Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2001 по 09.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
1986 год. Старый и противный сухогруз “Клим Ворошилов”. Длинный и нудный переход через Индийский океан. Ночь. Вахта. Умираю от скуки. Закрываю радиорубку на ключ и иду на мостик почирикать со штурманцами о жизни нашей корабляцкой... Свет на мостике выключен (это только в голливудских фильмах тупым американцам показывают как бравый капитан ПРИ ПОЛНОМ СВЕТЕ глядит в бинокль и ВСМАТРИВАЕТСЯ В... НОЧЬ... и видит там... ровным счетом… НИ ХУЯ)... На самом же деле... свет потушен, сигнальные лампочки накрываются специальными колпачками, а на двери на мостик установлен прерыватель, который выключает свет в коридоре при открывании двери. И все это, чтобы штурманцов “не слепить”. Луна еще не взошла. Темень - хоть глаз коли. Привыкаю к темноте (минут через 5). Стоим... Чирикаем... Забавность момента заключается в том, что если на мостик входит человек (ессно ни хрена не видящий), вы ему можете хоть фиги крутить, хоть балдой перед мордой махать... Он не видит... А окружающим весело... Два часа ночи. Открывается дверь и на пороге возникает... капитан (он же - кэп, он же - мастер, он же - папа, он же - дядька). Надо заметить, что Григорий Саныч ну ооооооочень хуево к темноте адаптировался (возраст все-таки). Ощупывая перед собой темноту, дядька пытается догрести до перил (что на мостике под иллюминаторами (ну чтоб во время качки держаться)). Иллюминаторы размером метр на полтора... и переборка между ними сантиметров 70... В общем, догреб дядька успешно до поручня, облокотился так... задумчиво, и... уставился В ДАЛЬ... в аккурат.... В ПЕРЕБОРКУ (между иллюминаторами то есть)))) Мне бы свалить, дураку, через крыло (другую дверь)..(все-таки я на вахте), но уж слишком любопытно было... Задал дядька пару дежурных вопросов и затих... Задумался, видно, о... своем... девичьем... Вот так и стоит дядька... И смотрит.... в... стенку... в 5 см от егойного носа... И подкорректировать его вроде как не очень удобно.... А мы давимся... Проходит минут 15... Дядька тяжело так вздыхает и выдает (в сердцах): - НУ И НОЧЬ!!!... НУ НИ ХУЯ НЕ ВИДАТЬ!!! ..................................
Мы полегли....
P.S. А дядька нас почему-то ПИДАРАСАМИ обозвал........................
История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню: - Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев... В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание. - ... разгрузить кирпич.... Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо! В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам: - Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать! На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал: - Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал: - Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью. P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так: - Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Любят у нас военных и истории о них соответственно. Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987 периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов. военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали. Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская"). В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе. Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и офицер очень вежливо просит предьявить документы. Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался... Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному: - Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.
Планируем предварительную подготовку. Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать! Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции, компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в конце таблицы находит какую-то тепловую машину. - Мужики, а это что - тепловая машина? Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно. Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию прекращает дискуссию: - Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите! Подивившись мудрости аошника, так и сделали. Через полчаса позвонил дежурный по обато. - Вы тут тепловую машину заказали... - Ну... - А она вам точно нужна? Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак. - Ну-ну... На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он, мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом! И вдруг - идея! - А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.) Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались: - Надо было, блин, две тепловые машины заказывать! Вода стремительно кончалась. Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле выпускники академии Жуковского?!
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая, ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.
Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило. Взглянул косо на помполита - и готово...
Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой врач: - Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую переборку)! - Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом. - Так не пил вчера вообще... - Ну ладно...
Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра на метр). Кроме хлопка вроде ничего.
Капитан: - Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?... Судовой врач испаряется c мостика...
Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает разбираться с огоньком.
Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление, матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй, радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем вахтенным на трапе страшных этих самых...
Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды. Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет, капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно. Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, - "Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим, разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка в непонятке, да и хрен с ними...
Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...
Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя недоброе. Врач, почти плача: - Михалыч, шум в трюме... Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".
Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма. Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев, включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же, из-за тех же двух идиотов...
Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали. Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене, если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским судном турецкие погранцы смотрят в оба.
Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач: "Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать судно пока не собираются...
И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате, распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью, перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается снова...
Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и 3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов. Команду теплохода разбросали по другим судам....
Про памятник человеку-якорю. История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя. Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику. По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски, что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли - не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется... А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем, заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!" Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу и нашла его около Гагарина.
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка. - Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду. Жесткий. - Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный. - Мне бы ваши зубы... Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме - Пользуйтесь! У меня запасные есть. Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было - или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал «индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?! Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит их сжег особо гнусным ритуальным образом). Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул. - Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил: - А не много ли? Студенты с улыбкой сказали: - Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, «сельсин» перестал работать. Дед сказал: - Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из «сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины» могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще случай, когда его провели…
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками, переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе, Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался: - Вам обезжиренного? на что Необъятный пробурчал: - Сливок, пожалуйста. Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со словами: "Ваше обезжиренное, сэр!" В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон: - Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..? Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и многозначительно: - Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ! Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом: - Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..! Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил: - А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992 году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.
Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))
В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами (домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы - скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка. Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова, что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту - дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов, просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации, сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так: водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское изобретение :)...
Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней. А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7 человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку, которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой. Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?
Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли, прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми глазами, а ему внушают: - Юра, ты был на рыбалке. Повтори. Юра повторяет: - Был на рыбалке. - Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру! Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит, тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано - сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику, ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись. Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака, два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют. (…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра продолжает свой обход боевых постов…
…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще, на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит вслед за Юрой и кричит тому в лицо: - Юра, а рыба-то откуда?!!! Юра не открывая глаз: - Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в коммерческой палатке продавцом. Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной рубашке. А ему, естественно, - чего случилось? Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды. На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу таких подонков и забыл. Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара на столе). Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня получилось продолжение. То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул, пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал. Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили. Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной? - Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой отпустил целым, правда босиком.
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Короче, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле "не дешевый"). P.S. Резюме так и не дочитали.
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси, его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных до просто угарных. Свежий пример: "…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное - таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай, слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть никак. …Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко - сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня - педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"
Совсем короткая история... Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это было... Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть “крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы показывает)... и определяешь пеленг на обьект... Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила в город... Скучно... Выхожу наружу покурить и воздухом подышать... Вдруг откуда-то сверху... кто-то... во всю глотку: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ (Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ “Что за еб твою мать?” - думаю... Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет) А оттуда: - ТРА-ТА-ТА..... - ТРА-ТА-ТА..... “Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю))) Выглядываю из-за угла........... А ТАМ...................... СТАРПОМ....... ......... В позе рака....... через пеленгатор.......... ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку в Токийский аэропорт.............. В оператора зенитной установки, блядь, играет....... Покрышкин хренов...............
P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул “Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”........... А у меня и патронов-то не было............
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с. Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!". Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!" Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч, и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось? Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный". Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся". :-7
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда отрезвели. Но это еще фигня. Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ".......... Выходил я лежа. Зачет ему поставили.
Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001. Приятель рассказал. Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой, типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня, например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче - начальник! Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает: - Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит? На что я, не поднимая головы, отвечаю: - Зеркало! Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики..
Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я, значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии. Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства, где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам, наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса уже лежит... Открываю свой дневник и читаю... ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в голосе).
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак. Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего отвисает челюсть. Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"
Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi - Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить все, что угодно, не проблема. Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот, заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают - в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй, излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно, подходят они ко мне. Диалог: - Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое там... Есть? Ну, что тут скажешь? - Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они - психоделики - разные бывают... - Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало... Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет: - Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку... Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню и вроде по делу просит: - Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо? Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно бурчит: - Ладно. Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего с двумя непростыми дырами, Витька. - Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8, хорошо? - Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью картежников. Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче. Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя отваживается: - Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра будить. Не пойдем мы на первую пару. - Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково: - Вань, а тебя разбудить во сколько?
Случилась эта история с моей знакомой. Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет, и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются, исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое. И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула "Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус. Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на улицу. Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо. Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет, и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено. Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой огромного дерева. Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус … А было все так. …Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом. Вот некоторые примеры. "Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее" "Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя. Встает студентик: - Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет? Куцкий: - Нет! Студентик: - А почему? Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре.
Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться..."
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во всем". ;-)))
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу. Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального, по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком. Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п. Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром" чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой, но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили. Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли. Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового (эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру, после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку сливается великолепная брага. До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле того самого насоса, и вполголоса матерящегося. А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
К вопросу о необходимости автомобиля... Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12 полос в каждую сторону. Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили): "Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив." Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не планируется... В общем, за пивом ездили так: - 4 мили до кольца - 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию) - 1/2 мили по кольцу - 4 мили обратно - 20 мин. в пробке... и т.д. ... Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово...
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
История такова. Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень, к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него Паджеро. Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня. Дядька грит: - Давай, езжай! Я грю: - Да там же машина!!! Он: - Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!
Моя секретарша американка пожаловалась на бестактное обращение сотрудников Маунт Синай Госпиталя. Дело в том, что ее муж болел в госпитале раком и прошлой ночью умер. Так сотрудник из госпиталя позвонил ей домой в 3 часа ночи, чтобы сообщить об этом. Жаловалась она так: "Почему они не могли подождать и позвонить мне утром? Я не могла спать, мне снились кошмары! Они не должны были волновать меня ночью. Это некультурно. Я ведь все равно ничего для него не могла сделать, так зачем будить ночью?" Думаю выгнать ее к чертовой матери.
4
Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х, запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом - или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую. Дорогую. Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.
Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу сказать, что этого не могло быть. В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны. И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да се. А время до завтра осталось. И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своем вертолете. Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение. Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на вертолете с проверочкой ОПЯТЬ. И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно! Огромный овал зеленого цвета. Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.
История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых - съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при иных обстоятельствах, золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их... "
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе. Пришли мы с будущей женой подавать заявление. Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения. Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня. Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но глянет обратно в заявление и снова начинает ржать. Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго сопротивлялась, а потом показала. А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?" (был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.