Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта при общении с клиентом. И вот результат.
В: Привет. О: Привет. В: как насчет свидания? О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru. В: трахнемся? О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду. В: дети есть? О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера. В: старая дева О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне. В: петь умеешь? О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас. В: да минет О: очень хорошо В: нет минет О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение. В: попа (можно и через }I{) О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу. В: Выходи замуж О: Я не готова к таким серьезным отношениям. В: страшная О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а из-за обширных знаний об ИКЕА. В: Пиво, водка О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент бокалов. В: посидим О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки и знаменитый лосось. В: удовольствие О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень приятная тема! В: скучаешь? О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим об ИКЕА. В: в попу даешь? О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать. В: улыбка О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает настроение!
В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души. Спросите ее что-нибудь сами...
Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на станциях озвучивают рекламу. Так вот: сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит он следующее: "Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!". Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет. Верх цинизма, но весело. Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.
к истории о паспортистах: у моего прадедушки в семье было две дочери и обе Марии. Как так вышло7 А вот как: старшая родилась в 21 году и была Мария, а младшая в 28 -Евдокия. В 1929 году... уж не знаю за какой надобностью... может, связано с началом коллективизации, а на всех выписывались метрики. Дед за бутыль самогона-и к писарю. Раз выпили за здоровье Марии, потом-за Петра, потом... писарь спрашивает:"Как, говоришь, дочку-то зовут?" То ли дед очередность упустил, то ли накушамшись был, то ли от природной глухоты-а такое за ним водилось... Короче, дед говорит:"Мария" Писарь хмыкнул и исправно сделал запись в докУменте. Пока дома бабка хватилась... А писарчук ни в какую..."Нет,-говорит,-разбирайтесь сами, только я документы переделывать не стану" Так и остались -старшия-Мария, Маня, а младшая-Маруся.
Сегодня в троллейбусе: какая-то энергичная пенсионерка пробивалась мимо меня с фразой: - Встали, как овцы! Ну я обиделась и говорю: - Прут, как бараны! Народ вокруг поулыбался чуток.
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Вопрос на собеседовании: Компания получила дополнительную прибыль и выделила в премиальный фонд 100 млн. рублей. Как разделить фонд между топ-менеджерами, менеджерами и остальным персоналом? Ответы 2-ух победителей, ставших менеджерами: 1. 40 млн. – топам, 35 млн. – менеджерам, 25 млн. – остальным 2. 20 млн. – топам, 40 млн. – менеджерам, 40 млн. – остальным. А вот ответ победителя, ставшего начальником отдела: - Выдать премию бухгалтерии за молчание, а остальную сумму разделить между топ-менеджерами.
У меня есть знакомый, который сейчас ищет работу. А еще он очень любит читать anekdot.ru Недавно на здесь был такой анекдот: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата". Знакомому этот анекдот понравился и он над ним долго смеялся
Недавно он проходил собеседование в одной компании и HR задал стандартный для собеседования вопрос: "Как Вы видите развитие своей карьеры в нашей компании?" Знакомый с улыбкой ответил: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата" (Он как бы имел в виду "плох тот солдат, который не ме мечтает стать генералом")
После такого ответа собеседование моментально закончилось
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.
- Куме, чого в тэбэ кабанчик на трьох шкутыльгає? - Жiнцi одна нога в холодэць знадобылась, я й нэ став за одної всього кабанчика рiзать.
Иду с приятелем на Брайтон Бич. Навстречу эдакий пожилой шолом-алейхемовский персонаж в пенсне. Сверху – черный смокинг, белоснежная рубашка, красный галстук-бабочка. А снизу – простые шорты и повидавшие виды кроссовки на босу ногу.
Я впал в непонятки и спросил приятеля: - Он что, забыл надеть штаны? - Щас узнаем, это знакомый. - Боря, шо у тебя за прикид? Мой приятель имеет интерес – ты шо, забыл надеть бруки? - Не, иду фотографироваться на докУмент!
# 01:35 "Манчестер Юнайтед" завоевал кубок Лиги чемпионов. # 01:55 Мировые цены на нефть значительно повысились (итоги торгов на ICE
А если бы "Челси" выиграл?
4
Опять про шаги в тишине. Абсолютно не смешная история. Это случилось около тридцати лет назад. Мой отец умирал от рака легких с метастазами. Сначала в больнице, а потом его выписали домой. Умирал страшно. Постоянно кричал на маму, чтобы она ему сделала укол. Стонал, выл. Я его начал бояться. Но, в конце концов, его не стало. Как положено, все зеркала завесили. Наверно, на третий или четвертый день после его кончины, я делал уроки в своей комнате, было примерно восемь часов вечера. Вдруг я услышал, что по большой комнате, где лежал мертвый, кто-то ходит. Я буквально оцепенел. Ведь дома никого, кроме меня, не было. Немного поборов страх, я решил посмотреть. Конечно в комнате никого не было, но в зеркале, с которого слегка сползла черная ткань, я увидел явное движение (на самом деле я увилел гораздо больше, но я думаю, что это детское воображение).
Прошло много лет, я почти никому не рассказывал эту историю, но я до сих пор не сомнемаваюсь, что я видел умершего отца.
Дети лучше чувствуют истинное построение слов, нежели взрослые. Так, года в 3 наше чадо сказало на Магомаева: - Поец!
... Года в 4 за слово "каталажка" лез драться – очень ему это слово не нравилось!
... "Вверх тормашками" строго поправлял на "Вверх кармашками".
... Корявое слово "эвакуация" сократил до "экуация".
... Лет в 5, когда придерживался своего главного грамматического правила – как слышится, так и пишется, написал слово "пошел" через А.
Я по всем правилам дидактики поведал классический случай, как мальчик, написавший слово "пошел" через А, был наказан заданием – написать это слово 50 раз, и лишь после этого мог пойти гулять. Мальчик исправно написал "пошел" 50 раз, после чего оставил записку: - Задание выполнил и пАшел гулять.
Ну, я задание сынуле, не садист же, оставил попроще – написать "пошел" только 5 раз. Он упростил его еще больше: поставил возле единственного слога "ПО" большую фигурную скобку, объединившую написанный 5 раз слог "ШЕЛ". А вот после этих трудов праведных он оставил записку:
- задание изделал пАшел гулять до стемнения но буду ведаца.
На днях идем с другом с учебы и у меня появляется вопрос - Слухай Димон как интересно девушеки мазоли на губах не появляются? (у нас при встрече девушки целуються причем два раза, штука распрастраненая наверняка видели знаете) На что он моментально выдает ответ: - Да так так же как у нас на руках......
На нервной почве я обычно начинаю рисовать. Или просто, когда задумываюсь, а под рукой бумага с ручкой. Коороче. Ушла в себя. Смотрю - конкретная такая хрень намалевана. На весь лист. Типа лучник целиться. Мускулы, шмотки прорисованы. Волосы развеваються. Прям ваще. Народ столпился. вау-вау. Обсуждение. Че за фантазии, тайный смысл, все дела. И до меня доперло: Джелу! Заставка героев 3х. Клинок армагедона... Мой, блин, богатый и глубокий внутренний мир.
2
Почти четырехлетний Димка многие слова произносит на свой лад: мотоцикл = амацикл, витаминка = атаминка... Объясняю как правильно говорить, урок вроде усвоен. - Папа, смотри, МОТОЦИКЛ едет! - Умница, Димка! Скажи "витаминка" - МОТОМИНКА!
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
Мой шестилетний брат, показав рукой на звездное небо, спросил у меня: "Там живут прилетяне? " Я рассказала ему о других планетах, и объяснила, что означает приставка "ино" в слове "инопланетяне". Теперь он называет их "иноприлетяне".
Вчера. Киев. Избираем мера и горсовет. Мы с женой всегда ходим на выборы. Приглашения пришли мне, жене и дочке. Сыну - нет, хотя 20 лет уже балбесу. Я его и погнал с собой узнать, за что лишают гражданских прав. У председателя избирательной коммиссии выяснили: для включения в избирательные списки необходимо лично явиться не менее, чем за две недели до выборов с паспортом, ксерокопией паспорта со страницией регистрации! Без этого новый гражданин ни в какие списки не включается. Представляю такой же прикол для налоговой службы!
Коллега по работе на обеде рассказал. Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом. Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
Один мой клиент (проживаю я в Ярославле), когда я его спросил как назовем на сайте мусорную урну, бросив мечтательно-любовный взгляд на свою жену, произнес: "Назовем ее "Ярославной"". История не выдуманая. Урну с таким названием можете увидеть на www.npomtex.ru
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
байка-преамбула (приписывают разным императорам): " - генерал! - почему сдали цитадель??!!! - во-первых, в цитадели не было пороха... - достаточно!!!!" ---- амбула: - почему в эмиратах выгодно вести бизнес? - во-первых в стране нет налогов....
Как-то отдыхали мы в деревне компанией незамужних студенток. Было нас пятеро: дочь хозяйки по случаю прикупленного домишки, три ее подруги и ее собака-колли, неоригинально зовущаяся Лесси. И вот утро, одна из нас (с очень громким по жизни голосом) требует от собаки отчета, откуда на ее джинсах взались Леськины волосы, две другие переговариваются между собой, стараясь перекричать шум, последняя уже вовсе надрывается, пытаясь выяснить, куда подевалась ее расческа. Крики по нарастающей продолжаются минуты две. Потом в гвалт вклинивается какой-то посторонний звук - журчание. Все замолкают. Журчание производит Лесси, крупная собака, еще не выходившая с утра "на травку". Процесс заканчивается, Лесси оглядывает присутствующих взглядом, в котором явственно читается:"Ну, вот. Довели, сволочи". Потом как-то очень по-человечески вздыхает, разворачивается и выходит из избы. P.S. Леська была добрейшим души человеком, не только ни разу нам не замстила за происшедшее, но еще искренне и благодарствено порадовалась двойной порции тушенки, положенной ей в кашу, так сказать, за моральный ущерб.
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как? Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап". Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит перспективнее...
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
Na4nu s togo 4to schiwu ja wot ushe 6 let w germanii. Gorodok u nas nebolshoj i wobchem to tihij , sa tem nebolschim isklju4eniem 4to w nem proschiwaet nemalo Russkih pereselenzew. Tak wot, priglasili menja na 9 maj roditeli, otmetitj denj pobedi, posidetj ,wipitj , posidew ,obratno ja kone4no usche ne poehal, i postawil swoe awto na mesto dlja parkowki . No4ju prosnulsja ot kakih to swukow na ulize , po gromkosti napominajuchih saljut ! Wigljanul w okno- wowse ne saljut , eto naschi bratja derutza , sili ne schalejut ,tolko grohot stoit . No bolshe wsego menja ulibnulo to 4to oni orali - Sa rodinu , sa naschih !!! Wskore odin is u4astwowawschih w drake stal oratj - Rebjata eto mi, swoi!!! Draka nemnogo utihla, no tut podjehali nemezkii menti, wiswanie sabotliwimi nemzami ... Teperj ulizu pronsil drugoj krik - Towarischi, nemzi w gorode !!!
Dosmatriwatj ja ne stal , prosto poschel i leg w postelj, w dusche gordij sa naschih sograschdan, i na 100% uwerennij , 4to russkie wse taki ne sdajutza! S proschedschim was 9 Maia , Rebjata !
Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и, радостно даря меня улыбками, спрашивают: "Чем помочь!?". - "Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть". - "Компьтер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к примеру...". - "Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?". Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
Первомайская история. Ездил на первое мая к другу на шашлыки (ну в принципе все как обычно на данном празднике). Было нас правда немного(человек семь), но это на количество продуктов не повлияло. Единственное - было маловато грибочков, которые разошлись на ура за минут 5, из-за чего не всем удалось их попробовать... Так вот сидим мы на кухне три пацана (девчонки пошли спать) в три часа ночи. Нас пробило на хавчик - вот сидим, кушаем (один правда стоит и пьет лимонад=)))). И вдруг одного товарища осеняет, что он так и не попробовал грибочки, а ему их так хотелось - ну он и выдает: - Вот вы все грибы ели, а я ХУЙ попробовал!!!------- 2-х секундная тишина - и взрыв хохота (я чуть вилку не проглотил). ЗЫ. На резонный вопрос:"А ты под стол лазил их пробовать или еще как???" - друг почти не обиделся)))
История не смешная, но поучительная. В некой деревне в Сибири жил мужичок. На руку был нечист и имея какое то отношение к властям выдавал липовые справки сосланным в эту деревню переселенцам, за это забирая у них последнее(дело было в 30 годы), хотя те и так с голоду помирали. Было у него несколько детей и один из них старший-10 лет-ходил в школу сельскую и там вступил в пионеры. Был там и какой то пионервожатый, которому он проболтался о незаконном бизнесе своего отца, хотя это и так был секрет Полишинеля-в деревне мало что можно утаить. Но, так или иначе по деревне все это стали обсуждать и медленно, но верно надвигалось наказание на мужичка. Так этот, простите за выражение, отец со своим родственником позвал сына ягоды собирать и с ними увязался еще один сын, трехлетний. Заведя детей глубоко в лес убили старшего, а поразмыслив и трехлетнего-как опасного свидетеля. Обоих закопали. Мальчика звали Павел Морозов. А теперь скажите мне чем этот мальчик виноват в том, что через слово его поминают как отвратильную тварь и змею в человеческом обличье и кто является настоящим чудовищем в этой истории?
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
Настоящий полковник. Рассказал сам герой истории. Настоящий полковник. Отправился он на охоту на уток в болотных сапогах, причем отправился куда то в заливные луга. Ходил долго и от сухого берега ушел достаточно далеко. И тут как на грех приспичило, причем приспичило конкретно. А вода уже приблизительно ему по пояс. Снять сапоги не представлялось возможным так как они моментально наберут воды. И тогда он своим хорошо поставленным голосом сам себе говорит: - Принимаю решение срать в штаны!!! Но тут то и не учел, что вода очень хорошо облегает костюмчик и все говно полезло на верх. Потом он говорил что козел тот, кто сказал что свое говно не пахнет. ПАХНЕТ!!! и еще как.
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка ! ------------------------------------------------------------! --------------------------------!---------------------------! Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ ! --------------------------------!---------------------------! Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ ! проводилось, но имеются ! ! документы об отсутствии ГМИ ! ! в сырье, входящем в рецептуру ! ! --------------------------------!---------------------------! При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ ! не обнаружены ! ! --------------------------------!---------------------------!
Завод. Его третью проходную (вторые грузовые ворота) охраняет охрененный ротвейлер, который сидить весь день на цепи (представили, ротер и на цепи). Створки ворот открыты Собакевич грызет здоровый мосол, повернув свою задницу ко входу в ворота и никого не замечает. Два пацана кидают ему под жопу петарду толщиной с палец взрослого человека. Ротер ноль внимание, только мосол лапой прижал. Ебануло красиво! Ротер, как левитант в той позе как и лежал, подлетает на метр от земли, прогибается, выставляет лапы (видели как кошки приземляются?) и его дергает обратно цепь коей он привязан к будке. Этакий нижний брейк с прогибом в воздухе получился – морду тянет к земле, а задница еще летит к небесам и тут такой характерный звук, чуть потише петарды.... Пуффф! И такой просЕр, дерьмо ротера летело метров на пять, попадая в лицо охраннику и двум монтерам которые обернулись на звук петарды. А вы говорите Хринписс......
История правдивая! Дело было в Брянске. Кто был - тот знает, что на стыке улицы Фокина и проспекта Ленина, на перекрестке стоит и днем и ночью милицейская машина с соответствующими обитателями - продавцами полосатых палочек. Так вот. Еду утром на маршрутке (44 маршрут) и как всегда по левую сторону стоят ДПСники. В этой самой маршрутке, прямо на против меня сидит мама с маленьким ребенком. Ребенок смотрит в окно и произносит вслух то, что он видит, ну то есть то что мы проезжаем в данный момент. И вот, когда мы сравнялись с милиционерами ребенок произносит:"Мама, смотри - обезьяны" и показывает пальцем именно на служителей порядка. Пасажиры маршрутки зарядились положительной энергией, наверное, на весь день! $DЕНЯ$
Работаю в крупной строительной компании, специализирующейся в мостостроении. И вот получаю задание... как бы это сказать... написать что-то вроде статьи о строительстве железных дорог. Вернее, мне следует сконструировать (о черт, привязалось совечко!) нечто вроде очерка о том, как все начиналось, развивалось и благополучно продолжается. Начальство мое не звери, выдали мне объемный фолиант под названием "Инженеры путей сообщения". И я, знаете ли, зачиталась. Судите сами. Вступительная статья - просто песня. Когда строилась первая железная дорога? Ясное дело, при Николае Первом (вспомните историю). Итак, - на закуску непосредственно рассказ об императоре. Биографическая справка. Когда родился, на ком женился. Затем пару слов об отношении Его Величества к проблеме отсутствия в России железнодорожного сообщения, а потом... История восстания декабристов. Страницы на две со всеми подробностями. Затем опять - анализ характера императора (типа, злобный, глупый, нехороший). Потому как не дал себя растерзать на месте, а поступил сами знаете как. О страданиях декабристов в острогах. О том, как кого-то казнили, а остальных отправили в ссылку. Потом... про Пушкина. При этом - много-много стихов Пушкина, посвященных эпохе и Николаю в том числе. Потом о Натали Гончаровой. Чуть-чуть о поэтах-современниках Пушкина. Затем опус "на смерть поэта", т. е. дуэль на Черной Речке и проч. Из этого опуса выходит, что не так уж император и плох, - обеспечил вдову и детишек Гения по полной программе. Затем - опять-таки про личность Николая, и его отношениях с представителями артистическо - литературных кругов. А где, собственно, про железную дорогу? А в самом конце. Пару обзацев. Вкратце получается вот что: получили деньги. Проложили. Поезда пошли. Работали такие-то инженеры... Ура царю - батюшке. Нет, статья и впрямь порадовала меня, кинокритика по образованию, которого занесла нелегкая в индустрию мостостроения... Кто знает, может быть автор - в прошлом литературовед?!
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Вспомнилось. Чаду моему было тогда где-то 2,5 года.
Одним холодным зимним вечером пришел муж с работы чертовски голодный и укатаный по полной программе. Сидим ужинаем, пьем пиво, тут малеча наша начинает канючить пиво, мы ему дали глоток, а он еще больше заходился, видители мало. Наш папа не выдерживает и начинает на полном серйозе как настоящий Макаренко воспитывать его в конце добавляя: "А если и дальше будеш баловаться, то пива тебе с мамой больше не дадим, выпьем его сами". Чадо успокоилось тут же, как буд-то пригрозили на улицу не пускать гулять. Когда я обратила на то чем он пугает малыша муж завис на некоторое время, после чего смиловистился и объявил амнистию чаду в виде дополнительной порции пива (а вдруг как и папа он станет программистом)
Приехав в США, каждый русский сначала удивляется автоматизации кассовых аппаратов в супер-магазинах и их необъемным ненасытным ящикам для денег, потом возникает проблема, где взять этих денег, чтоб опять посмотреть, как эти кассовые аппараты работают, потом возникает проблема понять, как люди пользуются всеми этими банковскими аппратами и как правильно ответить на вопросы на экране, чтоб в конце концов получить денег со своего счета, потом оказывается, что денег совсем уж нет и возникает желание вырваться из этой страны, но денег все нет, и появляется уже завершенное желание сделать социалистическую революцию в этой стране. Преодолевая отвратительное влечение к садисткому террористическому вредительству жителям этой страны, вновь прибывшие русские покупают билеты на обзорную экскурсию по Нью-Йорку. Едут на путешествие на остров "Свободы", чтоб посмотреть эту статую "Liberty" - Свободы - снаружи и изнутри. Тут русские вспоминают поговорку классика: "горек хлеб чужбины и круты ее лестницы", поднимаясь по иерархической лестнице внутри богини правосудия. Там, наверху, весь выученнаый словарик в России вдруг выпадает в осадок - хиерархия, хиехистерика, хиехипносис, хиехипокриси, хиехимнастика... Ага, хиемнастика... Это и есть "торчать в кокошнике"? Ах, крассотта!! Весь Манхэттэн как на ладони!! Вот они, небоскребные "Мистеры-Миллиарды". Выстроились в шеренгу гигантские великаны. Мало подняться наверх, еще нужно безопасно спуститься. Ох уж эта "Хиемнастика"... Никогда не забывая, что эти лестницы ведут внутри системы статуи правосудия, спиральные и железные - нескончаемые, русские все больше влюбляются в эту химерную страну, тая в душе сокровенную надежду, а если и для еще одного русского вдруг найдется ну хоть маленькая каморка в этом Манхэттэне. Ну, вдруг найдется добрый богатенький благодетель, что вдруг подарит нищему русскому хоть каморку... ВОТ! Познание капиталистической реальности. Ах, люди, да если б вы знали, что такое здания, построенные 100 лет назад на какие миллионы и с каким качеством! В России у "хрущевок", построенных после Второй Мировой, за брак в строительстве которых строители могли попасть в СИЗО, уже сыпятся балконы, их отпиливают, оставляя балконные двери пятиэтажек за цветочными горшочками. Не хотелось бы вдруг обнаружить трещину по потолку в здании небоскреба и пойти по иерархии аварийного ремонта домов для жителей с низким доходом, так прямо, через всю бюрократию общества, у которого просто так не выпросить и что просто так не платить ни цента. Потом, вновь прибывшие русские смотрят телевизор, и обретают привычку реагировать покорно на обыденную сводку про ураганы, пожары, катастрофы, торнадо, наводнения, грязевые сели, и мексиканскую стихийную нелегальную эммиграцию через техасские границы. "Внимание, внимание, тут одна семья приехала, все начали с нуля, он - водитель фуры, она медсестра, окончила курсы. Взяли дом на выплату и живут. Пол дома квартиранты платят - пол дома скоро будет в частной собственности - через 60 лет. Все - отъявленные мексиканцы.". А еще тут один самородок из России приехал в США и сразу угодил в бизнес "Силиконовой Долины". Там платят горы золота. Прямо подъезжаешь с грузовиком и они насыпают в кузов. Вот, имеет дом с бассейном и теннисным кортом. Слухи доходят до вновь прибывших русских. Потом реальность захватывает, становится отвратительно от всех этих, которые все время плюют в бутерброды во всех Мак-Дональдсах и Wawa - кафетериях. И уже постаревшие вновь прибывшие русские начинают хвалить российские троллейбусы и мечтать купить билет обратно, туда, где нет всего частного и можно просто жить, потому, что умеренно и не дорого. И снится вновь прибывшему русскому белый пароход на Родину, что не упадет в океан по причине банкротств авиа компаний на новые самолеты.
случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь принято говорить - амбула)
Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло шинкует нормално.
Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит такой базар между женой и соседкой.
С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля. Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.
Ж: как болен?
С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет
Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался (знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и переживала
Недавно по служебной необходимости посетил Южную Африку. Спешу поделиться впечатлениями. Дурбан - портовый и курортный центр на Индийском океане. Поселили в 500 м от воды. Надо отметить, что в тех местах Солнце не совершает плоский серп и молот по горизонту, а ровно в 5.30 вертикально, как ракета Тополь прет вверх. Нету там никаких русских романтично-женственных сумерек и прочих рассветов и закатов. Солнце выскакивает из-под воды, как Минитмен с подводной лодки и начинает сжигать окрестности. В 6.30 испарившаяся из океана вода собирается в грозовые тучи и проливается в 6.45 жарким тропическим ливнем с молниями. И так ежедневно. Мы выбегали в трусах из гостиницы в темноте в 5.20. В 5.30 вспыхивал свет и мы резвились - в меру упитанные русские мужики - в прибое Индийского океана. Счастье было недолгим, в 6.00 бежали обратно, поднимая по дороге упавших и уставших. В 6.45 на террасе любовались грозой.
Южная Африка потрясла меня количеством колючей проволоки на душу населения. Был я в командировках на Севере и Востоке России, сам сидел по секретности за колючим забором, но такое... Наша колючка где-то английского образца начала ХХ века, когда некие буры были в конфликте - ну чего вам объяснять? Концлагери и колючая проволока душно пахнут лилиями в Сент-Джеймском парке Лондона. Подошел ко мне солидный парень загорелый на приеме. Спрашивает про мой акцент. Вы точно из Техаса! Тут-то я и вспомнил своего любимого преподавателя английского Марка Дубровина. Он мне сказал: Вова, во рту у тебя каша, только за пастуха из Техаса сойдешь. Ну я и сошел. Подружились, на следующий день, он был выходной, были любезно приглашены на рыбалку. Я, как нас учили в Инстанциях, спросил, на что ловить: на червя, опарыша или на кашку. Интересовался, где тут лучшая помойка для дождевого червя добычи. Ответили: (в переводе) не бздо, наживка будет. Утром меня грубо сняли с койки два зулуса и отнесли в порт на яхту. даже какавы попить не дали. Однако, белозубо улыбаясь, сунули в пасть две розовых таблетки. Си Илнесс - орали эти чукчи. Я понял, что это не отрава, а против укачивания. Для порядку, как боцман в отставке экспедиции им. И. Д. Папанина, проверил наличие людского состава на борту. Зулусы - 0 Хозяин - 1 Мальчик-китаец для наживки -1 Министр РФ -1 Начальник Главка РФ -1 Куратор из Аппарата Правительства РФ -1 Шпионский Атташе из КНР по фамилии Лю - 1 Итого: 6 человек.
Выползаем из бухты и прем на 20 миль на север, мертвая зыбь, все укачались. Сидим с Министром на корме, выловили 15 акул типа рыба-молот, отпустили. Поймали вдвоем какого-то леща кг на 60, вытащили на палубу. Министра внес в каюту, где он отключился. Пошел проверить, почему так болтает. Все присутствующие спят. Кошмар! До берега километров 50. Невольно приходит мысль, что розовые таблетки были не против укачивания, а наоборот. Какая провокация! Что делать? Ну, конечно, пописал за борт, взял штурвал в лапы и попилил на Зюйд-Ост Через 5 часов вошел в канал и треснулся бушпритом по чуть-чуть о мягкий причал. Набежвшие зулусы вынесли Хозяина и прочих. А я ходил до утра и думал о следующих приключениях.
Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей" сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у нас в студии нет компьютера. И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".