Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купил недели две назад пельменей разных видов. Забросил в морозилку и забыл. И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать. О! Вот эти хочу!
На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".
Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу Маркетинга. Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!
Прошедшему чемпионату по хоккею посвящается... Дело было в прошлую пятницу, аккурат когда наши с финиками в полуфинале играли. Сидим мы с моей девушкой, смотрим хоккей, пиво пьем, болеем. Досмотрели, отметили победу. Настроение – великолепное, решили устроить романтику – проехаться по ночной Москве. Сказано – сделано. Зашли в магазин, взяли пива с вискарем в целях продолжения банкета. Останавливается мерин, мы водителю задачу объяснили, зафрахтовали его на всю ночь – и понеслась. С первым пунктом – ночная Красная площадь вкупе с Василием Блаженным – нам покорились без проблем. Кстати, красиво там ночью, намного лучше чем днем. А главное – никакой толпы. А вот с храмом Христа Спасителя вышла промашка. То есть с самим храмом все в порядке, стоит, никуда не делся. Отметили сие радостное событие, походили вокруг. Пришло время возвращаться. И вот тут-то мы и обнаружили, что ни у кого в памяти не отложилось, где запарковался наш транспорт. Вы когда-нибудь видели полуночные гонки двух идиотов вокруг храма Христа-Спасителя? Нет? Да вы вовсе и не жили. Короче, "наш" мерин нам обнаружить так и не удалось. Пришлось продолжить наши гуляния значительно скромнее, на замызганной "шестерке" с водилой-кавказцем. Но романтики все равно хватило – один спуск к Москве-реке с Воробьевых гор в кромешной темноте чего стОит... Да не в этом дело. Перед водителем мерина стыдно. Мужик, поверь, мы не со зла! Если ты сейчас читаешь эти строки - жду тебя в эту пятницу на том месте, где мы тебя остановили, с 7 до 8 вечера. За мной должок.
Че то про ПВО и РВСН навеяло... Сам служил в ВКС, но с ребятами из ПРО встречался. Подружка работала в фирмочке, расказывает - Взяли на работу военного пенсионера, поехали куда-то там, пенс за рулем, начальника говорит пенсу: скорость не больше 50, гаишники тут е Едем, едем (скорость ровно 50)началька молчал, молчал, потом говорит а побыстрее нельзя? пенс - вы же сказали 50: я и еду. Подружка спрашивает - а чего он такой? Я- он навернка в РВСН служил, там приказы выполняются прямо, войска такие. Она - вреш ты все. Я молчу. На следующий день приходит домой глаза квадратные и немой вопрос: Откуда ты знал? Я - служил говорю я в армии. Ф цирке не был лет 30... не смешно-с.
Посвящается весне, брезенту, славному городу Опочке, в. ч. 68048 и отважной женщине с огнетушителем. Дело было аккурат двадцать шесть лет назад. Погоды стояли обалденные, не то что сейчас. Второй караул, день, посты открыты, я начкаром, настроение хорошее - до дембеля осталось меньше полугода. Гуляю с ружьишком по территории, курю. Сказка! Опять же развлечение - наблюдать за ремонтом кровли на складе доблестными бойцами батальона обеспечения. Здоровенная бочка с топкой, в бочке битум, в топке дрова горят, все по уставу. Командует действом майор Легеза. Все бы ничего, но смола в бочке загорелась. Перегрели. Битум горит красиво. Начал подтягиваться народ на зрелище. Я к березке прислонился, ружьишко с плеча снял, тоже прислонил, курю. Командованием было принято решение - ограничить доступ кислорода к очагу возгорания. Брезентом. Уж где его нашли - я не помню. Но брезент был хороший, почти новый. Два отважных бойца, используя подручные средства в виде каких-то реек, накинули его-таки на бочку. Все нормально, языки пламени скрылись из виду, только дым хреначит со страшной силой из под краев брезента. Стало скучно. Майор тоже заскучал, покурил, и отдал приказ приподнять край брезента, дабы убедиться. Боец реечкой приподнял краешек брезента. И брезента не стало, и огонек появился... сразу стало веселее. Сняв с положенного места фуражку установленного образца (как бы почтив память безвременно ушедшего брезента) и вытерев пот, майор Легеза пошел в каморку дежурного по автопарку звонить домой, т. е. в в. ч., благо там была своя пожарная машина. Народ тем временем развлекался как мог. Я курил. Не прошло и получаса, как пожарного цвета зилок прибыл. Согласно наставлениям были размотаны рукава, вернее - рукав, заканчивавшийся похожим на ведро пеногенератором или как его там... Расчет действовал четко, по-военному. Прицелились и хуйнули. И попали. Но, как выяснилось, пена сразу не пошла, пошла вода. Когда горящая смола поползла в направлении зилка, народ оживился. Но армейская выучка - великая вещь! Могучая техника буквально прыжком (хотя и не сразу) увеличила дистанцию между собой и очагом возгорания. К нашему глубокому сожалению, ни один рукав не пострадал, а мог бы. Дальше стало совсем неинтересно. Хуйнули уже пеной, и погасло в момент. Задавив подошвой кирзового сапога очередной бэнчик, я пошел в караулку пить чай, прихватив с собой ружьишко СКС45 No ФА1588. Вы спросите: а где же отважная женщина с огнетушителем? Да, мы ее не видели, НО МЫ О НЕЙ МЕЧТАЛИ... И хрен с ним, с брезентом! Если я был неточен - подправьте, кто там был. Старший сержант Власов.
Сегодня обратил внимание на рекламу "АКАДО" в метро - эта фирма предоставляет услуги по подключению интернета. Так вот вверху на плакате написано - "Все идут на..." и по центру плаката изображен человечек с поднятым средним пальцем. Непонятно - или они клиентов сразу посылают, или по мере поступления.
Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает
Смотрю сегодня днем по нтв сериал "литейный4" И ихний хаккер местный с самым умным видом и профессианолизмом, нажимая на кнопки и щелкая мыщью - вычисляет координаты сотрудников. Выглядит красиво. Только в глаза бросилась до боли знакомое окно программы, на которой это он все вытворяет. До сих пор не пойму как все вышеописанное можно сделать на WMP 10? (медиаплеер винды 10вер.) Незнал наши хаккеры в спецслужбах могут на плеерах от винды, вычислять gsp коор.!
Дизайном трусов навеяло... Когда-то давно за стопкой разговорились с одним чуваком о его работе. Он так важно:"Чем занимаюсь? В трамвайном парке работаю, маршруты меняю." Мы подивились, такая в общем-то сложная работа - развязки, светофоры, наличие путей и пр. Потом дошло - лазает наверх номера маршрутов переставлять.
К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...
Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу, поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на редкую украинскую фамилию Натальи и спросил: - А Алексей Л. Вам не приходится родственником? - Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во время войны. - А фотографий деда не сохранилось? - Нет. - Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть фотография Алексея Л. Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других доказательсв просто не требовалось... Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный архив Натальи.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника, 10-летнего пионера-беженца в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Оказалось, там в обилии водятся знаменитые азовские бычки. На ловлю меня изнасиловал племянник, в котором буйствовали гены родного дедушки, московского рыбака. Настолько крутого, что жена с ним развелась, зато газета "Советский спорт" в разделе "Голубой стадион" регулярно печатала "Рыбацкие советы инженера Вадима Иванова".
Я в ловле на удочку абсолютный профан - только спинниг, кружки да подводная охота. Сидеть часами с протянутой рукой – не мое. И бычков никогда не ловил. Пришлось осваиваться с нуля – несколько раз занырнул и пронаблюдал под водой, как ловят местные рыбаки. Там же неожданно обзавелся снастью – оборванных в траве ставок нашлось немерянно.
В море мы вышли в компании - шлюпка вскладчину на четверых, не считая пионера, с которым мы сразу начали таскать бычков одного за другим, и группами, и поодиночке. У наших неподкованных компаньонов дела были похуже, и все бы ничего, но пионер-беженец открыл счет:
- У меня - уже 19, дедушки - 41, у вас, дядя, - 2, а у вас - 4, у вас -... и так после каждого подъема снасти. Наконец, компания не выдержала, и от имени присутствующих дядь пионеру было сделано заявление...
Тоном диктора из программы "Время", зачитывающего грозную тассовку в адрес империалистических агрессоров ("... уполномочен заявить... советское руководство не потерпит... не уйти от ответа... народы еще раз увидят"... и т. д.). Смысл заявления в шлюпке - пацан, уймись, а то отправим тебя вместе с дедушкой и бычками на берег. Немедля. Вплавь...
Пионер обиженно засопел, замолк от несправедливости, но подсчет продолжил в уме, и когда мы высадились, тоном Галилея ("а все-таки она вертится!") прокричал вдогонку нашим компаньонам окончательные цифры улова. Поскольку соотношение оказалось сильно в нашу пользу, больше в эту компанию нас не принмали. Даже когда набрались опыта, повысили квалификацию и стали ловить куда больше нашего.
Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще... Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают девушку за руку и тащат куда-то... Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей чисто вымытый пол... Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее удерживают!!! Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!! А мне от бабушки за цветок попало!
Сегодня сын(3 г. 9 мес.) выдал на даче. Спел всем известную песенку: - Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят... Как говорится, устами младенца... :-)
Соревновались советский и американский бегуны. Американец пришел к финишу первым. Американские газеты написали: “Американец пришел первым, русский - вторым”. А советские газеты написали так: "Наш бегун занял почетное второе место! А американец пришел предпоследним!"
Не прямая ложь, конечно, но передергивание фактов явное.
Полез сегодня на Readme.Ru. В колонке “Популярные новости” вижу броский анонс: “Украина – худшая страна в мире”. Уже интересно – как смогла Украина с ее уровнем образования и доходов отстать от Африки? Жму мышкой. Появляется краткая аннотация: броско большим шрифтом “УКРАИНА – ХУДШАЯ СТРАНА В МИРЕ”, a ниже совсем мелким шрифтом: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире”. Ага, вот оно что! Где вода, а где имение... Понятно, одно подменили другим. Ладно, жму дальше и попадаю на Mignews.com. Читаю и глазам своим не верю: “Налоговая система в Украине признана одной из самых обременительных в мире. Украинским налогоплательщикам живется туго - страна занимает предпоследнее 177-е место по простоте системы налогообложения. Ниже Украины, как сообщает ЛИГА, в рейтинге "Paying Taxes", подготовленном Всемирным банком и аудиторской компанией PriceWaterhouseCoopers, только Беларусь.”
А это уже прямая ложь...
Т. е., получается, что советская пропаганда по промывке мозгов была предпоследней в мире, а вот российская уверенно заняла первое место!
Вчера ночью новости на Рамблере: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 гранат. Утром, там же: На складе авиачасти в ЛенОбласти при пожаре шарахнуло 400 ракет. (Первая реакция - они гранаты к ракетам привязывали, по одной?) Днем, там же: "На атомном авианосце "Джордж Вашингтон" в огне пострадали моряки" Первая мысль - Ура!! ПОПАЛИ! Теперь жду уточнения, все же чем они их, гранатам или ракетами....
Работаю гинекологом в районной женской консультации. Приходит ко мне на прием однажды "тетенька" лет сорока. Я, помимо всего прочего, собирая анамнез, интересуюсь о ее методе контрацепции. Она мне отвечает:"Фарматекс". Ну я думаю, молодец,"тетя". Прием заканчивается и женщина уходит. И, вдруг, внезапно возвращается в кабинет и серьезно спрашивает:"А фарматекс до еды принимать или после?" Я ее спрашиваю: "А Вы, что его пьете?" Она резонно отвечает, что да. Я интересуюсь:" И помогает? А желудок не болит?" Она говорит, что все ОК. Я опять интересуюсь, разве она инструкцию к препарату не читала. А она Говорит: "А, чо-о-о, таблетки ведь!" В нашей профессии бывает и посмешнее, но это история самая приличная.
Одну русскую православную даму в Америке выбрали в церковный совет (church board) местной православной церкви. Другая прихожанка, американка (слегка знающая русский язык) прислала ей открытку: "Поздравляю! Уверена, ты будешь отличным членом доски!"
Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы. Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза: "А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на светофоре.
Разбирая архивы, наткнулся на свое письмо в Nationalgeographic.
Добрый день, уважаемые господа из Nationalgeographic.
С большим нетерпением я ждал начала сериала "Расследование авиакатастроф" на Вашем канале. Посмотрев в среду 09.05.2007 всего две серии (16.00 и 17.00) я вынужден, обливаясь слезами и посыпая главу пеплом, вопросить: - "Кто?! Кто переводил англоязычный сопроводительный текст на русский язык?!! " Напрашивается всего несколько вариантов, это:
1. Баба (скорее всего блонда). 2. Молодой кинет. 3. Пендос-второкурсник, халтурящий на канале по протекции дяди-совладельца.
Это как же нужно не любить свою работу и не уважать зрителей канала, чтобы обозвать абсолютно небывалыми техническими терминами, устройства и явления, названия которых есть в техническом русском языке. Так и представляется тупой баран со словарем, тычащий своим раздвоенным копытцем в первое попавшееся понятие, соответствующее техническому термину, прозвучавшему с англоязычного экрана, или написанному в англоязычном тексте к Серии. Ну что, по Вашему, означают следующие перлы: "Запасные двигатели тяги" или "Спойлеры" или "АИН"? Только с большим трудом, анализируя соответствующие куски видео, можно это понять. Так вот, убогие, то, что показывается на экране, это: НЕ: "Запасные двигатели тяги", а "УСТРОЙСТВО РЕВЕРСИРОВАНИЯ ТЯГИ ДВИГАТЕЛЯ" или, кратко - "РЕВЕРС" НЕ: "Спойлеры" это называется, а "ЗАКРЫЛКИ"; "ЗА-КРЫЛ-КИ", бестолочи! НЕ: "АИН", а "АВИАГОРИЗОНТ" В последнем примере, очевидно, автоматический переводчик не подобрал хотя бы отдаленно похожего русского понятия и кем-то было решено бросить все как есть. Но даже абсолютно далекого от авиации человека не может не возмутить фраза, сказанная в одной из серий: - "Командир, у нас ОПУСТИЛИСЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПОСАДКИ" Пусть, блин, у тебя, переводчик, опустится "устройство для продолжения рода и мочеиспускания", и никогда больше не подымается! То же пожелание касается редактора текстов и мужика (по голосу мужика!) эти тексты читающего на русском языке. А уж такое богатое слово как "ГРАВИТАЦИЯ" употребляется много раз в таких фразах как: "Силы гравитации изматывают экипаж", еще лучше: "Гравитация была не горизонтальной, а вертикальной" (ой, мамочки, катаюсь по полу – типа: Nationalgeographic, что такое "Гравитация"? Ну... это... она бывает горизонтальная и вертикальная...), или: "Гравитация была настолько сильна, что мое тело весило ... столько-то фунтов". Идиоты! Да Вам любой школьник скажет, что эти фразочки – полная бредятина, наподобие "стремительного домкрата" от Ильфа-Петрова или, что новее, "стрелки осциллографа" от Юлии Латыниной. Скажите на милость, КАК теперь доверять тому, что Вы произносите или показываете на Вашем канале, если на переводе-редактировании-начитке текстов у Вас работают настолько серые и малоразвитые в умственном отношении люди?
Значит так, уважаемые господа. У Вас есть 1 неделя, чтобы дать мне развернутый ответ на письмо. Естественно, с извинениями и заверениями, что виновные уже убирают снег в Сибири или просят милостыню. И 2 недели, чтобы представить зрителям новый, отредактированный перевод оставшихся в мае серий. В противном случае, я приму меры, которые Вам очень не понравятся. Ну, например, подредактирую это письмишко, и, как забавную историю, распихаю по соответствующим сайтам Рунета. И будьте уверены, Ваш канал можно будет сразу позиционировать не как "познавательный" а как "развлекательный" самого низкого пошиба.
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
Вот оно - поколение пепси. Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.
Снова приходит СМС. - Что ты сейчас делаешь? - Готовлюсь к экзамену с тобой. - А где ты живешь? - 3-я улица строителей 25, кв. 12. - Город, село? - Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!! - Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.
Может не смешно, но информация интересная. Лет 7-8 назад на одесском автовокзале, в зале игровых автоматов один мужик решил попытать счастья. Нет – ЩАСТЬЯ! Делал это он регулярно, но с переменным успехом. На каких уж автоматах он играл – не знаю. Но вышло так, что выигрыш ему выпал 1 000 000 гривен (200 000 зеленых). Это и в Лас-Вегасе совсем не плохо! А то в Одессе! Мужик, не будь дурак, поставил знакомых у автомата, чтобы не подпускали никого с целью обнулить результат. Правда, достаточно было вырубить электричество на секунду, но никто не додумался. Сам побежал искать хозяев игровых автоматов с целью получить кровно заработанные. Долго искать не пришлось. Ими оказались владельцы автовокзала, т. к. такое понятие как государственный вокзал осталось в далеком советском прошлом. Они тоже охренели. Во-первых, сумма, которая явно не желала покинуть своих обладателей. Во-вторых, как они заявили выигравшему, такая сумма вообще не была запланирована в игровом автомате. А появилась она из-за технического сбоя. В общем, после долгих споров с подключением прикормленной милиции и молчаливо, но красноречиво стоявших в сторонке качков, этому "счастливцу" дали понять, что он не прав. А, чтобы он не очень выступал, дали ему 1000 гривен (200 зеленых – почувствуйте разницу) и закрыли дело.
Может это похоже на байку, но мне рассказывали знакомые, которые были свидетелями этой разборки. А не верите то, как поговаривали на зоне: не веришь – прими за сказку.
> Здравствуйте, > Опубликуйте, пожалуйста, если это возможно.
> Что связывает Елену Неклюдову с Николаем Басковым? > С каждым днем набирающая обороты популярности композицией "Танго > (Когда безнадежно)", певица Елена Неклюдова призналась в своих > вкусах, относительно исполнителей российской эстрады. Оказывается, > кое-кто занимает в жизни, а теперь и в творчестве Неклюдовой особое > место. > "Есть много артистов, которые мне нравятся. Это Доминик Джокер, > хор Турецкого, Филипп Киркоров. Они все очень яркие личности, > достойные самого лучшего в жизни. Яркие индивидуальности с хорошим > репертуаром. А вот спеть дуэтом я мечтаю с Николаем Басковым. Он мне > очень интересен тем, что у него светлый образ. > Этот мужчина - романтичный, добрый и очень веселый. Николай > всегда душа компании, в чем я лично убеждалась при тесном общении. > Широта его таланта позволяет Николаю быть не только эстрадным, но и > прекрасным оперным певцом". > В свою очередь Николай Басков, наверное, небезосновательно сказал: > "Лена очень талантлива и красива, если нам представится > возможность спеть вместе, поверьте, я не буду против! ".
> По поводу дополнительных фото, видео материалов и эксклюзивных интервью обращайтесь ко мне.
> С уважением, Евгений Циркуль
Здравствуйте, уважаемый Евгений.
Получили Ваше письмо.
До сегодняшнего момента нам и нашим читателям было абсолютно похую, что связывает Елену и Николая, но если бы это была пуповина, Вы смогли бы опубликовать бы эту новость в журнале "Здоровье".
Второе. Публично признаваться, что человеку нравится Доминик Джокер, хор Турецкого и Филипп Киркоров, это почти тоже самое, что любить верблюжью колючку, клубничное варенье и говно - полное бесвкусие. Видимо тем же бесвкусием объясняется предпочтение крашеного громкоорущего педераста в качестве партнера для дуэта и жизни(?!).
Что касается приложенного к письму фото, мы его внимательно рассмотрели и подрочили. Спасибо.
С прошедшими Вас праздниками, коллектив редакции журнала XXX.
Прочитал на FISHKI.NET что-то типа анекдота: “Titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!! ” Посмотрел в Лингво: Синица – titmouse; большая синица – ox-eye. Вот это точно – ОХ...У, УЕ!!!
В Челябинске попы настолько суровые, что освящают даже Бордели.
2
Сегодня выпускники российских школ будут сдавать первый Единый госэкзамен. Одиннадцатиклассники должны проявить свои знания в иностранном языке и информатике. Экзамен начинается в 10 утра по местному времени. На то, чтобы ответить правильно на все вопросы тестов, дано 2 часа 22 минуты.
В этом году ЕГЭ перестал быть экспериментом, впервые его будут сдавать выпускники школ всей России. Однако сохраняются несколько предметов, которые выпускник по желанию может сдать в традиционной форме - это основы безопасности жизнедеятельности, физкультура и мировая художественная культура.
Отметим также, что при сдаче ЕГЭ вводится система "плюс один балл", которая применяется по математике, русскому языку и литературе: выпускник, набравший низкое количество баллов и получивший "двойку" на ЕГЭ по этим предметам, получает "тройку" в аттестат. Те, кто не сдаст экзамен, смогут его пересдать в традиционной форме. Однако исправить результаты ЕГЭ можно будет только по одному предмету.
16 мая 2008г http://top.rbc.ru/society/16/05/2008/167274.shtml
/* Ну что ни абзац - то шедевр!.. Образованию совсем конец пришел!
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши. Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее разговор... Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч? Вася, виновато: Апельсиновыыыый.. Я сползаю в сугроб)
Великолепная опечатка! Анонс сенсационной статьи: Наоми Кемпбэлл цвела жениха у Умы Турман. Ох уж эти богемные нравы...
3
Был в Центрально Детском Мире в эти выходные, так вот там музыка из колонок по всему зданию играет, а музыка та из фильма Эмануэль. Интересно, что ответят на вопрос детей - дескать, откуда такая музыка, родители?
6
Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники, а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие, более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку ребенок у нас единственный. Укладываю дочку спать. Дочь: - Мама, расскажи мне про свиней или про мышей! Я: - Вырастет из сына свин, Если сын – свиненок! ... Вырастет из сына мышь, Если сын – мышонок! ... Вырастет из сына конь, Если сын – коненок! Дочь: - Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному! И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
[Не Алик] Вообще-то я не люблю Задорнова с этим его “Они тупые”. Пожив за границей, могу с уверенностью сказать, что процент дебилов где-то конечно, чуть больше, где-то меньше и варьируется незначительно. Но что ни говори, фраза - крылатая и по случаю сама идет на ум. Судите сами.
Смотрел как-то в самолете трансляцию, переключал каналы и наткнулся на шоу под названием “Myth Busters”. Типа, Развенчатели Мифов. Суть в том, что два эдаких деревенских гуру должны что-то пафосно расхуячить, но не просто так, а со смыслом и вытекающей из этого эксперимента житейской мудростью и моралью.
С тем, чтобы расхуячить, в Америке проблем особых нет – раздолбать можно все, что угодно и, если это необходимо, в самой извращенной форме. Но таких-то шоу уже навалом. Если хочешь выделиться из толпы, нужно к этому процессу какой-то смысл притянуть. В качестве смысла выступает какой-либо миф, который берется на проверку. В общем, эдакая независимая экспертиза своего рода.
На этот раз темой шоу был следующий миф: “Правда ли, что лопнувшая на ходу шина грузовика может убить другого, едущего рядом водителя?”
Лабораторная установка: Огромная фура ставится колесами на “бегущую дорожку”, похожую на гигантский беговой тренажер, чтобы дать колесам крутиться, при этом оставляя всю систему физически на месте. Вокруг грузовика, возле его “слабого” колеса, во всех позах устанавливается манекен, символизирующий убиваемого водителя. Вокруг лабы установлены всевозможные камеры, чтобы фиксировать все детали этого, я бы сказал, судьбоносного эксперимента, который как минимум перевернет нашу жизнь и представления о Вселенной. Тут и камеры замедленной съемки, и тепловые камеры, в общем военной разведке и не снилось. Колесо заставляют лопаться всеми мыслимыми и немыслимыми способами, чтобы “независимая” экспертиза могла либо подтвердить, либо опровергнуть миф.
Итак, Лабораторная работа 1:
Сбоку от колеса на Харлее сажается ДЕРЕВЯННЫЙ (важно!) манекен. Колесо такое большое – с учетом поднятия грузовика, верхняя часть шины находится на уровне головы мотоциклиста). Колесо взрывают, стреляя в него из дробовика. Несмотря на “незначительную” отдаленность эксперимента от жизни, все в целом пока довольно логично.
Хлоп! Манекену – хоть бы что, но камера замедленной съемки зафиксировала незначительное колебание головы манекена в момент разрыва покрышки. Эксперимент повторяется несколько раз, но манекен никак не собирается страдать и злобно усмехается, сидя на своем Харлее. Профессора жутко расстроены. Горькая боль поражения читается на их наморщеных затылках. Они твердят, что упав, мотоциклист все равно покалечился бы или даже погиб, но такими дешевыми отмазками сыт не будешь.
И вот – о, чудо! Мысль! Оказывается, эксперимент просто поставлен неудачно! В реальной же жизни никто не стреляет по шинам, а если и стреляет, то пуля первым делом скорее попадет в голову мотоциклиста. Кроме того, снаряд, пробивая шину снаружи, скорее всего все ошметки взрыва отправляет внутрь шины, а не наружу, на водителя.
И тут чудо-механики решили призвать на помощь свой обширный жизненный опыт и подумать о том, что же является самой распространенной причиной взрыва шин в реальной жизни. Оказывается, это - недостаточное давление и тепловой перегрев! Браво! Эксперты счастливы, ибо сами смогли до этого додуматься и спасти эксперимент.
Лабораторная работа 2:
Диспозиция – та же, т. е. ухмыляющийся ДЕРЕВЯННЫЙ манекен снова в седле Харлей Девидсон сбоку от колеса, которое теперь приспущено, имитируя реальную взрывоопасную ситуацию. Взрыв имитируется путем прислонения к торцу шины металлической болванки, которая трением ее нагревает.
В лаборатории тишина, инфракрасная камера фиксирует повышение температуры шины...
Хлоп! Мотоциклисту НАСРАТЬ, улыбается пуще прежнего. Боль разочарования, бессильная злоба - все это ясно читалось на лицах ученых.
Однако, вы думаете, они сдались?! Нифига они не сдались, как и их лыбистый манекен! Янки не сдаются и если не могут додуматься, как поставить правильно эксперимент, то могут его ПЕРЕХИТРИТЬ. Решение, которое они придумали привело меня в ужас своей фундаментальностью и блестящим талантом изобретателя, достойным самого Эдисона. Приготовьтесь и вы почувствовать всю ничтожность своего ума и преклонитесь перед гением!
Лабораторная работа 3:
Манекен помещается позади колеса, которое теперь должно быть на последней оси. Скорость грузовика доводится до максимально разрешенной на дорогах и после этого один из лаборантов кидает на дорогу перед колесом здоровенный кусок старой покрышки с расчетом на то, что она будет с силой выбрашена вращающимся колесом назад!
Как ни странно, несмотря на всю генитальность задумки, снова неудача. Манекен сидит слишком высоко для того, чтобы вылетающий из-под колес мусор смог причинить ему хоть-какой то вред. Но что остановит титана мысли, который уже почувствовал вкус победы! После череды неудач – гениальный выход из положения.
Внимание, Фура поднимается вверх до тех пор, пока нижняя часть шины, где она соприкасается с дорогой, не оказывается на уровне головы сзади идущего водителя!!! Но это еще не все! Для того, чтобы уж ТОЧНО добиться успеха, в этот раз манекен делается... ИЗ ГЕЛЯ!!! То бишь пластика, по плотности и консистенции напоминающего что-то среднее между резиной и пудингом.
Последний прогон – Хлоп! Кусок шины, вылетающий на скорости 60км/час в лицо водителю, скребущему асфальт подбородком прямо за несущейся фурой, разносит гелевую голову водителя вдребезги и пополам!
Счастью гениев нет предела, задача выполнена более, чем достойно – СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ МИФА ДОКАЗАНА, как и тотальное торжество американского разума!
Legga@Qantas
5
САХАРНАЯ КОСТОЧКА
В разгар ПЕРЕСТРОЙКИ страна перешла на карточную систему. Конечно, так ЭТО не назвали, а сословоблудили, отыскав достойный эвфемизм: не КАРТОЧКИ - вот те, скотина, твоя пайка – полкила!, а вежливые ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЕ типа "Уважаемый товарищ, с этим приглашением Вы можете, если соблаговолите, купить по государственной цене 0,5 кг сахара (муки, макарон, пару обуви...).
Приглашения выдавались на работе и в ЖЭКе (пенсионерам). На всех работах мы их получили сполна, а тут вдруг дворничиха приносит нам приглашения на сахар ... для пуделя Атоса!
- Вiн – мешканець, ви за нього грошуєте, вiн нiде не робить, а любить, вы казалы, сахарнi кiстки.
... Простая, казалось бы, женщина, академиев, как говорится, не кончала, а какое чувство слова!
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
Во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном), произошел такой казус. Ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару "Тактики". И вот представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон - курсантов) в аудитории, и товарищ майор Пешков, тоже видимо недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую важную деталь во внешности - лысый, как колено!
вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку по пройденному материалу!"
раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.
Итак, курсант, .......!"
раздается ленивое "я..."
"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"
"Я!"
"2 бала!"
тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек, половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки (опять двойка), внезапно выключается свет....
мертвая тишина....
и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"
просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!
Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски). Другая в ответ подхватывает: - А я так даже слышала, что он и не вампир был!
Сынок (4,5 года)порадовал. Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах! Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!". А кашу-то как раз и не любит...
Проливной дождь встретивший меня при выходя из подземки, мгновенно смыл весь негатив длительного путешествия в вагоне метрополитена. Концентрация эмоций в замкнутом пространстве так разрушительно действующая на тонкую нервную организацию человека, ослабленную чувством собственной значимости осталась в умчавшемся с неимоверным грохотом в никуда составе, где еще совсем недавно ехавшие плотно завернутые в кокон личных проблем граждане получили заряд бодрости и возможность творить добро на уровне "связанного одной цепью" объединенного мышления... На одной из станций после которой поезд вырывается на поверхность Земли в вагон заполз ветеран-инвалид постсоветских баталий за пустую бутылочную тару и с громким криком о помощи на приобретение протезов, как обычно устремился прямо ко мне. Автоматически засунув руку в задний карман брюк за распухшим от старости бумажником, я, с готовностью помочь своему собрату и под бдительным взглядом остальных пассажиров с ужасом обнаружил в нем ворох каких-то дурацких квитанций, а также не менее дурацких бумажек с не менее дурацкими телефонными номерами. Денег не было! Ветеран-инвалид терпеливо ждал результатов поиска, так как мой вид озабоченного только тратой металлических кружочков, кои все так любят, предполагал как минимум полтинник рублей: - Нет у меня сегодня денег братуха, - участливо вздохнув, произнес я, неторопливо засовывая все никак не хотевший залезать обратно в карман бумажник, - как-нибудь в следующий раз. - Это ты меня прости!, - хорошо поставленным голосом произнес ветеран-инвалид. - Прощаю, брат мой!, - не менее хорошо поставленным голосом ответил я и осенил его крестным знамением. Бог ты мой, что же началось в вагоне! Приняв мои действия за эпатаж в первый раз попавшего в метро оборзевшего от собственной беспринципности свиньи, народ в едином порыве начал забрасывать в пакет инвалида денежные купюры. Обалдевший от невиданной доселе пассажирской щедрости "ветеран" стремглав пролетел в конец вагона и успел вернуться обратно до середины, куда его взмахом руки позвала дородная тетка тоже решившая внести свою небольшую лепту на покупку протезов. Ей Богу, еще немного и все начали бы распевать "Аве, Мария!", если бы умели, конечно... Открылись двери и, инвалид, сотворив правой рукой древнеримский знак дарения жизни гладиатору, вывалился на перрон, впрочем, я догадываюсь кому лично предназначался этот знак...
Вчера смотрел первую часть фильма "Разведчики Конец войны" ну это там где швабы летающую тарелку мастырили. И вот момент, когда толпа немцев штурмует дом, где засели наши разведчики. Все бы ничего, но промелькивает довольно крупный кадр, где немец (ну не глюки же у меня) бежит, припадает на одно колено и палит по нашим ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА. Ну да размер, изогнутый рожек, ствол с газоотводной трубкой. Обидно за наших с ППШ, могли бы реквизиторы и им тоже "муху" дать или "С-300" во дворе развернуть. Улыбнуло
Весна. Вечер. Тепло. В сквере близ библиотеки на скамейке компашка давит пузырь. Подхожу ближе. Уппс... - Компашка состоит из молодых теток! - Пузырь - бутылка шампанского!! - Вместо граненого стаканА - фужеры!!! Эмансипация. Европа. Культура. Дело было в Германии.
Путин стал премьер-министром России... Все, как сказал 7 мая ведущий программы "Время", 1 канал: - Для того, чтобы Дума избрала Путина премьером нужно 226 голосов, а у "Единой России", которую недавно возглавил Путин, 314 голосов- это называется: конституционное большинство... Дальше новости несколько минут никто не слушал, спасибо ведущему за юмор! :)
13
Малая сегодня отожгла. Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4 года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю: Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак, сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ ВЗЯЛА!
Чувство юмора у гаишников есть-сам убедился! Еду неделю назад по Ярославке в сторону Москвы через Бужаниновсий пост-самый злой кто знает. Все неспеша с ограничением 50 едут, а мне блюститель палочкой махает. Бла-бла-документы-вышел отдал-на Пост плиз. Документы все через компьютер-как самочуствие? "Хреново"-говорю."Трое суток работал-счас бы пива попить а тут за руль держаться приходится". "Сочуствую"- говорит-"Счастливого пути". Ровно через три часа обратно тот же пост-та же палочка. "бла-бла"-инспектор такой-то. Я ему-"Вы извините-вы соскучились по мне или решили что я все-же сто грамм натяну на душу?" "А это ты-езжай!" Неделя прошла И Вот сегодня еду опять через этот пост. Смотрю летит мой старый знакомый жезлом махает. Торможу. "Дружбан! Ну седня то не после работы? может-может че выпил? ну не сегодня так вчера?"-и лыбу давит. "Блин-ну кто знал что сегодня твоя смена! Для тебя обязательно бы!" Вышел, покурили за жизнь поговорили. И чем ему глянулась моя далеко не новая "девятка" И еще! Спамятью такой как у ГАИцев ни какой компьютер не сравнится.
Живу в Израиле. Предисловие: в иврите есть слово "слиха", обозначающее "простите/извините". Вот. Захожу в магаз, иду в дальний отсек за хлебом. По дороге на кассу посреди узенького прохода втыкает бабулька. Поскольку она ко мне спиной, не могу разобрать, русскоговорящая она или нет. Посему, по привычке говорю слиха, мол, простите, дайте пройти. Ноль внимания. Я, более грозным тоном "слиха?". Как, млять, памятник. И тут, голосом вконец усталого и замученного ойтишнега из недр души вырывается "Да слиха уже блять еб твою мать сука!!!". Старуха вздрагивает и освобождает проход. Магазин рыдал.
3
Как то я(Я) собираюсь на улицу. Детка (Д)4-лет спрашивает: Д: Ма-а-ам, а зачем ты красишся? Я: Чтоб быть красивой. Д: А ты че не красивая? Я: Красивая... Д: Так зачем МАЖЕШЬСЯ? Вот так ребятки... детки то уже наши нас щелкают на раз два.
Было со мной. Давно. Начальные классы. Диктант. - Напишите предложение: "Картина 'Джоконда' находится в Лувре." - Мариванна, а как пишется 'Джоконда'? - Джи-а-конда. - Мариванна, а кто такая Джиаконда? - Написали? Идем дальше.
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д. Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных. В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой: - Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет. - Куда же мы его денем, когда в деревню поедем? - А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню. - Это в этом году не едет, а в следующем едет. - Ну тогда он уже, наверное, умрет!