Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть, А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!
Рецепт красивой кожи из онлайновой версии модного журнала: Вечером кожу стоит протереть чуть теплым настоем зеленого чая и положить на уставшие дольки огурца, который снимет отечность и усталость.
Меня все мучает вопрос - что же нужно положить на уставшие дольки? И что именно их так утомило?! :)
Вдогонку про "зАпор" Рассказывал про "запорожца" "Кузьму" знакомым. Одна женщина про свое поведала: - У нас тоже раньше был "горбатый" запорожец. Почти такой же. Муж, обычно, его неделю чинил, чтобы на дачу в выходные поехать. Доезжали до дачи всегда, а вот назад - иногда на трассе голосовать приходилось. И вот, как-то, собрались мы с дачи ехать домой, а сосед вокруг вертится, видимо хочет попроситься с нами. А куда попроситься, ездить на нем – чрезвычайное происшествие. Мы-то уж привычные, а как за него ответственность брать... - Можно мне с вами доехать до города? Я не успела рта открыть, муж, широким жестом, - Ка-анечно, залезай... Залез он, тронулись, тут я сообразила сказать: - Ты только башмаки не потеряй! - Какие башмаки? - А вниз посмотри, дна-то нету!
Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.
Существует много народных способов борьбы с нечистой силой. В частности, один из способов отпугивания леших несколько пикантен - показать зарвавшейся нечисти обнаженный тыл. Вот идут две бабки по лесу, видят: двое незнакомых, бородатых... А-а-а... леших!!! Не растерялись старушки - быстро показали лешакам отпугивательную часть тела и припустили домой. Прибегают, довольные, что опасности избежали, подружкам о радости спасения рассказывают. Впрочем, снявшие в соседней деревне избу "лешие" тоже повеселились.
Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по кругу.
История юности. Есть люди, которым природа дала очень интересный дар – дар общения. Одним из них и был мой друг детства – Серега. Причем, этот дар проявлялся сугубо в одном направлении – в направлении "прекрасного пола". Парнем он был видным, однако, много нас "видных парней", у которых при приближении какого-либо выдающегося представителя вышеуказанного пола язык оказывается в ... Сереге – только дай причину заговорить..., конечно, не "как пройти в библиотеку", хотя и это сходило.
Середина 70-х годов. Наш друг, как говорят в Одессе - "водоплавающий" - моряк, привозит мне в подарок уникальную в те времена вещь. Плеер, настоящий, стерео. Хорошую музыку записали сами. Но какой интерес слушать эту музыку одному? К "родным" наушникам припаиваются (к штекеру, конечно) еще одни, правда похуже, "советские", но вполне сносные. И вот она! Давно разыскиваемая "причина". Аппарат скромно именуется "Бабоуловитель". Технология очень простая – приходим на пляж. Мы толпой уходим купаться, Серега остается с "прибором" на берегу. И не было случая, чтобы по возвращении из "влаги" мы не обнаруживали рядом с Сергеем двух-трех прекрасных дам. Действительно – прекрасных, отдать должное Сереге как ценителю, кроме того, Настоящему Художнику. Ну, а сейчас, кого ты удивишь "несчастным плеером с двумя парами наушников"?... Стареем-с...
Сыну 14 лет, родился в Канаде, по-русски говорит плохо. Едем в машине, играет русская музыка, слова песни: ‘у тебя другая семья’. Сын подпевает: ‘у тебя другая свинья’. Улыбнуло...
... всегда думал, что солдатский юмор это так.. просто название.. но нет.. Полковник (по телефону): "если бы пограничники не ебали му-му... там бы палец о палец.. не валялся"!
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
Звоню другу поздравить с днем Победы. Трубку берет жена: - К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я) и принял (ударение на и). Я растерялся: - Не понял. Она поясняет: - Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и) на грудь и сейчас спит.
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский). - Кто обосрался? - Невестка. - Ее же дома нет! - А вон ее платье висит.
В Киеве сейчас проходит подготовка к выборам мэра. Грязи хватает. Ни для кого не секрет, что эта должность стоит больших денег. Взять, хотя бы, Лужкова.
И вот, свою кандидатуру выдвинул один гомосексуалист, гей, гомик, пидор – кому как больше нравится. На пресс-конференции его чем-то забросали и облили. Допустим, яйцами и кетчупом.
После этого он заявил журналистам. "Вы знаете, почему это произошло? Потому что в Украине не любят русских!"
Рационализаторское предложение. Лет десять назад, от руководства нашей телефонной компании последовал клич: "Заработаем денег, как можно больше! ". Это и понятно, компания то, частная. Кажется, все возможности по повышению прибыли, на тот день, были исчерпаны. Ан, нет. Кто-то вспоминает, что за пользование факсом, абонент обязан оплачивать дополнительную абонентскую плату (сейчас, уже нет). И, что-то, у нас не видно добровольцев, которые зарегистрировали свои аппараты. Выдается следующая технология: 1. Берется список всех абонентов, юридических лиц. 2. Оператор абонентского отдела, методично обзванивает их и предлагает принять факсимильное сообщение. В сообщении указано следующее: "Уважаемый абонент! Вам необходимо срочно зарегистрировать свой аппарат! В противном случае, в соответствии со статьей №..., правил... Вам будет отказано в предоставлении услуг...". Так, сказать, ненавязчивый сервис. Однако, отказаться и сказать, что данного аппарата у них нет, абонент уже не мог... Хотя, самые хитрые и переключились на "городские" номера, количество "зарегистрированных приборов" превысило несколько десятков. А премию, один хрен, никому не дали...
История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое. И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только трусы надо полностью снять.
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу, но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы видели академика только раз, и то, мельком. Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши. Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития. Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар". Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил. Меня до сих пор совесть мучает...
Выехали мы как-то на природу. Шашлычки покушать, ну и, естественно, водочки выпить (куда ж без этого). Один из нас изрядно набрался, и когда зашел разговор о сексуальных похождениях, он выдал: "Ну и какое вам всем дело, с кем я ебусь??? С кем хочу, с тем и трахаюсь. Хочу - с Аней, хочу - с Людой, хочу - с Катей, да хоть и со Степаном...." Мы все дружно упали, а он так и не понял, что сказал, и продолжал веселить нас весь вечер)))
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну: - вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба... На что жена тут же нашлась: - нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук и подумав немного добавила: - .. ага, и затянуть потуже!
Сегодня утром на НТВ-Америка гороскопная ведущая порадовала фразой: "Весы. Многие из вас сегодня решатся выйти замуж, или наоборот - жениться". А ведь действительно, жениться - это совсем наоборот.
9
Донецк, провинция Незалежно Абсурдии. Преамбула: Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара. Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися окнами в расчете на одну маршрутку 0-2. Амбула: Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть голову туда же.... мама против... Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход, ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя добыча!!!" PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших, прямо таки оглушивших меня смехом)))
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
Только что бувально. Девочка-менеджер - сексапильная до ужасти блондинка - ведет переговоры на тему сувенирной продукции. Надо нанести логотипы на фарфоровые блюдца - ведет разведку где и почем. После продолжительного разговора по телефону кладет трубку и объявляет директору: - Денис, они согласны печатать по 60 рублей на нашем БЛЮДСТВЕ!
Фрейд нервно и часто затягивается махоркой!
ЗЫ. Конечно, весь офис, ехавший в маршрутке, грохнул-упал-бабахнул и валялся от смеха около получаса под стулом, поставленным на стол...
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая) А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея" Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать пять". Прям хотел добавить-"не считал" А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...
история о том, как подтверждается тезис о пользе бесполезного преамбула раньше всегда нравился сайт анекдот. ру, особенно раздел с историями. Читал, в меру смеялся, учавствовал в обсуждениях, злился на пожирателя картошки с капустой, - в общем, как все. но тут... сижу, читаю какой-то ну уж оочень непомерной длину опус, вроде нормально, но мля! Юмор (а какая-то претензия на это дело имеет место быть) - как на поминках, только грустнее становится, мораль присутствует обязательно, но сам аффтар(не жжот), похоже, так и не удосужился ее более-менее внятно определить, естессно, тупейшая подпись в конце и ссылка на сайт... Короче, наткнулся я на студента-учителя-ученика-военного-разведчика- фашиста-коммуниста-отца-сына(хорошо хоть не дочь)-и т. д. и т. п. АЛИКА. как и говорили уже тут, только вижу подпись, ставлю -2 и принципиакльно не читаю... но то ладно, не о том речь. В общем, имел я неосторожность зайти на тот самый примелькавшийся сайт (сиречь, аликдот)... НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ!!!! то, что я там увидел, было действительно ужасно. Если Вас достали истории здесь, то представте- историй там МНОГО! ужасно, умопомрачительно, рвотновызывающе и коленедрожаще МНОГО! извините, увлекся, собственно, сама амбула.. познакомился я недавно с девушкой- милейшее создание, 22х лет, блондинка, но Абсолютно нетипичная- ум мало что из ушей не вылазит) В сказки я давно уже не верю, и, как оказалось не зря.. НАСТОЛЬКО повернутого на почве религии человека не то, чтоб не видел, даже и не представлял, что такие бывают.. короче, понял, надо по-тихому сваливать, то есть отшивать. Но остается одно НО- ведь чисто по-человечески обижать неохота, да и сам я вроде верующий(не настолько, правда). Передумал массу способов, все забраковал по причине травмоопасности для неокрепшей психики предмета вопроса, головняк ужасный был, и тут.. Светом лучезарным(и не иначе, как свыше ниспослана)-ИДЕЯ!!! жду вечера, должны были встретиться, перезваниваю-"Извини, сейчас не могу, НАСТОЛЬКО интересные рассказы нашел- прям оторваться не могу". Она, как человек подорваный, в эту х.. ню верит и начинает-"А что, а про что, и как, и где". А я на полном серьезе- мол, так и так, интереснейшие творения, поднимаются вечные вопросы, заставляют задуматься, ит. д, в том же духе на 2-3 минуты.. и скидываю ссылочку на аликдотсцукору.... Четыре дня тишины и вот! Дождался! Звонок, там нормальный бодрый голос- извини, мы не можем дальше встречаться, я в тебе ошиблась, ты не мой тип, у тебя все будет хорошо, ты найдешь себе другую, лучше меня(кто бы сомневался)), и тому подобный чес, услышать который можно в любейшем сериале. Я, изображая голосом вселенские мучения, вопрошаю- да как, да зачем, да что случилось)))) Выдала- я, говорит, на сайте том побывала, почитала... с минуту молчание, потом- нет, мы не сможем быть вместе)))))
так что, Алик, пишиисчо!!!! но НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!!!
История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам - вдруг он поправится." Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но 100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда им было знать как лев выглядит? Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали). Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его забирать. Перед отьездом к нему подошел местный алкаш, которого считали самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.
Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части (разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков. Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса: На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23" На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23"
Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по такому адресу...
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот несколько диалогов с покупателями. *** Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру по продажам (М) и между ними происходит диалог: (П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD! (М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на винчестер. (П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается. (М): просто скопируйте, как дискету! (П): А как это- скопировать?
*** - У вас есть группа "Чили" - А она русская или импортная? - Не знаю, там мужчина поет...
*** - Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор - Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе - Где???!!!
Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее, самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!". Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного судна в порт назначения. Место действия - зона загрузки багажа. Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке, и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на конвейрно-погрузочной ленте. Я: Алле, вставайте, уважаемый!!! оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на другой бок ) Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с чемоданами... оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к сему действу спиной...
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой". В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол, тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот, и дебошир уходит с поля. Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно постебаться в эфире над происходящим на поле. Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.
Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме, поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1
История рассказана подполковником в отставке, бывшим командиром отдельного дивизиона войск противовоздушной обороны страны (СССР). Рассказана в эмиграции - в США.
Когда он был еще курсантом военного училища, у Советского Союза была великая дружба с Китаем, а также с другили "желто-красными" - Северной Кореей, Вьетнамом и тому подобными. У них на курсе было много таких азиатов. Несмотря на меньшие размеры и естественные трудности с русским языком, несли они службу - боевую учебу наравне со всеми: марш-броски с полной выкладкой, и все остальное. И поскольку товарищи Мао, Ким Ир Сен и Хо Ши Мин сказали учиться только на отлично, они и заканчивали с отличием. У очень многих в тройственных именах-фамилиях присутствовало слово Х.й - или в первой части, или в середине, или в конце. По правилам полные имена отличников должны быть высечены золотыми буквами на памятной доске в вестибюле при главном входе в здание. Ну и как поступить, если там будет красоваться слово, которое пишут на заборах и стенах туалетов? (Лично я бы убрал букву "й" в конце: ну Ху - что такого?) Училищное начальство поступило так: были бысечены полные имена, но быква "у" заменена на "ю"! Так все, кто был Х.й, стали Хюй. Я не спросил, что это за военное училище, в каком городе расположено. Интересно бы посмотреть, но не знаю, когда в России буду, сохранилось ли, да и пустят ли внутрь?
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
Жил в нашем дворе мальчик с экзотическим именем. Когда он родился у него, уже была сестра и когда папу при регистрации ребенка в ЗАГСе спросили, как зовут ребенка, он выдал - "Венера". Мы его звали уменьшительно - "Венерик".
Сегодня неожиданно похолодало (или ожиданно, по прогнозу синоптиков), северный ветер, пасмурно, дождик моросит. Мерзко.
Пора гулять с ребенком на улице, жена его одевает. А насколько на улице холодно - непонятно. (что надеть) Градусник есть всего один - мерять температуру воды для купания. Просит меня: - Пойди ПОСТОЙ на балконе с градусником, померяй. (я в трусах)
Отсмеялся, положил градусник на балконе, потом занес - 10 градусов - Ууу :( Там же ХОЛОДНО
Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не обнимаю. Я ей отвечаю: - А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой? На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо: - Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой! До сих пор не может понять, что ляпнула... Люблю я ее. Безумно.
Мне 33. Но есть у меня товарищ, сейчас ему 19, и служит он соответственно размеру своего ай-кью в армии.. Под Челябой, химвойска.. Рассказывал, как прапор их с соратниками за косяком поймал, и они всей ротой этот косяк торжественно хоронили... Ну это так, к слову.. Просто в свои то уж года я никак не ожидал такой логики.
Спрашиваю: "Ну как там, в армии то нонче?" Ответ: "У нас там все четко. Либо квадратное, либо покрашеное!"
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"
Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли. А для женщин одно утешение: у него красивое имя. Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание Интернета. Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.
Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми вилку и ешь руками!!!" Занавес.
Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка. Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер. Неожиданное прочтение классики.
Сегодня утром подъезжаю к магазину на мотоцикле за сигаретами. На противоположной стороне паркуются два ГАИшника на мотиках (кстати, мотики - BMW с пневмоподвеской и дальнейшими наворотами). Захожу в магазин, мирно стою в очереди за сигаретами и баночкой BURNа. Через пару минут один из доблестных стражей порядка на дорогах заходит в магазин, идет ко мне, сверкая голливудской улыбкой и доброжелательно произносит: "Здра-а-а-ассьте." На мгновение закрадывается в голову мысль: "А не одноклассник ли?". Но, быстро прикинув, я понял, что ни один из моих таким бы не стал, поэтому пришедшую мысль отбрасываю и также призывно отвечаю: "Здра-а-а-ассьте." ГАИшник тут же: "Мотоцикл ваш?" Я отвечаю: "Допустим." Он мне: "А давайте проверим." Я: "В смысле?" Он: "Ну, всякие там права, страховку и т. д." Постепенно очередь движется. Ничего не понимая, отвечаю: "Вообще-то, я сейчас в магазине, стою в очереди, с какой это стати?" Тут одна из продавщиц произносит на весь магазин: "Да они совсем охерели!" Кто в очереди стоял, просто упали. Тут ГАИшник задает такой вопрос: "Че, пограничник что ли?" Озадаченный, я отвечаю: "А че, похож? Нет, не пограничник." Больше он ничего спрашивать не стал и свалил. После этого я вышел из магазина и направился к своему мотику, но заметил, что эти "жандармы" трутся около своих мотиков и поглядывают на мой. Пока они там стояли и дожидались меня, я выпил BURN, выкурил пару сигарет, поболтал по телефону, но намеренно не подошел к мотику. Они проторчали там еще минут пятнадцать, дожидаясь того, как я сяду на свой мотик, но, так своего и не дождавшись, свалили. Короче, ребята, эти сволочи СОВСЕМ ОХАМЕЛИ!!!
Опять же, не история, а так, эпизод. Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей, в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный букет, аромат... Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом, а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели, соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне водку, "Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота! На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем, прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки? Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р. Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей "Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите? Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль что ли купить у вас?" И тут она выдает: - Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром! Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию правильной культуры пития Кьянти!
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…