Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У берегов Бельгии сел на мель российский сухогруз - капитан задержан
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем
Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем. Об этом сообщил ИТАР-ТАСС зав. консульским отделом посольства Сергей Попков.
По его словам, никто из 16 членов экипажа не пострадал, судно длиной 95 метров, следовавшее из Швеции в Санкт- Петербург, пробоин не получило.
Консул подтвердил, что в результате тестов, проведенных сначала на судне, а затем в полицейском участке, у капитана и старшего механика обнаружено повышенное содержание алкоголя в крови.
Ранее представитель полиции Борнхольма, расположенного в Балтийском море, заявил корр. ИТАР-ТАСС, что в настоящее время в судебном порядке решается вопрос о наложении штрафа на капитана, который, по мнению датских властей, несет ответственность за этот инцидент.
Я читаль и плакаль. Идиотов и дураков много, но в данный момент думаю что их плотность на единицу площади превышает разумные пределы. Где Бельгия и где Дания?
Прочитал историю про отчества и вспомнилось... Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки, (наградил комбат), у одного в военном билете имя было Кабилов Джамшет Евгеньевич. - У тебя что папу Женей звали? - Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и записали. Вот так. А вообще ребята были, мягко говоря недалекие. И хорошо, что они стали подальшеот нас. Andrю
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.
В московском метро появилась реклама кваса(который против колы). В описании достоинств кваса все его достоинства и преимущества сгруппированы по столбцам. Соединив заглавные буквы столбцов можно получить следующее "КОЛУ В .ОПУ" вот такая, понимаешь, реклама.)))
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
В начале 90-х довелось работать на такси. По ночам работал, днем терпения не хватало, пробки. А около 12 вечера развозил официанток из ресторана. Едем по улице, темно, одна - останови, мол, приперло. А прятаться негде, рядом - длиннющая подпорная стенка. Останавливаю, две выходят, - "Только не смотри!", - идут прятаться за багажник "Волги", чтобы Я не увидел, приседают, делают свое дело. Нужно заметить, что меня за время процесса обогнало с десяток машин. Думаю, водители были довольны, когда в свете фар появлялась такая натура.
1
В 1с бухгалтерии отрицательные числа отображаются крассным. Диалог бухгалтера со мной (программистом): - Почему у меня цифра крассная? - Потому-что монитор цветной.
ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД или ХРОНИКА ПИКИРУЮЩЕГО ПЕРЕРЫВА
- Куме, а в якiй кишенi в мэнэ карбованець? - В лiвiй! - Нє, думай, куме, думай!
На работу получше переходить не спешил: служа Родине в 5 минутах от дома, за перерыв с 1 до 2-х успевал своего второклашку покормить после школы и наставить на путь истинный до прихода мамы: после обеда погулять пару часов, потом – уроки, мама придет – проверит, а там гуляй хоть до вечера.
1.05. Как обычно, прибегаю домой. Увы, ранец на месте, а злодея дома нет. Да не переодел форму. Думаю: какое же ЧП заставило так срочно покинуть отчий дом? Проверяю дневник – не, все в ажуре. По этой теме причин прятаться нет. Тогда что? Ага, вчера вечером собрали модель подводной лодки, нехватало лишь батарейки. И еще он рвался показать другу Пете. Я его отговорил – поздно, завтра. Во, не утерпел!
1.10. Бегу домой к Пете. След взял верный: евойная матерь, осушая тряпкой ванную, жалуется:"вот, пришли, пускали какую-то лодку... обливались... поналивали. Выгнала обоих ко всем чертям!" Ага, думаю, небось пошли к общему другу Васе. Вася – вольный казак, у него только бабушка с правом кормить и жаловаться вечером родителям, но без права вмешательства в васину privacy. Бегу к Васе. Звоню, тарабаню. Дома никого. Ложный след завел в тупик.
1.16. Выскакиваю во двор, ну, думаю, щас, найду – ужо ему будет! Провожу плебисцит местного населения в возрасте от 6 до 8. Да, видели обоих с лодкой. Замечены в грабеже: отобрали у 7-летнего Вовы 5 копеек, он отдавать не хотел, побили и забрали. Ага, соображаю, нехватало денег на батарейку. И таки да, опрос Наташи подтвердил: продали ей за 10 копеек машину ценой в 5 рэ. Что делать, дорога ложка к обеду. Итак, наверное, денег собрали. Где можно купить батарейку? Думай, куме, думай! ... Правильно, в Печерском универмаге на углу нашей улицы Кутузова и бульвара Леси Украинки.
1.20. Бегу в Печерский универмаг, прямой наводкой в отдел электротоваров. Вышел на след: продавщица припомнила двух малолетных покупателей, один в форме, с умными и честными глазами: обещал занести нехватавших до батарейки 3-х копеек. Я погасил сыновний долг и дальше, следуя дедуктивному методу Холмса, сообразил: ага, есть батарейка, корабль на ходу. Спустить на воду в Днепре у корабелов вряд ли хватило терпения. Ближайший водоем? Думай, куме, думай! ... Правильно: бассейн у памятника Лесе Украинке!
1.29. Поиск вышел на стадию "Лишь бы нашелся! ". Подбегаю к бассейну. Таки да, соколики ходят по воде, аки Иисус Христос, невзирая на глубокий сентябрь! Хорошо хоть бассейн не такой как сентябрь, а мелкий. Но глубина сантиметров 30. Все равно сам зайти не могу, а мерзавец оправдывается – пускали с бортика, но лодка застряла в напАдавших листьях, вот и пришлось зайти в воду. Но на берег крутой, как Катюша из всенародной песни, не вышел, пока не выторговал почетные условия капитуляции.
1.36. Хватаю обоих мерзавцев на гопки-баранки и собачьей рысью доставляю домой. Петю уже ждет на улице перепуганная мама. За ухо уводит в подъезд, дальше – могу только строить догадки по петиному энергичному плачу. Да и не до того - уже по-черному опаздываю.
1.46. Грею обед, переодеваю мореплавателя в сухое. Сам поесть не успеваю, на бегу жую какой-то пенитенциарный сухарь.
2.05. Успеваю опоздать на совещание у замдиректора института с важными заказчиками лишь на несколько минут. И у него, петиного дедушки, хватило совести укоризненно на меня посмотреть!
Знакомый поехал отдыхать к своему другу на Мальту, который купил там дом. Не знаю, как по всей России, но у нас в Краснодаре, хоть английский любят, знают и учат, но практика – только у "власть предержащих". Поэтому в приватной беседе с менеджершей по продаже горячих булочек он оговорился, и сказал вместо "Ай андестэнд" - "Ай астендэнт". Ее круглые глаза подтвердили, что прозвучало многогранно – “I ass ten dent”. (Как вариант – "в моей жопе десять десен")
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
Случилось только что. Сижу, как обычно, в интернете юзаю, все в порядке, вдруг, случайно нажал на правую кнопкут мышки, браузер, которым пользуюсь не первый месяц выдает: "Вы использовали управление мышью в первый раз. Управление мышью активируется движениями мыши при нажатии ее правой кнопки. Нажмите кнопку "Справка" для ознакомления с функциями управления мышью.
Продолжать использовать управление мышью?" :)) как это я раньше мышью не догадался пользоваться? , унимая приступы смеха нажал "Да" p.s. надо не забыть ознакомится с функциями мыши...
Наша домработница-филиппинка родила от черного бой-фрэнда светлошоколадную куколку, прелестное дитя. И вот ей уже 11 месяцев, лопочет по-всякому, но все ждут первого слова и спорят - "мама" или "папа" (разумеется, по-английски).
Увы, спорщики оказали неправы - она стала произносить: СютА, СютА. Несколько дней ломали голову, пока не дошло: дите с первых дней было очень крикливым, и всю свою жизнь чаще всего слышала "Shut up! Shut up!" ("Заткнись! "). Вот и выдала обратно, правда, в своей транскрипции.
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
"ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ... " (А. Макаревич)
Племянница в возрасте 3-х годков выступает на импровизированной сцене (табуретке) с песенкой "Жил отважный капитан". И перед самым страшным местом "Раз 15 он тонул, погибал среди акул", начисто забывает слово "тонул", но не теряется:
"Раз 15 он... ПОТЕЛ! Только больше не хотел И ни разу даже глазом ... НЕ МОРГЕЛ! "
... 20 лет спустя была приглашена в Тараскон на всемирный праздник Поэзии, посвященный 200-летию взятия Бастилии. В пятерке лучших русских поэтов, возглавленной Бродским.
Я работаю в сервисном центре занимающейся установкой спутниковых тюнеров. Мы обслуживаем по контрактам работников разных крутых иностранных компаний. Многие такие работники с женами и детьми живут в мини поселке в 30 минутах от центра города. Контингент в основном англичане, американцы. Ну в основном западная Европа. По роду работы знакома со многими их женами, потому что делать им нечего и если телек не показывает они звонят мне а я высылаю бригаду. В этом поселке нету улиц, есть только комплексы, а виллы по номерам. Вызывают бригаду из дома номер 19А - не работает тюнер, жена-норвежка просит исправить. Бригада приехала а дома никого нету, звонят в дверь а им никто не открывает. Тогда я звоню на сотовый жене-норвежке и прошу открыть дверь. Она заявляет: - О просто толкните дверь, она не заперта, я сама наверху нахожусь, а у нас такая традиция норвежская, дверь держать открытой. (ну-ну, с такой охраной как в их комплексе это не страшно). Ну передаю ребятам, просто заходите. Дальше ребята звонят мне: - Слушай, да у них все работает, показывает, чем она недовольна? Я: - Ну не знаю, дай я ей позвоню, пусть она сама при вас убедится что все в порядке. Звоню клиентке: - Извините, мэм, но не могли бы вы спуститься и показать нашим техникам что именно там не работает? Она: - Да, сейчас... (спускается) а где ваши техники? Я: - У вас в гостинной, перед телевизором! Она: - тут никого нету! Я рещаю связаться с ребятами, фиг знает, может у нее не один телек и не одна гостинная. Звоню: - Вы где? Она вас ищет по дому найти не может. Они: - Да что она с ума сошла?? Вот тут сидим в гостинной, перед телеком плазменным! И дома никого нету!! Звоню опять клиентке: - Они тут, в гостинной, рядом с гаражом. На первом этаже. ( вот эти дома такие, с фасада там 4 этажа а с заднего вида - 3) На всякий случай уточняю номер дома, модель и цвет телевизора, модель тюнера - все сходится! Клиентка уже в истерике - я не могу найти вашу бригаду у себя дома! Тогда я делаю следующее - прошу ОБОИХ выйти во дворик ПЕРЕД домом, и техников и эту клиентку - Уж тут точно не ошибешься гостинной или этажом. И тут раздается звонок техника: - Да, блин не туда пришли! Вот там на холме, два дома выше, суматоха, люди бегают, видать нас ищут!!! Валим отсюда! Короче, изза того что там в этом комплексе достроили пару домов, номера поменяли, а нам не сказали. А к тому же в этих домах АБСОЛЮТНО одинаковая мебель и аппаратура.
Преамбула. В 80-х годах прощлого века служил один мой товарищ в славных рядах Вооруженных сил СССР. И вот к ним на вооружение поступил первый компьютеризированный ПУВ (пункт управления войсками). Нынешняя молодежь, воспитанная на мобильниках и ноутбуках и представить себе не может размеры тогдашнего "чуда техники", а он рассказывал: умещались те компьютеры на 12 прицепах-фурах. И когда по тревоге надо было всю эту армаду завести, вывести из боксов и построить в колонну, то в норматив они хронически не укладывались и полковник на них вечно ворчал: "Вот в Америке полковник Джонсон за это время успеет и ПУВ развернуть и ракеты запустить, а вы все чухаетесь, никак не расчухаетесь." На что у их майора был всегда стандартный ответ: "У полковника Джонсона ПУВ умещается на двух джипах, а у меня 12 прицепов." Амбула. И вот прошло ...дцать лет. Открываю я газету Росбалт от 18.05.2008 г. и читаю про самолеты-беспилотники. Американцы провели испытание нового беспилотного самолета Т-16, который запускается с пневмокатапульты, весит 18 кг, поднимает 13,5 кг полезной нагрузки, может летать сутки на высоте 4,5 км со скоростью 150 км/ч. Пульт управления умещается в ОДИН КЕЙС. И здесь же про российский беспилотник "Типчак". Весит 50 кг, берет 14,5 кг полезной нагрузки, летает 2 часа со скоростью 200 км/ч. К этому самолетику прилагается: транспортно-пусковая машина, машина технического обслуживания, машина для транспортировки операторов и машина с приемо-передающей аппаратурой. Как говорится: время идет, а ничего не меняется...
Поехали мы как то раз в Китай на шоптур, приехали в Урумчи поменали доллары у местных менzл, закупили весь необходимый товар. Затем сидим ужинаем в ресторане. Когда пришло время расплачиваться я вытащил юани оставшие от обмененых и дал оффицианту. Тут оффициант воскликнул: они же фальшивые! Мы не поверив, что они фальшивие так как мы ими расплачивались целый день посмотрели на юани. Оказалось что на некотрых купюрах Мао Дзе Дун смотрит в одну, а в некоторых в другю сторону. Мы тут же расплатившись, собрали манатки и свалили на родину, кто бы поверил что мы не знали, а законы в Китае очень суровые.
Дочка (1 класс) рассказывает: Д: У нас в классе учится мальчик, его зовут Миша, он не русский Я: А какой? Д: Ну наверное японец. Я: Почему? У него глаза узкие и кожа желтая? Д: Да нет, он лучше всех по турецки сидит. Я (прикалываясь): Я почему японец, ведь сидит по турецки? Д (после небольшой паузы): Да по турецки любой дурак может сидеть!
14
С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо (особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос - "ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!
Только что по НТВ показыват выходную рекламно-дебильныю передачу типа "Какая хорошая у нас армия"", название не заметил... , не важно.. суть прикола: текст за кадром (не дословно, суть)- мол, на днях прошли очередные учения, типа все круто, народ десантировали вместе с техникой и они нападали аж в трех областях- Ивановской, Костромской и еще какой-то.... камера показывает заснеженные поля и командира, скачущего по мелким сугробам перед строем.... Вопрос- неужели погода в этих областях так сильно отличается от территорий рядом??? У нас уже травка и листва давно, а там зима по полной программе... Вон, еще перл сказанули- "Но момент истины наступил когда стемнело".. Это о чем они??? Что днем все ложь, пи.деж и провокация??? Может тогда только по ночам учения проводить?
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
Мой сын, так уж получилось, оказался полным тезкой Леонида Ильича. Даже с большим правом на это имя, потому как стал им за полгода до рождения Брежнева как Леонидыльича-Генсека.
И на 12-тилетие одноклассники вывесили поздравительную стенгазету, наклеив вырезанный из "Пионерской правды" крупный заголовок: "Пионерия страны поздравляет нашего Леонида Ильича с днем рождения!"
И все смеялись, а последней – классная и завуч школы, схлопотав по партийному выговору за большие упущения в воспитательной работе подрастающего поколения. Стенгазету мы спасли и потом хранили дома как, оказалось, анисоветчину вместе с ксерокопией "Собачьего сердца" Булгакова и "Архипелага ГУЛАГ" Солженицына.
сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын отвечает:"Классику жанра"
Как часто приходится слышать от женщин фразу: "Дорогой, ты же мужчина, прими решение." Сколько в этой фразе лицемерия, ведь решение ею давно принято, и аккуратно донесено до мужского сознания. Причем, делается это настолько тонко и деликатно, что мужик порой искренне верит, что данное решение созрело в его голове. И даже если до этого, диаметрально противоположное решение казалось ему более эффективным, под магией женских чар, он отбрасывает его за несостоятельностью. Так зачем же женщина побуждает мужчину взять на себя заведомо принятое ею решение? Все, чего она хочет, это взвалить на него ответственность за реализацию этого решения. Если дело выгорит, мужчине достанутся литавры с лавровым венком, видимые атрибуты успеха, ей же плоды достигнутого. Если дело прогорит, ей будет на кого свалить вину за неудачу. Ведь формально, решение принималось не ею, но им. Женщина боится ответственности за совершаемые действия. Ей ужасно хочется печеных в костре каштанов, но она опасается обжечь свои нежные пальчики, замарать в золе свои холеные ручки. Значит, нужно найти того, кто не побоится выполнить черную работу, вытащить каштаны из огня, и при этом не съест их сам, а отдаст ей. Человек боящийся ответственности за свои поступки, есть раб. Рабу необходимо найти человека (господина) способного взять ответственность за его действия на себя. Но действиями руководит тот, кто берет на себя ответственность. Рабу же ничего не остается, как подчиниться чужой воле. В этом тандеме все справедливо. Господин указывает куда идти, и что делать. Раб слепо исполняет волю господина. За то, в случае чего, никакой ответственности не несет. Так как он всего лишь орудие в чужих руках. Что касаемо женщин, то они взваливая груз ответственности на мужчин, уподобляются рабам. Но при этом отбирая у мужчины право указывать направление пути, провозглашают себя госпожами. Тем самым, хитростью и коварством смешивая мужчин с дерьмом. В отличии от первого тандема, такой союз назвать справедливым не поворачивается язык. Но самое ужасное не это, самое отвратительное в том, что мужики настолько примитивны, что какое тысячелетие подряд позволяют вытирать об себя ноги. Я понимаю, очень хочется трахаться. Ну и трахайте их на здоровье, кто вам мешает, но не берите на себя почетно возлагаемую ими ответственность! Будьте вы наконец мужиками, и не теми "настоящими мужчинами", которых хочет видеть подле себя любая женщина. Тех, кто ради нее голыми руками готов каштаны из огня таскать, а мужиками преисполненными чувства собственного достоинства. Тогда и ваша женщина будет относиться к вам соответствующе. А не хвалить в глаза, за глазами же почитать безмозглой, бесхребетной мразью, использовать напропалую. Мужики, до коли будем глупее, чем есть на самом деле? Запомните: "Ищущий расположения женщины, заместо любви попадает в постыдное рабство. Заставивший ее трепетать, словно лист на ветру, наслаждается плодами любви."
Как известно, у американцев многое не как у нас. Например, День Победы они не празднуют. (Может быть переживают, что не всех, кого надо, победить успели?). Ну так вот. Как известно, в нашей компании работают и американцы тоже. Хорошие ребята, в возрасте как правило; никаких проблем. Толстых правда среди них изрядно.
На банкете в честь Дня Победы пытались им объяснить, почему русские так ценят эту победу. Вежливо и искренне соглашаются, но пьяным нам почему-то кажется, что до них все равно не доходит. Тогда один из нас говорит: Коллеги, ну вот представьте себе, что в Америке было бы побеждено обжорство и исчезла проблема излишнего веса. Невероятно? Ну так вот. Наша победа над немцами – это событие примерно сопоставимое по историческому масштабу с возможной победой американцев над обжорством. Как говорится, "и тут все засмеялись". Нам показалось, что это сравнение до них дошло хорошо.
В Советской Армии всегда говорят при отдании чести: "К пустой голове не прикладывают". Честь отдают когда голова в пилотке или фуражке. В американской армии честь отдают и без фуражки. Получается, что у российского военного без фуражки голова совсем тупая... и пустая. Вся мудрость и знания только в головном уборе.
Шли мы как то в магазин тканей. У малой в кармане было 10 (денежных едениц), по дороге она захотела какие-то сухарики, я за них отдала с ее денег 2 д. е. , потом зашли в магазин, 3 д. е. отдала за маленький лоскуток ткани. Идем дальше. Захотел ребенок еще какието конфеты. Они стоят 5,85 д. е. Я вытаскиваю ее 5-ку, и не согу вспомнить где ее 3-шка, и спрашиваю. Доця у тебя было еще 3 д. е. На что мое дите отвечает: Были-были, нету- ветром унесло... Потом то я вспомнила, доплатила уже со своего кошелька, но факт как ребенок реагирует на исчезнувшие деньги
Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:
"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь" нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!
В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает пресс-служба МВД по РТ.
Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000 молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.
Класс! теперь в березовой роще растут сосны! Но самое страшное впереди:
"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.
Сон приснился - оборжаться можно! Прихожу я с бабой в загс, ну жениться чтобы. А в загсе - ремонт! Вернее, не ремонт, а стройка какая-то. Весь загс разобран до основания, горы песка, цемента, и гастарбайтеры его заново отстраивают. Но больше всего поразило то, на чем эти гастарбайтеры передвигались. Представьте себе огромное КОРЫТО, длиной метра два. Представили? И в этом корыте вырезана продольная щель, в которую просунут МОТОЦИКЛ! И когда строителям понадобилось переместить с одного места на другое компрессор, они впрягли в него одно из трех таких мотокорыт, и потащили.
Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы, включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом, конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...
6
К вопросу ляпов в фильмах. В недавно показанной Мумии Имхотеп(собственно Мумия)донором для глаз выбрал очень близорукого мужика, хотя в последствии прекрасно обходился без очков.
Из личного опыта освоения компьютерных программ. Процесс напоминает изучение китайского языка: только ты его, наконец, изучил, а нужно уже изучать корейский...
Кто видел нашу минскую новую библиотеку, тот поймет, остальные - поверьте на слово:-) (http://news.tut.by/society/109016.html) "Правда, пришедшую в белорусскую столицу моду на высотные здания из стали и стекла в стиле "хай-тек" одобряют далеко не все. В архитектурных кругах по поводу поспешности решений и непродуманности проектов даже каламбурят — мол, это не "хай-тек", а "хай так". "
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери". Рассказывают о ЧП на каком-то водопаде (смотрел не с начала, да и не суть важно). Крутой спасатель в камеру:"Они даже не утонули, а просто задохнулись от попавшей в легкие воды!", О_О и так раза три (ну, любят они для тупых америкосов повторять прописные истины, для закрепления!). Ну не умница ли? ЗЫ А может, все-таки прав Задорнов?...
Президент Украины Виктор Ющенко появился на публике с новым украшением. На руке у него теперь красуется браслет, на котором белым по черному написано "Украинский геноцид 32-33". Надпись сделана на английском - чтобы Западу понятнее было.
Браслет надет на левую руку, на которой Ющенко раньше носил часы. Тем самым президент продемонстрировал, что отныне время он будет сверять по голодомору 1932-1933 годов, а партнеров мерить по принципу признания или непризнания голода геноцидом украинского народа.
Всем известно что коты, в большинстве своем, воду очень не любят. Мой не исключение. Так как скотинка размерами в 2 раза больше среднестатистичекого представителя породы кошачьей то все попытки искупать зверя это такая же пытка для меня с женой как и для котяры. Но ничего, справляемся. В один прекрасный день возвращаюсь с работы а кот меня встречает в коридоре с мордой, выражающей всю скорбь еврейского и цыганского народов, а вся нижняя половина кота сильно мокрая. Более обиженого выражения на кошачьей морде я еще не видел. Естественно первый вопрос к жене - за что? Жена говорит что, мол, не знаю дорогой о чем ты, не обижала я его и в воду не совала. Ну мы по мокрым следам и восстановили картину происшедшего. Короче котяра шастал в ванной и, скорее поскользнувшись на туалетном сиденьи, по весь свой кошачий пояс упал в унитаз. Пришлось обидеть зверя второй раз незапланированным купанием.
Вчера сразу после окончания голосования на Евровидении вышел на лестницу покурить. Мозг, перегруженный попсой ловит какое-то пение во дворе. Что-то знакомое. Ебтыть, неужели Билана поют?!!! Открыл форточку, прислушался - ан нет: "Кино", "Перемен". Эта музыка будет вечно!!!!!!!
Сильное воспоминание послевоенного детства – очереди за мукой, которую через пару лет Сталин начал выдавать народу-победителю.
Стояли по нескольку суток, семьями, поскольку выдавали по предъявлению ребенков и стариков – пайку на каждого члена семьи. Чтоб без обид.
И вот после великого стояния огребли мы свои пайки, мама наделала пирожков и подала горячую вкуснятину к столу. И только выставила – из того самого черного репродуктора, где шла какая-то пьеса из всенародной жизни, раздалось:
Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны. Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице президентом Димой: Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31 год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб.. Но этоже мелочи :) Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за оказанную мне честь и доверие, выраженые в роскошном автомобиле ламборджине!!! Но со мной произошла престранная история! Прихожу я в салон, называю наш пароль, милый менеджер удаляется, якобы за моей машиной................................. Очнулась я уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего, но рубашка на мне с перевязанными сзади руковами меня сразу насторожила! Наверно менеджер попался не посвященный, подумала я! В этом чудном доме очень милые люди, я рассказала им про нашу партию, про Веру, про ламборджине, про нашего идейного вдохновителя, а они со словами: "в нашем полку прибыло", вкатили мне очередной укол! В общем тут хорошо, вот только машину никак не дадут и обещают вылечить! Прекрасные люди! Мой новый друг Наполеон, ласково просто Поля, рассказал, что хочет вступить в нашу партию при условии бесплатного питания, так как до этого он был в коммунистической партии, а там они одни трусы на всех носили, только Зюганову новые покупали! Кстати попал он сюда за то, что вчера написал на Триумфальную арку, а его комуняки его же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты меня все таки заберешь! Я пока постараюсь завербовать еще кого- нибудь! Вере Николаевне привет! Жду! Верю! P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!
Детеныш сидит у компа и громко так, смачно чавкает жвачкой. - Сын. Для тебя ж все лучшее... Музыкальная школа... - Дык я ж не просто так чавкаю, а в такт!
3
Модерирую фотографии на Одноклассниках. РУ и постоянно сталкиваюсь с подобными "перлами" в подписях к фотографиям:
Оксана Леонидова (Егорова) Россия, Москва Моя свадьба (муж, мои родители с цветами и грымза-свекровь)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.