Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал Севастополь Украине" Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая была и будет объектом вожделенных интересов". Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому, покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более, пребывая на Украине. Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги "Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка – "наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по 401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да, предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол. Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10 рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн "Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5 континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились - любой может приехать в гости к любому. Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с "Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в "Остальных" от 12.12.07 - http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
Ну и еще история из работы в сервисном центре. Как я уже говорила, работаем мы в основном с англичанами и американцами. Вызывают на сервис в одну *** Плазу (новостройку), где все жители - работники одной и той же компании. Группа на месте, двое (техник и главный менеджер - на тот раз нужно было с ним приехать) поднялись на второй этаж в квартиру, а третий техник (молодой парень, на тот момент был новеньким) задержался чтобы взять у охраны ключи от шахты, где проложена кабелировка здания. Вот он с ключами поднимается на второй этаж, естественно чуть позже остальных, а там всего две квартиры на этаже и дверь одной раскрыта настежь. Обычно техники оставляют дверь в квартиру открытой, пока они внутри, ну и он, сжимая в руках ключи, осторожно просунул голову в дверь и позвал "Ребята вы там?". Тут из этой двери выскакивает какая-то американка в полотенце с мокрой башкой и начинает истошно вопить и махать руками. На вопли прибегает наш менеджер с техником и охрана, женщина вопит что будет жаловаться, что на нее чуть ли не напали с целью изнасилования, и что нападению могут подвергнуться и другие жители *** Плазы, потому что в руках у "бандита" она заметила ключи. Вроде инцидент замяли, но! Через час раздается звонок в наш офис, от представителя хаузинга этой компании о том что в одну из их квартир несанкционированно ворвался наш техник. Я, объяснив ситуацию, и поржав с ним на пару, кладу трубку. Еще через некоторое время звонит менеджер хаузинга, проще говоря начальник первого звонившего. Рассказывает что в одну из квартир совершили налет, размахивая в руках КЛЮЧАМИ ОТ ВСЕХ КВАРТИР в *** Плазе.
Вежливо объясняю и спрашиваю, ну откуда у нас могут быть все ключи от квартир? Мы брали только от шахты и у охраны, могут же подтвердить. Дяденька улыбается но просит написать объяснительную. Через ПОЛДНЯ приходит официальное письмо, сообщающее о "возмутительном" поступке нашего техника, прокравшегося в квартиру, имея на руках ключи, увидел в ненадлежащем виде их сотрудницу, чем нанес моральный ущерб. В общем весь день мне и моему начальнику названивали менеджеры разных уровней той компании, в конце концов пожаловались уже нашему учредителю, человеку солидному и уважаемому. Он естественно перезвонил нам в офис и объяснение началось снова. Потерпевшая давила на то, что у нас были ключи от всех их квартир и мы замышляли разбой и изнасилование, не иначе! Я долго ржала над фразой моего шефа-американца - ну откуда у нас эти ключи? Неужели я сделал их в своей заднице?? А если нет - то ругайте вашу же охрану, единственную кто мог их нам дать! Да, и эта женщина пусть лучще двери закрывает когда в душ идет, хотя может быть это был ее последний шанс найти мужчину!!
Смотрел я давеча Евровидение-2008 (полуфинал). От России Билан выступал. Причем так прикольно получилось. Билан с босыми ногами (очевидно денег хватило только на билет) выступал с каким-то скрипачом. А вокруг них на коньках Плющенко крутился. И еще движения такие делал, как-будто парень неправильной ориентации. И со стороны смотрелось такие движения и еще вокруг двух парней крутился, типа заигрывал с ними. Ну я и сказал вслух, что Плющенко - гей. А рядом жена лежала. А она контактные линзы носит, а перед сном сняла. Она видит неплохо, только не различает мелкие детали. И вот песня заканчивается и пошла заставка Евровидения. Темненький парень целуется со светленькой девушкой. Жена это увидела по своему (без линз), плюс после моих высказываний в их адрес, возмутилась: "Я понимаю, что гей! Но зачем же при камере целоваться с Биланом публично?! Извращенцы!" Я упал.
"В начале своего убийственного марафона в 2001 году душегуб бил своих собутыльников молотком по голове, сталкивал еще живых в ближайшие колодцы-коллекторы и закрывал сверху крышкой. Позднее он придумал "фирменный знак": в раздробленный череп вставлял палку или ветку. Два года назад, когда Пичушкин осмелел и стал оставлять трупы под деревьями, милиция начала активные поиски убийцы." http://www.timeout.ru/journal/feature/1696/
Есть у меня друг закадычный. Человек с неограниченным чувством юмора. Надо сказать, что за свою жизнь он побывал во многих ситуациях. Но этот самый юмор и умение найти выход практически с любой ситуации делают его героем этого рассказа. Предоставлю вашему вниманию две истории с его участием, которые реально были в жизни. Так вот. Друг мой по статусу студяра. Живет в городке недалеко от своего поселка. В этом городке находится его университет, в котором он учится. Так как живет один на квартире, то, естественно, предоставлен самому себе. Делай что хочешь. Однажды он мне звонит и говорит, что уже давно переписывается по SMS с какой-то девушкой. Видеть он ее не видел и вот сегодня они договорились о первом свидании. Нужно сказать что девушка, оказалось, живет в деревне, и в город приехала по делам. А так как дела были не значительные, то решила вызвонить моего друга и назначить ему встречу. Друг, которого переполняла радость, (это даже по голосу было слышно в телефонной трубке) в первую очередь сообщил самую главную на сегодняшний день новость мне. И попросил не звонить ему, потому что сегодня вечером он будет занят. Скажу, что этот разговор состоялся в 13 часов дня (это важно!). И вот я сижу дома, и играю в компьютер. Вдруг звонит мой мобильный. Смотрю, звонит мой друг. На часах - 13:20. Сразу же подумал "как-то быстро свидание прошло". Поднимаю трубку. История, которую мне рассказал мой друг, вызвала дикий хохот с моей стороны. Теперь для удобства расскажу все со слов моего дружбана. Позвонил тебе, сразу же пошел на остановку. Стою, смотрю на часы – 13:10. На остановку подъезжает автобус, на котором из множества пунктов следования написано название деревни моей подруги. Автобус останавливается, открываются двери. Народ начинает потихоньку выходить. При этом автобус как-то интересно трясется. С замиранием сердца смотрю в дверной проем и вижу, выходит здоровенная, и не просто большая, а огромная девушка. Да и девушкой ее назвать у меня язык не поворачивается. Эта годзила становится на последнюю ступеньку автобуса, от чего тот слегка наклоняется. Я смотрю на нее и понимаю, что по описанию одежды эта та самая, которую я должен встретить. Сначала у меня сработал инстинкт самосохранения, и я хотел убежать. Но потом подумал, что это будет некрасиво с моей стороны. Я быстро подхожу к ней и выдаю следующую фразу: "Привет, ты знаешь, извини, конечно, но у меня сегодня очень много дел. Мы не сможем с тобой пообщаться. Поэтому давай ты решай свои дела и уезжай обратно домой. Я как освобожусь – позвоню, и мы с тобой встретимся в другой раз". Потом я, не дождавшись ее ответа, развернулся и быстро пошел домой. Вот, в общем, что сегодня со мной случилось.
Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова. Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое: собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет: засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело, отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку: Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера. Выговариваю маме - - Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым, жуть! - Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя... Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!! Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает: - Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже готовое торжественное имя, будешь Верандой! Ох, мама, роди меня обратно...
ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины "Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие - закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший Москвич.
В очередном рекламной газетке сети магазинов, кинутом в почтовый ящик, рекламировался древесный уголь для пикников. На текстовке было написано Уголь древесный, объем 14 л. цена =... На прилагавшемся тут же фото была упаковка угля на которой было четко видно - 10 л. Смотрите не только на буквы но и на картинки.
вчера, суббота, русский канал, не помню какой игра в миллионера с галкиным появляются двое сладен;ких мальчугана без признаков на мордашках, дима и влад дочь спрашивает, ето девочки или мальчики? вопросы для младшей группы детского сада, почти без напряга они доходят до первой несгораемой суммы ети бимбо гордятся собой далее идет "сложный" вопрос про компутер, типа, на какой хреновине в компутере есть сектора и дорожки варианты: клава, мыша, винчестер, и что то еще тут начинается веселуха, у бимбов основной вариант клава, но галкин их старательно ведет их к правильному ответу, но ето плохо помогает, берут помощь зала, зал! проголосовал! 77%! за то что ето винчестер (тоже бимбы???) один из бимб склоняется согласиться на винчестер, но второй настаивает на клаве пацталом не была, но смотреть дал;ше етот цирк не смогла
9-е мая, выходные, валяюсь на диване, смотрю телевизор... Показывают фильм про войну чего-то (вроде Освобождение). Улыбнул момент: 43-й год, Тегеран, съезд руководителей 3-х государств. Сталин общается с президентом США и спрашивает его: "Как мол, долетели, уважаемый?". Тот отвечает: "Ничегосебетак, только над Багдадом потрясло сильно" Отсюда мораль - уже в 43-м америкосов над Ираком колбасило...
Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте. Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он несколько не прав.
Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.
Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно держалась дисциплина. Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики. Но... Вот здесь все и начинается... Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко. А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов... Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился - сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел, позвонили в Москву и там такая же петрушка... А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа, пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.
Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место только что это меняет.
смеюсь и плачу -истерика у меня -мама у меня еще та пессимистка у нее любимые слова неполучится и несмогу -в общем достала -а я ей всегда отвечаю типун тебе на язык, под язык и чтоб болело- вскочил под языком......
Выходим из подземки м. Спортивная за 3 часа до начала матча Манчестер-Челси. Плывем в потоке одних иностранцев. Процентов 90 из них англосаксы. Рядом оглушительно в матюгальник наш мент повторяет щакольцованный текст "станция метро спортивная работает только на выход, воспользуйтесь другими станциями метро". Аонятное дело варварская речь реально неуместна на площади, где по русски говорили только я, мент и еше пара человек. Рядом мужичок дет 50 выдает на оанглийском: не трать свои сили, приятель тебя здесь все равно никто ниуя не понимает
Как все-таки нам не хватает немножечко детства. И какое-то мимолетное событие может захлестнуть нас воспоминаниями о тех чудесных днях. Ну да ладно, хватит лирики – купил я дачу. С домиком, баней, мангалом. Надо сказать, что дачу я купил у своего двоюродного брата, и он оставил в домике почти всю обстановку, среди которой много старых вещей, некогда принадлежавших нашей с ним общей бабушке. В средине апреля купили мы с женой мяса, пива, позвали гостей и поехали в первый раз на свою дачу. Девчонки готовят салаты, дочь 8-лет обыскивает в домике все закоулки, мужчины жарят шашлык. В какой-то момент дочка подзывает меня к себе и, показывая на два перевернутых вверх дном желтых одноразовых стаканчика, которые она поставила на какой-то кирпич, и спрашивает – "Папа, угадай, под каким стаканчиком – маленький бидончик?". Я начал про себя размышлять – "Стаканчики хоть и желтые, но полупрозрачные, и кажется, под ними ничего нет, значит, бидончик тоже желтый, раз его не видно! ". И тут я вспоминаю ясно и отчетливо, что у меня еще в детсадовском возрасте была игрушка – маленький желтый пластиковый бидончик с надписью "молоко", как раз чуть меньше одноразового стаканчика. Потом, когда я стал чуть постарше, я еще пшикал в него освежителем воздуха и кидал следом зажженную спичку – раздавался хлопок и появлялся едкий запах. Наверняка, моя старая игрушка завалялась в старых бабушкиных вещах, потом попала на дачу в какой-нибудь коробке, а моя дочь нашла ее. Вот это совпадение. Уже зная, что я увижу, когда поднимется стаканчик наудачу тыкаю пальцем в правый. Дочь поднимает его – пусто. Немного огорченный, я малодушно уже хочу сказать – "Тогда под другим", как дочка вскрикивает – "Угадал, угадал!". Немного опешив, и глядя на пустой кирпич, спрашиваю – "А где же бидончик?". – "Ну, вот же он!" - она поднимает с кирпича маленькую, всего пару миллиметров в диаметре крошку толи цемента, толи бетона – "Маленький бетончик!".
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в утреннем блоке (часов в 12) отожгли. Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ (там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно поглядеть на футбол?
Сейчас прочитал на rbc дословно: "По словам собеседника агентства, милиционер произвел два предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В итоге правонарушитель был задержан."
"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.
Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства, любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.). Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!
"Вы не тыкайте, Вы выкайте! И не хлопайте глазами навыкате!" Алик Кимры."Вздохи"
В украинской деревне к родителям принято обращаться на Вы - в знак уважения. И когда дите этому учат, говорят: "Кажi до мене як до двох!" Правда, это не мешает украинской пословице "Гуртом й батьку легше бить!". Возможно, уважение теряется с возрастом, когда детки, чуток повзрослев, разбираются, что за сволочь у них батько, да и вообще библейская заповедь "Чти отца своего!" - не для жлобов, прямых наследников Хама.
Увы, в нашей семье было принято все таки обращение на "ты" - как между близкими, потому уважительного отношения к себе в форме обращения ко мне одному во множественном числе сподобился лишь четверть века тому назад в благодарственном адресе лично самого начальника Киевской милиции генерал-майора Ю. Л. Титаренка.
Дословно:
УВАЖАЕМЫЕ Илья Эммануилович!
В эти дни вся советская общественность отмечает образование Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо". Ваш сын по праву занял достойное место в рядах нашего общества, вносит большой вклад в дело дальнейшего развития и приумножения славных спортивных, трудовых и боевых традиций киевских динамовцев, высоко несет знамя советского спорта.
Руководство Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" выражает Вам искреннюю признательность и глубокую благодарность за воспитание сына.
Желаем Вам крепкого здоровья, счастья, семейного благополучия, дальнейших успехов в труде на благо нашей Родины.
С УВАЖЕНИЕМ
Председатель Киевского городского совета Всесоюзного ордена Ленина спортивного общества "Динамо" Начальник УВД Киевского горисполкома генерал-майор милиции Ю. Л. ТИТАРЕНКО
15 апреля 1983 года
... Впрочем, ларчик открывается просто: после слов "Уважаемые" должны быть имена обоих родителей. Очевидно, в милицейских проводках я проходил как отец-одиночка. Ну, а то, что товарищ генерал-майор написал во множественном числе о себе, так оне же и генерал, и майор!
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
У нас 3 мачалки из одного набора: cиняя - мамина, красная - моя и желтая - ничейная, ибо как у папы вроде как есть уже одна, которая его устраивает. "Ну, если тебе желтая не нужна, то я ею ванную мыть буду" -сказал я ему неделю назад. "Хорошо" - cогласился он (но видимо пропустил это мимо ушей или забыл). Батя вчера собирается в командировку. Укладывает нужные ему вещи в сумку: одежду, бритву... доходит до мачалки. Берет желтую... Я: "Я ж ею ванну чищу" Батя: "Заебись, а я ей моюсь" :))
7
колючий зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во всех смертных грехах. спрашиваю ее - - а кто больше гуляет? мужики или женщины? - мужики! - а с кем они гуляют? - с бабами. - так ты же говоришь что женщины не гуляют? - ну это так, только некоторые. а мужики все! - а с кем же они тогда гуляют? так полностью вразумительного ответа и не получили.
Еду я как-то в трамвае, а в нем воняет просто жуть. Какой-то вонючий бомж расположился на задней площадке.....(это важно) А рядом со мной общаются кондукторша с пассажирками (бабашка, мать и доча). И тут зашла речь о работе. Эта тетя, толстая до безобразия, неопрятная, говорит кондукторше о том, что раньше работала на свиноферме. .... И тут резонный вопрос контролера "А щас вы оттуда едите, да?":)))
с 1994 по 2000 года работал я на 31 автокомбинате автоэлектриком. и будучи салагой меня и Олега послали чинить компресссор на базе движка газ-52. оттестили все, снимаем кабюратор, подходит рабочий ОГМ(всегда синий) и вопрошает На обед пойдете? Олег молвит "наверно нет, некогда и дел полно". в ответ раздается " я тоже часто не обедаю, не завтракаю даже не ужинаю". на что я. не подумав выдаю: "ВОТ ДО ЧЕГО СКЛЕРОЗ ДОВОДИТ". Олег бросив инструмент и с сдавленными всхлипами "Вася, сука, сам доделаешь" удалился.
про марала (20.05.08) напомнила Я друга видел фото, на котором он снят с будущей женой. Они потом развелись, но юмор не в этом. Позади этой парочки висели дорожные знаки. "Опасный поворот налево" и " Ограничение 70". Я еще его спросил при ней: "Это ограничение возраста?" Может это и привело к разрыву, не знаю.... Обидно, что пацан его живет в Швеции, отца не зная...
Вот многие в России переживали по поводу ухода Путина с поста Президента (в частности видел одну такую доярку и одного такого кинорежиссера с одним таким скульптором). Мол, он наш талисман, да как же мы без него. И что? Ушел Путин, пришел Медведев и поперло: 1. "Зенит" взял кубок УЕФА! 2. Сборная России по хоккею стала чемпионом мира!!! 3. Манчестер Юнайтед победил в Лиге чемпионов!!! 4. А тут еще Евровиденье на носу. Хотя там Билан... А вдруг..
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается. Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies". Произвел на меня впечатление дневник некого Luis, дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста. O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным тем временам лаконизмом.
Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина) требовала признания, так что сдаюсь.
1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):
" 20 лет: Право: Говорить то, что думаю. Обязанность: Делать то, что могу. 30 лет: Право: Говорить. Обязанность: Делать. 40 лет: Право: Делать. Обязанность: Говорить. 50 лет: Право: Говорить. Обязанность: Говорить. 60 лет: Говорить... "
Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.
Вчера менеджеры с торговой точки присылают заявку на канцтовары. Начало стандартное: ручки-папки-бумага-бла-бла-бла... Дальше: Доширак, буханка ржаного... Под конец - красным жирным шрифтом: Заказать ОБЯЗАТЕЛЬНО фломастеры, цветные карандаши, раскраску...
В аэропорту Египта стоим в очереди на получение визы. Работает только одна стойка, вторая вот-вот откроется, но все прилетевшие русские туристы толпой рвутся естественно к той, что открыта уже сейчас. Очередь... Ну вы представляете себе отечественную очередь: шумная колонна в три-четыре человека шириной, кто первый проскочит – того и тапки. Мы с мамой в самом конце этого столпотворения, и тут замечаем, что открылась соседняя стойка. Рекогносцировка и смена места дислокации заняла полминуты, но к вновь открывшейся стойке уже успело подойти несколько пожилых иностранок (кажется, бельгиек). Но стоят они как-то непривычно: у одной таможенник проверяет паспорт, а три другие выстроились в ряд на отдалении метра от стойки. Мама в непонятках (конечно, замешкаешься на секунду, тут же налетят наши и жди еще полчаса) спрашивает: "А вы не стоите? " (по-русски, правда, но они поняли). И тут бельгийская дама указывает на нарисованную на полу яркую желтую полосу, рядом с которой написано: "Ожидайте своей очереди за линией". Н-да... Поворачиваюсь в сторону "русской очереди"... Все такая же орущая куча-мала (кто-то уже в самолете усугубил прелести дьюти-фри)... Какие полоски? Какой метр? Хорошо хоть самого таможенника не затоптали. Какие же все-таки европейцы дисциплинированные!
Читаю основные истории от 4 мая и понимаю, что ПРОЗРЕЛА... Когда шел филь "Три мушкетера" мне было 10 лет. И с тех пор я напеваю "Красавицу и губку счастливому клинку". Ну, оказался мушкетер удачлив - вот его и красавица целует в губы... И вдруг читаю, что вместо этих знакомых с детства слов "Красавице и кубку, счастливому клинку". Не верю. Проверяю с помощью поисковика в Интернете. Действительно так. Что за ерунда? Понадобилось 10 минут, чтобы логическая цепочка восстановилась - и красавице, и кубку и клинку радуются!
11
Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений". Сцена:
Утро, Штирлиц бреется. Утро, Штирлиц бреется, он одет. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук. И вся разведмордочка в пене.
Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов, но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)
Живем в Каире; С другом собрались на рынок покупать продукты для боршя, подоходим к овощному отделу и тут друг желая купить красную свеклу спрашивает у вас есть БАНГО (БАНГО-шмаль, гашишь) продовец глаза на лоб и спрашивает ЧТО ЧТО? друган заявляет мне 2 кг БАНГО, я стою ошалевший хаватаю друга вbIлаетаем с рbIнка садимся в такси и едем домой, друг зло спрашивает что случилось почему я его уташил с рынка, тут я ему рассказал смысл его слов, потом сидели смеялись, а дело в том что по-арабски красаная свекла будет БАНГАР, но не БАНГО.
"Где начало того конца, которым оканчивается начало?" - Козьма Прутков.
А правда, где? Итак, если целое имеет начало, конец и середину, то начало - это первая треть, а конец начала - это последняя треть первой трети целого, т. е. его начало (конца начала) приходится на 2/9 от начала или 0,2222(2). Не ебите нам мозги, товарищ Прутков! Выражайтесь понятнее!
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
'Десять минут назад, мне позвонил президент Медведев, и поздравил меня с днем рождения'... первые слова президента республики Чувашия перед парадом Победы в г. Чебоксары.
в конце 2006 года был в Монголии. там в центре на столбе была реклама ночного клуба. Клуб назывался "Амнезия". Почти на всех пивных надпись "Хуйтэн пиво".
на том-же 31 а/к с тем-же Олегом и с Эдиком после работы халтурили. мы с Олегом у машины Эдик рядом мешается. Лето, жара, с работы выходит дизелист Валера, в белой рубахе таких-же штанах. Идет мимо нас. Вдруг к нему подбегает Эдуард(весь чиорный, в масле) тянет руки "дай обниму"! Валера УЙОбывает. вопрос ОЛега "че тянулся к нему?". ответ "он весь такой белый, так и хотелось обнять". Мой вопрос "а что черных, обнимать надоело"? Олег уронил ключи и упал, Эдик обиделся. Занавес!
Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml
"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод "Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний, но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его доля в "Неве" может быть увеличена.
Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?
У меня две дочери, одной 8 месяцев, а другая ровно на два года старше(Настя). Укладывю спать младшую, она еще грудничок, и засыпает у груди. Старшая, надо сказать, ревнует, поэтому из комнаты не уходит, а трется около. Бабушка решает мне помочь и увести ревнивое дитя в другую комнату, чтоб не мешала. Но Настя не поддается, да еще начинает бубнить чего-то, мешая маленькой засыпать. Тогда бабушка, чтобы хоть немного разрядить ситуацию, шепчет Насте:"Тише. Говори ШЕПОТОМ." На что Настя ей шепчет удивленно:"Где ШОПА ТАМ? Почему ШОПА ТАМ?"Я, услышав это, начинаю вместе с малышкой сползать с дивана от смеха, а громко-то смеяться нельзя!
Маршрутка. Девушка разговаривает по мобильному телефону: - Смотрела передачу про актрису Масяню Смешарикову. Как же она мне понравилась. Красивая, говорит здОрово - интересно, умно, логично. Ну просто мои мысли высказывает.
Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю - камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то отвечаю за каждое слово. Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг. Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно. И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой истории не придавал. И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг, слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно. Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил через нее и побежал дальше. Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.