Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2007 по 31.03.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"! Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный (территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...
Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору! Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока, сказав, что Вано – продажник от Бога! Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела!
И тут... Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо. "Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть это пятнышко с розовых контактных линз. Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул. Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил: - Чего случилось-то? На выпивку не хватает? И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту обманул... Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля, в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле: - У меня к тебе предложение...
...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за бутылку...
Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.
Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? – спросил один из них. - Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т), записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из лучших разговоров:
ТМ: Алло Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом? ТМ: Кто его спрашивает? Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить систему спутникового телевидения совершенно бесплатно.... ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом? Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы... ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и проверьте тут все на отпечатки. Майк, ты тут? Т: Да ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода дела были у вас с Томом Мейбом? Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается положить трубку) ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее всего придется вызвать тебя для дачи показаний. Т: Вы не понимаете. Я звоню... ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне. Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером... ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже. Где ты находишься в данный момент? Т: Я на работе. ТМ: Ты на работе? Т: Да. ТМ: Ты что, корчишь из себя умника? Т: Нет, сэр. ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически, Майк! Где работа? Т: 45...... Литтлтон, Колорадо. ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на причастность к убийству и грабежу. Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома? Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба? Т: Нет!! ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22? Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы... ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником? Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас, гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать. Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские карлики... Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку) ТМ: Алло?
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы... И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу. Голос админа рычит из трубки на всю комнату: - Ну что там еще? Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове: - Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно? Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос: - И что? На том конце трубки – полувздох-полурык. - Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ? - Да... - Тихо и обреченно. - ТАК НАЖМИ ЕЕ!!! Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик". - А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!! Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху... - Алло? - Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай! - Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать? - Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"? - Вижу... В гробовой тишине раздается еще один "клик"... БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос: - Алло, вы слушаете? - Да-да! Что случилось? - Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь... - Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку. В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка: - Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до войны. И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали... Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми, породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого. Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям, орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую половину... Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не смог бы... - Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. – Припугни их милицией что ли... А Михалыч только вздыхал, да отмахивался... Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка – на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на одном из матрацев, разбросанных по полу... Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет. Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид), но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются – открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому. Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в ночи...
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...
Итак, Новый Год. Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам. Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием". На кону, как оказалось, стояли: 1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби. Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза... Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты. Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин. Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби. Упс. Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ. Фак. Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос.
Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо. - Ну, чего, - говорю. - Что случилось? - Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - возбужденно начинает мое сокровище. - Ну, - настороженно откликаюсь я. - Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! Дед Мороз...!
Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))
Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака. Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170). Спокойная-спокойная. Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает! Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные. ОГРОМНЫЙ!!! - Интересно, чем вы их кормите? - Не знаем. Они сами питаются. Кем-то... Вот тогда и стало не по себе!!! dmgrei
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной, обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства – документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали горячащегося мафиози. Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало удивленный происходящим, выслушал отчет дежурного и положил трубку. Теперь все встало на свои места... Но сообщать об этом майор не собирался ни Труну (дабы не сбить его порыв), ни даже собственным сотрудникам...
...Ранним утром, по залитым грязью улочкам подмосковного поселка, медленно катилась тонированная Тойота-Селика. Двое молодых мужчин, сидевших в ней, были заняты весьма интересным делом – вглядываясь в кроны деревьев, очертания крыш и заборов, они искали... ворон. - Вижу! – Глухо произнес водитель, и, чуть развернув машину, потянулся за ружьем. Его напарник с интересом посмотрел в ту сторону и действительно увидел на заборе жирную ворону. Стекло чуть-чуть опустилось, и ворона оказалась в перекрестии оптического прицела самого навороченного из всех духовых ружей. Но, видно, птичий бог очень любил именно эту ворону, потому что в последний момент, громко каркнув, она взлетела и исчезла из вида. Водитель привычно ругнулся, и хотел уже тронуться дальше, как вдруг пассажир крикнул: - Вижу! – И выхватил у него ружье. Водитель стал вглядываться в неясный силуэт на крыше крутого особняка. - Голубь! Не надо гулю... Хотя, если галка... Пассажир в это время навел на птицу прицел и замер. Прошла секунда, другая, а выстрела не было... - Чего там? – Водитель стал терять терпение. - Ты не поверишь! – Ответил пассажир, не меняя позы. Водитель молча забрал у него ружье и, неудобно перегнувшись, навел прицел на птицу. Это был ПОПУГАЙ. Зеленый, крупный, очень красивый и совершенно неуместный на подмосковной крыше в декабре месяце... - Может быть, его выгуливают? – Предположил тем временем немного пришедший в себя пассажир. – Может быть, у него к лапке типа леска привязана? Как бы в ответ на его вопрос, попугай расправил крылья и спланировал на соседнюю крышу (особняк соседствовал с совковой развалюхой, почти не видной за покосившимся, но глухим забором). - Улетел, значит... - Констатировал водитель. - Теперь замерзнет... - При этих словах он хитро сощурился, и напарник намек понял. - Африканское сафари?! Круто! - Да погоди ты! Мы ж не звери. Мы ему крыло подобьем и объяву дадим – мол нашли попугая, только починить нужно... Заканчивал свою фазу водитель, уже хорошенько прицелившись. Раздался хлопок, и двести атмосфер плюс пять грамм свинца сделали свое дело – птица кубарем скатилась вниз по крыше и исчезла за забором. Охотники переглянулись. Пассажир молча подставил ладонь, и водитель удовлетворенно по ней хлопнул. - Я слажу! – Резюмировал пассажир, и, выбравшись из машины, грузно перекинулся через забор... Когда несчастный попугай был уже пойман (крыло перебито, но побегать по грядкам пришлось), и пассажир уже собирался перелезть обратно, на крыльцо вышел пожилой хозяин. Далее: Грозный вопрос – извинения + демонстрация попугая – недоверчивый интерес – объяснение, как прилетел попугай - демонстрация ружья – дед оказывается охотником – разговор минут на десять – открытая калитка – "Удачи, ребята! "... Вот наши герои снова в своей Тойоте и пассажир начинает по телефону узнавать, где ближайшая ветлечебница. Водитель, тем временем, не торопясь едет вперед, прикидывая, где лучше развернуться. В итоге, когда он уже выезжает на параллельную улицу, пассажир объявляет, что ехать надо в противоположном направлении. Водитель поворачивает обратно, петляя по улочкам и ВДРУГ из-за поворота выскакивает огромный джип. Мужики даже испугаться не успели, как джип, не снижая скорости, просто снес их машинку с дороги! И, не останавливаясь, виляя, помчался дальше!!! Сказать, что мужики охренели – это ничего не сказать!!! Каким-то чудом они даже не поцарапались, а вот понтовая "Селика" стала похожей на "Оку" - перед сплющило полностью... Водитель пришел в себя первым – он высунулся и навел на удаляющийся джип ружье. Нет, он не собирался стрелять – в оптический прицел был прекрасно виден номер. Через несколько минут его уже знали в ГАИ. А еще через четверть часа на посту ДПС джип остановили. Владелец джипа, а также роскошного особняка в вышеупомянутом поселке, "местный авторитет" - Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) сопротивления не оказывал, и объявил о том, что желает немедленно быть препровожденным для оформления явки с повинной и настаивает на выделении ему надежной охраны...
С его слов было записано следующее: Проснувшись утром, Андрей Петрович подошел к окну и увидел, как с его соседом, с которым он находится в плохих отношениях (по причине нежелания последнего продать ему свой участок) разговаривают двое незнакомых ему людей. Андрей Петрович заинтересовался, кто это пожаловал к старому хрычу на "Селике" и стал свидетелем того, как один из мужчин достал из машины и продемонстрировал соседу ружье с оптическим прицелом, а второй указал соседу сначала на чердак его дома, а потом – буквально ткнул пальцем в притаившегося за окном Андрея Петровича!!! Андрей Петрович в ужасе отпрянул, и потому не видел, как они общались следующие несколько минут, а когда, наконец, он поборол страх и снова осторожно заглянул в окно, приезжие уже садились в машину, а сосед с ними любезно прощался. Он еще тогда подумал – может, пронесет? И в этот момент увидел, что один из приезжих что-то сжимает в руке... О УЖАС!!! Андрей Петрович узнал своего попугая!!! Не может быть! Он перевел взгляд на клетку, висевшую прямо у него над кроватью... Дверца была открыта, а клетка – пуста... Размышлять о том, как эти двое смогли пробраться мимо камер, через все замки и решетки и выкрасть любимую птицу прямо над мирно спящим ним, Андрею Петровичу было некогда. Он бросился к сейфу, и, схватив в охапку документы, бросился к джипу... Бежать! Срочно!!! В прикупленное бунгало в далекой теплой стране!!! Им не остановить Андрея Петровича!!! Но он недооценил их. Эти двое каким-то образом вычислили его, и преградили ему путь к отступлению!!! Но они не учли того, что у Андрея Петровича джип – почти танк, а у них – вшивая "Селика"! Да, он сбросил их с дороги, а потом наблюдал в зеркало заднего вида, как они целятся в него... О бунгало пришлось забыть, и теперь он с восторгом предается в руки родной милиции...
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?" Занавес.
Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!
Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче... - ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался. Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил: - Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один. Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся... - И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории. - Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю... - Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков. - Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. – Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое... - Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи. - Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел. - Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!). - А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы. Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "
Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается... Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь, получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение, бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются... Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества, девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги, запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?" Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку, достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство, подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит 5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?" водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?" гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?" водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что вооще случилось? гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...." общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.
Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз): - Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил: - Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме: - Две с половиной тыщи!
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему. Дежурный инженер: Под каким логином? Администратор магазина: Под Admin Дежурный инженер: Почему?! А: Ну я же Админ! И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо. Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы они не попали бы на прилавок. У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся, купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился. Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток. Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги. Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика. - Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну? - Какую девушку? - Она наверное ждет от тебя ребенка? - Нет у меня никакой девушки. Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец. - Да откуда вы узнали? И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег" Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.
Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило... Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется, северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя. Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую девочку"... И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа повели на встречу с представителями посольства Корейской народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года представителей НКВД. Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ восприняты и распространяются... Препод
Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки, и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.
Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем, обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил: - Что, никогда обрезанных не видел? - Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отец уже нет. - Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, если бы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, но знаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.
Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограничен временем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением из этого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходило далеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсь воспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишних подробностей и отступлений.
- Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечился после ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Лет им было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи, но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать не хотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом на станкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было даже знакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но мои родители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевской жизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почти не осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которые точно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любили танцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себе изменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.
Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моего рождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму и меня из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать без всякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но за дверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, не спрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежития прямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаков различия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотдела МГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, в богатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме, представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, сам сел напротив и начал разговор: - Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына и пожелать вырастить его достойным гражданином СССР! Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и после соответствующей паузы перешел к делу. - Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем, что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтому мы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лице американского капитализма планирует создать на Ближнем Востоке независимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль должен стать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе. Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий. Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный момент является политика сотрудничества. Американское правительство тоже нуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельные еврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановку недоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствие религиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитом полуофициальная делегация американских евреев. Посещения московской синагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дня они приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствовать на церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить эту операцию вашей семье.
Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это не тот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимости плана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства: - Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла. Владимир Михайлович успокоил его: - Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека. - А он согласится? - Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву и будет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только, чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этого обещания зависит и от вас, Марк Львович. - Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец. - Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг, ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попросите вашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьте парадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Между прочим, вы умеете читать на древнееврейском? - Умею, меня научил дед. - А на идиш говорите? - Говорю, и жена тоже. - Ну, совсем замечательно! До четверга! Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.
В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому. Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднее сидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосу отец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывала большая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, а из-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. В последний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке, где гостил у своего деда, моего прадеда. - Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.
Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родители часто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, а шестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчез киноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отец вспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стен убрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тон лепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг на древнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошо знакомое здание наверняка было когда-то синагогой.
Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, что привлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобный свет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу, которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям и заговорил с ними на идиш: - Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца. - Рахиль. - А вашей? - Малка, - ответила мать. - Какие ваши еврейские имена? - Мордехай. - Сара-Фаня. - Вы понимаете смысл обрезания? - Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом. - Как вы хотите назвать сына? - Лейба. - Почему, если не секрет? - В честь моего отца, - сказал отец. - Его нет в живых? - Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска. Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил: - Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Не волнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничего лишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил: - У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в доме солнца. Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить до сих пор.
Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин в таких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев, здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривали советских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерская форма похоже не связывались в их представлении с привычным образом еврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тот узнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполне могло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом Владимир Михайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром и заокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко, непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попытался его поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смеси древнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокал языком и одобрительно качал головой.
После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки и фаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почему не присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой, отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары, которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.
Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок в синагоге отец расхрабрился: - Разрешите вопрос? - Разрешаю. - Откуда вы все это знаете? - В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, - а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавский раввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдал раввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во время погрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий, поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь в Полтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще? - Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужем затеяли всю эту историю, – попросила мама. - Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать. Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.
Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ. Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР было напечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите государственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подпись генерал-лейтенанта П. А. Судоплатова. . . . . . . . . . . .
- Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я. - Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда я закончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два года в армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служить офицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Больше всех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что я оказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами. Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан. В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, что печатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда. Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысль маниакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он бы успокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня, этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде: - А бабы в Израиле хорошие? Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал: - Бабы везде хорошие!
Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы из автомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал. Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел это особой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил: - Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в мою сторону. Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложил связист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительным по физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумел дозвониться отцу.
На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу и посадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец, тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особого отдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, он встал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос: - Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..
Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил, ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскую библиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети. Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль. - А вы? - Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и остались боевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поеду к младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.
Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью. Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "дом солнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенно сказал Леониду Марковичу: - Обязательно уедете!
С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себе выяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаются повседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое, надеюсь, однажды наступит.
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую знаменитую барахолку страны.
Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из "Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет. Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в 1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в сожженном городе было очень много.
Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.
Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В. Гиляровский: "К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не Репин. И. Репин'. Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей".
Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором". Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался "крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.
Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю. Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.
Полный текст здесь: http://www.kommersant.ru/k-money/get_page.asp?page_id=29395407.htm&m_id=33496&rid=9
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега — канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби. Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут – и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала, было для Славы западло... Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять только, что фигура – женская и светловолосая. "Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это подходящая компания..." Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже... И – без претензий... тока пивом угостить... Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке, намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с открытым ртом. Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным, практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во двор и расплылся в улыбке. - Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и, дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе. Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса: щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая: сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала, совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету... В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того, чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!! Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него, помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно означавших удивление. Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка мобильная связь практически не ловит. - Телефон? – спросил он. Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой, усиленно закивала. - Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным способом позвонить отсюда был его стационарный. Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла. "Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя улыбка пугает ее также, как ее – меня?!" Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже, очень надо было позвонить... Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок, Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила (очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон" все это смотрелось весьма выигрышно... Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку. При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она прекратит?!). В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем, предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это? Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда, и – на всякий случай - его имя и фамилию. - Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я – австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник. - Может. – Слава был, как всегда, краток. Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала сразу несколько больших глотков... Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков того, что считала русским "Миллером"... Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она, успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку... Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала – можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и, глядя на него, думала о чем-то своем... ...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула еще пивка... ...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться, многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась всем телом... "Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...
Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно. Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь наверняка у себя на даче... Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал дорогой автомобиль. - Катрин! – окликнул ее водитель. Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек уточнил свой вопрос по-английски: - Вы – Катрин? - Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька. - Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня! Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ... "Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!" - Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира. - Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж... Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться, но тут у него зазвонил телефон. - Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить? Катька, сглотнув, ответила: - Не надо! - Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том. - Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки сиденья.
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать. Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел! Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа. К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то". Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит: - Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...
Взято с http://doc-serfar.nnm.ru/narkam_net_a_posmeyatsya_mozhno
Сентябрь 1992 год. Ташкент. Нарастающая демократия и суверенитет. Не зная толком ни одного языка (русский со словарем) я решил покинуть столь "гостеприимную республику", прислушаться в советам аборигенов, "езжай своя Россия", перебраться в Екатеринбург. Возникла непредвиденная проблема - не выпускали моего породистого пса. Правдами и неправдами я добыл разрешение министерства животноводства на разведение животного, с вывозом в г. Екатеринбург. Оформили ему все документы, в том числе и ветеринарную справку на вывоз. Прохожу ветеринарный контроль, времени до отправления самолета 40 мин, полным ходом идет посадка, а ветеринары все осматривают собаку, пробуют на зуб и взгляд справки, звонят по телефону, консультируются. Наконец чудо! Выдают мне ветеринарное заключение с автографом и печатью. Прилетаю в Екатеринбург, прохожу ветеринарный контроль, ветеринары в ауте. "Следует собак с НЫМ АДЫН человек" подпись, печать. Так я стал владельцем уникального документа на провоз собакой человека...
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Случилась эта история в армейской части п. Тоцкое: Один солдат отягощенный службой решил убежать домой. Оделся полностью по "граждански", и пешком до г. Бузулука за 14 часов добрался, до дома осталось чуть-чуть всего лишь сесть на маршрутку... И вот значит только он залазеет в енту самую заветную маршрутку, как "из-за угла" появляется полковник с соседнего полка одетый также по гражданке, которому по случайному стечению обстоятельств тоже ехать в этой маршрутке. И этот самый полковник задает вопрос солдату: - Слушай, я тебя помню, ты на полигоне дневальным по палатке стоял. На что наш герой извлекает: - Вы меня наверное с кем-то путаете, товарищ полковник... Не надо говорить, что после этой фразы его путешествие закончилось.
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. - Кто там,- строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... - А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист хренов. А отъехать мы смогли не скоро....
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться: - А я третий этаж выгнал! - А я крышу накрыл! - А я стены отштукатурил. - А я... - А я... - .... - .... - .... - .... - А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя. - Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил? - А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров, выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться! - А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо охуевает...
Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...
Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компании многие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев, в книге интересовал только текст, и то не столько его художественные достоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же был тонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первого взгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, знал наизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительных достоинствах коленкора и ледерина.
Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и был достаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовую очередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов, вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишком молод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка" 79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки, неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.
Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался, приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу, рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот в последний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.
Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что по ночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранее назвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее голова покажется над водой, - да нет, еще раньше, в момент поклевки, - сердце безошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так же снится Девушка Твоей Мечты.
Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу Своей Мечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красном переплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге – конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался. Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.
На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах, предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один сел за протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек из внутреннего кармана студенческий. - Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серого пиджака. - Что ж это вы так? Стипендии не хватает? - Книга очень понравилась, - честно признался Захар. – Извините, не удержался. - Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли, любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.
Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченный типографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автора и название. А между тем от названия многое зависело. Если это простая беллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишат стипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-то идеологически вредное...
Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я даже не могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. Не Солженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременно было, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчас серый пиджак на свет божий.
Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и только по лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своего падения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершенно неожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам. Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрыл книгу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк, потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некоторое время он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарника недописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на него пиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и, повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.
Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столе загадочную книгу.
Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебя самостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгу на стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какой страны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?
Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказался сборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".
Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома: Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница, красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный, что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах, естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас, человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные, неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно, Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает, объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте, думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды - в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней, смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с собой). Ну не красавчик ли?
Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ с его слов. Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики, лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам родственников, гостей) а второй за компанию. После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ. По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов, замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние седушки. Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались они с устатку. И вырубились. В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят. Вокруг много рваной туалетной бумаги.....
Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая (характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее - свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), - короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона. (Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, - но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться. Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура - значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и закончилась она на выкупе.
Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)
В качестве эпиграфа: Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.
В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история. Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы домой, ему позвонил дежурный по части и сказал: - Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать. - Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец. - Ефрейтор Кекуа. - Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи. Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель. - Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку, разберись. Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...
В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия, центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост, он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал: - На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост! Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми, увещевал: - Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ". - И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем дело? Почему службу нести не хочешь?? Кекуа моментально вытянулся во фрунт: - Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс! - Кого боишься? - Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.
"Вообще клиника", подумал отец. - А мне ты эту цирку покажешь? Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира: - Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.
На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина. Хотя... Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста часового. - Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил! - Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно поняли.
Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун, и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на голову, но чтобы до такой степени! Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды: - Там эта... короче... на острове они. - Они?? – не понял командир. - Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду ушли. "Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не обойдешься".
На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того, прапорщикам и офицерам были вручены гранаты. В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления, продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного уничтожить. Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться, дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.
Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что пора начинать. Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке. Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой ядреного самогона. Командир ждал.
Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась. Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.
Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом: - Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!! - Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили тогда? - Дык, это... на всякий случай! По кустам! - Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все, возвращаемся. Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и потушили костер. Проверили и зарядили ружья. Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними людьми поднялись и бросились в атаку.
Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД". Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали, выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную. Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью, поскакали прямо к командирскому уазику. Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк. Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на интересный фильм. Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья, прицелились и залпом выстрелили. Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.
Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре медвежьих туши...
Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции" и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да отправились восвояси.
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории. Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал. И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой. - Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там. Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив. - Мужики! Что случилось? - Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим! Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне: - Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ", она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор – девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.
Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить, нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал справедливым. Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его собственное лицо омрачено не было... Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза. В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили. - Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета. Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре, вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ! Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался отдышаться: - Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то? Что случилось? - Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень и пустил дебиловатую слюну... Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился. Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил "преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.
Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии, придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся ему: - Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к стоящему на вытяжку моему бате. - Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!
Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили "счастливчиков" новостью: - В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей. Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто как вы, конечно, но ведь вы же лучшие! Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице майора Сани.
Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке. По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда" был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно. Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии! Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими, красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ! Встречей Самого! Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник! Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не просто отлично, а идеально! С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу, стремясь добиться своего, одному ему известного идеала. - Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше! Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную! Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так. Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв воображаемую дверцу, потом выпрямился: - Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно. Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", - рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь, опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет, типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так. Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым дверям и в полупоклоне открыл их. - Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут, неподалеку буду... Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз. Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами, остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент истины! Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть, как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал! Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с красными лампасами. - Смммииииирнооооо! – рявкнул отец. - Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла. Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И это я-то как пингвин? ", подумал отец. - Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и, переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям. Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение вошло пузо, а потом его владелец. И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен. В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала, руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой, понеслась к точке рандеву с жопой, Самого! Отец зажмурился. Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок. Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу. - Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится! - Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась внутрь холла...
Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве. Больше его в наряды не ставили. Вообще!
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.