Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Извиняюсь за оффтоп, но с моими коллегами по работе как-то имел место быть следующий казус. Если кому рассказывал, заранее прошу прощения за баян. Их задержали сотрудники за административное правонарушение - распивали в обществественном месте сами знаете что. Так вот. Эту "святую троицу" доставили в близлежащее отделение, где приступили к составлению протокола. Разумеется, настойчиво испросив документы. Паспорт присутствовал только у одного нарушителя, Лешки Петрова. Остальные, представляясь, нагло врали. - Ваша фамилия? - Иванов. - А ваша? - Сидороров. - Ну а ваша, конечно же, Петров? (обращаясь к Петрову) - Да! (Петров размахивает паспортом) - Фигассеее... Теперь всем верю. ------- Справка: У двоих первых были фамилии: - Бесперстов - Никитин. ----- Obsidian_edge
У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю: - Ты на карте город Дорогобуж не отметила. Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш. Занавес.
Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой рекламной конторе. На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ... В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена... вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента - слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон лежал под столом..
Питер, журфак. Будущие журналисты отчитываются на зачете о своей работе за семестр. Девушка показывает репортаж про 9 мая. Преподаватель хмурится, сюжет явно слабый. Девушка оправдывается: "Тут у меня еще должно было быть включение с парада бронетехники..." Преподаватель раздраженно бросает: "Этот репортаж даже бронетехника не спасет!" Голос с задних рядов: "Между прочим, бронетехника спасла даже Россию!"
А вот еще историйка про фамилии. Учились когда-то (лет 20 назад) на историческом факультете Волгоградского Универа два друга. Толковые студенты и классные ребята по жизни. У одного фамилия Тараканов, у другого - Гадючкин. Бывает же так. Ну, так вот: планировалось какое-то факультетское торжество и декан поручил заму (замдекана) найти кого-то из студентов, дабы некую речь "от студентов" на торжестве произнести. Ну, тот и нашел Тараканова. За пару дней до торжества спрашивает декан у зама, нашел ли кого. Нашел, говорит зам, Тараканова. А что - студент-отличник и все такое. Декан чешет в затылке: "Может мы это... кого-нибудь другого, а? А то тут торжественная часть, все очень серьезно, и вдруг студент с такой фамилией..." Зам берет под козырек и обязуется найти другого подходящего (толкового, с хорошей дикцией и т.д.) И вот день торжества, зал полон народу, до произнесения речей остались считанные минуты. Замотанный декан вылавливает зама: - Ну, что - нашел??? - Нашел. - Кого? - ГАДЮЧКИНА.
Решил я давеча обменять некоторое количество национальной валюты на интернациональную. Менять гривны на рубли – хрен его знает, что президент независимого государства Москва (лысый хуй в кепке) выкинет. Менять на зеленые – так в датском государстве тоже не все в порядке. Решил прикупить еврики. Пошел в ближайший банк. Идти туда 5 минут. Ну, и надел спортивный костюм и любимую застиранную футболку с дырочками. А на ноги – тапочки. А на физиономию двухдневную небритость. По пути выпил бутылочку пива. Ну, выходной у меня в среду! Сидит в банке за окошком этакая... м-м-м...дэвушка, которая за свои 300-400 $ в месяц возомнила себя генеральным директором. Пару минут она меня в упор не видит. Хотя это странно для солидных банков. А я тоже молчу – меня начал интриговать этот сюжет. Она не выдерживает первая: - Ну, что? - ??? Я не понял! Почему Вы мне нукаете и почему вы мне чтокаете! Она еще раз оценила мой внешний вид. - Ну, что вы хотите? - Я хочу купить 950 евро. Вы видели когда-нибудь глаза удивленной креветки? Сцена из чеховского "Хамелеона". - Ой! Извините! У нас только 135!
Я ее извинил. Остальные докупил в соседнем банке.
Youry – не отец фигуриста и не дедушка пуделя (чтоб он, наконец-то, сдох)
В ответ на байки про спеца из NASA. Оговорюсь сразу - я в прошлом ведущий инженер ЦУП и в отличие от спеца из NASA врать не буду. С Леоновым кстати тоже побеседовать пришлось.
1) никакого дуба в теплоизоляции Восток-а не было. Было 8 см стеклопластика. Когда защита горит, плавится и испраряется при входе в плотные слои атмосферы - она забирает тот тепловой поток, который не должен поджарить космонавтов. Легенда состоит в том, что согласно нашим расчетам, достаточный слой теплоизоляции должен был быть 1-2 см. СП Королев не поверил и приказал сделать 8 см. Благо носитель позволяет. И никуда эта теплоизоляция не отваливается. На "Союзах" правда - теплозащитный экран намеренно отстреливается в нужный момент - чтобы на парашютах меньшую массу спускать, да и не прогревать раскаленным экраном спускаемый аппарат.
2) Нашу ракетную технику строили артиллеристы на пушечном заводе. Американскую - авиационнные спецы. Разница в подходе сказалась как раз в системе управления. В кабине "Апполона" сотни тумблеров - как в кабине самолета, в кабине "Востока" - ящик с шестью кнопками, на каждую кнопку запускается своя циклограмма с нужным маневром. Ручное управление и перещелкивание тумблерами нашим артиллеристам показалось излишним. А космонавты-то у нас набирались из летчиков. Поэтому им было забавно поиграться кнопками в "Апполоне". На "Союзе"-то кнопок в десятки раз меньше - скучно.
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка, шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки. И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но видела бы она реакцию брата "невесты". Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки, невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок, цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а? Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической ситуацией?
Взяли на работу американца. Точнее парня, несколько лет прожившего в Штатах. Дали задачу искать новых американских клиентов. Простой обзвон по базе. Но видим, что дело идет туго... В конце дня звонит ему директор. Д: - Как успехи? А: - За сегодня нашел две организации, которые заинтересовались. Д: - Ты уверен? Сегодня же 26 мая -- Memorial Day -- вся страна отдыхает! И тогда это чудо не смогло придумать ничего лучшего как сказать: А: - Значит это был автоответчик...
Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова. Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев". И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев, "полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял. Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана. В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления "полицая" открылись и его казнили. Вот так мелкое жлобство все згубило.
Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает нипадеццки!
Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка, саблист Кровопусков... А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Поставили недавно Сервер2003 на для бухгалтерских баз. Его всегда выключал Паша, а в один прекрасный вечер его небыло, так за дело взялась Аня - девушка-солнышко. Ясно, что выключить не может, так как в диалоге выключения стоит опция на "перезагрузка" (север англицкий). И он добросовестно перегружается, а вот выключиться и отпустить Аню домой - никак. Зовет Аня меня. Я к таким приколам привык и показываю, что да как. А в сервере, чтоб его отключить, надо в окошечке текстовом написать что-то (по идее, должна быть описана причина выключения). Я и пишу поприколу: "нахуй", и говорю, что это такой пароль на выключение. Посмеялись, разошлись. Больше смеялись, когда узнали, что на след. день Аня объясняла главбуху (в нашем случае - грозный начальник) ту же процедуру и что "нахуй" - это пароль такой тоже пришлось расказывать.
Только что по радио: "Сегодня госдума будет утверждать ВВП в должности председателя правительства. ИНТЕРЕСНО. БУДЕТ ЛИ УТВЕРЖДЕНА ЕГО КАНДИДАТУРА?" Какой сюжет! Какая интрига, бля!!!
Живу в Канаде. Вчерась по дороге на работу слушал местное радио в машине. Передавали что-то знакомое, прислушался - оказалось "Из-за острова, на стрежень..." в классической обработке. По окончании сего опуса ди-джей бодро заявил что, дескать "только что прозвучала русская народная песня под названием ШТЭНЬКА Разин..."
Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому. Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"? Он: "Давай"! Достаю ему мацу. Он давай ее уминать. - Ты ее когда-нибудь ее ел? - Никогда. - А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо? - Это не новое. Это хорошо забытое старое.
С какого-то испуга провайдеры вдруг, за прежнюю оплату, резко увеличили скорость интернет-соединения. Приходит сын со школы, сгорбленный от груза свежеприобретенных знаний, швыряет портфель в угол и сразу за комп, то открыл, это - шустро набирается. Погнал ужинать, дескать, успеешь порезвиться, возвращается с улыбкой: - Поставил турку на плиту, чаю захотелось, зажигаю газ и сразу мысль появляется "Ну, с такой скоростью вода за 10 секунд закипит!".
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель". - Есть у Вас краска для ризографа? - Есть. Приезжайте. Приезжаю. Краски нет. - Вы же говорили, что краска есть... - Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет. Приезжаю. Снова нет. - Вы же говорили, что краска будет... - К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра. Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет. - Вы что, издеваетесь что ли?! - Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ. - А я - не сделал заказ? - Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских способностей. Проявились. Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула. Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками "польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным отсутствием наличных средств. Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило, что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е., на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки в Польшу. Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" - ессесно, грамм по 250. От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100 зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую "мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления "наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый "шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос: "Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось. Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.
Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!
Фантастика? Увы, реальный случай.
На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе... Тогда щас в "хрючу"!!!
А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что командир попался умный...
На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын попросил: - А пусть Марык сам достанет из банки!
Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал, будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и его 2.5-летнюю кузину.
Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!
Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул, подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал: вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол быстро высохнет, и он спокойно полакомится.
Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла, образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.
Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся с главным, скажем так, водохранилищем!
Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза на происхождение малой лужицы: - Тут стояла Оксанка.
А еще про кота Шифоньера. Пока он жил дома, отличался феноменальной неуклюжестью: то свалится в свернутый рулоном ковер, другой раз - застрянет между двух стекол, а то - меж двух входных дверей. Жуткая ситуация: слышишь приглушенные кошачьи стенания, а где находится объект - понять не можешь. Однако, достигнув трехлетнего возраста (и став вмеру упитанным мужчиной в расцвете сил), пошел Фишка окучивать кошечек в радиусе 2-4 км от дома. К нам заходил только для того, чтобы пожрать и иногда поспать. Оно и понятно: кошек много, а такой красавец один на всю округу. А уж хвост у него какой был - любая белка от зависти перегрызла бы себе горло. Бывало разгружает мужик у магазина колбасу, все бездомные голодные кошки-собаки вокруг соберутся, а грузчик говорит:"Где же тот котик с хвостом?" - тут наш нахал выплывает, мол, вот он я - и огромный колбасный кус достается ему(хоть бы с нами делился!). Так вот, приходил он к дому примерно в то время, когда мы с работы возвращались. Отзывался когда на имя, когда на свист. Услышит позывные и бежит к подъезду, приговаривая "Па-да-ди-и!"("Подожди!" то есть. Вообще он довольно-таки сносно говорил на человеческом - "ЖрЯть", "ГуНять","Мама-дай, поНяУста" и т. д.). Словом, прихожу я как-то домой, муж уже на месте, но слегка кривой(праздник на работе); спрашиваю:"Шифоньер дома?" - "Нет." - "Иди позови." Пошел. Дальнейшее наблюдаю из-за оконного стекла. Рядом с домом прогуливается наряд ППС, ребяткам грустно: на проезжей части ничего прибыльного. Впрочем, может с пешеходами повезет, хоть кого бы пьяненького словить... И тут появляется мой супружник, но как! Идет по переулочку косенький мужичок в домашнем трико и базлает на весь квартал:"Шифоньер! Шифоньер!!!" и еще посвистывет при этом. ППС-ники потирают лапки во предвкушении, я хватаю паспорт с целью бежать - спасать свою лучшую половину, но в самый критический момент - явление Христа народу - из небытия возникает наш котейка, подбегает к "папке" и нехорошим взглядом косит на ментов:"Мы сейчас домой кушать пойдем. Че вам надо?" ППС-ники в шоке, муж доволен, кот накормлен, а я почти избежала инфаркта. P.S. Муж, Суевалов С. А. : В светлое время суток кот уходил из квартиры сам, убегал вниз по лестнице и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь подъезда. Бродяжья жизнь приводила кота к многочисленным травмам. К пяти годам пришлось удалить правый глаз. Последний раз, уходя, оглянулся и долго посмотрел на меня последним левым глазом на половине пролета лестничного марша. Больше он не вернулся. Ждали полгода. Держать нормального кота в квартире почти невозможно - только если кастрировать, отрезать лапы, хвост, надеть памперс и кормить из пипетки. Наш к трем годам мог противостоять одиночной собаке и человеку с деревянной палкой. Но у него была своя судьба. Сейчас у нас живет кошка Пульхерия ( Пуся ), на улицу не стремится, время от времени зовет котиков, это терпимо. Могут жить в квартирах кошечки. Про Пусю, возможно, будут нами написаны истории.
Дед мой сделал успешную карьеру. Может быть кому нибудь пост помощника машиниста покажется не бог весь чем, но в небольшом городишке, парню из деревни, в 30-е годы.. Когда вокруг безработица и голод. И торжествовала бабушка и уважали окружающие и постепенно формировалось почетное место в социуме. Но налаженное благополучие пошло под откос. На пароходе, шедшем по реке Белой, где она впадает в Каму и достигает неимоверной ширины, повздорил он с компанией пароходных шулеров, то ли они его нагреть хотели, то ли они кого то нагревали, а он влез, я из семейных преданий не очень понял, в общем то ли скинули они его за борт, то ли он спасаясь от них сам спрыгнул. И поздней осенью был вынужден вплавь добираться до противоположного берега. Проишествие это на него повлияло странным образом-он не мог регулярно, по расписанию работать, то есть как то мог, что то делать, а вот каждый день на работу ходить не мог. В результате лишился престижной должности и был вынужден промышлять случайными и сезонными работами. Он всеми силами старался вернуть былое счастье, отчетливо понимая пагубность избранного пути-ходил по всяческим, чаще психиатрическим врачам, но те осмотрев его выдавали один и тот же вердикт- здоров, ничем не болен, то есть что то конечно есть, но что мы понять не может и никакой психиатрической патологии не видим и лечить не будем. Будучи человеком простодушным и доверчивым на сезонных и случайных работах дед зарабатывал немного и частенько бывал обманут работодателями или напарниками. Суровый приуральский деревенский люд свое уважение к деду забрал обратно. Почетное место в социуме было утеряно. Тут началась война. Поскольку жд бронь была утеряна, а врачи диагноз не ставили, послали деда воевать. В пехоту. Половину войны обходилось, а затем ранило. И контузило артиллерийским снарядом. Один глаз сразу потерял, а второй слеп постепенно на протяжении 10 лет. Вернувшись с войны дед уже только на огороде мог работать, да и то не всегда. Но, стали ему как инвалиду войны пенсию платить, и как то постепенно жизнь устроилась и на еду хватало и четверых детей вырастил. Постепенно стал патриархом семьи со всеми атрибутами уважения со стороны соседей(правда прежнего социального статуса так и не восстановив). Все эти жизненные пертурбации сделали его достаточно циничным человеком, выучили огромному количеству поговорок и пословиц. В основном матерных. И мать, вспоминая деда, рассказывала-сидим обсуждаем какую то ситуацию и он ее комментирует-эти бляди(суки, пидорасы,) непременно спиздят(наебут) и раскрывал свою мысль и ее нюансы десятком -другим матерных поговорок и пословиц. Мать и бабушка начинали на него кричать - да как ты можешь так про людей думать и ругаться еще.. Но, продолжает мама- всегда он был прав. Любимая поговорка у него была-"весь мир бардак, все бабы бляди". Как я не любила эту его поговорку-говорит мать, которой сейчас уже за семьдесят, и тяжело вздохнув продолжает-а сейчас стала понимать, что дед то был прав.
18 мая с другом на ВВЦ. Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка". Ценника нет... Спрашивает: - Сколько пиво стОит? Мой друг отвечает: - 70. Козел! Тот думал секунды 2, выдал: - Спасибо, козел! (Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.
История несмешная... Про любовь... Вчера была в салоне, стриглась, позвонил любимый (лежит весь день дома, заболел). Я с ним естественно: сю-сю, му-сю... Парикмахер: а что ж ты говорила, что у вас с ним просто секс? У вас ЛЮБОВЬ! Я говорю: не поверишь, пол-дня сегодня плакала, так его жалко... Мужской голос с соседнего кресла: как же я ему завидую! ... пауза... все в недоумении... Как же я завидую, что из-за него плачет такая красивая женщина! Парикмахер: а как же вы ему будете завидовать, когда он умрет...
7
Эта молодежь... Вчера с младшим братом жены (17 лет) смотрим телек. Попадаю на исторический канал, передача о фашизме. Демонстрируют кадры кинохроники: Марсово Поле, Гитлер на трибуне и несколько тысяч штурмовиков одновременно выбрасывают вверх руки: - Зиг хайль! Реакция мелкого: - Ну ни хрена себе флэш-моб мужики замутили...
Послушал радио на днях, услышал о суровых буднях одиноких барышень: "И если нет НИ принца, НИ коня, то ничего и не произойдет. Этого так мало для меня, девушки которая поет..." Это ж как девка истосковалась, что ей уже все равно с принцем у нее чего произойдет или с конем, ей даже и этого мало!
Нашел забавный сайт: http://www.googlefight.com/index.php Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.
Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))
Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши (М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов. Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.
Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной мудрая женщина вертит как хочет))
Еще история от группы H-Ural. Это случилось в ту пору, когда слов “гей” и “голубой” в русском языке не существовало, Слово “педераст” проживало в книгах специального назначения, да в лексиконе отдельных “ботаников”, а слово “пидорас” на 99% имело значение “очень плохой человек”. Саму историю рассказал коллега, приехавший поработать к нам “на север“.
В Иваново, в центральном кабаке проводили на пенсию вокалиста. Назначили прослушивание и приняли нового: статного парня, стильно одевающегося, не пьет не курит, а “фирму” поет – равных нет. “Парнас” покатил – работа еще лучше стала... И вдруг слушок – чувак СОСеТ! Офигеть! Все, ляха-муха, кранты! Стали приглядываться: ну да, смазлив, одевается как-то вызывающе, манеры вроде не мужские... А тут снова слушок – стопроцентно СОСеТ у клиентов, официант разговор подслушал, когда чувак за столом сидел!!! Все! После работы в каморке окружили: - Ты че! У нас центральная точка!! такие люди приходят, которые решают все!!! нам даже слухов никаких нельзя!!! Ты что, вправду это делаешь?!!! Чувак молчит, смотрит в пол, теребит платочек в нагрудном кармане пиджака... И тут вопрос ребром: - Зачем ты это делаешь? Чувак поднимает глаза, и довольно внятно произносит: - Во-первых, это приятно... во-вторых, полезно для печени!
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
На тему о аббревиатуре. Когда мне было лет 12, мои родители выписывали журнал "Крокодил". И была там такая рубрика "Нарочно не придумаешь". И вот в одном из номеров очень нас всех повеселила фотография. На ней была сфотографирована вывеска одной организации "КЦБПОиКО №2 ПО БАШНЕФТЬ", с подписью "зашифрован абракадабр". Посмеялись. Но, хорошо смеется тот, кто смеется последним. Через год мои родителе уехали на работу на север, и я вместе с ними. Там я закончила школу и пошла работать. Моим первым местом работы оказалась Когалымская база производственного обслуживания и комплектации оборудования №2 производственного объединения "Башнефть". (КЦБПОиКО №2 ПО "Башнефть") Кто бы знал.
Ну тупыыые! Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т. к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл.
Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то! Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка возмущенно: - Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" - так оно звучит по-немецки. - Гм! Меня оно не возбудило.
Про пионеров. Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке. Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас) наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного. Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА". Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном вендиспансере.
Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу, мотоциклисты! Что я так, про этих.....?! Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий: то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем. Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и носятся, особо отличался один долговязый придурок. Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал! Сегодня встречает меня сосед: Пришел выразить тебе благодарность! За, что?!! А, за то, что освободил нас от мотоциклистов! Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью соседа удалось восстановить, что я наделал. А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого! А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена проволокой за оставшиеся 4 зуба.
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Универ. Начало 90-х. После пары первых занятий наша "англичанка" сообщила мне: "В нашем университете организуется платный факультатив английского языка с американским преподавателем - по моей рекомендации ты сможешь ходить туда бесплатно, это твой единственный шанс здать зачет! ". В армию мне совсем не хотелось... Наша факультативная группа состояла из маленькой кучки, таких же как я, балбесов-студентов и основной "платной" массы пока еще сограждан собравшихся срочно свалить куда нибудь где по-русски не очень говорят. Группа вполне нормальная за исключением одного "чудака" - Давид (все звали его Додик и на ты, несмотря на то что ему было за 40), был из тех кто ВСЕ знает лучше всех и разумеется этим сокрoвенным знанием он просто не мог не "осчастливить" окружающих по любому поводу. Правда делал он это не очень тактично. Например при довольно слабом английском, он или громко фыркал или неестественно смеялся, слыша ошибки (как ему казалось) в ответах одногруппников. Затем он обычно поворачивался к говорившему и ехидно улыбаясь, громким шепотом, перекрывая голос препода долго комментировал в чем же была "ошибка". Ну а коронной фишкой Додика было вдруг перебить преподавателя криком "А вот вы на прошлом занятии говорили что (...) - а вот тут написано по-другому... " и устремиться к кафеде потрясая учебником британского-английского, издания 1961 г. Доказать Додику что учебник мог устареть или что американский вообще слегка отличается от классического английскoго было невозможно После 20-30 минутных дебатов вконец охреневший американец разводил руками и сдавался а сияющий, как пять копеек, Додик победителем возвращался на место. Мы, студенты, прикалывались над этим бесплатным цирком, а вот "платники" злились за проебаное время не на шутку. Замечания в свой огород Додик принципиально не слышал и заткнуть его казалось просто невозможным, но... Это случилось когда мы проходили “to have” - глагол "иметь", с массой значений в разных контекстах и связках. Задание: написать 2 – 3 предложения с “to have” на тему "Мое самое заветное желание". Далее опрос. Додик в ударе – противный смех и комментарии почти после каждого предложения. Наконец очередь доходит до него самого. Самодовольно озираясь по сторонам он громко оглашает свою заветную мечту. Наш американец слегка меняется в лице и после паузы оччень тактично поясняет: "Дэвид, я в общем догадался что вы хотите чтобы ваш сын учился в лучшем американском университете, но любой другой американец был бы в шоке услышав от вас, что вы мечтаете уехать в Америку только чтобы трахать своего сына почему-то именно в Гарварде". Под дружное и немного злорадное веселье, покрасневший как помидор Додик что-то блеет о своей секс-ориентации и опускается на место. Впрочем он быстро приходит в себя и следующую отвечающую прерывает его хмыканье и громкий шепот "Ну ты что совсем тупая - ты же вообще не то сказала, правильно надо... " Тут кто-то задумчиво произносит "Знаешь Додик, а ведь ты пока не уехал можешь порепетировать свою мечту и потрахать сына в нашем обычном беларусском университете... " Додик слегка зеленеет и к общему восторгу наконец затыкается с своими "советами". С тех пор студенты взяли за правило приходя на занятия "по-дружески" интересоваться у Додика: - Как там его "голубая" мечта? Один Додик сегодня пришел в универ или с сыном? В чем преимущества гомосексуального инцеста в Гарварде по сравнению с другими университетами мира? и т. п. - приколы конечно кондовые но зато какой результат – Додик обидчиво дергался и высокомерно молчал уже до конца занятия. Через пару недель он и вовсе перестал ходить на занятия - может понял что овладел английским в совершенстве, а может свалил учить бедных американцев "как правильно... "
Преамбула: с десятилетней дочкой посмотрели на ДВД фильм "Мастер и Маргарита". Начитанный ребенок впечатлился и потребовал оригинал, который читает уже которую неделю, ржа до икоты над проделками Коровьева и Азазелло. Любимый герой для цитирования - кот Бегемот (кто бы сомневался)...
Амбула: предпоследний молочный зуб болтается на ниточке, но не падает. Новый зуб уже вырос, а об старый очень удобно чесать язык... Причем чесание производится с присвистом и причмоком. Замечаю дочке, что она разговаривает, как Варенуха - присасывая и причмокивая, но тот хоть был вампиром-наводчиком... Ребенок молча уходит в ванную и появляется оттуда через пару минут с зубом на ладошке. Предыдущие мои уговоры сделать это успехом не увенчались... Ура классическим примерам!
Еду с супругой и дочей из маркета. Захотелось пить, причем жуть как захотелось! Супруга, что по обыкновению, сидит на переднем пассажирском месте (авто ВАЗ 2107), слушаем радио. Движение очень интенсивное на дороге. я: - дай попить чего нить! Дает в бутыле (2л.) Пепси, еле открываю, начинаю пить. Одной рукой рулю второй держу бутыль! Начинаю разгон (еще и сигналят сзади - типа поторапливайся. И вот надо мне переключится на 4 передачу. говорю: - дорогая включи четвертую! Включает мне четвертую программу на автомагнитоле..... Слушаем радио..... Сигналят... Ржу. )))
Старая программистская мудрость гласит: "Можно написать программу, которой сможет пользоваться любой дурак. Но в этом случае только дурак и захочет ей пользоваться."
Вчера настраивал знакомой свежекупленный ноут с Вистой. Решил отключить сетевуху чтобы зря не болталась. В конфигурации оборудования жму кнопку "отключить". Всплывает окно на полэкрана: "Внимание! Отключение оборудования означает что данное оборудование перестанет работать." Почему-то вспомнился Задорнов..
Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет. Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4, погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и секторов под роспись.
Сегодня утром ходила гулять к морю... Присела на лавочку. Рядом со мной гуляет мама с девицей лет 5. На принцессе очень красивое платье и бархатная сумочка, из которой она достает маленькие бублики и раскидывает по песку... - Мама, почему чайки не едят бублики?... Мама очень занята подпиливание ногтей и ей некогда заниматься глупостями, поэтому она, не поворачивая головы, отвечает: - Катя, не морочь мне голову, раз не ЖРУТ, значит НЕ ХРЕН их кормить. Я поперхнулась сигаретным дымом, а девочка, не обращая на маму внимания продолжала раскидывать дары. Слетелись вороны, этим злыдням по барабану что ЖРАТЬ... Катя опустив ручку в сумочку задумалась и глядя на ворон сказала... : - ААА, чайки без Хрена не едят. Надо им в следующий раз принести хрен, у нас в холодильнике лежит... Я сползла с лавки, а мама отвлекшись на минутку от ногтей завершила диалог: - Катя, корми рыбок, они едят все, даже людей с хреном и без хрена... Вот так вот, у нас в Одессе мамы передают дочерям жизненный опыт. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»