Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной программе выдали: "Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов". Я плакалъ...
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
Когда в нашей стране произошел переход к т. н. демократии, то на Западе (да и мы сами) не особенно верили, что это навсегда. Да сейчас наверное.. Во всяком случае, когда к власти пришел ГКЧП (на несколько дней правда), в Германии к этому отнеслись чрезвычайно серьезно и немедленно предоставили всем жителям нашей страны, находившимся в этот момент в Германии, политическое убежище. Всем кто захочет, естественно. В это время одна знакомая находилась на пароходе, который с туристическими целями в этот момент оказался в Германии. Туристический контингент разделился на две категории: тех, кто немедленно возжелал демократических свобод и зарплаты, и тех, кто от столь заманчивого предложения отказался. Происходило все стремительно, за день-два козлищ и агнцев переписали и наступает момент прощания - все-таки некоторое время общались друг с другом, сдружились. Кстати, к этому моменту уже стало известно, что молодая российская демократия победила, но немцы решили ничего назад не отыгрывать. У одних на пароходе - возвращение домой к привычной жизни, разной степени сожаления о том, что отказались от изменения своей жизни, у других на пирсе - предвкушение от новой жизни и наверное тоже некие сомнения о правильности выбора. Слезы на глазах у всех почему-то. Но торжественность момента омрачает мужичок, который никак не мог принять решение - все два дня, пока продолжалось действо, он то принимал решение, то отказывался с периодом полчаса, практически не спал, записался во все списки, заебал всех и вся и себя тоже, у всех спрашивая совета оставаться ему или нет, но окончательного решения так и не принял. Остается где-то полчаса до разлуки, частота принятия решения возросла до трех-пяти минут и мужичок то хватает свои вещички и с пирса на пароход - постоит там немного, потом опять хвать вещички и бегом на пирс. Немецкие погранцы, полицаи и таможенники, призванные следить за порядком, за порядком следить прекратили, а следили исключительно за мужичком, ставили ставки и каждую перебежку комментировали заливистым смехом и одобрительными возгласами или ругательствами в зависимости от материальной заинтересованности. Все остальные прекратили переживать за себя и переживали исключительно за мужичка, причем каждый болел за свою группу и развернулось своебразное соревнование за заблудшую душу. Честно говоря, я забыл какой выбор сделал этот гражданин, но этот случай мне напоминает поведение России последние двадцать лет в выборе между демократией и своим путем. ПС. Перечитал и понял, что это могло быть в 1994 году во время другого путча. Точно не помню.
Рядом с моим домом расположен строительный магазин и остановка автобуса. Владелица магазина - прирожденный ландшафтный дизайнер - каждые полгода меняет эскпозицию. Сейчас на крыле магазина появилось гнездо с аистами, в натуральную величину. 6 вечера, иду с работы домой и наблюдаю сцену: Идет дамочка лет 45, с сумками, полными яиц - дело перед Пасхой. Увидев птичек, начинает удивляться, приглашая людей порадоваться вместе с ней: "Ой, людоньки, гляньте, птички. Как живые... Или живые? Прям в гнезде сидят, такие хорошенькие.. А ну ж, поближе гляну, живые или нет". А тут маленький такой заборчик на пути, сантиметров 15-20 в высоту. И эта дама с размаху каааак навернется через забор... Яйцам - омлет на месте. Дама, еще не встав, начинает вторую серию рассказа: "Да чтоб они, ваши аисты, все до одного повыздыхали! Да чтоб вам всем так же пусто было! Да чтоб вам мои яйца поперек горла стали!" Последняя фраза явно оживила мужиков на остановке. А аисты... Их счастье, что оказались искусственными...
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко, выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то, число, время, бла-бла-бла... Продажа: БУЛКА Цена: 100 р Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем, собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;) Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав... Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Восемь лет был в загранке в Швейцарии, родине Ленина. Ни разу не видел ихних гайцев. Один токо раз ехал домой в темноте, вижу сигнал электрический - остановиться. Принял вправо, встал. Подошел неразборчивый против света товарищ, спросил права. Тут же отдал и козырнул. Спрашиваю, в чем дело? Да по этой дороге, в основном, французы едут, а они винцом после обеда по пятницам грешат. Вот мы их через трубку и пропускаем. Вы - русский, Вам за рубежом пить партия не дозволяет. Так что можете следовать без проверки. Ну, раз без проверки, сами понимаете... Даже и не знаю, в какой они форме ходят. Прошло 20 лет, надеюсь, что авторитет партии у них сохранился.
Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107" "Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук" Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год. Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук... Хичкок отдыхает.
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией, языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные: ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают. И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату, деньги вперед), а исключительно из любви к искусству. И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем, пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе "мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит. Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля. Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они, правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть на роженицу и новорожденного. Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так что древние славяне плохого не посоветуют.
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
Я почти четыре года прожил в Индии в небольшом городке с забавным названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю, что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники, посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву, а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено только гражданину России...
Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными, автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно, но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной, когда герою грозит неминуемая гибель...
Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами... Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм, колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню... Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку, осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!
Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...
Дождь, дождь, дождь. 8 мая выдался ненастным Не совсем большой центро-областной город. Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди Лондонский одет ..." парень лет 35-40. Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему Великой Отечественной. В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним ветеран с тросточкой. Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!! Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу яму, по горбу. Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра " Народ на остановке в хохот. Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и успокаивается. В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок" Д. "Да не за что отец. Так их гадов. " Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда. Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником тебя! " "И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
Судьба человека. Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса! ЧК
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком. Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не находит. Разговорились и выдала она такую историю: "Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду, как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый.... Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)" "Так а в чем проблема-то? " – не поняла я. И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством: "А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за бомжиху приняли-и-и-и..."
Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так: типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ
Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся, какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел. Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка" начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо, нажимает пульт и через минуту повторяется все снова. Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему бамперу. Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего он, полностью в нас разочарованный, удалился. Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.
Крутое правосудие в Штатах. В Неваде есть одна судья, ее зовут Элизабет Халверсон. Мало того, что женщина она до того толстая, что вынуждена передвигаться на моторизованном скутере, так она бедного судебного помощника, по его словам, превратила в денщика, заставляя его надевать ей обувь, делать массаж спины, укрывать одеялом во время дневных сиест, и проверять, чтобы ее кислородный баллон был всегда полн. Но это еще не самое крутое. Своего собственного мужа она однажды привела к присяге в суде, чтобы он правдиво сказал ей, все ли сделал по дому; засыпала во время судебных заседаний, и позвонила 911, когда судебные администраторы попытались войти в ее кабинет. Сейчас, на время расследования, ее временно отстранили от дел, но зарплату в размере $ 130 000 в год она получает исправно.
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)
Это уже, скорее, легенда, поэтому за полную достоверность не ручаюсь. Дело было в 90-м году, когда очень модно было угонять самолеты. И довольно часто пассажиры вместо Москвы или, скажем, Сыктывкара оказывались в Турции или в Пакистане.
Как-то Буба сотоварищи в изрядном веселом расположении духа забрались в трамвай и сказали водителю: - Трамвай захвачен, вези нас в Турцию. Водитель не стал сопротивляться и, бодро тренькнув по-трамвайному, куда-то тронулся. Через некоторое время в динамике раздалось: "Следующая остановка - Турция". И что вы думаете: затуманенным взорам надежд свердловского рока предстала полукруглая мечеть и минарет. Делать нефиг, пришлось выметаться - Турция выглядела очень достоверно.
Секрет оказался прост. Находчивый погонщик электрического коня привез "террористов" к зданию цирка, который вместе с недостроенной телебашней создавал (и до сих пор создает) вполне такой ориентальный пейзаж. Все завершилось мирно: никто не получил по лицу, и никого не забрали в милицию.
Сегодня в статье "Рейтинг лучших и худших мест для отдыха на Земле" на news.mail.ru:
5. Кирибати, Микронезия
33 коралловых острова в экваториальной части Тихого океана растянулись на 4 тыс. километров. Единственное государство мира, расположенное сразу во всех ЧЕТЫРЕХ ПОЛУШАРИЯХ.
Сижу как-то в кабинете. Звонит телефон. Поднимаю трубку - слышно межгородское соединение. На том конце провода: примите факс для Анны Ивановны! Я в ответ: у нас нет Анны Ивановны. Минуты через две звонок: примите факс для Анны Ивановны! Я: у нас нет Анны Ивановны и нет факса - вы ошиблись номером! Минут через 5 звонок: Алло! Добрый день! Пожалуйста, очень срочно нужно передать факс для Анны Ивановны. Я: Вы ошиблись номером. У нас нет такого работника и у нас нет факса. Минут через 10 звонок (другой женский голос): Алло! Здравствуйте! Вас беспокоит ООО ХХХ. Будьте любезны принять факс для главного бухгалтера! Понимая, что это не кончится - говорю в трубку: Стартуйте! Слышу как на том конце провода кто-то поучительно рядом стоящему: Да вы просто с людьми не умеете общаться! и сигнал стартанувшего факса. Выхожу из кабинета - разбирает смех. Говорю секретарю - если будут звонить - прошел ли факс, скажи что плохо читается - пусть еще раз передадут. У секретаря удивленные глаза: Вам уже и факс поставили?!
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Сижу рассуждаю: "Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходят плаванье и..." Мама: "Секс?" Я: "Нет, не секс. Танцы". мама: "То, значит, еще не все ты поняла..."
Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка, чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу: - Кто это? - Слоник. - А это? - Котик. - Ну а это? - Олень. - Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется медсестричка. На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет: - Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
Когда в Питере появился "Телеканал 100", народ наслаждался рекламой в метро. На плакатиках было написано: "В честь начала вещания "Телеканала 100" проводится АКЦИЯ: "Первые 100 человек настроившиеся на канал "100" увидят его первыми!"
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом, он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось, был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть пожалобней...
А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел. Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть, чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать (детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО ЛИ??!!"
Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно интере-е-есный...."
В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям пристаешь!"
2. Диалоги из моего детства.
*** - Папа, папа, а в горах живут большие птицы? - Да, живут. - Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается? - Какая полосочка??!! %-/ - Ну, как от самолета...
*** - Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей? - Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят... - Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??
3. А это братик:
*** - Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь? - Мамой!
*** - Олежек, смотри что я из бумаги вырезала! - А что это? - Паутина! Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и делает вывод: - Тогда повесь ее на потолок!
Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую внучку: Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый пальчик. На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива. Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок знает!!! Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".
Просматривал сейчас Хедхантер. Вакансия Яндекса "Исследователь-аналитик". Описание вакансии: "В команду департамента маркетинга Яндекса требуется специалист, способный анализировать тенденции развития различных секторов интернет-рынка, находить причины взлетов и падений интернет-проектов, а также предсказывать будущее." Предсказывать будущее - это сильно:) http://hh.ru/vacancy/1004946
Я приличная дама в возрасте элегантности. Но ни что человеческое мне не чуждо. И я люблю посмеяться над анекдотами, историями и картинками. Смотрю как-то на сайте знакомств картинки и одна меня возмутила просто ужасно. А прислал ее паренек из Калифорнии. 18 лет. Рыжие всклокоченные патлы, наглые голубые глазки. Я ему написала и отчитала по-матерински. Через две минуты отклик - Танюха, я скоро приеду в Россию и тебя трахну! Я - Не трахнешь! Он - трахну!!!!!! Я - НЕТ! Он - Трах!!!!!! Понимая бессмысленность спора, я занесла юношу в черный список. Через десять минут мне стало скучно и я полезла в веселые картинки. И первое, что там узрела - всклокоченные рыжые патлы. Наглые голубые глазки и в руках плакатик - ТАНЮХА, Я СКОРО ПРИЕДУ В МОСКВУ И ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ТРАХНУ.
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Жил-был у нас кот Фишер (впоследствии - Шифоньер). С трех лет стал гулящим, а до того мы с мужем выводили его во двор чуть ли не насильно. Понюхает он траву, залезет на деревце(при этом обязательно застрянет меж ветвей) - и все развлекалово. Но как-то раз (был коту примерно годик) устроил он нам и всему двору шоу. Сидит Фишенька в травке, тоскливо по сторонам озирается, и вдруг видит добычу: выходит на прогулку черный терьер (девочка), тащит за собой на поводке хозяйку(такую же молоденькую девушку), находит подходящее место и присаживается пописать. Не мудрствуя лукаво, Шифоньер с боевым кличем "Ма-а-а-я!" бросается в сторону девочки-собачки; за ним, молниеносно отреагировав, бросается мой муж и кричит "Фу! Фу!" (команда, конечно, кинологическая, но для кошек аналога не придумано). Представьте себе реакцию терьера-девочки-собачки: на нее бежит дикий кот, за ним несется дикий мужик и еще орет "Фу!"... Почему "Фу!", что нельзя делать? Писать нельзя? Да бедное животное от страха не то что пописало, но и по-большому сходило! И девушка-хозяйка в смешанных чувствах чуть было рядышком не присела... Короче, закончилось все благополучно - муж кота поймал, у девочек-собачек-хозяек сердечных приступов не случилось, но о поводочке(цепочечке) для выгула мелкого нерогатого скота задуматься пришлось.
Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего жить нельзя, а может и можно, но хуже. Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке" с ЕГО же прицепом. Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль. Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы на машину и прицеп, и выхожу. Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове, произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и углубляется в чтение. Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае "Синклер-спектрум". А то и вообще счеты. Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается, и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине". Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине", - подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается новая, неведомая мне задача. Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и озвучивается следующий вопрос. Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться? Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"
Благоверная на днях выдала. Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе девушку найти не могут?". Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
2
У моей жены хронический отит. Это, значитца, ухи болят. Вот недавно ездили в другой город, ухи-то и продуло опять, и из одного уха потекло. Приехали обратно, жена к врачу пошла, а он ей капли какие-то начал в ухо закапывать и спрашивает: "Больно?". А жена ему отвечает, "Ага, больно, как в первый раз", имея в виду значит, что больно именно так, как в начале этого проявления отита болело. А дохтур, старичок уже такой, но очень энергичный и уверенный в себе, спокойно ей так, ободряюще, со значением, говорит, "Ну, ничего страшного, в первый раз всегда больно".
Преамбула: Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю дурака Сама история: Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос " Типа живем стока вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" - а глаза хитрющие такие. Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал, но поздно! "Да ты шо, а вдруг согласишься!" Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми обвинениями и вытекающими последствиями!
10
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
Про ворон навеяло: Прошлой весной сижу в парке, загораю. Рядом молодая мамаша выгуливает киндера года 2. Мамаша занята мобильником и иногда поглядывает на него.
Около киндера приземляется молодая парочка ворон, видимо только что из загса и судя по всему собираются заводить потомство и потому активно интересуются киндерами. Они начинают ходить вокруг киндера и обсуждать будущее. Киндер с широко распахнутами глазами смотрит на все это и пытается что-то сказать воронам, те в ответ что-то отвечают: Картинка - киндер аукает, вороны каркают, мамаша по мобиле щебечет, я улыбаюсь. Весна-с.
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.