Самые смешные истории за месяц!

Везде в мире есть места, где молодоженам особенно нравится сниматься на
память. Выбор этих мест ставит втупик даже опытных психологов. Почему,
например, в любом городе Советского Союза фотографировались на фоне
Ленина в неизменной кепке? Необъяснимо, но факт! А в районе Большого
Нью-Йорка уже давно вошел в моду парк при штаб-квартире компании
Пепси-кола. Большинство из доброй полусотни скульптур в парке изваяны
великими мастерами – Роденом, Миро и другими того же класса.
Брачующиеся, однако, облюбовали здоровенного медведя (можно посмотреть
на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ) работы не самого
известного местного скульптора.

Иногда бываю в этом парке и я. Однажды увидел у фотографа камеру,
которую тогда собирался покупать. Подошел, разговорились.
- Вы русский? - спрашивет фотограф.
- Да, а как вы догадались?
- По акценту. Здесь часто фотографируются русские. Я их узнаю сразу.
Если гостей немного и все молодые, то когда я прошу сказать "Чииз", они
хором кричат "Превед". А если свадьба большая и много пожилых (видно
давно приехали), то медведю надевают кепку.

Abrp722

Работал как-то на пельменной фабрике.
Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать
"что-нибудь постное".
Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала
достоянием общественности.
Вот с нее текст.
"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

Мы с молодым американцем, работавшем на нашем заводе на монтаже
оборудования, пошли покупать ему шапку-ушанку, потому что наша зима
оказалась ему "не по ушам". Так случилось, что продавщица была не в
настроении и на третьей или четвертой ушанке, которою мы попросили
посмотреть, начала поджимать губки, а затем и открыто выражать свое
возмущение нашей разборчивостью. Я, чтобы разрядить ситуацию, сказал
Джону, что, видимо, у них в Пенсильвании в обслуживании такого не
увидишь.... Да ты что! На каждом шагу – ответил он и рассказал "чисто
американский анекдот":

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с
унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит,
взглянуть на него ...?
- Хорошо! После обеда приносите.

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.

Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...

Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает.
Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про
дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха
на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил.
По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш.
Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До
сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней
синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше
никому не доверяет.

Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит:
я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как.
- Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму.
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем!
И надевает ермолку.

Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске.

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.

Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

опять-таки сын на каникулах... перешел на чтение классики. Много думает.
В том числе, и про любовь. И вечером за чаем делится со мной своими
сокровенными мыслями:
- Мам, а женюсь я только на Вике.
- Почему только?
- только она МОЛЧА МОЖЕТ МЕНЯ ВЫСЛУШАТЬ.
Что и говорить - в семейной жизни это самое ценное качество.

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.

Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим. Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.

Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
- Привет!
- Привет.
- Ты же, типа, в меде учишься?
- Учусь.
- У тебя наверное и череп дома есть?
- А что, видно?.. - интересуюсь я.
- Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
- Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
- Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)

Живем в Америке 13 лет - Детю было 3 годика когда приехали, но вырастили
патриоткой:) Писала она сочинение в школе про известную личность в
истории: выбрала Николая Второго - меня аж гордость пробрала! Купила ей
толстую книжку про семью Романовых - что-то она на интернете нашла -
в общем отличное сочинение получилось. Распечатала в школу нести и тут я
на название глянула: "Николай Второй, последний царь Советского Союза".
Плакала уже не от умиления:)

Дело было на военной кафедре МГОУ (МОПИ им. Крупской), где я имел честь
обучаться, пока не выгнали оттуда. Был у нас там куратор, подполковник
Трелин. Классный мужик и тот еще приколист. Как-то раз проводил он
занятие по химзащите. Ну все знают: "Га-аззы!" И толпа рас3,14здяев
одевает на свои светлые студенческие головы казенные гандоны, именуемые
противогазами. Это длится уже где-то полчаса, одел-снял, одел-снял.
Одни студент не выдерживает:
- Товарищ подполковник, мы это и так умеем делать уже, лучше расскажите
нам что-нибудь.
Поразил ответ препода:
- Если вам много рассказывать о сексе, гигантами вы не станете, надо
тренироваться! Га-аззы!!!

"Кузьма"
Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу.
А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые
автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще
как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством
передвижения вряд ли можно было назвать...

Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей
(примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное
на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было
немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил...
Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю
времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать.
- Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.

Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и
в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его
не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо
одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними
установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по
площадке.
Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести
до центра.
- Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде.
И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что
двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз
пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет.
- Не пойму, чего Кузьма снова заболел?
- Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал.
Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие.
Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо
натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в
цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо
буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...

P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его
снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил
для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный
радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить...
P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был
в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших
признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было
угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в
радиусе не более 100 метров...

А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж
поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю –
геронтофилу...

Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой
европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе
вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от
пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая
(и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в
ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм,
учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни,
тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.

Это, значится, по закону жанра, преамбула была.

Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди
спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили".
Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что
затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично".
Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из
контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька,
круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член
в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице
отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я
ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить
такое в тетрадке очень сложно.
Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно,
исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про
фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу,
туплю, что сказать - не знаю.
Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.

Узнаете и вы, дорогие читатели.
Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что
"оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий
к развитию полноценного плода у растений"...
Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем
недавно такие захватывающие вещи рассказывали!

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

Сцена первая.
Спальня. 4 часа утра. Звонит телефон.
Беру спросоня трубку и "радостно" так:
- Бля! Вы знаете сколько время?
А оттуда пьяный голос:
- Да я щас, скоро! Водку уже взял. Пива брать?
Хм... Неожиданный поворот, и в трубку:
- Ну, бери.
- А сколько?
- Пару литров.
- А хватит?
- Действительно, бери четыре. А если не хватит - я еще сбегаю.
- Ок. Щас буду.
Отключил трубку. Порадовался за ребят и дальше спать.

Сцена последняя.
Вечером тех же суток звонок.
Снимаю трубу:
- Алло.
Из трубы вежливый такой голос:
- Здравствуйте! Я вам сегодня звонил...
Я:
- Когда? Зачем?
- В 4 с копейками...
- Ну да, было такое...
- А вы не подскажете, чего я хотел?
Ржу и сквозь смех:
- Вы хотели посоветоваться насчет пива.
Оттуда ошарашенно так:
- В каком смысле?
- В смысле количества. Я сказал вам, что надо взять четыре литра.
Надеюсь, хватило?
Паренек неуверено так:
- Вроде бы, да... Спасибо...
- Всегда рад помочь, особенно, в 4 утра.
- Извините...
На том и расстались... :)

Нотабене: Где же теперь рыщет этот любитель ерша?

Нет, положительно, сенокос это здорово. Особенно когда ты после
института пришел на работу устраиваться, а тебя сразу на сенокос. "Очень
нам конструкторы нужны", - сказал мой будущий начальник, обрадовавшись
моему появлению, - "Иди в бухгалтерию за командировочными, и чтобы с
утра был в колхозе". "Погоди, я спросить забыл", - остановил он меня
возле двери, - "У тебя тройки в дипломе есть? Нет? Это хорошо".
Сводный отряд шефов-косцов нашего района располагался в колхозном
общежитии с названием "Миру мир". Зачем какой-то строитель-миротворец
выложил этот каламбур красным кирпичом по силикатному на обоих фронтонах
общаги барачного типа, в колхозе не знали. Но название прижилось.
Симметричный до безобразия общажный барак тот же миротворец разделил на
две части, в одной жили "безквартирные" колхозники, в другой "шефы" и
прочая командировочная братия. На колхозной половине, в комнате,
расположенной аккурат как наша с другой стороны барака, проживала
молоденькая колхозница. Она когда-то в театральный поступала. Засыпалась
естественно. На актерском мастерстве (или как там оно у них называется).
Не поступив, вернулась в родной колхоз, и, в меру своего понятия об этой
актерской дисциплине, по ночам шлифовала свое мастерство на
солдатиках-"самоходах" из ближней военной части, совершенно не
заморачиваясь некоторой легкостью своего поведения.
А мы косили. Вставали часа в четыре, разбуженные громким пинком в дверь
(командир отряда вместо будильника), косу в руки, сапоги на ноги (спали
одетыми – ночи холодные были) и с небритой и немытой рожей на делянку.
Там на покосе и просыпались окончательно. Все как обычно на таких
мероприятиях. Поэтому, когда ночью стук в дверь раздался, никто и не
подумал чего. Косы в руки и к двери. Семеныч, бригадир наш, со своей
одиннадцатого номера косой, дверь открыл, а там два "война" стоят -
воротники расстегнуты, ремни на причинном месте болтаются, а глаза
такие, что словами и не объяснишь. Они же девушку увидеть хотели,
которая на колхозной половине их ждала, а на них семь мордоворотов с
косами вышли. Симметрия их барачная подвела – входом ошиблись.
Неготовыми к неожиданностям служивые оказались. Хотя спортивная
подготовка отличная – бежали они быстро, падали только часто, от страха,
наверное. Видимо, они о нас подумали плохо. И верно – мало ли, что
человеку с косой на ум придет. Даже Ленин, в пьесе Погодина, предлагая:
"Не надо бояться человека с ружьем", о человеке с косой
предусмотрительно умалчивал.
А мы сразу и не смеялись совсем - встать-то, встали, но не проснулись
еще. Потом, на покосе уже, хотели под стол сползти, но не смогли. За
неимением.

Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что
происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек
10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения,
сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя
атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел.
Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после
работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания
барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные
чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная
же шапочка. Ангел!
Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из
интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!".
Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока
терпит.
Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы"
встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из
его жизни, мужичок говорит на прощание:
- Красная шапочка, а все-таки я тебя съем!
На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает
хриплым, низким и прокуренным басом:
- Пи$дой подавишься!
Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его
разрушенную веру в человечество.

GoodWoo

Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно
стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.
Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата в
моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди
военные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в
загс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.
Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И
что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата
18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит
новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там
написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.
Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро
мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с
тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".

Заголовки на RBC порадовали:
- Сахалинских школьников напоили водой с экстази
- Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста
Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"

Американская мечта

Живу в Америке много лет - пару лет назад решила родителей навестить,
и мой американский приятель со мной увязался Россию посмотреть.
Я предупредила, что в Москву только на пару дней, а потом поедем на
Селигер к друзьям в деревню. Ну он походник бравый, трудностей не боится.
Ну ладно, мое дело предупредить... Приезжаем в деревню - прямо на берегу
озера - природа раскошная!!!! а деревня сама... ммм.. первозданная :).
Он все мужественно переносит - и сруб некрашенный, и печь во всю стену,
и сортир в сенях :)
Садимся за стол - друзья поляну выкатили - суп грибной на первое - он
то на меня, то в тарелку жалобно косится - я говорю "нефиг, ешь - сам
напросился", а тут перед ним еще и бутылку местного самогона ставят -
тут он совсем с лица сбледнул, но воспитанный - налил себе 20 грамм -
помолился и выпил - тут же лицом просветлел: "это же как коньяк
хороший!!!" и еще себе наливает и суп наворачивает - распробовал!
Разомлел, говорит - Какая здесь красота - я хочу тут поселиться - вот
женюсь и останусь - летом на озеро на рыбалку - зимой на лыжах - вот оно
счастье! Хозяйка ему - да в чем проблема! и начинает на выбор местных
невест предлагать: Вот Маша - зубной врач - красавица, комсомолка... вот
Лена инженер - мужа алкоголика выгнала - сама избу переложила - двор
обустроила - коров держит - в общем, и коня на скаку, и в горящую избу -
как полагается! Он аж губы раскатал и все себе "коньяка" подливает...
Ну мы на русский перешли, о своем разовариваем, и тут у него видать нужная
кондиция наступила: что-то кликнуло и идеальная картина мира в мозгу
сложилась, и он с рюмкой в руке так мечтательно и выдает... - я когда
из-под стола вылезла, хозяевам перевела: - Вот оно счастье-то - женюсь
на той, что избы перебирает - буду зимой сидеть перед печкой, самогонку
попивать и супом грибным заедать, да дровишки в огонь подбрасывать! А
когда поленья кончатся, я крикну жене: "Анна Курникова, пойди еще дров
наколи!"

В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.

Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.

Последствий не было...

Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука
смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому
все, или почти все представители сильного пола руками и ногами
отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное
подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только
не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры
хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по
торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает
сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем
мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга,
зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и
послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж
без этого.

Вы говорите - звери, инстинкты, Павлов... Нифига ума у них нет...
Ну ума может и нет, а вот чувство юмора и желание подъебнуть ближнего или
дальнего сородича есть. Иначе как объяснить следующий случай.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Возле офиса здоровенная шелковица. И тут
вороньи крики. Точнее птичьи. Что это была ворона, я узнал, когда вышел
во двор. И наблюдаю картину маслом.

На развилке нижних веток дерева сидит Кот. Именно с большой буквы. А
вокруг него кружит ворона. И стремно так кружит. Подлетит поближе, сядет
на ветку не далеко от Кота, задумается... Кот к ней. Она взлетит,
покружит, пересядет дальше на ветку - ближе к краю. Кот к ней. Она опять
взлетит и ближе к краю... Кот к ней. Когда Ворона сидит уже на самом
кончике тонкой ветки и Кот готов прыгнуть - Ворона, считая, что вот-вот
прыгнет - взлетает. Кот, присевший до этого, прижавший уши, расслабляет
мышцы и возвращается к мощной развилке веток - ближе к стволу дерева.

Такие маневры продолжаются минут 15. По поведению вороны явно видно, что
она просто издевается над Котом. Ибо чем ближе Кот - тем громче она
кричит, и когда Кот уже готов схватить ее (и наебнуться с дерева), тем
веселее и задорнее ее крики. По поведению кончика хвоста Кота видно его
состояние. Сказать, что Кот бесится - ничего не сказать. Но здравый
смысл Кота останавливает от последнего броска. Минут через 20 Ворона
поняла, что Кот - не сумасшедший и не прыгнет, и сделав прощальный круг
улетела.

Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же.
Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней
заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы
в последнюю долю секунды. Дальше диалог:
- Ой!!!!!!
- Что, чуть не прищемил?!!
- Да!
- Вам повезло...
- Нет, это ВАМ повезло!!!!!
Молодой человек оценивающе осматривает даму:
- Вообще-то да...

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает:
"Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как
думаешь, он будет со мной еще заниматься?
- Думаю, нужно искать нового инстуктора.

Я обожаю свою БРЮНЕТКУ барышню =)

Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского.
Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер.
На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла.
Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень.
Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались".
Громкие женские аплодисменты....

Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой
европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была
оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в
сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние
люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов
какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась -
типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их
в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и
мигом их качественно помыл.
Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось
вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину
неисправности.

Моя мама работает в детской поликлиннике. Часто приходится слышать
интересные выражения со стороны детей и их родителей пришедших на
прием к врачу. И вот одна из таких историй.
Значится так. Идет прием. На приеме у врача мама с дочкой (дочке лет
десять). Надо сказать, что до этого они сдавали анализы.
Один из анализов был на наличие\отсутствия глистов.
И вот доктор, естественно, изучив результаты анализов (а надо заметить
что присутствие глистов все же обнаружили) приступил к осмотру
девочки. Все как положено: измерил температуру, послушал, постучал и
т. д. и т. п. Настала очередь осмотра горла.
И вот заглядывая этой самой девочке в горло, врач чисто произвольно
обращается к маме: "А вы знаете, что у вашей дочурки глисты?"
Реакцию мамы просто невозможно описать. Полный ступор. Но ответ был
просто убойный. Мама сказала:"Что прямо через горло видно?"
У врача вместе с медсестрой приступ сильнейшего смеха.
$DЕНЯ$

Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно
утренний блок.
Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить
мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять
одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем.
Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ
ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."

Спрашиваю у девушки, которая пришла устраиваться на работу:
- Когда вы закончили медицинское училище?
- Два года назад,- отвечает.
- Где работали после учебы?
- Больница №2, отделение интенсивной терапии.
- Как, сразу после училища работали в реанимации?
- Ну да, надо же где-то учиться.

Вот так, и грустно, и смешно. А в принципе логично: реанимация все
спишет.

Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не
врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых
попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально
несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не
нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело
рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что
ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так
вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит".
Развернулась и уныло побрела к своей машине.

"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да
еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!"
Основная N 5 от 22.05.

В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!

История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть
как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по
Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу.
Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и
многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных
меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для
детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая
"культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил,
что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.

Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на
горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) –
штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ
грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив
неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы
вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

Деревушка недалеко от Волгограда. Местные парняги в процессе борьбы с
трезвостью иногда умудряются на пашне заработать денег. Очередное
рандеву с денежными суммами обернулось поездкой в город-герой и
покупкой DVD-проигрывателя и приличного мобильного телефона. Радости
не было литража. Через неделю счастливый обладатель DVD-проигрывателя
радостно отдает его соседу за 100 рублей. К утру лишним оказывается и
приличный мобильный телефон. Стоимость его в это время оценивается
суммой, содержащейся в пепельнице автомобиля соседа: 109 рублей
медяками. Сосед, став владельцем телефона (вместе со встроенной
сим-картой), решил проверить состояние счета. Оказалось: 215 рублей.
Он так и не понял, где его обманули?

Никита Богословский про свою первую жену:
"Жили мы бедно - просто совсем на мели...
получаю тут я гонорар с Ленфильма - ну теперь хоть чуть-чуть заживем..
Днем приходит она - дай денег на обед - а те где?
В общем выяснилось - она на всю сумму, купила в комиссионке
КАНДАЛЫ РЫЛЕЕВА!

Я решил что дальше будет только хуже и мы расстались".

Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном
кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”,
“Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то
время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел
конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно
выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного
заведения.
Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от
столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день.
Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго
ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в
грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое
подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже
со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты
“люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с
ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное
оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый”
майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда
разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение:
два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически
прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата,
отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками,
размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать
“авторитетом” имел общее развитие лет 12-14.
Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей
безграничное уважение:
- Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он.
И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное
горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего
“брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на
работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до
потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе.
Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором,
в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня
тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не
рассчитав силы “надорвался” “на службе”.
Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать.
Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо
просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и
дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни
на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по
мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная
любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала
постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления
послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании:
“Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе.
Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и
завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян
разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через
секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и
с тем же результатом.
И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы
оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его
под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня
была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в
укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся,
взял нож побольше, и направился в каморку.
За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил:
- Пата, успокойся, отдай нож.
Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось
в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!”
В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав
выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал
ментам: - Остановите его!!
Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них
выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем
другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...

Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди
побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками
глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь
уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная
давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне,
открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса -
час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах
“скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали
друг на друга:
- Они затронули мою мать!
- Завтра уволю!
- Сегодня убью!
......
Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем
по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая
о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину
каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то
своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.

Рассказывали на тренинге в компании, где я работаю. Звонит абонент
оператору. У абонента проблемы со связью. Оператор видит, что обращение
уже не первое и переводит вызов на экспертов оборудования. Эксперт, под
конец своего рабочего дня, не обращает внимания, что звонит не оператор,
а абонент. Он отвечает на вызов коротко уставшим голосом - "Антон,
слушаю". Абонент так же коротко - "Нет связи". Эксперт - "Сим в другой
телефон ПЕРЕСТАВЛЯЛ?" Абонент - "Да", Эксперт - "На коммутаторе
посмотрел?", Абонент - "Нет", Эксперт - "ТЫ знаешь, где это находится?",
Абонент совсем растерявшись - "Нет", Эксперт - "На каком этаже сидишь?",
Абонент - "На третьем", Эксперт - "СЕЙЧАС ПОДНИМУСЬ"...
Без комментариев...

Дочке 6 месяцев, сыну 6 лет.
Вчера дочка лежит, издает звуки разные... Выделяются "А-бу.. Бу...
Ба..".
Я начинаю с ней беседовать:
- Бу-ба... Бу-ба...
Жена говорит:
- Учи настоящим словам. Ба-ба...
И тут на заднем фоне сынуля выдает:
- Буба, креста, чирва....
Как водится, занавес :)

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.

Основной текст.

9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.

Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.

Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке
нефтяников.
В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями
подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья
коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные
такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве
позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли.
Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он
громадный и весил целую тонну.
Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней
- долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается.
Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий
немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол
загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала
для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась
из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет.
Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели.
Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько
раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод.
Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась.
Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать
обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он
раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал
продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский
секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой.
Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный
исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же -
кому нужна корова без теленка.
Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.

Николаич.

Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.

История не столь давняя.
Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.
Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водители
просто покупали заветный талон.
Не так давно ввели новшество - талон продается только если водитель сам
приезжает на пункт ГТО.
Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируют
приезжающий транспорт.
Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся по
ходу движения - не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера на
свои.
Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядке
и талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).
Так вот собственно сама история.
Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобиль
ВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).
Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не было
и речи.
Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.
Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).
А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда - талон-то уже на руках.
Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.
С краской особо не заморачивался - взял в сарае обычную масляную.
Стал красить.
Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего легли
спать.
Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены - а мы в какой
цвет машину вчера покрасили?
В бежевый.
Странно, а сейчас машина серая.
Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.
Машина на солнце нагрелась - ее покрасили масляной краской - солнце
зашло - комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).
Подлетел комар - сел и прилип, за ним следующий.
Так всю машину и облепили.
Пришлось перекрашивать.

Как я провел выходные.

Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких
историй.

Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе
России.
Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после
службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее:
1. закрыл дверь изнутри на ключ;
2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате;
3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф.
4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ
от входной двери;
5. расправил кровать, чтобы сразу лечь;
6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя,
закрыл глаза...

...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в
местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни
одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал
вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще
не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в
выглаженных брюках.

Вот как надо проводить досуг!

"Ну, что ослофилы, признавайтесь, какая сволочь это сделала! И быстро. А
то я вас всех скопом в поликлинику сдам для опытов. Травматология вашим
домом будет", - услышать такое от моего приятеля – хозяина фирмы по
производству ПВХ окон, обычно вежливого со своими сотрудниками, никто не
ожидал. Самое главное, что его взгляд "оголодавшего гризли", вкупе со
спортивным прошлым гарантировали больничную койку если не всем, то
доброй половине его рабочих.
- Представляешь, - сказал он, выйдя из цеха и нервно закуривая, -
приезжаю на объект, ты же помнишь, мы этому *** (нецензурное слово и
фамилия большого регионального начальника), дом стеклим, 48 окон у
которого, обошел дом, вроде нормально все, откосы уже красят и ручки
устанавливают. Смотрю - маркировку со стекол не стерли, спрашиваю
почему, а они мне: "не оттирается - маркер какой-то въедливый попался".
Иду в машину, беру тряпку и баллончик стеклоочистителя, тру.
Действительно не оттирается. Присмотрелся...
- Ацетоном, или уайтспиритом не пробовал? - спросил я.
- Какой к дьяволу, ацетон, я же говорю, присмотрелся. На всех окнах
маркировка изнутри стеклопакетов. Собрали так. Поубиваю, если
рационализатора не выдадут,- приятель выбросил окурок и направился к
дверям цеха. Открыв дверь, он обернулся ко мне и добавил:
- И нечего ржать, заказчик завтра приезжает, а нам все стеклопакеты
перебирать.
Из рабочих никто не пострадал.

Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области:
"Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня
Победы"?
- "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"