Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очепятками нас продолжает радовать lenta.ru: http://lenta.ru/news/2008/05/10/corpse/ Осматривая дом, помощница шерифа услышала запах разложения и, открыв дверь уборной, увидела труп Миддлсворт на унитазе.
Парк "Президио" в Сан-Франциско. Океан... сосны... озеро. Птичий гомон.. увы, заглушаемый стаей старушек... галдят... на китайском... о чем-то своем... сокровенном... снова - девичьем.
Предлагаю для гарантированной победы В. Белана на "Евровидении" дополнить его выступление полными составами сборной команды России по хоккею с шайбой с кубком чемпионов мира и команды "Зенит" с кубком УЕФА.
В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит (вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства, горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии, то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда, спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана? Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.
В последнюю субботу иду по Михайловскому саду Питера, вижу впереди меня на скамейке компания: человек пять уже среднего и пожилого возраста и интеллигентного вида людей сидят. А один стоит и что-то им говорит. У стоящего борода длиной сантиметров 15, сам не старше любого из сидящих – не больше 45, а может и младше – борода старит. Я вдруг вспомнил мнение писателя Войновича, что все люди претендующие быть пророками и учить людей как жить любят отращивать бороды. Мало ли – подумал и подумал, через минуту уже бы забыл эту компанию на скамейке, но проходя мимо них и уже удаляясь от них услышал слова бородатого: - Это не воспитание а антивоспитание И - Духовное никогда не смешивается с материальным Про себя рассмеялся точности наблюдения Войновича про бородатых "пророков" и точности момента когда я это наблюдение вспомнил. Я не шибко разговорчивый но с трудом удержался от желания подойти к бородатому и сказать что-то вроде "Дядя живи проще"
Маразм продолжается... Какое-то мутное ООО под крышей советов ветеранов МВД выпустили второй лохотрон - купи лотерейные билеты совета ветеранов МВД и получи щастье. Билетики в ПРИКАЗНОМ порядке распространяются среди милициии. Так что страна - придется тебе покупать у ментов эти билетики щастья, иначе...
Итак, история эта произошла в моем университете! Кстати, главный участник событий остается пока неизвестным! Сделаю маленькое отступление и опишу локации, где все это происходило. Как не банально звучит, а дело было в мужском туалете. Причем, в этой чудо-комнате всего 3 кабинки. И как положено в цивилизованных странах все кабинки закрываются на шпингалеты. Теперь нужно включить свое воображение и представлять все, что тут будет написано ниже. Так вот. Захожу, раз в этот самый туалет и наблюдаю картину. На подоконнике стоит портфель, вторая кабинка закрыта. Вроде бы ничего, но тут есть маленький косячок. Под закрытыми дверьми стоит пара ботинок, причем они стоят носами вперед и как-то сильно близко к двери. Я представил эту картину: т. е. лицо, находящееся внутри либо очень близко стоит лицом к двери, либо в прямом смысле сидит на очке. Следует сказать, что очко в нашем туалете для сидения не предназначено, ну максимум просто присесть. А тут такое. Меня это заинтересовало, и когда я выходил из своей кабинке, то заглянул в щель между дверьми и стенкой этой самой второй кабинки. И о чудо - там никого не было! Я посмеялся и вышел. Рассказал эту историю в нашем коллективе. Мы похохотали и забыли.
И это еще не конец. Спустя минут 45 забегает мой друг и в слезах смеха рассказывает мне следующее. Далее буду с его слов вести повествование, ибо так удобнее будет. "Захожу я в туалет, открываю вторую кабинку (почему он пошел именно туда я не знаю, может остальные заняты были) и вижу такую штуку. Начиная с пола, и до стены офигительная струя поноса. Причем понос не заканчивается возле стенки, он идет по стене выше. Вся эта полоса прекращается где-то на уровне пояса на стенке. По кабинке слева и справа видны четкие отпечатки человеческих рук. Причем эти отпечатки получаются путем вытирания обосранных рук. В общем, кабинка вся в говне. Даже веник. И самый перец - в мусорной кабине лежат ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!!! " Вот так. Смеялись всем факультетом. А некоторые даже снимали на видео и фотографировали. До сих пор вспоминается и улыбка проскакивает. И это хорошо, что ему, этому серуну реактивному, приперло именно в туалете. А если бы на улице, или в троллейбусе – вот это бы было ДА!
Вчера, на телеканале "Звезда": настоятеля монастыря Шао Линя обвинили в неуплате налога с более одного миллиона долларов, который он получал от учеников. Разоблачил настоятеля ученик монастыря, который был налоговым инспектором. А сотрудникам спецслужб ЦРУ и ФСБ такое слабо?
Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне "Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был поручен стенд САГИР.
Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором стройки, которая велась рядом с павильоном.
Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.
И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет! Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый неподходящий момент.
Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул: - Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в уборной места мало? - Да нету тут уборной!
Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции, ответственному за все: - Как нету? - Есть, в подвале. - Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал? - Он не спрашивал! - Так не видишь, что ли, он на улицу бегает? - Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.
Он опять к ссыкуну: - Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!
Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству: - Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!
Председатель, товарищ не без партийного юмора: - Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?
... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки сразу обссыкаются.
Было это в автобусном парке где-то в 86 или 87 году, я там практику проходил, в електроцехе. Ну короче, приходит в четверг политорг;кто хочет на выходные на рыбалку записываемся, сдаем деньги в пятницу после работы автобус ждет на стоянке, едем на Нуру, удочки и закуска свои. Месные записались. В пятницу все пришли с баулами, поставили их в сейфы(это ящики для переодевания)и принялись за работу, но смотрю на моего наставленника глаза горят. Обед, он посылает одного сотрудника за пирожками(там были все равны, но он старше, так-что ровнее). После его ухода началась суета и матереж. Сейф невскрывался, у рабов нет запчастей, Ну принесли запчасть, шестерня 10 или 15кг от заднего моста, в смазке, в упоковке. К этому времени ящик был вскрыт, выложили все продукты из сумки и на дно положили эту шестерню, а сверху прикрыли потдоном, продуктами и водкой. Понедельник, прихожу все улыбаются(что-то тут нетак). Пришел тот сотрудник со своим баулом и говорит;шутки у вас хреновые, автобус в пяти километрах от берега остановился, я уже потдатай был, пер эту сумку туда и потом назад. Домой еле как допер, жену материл, а мне наследующий день говорит, нахрена ты в дом преш всякое ковно указывая на шестерню. Шутники. Кстати этот дедок и надо-мной пошутил. Внутри большого стола стояли 10 Кразовских аккумуляторов, минус шел к столу, а плюс к кабелю(В основном использовалось для проверки, совсем сдох, или можно починить). Ампераж еще тот. И он мне говорит, принеси кабель(он лежит на резиновом полике), Я беру, отношу, проверяем стартер, отдает кабель назад, потом, А хрен с ним, полож, иди сюда. Энерция, я бросаю кабель на стол(это и есть минус), Искры блать, треск, как в штаны неналожил удевляюсь. Школа была еще та.
Ради прикола, для подруги заказал штуковину, такую, лошадиных размеров на батарейках. Прислали. Читаю инструкцию. Ну, "Не попадайте допусканя влаги в отсек для батареек виброигрушки"- это понятно, но "Не применяйте виброигрушку не по назначению"- вообще убило..
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что медики не смогли определить пол жертв". Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)
Ходили с женой 9 мая в ресторан. Сидим в ресторане, я ей наливаю в бокал шампанское и протягиваю ей со словами: "Мадам, прошу вас!" При этом замечаю, что за соседним столиком на меня очень удивленно-пристально посмотрели. Как выяснилось позднее, там сидели французы и они, разумеется, удивились, услышав родное слово среди русской речи.
Как-то раз пошел я гулять на улицу с друзьями.. У меня украли мобильный телефон и когда я пришел домой мама сказала:"КАК? КТО? НИКАКОГО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ТЕЛЕФОНА!". Неделю спустя у меня новый более мощный телефон. При этом я его не просил :)
навеяло историей про мужика, пробывшего в лесу несколько месяцев, которого жена пыталась вытащить на природу
мой екс-бойфренд работает в порту, один из начальников на погрузке - разгрузке кораблей как то вылезли мы на солнышке в субботу погрет;ся у моря, там яхты, кафе, рестораны и от причала каждый час отчаливает прогулочный катер и катает народ по морю я говорю ему, мол, может на катере прокатимся. на что он немого сбледнул, как то странно посмотрел, говорит, что то не хочется, ну ладно, говорю, в другой раз, и тут до меня начинает доходить, что я ему предлагаю, типа, не отрываться от работы и в выходной меня разбирает смех, етот в непонятках, почему мне так весело, ему то грустно, и даме отказывать нехорошо, и при мысли о выходе в море тоже нехорошо, тут я говорю, что не буду его силой на катер затаскиват;, он расслабился, после чего смеялись уже вместе
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Ремонт. Собираем шмотки для переезда на временное жилье дабы освободить квартиру ремонтникам. В процессt, натыкаюсь на завалявшийся в шкафу барометр. Барометр судя по всему дохлый - стрелка ерунду показывает и вся "спина" у барометра расцарапана. Ремонтировать что-ли пытались - думаю про себя. - Это чего? - спрашиваю. - Барометр - говорит жена. - А чегой-то с ним? .... барабанная дробь.... - Я ему батарейки меняла!
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
Приехали в Канаду год назад. Младшей два с половиной. Любит пиво. В том смысле, что не пьет конечно, но капли допивает из банок и говорит: "Вкусна-а-а!". Приходится пиво тайком переливать из банок в кружку и только так пить... Машины ставим на P1, реже на P2. Когда едем с женой в лифте и с детьми на ее машине, она мне говорит, на каком этаже стоит ее машина. Чаще всего это P1. Догадайтесь, что так младшую радует...
Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать потерян..
Че бы поделать?!
Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на работу. Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира.. Не осенило. Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную "ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки.. и тут началось Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы- безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было. Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я такой выходки ну никак не ожидал. Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то 20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть. Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным фактором. С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж меняются... Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки именно второго сорта. Дальше больше. Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки.. Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка.. вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время 1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку. Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там любимой женщины и 0.25 водки. Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма, цитирую "на лицах наших радость...". Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю. Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!! Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было весело!
Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...
Свеежая пресса на http://pda.ytro.ru/articles/2008/05/22/739537.shtml. Вроде вполне адекватная для Yтра статья, но что-то не дает взгляду скользить по ней дальше: "... сотрудничество России со странами ЕС в расследовании событий 13 января 1991 г. в Вильнюсе (вооруженный захват телецентра), 31 июня 1991 г. в Медининкай (расстрел неизвестными литовских военнослужащих) и дел пропавших без вести граждан ЕС..." Как говорится, без комментариев, я фильм "31-е июня" тоже люблю.
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
понравилось передача по ящику. Галина Рубальская говорит мужу - Милый, ну поцелуй меня! Ты еще хоть помнишь куда? http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Не получается с Севастополем - разместим флот в Киргизии! http://www.newsru.com/russia/30may2008/sevastopol.html
Часть флота можно разместить в Киргизии
Военно-морской флот России будет развивать военно-техническое сотрудничество с Киргизией, заявил также Высоцкий, находящийся с визитом в Бишкеке. По его словам, он уже провел переговоры с представителями правительства Киргизии и ее военным руководством, в результате которых удалось достичь договоренность об условиях нахождения в республике объектов российского военного флота.
Киргизия уже провела все необходимые для этого внутригосударственные процедуры. "Условия размещения наших объектов взаимоприемлемы и не вызывают возражения сторон", - отметил главком.
Между тем он не исключил, что эти условия со временем могут меняться. "Придет время, что-то будем пересматривать, о чем-то совещаться. Но, на мой взгляд, принципиальных изменений по соглашению с Бишкеком не произойдет", - сказал Высоцкий.
Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека. Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью. Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией, была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну, криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с BodyBuilding_а домой возвращаешься. Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи. Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было. "В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."
На одной из центральных улиц города большой рекламный щит Subaru, метров так 4х6. Изображены несколько авто и слоган: "Subaru. История великих побед". Интересно, о каких великих победах, по итогам прошлого века, могут говорить японцы? :)
В субботу 10 мая по украинскому каналу ICTV до "Детоксикации" со Сталонне шла "Идентификация Борна", первая серия о Джейсоне Борне, а сразу после фильма со Сталлоне - "Джейсон Икс" - о маньяке Хрустального Озера Джейсоне Вурхисе (последняя серия цикла "Пятница,13", если не считать очень попсового "Джейсон про Крюгера"). Как говорится, "вечер двух Джейсонов".
Грустно! Поколение Пепси мля... Стольный град Ижевск. Есть такая телекомпания NR (ну типа в Удмуртии родной язык местного населения - аглицкий). 9 мая. Идет минута молчания ( у нас это в 19:55 ). Но в NR работают профи - терять 5 минут это-ж западло, 4 минуты успевают впарит рекламу под видом прогноза погоды, дальше показывают наш Вечный огонь и на полминуты до окончания церемонии включают концерт. Еще кадр из этой - же компани: сюжет про парад МЧС, ну спасателям делать нех в День Победы, ходют в парады. Корреспондетка че то там чешет про МЧС и далее выдает - А у этих ребят дед в сороковые годы защищал Родину. Вот так - в сороковые.
Налаживали мы как то от СоюзЭВМкомплекса в Новосибирске ЭВМ "Наири-3-1" где-то в 1977 году. Работали с утра до позднего вечера. Так было принято. Как-то в 8 часов вечера к нам заглядывает наш главный инженер по фамилии Ян. Увидев, что один из наладчиков не в белом халате, говорит ему: "Почему в рабочее время не в белом халате? Когда будешь получать зарплату, то недосчитаешся премии". Ну я решил помочь приятелю и говорю: "А сейчас 8 вечера, время не рабочее". Приятель тут же подхватил: "Да, да время не рабочее". В результате когда через несколько месяцев всем повысили оклады на 20 руб., то мне повышение зажали.
Из телепередачи: "Сыщики сначала подезревали в убийстве жены ее мужа, но у того было алиби: он во время убийства был со спонсорами в бане, что они и подтвердили"
Стою на авторынке в ларьке выбираю антену продавщица ( "П" женщина лет 45) подходит чудак ("Ч") и происходит такой диалог Ч- у вас соски есть "П" нет!!!! народ просто умер ;-))))
Екатеринбург. Еду в метро на работу. В "ушах" классика, настроение возвышенное. На выходе, там где плотная толпа поднимаясь по лестнице и выплескивается на улицу в четко указанном направлении, неожиданно получаю толчек встречной двери. Вламывается Нечто непонятного цвета и формы. Я -Ты что, баран, не видишь что на дверях написано? Куда ты лезешь против движения? - Да, х...ли ты с ним разговариваешь? – Вваливается еще одно такое же мурло. Оглядываю поляну – руки непроизвольно проводят двойку по разу на нос. Они хором- Мужик, ты что ох-ел? Мы – инкассаторы! Приглядываюсь –точно! Имеется нашивка спрятавшаяся в складках камуфляжа! Немая сцена. Немедленно ухожу... ( вдогонку получаю пинок скользом, но продолжать воспитательный урок настроение уже пропало...)
После ЕГЭ по русскому языку: - В корне "игнорировать" гласная проверяемая. - Как?! - Игнор!
15
Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой 3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей): 1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся. После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не перебивай же меня!" 2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть мороженое, с ударением на "ра")
Не особо смешно, но занятно. Темы из подраздела "Здоровье" раздела "Беременность - это ПРЕКРАСНО!" с сайта mama.ru Анемия. Препараты железа Беременность и бактериальный вагиноз Бессоница у беременных Варикоз Выделения из груди Геморрой Герпес Гипертонус матки Запор Зубы рушатся Изжога Краснуха Мигрень Отеки Частое мочеиспускание
1
Рассказала знакомая: Она видела как в дни празднования победы Газманов обнявшись с Лещенко пели песни на нудистском пляже в Серебряном бору. Это надо же так наотмечаться, чтобы петь военные песни на нудистском пляже. Даже если они по блату приобрели себе коттеджи в природоохранной зоне Серебряного бора, то в соответствии с поговоркой "В Риме надо быть римлянином" они хотя бы разделись для приличия, чтобы их не оштрафовали за несоответствие формы одежды стандартам нудистского пляжа.
Литературная газета №19(6171) 7-13 мая 2008 г. На первой странице ( ладно хоть не в передовице) Заголовок статьи "Родина мать позвала" - фото: на фоне известного памятника на Поклонной горе - законно избранный... "Из выступлений Дмитрия Медведева" Думается дальше ждать высокоЛитературнонго опуса - ГазМяс (малая земля).
Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов компановать новости. Несколько примеров. +++++++++++ Происшествия Россия - чемпион! +++++++++++ Эксперты не верят в успех нового правительства Американец расстрелял 50 человек на ярмарке +++++++++++ Российский суперсамолет впервые поднялся в небо Найден простой и дешевый способ продлить жизнь
Случилось вчера. Понедельник традиционно день сам по себе тяжелый - а тут еще до кучи пришлось пару человек уволить, еще паре-тройке последнее китайское, короче так как извращенцев балдеющих от проявления власти среди нас нет, да и коллектив очень дружный и симпатичний (в отдельных ну очень симпатичных случаях) то настроение у меня и моих двух заместителей было не фантан..... Было решено, после работы для ослабления стресса идти в ближащий кабак и заливать душевные раны. Заходим в кабак, а там как обычно на своем дежурном месте уже сидит (причем наверно давно, так как на проишодящее вокруг почти не реагирует) сынок хозяина нашей фирмы. надо сказать что мужык он на плохой, амбиций не имеет вообще и все что хочет от жизни так это сидеть ежедневно в кабаке и пропивать папулькины лавэ. Есть у него одна особенность - на правой руке у него от рождения всего 3 пальца, но все уже давно привыкли и даже не обращяют внимания при пожатии рук. Ну значит, пришли мы, заказали, повторили, и понеслась по полной лечебно-стрессо-снимательная процедура. Соответственно в какой-то момент времени разговор перешел на баб, потом на спорт а потом на нашу фирму и соответственно хозяина - долбоеба и т. д. Я как самый старший по званию и наболевшему ругался громче и дольше других, а сын хозяина сидел прямо рядом с нами но уже в состоянии полного коматоза. Когда я особо громко что-то сказал, один из моих замов молча ткнул за свою спину (мол тише он же все слышит). Второй мой зам - выпить легковес и только молча кивал последние пол-часа так как сил на другую реакцию в нем уже неоставалось. а речь шла о наших процессах на работе и некоторых принятых хозяином единолично решений (типа мы посоветывались и я решил), соответственно на жест зама - тише, я парировал "он все равно нихрена не соображает в этом, он же настолко туп что не может отличить свою левую руку от правой". Успокоеный таким мощным аргументом мой зам кивнул и мы уже собрались заказать еще по одной, как мой второй зам вдруг вышел из коматоза и сказал - " НЕТ, как-раз руки свои он отличить может" и выпал в астрал опять. я и первый зам плакали и рыдали и стресс был снят.
ПС: А сынок хозяина так и не сказал ни слова и сидел тупо улыбаясь
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей. Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное. "Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!" Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.
Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая, наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю. Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль, хозяйственное мыло и спички. Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман Алахов.
Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке, выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6. В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам". А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь, никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска. Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без окон, без дверей.