Самые смешные истории за неделю!

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно
ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их
было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем
вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли
ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то
далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул
зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7
зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было
нелишенный зонта человек:
- О, удачный день, месье.

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные
американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский.
Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на
уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет,
спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая
культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не
настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно,
подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в
гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил
рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют.
Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация -
пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других
напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков
Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на
знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в
Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо
разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был
готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но
меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи
людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в
стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все
смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная
изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое
тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю
коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится
отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую
ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших
американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя
хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти
русские".

ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА

В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.

История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

История 2. АС

Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2.
В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.

Алик, дарвинист

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.
Старлейка

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с
синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня
угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном
Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я
информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему
предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие
“стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная
неделя.
Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно
«отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого
не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих
занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день.
А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я
приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем
институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись
дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде
профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер»
после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь.
Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание
банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним
смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных
частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве
дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с
табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым
куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись
тому доказательством.
Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у
меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не
хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре
на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре
початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка
тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне
тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с
игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова,
так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи
билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде
тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и
запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на
пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в
экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в
компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался,
остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную
пропивать новогоднюю премию.
Короче, полный зашибись!!
Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю
зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж
к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои
студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их
разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра):
- Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?!
- А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать
вылезал…
Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим!
Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил!
- … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает
жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь
компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по
лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не
видит чуть отставшее начальство.
- Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke»
не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет
сдам?!
Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом.
Capten.

Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Солнышко

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

На тему приключений в автомагазине.
Года два назад заезжаем с приятелем, чтобы купить штуцера на тормозной
механизм. Перед этим при прокачке три штуки посрывали. Заходим в
небольшой магазин на окраине города. За прилавком девушка лет 17-18.
Миленькая такая. Так вот, мой приятель, подозревая ее в неполной
компетенции, начинает ей на пальцах объяснять цель нашего визита:
"Девушка, нам нужна вон та штучка, маленькая с резьбой и дырочкой
внутри..." Далее следовало еще несколько описательных предложений. Когда
он закончил свою речь, девушка, хлопнув глазками, отвечает: "Мужик, эта
штучка и как ты ее еще там называл - называется ШТУЦЕР!" Подобного
конфуза на лице Вована Сидоровича я не видел никогда. А вы - обезьяна с
гранатой....

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

СУПЕРРЕАКЦИЯ

Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"

Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы
его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной
ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает
ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один
в комнате.
Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что
он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать
одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну,
ежедневно повторяющийся диалог.
Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и
будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят
одни - технологический перерыв".

Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей
видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их
реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

Предисловие.
Мои папа и мама в школе учили немецкий язык и были этим вполне довольны.
Только сейчас им стало не хватать английского...
История.
Семейная идиллия: родители сидят перед телевизором, я в этой же комнате
копаюсь в компьютере. По телеку идет какой-то американский фильм.
И вроде все спокойно, как вдруг...
Кто-то в этом фильме произносит: "Fuck you!"
Мама тут же настораживается (о, английское выражение!) и спрашивает меня
(а кого же еще - я, вроде как, семейный полиглот - два языка знаю):
- Инна, что он сказал?
Я молчу, лихорадочно соображая, а стоит ли маме знать дословный перевод
вышесказанного. Мама не унимается:
- ИННА, ЧТО ОН СКАЗАЛ?
(уже громче - думает, я не слышала).
Тут вмешивается папа (вот так и знала, насмотрелся всякой фигни по
видику!):
- Он сказал - крошка, я хочу тебя трахнуть!
Думаете, это удовлетворило мою маму? Нет, ее насторожило то, что откуда
папа может знать английский? И она не унимается:
- Алик, не ерунди. Инна, ну что он сказал?
- Мам, он сказал то, что сказал папа...
Мама выдыхает:
- Какой ужас...
Ну все, думаю. Сейчас будет получасовая лекция на тему: "боже, до чего
мы докатились, если по телевизору такое..." и так далее.
Но мама превзошла все мои ожидания. После секундной паузы она
произносит:
- Я не знаю даже этого...
inka

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает:
"Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же
перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

История о том, как благотворно может подействовать безграмотность на
научный прогресс...
История эта началась в 86-м, после Чернобыля. Когда выяснилось, что для
нормального функционирования сельского хозяйства в близлежащих районах
необходимо вывозить и "хоронить" кубокилометры зараженной почвы, в
светлых головах чиновников СовМина возникла идея как-то от этого
отмазаться, используя науку. Результатом явилось совещание у
Н.И.Рыжкова - уже в где-то в 88 г. - куда были приглашены директора
ФИАНа, ИПМа, НИИЭФа и т.д. Вопрос был такой - как избежать вывоза (и,
естественно, завоза новой) почвы?! Это по прикидкам выходило 10 млрд.
рублей! Ученые жмутся, мекают. Николай Иванович наливается краской,
выслушивая их мнение. Наконец заявляет:
- Мне стыдно за нашу науку, товарищи! В чем главная причина того,
что мы просто не можем оставить на месте эту почву?
Ученые отвечают - ну, мол, земля "фонит" и будет опасной еще лет 40-50 -
такой вот период полураспада у стронция и бария...
Николай Иванович:
- ВСЕ, ЗАКАНЧИВАЕМ. ВАМ ВСЕМ ЗАДАНИЕ - УМЕНЬШИТЬ ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА
В 10 РАЗ!!!
...
Ну дык - советская наука - самая советская в мире!
Результат - лет пять проект с нежным женским именем крутился в
академических институтах (до Черномырдина - точно). И жив до сих пор -
в декабре в Институте... РАН (в котором я работаю) состоялась защита
докторской по теме "Индуцированное лазерным излучением изменение констант
полураспада тяжелых элементов".
А вы говорите - бюрократы придурки...

Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов,
и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше.
И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели - наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью:
Ю. Крицкий
1960-1962
Пенза-Куйбышев

Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви

ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».

Алик, бывший студент

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

По поводу женщин-автожурналистов.
(Поверьте я не сексист или как там это называется, дискриминатор
что-ли.) В "Спорт-экспрессе" есть такая Ольга Линде, которая, на беду,
пишет почти все материалы о Формуле-1.
Никогда не забуду ее перла: "По трассе мчится Айртон Сенна со скоростью
10 тысяч оборотов в минуту".
Представили?

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и задаром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в тот момент, когда
счастливый продавец протягивает к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского
Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее
престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от
английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии”
(типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).

Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть
воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно
кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же
просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.

МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный
медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми
орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp.
990-1)

ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное
решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются
внутрь (т. е. в сторону воды).

БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического
нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет
дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.

ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган,
и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что
люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на
более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы
сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об
эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований,
Доклад номер W8158, март 2001 г. )

ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты
Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между
множественным числом и притяжательной формой в английском
языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий
машине).

ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его
влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких
группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие,
” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)

АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г.
Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают
всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка:
телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31”
марта 2001 г.).

ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир
Сталина”.

ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория,
Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому
Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный
Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их
медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди
подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании
(Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал
Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp.
426-31.)

Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.

P.S. Продолжение следует….

Adonis MS

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих.
Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания
старая, дружим еще со школы.
На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами.
Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты,
цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у
немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение:
да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут
подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не
бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например,
пукнуть на людях не считается зазорным!
Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим
чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка
(под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну.
Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным
папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и
умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем
показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.

Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили
Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами,
романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его
Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала,
навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы -
увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал
долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой.
Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом
платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается
навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит,
прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве
слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…

Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для
провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю
я.
Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла
ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася
объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с
ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там
в больших чинах.

Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть…
ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста.
Неужели, вправду, сырой фарш едят?

Vita Brevic

Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы
в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично
предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на
этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР,
сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности,
который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету:
после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые
девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я
дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников
концовку. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные
кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка -
расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы
не прозевать самое интересное.
Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз
пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах,
повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал
подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой
предмет, вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце,
когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7.
О, как важны паузы во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции...
И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал
просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия,
показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм
записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых
буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл
белых мощного бактериологического оружия Красной Армии.
Все ничего, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего
такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры - не больше, чем в любом зале
художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то
настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному
профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу,
красный, мол, ты что - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не
представляешь себе последствий?
Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной
судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была
по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то
это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа»
(борцов за незалежнисть). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек
выскочил на пленке. Он мне:
- А ну покажи!
Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало
изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот
постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость
еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы...
А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный
парашют, и вдруг тихо мне:
- А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий!
- Для студентов?
- Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи.
Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты.
Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный
сыночек достать кое-чего покруче, и мой завкафедрой, человек
фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Алик, препод

Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!"

В г. Алма-Ата, при окружном управлении ПВ, расположена воинская часть,
где служит вся обслуга, ремзавод, комендатура, школа связи, и т.п.
Моего земляка и сослуживца по сержантской школе (МОШСС Чунджа, авось кто
отзовется) Димку Квартирмейстера, направили подлечиться в окружной
госпиталь после контузии, полученной в Оше (была там заварушка
небольшая). По прибытии в отряд, после госпиталя, он рассказал
занимательную историю. Передаю от первого лица.
Выписался я, и отправили меня в комендатуру, в "приежку", ждать оказии
для отправки к основному месту несения службы. Оказия никак не
подворачивалась, и начал я потихоньку дуреть от безделья. Работой не
нагружали (контуженный же), за ворота тоже не пускали, кому я нафиг
нужен, транзитник, увольнительную давать. Пришлось рисовать ее самому.
Перевел печать при помощи яйца сваренного, на бланк. Выскочил на волю,
в городе впервые, куда шагать не знаю. У прохожего спросил про
достопримечательности, отрекомендовали наведаться на Медео. Сел в
общественный транспорт, приехал. Побродил там, красотища, а как каток
увидел, аж засвербело, занимался в детстве фигурным катанием. Ну
выяснил, что в ближайшей гостинице можно взять напрокат коньки. Оставил
в залог шинель с военным билетом, взял коньки, причем фигурные были
только белого цвета, а от беговых я отказался. Переобулся прямо на
катке. Ремень свернул в сапог, и отставил их около трибуны, на видном
месте, идиот, надо прятать было, побоялся что украдут, а так в поле
зрения. Прямо скажу, видок получился весьма педерастичный, в ПэШа, то
есть галифе, плотно обтянутые икры, штаны расширяющиеся к бедру. И на
ногах белые коньки. Искусство требует жертв. Катаюсь, наслаждаюсь. Но,
как водится, недолго музыка играла. Глядь, а около моих сапогов
нарисовался патруль, причем с красными погонами. Ремень вытащили, читают
на нем фамилие мое. Общевойсковой патруль для пограничника - это то же
самое, что валерьянка для кота. Сидеть на гарнизонной губе - полная жопа.
Бьют там нашего брата почем зря. Значит, надо валить, и пробираться к
своим. Прикидываю я все это в своей контуженой голове, и продвигаюсь к
забору. Заметили. Отделяется оттуда солдатик и бежит ко мне. Ну, хоть
скорость у нас и разная, чую, не успеваю. Отбираю клюшку у сопляка
какого-то, принимаю солдатика ею по репе. Ставлю конек бойцу в
промежность, и под угрозой оскопления сымаю с него ремень и сапоги.
Пока штык-нож с ремня сдергивал (за разоружение патруля можно и в дисбат
загреметь), много времени потерял, вижу - бегут ко мне остальные оба. С
сапогами в руках через забор перелезть не смог, пришлось бросать. Да и
сапоги, честно говоря, так себе, кирза, мои-то юфтевые, да и ремень
деревянный, против моего кожаного, туфта полнейшая. Офицеришка смотрю
кобуру рвет, думаю кранты. Нет, не полезли за мной, офицер к турникетам
побежал, а второй солдатик своего горемычного коллегу бровями ко льду
прикладывает, экспресс-компресс так сказать, благо кругом льда хватает.
Забор-решетка пройден, и огородами к гостинице двигаюсь. Кругом асфальт.
Зима зимой, а снега хрен. Проскочил незамеченным.
Только отблески холокоста в моих глазах разжалобили гардеробщика выдать
мне обратно шинель с военным билетом, под расписку, куда переписал он
номер в/ч, я клятвенно пообещал вернуть коньки завтра утром, попросить
обувь на время уже совести не хватило. Босиком с Медео тоже не пойдешь,
начало февраля. На выходе из отеля взглянул на себя в зеркало
и перекрестился (хоть и иудей). В шинели без ремня и белых коньках
я напоминал пленного белочеха, бежавшего из Кащенко. Выглянул на
улицу, вроде тихо. Время к вечерней поверке, надо не опоздать. Как я
и предполагал, машину удалось поймать не сразу, при виде меня они,
наоборот, прибавляли скорости. Тормознула "чебурашка". Там сидел какой-то
бабай, пообещал ему денег, которых у меня не было, пропадать так
пропадать, пусть меня хоть возле пограничной части арестуют. Приехали.
Я резко как понос выпрыгнул из москвичонка и вихрем влетел на КПП.
Оторопевшие дежурные даже не шелохнулись, когда я проскочил уже на
территорию. Да и деду этому потом вряд ли кто поверит, что подвозил
младшего сержанта-пограничника, обутого в белые коньки для фигурного
катания. Ну, а по территории кустами-кустами пробрался к "своей"
комендатуре. Слышу: "Равняйсь, смирно!" понял, что опоздал. Только
присел в курилке, чтобы расшнуровать эти долбаные коньки, тут меня и
засекли. Помдеж злой как собака.
- Выходи, дорогой, весь строй транзитников тебя ждет.
Я и вышел. Встал в строй выше всех. Дежурный по части минут десять
просто говорить не мог. Молчал. Думал. Попросил (даже не приказал) выйти
из строя. Я вышел, "кругом" не успел сделать, а строй уже упал.
Получил я десять суток. Но что самое интересное, мне начкар коньки
вернул по выходу. Вот ведь какое дело, Бог не фраер, я потом эти коньки
какому-то прапору на яловые сапоги обменял, еще лучше прежних.
Аллюр.
P.S. Дружбан мой в Нетании сейчас кафешку держит. Привет передавайте,
фамилия реальная.

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."

Еще одна история про Диму - предводителя всех компьютерщиков одной
крупной энергетической компании.
Зам. директора этой самой компании носил загадочное древнегреческое имя
Феофан. Феофан Сергеич принадлежал касте бывших обкомовских
руководителей. Крепкий лысоватый крепыш бальзаковского возраста, любящий
угостить подчиненных крепким соленым словцом, неплохой семьянин.
Где-то под рождество, изрядно приняв на грудь, он вывел свое потомство
покататься с горки, да и сам не удержался, вспомнил детство, взял у
какого-то малыша пластмассовый поднос и лихо помчался вниз. У
подножия горки находился небольшой трамплин. Поскольку трамплин не был
рассчитан на замдиректоров такого тоннажа, Феофан Сергеич влупился на
всем ходу в трамплин копчиком. Кто пробовал ушибить себе копчик, тот
помнит весь букет «приятных» ощущений, возникающих после этого… Ни сесть,
ни встать, ни (извините) в туалет сходить.
На следующий день, охая и ахая, Феофан прибыл на работу. Может, он бы
и не вышел, но в тот день предстояло одно очень важное мероприятие.
Компания находилась на пороге приватизации, а поскольку невеста была
богатая, то и женихи вокруг нее крутились серьезные. В этот раз на
смотрины прибыл лично вице-президент одной очень солидной французской
компании. Француз являлся (как сказали бы у нас) лицом арабской
национальности, учился несколько лет в Москве, а потому неплохо владел
великим и могучим.
Феофан Сергеич выловил Диму непосредственно перед началом переговоров.
Дима отвечал за компьтерный ролик, живоописывающий успехи и свершения
компании. Рассказав по секрету Диме про травму, он объяснил, что Димина
задача - бегать перед компьютерным проектором и тыкать указкой, а его -
с места комментировать. Не буду утомлять читателя описанием процедуры
переговоров. По завершению встречи всем разлили (кроме Димы, конечно)
по бокалу шампанского. Феофан Сергеич, кряхтя, поднялся и разродился
продолжительной речью, на кои он был большой мастак. В это время Дима
начал собирать компьютерные манатки и неосмотрительно поставил
прозрачную угловатую пластмассовую коробку из-под дискет на стул
произносящего спич шефа.
« Тра-та-та, тра-та-та … все труженики …пум-пу-рум … нашего
предприятия... тра-ля-ля… И напоследок хотелось бы вам лично
пожелать…». Феофан качнулся и неожиданно плюхнулся с бокалом шампанского
в кресло. Раздался страшный треск раздавленной коробки и чего-то в
нижней части позвоночного столба: «…Шоб ты ох#ел…». Из глаз Феофана
бенгальским огнем посыпались искры, лицо перекосила ужасная гримаса.
Бокал с шампанским вылетел из дрогнувшей руки и влетел в противоположную
стену, разлетевшись хрустальными осколками. Дима испуганно вжался в
кресло. Арабо-француз пригнулся под брызгами шампанского и стекла,
вытаращил глаза и, несмотря на смуглую кожу, побагровел. В воздухе
запахло международным скандалом. Нужно было срочно спасать репутацию
отечественной энергетики. Дима отчаянно кинулся на помощь:
- Господин вице-президент, просим прощения, дело в том, что Феофан
Сергеевич катался вчера с ледяной горки с ребятишками на пластмассовом
поддоне и сильно ушиб попу…
Феофан с идиотским выражением жалко посмотрел сначала на француза, потом
на Диму, не в силах вымолвить ни слова… Француз с неподдельным интересом
ждал продолжения. Феофан, плюнув на этикет, сплюнул на пол и смог
вымолвить только одно слово:
- Идиот…

Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

Я работаю в магазине автозапчастей и часто бываю свидетелем комичных
ситуаций. Вот одна из них.
Приходит мужик и спрашивает какую-то деталь от авто (не важно какую,
допустим, стартер). Продавец пытается выяснить, на какую марку авто
нужен этот стартер: "А у вас какая машина?" Мужик долго хлопает глазами
и, задумавшись, отвечает: "Белая!"
Половина магазина просто лежала! :)))

P.S. На этот вопрос также любят отвечать: "А вам какое дело?!" :)))
В принципе, никакого, но как вы будете ставить крыло от Оки на Волгу?!
:)))

Всем, наверное, знаком анекдот про "Папа, срочно завози белых медведей в
Антарктиду - сыплюсь по географии". А также куча других анекдотов про
"новых русских". Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не
анекдот, а быль про "новых немецких".
Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих - хотя других и не
бывает) ювелирных магазинов "Чрист". И вот иногда, под рождество, он
туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь "новый
немецкий" и говорит: "Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/
браслет/серьги на 5000 марок". Вопросы продавца типа "А какое? Или, хотя
бы - какого размера?" отметаются: "А пофиг - все равно ведь она придет
менять!"

Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад
работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия
периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов,
в составе которой он неоднократно выезжал.
Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на
подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше
он нервничал...
За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и
выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка
проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног.
Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и
спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..."
Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!"
Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили
(все кивают). Старший группы всем их раздал."
Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний
буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!"
Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень
удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.."
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего
группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!"
Можете догадаться как радовались окружающие...
К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников"
на другие испытания...
А.А.

Предновогодние курьезы

В Бельгии в один местный боулинг-клуб ворвались трое в масках. И,
энергично размахивая предметами, похожими на оружие, потребовали денег
из кассы. И что вы думаете? Из всей сотни человек, сгрудившихся в зале,
ни один не обратил на грабителей внимания. Так они покричали-покричали,
а потом обиделись и ушли. Без денег. Бармен потом, опомнившись задним
числом, заявил полиции: "А совершенно некогда было!"

17-го декабря городской суд города Хельсинки приговорил финского
гражданина Магнуса Экстрема к штрафу в 50 долларов. Угадайте: за что?
Видите ли, поставленные им на рынок налимы были настолько свежи, что
били хвостами и неумеренно шевелились на прилавке. Судьи снести такое
варварство не смогли. И впаяли Магнусу от души - "за причинение рыбам
напрасных страданий". Истцами выступили ветеринар и три санинспектора.
Этот гуманный квартет и порекомендовал рыболову приканчивать рыбу сразу
после отлова, а не обрекать на длительную мучительную смерть. Все. Кафка
отдыхает.

Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот
сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа.
Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит
нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я
принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни,
мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо
заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
при последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем
осознают, чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует
не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....

Эту историю рассказал мне отец, а случилась она во время зимней сессии в
конце семидесятых, когда он учился в одном Московском тех. Институте.
Его группа сидела на консультации по вышке, и кто-то, уже под самый
конец, имел неосторожность спросить: можно ли пользоваться на экзамене
учебниками. К всеобщему удивлению, преподаватель сказал, что можно. Тут
необходимо сказать несколько слов об этом человеке: типичный препод лет
под 60, интеллигентный, спокойный, посвятивший всю свою сознательную
жизнь науке, а потому требующий высокую планку знаний со студентов,
но при этом никогда специально никого не засыпавший и уважительно
относящийся ко всем разновидностям студентов. Короче, на следующий день
на экзамене наблюдалась примерно следующая картина: учебники у всех
открыты, все друг с другом открыто переговариваются и потихоньку
собираются сдавать. Вот тут-то старичок начинает глумиться: задает
всякие допол. вопросы, всячески топит и в итоге каждый студент уходит
с неудом. Некоторые студенты, не смирившиеся с пересдачей, побежали
жаловаться в деканат на произвол. В аудиторию заходит кто-то, типа зам.
декана, и начинаются разборки, типа как это так: пятнадцать двоек подряд
влепить.... В это время препод, отпуская очередного студента и записывая
что-то у себя в дневнике, его перебивает и спокойно говорит с искренним
удивлением на лице:
- Почему пятнадцать? Шестнадцать уже.
студентъ

Попросил меня как-то приятель помочь ему в приобретении компьютера
(проконсультировать). Отказать было неудобно, поехали не Савеловский
рынок. Сам я немного в железе понимаю, подсказал ему что нужно, а что
нет, набрали в одном павильончике необходимую машину, но продавец нам
говорить: "Время уже позднее, собрать компьютер вам сегодня не успеем,
так что подъезжайте завтра с утра."
А у приятеля глаза горят, как же так, вот оно, уже так близко, и вдруг
до утра отодвигается. Спрашивает он у меня: "Сень, а ты сам его собрать
сможешь?" И по глазам видно, что устроит его только положительный ответ.
Я лихорадочно вспоминаю все, что знал или слышал о сборке компьютеров
(типа - Athlon - процессор хрупкий, cooler нужно на термопасту сажать и
т. п.) "А чего, говорю, могу".
Приехали домой, распаковали коробки и пакетики, и тут меня одна вещь
озадачила - в пакете с винтиками-шурупчиками от корпуса, обнаружились
четыре пластмассовые детали, по виду очень напоминающие колеса от
детских машинок. Попытался разобраться к чему они - не смог. Ладно,
думаю, начну собирать, а там они где-нибудь понадобятся. Поставил
motherboard, процессор (осторожно! , хрупкий же), cooler установил (на
термопасту, как и положено) смотрю - а вокруг разьема для процессора
наблюдаются четыре отверстия. Вот оно, думаю, эти колесики, значит, сюда
встанут и жесткостью своею будут препятствовать прогибанию материнской
платы (а че, кулера-то вон какие тяжелые). Сказано - сделано. Все
встало, как и было задумано. Собрал машину - не работает. И так и сяк ее
крутили, все джамперы местами поменяли, ан нет!
Спасовал я. "Вези, говорю, Матвеич, завтра машину опять на рынок, пусть
там мужики разберутся что к чему".
Отвез. Звонит. Рассказывает. "Посмотрели они значит машину. Говорят:
"Все, мол, у вас нормально собрано, все хорошо, только видеокарту мы вам
бракованную продали, за что и приносим свои глубочайшие извенения. Мы ее
поменяли, теперь все работает. Вот только объясните, а ЗА КАКИМ... ВЫ
ПОД ПРОЦЕССОР НОЖКИ ОТ СИСТЕМНОГО БЛОКА ЗАСУНУЛИ???"
Вот я сижу и думаю, а действительно, зачем? С другой стороны, все
шпеньки и отверстия совпадают...

Привет всем продавцам, кто видел это чудо!

Диалог в магазине:
- Дайте мне 2 бутылки "Мельника".
- Что еще?
- Пачку сухого кальмара (для тех, кто не знает - там на 2 раза укусить)
- А не мало будет-то?
- (после небольшого раздумья) Да, пожалуй, дайте мне еще бутылку
"Мельника".

Посленовогодняя.

Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые
забрать. Открывает его отец.

- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а,
вот оно, спасибо... А Олег дома ?
- Не знаю...
- Ну, до свидания...
Из комнаты выползает опухший приятель Олег:
- Здоров, Олег !
- Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали
компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на
место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто
играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе
которых был и я, собственно и сие повествование.
Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто
не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три
кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не
наберешь три кружка...
Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли
"жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один
немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной
внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то
надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче,
настоящий ПАЦАН!
Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но
все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде
восклицает:
- Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!!
На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА:
- Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты...
Игра прервалась.

Что касаемо Женщин За Рулем, то в журнале "Автомир" некая Гудова в
каждом номере оголтело отстаивает права этих жзров. Судя по всему, сама
они за рулем не сидела. "... Женщина никогда не проскочит на мигающий
желтый...". От последнего перла я прописал дыру в своем унитазе.
Дословно: "Западным путешественницам, конечно, повезло. Для них
придумали КРУИЗ-КОНТРОЛЬ: это такая программа для бортового компьютера.
Ты ей говоришь, куда тебе надо, а она подсказывает, в какую сторону
рулить". (№1 от 26 декабря 2001, стр. 52) Вот почему каждую субботу я
рано утром бегу за свежим номером "Автомира" и торопливо ищу рубрику
"Красная туфелька". )))

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины - пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо - говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик - это все внутри, снаружи тесто -
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают - часть в
морозилке, часть - на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты - пельмени же, они - продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек - 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой - четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись -
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим - 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался - да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она - красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он - сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните - та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу.

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

Переводчик

Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".