Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей времени уже не было.
Родственник рассказал. Иду домой поздно вечером, но видимость нормальная. Гляжу в метрах двадцати на земле, полулежит, полусидит молодой чел (20-22година). Вдруг вскакивает и бежит на меня, держа в руках кастет. Подбегает ко мне и с размаха пытается ударить. Хорошо у меня в руках был толстый журнал в пакете. Ногами, руками и журналом я от него отбился. Причем бил я ничуть не жалея куда попало. Но этому молодому, видно сильно обкуренному все было нипочем, только когда я схватил большую палку он убежал от меня. Продолжаю путь домой в легком шоке, думая каких только идиотов нет на свете. Гляжу, недалеко сидит компашка из трех пацанов, пьют чего-то (наверное, пивцо), вдруг один из них вскакивает и бежит со всей мощью прямо на меня. Правда, в руках ничего вроде нет. Когда до меня оставалось метров 5-6, и я приготовился к очередной атаке, бегун, повернув возле столба освещения около меня, и с не меньшей скоростью рванул обратно. Я в недоумках осторожно подхожу к ребятам и спрашиваю, что за дела. Оказалось, они поспорили, за сколько секунд можно добежать до столба и обратно. Когда я им рассказал про свою историю, они долго ржали и предложили присоединиться к ним. Я подумал, что приключений на сегодня хватит, и пошел домой.
Когда мне было 5 лет, а сестре 22, по телевизору показали наш четырехсерийный фильм "Три мушкетера". Песни в нем были потрясающие, естесственно, хожу пою, что запомнилось. "Порапорапорадуемся на своем веку, красавице ИКУКУ, счастливому клинку..." Сестра слышит, со смехом переспрашивает, что такое ИКУКУ. Ну я разве в 5 лет все слова знаю? Наверное, имя красавицы. Она меня назидательно поправляет: - Нет такого имени, они поют "КрасавицУ И ГУБКУ счастливому клинку". - Оль, а зачем им губка? - Ну как зачем? Клинок от крови вытирать.
И только через несколько лет брат просветил: "КрасавицЕ и КУБКУ".
7
Только что! В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником, кто плиточником. Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и "были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по мобильному. Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна. Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты! А где обои? так сказали подготовить потолки под побелку! Они содрали вчера поклееные обои!! Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано подготовить, то нечего думать. Завтра пойдем за новыми обоями!
Путешествие по Волгоградской области. часть 2. продолжение истории. Деревня в 140ка км от Волгограда. Приехали с братом в поисках друга, пропавшего почти бесследно 8 лет назад. Ждем его появления, в процессе слоняемся по деревне любопытствуя бытом и поведением селян, те - нами. В магазине у нас спрашивают: - А Вы к кому приехали? Не думая, отвечаем - Да, собственно, ни к кому, хотим вот здесь улицу какую нибудь купить, выбираем вот. - (продавец спокойно) - Лучше ту, где баба Катя живет - она там одна и к асфальту ближе. P/S. Нас учили: Родина не продается.
6
Отступ сначала. Лирический. Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики, что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они, конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору справочник, спрашивается? Приступ теперь. Литературный. Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном, то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали, успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили – утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко. Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках: "Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он: "Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ". Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но матерились сильно почему-то. А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко, что песни про них нет.
Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает - у тебя, что мама роги растут? Занавес.
Не слишком приличная история, но... Иду по офису. Из первой двери слышится: "П-ц!!!" Иду дальше. Из следующей раздается: "Вот Б-ть!" Захожу в рекламацию. Начальница кричит мне: "Какие козлы!" Понимаю, что все идет нормально, офис работает.
Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"
Произошло пару дней назад, в одном российском регионе. Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики) И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу, что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит. А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!! ))))) площадь - легла!!! ))))
Работал он несколько лет назад в одной полиграфической фирме. Центральный офис у них был в школе, арендовали помещения они там. Но фирма с претензией на серьезность - ресепшн в предбаннике, отдельный кабинет для руководящего состава и т.д. А надо сказать, что в этой же школе, в спортзале проходили занятия по каким-то там восточным единоборствам. И вот как-то раз к ним в кабинет заходит молодой человек в тренировочном костюме из этой секции и очень так культурно просит лист бумаги. Ну как же соседям не помочь? Тем более, что можно сказать, специалисты – фирма-то полиграфическая. Тут же, после горячего обсуждения, на выбор были выставлены несколько образцов бумаги разных размеров, оттенков и разной плотности: от легкой - для машинописи, до плотной, глянцевой - для полноцветной печати. Молодой человек, несколько смутившись таким вниманием к своей персоне, тем не менее тщательно осмотрел все образцы и сделал свой выбор на самой тонкой бумаге. Получив десяток листов вместо одного (от щедрот душевных), он вежливо поблагодарил всех и вышел. Какая же бурная реакция была у моего товарища, когда он зайдя через пару минут в туалет увидел этого парня, который, сделав дела "по большому", подтирался этими листами.
Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с родословной). Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова: Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!
Корреспондент снова жжет! "Тимошенко посетила свиней и коров и поздравила их владельцев со вступлением в ВТО" http://korrespondent.net/video/ukraine/376466 Дебилоидов каких-то в журналисты берут.
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду): - Ты где живешь? - В хуетажке! Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.
А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами голландского тренера", да еще русским футболистам.
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе.
"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря военнослужащие по призыву провели чеховские чтения. "Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы..."... В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"". -------------------
А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было? :-))
отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз" Удивляемся, причем здесь горгаз? Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за горгаз!" С тех пор так и повелось... На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб платить не по счетчику!"
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь, рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????".... Маршрутка еще долго тряслась от хохота
Мой хороший знакомый, кстати, офицер ПВО, всегда высказывается за острые ощущения, придающие вкус нашей, в общем-то, серой жизни. Как-то раз, после принятия на грудь минимум "пятьсот на рыло", созрела как всегда "блестящая" идея - казино. Мой знакомый в казино никогда до этого не посещал, но от нас был "наслышан", и, конечно, после приличного возлияния, уже считал себя разбирающимся во всех казиношных терминах типа "анте", "каре" и т.п. фигне... Амбула. Зашли мы в казяку, и все рассосались по любимым местам - кто на покер, кто на Блек Джек, кто на рулетку. Основная наша толпа спокойно сидела на покере. Вдруг слышим страшный шум, вопли типа "Руки убери нах..!!!", видим секьюрити бежит шомором на рулетку и выводят оттуда нашего друга с заломанными за спину руками. Как он потом рассказывал: "Пацаны, я же правил не знал, в натуре. Ну, как шарик запустили, и дилер начал орать: "Делайте ваши ставки, ставок больше нет!!!", ну и я, чтобы успеть, начал все мои фишки, которые я на 200 баксов по одному баксу поменял, метать в этот шарик. Откуда же я знал, что не в шарик надо попасть, а число на столе угадать? А они еще, сцука, рука крутят, а я думаю, нах, специально не дают мне шарик сбить, чтобы выигрыш мне не платить". ЗЫ. Развели мы в тот вечер (ночь?) с охраной, больше он на рулетку не ходил, зато после этого на покере стал зависать конкретно....
Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр Лондона Кен Ливингстон."
Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.
С понедельника, 12-го мая, у нас в Пиндосии, на один цент повышается почтовый тариф на марку первого класса. Какая ерунда, скажете вы. Ну, стоила марка 41 цент, будет теперь стоить 42. Но это лишь преамбула. Захожу в пятницу утром на почту, узнаю о грядущем повышении. Думаю, нужно купить "вечных" марок с филадельфийским "колотым" колоколом. Они так и называются forever, потому что не смотря на подорожание, дорожают вместе с ценой. Подхожу к кассе, а таких марок у них в продаже нет, закончились. Как всегда, на мое еврейское счастье! Спрашиваю, а подвозить планируете? Вроде как, но не обещаем. То было в пятницу, а в субботу почта работает только до часу дня. В воскресенье они закрыты, а с понедельника новый тариф. Не то, чтобы специально, но в субботу утром я оказался поблизости от почтового отделения, Ну, думаю, нужно зайти, авось подвезли. Захожу, и таки да, подвезли! Купил 10 буклетов, по 20 штук в каждом. Сэкономил аж целых 2 доллара. Но суть не в этом. Что бы им стоило, наивным, марки эти до понедельника припрятать, а затем толкать уже по новой цене? Понятно, что клеркам на почте все равно, а вот менеджмент не допер. В России бы точно доперли! И поймав себя на этой мысли, понял я, что живем мы в Пиндосии по человечески, а не как в России, только благодаря вот этой самой наивности. Как только иссякнет, пиздец наступит Пиндосии, тот самый пиздец, который уже давно наступил в России.
Не знаю почему сейчас вспомнил... В 1993 году был второй путч, кто помнит. Главарем путчистов был вице-президент России - Руцкой (кстати, после всей канители пост вице-презика упразднили). Был момент, заснятый телевидением, когда Руцкой уговаривает каких-то летчиков бомбить Кремль. В качестве одного из аргументов в телефонном призыве к летчикам Руцким был использован следующий: "ТЫ ЖЕ ХРИСТИАНИН, ЕПТАТЬ!". На мой взгляд - это девиз нашей страны.
Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно, толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но зато она принесла мужские колготки.
Преамбула. Работаю курьером в аптеке (служба доставки лекарств). Развозим в основном медикаменты, но бывают и околоаптечные товары (ионизатор воды, массажер, ультразвуковая стиральная машинка). Амбула. Везу заказ стиральную машинку "Ретона". Подъезжаю к нужному району, посмотрел в накладной адрес, по карте посмотрел, сориентировался, нашел. Ищу дом, нашел. Подхожу к подъезду, дверь открыта, в домофон звонить не стал, поднялся на этаж, звоню в дверь. Никто не открывает, утро 10-00. Еще звоню, открывает мужик в трусах со следами похмелья на лице. Далее диалог: (Я) - Здравствуйте, я курьер, Вам заказ привез. (Он)- Какой заказ? (Я) - Стиральную машинку. (Он)- А а а э э м мм.. Наверно жена заказала, она вроде хотела. Только не стиральную машинку, а холодильник. (Я) - Не, холодильники это в интернет-магазинах, а у нас только стиральные есть. (Он)- А вы не из интернет-магазина??? (Я) - Нет! Я из аптеки. (Он)- У вас че, аптека стиральными машинами торгует? (Я) - Да, вот. (Показываю ему рюкзак с заказами) На мужика было страшно смотреть. Мало того что с похмелья, а тут еще такая информация. Берет телефон и звонит жене. (Он)- Ало, дорогая, тут курьер приехал, говорит что из аптеки заказ привез, стиральные машины рюкзаками развозят.
Все закончилось просто. Оказалось, я зашел не в тот дом. Мне нужен был дом 8, а я зашел в дом 8 корпус 1.
На одной из улиц деревни Маришкино живет кошка Соня. Она в некотором роде местная достопримечательность. Потому что у нее очень задиристый характер. Соня никогда не упускает случая напасть на собаку, и даже крупные псы убегали от нее, поджав хвост. На этой же улице живет собака Пуля. Не знаю, что это за порода, но эта взрослая Пуля помещается в кармане куртки хозяина. Его Андрей зовут. С Пулей гуляет он, или его сестра Лариса. Однажды, когда Лариса выгуливала Пулю, на них напала Соня. Пуля с визгом бегала вокруг хозяйки, а Лариса пыталась ее поднять на руки и кричала: "Соня, фу!" Андрей, случается, сажает набегавшуюся Пулю в нагрудный карман, и продолжает прогулку. Миниатюрность собаки служит темой для шуток. Один друг Андрея, протягивая палец к Пулиной мордочке, выглядывающей из-за отворота куртки хозяина, сказал: - Это разве собака? Она даже за палец укусить не может. Андрей хмуро ответил: - Ты не сомневайся. За Пулю, если надо будет, я сам тебя укушу!
История не очень смешная но уверен многие воспримут правильно. Ну и как здесь уже повелось, предупреждаю - из песни бля не вырежешь.
Короче, родился в середине начала конца прошлого века в уже бывшем Союзе, в одном большом и древнем городе маленький мальчик Сашенька. Был он ничем не примечателен и от сверстников своих не сильно отличался. Как и все дети воспитанные партией и Лениным наш Сашенька закончил школу, институт, наверное все-таки женился и произвел на свет некоторое количество потомков. Время летит быстро и так же незаметно развалился Союз, открылись границы и Сашенька со всем семейством свалил в логово наиболее вероятного противника, на западное побережье оного. Там, в эпицентре загнивающего капитализма Сашенька решил что такому солидному мэну как он и имя следует подобрать соответствующее. Но Алексом он быть не мог т. к. не оригинально уже, стал он Аликом. Со временем Сашенька, извините Алик, обнаружил для себя два уникальных изобретения - компьютер и интернет. Эти знакомые нам явления его настолько обворожили что стал он там проводить большую часть свободного от сна и еды времени, игнорируя свои супружеские обязанности. Оно и понятно, у компьютера голова не болит а если он когда и откажет то исправить компьютер легче чем уломать супругу. В один прекрасный день, когда весь интернет Алик уже излазил, нашел он на нашу с вами голову эту замечательную страничку, которая уже больше 10 лет заменяет русскоговорящему населению всемирной сети кофе и завтрак. Тут то Алика и пробило на творчество. Решил он поделиться со всеми нами подробностями своей ни чем не примечательной жизни. Все пишут истории, а чем наш Алик хуже. Да ничем. Вот только историй смешных и даже слегка забавных не может Алик вспомнить т. к. вспоминать собственно и нечего. Но это начинающего писателя мемуаров не остановит. Стал Алик ваять днями и ночами истории и считал он своим долгом радовать нас каждый божий день. Забил на работу, и правильно, Алик за них свою работу делать не будет. Почувствовав себя непревзойденным писателем, он и страницу свою на интернете слепил, вот только на оригинальное название скудного умишки не хватило, ну и не беда. То что Алика истории постоянно получали отрицательные оценки его не останавливало. Всех гениев сначала не признавали. Своими историями Алик читателей просто зае... , короче надоел. Теперь я обращаюсь к Алику. Родной ты наш. Талантище. Достал ты уже. Талант беречь надо вот и тебе советую (уверен многие присоединятся), закинь клавиатуру на шкаф и пообщайся с супругой если вспомнишь как она выглядит. Детей из сада не забирай, они уже давно колледж закончили и семьями обзавелись. Отдохни немного, так годик-два, заодно и мы от твоих опусов отдохнем.
P.S. Уважаемые читатели, предлагаю вашему вниманию бесплатный цирк. Алик не промолчит, не сможет. Следующие пару дней (возможно и больше) мы будем лицезреть его жалкие выпады в мой адрес. Посмеемся вместе?
Благодарю за внимание
Читатель, заебанный Аликовыми историями. никаких Copyrights
Рассказала знакомая девушка. У них на работе как-то раз водитель, пожилой уже дядька, притаранил в контору здоровенное крепкое зеленое яблоко. О чем немедленно и оповестил присутствующих в кабинете сотрудников. После того, как все повернули головы в его сторону, он впился всеми зубами в это яблоко и попытался его откусить (а яблоко ну очень крепкое!). Затем произошел просто потрясающий эффект! После того, как он оторвал его ото рта, на яблоке остались его вставные челюсти. По одной с каждой стороны яблока. Со стороны остального народа это смахивало на эпизод из фильма "Чужой".
Так рождаются истории)) Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома: - девушка, у вас презервативы больших размеров есть? - нет - тогда дайте обычные и скотч )))))))))))))))
Прочитал в газете "Гудок" (от 25 апреля) заметку о шахбоксе - "помеси" бокса и шахмат. Казалось бы - обычный текст, с указанием, кто, когда, где, у кого выиграл. Обращают на себя внимание заголовок и заключительная фраза. Заголовок: "Ферзем по черепу". Заканчивается заметка такими словами: "Победа по очкам - довольно сложная категория, необъяснимая в двух словах".
сейчас. смотрим парад. дочка: - какая техника! я: - это самая сильная, самая мощная... и самая страшная техника в мире. ни секунды паузы. дочка: - хорошо, что я живу в России!
10
Интересно иной раз программа сокращает текст...
Сайт системы "мамба"... первая страница...
Юлия, 33 Девушка Москва Ищу: Парня "О себе непросто... но попробую!.. бл..."
при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают меня...." :)
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Вернулся из очередного вояжа на Украину. Очень люблю особенности местного украинского диалекта русского языка, типа "кулек" вместо "пакета" (полиэтиленового), и т. п. Даль, кстати, расшифровывает кулек как "род сумки, мешка, с треугольной покрышкой и завязкой, из тонкой рогожи". На мой взгляд, на полиэтиленовый пакет совсем не похоже :-). А недавно увидел я местный украинский лимонад под названием "Живчик". Нарисовано что-то круглое и радостное, вкус, правда, дюже химический. На всякий случай посмотрел, что такое живчик по Далю. Оказалось - наживка для хищных рыб ("живец"), судорожные сокращения мышц, а также сперматозоиды... Пейте, граждане украинцы, пейте... Наслаждайтесь...
смотрим с мужем передачу о Венеции... - А знаешь, как называется эта лодка?-вопрошает милый. - гондола. - А как называется лодочник? - Ну, гондольеро... - а весло его как называется? моя реакция:"Неужели?"
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
История, рассказанная женой моего друга, произошла лет 10 назад. Сомневаться в правдивости у меня лично никаких оснований нет. Имя главного действующего лица изменю, так как не хочу поминать всуе имя уважаемого всеми человека. Итак, история. Очень уважаемый человек, скажем, Семен Иванович, прикупил себе в любимом городе "небольшую" квартирку (очередную). Ну, для регистрации недвижимости необходимо (по закону) посещение данного "помесчения" представителями соответствующих органов. Так как Семен Иванович был, действительно, очень уважаемым человеком, Артистом с большой буквы, для оформления документов к нему направили не простых клерков, а Зам. начальника Рай. Администрации и жену моего друга - из руководства МБТИ. Все "производственные" проблемы были решены быстро. Тут от хозяина и поступило предложение: "А нe выпить ли нам по рюмочке водочки?". Предложение было благосклонно принято. В разгар небольшого застолья, Семен Иванович говорит, ребятки, давайте выпьем "на брудершафт". Почему бы и нет, да еще с таким уважаемым человеком. Первым на очереди был представитель Рай. Администрации. Семен Иванович что-то тихонько сказал ему на ухо. Реакция "представителя" была немного странной. Он сильно покраснел и произнес - ну что вы, что вы, Семен Иванович, разве так можно... Дошла очередь и до представительницы "слабого пола", надо отметить, очень симпатичной и просто умницы. Семен Иванович наклоняется и говорит, дословно: "Ирочка, это старинный русский обычай. Вы должны мне сказать – пошел ты на х@й. " ... Немая сцена... Ирка с трудом из себя выдавила: "Пошли вы на хрен". Семен Иванович улыбнулся своей обаятельной улыбкой и сказал: "Ну, ребятки, с вами все ясно!". Конечно, немного странно слышать такие слова из уст Большой Личности, но, призадумавшись, можно понять, что, сказав человеку "пошел ты на х@й", вряд ли будешь говорить с ним на Вы. Может, это действительно "старинный русский обычай"?
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Вам еще не надоели аббревиатуры, которые постоянно нас окружают? С каждым днем их становится все больше и больше. МУП, СОШ, ОКВЭД, ОКАТО и т.д. Кто-нибудь знает, что за ними кроется? Сегодня, разбираясь с письмами, я был поражен, что за аббревиатурой МРУТ скрывается центр реабилитации туберкулезных больных! Так они там мрут? - Газенваген какой-то! Что, совсем нет чувства языка? Я не удивлюсь, если появится ООО "ХУЙ": Художественное убиение йобнутых!
Сидим как-то с дочкой, мастерим телевизор из коробки из-под обуви. Вырезали в крышке дыру - экран типа, а с противоположной стороны, в углах, две дырки и рукоятки в них вставлены. На одну из рукояток намотана лента, из склееных листов А4, а на ленте суть филима изображена. "Приключения улитки" - называется. Приготовили, намотали, зрителей пригласили - бабушка с дедушкой и я, из продюссеров в критики перешел. Дочь начинает фильм рассказывать. А в филиме, улитка эта оглумевшая, ползет встречая на своем пути всякое и среди прочего мужика с ведром и корову рядом. Ну дед и спрашивает - "А что этот мужичок с ведром делать будет?". Дочь - "Как что, идет из коровы молоко ВЫДАВЛИВАТЬ".
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны... История произошла в далеком уже 1960 году... Еще свежи воспоминания о войне... Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину, а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть, но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак... Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так сс-лучилось?"
Наша маленькая племянница смотрит рекламу по телевизору. Показывают TAMPAX который зажинают в кулаке, куда потом наливают подозрительную синюю жидкость. Задумалась... - Мама! Ну тампоны у нас уже есть, А ГДЕ МЫ ЭТО СИНЕЕ ВОЗЬМЕМ??!!!