Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2007 по 31.08.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
2
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет. Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого, но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо, весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу, гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра (длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе, мой любимый Пушок.
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда: Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......."
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))
Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад. Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: "На полпути к аду" и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы "смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч. Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO - Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она реальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает - все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл". Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок, на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".
Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).
Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).
Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.
Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.
Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен) - КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством.)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены) - Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)
- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!
И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя) - А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...
Весь май и почти половина июня 2006 г. были потрачены на выбор машины для моего хорошего старого друга. Ежедневно после работы мы тащились на авторынок или на приватные смотрины очередного подержанного авто и азартно колупались в грязных внутренностях. Не подумайте, что я дегенерат, но этот процесс – поиска, отбора, осмотра доставлял мне истинное удовольствие, будто я себе тачилу выбирал. Мы облазили сто тысяч девяток, десяток, пятнашек, со временем выработав четкий алгоритм осмотра претендентов на высокое звание серегиного семейного авто. Серега - мой друган два года отказывал себе в самом насущном, лелея мечту о железном коне. Не пил пива на свои, бросил ходить на футбол и вообще вел аскетический образ жизни. И вот заветный миг настал, сумма позволяющая купить 5-7 летнюю драндулетку на кармане и мы скачем по рынкам, ища алмаз в навозе. На работе Серега тоже времени зря не терял и прокладывал маршрут первого семейного автокруиза на юг, для этого уже были куплены самые необходимые вещи – атлас, трос, вонючка-елочка и очки антиблик. И вот в серости иномарок мы наконец встретили сияющий на солнце ВАЗ 21140 1998 г. в. фантастического, как сказал Серега, цвета амулет. До счастья оставалось три шага, один в Банк, один к нотариусу и один в контору по оформлению ТС в короткие сроки за приличные бабки. Здесь нужно вернуться немного в прошлое. Серегина супруга Даша всячески поддерживала стремление мужа к приобретению авто и даже кое-что подбрасывала в его копилку со своей небольшой зарплаты. Серега в свою очередь не верил в твердость женской воли и устойчивость перед соблазнами магазинов, поэтому берег свою кубышку как Кащей яйцо. Когда в прошлом году сумма перевалила за 25 000, Серега заявил, что такие сумасшедшие бабки дома хранят только отмороженные олигархи и втихаря разместил деньги на Дашкином карточном счете, на который имел доверенность и иногда пользовался за неимением своего. Дашка уже лет 5 получала зарплату наличкой и вообще забыла о существовании кредитки. Беда случилась в начале мая, когда Серега, увлекшись статьей о Вейроне в "За рулем", пропустил мимо ушей Дашкину фразу: "Зайка, я деньги не успела в кассе получить, уже наверное на карту перевели, сбегаю до банкомата", а потом "Зайка, мне такую премию начислили абалдеть, я куплю себе курточку, а остальное тебе добавлю, ладно?" - он не почувствовал неладное даже тогда, когда глаз непроизвольно дернулся при виде ценника на новой курточке, но она была ей к лицу и Серега успокоился, ничего, мол, у него-то скоро машина будет. Серега ударил с продавцом по рукам и повез его в банк, карточка грела сердце и настроение было прекрасное. Садясь, он попросил хозяина не долбить дверями и всю дорогу рассказывал, как присмотрел отличное литье на свою новую машину. Но в банке ему почему-то отказались выдать 90 000 со счета, не дали ни 60 000, ни 40 000, ни 30 000. 23 700 - таков был жалкий остаток Серегиных накоплений. Он позвал меня, извинился перед хозяином, купил 8 "Миллеров" и свернул в ювелирный магазин, купил колечко и цепочку: "она давно хотела, но с машиной все как-то не получалось..." Серега все-таки любил свою жену. На следующий день он подарил мне атлас, трос, вонючку-елочку и очки антиблик, а недавно они взяли в кредит новый Форд. Н. Питерский
Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо. Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Только что случилось. Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема. Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю, знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный. Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез. Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина, видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог. Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги? Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!... Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира? Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать... Я: Ну и в чем смысл? Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят! Я: И много ты так бонусов можешь заработать? Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.
P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный кризис уже исчезает.
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.
Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу газослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.
Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай, начинают ржать.
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%. Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору. Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло, как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы только никому не говорите!".
Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу. Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет. Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу. Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил. Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко. Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам... Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга. Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя. Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца. Нет, два раза за день это уже много... Отстали наконец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой. После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь. Ооо наш кобель сопливый пожаловал, дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету дал бутерброд и отправил спать. Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне уже 16. Н. Питерский
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали. По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют. Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела! Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи. Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что." Вот так. Бабы не все дуры!
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
1
Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат. Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой паузы: "а паяльник - вон там". Зараза :)))
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Только что прислали по аське: "Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... "
Дима В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть наглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи, пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи, воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал, что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее, начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить - ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в комнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку - "ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и слабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к нему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их правильно использовать.
Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии, но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно, и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".
Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно). В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову, входила перекись водорода - 15-процентный раствор.
В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью, так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все волосы!"
Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб, если он требуется по рецептуре.
Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30, а никак не 15! Чему вас только в школе учили!
Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло, подальше от бестолковой неграмотной ученицы.
С преферансного форума: "Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Дело было нынешней весной в Египте. Там как раз начинался сезон, местные говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего - ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки. Типа, я тут был. Надо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой. Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им, думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку сувенирного барахла, но один случай запомнился. Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я завязал разговор c гидом Муххамедом. - Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык? - А я жил в России несколько лет. - Да? Ну и чем занимался? Где? - В Самаре, в Казани. Массажистом в основном. - А как тебе наши зимы? - О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДНО! - Как спасался-то? - Ну как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100 грамм. - Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе нельзя водку. - Не-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не мусульманин.
Не мое. Взято отсюда http://www.love.vologdarest.ru/anketa.phtml?oid=118375201&afolder=diary
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры". Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе.
Пример из прошлого. Меня останавливают за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох. Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?"
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
А тут на днях, мне мой очень давний приятель признался, что разрушились все его юношеские иллюзии на счет женщин. То есть он был в сомнениях: дуры женщины или больше прикидываются.. и пришел к выводу - не прикидываются. Остается догадываться какие события так переворачивают мужское сознание.
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна, с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня. Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет, не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых. О чем это я? Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Виктор, ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он: бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!