Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в новостях "До конца года в Москве отремонтируют 1600 кв. м дорог" (http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/05/27/1360550) При ширине, например, МКАДа (16 полос по 3 метра + обочина) около 50 метров получается 1600/50=32 метра МКАДа!!!! Да уж! "Водители Ларионов и Кутько взяли на себя... и до сих пор несут..."
Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"... Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком" Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в "полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!! Открылся, землю руками трогал... , и искал....
Все помнят как несколько лет назад модаване-строители забивали сваи в вагоны метро на перегоне Войковская-Сокол в городе Москва. Я сейчас наблюдаю совершенно аналогичную стройку под своим окном вблизи перегона метро Бибирево-Алтуфьево. Какие-то чучмеки надстроили над трех-этажным блочным зданием еще два этажа из кирпичей и кроме того, еще и роют под фундамент этого опасного здания котлован эскалатором. И все это в радиусе 20-30 метров от указанной ветки метро, которая в этом месте залегает вблизи поверхности земли. Чем все это закончится- одному богу известно. Но вместо электро-подъемников они используют мускульную силу, затаскивая мешки с цементом по веревке на 5-й этаж вдвоем
Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой, фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР, но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в "восьмерку", нашей героине нехватило одного места.
Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером "допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили, дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места, остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.
.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного недотянув до чемпионства.
А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра по пьяни покончила жизнь самоубийством.
... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь, спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.
На заре проникновения загнивающего капитализма в нашу светлую советскую действительность были весьма популярны всяческие шоколадные батончики. Так вот, еду я как-то в автобусе по своим делам, рядом стоят два пацана и тихо общаются о чем-то своем. И вдруг один из них, громко, тоном все повидавшего в этой жизни человека и голосом, полным презрения: "Да что вы все, баунти, баунти! Каапуста в шоколаде!"
В продолжение истории от 05.05.05. "Лучшие прошлых лет": ".... Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал." Можно составить и из пяти глаголов: Сходил, купил - выпил, вернулся - проблевался! :-))
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
прочитал на Lenta.ru заголовок: "Наши" будут учить школьников "Основам православной культуры" так и хочется добавить: а "НЕНаши" будут учить школьников "Основам Вахабизма"
Кто в курсе, заключительное мероприятие в остепенении научного кадра – защита диссертации: собрать совет, обеспечить кворум, притащить оппонентов – занятых великих ученых, автореферат, плакаты, отзывы на атореферат со всей страны... наконец, накрытая в ресторане поляна для банкета...
И вот все это было подготовлено к защите моей супруги на химфаке Киевского университета – вдруг в самый последний момент, когда собрался Ученый Совет - десятка три корифеев науки, академиков и проч. , персон важных и занятых,- бабах: не явилась стенографистка из "Бюро добрых услуг". Защита под угрозой срыва. Выскакиваю на улицу, с трудом дозваниваюсь в это гребанное бюро. Отвечают, быдто должна быть, выехала. Супруга в панике, ученый секретарь совета в нервах.
Тогда хватаю первую встречную даму приличного вида и уговариваю сыграть роль стенографистки. Оказалось, она вообще не знала, что такое стенография и чего должна делать. Я объяснил – сидеть. А что делать? Вид, что записывает, любыми каракулями. Согласилась. Привел. Усадил.
Процесс пошел, как через четверть века любил говаривать товарищ Горбачев, - защита началась. Лишь минут через 20 после начала является подлинная стенографистка. Объясняю ситуацию, заменяю подставу. Никто не заметил. Все благополучно прошло по накатанному руслу.
Стенограмму потом восстановили, да там и делать нечего, ритуальная "болванка". В ней только освежили число, численность кворума, название диссертации... Волонтершу отблагодарил крутым набором импортной косметики.
А с бюро заказал иметь дело, но это уже в следующей истории.
И смех и грех: заскочил в сберкассу за телефон заплатить. передомной мужчок лет 40. Какой-то весь неказистый, помятый, оплачивает какой-то квиток. Кассир ему: "Желаете приобрести билетик лото?" Мужичок: "Нет" и со вздохом "Мне хронически не везет"
Смотрю телек. 1-й канал, который спутниковый. Показывают рекламу некой немецкой колонии Нойфельд в Парагвае. Уже довольно долгое время рекламируют, кстати. Не, не тюрьмы, а чисто колонии для поселенцев. Ну, некое подобие добровольного колхоза или кибуца. Тока в Парагвае. Ну и вот. Рассказывает голос за кадром, как там хорошо живется тем, кто уже принял в этом участие, и как будет хорошо житься тем, кто решит принять участие. Типа – Велком, и се такое. И картинки показывают – прям Эдем. А внизу, мелким шрифтом написано следующее: программа рассчитана на 3000 семей и в ней уже приняло участие более 1200 семей. В ДАННЫЙ МОМЕНТ В КОЛОНИИ ПРОЖИВАЕТ БОЛЕЕ 100 семей. От так. Это как понимать? От 1200 семей осталось тока 100. Типа, Гитлер и Ко. живы, там, в Парагвае они замутили очередной рейх и заманивает туда семьи не арийской расы?
Сам я попсой и всякими шоу не интересуюсь, а тут прямо какзус вышел. Был с визитом у тетки и племяница (пять лет или около того)Говoрит что победил димаиблан. Где спрашиваю победил?.-На евро.-Кто победил?-Димаиблан. Я в шоке к тетке. Оказывается есть певец такой Дима Белан. Знать надо оказывается своих героев.
9го мая на Волгоградском телевидении в гостях у земляков сам Камиль Ларин, звезда фильма "День выборов". В процессе ожидания своего часа общения с ведущим и камерами в студии прогуливается по коридорам. Роковой ошибкой гостя стало попадание в звукооператорскую, где его тут же атаковал расспросами и общением один из звукорежиссеров, находящийся в полагающемся по профессии хорошем подшофе, усугубленным праздничной атмосферой (9 мая, прямой телемост с места праздничного концерта - Центральной набережной Волгограда, где в это время тусуется 80-90 тыс. человек. В общем, коньяк у звукача сначала был). Следующий час Ларин гулял по коридорам и кабинетам в сопровождении звукорежиссера и длительных рассказов про "Я у Марины Журавлевой целый гастрольный тур на клавишных отыграл; Ты же знаешь, что усилок он, конечно, тово! ; Ты как увидишь там у вас в Москве гитариста Звуки Му, скажи ему - "Карандаш" и он все сразу поймет" и прочее, прочее, прочее... Весьма уставший от общения со звукооператором и затем с ведущим в студии, Камиль Шамильевич (более известный как Ренатович) зашел в гримерную для смывания грима, где и услышал следующее: "Камиль Шамильевич, Вы сами виноваты - Вы своим фильмом выписали индульгенцию нашим звукачам, им теперь по поводу алкоголя ничего против даже начальство сказать не может, чуть что сразу - "А вот Камиль Ренатович!!!" Ларин немного виновато улыбнулся.
81 год был, так как я еще точно в школу неходил, но себя помню, зашел в магазин после целого дня беготни, были тогда такие магазины типа супермаркетов, уневерсам назывался, в самом дальнем углу хлеб, и на полке с хлебом булочка с марципаном, запихиваю под куртку булочку и иду серьезно к выходу, но видимо был увиден еще на раннней стадии, так как контроль ждал, булку извлекли, проводили в кабинет директора и стали задавать вопросы типа фамилия, улица, но я молчал ничего недобившись меня решили закрыть в складе до конца рабочего дня, а потом по пути домой сдать в милицию, первые полчаса плакал, потом увидел что на складе есть, начал все пробовать, и при поедании винограда наткнулся на окошко, без стекол оно было(по поводу лета видимо)и решетка в окошке была из реек, разобрал я решетку и сбежал. А щас куда ни сунься железные решетки и собаки с сигнализацией, тьфу.
Вначале анекдот. На экзамене по квантовой механике профессор спрашивает студента, показывая на формулу: "Что это такое?" Студент: "Постоянная Планка". Экзаменатор: "А это тогда что?" Студент: "Длина этой планки".
Амбула. На сайте Public Broadcasting Service, американского общественного телеканала, приводится статья про самую высокую температуру во вселенной. Цитата: "В традиционной физике -- то есть, такой, которая полагается на обшую теорию относительности Энштейна для описывания очень больших расстояний и на квантовую механику для описывания очень малых -- температура Планка [10^32 градусов Кельвина] была достигнута через 10^-43 секунды после Большого Взрыва. В этот момент, известный как время Планка, полагают, что вся вселенная занимала длину Планка, или 10^-35 метров".
У меня давече дверь от шкафа отвалилась (ДСП, две петли отцепились, одну вырвало), все руки не дойдут на место привесить. Пока стоит возле дивана. Сегодня ночью проснулся пописать, и понял откуда А. Кларк взял идею Монолита для Одиссеи-2001..... Заодно чуть не покакал..
В связи с ростом попсоговнеца на Украине нужно хотя бы как-то попытаться классифицировать сорта говна, которые капают на нас со всех потоков СМИ-шного поноса. Буду первым, если позволите :)
Итак, начнем, помолясь.
Говно первое - а-ля Андрюша Пономаренко. Сей великовозрастный дЫбил приехал в столицу Хохломштадт ранним зимним утром. Приехал на утренней электричке, пьяное в говно, со своим набором мозгов для холодца в немытой х@йне, которую он по ошибке называл "головой", засраное, дикое, подвывающее от позывов скорой рвоты и ссыкающее в правый башмак левой ноги. Приехал он к такой же "крутой и навороченой телке", каким был и сам, поэтому все утро стоял возле двери своей зазнобы и все же утро мычал в дверной глазок "Видчыняйййййй", пока его телко сидело на унитазе в дальнем углу общаги и размышляло о свойствах алюминия противостоять градационному окислению. Все бы было хорошо, если бы пришел дворник и @бнул Андрюшу по голове чем-нибудь увесистым, типа "кирпич", но дворнику было пох@й на спасение мира от "западенских пидорасов" и он тихо ржал в углу, х@яча денатурат. Андрюша-таки дождался выхода из клозета своей "кобеты" и, наблевавши в уголке, тихо уснул. Но! Бл@дь! С утра сие тормозящее быдло вспомнило свои ночные завывания с ключевым словом "Видчыняййййй" и кинулось в ближайшую студию звукозаписи, где сидели "парубки" (дауновское наречие, обозначающее в Карпатах "крутые перцы"), которые сразу нах@йкали ему звуковой ряд, напоминающий песни половозрелых орангутанов, и Андрюша кинулся "покорять" чарты Хохломштадта. Население штадта поклялось разьебашить ему мордень сразу же, как только встретит, но Андрюша оказался не х@йня! Сразу же, как только вышла его убойная тема, это х@епутало кинулось в "батькивский" подвал и его вот уже год тщетно пытается найти косомордая Юлько Тимошенко, чтоб выставить его как бэк-вокал под свой новый хит "Ци руки ничого не кралы!"
Говно второе - Миша Поплавский. Это редкое говно сидело в Киевском политехническом институте, вяло жевало сопли и думало - чем бы ему, великому и незабвенному разродиться, чтоб вых@ячить еще б хотя б чуть-чуть денюжков из студентов. Вяло-таки дожевавши очередную сопль, оно гаркнуло пропитым и х@евоняющим голосом - "Блять! Спиваты буду, йоптваю!" и затянуло "писэньку", которое знало с еб@нутого деццтва - "А ййййа в мамммы одын сын, одын сын! Целуватысь хоть бы с кымммм!". Буквально тут же примчались в Хохломштадт известные своими продюссерскими способностями Сережа Зверев, больше известный как "Хyесосало Губодробильное" и опять же всраковзятник Борис Быдлович Моисеев, рожденный на параше в тюряге, но известный своими широкими взглядами на свою жопу. Приехавши, заорали - "Да будет так, Мишаня!" Мишаня тихо хрюкал, оправдывая свое телосложение, пытался помахать хвостиком, но, тупо наделав под себя, тихонько вздохнул (читаем - "бздонул", ибо вздохи у этих одаренных людей звучат как конкретный нехyевый бздыщщь) и пошел на сцену, пiздя в микрофоны свою свинячую тарабарщину. Тарабарщина пришлась очень по нраву студентам, которые втихаря самозабвенно блевали на портрет Мышы в близлежащих туалетах. Мише было абсолютно похyй на блевания, ибо он к этому привык еще с детства, глядя как обожаемые им барышни блюют по всему колхозу, когда он появлялся в радиусе полутора километров от них. Поэтому Миша Поплавская хyячил куплеты в духе "Ниибаццo в рот я опять запел" каждые две-три недели, а если вдруг студенты не покупали билетики на его "шоу одного долбоййоба" - он возмущенно выкидывал их из института одного за другим. Но пожеванная хyйня Ющенко была солидарна с этим корифеем говна, поэтому концерты продолжались, а говенце сыпалось и сыпалось на молодежь.
Говно третье - Андрюша Данилко. Как и первому Андрюше, второму Андрюше хотелось выпендрицца ниибаццo как, поэтому вторрое говенце одело юбку, напялило сиськи, пару раз взяло в рот, в нос, в уши и во все остальные физиологические дырки, пару раз героически перднуло и отправилось покорять столицу. А так как в столице дорогие депутаты чуть ли не на Крещатике занимаются гомосекством, то очередное гомосечье быдло было принято на ура, тут же выeбано всей Верховной Радой, произведено в герои Хохломштадта, был выписан пендюль на Россию и Россия вся захлебнулась в Андрюшиных песенках, которыми он (жутко сказать...) чуть ли не переплюнул королеву говна России Аллочку На-паллочку, на что Алла красиво ответила ему "Тю, блиать", забила в игнор скатину и целую неделю тусовала по Москве с песенками "Еbала Алла", "Хyила Филя" и хитом "Галкин, где ж ты, ссука, вротеbалкин". В итоге хyйня в стрекозиновых очках под именем Верка значится в хит-парадах как "скандальный такой педераст..."
Говно четвертое. Кароль Тина, она же "Скарла Тина", она же "выeбошница тупая", она же "прости, господи, шо упомянули". В цвете лет, с тупым eблом, вышла на всенародное eбанатное шоу "Хyясе, блиадь, я с перепоя пою" на Майдане, прохрипело очередную нетленку и тут же обкуреным ведущим была определена как "номер один нашего хит-парада yeбанов!" Ведущему тупо хотелось eбацца, но Скарла Тина не умела еще в пубертатном возрасте определять дpочил и ей пришлось-таки в двадцать седьмой раз потерять девственность. Это наложило пeздецкий отпечаток говна на Скарлу и она начала петь... Собственно, на этом можно заканчивать, в продолжение темы мы приложим всего лишь несколько хит-парадных отстоев Скарлы Тины.
Ну и, наконец, говно пятое... Тут мнения разделяются... Ненадолго... Но однозначным претендентом на "говно номер пять" может быть только "ТНМК"!!!"Танци на майдане Конго"!!! Хyли, тут даже название вкурило! Поздравляем Вас, парубки!!! Выше лысое говно в форме песни можно петь всем гaндонам на Майдане! Юля Тимошенко, подорваное шлюшкo; Витя Ющик, пидaрас в квадрате; даже Витя Яхyйкович, тупое быдло в кубе - все! ВСЕЕЕЕ!!! они готовы Вас взять в свои жоповылизыватели (не обижайтесь, это ж иносказательная форма слова "телохранители"!) Вам дорога только в пиарку какой-нибудь новой проeбaловной хуйни! Крепитесь! Так продавать Родину в песне умеют немногие! Только самые выразительные гoвнoeды типа Михалкова, Андрюши Макаревича или Олежки-Говноежки Газманова! Счастья Вам, дорогие прoститутки! Аминь, скoты.
В дополнение к №1 основных от 07.05.2008. Зачем придумывать лишние сущности? Есть вполне официальная аббревиатура МУДО - муниципальное учреждение дополнительного образования
Нового хозяина Кремля прозвали в народе Сперматозоидом, наверное, за большую голову или за успехи в социальной программе по увеличению рождаемости в России. Так-что, господа, советую предохранятся.
"Говорящие фамилии" (почти по Салтыкову-Щедрину) Как-то в ожидании от нечего делать изучал служебный офис-стенд в небольшом офис-центре. До слез понравился график дежурств службы режима, попросту охраны. Почти цитирую: "Зона Ч. 12:00-00:00. Потехин, Шпик, Пытаев. Старший смены - Пентюхов". Находившееся чуть выше уровня плинтуса настроение до конца дня было приподнято ;-) Ivan Fuckov
Я не имею ничего против традиции повязывать георгиевскую ленточку, но, к сожалению, многие относятся к этому очень несерьезно. В прошлом году у многих автовладельцев она по полгода болталась на машине, превратившись в грязную тряпку. А сегодня, 9 мая, я увидел девушку с собачкой. У девушки георгиевской ленточки не было – видимо она не сочетается с гардеробом, зато у псины на шее гордо красовался этот символ победы. Если так пойдет дальше, то скоро свинарки будут повязывать свиньям георгиевские ленточки.
Одно время у нас работала зам. начальника отдела кадров Людмила Михайловна, симпатичная и фигуристая женщина. Кроме основной своей работы она подрабатывала по совместительству машинисткой. Практически все время она была на виду, образец во всех отношениях достойный подражания. Но как-то мы обратили внимание, что ее долго не видно. Выяснилось, что она вдруг срочно уволилась “по собственному желанию”, что явно было неправдой, так как сидела на явно неплохом месте. Позже обнаружилось, что причиной увольнения явились обыкновенные... кражи. Да, да. Кражи рыбных консервов из магазина. Выглядело это так. Во время обеденного перерыва, когда в магазине было много народа, она обычно заходила в рыбную секцию и там потихоньку прятала баночку шпротов в масле себе за пазуху, благо было куда прятать. Поскольку это делалось практически ежедневно, то естественно, что работники магазина, почувствовав на своем кармане результаты этой операции, начали тщательно следить за этой секцией. Вот и застукали ее с этим товаром на выходе из магазина и сообщили об этом на работу. Чтобы скрыть все это, срочно исчезнуть с глаз долой. Все были поражены: муж – полковник, сама получала прилично, а тащила по мелочам. Это был не голод, а обычная клептомания (страсть к приключениям: пощекотать нервы, получить адреналин в крови). Евгений А.-Немов
Книгу купил Акунина "Смерть на брудершафт". Почему-то то же решил посмотреть на чек. А на нем написано: АКУНИН СМЕРТЬ НА Б (места не хватило). Хорошее название для новой книги.
В последнее время Абхзия сбивает самолеты Грузии. В ответ та придумывает глуппые отговорки, то не летали, то наша територия и будем летать. Вон, учлись бы у своих хозяев. Пролетели над Венисуэлой и тупа спихнули на сбой системы (может даже на самого Б. Гейтса). Классичческое оправдание и главное все верят.
ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ ИЗ ПОРТУГАЛИИ (в продолжение истории № 10 в "Остальных" от 29.04.08)
Здравствуйте, Илья Эммануилович!
Пишет Вам Галя с Португалии. Я недавно узнала Ваше настоящее имя и решила обратиться к Вам именно так. Надеюсь, Вы не будете в обиде.
Прежде чем перейти к хвалебным песням в Ваш адрес, позвольте выразить Вам мое дамское неудовольствием тем, что Вы так и не ответили мне на вопрос о Вашей второй эвакуации в Пензу. Я понимаю, что Вы человек занятой, Вас после успеха в Париже наверняка уже ждут в других европейских столицах (если будете в Лиссабоне, то заезжайте и к нам в Порту), к тому же наверняка на горизонте очередной фестиваль смеха, проводимый русской иммигрантской прессой, и Вам необходимо готовиться. Вместе с тем, я надеюсь, что Вы найдете время ответить даме.
Теперь позвольте несколько мыслей по поводу Ваших недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Вы знаете, как трепетно я отношусь к Вашим, как вы любите говорить, опусам. Вы несомненно являетесь моим любимым сетелитератором. Но я не совсем согласна с теми критериями, которые вы используете при оценке Вашего творчества.
Вы начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте, ссылаясь на то, что Вас опускают как редактор, так и постоянные враги-читатели. Я не думаю, что все так печально. Просто Ваше творчество уникально и доступно немногим. Например, лично я не всегда понимаю, в каком месте нужно смеяться, но всегда ставлю Вам +2, даже за Вашу, простите, зарисовку про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423). К тому же Вы сами говорили, что обслуживаете самых интеллектуальных читателей, а их по определению много быть не может. У меня есть несколько подруг, которые тоже ставят Вам высокие оценки, но я не думаю, что я или мои подруги принадлежим к категории интеллектуальных читателей. Ни у одной из нас нет высшего образования. Но мы все сходимся в одном: мы все как-то инстинктивно понимаем, что имеем дело с уникальным талантом, и поэтому мы будем и дальше Вас поддерживать. К тому же и возраст у Вас такой озорной - 69 лет :)))
Мне кажется, что поначалу Вы все-таки надеялись получить признание в виде высокого среднего балла на этом сайте, но со временем отчаялись и стали все чаще указывать на успех Ваших работ в конкурсах и у так называемых профессионалов. Профессионалами, надо понимать, вы считатете людей, которые платят Вам за размещение ваших юмористических работ в своих изданиях. Но Вы, как мыслящий человек, понимаете, что литературная ценность произведения и сам факт наличия гонорара (равно как и его размер) есть две большие разницы. Например, у нас в Португалии на каждом шагу какие-то газеты, журналы, книги, у каждой иммигрантской общины свои издания, а возьмешь их в руки, почитатешь и думаешь, какой бред, а ведь кто-то за эту хрень платит! Вы понимаете ход моей мысли.
А по поводу конкурсов я приведу Вам такой пример. Раз в год в Америке вручают Оскаров. К сожалению, далеко не каждый год есть фильмы, которые действительно достойны такой чести, но награду все равно надо кому-то вручить. А бывает и так, что в один год выходит сразу несколько фильмов, которые достойны Оскара, а он достается лишь одному. Иными словами, сам факт победы в каком-либо конкурсе не говорит о высоком качестве победившей работы. О конкурсах, в которых Вы участвуете, ничего сказать не могу, в Португалии о них никто ничего не знает, но к ним пример с Оскарами вполне применим - все зависит от конкуренции. К тому же, чтобы победить в конкурсе, в нем надо участвовать, но многие авторы заняты творчеством, а не самопромоушеном. Вы же этим занимаетесь с большим удовольствием и с завидным усердием, за что я и мои подруги Вас уважаем.
Жду ответа насчет эвакуации в Пензу.
Галя с приветом из Португалии. *****
Уважаемая Галя с Португалии!
Благодарю Вас за Ваши письма, всегда рад ответить даме, даже с яйцами. А вместе с ответами получается еще одна разновидность эпистолярных историй для сайта "Анекдоты из России", не все же публиковать переписку по ISQ или эcэмэски. Судя по Вашей и читательской реакции на нашу переписку, десяткам комментариев в "Обсуждениях", она интересна массовому читателю.
А теперь вернусь к Вашему второму письму, радуясь весточке из далекой страны – с западного побережья Европы на западное побережье Америки. Кстати, у нас на берегу Тихого океана установлен камень – геодезический знак крайней западной точки. И с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Несколько удивлен, что мое настоящее имя и фамилие Вы узнали совсем недавно – неужели за все время довольно пристального внимания ни разу не зашли на "аликдот. ру"? Но обнаруженное Вами мое Ф. И. О. предназначено для деловой и личной жизни в реале – как у всех. В литературной ипостаси использую псевдоним Алик Кимры, за которым всю жизнь прячусь от начальства, налогов и кредиторов. Для сайта "Анекдоты из России" скукожил псевдо до "Алика" - главного синтетического героя сетелитературного романа (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/mainhero/).
Насчет Ваших хвалебных песен – песня дело такое, "не задушишь не убьешь" ((с) Л. Ошанин). Или: "Сидит лошадь на суку/ И поет кукареку./ Если очень хочешь петь – / Невозможно утерпеть". Так что, "пой светик, не стыдись" ((с)Крылов). Мое же отношение к хвале и хуле, как советовал Пушкин, как бы поинтеллигентней выразиться? ... Короче - не ипет.
На Ваш вопрос про Пензу ответил в прошлый раз (http://www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/), внимательнее прочтите вместе с подругами, мужем и детками. Только при этом проследите, чтобы Ваш муж, удивительно похожий на Фредди Меркьюри, пока Вы будете вникать в ответ, не шшупал подруг для маскировки своей истинной сексуальной ориентации. Да и Ваши детки, думаю, за месяц нашего знакомства подросли, судя по Вашему аватару им не по 8 и 10 лет, а минимум 38 и 40. Тоже, кстати, опасный мужской возраст – начинается период бегов. Ну, Вы-то как мать (отец?) отнесетесь с пониманием, а вот хамки-невiстки – чужi кiстки не поймут-с.
А у Париже, увы, никакой успех мне не сопутствовал. Посудите сами. Прочитал лекции? Рутинная работа, хотя еще со студенческих времен ловлю кайф от любого выступления перед аудиторией – экстрим. За полвека прочитал тысячи лекций в разных аудиториях, а все равно перед началом мандраж, который проходит сразу с началом.
С любимым же "Челси" вообще не повезло – пропустить гол от "Болтона" на последних секундах! Цэ вжэ ваще! Бог с ним с "Болтоном", болт на него положим. Но с такой игрой с манками в Москве, финале Кубка чемпионов, нам с Ромой Абрамовичем ничего не светит. Вот здесь я был в натуре опечален: обидно как за державу в целом, так и Чукотку - в частности. Да еще проигрыш самой нефтяной команды России ("Челси") после победы самой газовой ("Зенита") может стать ушатом холодной воды на нового президента.
Зато про возраст 69 как озорной Вы подметили точно, каждая очередная свежесть уже как последняя. После лекции ко мне подвалила окололитературная дама, явно согласная, понравилась, сразу с ней "хотел созорничать, но не знал, с чего начать" ((с) С. Михалков). В конце концов пригласил в Paradis Latin – одно из четырех главных парижских кабаре. В Lido, Crasy Horse и Moulin Rouge побывал в прошлые приезды, а в этом ни разу в жизни не был и все собирался. Правда, с билетами облом, еле достал в Crasy Horse на последний, уже ночной заезд "лошадок".
Увы, проклятые лягушатники, надурили: шоу вроде бесплатное, но как чилаэк блааародный должон на двоих купить бутылку "Шампанского" за ?240. Иначе русские вышибалы начистят рыло как неблагородное и выкинут, да ишшо если вырвется "Мамо! " (на укрмове), дадут дополнительного пенделя - перелетишь через улицу короля Георга, вроде Пятого по счету.
С шампанским явно народ дурят. У нас в КиевЗНИИЭП работал Жорик Макаров, так его боевая подруга Муська готовила коньяк из спирта, растворимого кофе и какой-то вытяжки из обескровленных клопов для букета. Выдавала за древнеармянский, налепив на банку фирменную наклейку "ИзгАтовлИно в 835 гАду". И ничего, народ хавал. Так и это, с позволения сказать, "Шампанское", небось делают в подвале из какого там крюшона с гашенной известью, уж сильно тащит ацетиленом.
Тем не менее, за такие бабки смаковал кажну каплю и даже чуток обгрыз бокал. На телок не смотрел, да и про даму б забыл, если б она громко не хлебала дорогой напиток лошадиными глотками, сука, ни разу не поперхнувшись! Тоже мне, Бешенная Кобыла на дурняка! Но Бог с ним, главное – зрелище, понты и пожизненная возможность вставлять в любую фразу ".. а вот когда я был у Париже в кабаре "Бешенная Коняка"... ".
Но это потом, а пока я посредь ночи оказался на улице, в нехилом количестве лье от университетской общаги типа для аспирантов, где поселили на халяву. Хорошо хоть дама утешила, "ведь живем однова и взяла к себе (пусть и очень ненадолго – прим. А.) жить" ((с)Высоцкий). И на поверку оказалась полудохлой клячей. Как жрать фирмовый шампусык, была здорова, а как ответ держать, дык голова в ей разболелась. А я и внимания не обратил, ейной головой не пользовался, мне эти штучки-дрючки ни к чему. Может и хавальник как следует не отмыла после паленого шампанского. Да и денег за кабару, скока ни лупил, так и не вернула, ох уж мне это французское жмотство!
Теперь насчет Вашего приглашения в Порту на какой там фестиваль смеха. Спасибо, но увы, на каждый фестиваль смеха ради не рвусь – их много, а я один. Да очень переборчив, ежли приглашают. Согласный туда, где не больно, прилично и недорого. Главное, можно оговорить все вопросы – приезд-отъезд, рент авта, харчевание, размещение, экскурсии по лучшим и злачным местам. Можа, и деффки каки нетребные сподобятся – я ж почти артист. Наконец, самое веселое – размер гонорара.
Кстати, о веселом. О какой такой печали Вы повели речь? Может, это что-то Ваше, девичье? И упомянутая Вами зарисовка про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423) так сильно срезонировала с Вашим мироощущением, что от волнения сперло в извилине, и Вы не усвоили шутку юмора. Как для Вас, поясню, где лопата. Ключевые слова, развязка – "о сокровенном... снова девичьем". Вникните!
Касательно подруг. Вряд ли Ваши подруги "вяжут шапочки для зим" ((с) В. Высоцкий). Уже хотя бы потому, что зима в Португалии теплая, это вам не суровые лета в Сан-Франциско. Да и портвешек, небось, дешевый, в пакетах, благородный человек всегда может нажраться для сугреву вплоть до обрыга и уссания.
И никак не связываю интеллект с высшим образованием. Вон у прорицательницы Ванги никакого образования. Пешков стал Горьким, даже не окончив литературный институт своего имени. А вот близкий пример, с "Ан. Ру". Некий придурок Борода похвалялся, как он с приятелем получил зачет по какому там предмету: ужрались вдребодан, дохнули на преподавательницу перегаром аки Змеи Горынычы – она упала, а они ее снасильничали на зачОт. Вот так раз 50 напились, дыхнули – и "высшее образование". Или моя история про студентку, которая на экзамены не красилась – чтобы сподручней плакать (http://www.alikdot.ru/anru/state/education/studblond/).
Теперь, как Вы изволили выразиться, по поводу недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Увы, для меня на этом поприще гораздо важнее не достижения, а постижения. В том, что являюсь Вашим любимым сетелитератором, само собой: моя Книга - пока единственная такого рода в Рунете (отличительные особенности – издесь: http://www.alikdot.ru/anru/introduction/osobennosti/)
О признании же моей опусистики вне сайта Ан. Ру вынужден напоминать в ответ на облыжные обвинения в КГ ("креатив говно"), основанные на оценках в отстое, куда специально залетает, в основном, сайтовский гнус с полусотней причин ненавидеть Алика (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/).
Однако с Вашим утверждением: "начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте" - в корне не согласен. И Составитель меня не опускает, а по долгу службы сортирует. Читателей врагами не считаю – по определению, как может быть врагом мой читатель? Пытаются гнобить? Это признание силы по четвертому закону Ньютона для биомассы: "При безнаказанности слабых явно гнобят в реале, сильных – анонимно в виртуале".
Насчет уникальности моей опусистики Вы совсем неправы. Как заядлый графоман, пишу не для элиты, не для массовки, а для себя. Чаще получается, что понимают самые интеллектуальные читатели, с продвинутым чувством юмора. Их по определению много быть не может. Даже в опущенной на самое дно стори 10-25% положительных оценок всегда наберется.
Вон в реале на выборах в Думу тонкая прослойка интеллигенции не может набрать и одного процента. Хорошо хоть в Рунете этот процент куда выше – из-за недоступности для широких маргинальных масс, которые больше участвуют в главном патриотическом движении – кругообороте стеклопосуды в стране.
Что касается поднятого Вами вопроса о корелляции литературной ценности произведения и факта гонорара - увы, как ни крути, а оценка в пошлых тугриках отражает комплексную объективную оценку профессионалами, которая куда точнее "одобрямса-неодобрямса" любителей пива. А людей, которые платят мне за размещение юмористических работ в своих изданиях, профессионалами считают их боссы, отвечающие своими кровными.
И если читателям не понравится издание, оно не получит рекламы, лишится спонсорской поддержки и обанкротится. За Вашу Португалию сказать не могу, но, к примеру, в Калифорнии русских газет больше чем на Украине, уровнем гораздо повыше (сюда сбежали лучшие газетчики), и между ними жесткая конкуренция, повышающая уровень литературно-юмористических разделов тоже. И не обольщайтесь, за "хрень" никто не заплатит. Вон, к примеру, "В новом свете" снимает пенки с "Ан. Ру" в свой раздел анекдотов.
Я же сослался на СМИ и творческие конкурсы, чтобы показать разницу между оценкой известных профессионалов и анонимной сайтовской невежественной шпаны. А Ваш голливудский пример про Оскары подверждает мою правоту: допускаются к участию и номинируются только высокопрофессиональные фильмы.
Так и в последнем конкурсе, где участвовал, сначала жюри отобрало работы, достойные публикации. Затем - следующие туры с отсеиванием участников, и в последнем уже объявлены победители. Или пару лет назад поучаствовал в литературном конкурсе на лучший юмористический рассказ на сайте graphoman.com. Там в первом туре состязалось больше сотни участников, по итогам во второй вышли 30, и т. д.
Несколько раз побеждал и на внутренних конкурсах "Анекдотов из России". В одном из последних одну рассказку прислал под другим ником, а другую, как ложную мишень, под своим. Первая по итогам читательских голосований победила с большим отрывом от второго места, на котором оказалась... моя ложная мишень, Увы, законного второго места мне не дали, но я ничего об этом никому не сказал, а главный приз отдал на благотворительность.
И, чтобы закончить с конкурсами, не соглашусь с Вами, будто участие в них отвлекает от творчества - сколько там того времени занимает послать материал по е-мейлу? Не больше, чем отправить на "Ан. Ру". Самопромоушен? Так в этом можно обвинить любого публикующегося автора. Ссылки на свой сайт? Что в этом предосудительного? Я что, завлекаю туда посетителей голыми деффками, играми, лотереями и еще каким посторонним допингом?
Нет, там только мои опусы, и доказательство читательского интереса – показатель: а сколько моих опусов в среднем читает за один заход каждый Прихожанин? Оказывается, от 5 до 10. Есть Прихожане, которые прочитали у меня уже сотни страниц. Это все говорит об интересе и достаточно высокой оценке широким кругом нормальных читателей, а не гнуса с "Ан. Ру".
Но это все – преходящая чепуха. Главное для меня – Ваше неистощимое внимание и мнение, озаренное житейской мудростью женщины, начавшей жизненный путь в благородном общепите.
Вчера иду домой мимо школьной спортплощадки. Там вечерами родители выгуливают своих киндеров, кто в колясках, кто пешком, наиболее продвинутые на великах. Иду себе думу думаю и вижу: Навстречк мне едут 2 велосипедиста, одму года 2-3 на трехколесном велике катися сереьзно, степеноо. Другому лет 5 несется уже на обычном велике.
И тут трехколесный валится с велика. Второй несется мимо и на лице выражение - понаехало тут сопляков, кататся не умеют и у крутых перцев под колесами путаются и тут падает сам. Встает на лице мина щас ЗАРЕВУ, потом глядит на трехколесного- тот спокойно ползает около велика и тихонько хнычет. Второй переводит мучениский взгляд на меня, я начинаю улыбатся и его лицо меняется и приобретает выражение - ну ты ниче вааще не понял, такие канкретные пацаны как я сопли не распускают. садтся на велик и уезжает. к трехколесному уже бежит мамаша.
Надеюсь, до меня не успели... У нас "звезды" эксперты во всех областях... Решили отличать натуральное молоко от "восстановленного", которое делается из сухого молока со всякими добавками. Бог в помощь. Только надо помнить, что сухим молоком все равно придется пробавляться, лактация у коров не круглогодичная. И тут "эксперт", певица Валерия, кажется, жалуется, что вот у нее молоко простояло дня два, и стало какое-то горькое, ужас!! Кто бы ей объяснил, что любое кипяченое молоко (а значит, и стерилизованное) прокисая, становится горьким. Чтобы оно было не горьким, его надо специально заквашивать - например, кефиром, молоком, раньше еще можно было ржаным хлебом...
Ехал в машине, слышал по радио выступление мэра одного из северочешских городов (кажется, Моста). Говорит, мы одинаково толерантно относимся к представителям всех религий, и каждый человек может без всяких опасений ОКРЕСТИТЬСЯ в любую из них. Представились взявшиеся за руки крещеные христиане, буддисты, мусульмане, кришнаиты, а также атеисты, идущие стройными колоннами к миру и процветанию. Лепота! Конечно, это была оговорка мэра. P.S. Если кто-нибудь из комментаторов собирается послать автора стройной колонной на... ,то сделайте это красиво, как советовал Веня Ерофеев и немецкие поэты: "Я покажу вам радугу... или Идите к жемчугАм."Надоела тупая матерщина. Тханкс.
Промелькнуло в "Вестях" вчера. "Кандидат в мэры от третьей по размеру британской партии Пэддик не считает нужным скрывать нетрадиционную сексуальную ориентацию..." Да как же скроешь, если она в паспорт вписана в графе "Family"? Как же они размножаются? Вот загадка то!
А что истории искать, вон снизу тут же новость висит "Яну Рудковскую лешили детей". Каких же баранов надо на работу в СМИ набирать, чтоб такое писать...
http://www.googlefight.com/ - веселенький сайт... зашла сейчас, набрала ради прикола "suicide" и "stay alive" "Suicide" победил...76,700,000 против 5,860,000... и кто-то еще говорит, что это мы, готы такие мрачные...
захожу в понедельник на работу, по радио вешают погоду и до боли знакомую тему, поскольку пили вчера жестока, узнать я ее не могу. а тема была из кинофильма "17 мгновений весны" работаю я в Финляндии на немецком концерне, надел робу завода, просмеялся финам в лицо, пошол добывать развед данные для страны
давно хотел рассказать, ща попробую написать Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров. Так вот, высшее ругательство у нас - информатик! А все почему? Вот например такая ситуация: заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан. Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик. Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали: Да мы просто пришли посмотреть.
Не смешно. Совсем. Может грустно. 1963 год. Эшелон с Урала на восток. Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала. В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать. Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей молодой жизни, воспитанной социализмом.... Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот подъем. Целых три эпохи разница. Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской битвы. Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек". Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив. Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со мной. Достоверность 100%. Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он.... Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и обратно. В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда. На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел. Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....
А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....
Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......
Смотрю телек. Канал МьюзикбоксРУ. Идет клип, а внизу появляется баннер: стань крутым и СМСный номер. Ну думаю – дальше появится надпись, типа, отправь нам СМС на полтыщи и станешь крутым. Нет. Все банально до жути. Далее появляется надпись – поставь гудок! Бедные ...эйджеры, поставившие гудки и не ставшие крутыми, ля, я прям вижу их морды лиц. Вот сейчас молодежь на бабки разводят – хитростью да хренью всякой. Тьфу, дяревня, прям противно. Не то, что раньше. Раньше, если взрослому дяде нужны были деньги – он их банально отбирал, но никогда не хитрил при этом. Да и хрен раньше у нас можно было хитростью деньгу выманить. Тока силой. А ты стоял, плакал и говорил себе – ниче, вот вырасту, я его урою. И урывал ведь. И месть твоему обидчику доставалась в правильном "холодном" виде. А сейчас.... Куда мир катится. Неужели хитрожопость сетки побеждает грубую физическую силу и страх боли и унижения?
В отделе обуви спрашиваю продавца(П) Я: Крассовки 41 размер можно посмотреть? П: Да, конечно. Я: Можно посмотреть вот те-"ADIDAS" П: Это не "ADIDAS" Я: Ну как не адидас, ежели есть надпись. П: Может вам сертификат принести, там написано что это не адидас Я: Подделка? П: Да как вы можете, у нас солидный магазин мы подделками неторгуем, просто эти крассовки модель "adidas", но другой фирмы. Я: Вроде так недолжно быть. П: На заборе хуй написано, ну и что?
Сегодня в Спорт-экспрессе интервью Донна Черри - канадского тренера. - Что из русско-канадской хоккейной вражды больше всего запомнилось лично вам? - Моим любимым эпизодом был "мордобой в Пьештянах" (массовая потасовка на чемпионате мира среди молодежи в ЧССР в 1987 году. - Прим. С. М.). Это был один из самых больших сюрпризов, преподнесенных мне хоккеем. Особенно удивило то, как здорово русские могут лупить по морде. Я думал, мы их размажем по льду, но они держались молодцами. Хорошие воспоминания
7
Тележурналисты продолжают радовать - только что увидел в программе "Вести" - Москва репортаж о ремонте Каширского шосее. Мастер объясняет журналисту необходимость ремонта: "Как видите здесь есть ВЫИБОНЫ" (видимо хотел сказать "выбоины"). Так и пошло в эфир. Жду продолжения - может покажут репортаж с "колдоебинами" вместо "колдобоинами".
Привет всем! Расскажу свою историю. По состоянию здоровия приключилось мне отдыхать в одной Московской клинике. Условия нехилые, палата на одного с телевизором и евроремонтом. Капельницу поставили-лежи, терпи, медбрат все проконтролирует, типа. Ну он подошел, показал маркером уровень лекарства, когда на кнопку вызова нажимать, чтоб он подредактировал. Ну и вот, время подошло, я его зову (выходной, что важно, дежурный хирург один на все заведение), нет его и нет. У меня уж начинается мандраж от передоза нехилый, трясет до потери сознания причем не только у меня, но и у всего отделения (у всех капельницы, все сигналят!!!). Короче, на следующий день девки-медсестры прояснили, что с парнем приключилась следующая беда: пошел он в служебный туалет, и вдруг, замок в двери у него заклинил и не может выбратьсяя оттуда. Звонит по мобильнику, пришел дежурный через полчаса и сказал: " Хорошо, что не в рентгенологии застрял, а то там стены отличные, ни один мобильник сеть не поймаеь, стены уж больно толстые. Спасибо за внимание, да не судите строго, мальчик милый и внимательный, не судите строго, пожалуйста!!!
(развитие истории №9 от 16 февраля 2008 года из "остальных новых") (с)"Совет" Итак, впервые в серпухОвских авгиевых конюшнях отключили воду! Как вам вообще ситуация, когда в Центре занятости города и района нет туалетов? Т. е. они есть, но надо у инспекторов просить противогаз, респиратор и особую, растворяющуюся от пота бумагу? А знаете кто выключил воду? ПРОКУРОР! Правда, работал он в советское время. Он сформулировал это так, что мол, трубы идут по подвалу моего кондоминимума, и поэтому - хочу включу, хочу - выключу! И ведь - выключил! После вмешательства самого губенатора Громова только включил! Он всех послал подальше - 400 посетителей Центра занятости, 20 журналистов местной газеты, стариков, которые пришли оформлять завещания в этот день, и совершать иные важные нотариальные действия! Как пишет далее газета (с)"Совет", на означенном прокуроре висит: стрельба с выбиванием глаза воину-интернационалисту, доведение старейшего депутата города до инфаркта! Вот такой послужной список "добрых дел" у нынешнего адвоката г. Пущино!
Как вам такой подход к делу, и, в частности, к людям? Очень жалко, что означенные здесь организации не подадут иск о восстановлении своей деятельности, не принято это у нас и все тут. А нынешняя прокуратура написала рапорты о желании стать обычными людьми:( Поэтому ИЩЕТСЯ ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ ПРОКУРОР для маленького русского городка:)
Сайт утро.ру все чаще и чаще поражает своими перлами. То ли авторы уж очень сильно торопятся, то ли руки произрастают из тела чуть ниже поясницы. Я обычно стараюсь не обращать на это внимание, но сегодня они превзошли себя... Далее цитата
Дети наперегонки взбираются на Килиманджаро
4 мая 2008 | Мария АЛЕШЕЧКИНА
Самым юным еврпопейцем, покорившим гору Килиманджаро, стал десятилетний ирландец Шон Макшерри...
Исповедь отца - У меня две дочери. А у тебя?... тоже дочь. Ну ладно. - Вышли замуж, еле-еле сбагрил. А твоя?... тоже. Ну ладно. - Один зять пьяница, другой алкоголик. Постоянно ругаются... и твоя тоже. - Мои родили и внуков мне подбросили. На дед, воспитывай... как и твоя тоже. - Ругались, друг друга колотили, развелись... и твоя тоже. - А сейчас нашли себе других почище тех, что были... как и твоя нашла. - И пьют, и ругаются, и дерутся сильнее прежних. А твои?... и твои?! - Ну ничего, живут пока. Жить можно... и ты тоже так думаешь?! Ну ладно.
Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел! По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и выдает:"Дурак, это же кофе..."
Мои пять копеек в копилку журналистских ляпов (ссылка: http://www.sedmoykanal.com/news.php3?id=245979): "С пятого мая до 28 октября в Израиле официально длится купальный сезон. На сегодняшний день есть 142 признанных пляжа по всей береговой линии Израиля: 93 - на берегах Тихого океана, 22 - на Кинерете, 22 - на Мертвом море, 5 - на Красном."
Шеф- собака.... На работе перекур. Перебирает газеты вдруг орет "иди сюда" ну я иду перебираю грехи в уме, а он у меня спрашивает "где здесь твой дядя " и в газету тычет, офигиваю, перебираю в уме какой из моих родственников в газету загреметь мог смотрю: 10 богатейших людей России......