Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув: - ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам, "Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его "корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста. Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке- Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он, двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После "военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата. Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ, и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек, упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным бойцом и патриотом. Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить! Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя, "Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную, вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске. Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос "дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!" По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском. Думал, с тюрьмы збежала.
PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб ты сдох!"
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Взято с http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956 Ali - --
Гагарины блять.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.
Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо. Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием, и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если соперник не проводил приема... Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел бороться... ... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую технику... ... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой... Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело. но только до следующей схватки... ...
Был у нас в школе как-то урок ПДД. Класс, по-моему, второй. Вопрос для дебилов - какие цвета у светофора? Поднимаю руку, как самый умный, отвечаю - зеленый, красный, желтый, два желтых, два желтых верхний мигающий, синий, лунно-белый... Тетка-классрукша в шоке. Отвечаю какую-то ерунду, но уверенно, сам такое придумать не мог. - Да? И что же, спрашивает, значит два желтых? - Двигаться с уменьшением скорости на боковой путь, следующий светофор закрыт! Откуда ей было знать, что я все детство провел в деревне у железной дороги, и сосед был машинист какой-то...
История исключительно грустная (хотя для кого-то может стать и поучительной).
Преамбула.
Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и почти что пожизненно арендованную автостоянку. Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке, а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено) газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой. В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный (напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку, контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку, и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды". На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная "давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом, пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют - курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать, как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться. Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях: Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой, используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!). Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать, загладить, искупить, исправить. Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!". Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней. Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был наслышан.
АМБУЛА. 1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная. Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, - подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого натравлена собака. Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор, предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась. Собака – бросилась. Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень плотной. Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет (те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о чем речь). Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие. Звук передернутого затвора они явно не слышали. Собака висит на локте, сжав зубы. Ей в ухо вкладывается ствол газовика. Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй. Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг. Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...
А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с руки, направить ствол на людей и спросить: " Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? ".. Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие заповели...
Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике", и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее вспомнил. Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может быть смертельным и на расстоянии. Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.
Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния. Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной. Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими. Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник. - Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! - А я куда? Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов. - Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя. Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. " Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
Военное училище как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец, матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную? - ну, поменяй, нах Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод: - ну а этот забери, нах - потом, товподполковник, может, пригодится Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина.. - давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др) В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает новую торпеду с запредельной скоростью (см выше). Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не может создать и близко.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139 Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде: - Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку: - Доктор, что же вы со мной делаете?! Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается: - Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25... - ?!!... Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже, наверное, весь город знает.
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов. Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолетная фирма "Дорнье"
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс. - Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов? - ??? - А... Это пчелохозяйство...
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей. Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой, то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой, что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался, то же разулыбался и спрашивает: – Ты видать опять с блядок идешь? - А что похоже? - Спрашиваешь...... Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает: - Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит? Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Родина, мама! В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта... Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не... Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет. Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру. Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой. Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт. Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята. Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу - контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый. Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта. Может им краткую биографию в картинках еще предоставить? Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев! Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали. Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца. Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя зарегистрироваться просто так. Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет. Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии недостающих бумаг... Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны. Почему? Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа, нельзя?!
Один только вопрос меня мучает! Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее? Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие порядки и поставив на большие должности дураков?? Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7 месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери при пересылке! Спасибо, родная! Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю. И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.
Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю твой паспорт на паспорт другой страны.
В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств. Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые "Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского государства не существует. Выход один - с целью защиты прав мусульманского населения необходимо введение в России шариатского законодательства. А поскольку Россия как-никак является многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на Самолетный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления. Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему) ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского, выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе. Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и грузинскую границу.
Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен, но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй: шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет - смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по улицам шляться. А то еще увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой, кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
Не мое. Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон... Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции метро. - Ты читал Библию? Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало, почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим делам-заботам. - Что? -- спросил я тупо. - Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе? - Э-э... Что? -- получилось еще тупее. - Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию. Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов: - Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно. - А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в спину. До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.
Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня, один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается. Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.
Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году -- холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки, тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом. Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки, я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать, поэтому я слегка задремал. - Здравствуй. Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и приятно улыбался. - Ты читал Библию? "Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два человека на пустой улице. - Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно? - Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду настойчив, то добьюсь цели. - Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной страховкой? - Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы читаем Библию. - Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай, оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело. Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам. Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.
Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону. Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни, рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!" - Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной из своих улыбок. На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника. - Что? -- тупо спросил он. - Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры. - А-а? Что? - А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи, узнаешь много полезного, найдешь много друзей. - Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал. Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись, когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
9
По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви, чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это круто! Но мне еще такая история вспомнилась:
Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи - но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!! Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят, заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди устроили им бурную овацию.
А вот и вторая история: Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг? Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, ка кобычно, полным-полно. Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят. Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом: "Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пидарас!!!". Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.
Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе. В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории. История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет). Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон - трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды! История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли. Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды. Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!
Дело было давно, лет 10 назад. Я тогда только что переехал в Канаду. Сам я программист, в Киеве у меня осталась софтверная фирма, и в Канаде мне тогда особо делать было нечего. Отдыхал короче.
И вот однажды меня пригласил "на чай" один местный бизнесмен из русских. Сидим значит на бэкярде, водку пьем. - Ты вроде компьютерщик? (терпеть не могу это слово но...) - Ну да. - Я тоже вот программу написал. Хочешь посмотреть? (Ну желания особого нет, но я же вежливый чекловек...) - Давай, показывай. (Программа - полный отстой). - Крутая программа.. А нафига ты это наваял-то? - Да я вот бизнес купил, так дабы учет наладить... А правда хорошая программа? - Ну дерьмо... - Правда?.. А ты лучше можешь сделать??? - Да запросто! (в нас к этому моменту сидело по 500 грамм на рыло) Только надо выкинуть нафиг все твои кэш регистры, поставить пару компьютеров. Будет тебе и учет и склад и все что угодно! - Ух ты! А сколько на это времени надо? - Ну пару недель. Только если ты рядом будешь сидеть и объяснять что надо делать. Я же не знаю что тебе надо. - ОК! Завтра и приступим!
Ну разумеется это заняло не две недели, а пару месяцев, но мужик сидел со мной 8 часов в день как штык. Т. е. он был "постановщик задачи" а я ее значит делал (что характерно - бесплатно)... Наконец все вроде было закончено, и тут как раз мне понадобилось слетать в Киев по делам на пару месяцев.
- Слушай, я улетаю через два дня. Может поставим систему? - Давай! Завтра выезжаем. (Бизнес находится в канадской глубинке - 140км от Торонто) ОК. Приезжаем в город Питерсборо (далеко не Петербург). Времени 4 часа дня. Начинаю устанавливать систему. Сервер и компьютер который будет стоять вместо кассы, провода и все такие. Пока распаковал все, пока подключил... Надо подпаять кабеля (вилки нестандартные).
- У вас тут паяльник есть? - Чего? ... А как паяльник по английски? - Ты меня спрашиваешь? Ты же здесь 10 лет живешь! - Хм... Ты думаешь я такие слова знаю... Сейчас я Майка спрошу.(Майк - менеджер, канадец в N-ном поколении) Далее идет малопонятная беседа на английском языке сопровождаемая странными телодвижениями. Тычет палец в плату, потом вроде как дует на него. Майк светлеет лицим и уезжает. - Ты что привез? (В руках у Майка что-то вроде пистолета.) Оказывается это все же паяльник. Только для ремонта кастрюль, не меньше. Ватт на 200-250. Мда... Спорить смысла нет, беру что дают. - Э... А канифоли нельзя достать? - Офигел? Он привез все что было! ... А как канифоль по английски??? - ... После 10 минут объяснений с показом Майк произнес волшебное слово "флюс". Я резко обрадовался - Да! Флюс! Точно! Майк опять уехал и вернулся с чем-то вроде банки с мазью для лыж. Но это работало. На некоторое время я занялся паянием. - Слушай, надо прозвонить провода. Где у тебя тестер? - Чего??? - Понял... А купить? - Десять часов вечера! Это тебе не Торонто. Все закрыто нах... - Ладно... У тебя фонарик есть? - Ну ты вообще... Щас поищу...(Ушел на чердак, слышен топот, оталенные маты и шум от падения предметов) Вернулся весь в паутине но с фонариком.
- ОК... Сейчас достанем лампочку, батарейки... Осталось подключить батарейку... Бля... Не держится. И не паяется... Совсем не паяется... Но не могу же я держать одной рукой лампочку а другой батарейку если между ними 50 метров! Э... (Далее разговор идет на английском): - Лу,(бухгалтер, итальянка. С интересом наблюдает за процессом) у тебя бигуди есть? (Соответствующие жесты, с кручением пальца у виска) - Э.. Да... - Привези пару штук. Минут через 15 возврашается Лу с бигудями. Смотрит на меня как на полного идиота. Смимаю с бигудей резинку, закрепляю на батарейках. Провод держится. Прозваниваю провода. Все работает!
Но это еще не все... У меня для экономии проводов принтер и ящик с деньгами сидели на одном проводе (если взял деньги то надо и чек отпечатать). Логика железная, но соединить два входа оказалось не лучшим решением - ящик открывался, но принтер печатал всякую чушь. - Я конечно извиняюсь... Я понимаю что 12 ночи... Но мне надо сопротивление на 100 ом... - Чего???? Бл!... Ох-л?? Где я возьму! Ночью!! - А мне посрать! Я тоже спать хочу. И вообще я улетаю завтра. Есть любой электронный прибор? Молча уходит. Топот, звуки падения предметов, глухие маты... Возвращается. Если в прошлый раз он был весь в паутине, то сейчас похоже весь в дерьме летучих мышей... В руках старый калькулятор. - Лу(встрепенулась): Он не работает! - Сейчас точно не будет работать (ломаю девайс об колено). Все в ауте.
Оказалось это еше не все... Вопрос на засыпку - как у буржуев маркируются резисторы? Правильно, цветными колечками. А что каждое колечко означает? На память слабо? Мне слабо... Короче увидев такое дело и понимая что найти справочник в час ночи нереально, выпаиваю первое попавшееся сопротивление, вставляю в схему и проверяю. Все работает!
Четыре часа утра. Убираем кассу, подключаем компьютеры, наскоро обучаем персонал и уезжаем в Торонто. Черев день я был в Киеве.
Я был более чем уверен, что подобная халтура продержится не более пары дней. Но система оказалось на редкость живучей и тот неизвестного номинала резистор я поменял только лет через семь-восемь.
А теперь скажите мне, мог ли любой западный специалист, в одиночку, используя паяльник для ремонта кастрюль, фонарик, бигуди и сломаный калькулятор сделать систему кототрая бы продержалась без какого либо обслуживания СЕМЬ лет? И это при том, что занимался этим не электроник а ПРОГРАММИСТ?
В липецой колонии строгого режима №6 один осужденный, который сидит уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" -- "Такую же, -- говорю. -- Другой нету". Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются...
шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru
Личный враг фюрера
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие подводные волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-349 Вилли Лоренцом.
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.
Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырех цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет – разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города). Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!"
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать, замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят довольно громко, пол автобуса невольно слушает. Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.
Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять приятных минут? Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи ты им!"
Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит: "Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"
Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на весь автобус стоял еще долго.
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...
Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю, тоже про наших людей. Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об одном случае. Попал я в Бангладеш.
Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера и чего там только нет.
Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов. Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места больше не мог никто.
Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию – джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.
Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы просто рухнули на эти лежаки и уснули.
Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют, и никого вокруг вообще.
Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится, жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого. Ощущение, как на краю земли.
Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"
Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации. Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает, как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".
Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.
Навеяло про говенных собак. Отец в хозяйстве всегда 3х-4х собак держал. Одна на лося, другая "верховая", по соболям, глухарям, белке. И была у него "утятница" с экзотическим именем "Пальма". По цвету, рыжая, паленая. Я не оговорился, у собаки добытчицы- имя, у дворняги- кличка. Пальма отличалась неимоверным трудолюбием - это плюс и ох@ительной безшабашностью- это минус. C добытой из озера уткой в зубах, стремглав улепетывала в тайгу. Только после 2х-3х слопаных уток она начинала подчиняться командам, и охотиться дальше. И был у нее огромный "бзик"- Любила нырять. Ну просто наутилус какой то. 2 метра воды- для нее не глубина. Любила гоняться и нырять за утками подранками, соберет 3-4 потом к берегу плывет. Вот собственно история. Идем с папаней по берегу, вдруг Пальма бросается в озеро и опустив, точнее сказать засунув голову в воду начинает бороздить кругами и что то высматривать в глубине. Мы присаживаемся на бережек и наблюдаем. Тут Пальма ставит хвост свечкой, дрыгает ногами и ныряет. Что то долго ее нету, уже воздушные пузыри все полопались... блин, где же она? Ну вот показалась. Глаза удивленные- по 5 копеек. В зубах что то коричневое с хвостом. Виновато подошла, не отряхиваясь осторожно поставила добычу и медленно открывает пасть. В ее язык всепившись огромными зубами стоит оху@вший бобренок. Маленький в шоке, челюсти разжать не может, испугаными глазами моргает. Типа "чо это со мной? " Папаня с издевкой спрашивает "Ну, и кто из вас кого поймал? " Затащили обратно в озеро, почуяв воду бобренок с радостью удрал.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!