Самые смешные истории за неделю!

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :).
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

Быть может кто-то и усомнится в правдивости рассказа об угнанном на
Байконуре подъемном кране, но я, служивший на Полигоне (а именно так, с
большой буквы называли наш космодром) не усомнился в этой истории ни на
йоту.

Мне довелось тянуть лямку в степях Южного Казахстана в середине 80-х и,
думаю, что бардак в это время только усилился. Надо сказать, что нас
перевели на Байконур из Монголии, где наша часть была чуть ли не
«придворной» (центр Улан-Батора, по соседству с Домом офицеров и все
такое) и дрючили моих сослуживцев (я был санинструктором, а потому и не
попадал под раздачу) по полной программе - плац, строевуха, стрельбы и
т. д. и т. п. Появиться с расстегнутым воротничком, а уж тем более не
отдать честь самому занюханному прапору приравнивалось к государственной
измене, разглашению военной тайны и изнасилованию жены командующего в
извращенной форме одновременно. Каралось соответственно. В один
прекрасный момент Большой Армейский Курултай принял историческое решение
собрать в один батальон всех чмырей, позорящих Ряды и всех залупщиков,
сильно напрягавших жизнь отцов-командиров, и отправить их куда-нибудь
подальше, тем паче, что случай подвернулся. До сих пор горжусь, что в
списке «залупщиков» я занимал почетное второе место из добрых полутора
сотен…

Теперь пара небольших иллюстраций в подтверждение истинности истории
(привет, сослуживец!) от 3 августа.

Картинка первая. «Мама-анархия».

Наш эшелон дотащился на станцию Тюра-Там за 29 суток, когда от пролежней
и мозолях на задницах мы уже были готовы развязать третью мировую войну
не выходя из вагонов. Еще пара часов и мощные армейские грузовики типа
«Камаз» довезли нас до места постоянной дислокации - космодрома
Байконур. Мама дорогая! В километре от гарнизона 2-я площадка -
«Гагаринский старт», напротив стартовая площадка «Бурана», чуть левее
Монтажно-Заправочный Комплекс (МЗК) того же пепелаца. Фантасты отдыхают!
Сильное впечатление! Еще более сильные чувства были испытаны через
полчаса, когда мимо нашего городка продефилировала колонна туземной
армии. Больше всего это напоминало летний вариант немецких военнопленных
под Сталинградом. Это была разношерстная толпа одетая и обутая во что
Бог послал - пилотки, панамы, фуражки, тельняшки, футболки, гимнастерки,
галифе, треники, шорты, сапоги, ботинки, сланцы, кеды… «Что это» -
спросил я у аборигена. «Часть с объекта идет» - было мне ответом.
Ничего, ничего… Ко всему человек привыкает. Уже через неделю прорулить
расхристанным, с цигаркой в зубах мимо генерал-лейтенанта, держа руки в
карманах стало и для нас обыденным делом. Там этих генералов - хоть
попой ешь. И на фиг они никому не сдались, а уж ты им и подавно. Но
самый апофигоз случился со мной во время несения тяжкой службы на 1-м
КПП МЗК во время приезда Министра обороны и Маршала всех времен и
народов тов. Соколова. Я, кстати, пережил и визит Михал Сергеича
Горбачева, но тогда из МЗК всех поперли и везде расставили ФСБшников, а
вот на Министра обороны, видать, положили прибором, да и оставили всех
на своих постах. Так вот, перед Маршалом рысцой неслась стайка майоров,
расчищая путь и разбрасывая розовые лепестки. Метров через 20 шествовал
Сам со свитой. Как я уже упомянул, нес я тяжкий крест службы, играя в
карты с сослуживцами, травя байки и предвкушая скорый дембель, когда
стайка майоров ворвалась на КПП. Позыркав по сторонам и не увидев
криминала (ну то что мы как играли в подкидного, так и играли - это не в
счет) гончие унеслись вперед. Тут на Пост зашел Сам. Продолжать раздачу
при Маршале стало как-то не с руки, пришлось встать, застегнуть крючок
гимнастерки (!), взять под козырек и доложить: «Товарищ Маршал,
ла-ла-ла, бла-бла-бла…». Сам махнул рукой, изображая отдачу чести и
попылил внутрь. Следом стройно рулили по нисходящей: генералы,
полковники, подполковники, майоры и чины пониже. Последним, руки в
брюки, шел старлей, видать водила Самого. Я, со товарищи, провожали
проходящих держа руку у черепа, как положено. Свита прошла, старлей
притормозил, подошел ко мне и задушевным голосом сказал: «Слушай, воин,
даже я не позволяю себе докладывать Министру с заложенной за ухо
сигаретой! » …н-да…

Картинка вторая. «Миссия на Марс».

Как писал мой, практически, однополчанин - МЗК это здоровенная собачья
конура высотой метров под 80. Где-то, на высоте метров 60-ти, я
обнаружил шикарное заведение - кабинка на выдвижной штанге, размером с
купе и двумя мягкими лежанками. С тех пор моя служба, в большей своей
части, проходила в этом вагончике, в горизонтальном положении и сладкой
дреме. В тот раз, «Буран» в очередной раз закатили в конуру. Я, в
очередной раз, поднялся на лифте (комфорт, блин!) на нужный этаж, открыл
знакомую дверь и с кайфом завалился на мягкую полку. Глаза сомкнулись
(кто служил, тот знает, что солдат засыпает моментально, всегда и везде)
и Морфей что-то забренчал на своей арфе... Уж и не знаю сколько мне
удалось покемарить в тот день, но сон был грубо прерван нежданными
визитерами. «Э! Зема!!! Ты как здесь? » - услышал я сквозь сон. Открыл
глаза и ох@$л - предо мною стояло три нечта. В сверкающих, серебристых
скафандрах, с серебристыми же чемоданчиками в руках. Шланги воздуховодов
и заглушенные шлемами голоса дополняли картину. Все, кирдык, пронеслось
в голове, пока дрых, в космос отправили, суки. Не врали, значит, газеты,
когда про это писали. Прощай, мама! Твой сын отдал жизнь за… «Ты чего
тут делаешь, мудак? » - грубо прервали мои мысли. Хм. Едва ли марсиане в
таких тонкостях знали могучий. «Сплю» - честно ответил я. «Нашел место,
знаешь, что это?! » «Нет» - честно ответил я. «Это же стерильный бокс
для перехода на борт Корабля! »…

Много, ох много еще картинок можно расписать… Хорошие были времена,
веселые.

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я услышал про себя от худрука
театра О.Н.Ефремова и вспомнить страшно. Вопли и угрозы из отдела
культуры МГК КПСС (была такая инстанция) сыпались ежедневно. Ну нет
контейнера и все тут! Нашли через месяц, в...... Киеве! В накладных было
указано: станция назначения "Москва-товарная-Киевская", как это можно
было спутать со станцией "Киев-товарный"? Теперь уже не ответит никто. А
что киевляне? Действовали строго по инструкции: дали телеграмму в Москву
и ждали получателей.
3. Год 1991. Из Вьетнама, через порт Владивосток приходит морской
контейнер. В накладной четко прописано: "мертвые бананы". Всполошились
таможня и санитарные врачи. Интересно! открыли и смотрим, бананы и
впрямь не живые - сушеные. Во вьетнамском оригинале надпись
по-английски: "dead bananas", точно "мертвые"! Потом разобрались,
перепутал вьетнамец два довольно похожих английских слова dead (мертвый)
и dried (сушеный). А переводчик в порту перевел дословно.
Вот, получите.
4. Пришел контейнер из Китая, с частным имуществом. В накладной перевод
с китайского, сделанный в приграничном Забайкальске: адрес получателя
Москва, ул. 25 лет Добровольной Полиции (!), дом... Всю жизнь живу в
Москве, ну нет у нас такой улицы, хоть тресни. "25 лет Октября" тогда
еще была, а вот Добровольной Полиции........... Стоял контейнер долго,
пока сам хозяин его не отыскал. Оказалось, что живет он на ул. Народного
Ополчения, дом 25! Вот.
5. Еще о проблемах с переводом.
Прихожу утром на службу, захожу в товарную контору, это то место, где
обрабатывают документы на весь прибывший и отправленный со станции груз.
Слышу весьма громкий и абсолютно безаппеляционный голос старшего
кассира: "Пусть этот хъй идет к начальству!" У окошка кассы стоит
маленький вьетнамец и вся эта тирада относится к нему. Исполненный
праведного начальственного гнева, я наезжаю на старшего кассира, мол "как
вам не стыдно, так человека оскорблять!" А она мне:
- Я не виновата, если он и есть хъй!
- Это как понимать?
- А вот любуйтесь! Хъй он и есть хъй!
С этими словами сует мне под нос накладную на контейнер, опять из
Вьетнама и через Владивосток, а там черным по белому: получатель
"гражданин СРВ ЛЕ Дык ХУЙ.
Вьетнамец стоит рядом и бормочет: "Моя не хъй, моя ХОАЙ". И показывает
мне паспорт, там буквы-то вроде латинские, но с какими-то хвостиками и
черточками, ну не могу я понять, хъй он или нет.
На такой случай (и на любой другой) есть инструкция, предписанный ей
путь долог, а спорный груз хранится, за счет получателя, до
окончательного выяснения "кто есть ху". Ждать в планы нашего Хъя-Хоая
не входило, товар ждут на рынке. Но великая инструкция говорит: "есть и
другой способ".
И писал товарищ вьетнамец заявление начальнику станции, с просьбой...
считать его ХУЕМ! И разрешить выдать ему контейнер.
Вот так! С праздником, дорогие товарищи железнодорожники!

О фамилиях.

1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.

Занятие ведет подполковник Чоботов. Высокий, молодцеватый, одним словом,
"настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в
аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять
начало и конец пары).

Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого попавшегося и
сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не
приходит подполковнику в голову.

Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.

"А Петров есть?"
Нету.

"Сидоров?"
Мимо.

Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?"
Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто).
"Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"

Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого.
Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.

Вдруг дверь в аудиторию открывается.
Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович..."

Гастрономическая история

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг
мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка
хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню
хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам
разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и
дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее
сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это
начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная
цитата - жрать, что ли, пришел?!
Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две
маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку.
И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и
пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без
счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого
веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не
считаю. Их не тем кормят.
Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок
кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на
дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно,
для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на
всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок,
чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в
холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его
проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на
ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие
живые обрывки нитки «мулине».
Короче, заглядывает дочь к нам:
- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!
До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!
Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин,
добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым
голосом говорит:
- Я ведь видел, что они шевелятся.
- Ну так что ж ты, …..?
Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:
- Подумал, что у меня астигматизм начинается.
(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и
человек видит все как в кривом зеркале).
Классик

Наши в Америке.
В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта
всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета,
решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании
банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший
в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип
Моррис" письмо с этой новостью.
На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют
ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать
свои счета из банка.
Курение в банке мгновенно было разрешено.
Interdama.ru

«Потемкинские деревни», наверное, существовали, существуют и будут
существовать во все времена и при любых режимах. Особого расцвета это
явление получило в СССР, где в каждой области существовало несколько
образцово-показательных хозяйств. История, которую я хочу рассказать,
случилась в конце 60-х. Рассказал мне ее непосредственный свидетель
нижеописанных событий.
Итак, вот в одном таком колхозе «Красный красноармеец», дабы
окончательно стереть различия между городом и селом, провели
асфальтированную дорогу. Открытие дороги приурочили к визиту в область
очень крупного московского чиновника.
Солнечное утро. Окраина села. Новенькое, с иголочки полотно дороги,
перечеркнутое красной лентой. Группа партийных и хозяйственных
функционеров во главе с первым секретарем тусуется возле накрытого
прямо на дороге стола. Джентльмены в смокингах, дамы в кремплине.
Импровизированная трибуна. Чуть в стороне десяток особо передовых
колхозников и колхозниц с портретами в руках робко переминаются с ноги
на ногу. Пионеры с цветами. Духовой оркестр сияет начищенными
инструментами. Короче, полный фарш. Все ждут чиновника, который должен
быть уже вот вот.
Старик Егорыч не то чтобы очень любил свою работу ассенизатора, но
понимал ее общественную полезность и, соответственно, свою значимость.
Старик он был очень древний (участник русско-японской войны), но еще
весьма бодрый. Специфика работы соответствовала его философским
взглядам пофигистического направления. В подчинении у деда находилась
старая, как и сам хозяин, кобыла по кличке Цусима и огромная бочка с
черпаком. Жители села высоко ценили труд Егорыча и всегда старались
ублажить старика, посему по мере наполнения бочки, всегда наполнялся и
розовел и он сам.
В то утро Егорыч уже успел выполнить план по сбору отходов
жизнедеятельности односельчан, и с полной бочкой ехал на место слива,
распевая песни своей боевой молодости. Когда первый секретарь услышал
хриплые вопли о том, что «… врагу не сдается отважный Варяг», в нем
возникли первые недобрые предчувствия. Из-за угла медленно выползла
огромная бочка, запряженная худой клячей и уверенно направилась к
финишу, перевязанному красной ленточкой. Появление новой аудитории
только обрадовало Егорыча, чего нельзя было сказать об аудитории.
Секретарь грозно сомкнув брови, гневно посмотрел на председателя
колхоза и рявкнул : «Немедленно убрать это безобразие». Председатель и
несколько партийных функционеров кинулись наперерез повозке. Цусима, не
ожидавшая такого поворота событий, удивленно взвилась на дыбы, оборвала
упряжь и умчалась вдаль. Бочка накренилась, побалансировала несколько
секунд на двух колесах и плавно завалилась набок. Из горловины на
стерильную поверхность дорожного полотна захлюпали потоки нечистот.
Это была катастрофа. Председатель схватился за голову и выпучив
глаза смотрел на закат своей карьеры. Народ бестолково заметался вокруг
бочки, не зная что предпринять. Облако густого аромата окутало место
трагедии. Не растерялся только Егорыч. Почесав несколько секунд седую
макушку и, видимо, вспомнив свое морское прошлое, смело кинулся на
амбразуру и грудью заткнул отверстие. Колхозники побежали в соседние
дома за ведрами и лихорадочно принялись смывать коричневую жижу с
асфальта.
Асфальт замыли. Вот уже где-то вдали послышался звук приближающего
кортежа автомобилей. Посреди дороги теперь лежала только перевернутая
бочка, горловину которой мужественно закрывал своей тщедушной грудью
Егорыч. Цусима паслась на обочине, с интересом наблюдая за действом.
Первый секретарь со всем своим окружением столпились перед Егорычем.
Над головой старика носились проклятия, угрозы, требования «немедленно
убрать, разобраться, уволить, расстрелять…» Хмуро выслушав все это,
старик сплюнул: « Да хрен с вами…» и пошел прочь…
Обдавая с ног до головы, поток нечистот мощным потоком хлынул из
вновь открывшегося отверстия на партийно - хозяйственный бомонд... За
углом улицы хриплый голос старательно выводил «… врагу не сдае-е-ется
отва-а-ажный «Варя-я-яг», пощады никто-о-о не жела-а-а-ет…»

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там
в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и
потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме.
Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя
мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее
обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не
удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение.
Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия,
только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни.
Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер
или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один
5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень
многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником
контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес
одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он
служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю
на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой,
Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами.
Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на
контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо
предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах
станции (ессно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо
есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я
заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская
служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе:
везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с
солдатами). Колонна убыла, ура!
Далее рассказ со слов одного из водителей.
Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко
не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было
дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а
солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж.
Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала
процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и
поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко
рычал на адьютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов………
В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо
платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер
занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми
подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины,
дотащили до подъезда и даже внесли в него, но………. На лестничных
площадках пианино не проходит. Ну не знают бойцы технологии переноски
таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают
друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду
около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой
солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых
комнат.
Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой
этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть
изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще
один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали
разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она
под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не
удержали и…………… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю,
нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд
пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи
летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник,
пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в
руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".

Канадийцы - народ отзывчивый... Через пару домов от моего шефа
жила-поживала очень пристойная китайская семья. Далеко не бедная.
Утомившись от торонтовской жары, отправилась она отдыхать на прохладные
Багамы или Бермуды. Воспользовавшись их отсутствием, кто-то
несознательный разбил окно в подвале и проник в дом.
Соседи, заметив разбитое окно и зная об отлучке хозяев, вызвали полицию.
Доблестные хранители покоя мирных граждан обнаружили, что имуществу
семейства нанесен непоправимый урон: у всей заботливо взрощенной
плантации конопли, занимавшей добрую половину дома, были со знанием дела
срезаны верхушки.
Так что теперь вся улица с замиранием сердца ждет возвращения
путешественников (встреча им уже подготовлена).

С месяц тому назад вернулся я из командировки из одной
западноафриканской страны. Просидел там без малого четыре месяца.
Жарища, грязища, скукота. Понятия о гигиене самые зачаточные, а по
официальной статистике не менее трети населения ВИЧ-инфиницированные.
Сколько фактически не знает никто. Но точно не меньше половины. Белых
там было крайне мало. Одним из немногих мест, где белый человек мог
спокойно посидеть в тишине и под кондиционером, был Дипломатический клуб.
Публика там собиралась постоянно одна и та же, и вскоре я сошелся с
симпатичной парой французов. Муж и жена, Дидье и Мари. Очень добродушные
и веселые люди. Дидье было за пятьдесят, Мари лет на 20 моложе. Мари
была где-то на последних месяцах беременности и со дня на день должна
была улетать в Париж рожать.
Сказать, что Дидье любил жену, это вообще ничего не значит - он носил ее
на руках. Такая искренняя любовь в таком возрасте............ завидки
берут. Четвертым в нашей компании был датчанин Пол, работавший на
сингапурскую судоходную компанию.
Это предистория, а теперь сама история.
В один из вечеров захожу в клуб, Пол сидит один и сосет виски. Вчера
вечером Дидье посадил Мари в самолет, а где же он сам?
Интересуюсь у Пола, где Дидье-то. Пол флегматично отрывается от стакана
и молвит: "На машине разбился, весь переломан. Повезло ему!" :-) Опа!
Не фига себе "повезло!" Ну, пытаю Пола, что и как было и чем это Дидье
повезло.
Дидье помахал ручкой улетевшему самолету и тут же в аэропорту надрался
вдрызг. Сел в свой ситроен и поехал в город, по пути зацепил где-то пару
местных шлюх и завалился с ними в грязный придорожный шибин. Еще добавил
и повез шлюх к себе домой. Герой-любовник, блин! Разогнался, улетел с
дороги и остановился лишь после того как разнес половину местной
церквухи. Одна девица умерла мгновенно, вторая нехило поломалась. Сам
Дидье сломал обе ноги, левую руку, пару ребер и сильно отбил все
внутренности. Его загипсованного погрузили на первый самолет и отправили
в Европу. Пол хлебнул вискарика и повторил: "Повезло Дидье!"
Я не удержался:
- Это как так повезло? Чудом жив остался!
- Вот и я говорю, что повезло и жив остался, а так припер бы этих шлюх к
себе, трахнул бы их, зацепил бы СПИД и умер бы в муках и презрении! А
так живой остался!
Философ датский, блин!

Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался
сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и
шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная
кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет
слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару
почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю
побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день,
видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное
соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече
домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь
(вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50.
И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки
возникла... жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки
выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного
удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в
магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что
просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а
рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела
и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты
думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд... а он мне:
"Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я... да я вон тебя
жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты
представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему
и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он
готовить умеет... Ладно, Надь, извини, пойду я... все-таки ждал меня,
готовился весь свой выходной...
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством
обнаружения на месте всех необходимых углов... Как она только не учуяла
копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте
:))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного
борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались
довольны в тот вечер абсолютно все участники событий...

Всем приятного аппетита!!! DUNCLE :)))

Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому
общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является
налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка
одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой
такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях
не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет,
умница-красавица, и собственно мой ученик - балбес 12 лет, законченный
раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я
отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не
наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну
подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри
на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!?",
сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
sugarfree@mail.ru

Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских
партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну,
чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти
во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его
пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная
вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища,
но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот
перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу,
шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер
гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели -
сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде
наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал
которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер
по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире
с какими-то %лядьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с
немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак
обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам
легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали
собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода
стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а
по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год.
Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого
животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который
самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и
детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив,
что в одежде теплее, Герда не протестовала.

В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали
в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной
стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной
ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться
рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом и
стала внимательно смотреть, что происходит на огороде.

В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила
в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным
трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в
калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не
подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь
из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз,
да!

Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не
слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она
только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта
проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда
решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она
повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о
нарушении периметра.

Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную
физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых
явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками.
Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось
женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не
призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают
жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во
время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже
неотвратим.

Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще
была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим
только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как
ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым
мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства.

Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она
самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она
еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество,
вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не
заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.

Седня утром на ТВЦ ~ в 6.30, "прямое включение" с Чистых прудов,
ведущая и повар-француз (сносно говорит по-русски), они там готовят
всякие блюда для завтрака...
Ведущая:
- Какое блюдо мы сейчас будем делать?
Повар:
- Супиздыни.
Ведущая (с изменившимся лицом):
- Что?!
Повар (невозмутимо):
- Суп_из_дыни!
...... Я проснулся окончательно... =)

Произошло это в те времена, когда наш народ еще не был напуган разгулом
преступности, квартиры в крепости не превращал... да и вообще, был более
добродушен и миролюбив..)))) Итак. Середина 80-х. Поздний вечер. Канун
Нового года. Типовая панельная девятиэтажка. Двум оболтусам 15 и 16
годов от роду родители решили сделать новогодний подарок и воплотить в
жизнь их (оболтусов) заветную мечту. Так в квартире появился мотоцикл
марки "Ява" (ну, поскольку ставить-то его больше было некуда). Выглядело
это примерно так: деревянная подставка, на которую был водружен сам
железный конь. Счастью мальцов не было предела!!!!!!!!!! Ну и
естественно, уж очень хотелось коня-то опробовать... Ну хоть
капельку!!!!! Ну завели мотоцикл, сверху уселись, ручки крутят, рычаги
дергают..... И тут мотоцикл, подхваченный неведомой силой, срывается с
места и устремляется вперед. (Поясняю, в квартире планировка такая: где
кухня, комнаты выходят в один длинный коридор, который с одной стороны
заканчивается дверью туалета, с другой - дверью на площадку. На площадке
еще три квартиры. Две из них располжены сбоку, а третья напротив.)
Небольшое лирическое отступление..... В квартире, той, что напротив,
жил мужчина одинокий. Вечерочком решил мужчина нужду справить,
книженцию интересную взял, сигаретку закурил - сидит, удовольствие от
естественных процессов получает.
Так на чем остановилась??? Ах, да, так вот энтот железный конь,
подхваченный неведомой силой, проносит своих седаков по всему коридору,
выбивает дверь (а двери в ту пору фанерные почти у всех были),
проносится по окололифтовой площадке, выбивает дверь в квартиру
одинокого соседа, пролетает по его коридору и прямой наводкой влетает в
туалет, где в тот момент сосед млеет от удовольствия.
Итог: 2 выломанные входные двери, 1 выломанная туалетная дверь, 4
разбитых колена (туалеты у нас узкие), покореженный железный конь,
разбитый в дребезги унитаз, сосед с сотрясением мозга, травмированной
задницей и переломом ребра, моральное потрясение оболтусов плюс
предчувствие разбора полетов от родителей, ужас соседа от непонимания
ситуации: откуда же зимним поздним вечером на восьмом этаже вдруг
мотоцикл с двуми седоками, у которых к тому же лица напоминали грим к
фильму "Восставшие из Ада"......

Два дня назад.. Дома.. Смотрю передачу "Окна" с Нагиевым, по ТНТ, если
не ошибаюсь. Подруга в соседней комнате позвонила себе домой и болтает с
мамой по телефону. В конце передачи в виде рекламки идет нарез самых
острых моментов из следующего выпуска. Показывают худенького
полупришибленного мужичка который срывающимся истеричным голосом орет:
"Я хочу трахаться!!". Эхо разносит эту слетевшую с экрана фразу по
квартире. В это время слышу голос подруги за стенкой: "Нет, мам, это
телевизор"..

Из практики дружественного отдела. Работали они с филиалами Сбербанка,
то есть, самые страшные звонки им поступали от тетушек-контролеров из
сберкасс. Звонок:
- У меня на экране все пропало!
- А куда вы нажали?
- Не знаю, я полезла цветы поливать и на клавиатуру наступила! И все
пропало...

ArkadiGL

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!

Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и
Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам
немало. Вот собственно и история от него.
"Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была
такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой
товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А
товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел
местный мужичок.
- Водицы набрать у вас можно?
- Конечно! Нам не жалко!
И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в
топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с
машиной:
- Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается.
- Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает.
Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом -
машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник
немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия
дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А
нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак
- топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км
этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную
затычку в днище бака."
Вот так. На каждую хитрую жопу...

Аспирант Я

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Опять же про рекламу.
Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к
какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не
проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару
часиков, а он пока поспит.
"Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в
вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном
рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив
кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам:
1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета.
2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки.
3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот.
4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"

Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль -
неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй
взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством
квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что
фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров
упущен...
Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно
обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!).
Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)

abs.

Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....

Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна ПОЛНАЯ.

Яблочко от Яблоньки...

Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой
яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых,
в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо
периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не
располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных
профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но
и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что
в быту им иной раз шума даже не хватает.
Далее со слов жены одного Валторниста.

Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и
сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а
потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк
Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика,
а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем
комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши,
высунулась в гостиную.
И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра
дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных
концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о
деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит
пятилетний сыночек. И СПИТ.

Кыся

Ха! Случайно вот вспомнил.
В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе
происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в
Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И
вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов -
город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную
ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много
ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском
вообще плохо говорили).
Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома
в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами
прохожих.
Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой
снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как
всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей.
Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас,
вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим
однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у
старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом
снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а
из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается:
- Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и
под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!!
Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на
украинском же и отвечат:
- Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и
не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй
воле.
Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас
окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и
говорит:
- Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь
закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости
кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду.
Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом
высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет:
- Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за
своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять.
Мы усмехнулись и говорим:
- Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше
не трожь!
Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно.
А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы
к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик
оказался. Одинокий только.
Вохя

Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго
ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой
точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии
повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для
уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали
картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике
хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных
грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле
предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были
подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником
и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного
звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет,
где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на
его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ.
Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях
караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой
и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими...
Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула
(начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в
отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный
из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть
кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили.
В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное
помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону
с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку.
Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру
освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли
кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом
наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от
карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из
карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих
вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все
так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие,
звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и
все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел
телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не
так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать
окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное
отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы
можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых
сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи
сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что
ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ
задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания
прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых
рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники
Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была
проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел
обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как
Бэтмен.
Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а
иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага,
остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа
(он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу.
Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как
брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по
грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь
первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается.
Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и
матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из
питомника... Служба продолжается без него.
Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик
боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты
очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень
громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар
с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной
стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся
под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему
несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от
начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор,
помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два -
рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в
комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель.
Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими
глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что
именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою
очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять...
САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых.
Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила
ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на
желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как
личный состав переживает такое падение командира...
Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и
без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха.
Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового
аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА
ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий,
оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и
затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров,
он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы
выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А
всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски
дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки,
они хотели тоже своей доли...

На выходных ходил в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи.
Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и
вообще ощущение, будто замуровали.

Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит:
- Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом.
Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...

Служил в том числе и в доблестной ГСВГ (Группа советских войск в
Германии). Осенней порой изредка посылали нас на картошку. Ихняя
картофельная повинность - не чета нашей была. Не нужно ковыряться по
колено в грязи на поле, собирая оную и пакуя в мешки. Все делают
картофельные комбайны. Выкапывают и валят в грузовик. Наше дело -
сортировка. И тоже не как у нас. Не нужно с одеревенелой спиной сидеть
у гигантской вонючей кучи, и собирать в ведро нормальную… Процедура
сортивовки автоматизирована почти полностью. Человеку остается только
сидеть на табурете, как у стойки бара, и ленивыми движениями откладывать
дефектную картошку из потока картофелин, которые медленно кувыркаясь
проплывают мимо по транспортеру. Работа - "не бей лежачего", поэтому в
ГДР на такие работы привлекались и бабульки.

Короче сидим, боремся со сном. Монотонный поток картофана иссякает.
Линия останавливается. Грузовик с поля запаздывает. Ждем-с. По ходу
пытаемся общаться с бабульками - делать-то нечего… Подтягиваются наши с
другого конца линии. Там автомат фасует картошку в мешки по 50 кг, и
зашивает их (мешки). Тоже работенка непыльная - заряжать пустые мешки в
него и пинком укладывать наполненный мешок на транспотрер… До обеда
далеко. На улице сыро, выходить из теплого комплекса неохота, в воздухе
висит негромкий русско-немецкий говор.

Входит наш командир команды. Лейтенант молодой. Зачем-то спрашивает у
солдат очевидное:
- Ну что, пи#дец? -
На что бабулька-одуванчик, стоявшая к нему спиной, поворачивается,
и жизнерадостно сверкая очками, приветливо так, по-материнки:
- Я, я! Пи#дец! - мы явно были не первыми "зоветише зольдатен" в этом
хозяйстве.
Офицер не моргнув глазом, с ответной улыбочкой представителю братского
народа:
- Ну и зае#ись! -
И ушел, кивнув в нашу сторону негромко и беззлобно,
- Уу, суки! Кого угодно обучат!..

Бабулька толковой оказалась. Одной фразы аж целого советского офицера
было достаточно, чтоб пароль-отзыв "пи#дец-зае#ись" стал ее постоянным
ответом на любое приветствие по-русски. Другая "картофельная команда",
много позже расказывала, как эта самая бабушка огорошила так советскую
делегацию, заехавшую туда за каким-то… сельским опытом… Вот такой вот
культурный обмен был порой. ;) Народной дипломатией это явление было
названо позже, в пору гласности. :)

История, значит, произошла в городе "герое" Нью-Йорке, а точнее в
"спокойном" районе Квинсе, где я собсно преподаю историю в школе. Школа
в принципе хорошая чуть ли не самая лучшая в Квинсе, но поскольку
население Америки состоит из эмигрантов то в школе встретить родившихся
в США довольно сложно....
Амбула. Класс у меня интернациональный.... 2 узбека, 7 китайцев и 15
"испанцев" (так в Америке называют выходцев из южн. Америки) В общем,
суть урока было разобрать и обсудить события "Холоднуй войны". Для
начала я решил задать простой, казалось бы, вопрос: Я: - Дети, как вы
думаете почему "Холодная война" называлась "холодной"?
Руку тянет мальчик из солнечного Узбекистана и я, надеясь на правильный
ответ, внимательно слушаю.
Мал: - Ну, я думаю, что это, потому что война была в России, а там
холодно вот и назвали холодной.
Стараясь не смеяться, подымаю "испанца" и тут следует ответ, после
которого, я завалился от смеха на пол и поставил парню высший балл.
- Я думаю, что это, потому что русские воевали зимой, а летом было
перемирие... так, наверное, и было русским же зимой воевать легче! :)))
Вот такая история..... на родину пора.

Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки,
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только
открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все
такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут
поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во
все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры
остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто
таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит,
с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат
кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы
до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала..
Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по
безлюдной, малоосвещенной новостройке :))) Хоть караул кричи :))

После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась. :)

Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть
множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских
администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над
головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой,
но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать
обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских
ограничений.

ЕЩЕ РАЗ ПРО АНАЛИЗЫ

Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную
бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей
институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм
сюжета.
Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко,
буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его
особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды
довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для
других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум
пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней
сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были
почти неотлучно на месте событий.
Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы
когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы
представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка,
пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил
на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в
туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением
крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце,
помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся,
взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в
целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу.
Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня,
он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое
бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его
состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате
заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он
подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе
переглянулись и ухмыльнулись.
Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах
дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, -
не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом
валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова
принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро
его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В
соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том,
что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь -
говно"...
Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за
результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не
было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на
медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он
провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...

Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну
почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у
группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния"
называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и
после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.д. Через минуту в
студию звонок: "Скажите пожалуйста, это правда были Иглз?" Да, говорю.
Из трубки восторженно: ну надо же, наконец-то они новую песню
сочинили!!!

:)))

Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.

70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем
в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.

Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим
чаем.
- Четыре стакана, пожалуйста.
Убираем карты, он ставит стаканы и говорит:
- Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас
посидят, пока мы им место найдем?
- Да ради бога.

Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень.
Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают
свернутые матрацы.

Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со
словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы
закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем
сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе,
здоровенному мужику, килограмм под 130.

С криком "Еб...ки палки!!! Девушка, выйдите, пожалуйста!!!", Вася
взвивается, сдирая пропитанные кипятком штаны.

Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову,
Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания,
кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к
покрасневшим органам...

Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее
успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из
уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает:
- Горячий?

Наш хохот, наверно, слышал весь поезд...

В вагонах Киевского метро появились рекламные плакатики, поразившие меня
просто до глубины души:

"Ты зашел в вагон, и все из него вышли?
Rexona. Никогда не подведет! "

Третий день ломаю голову - это происки конкурентов, или у нас в
рекламном бизнесе действительно так туго с мозгами?

Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"

Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые
просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому
человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее
сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным
девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает
губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит:
- А что это у нас с нижней губой?
Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и
громогласным шепотом спрашивает у того:
- Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую?
Тот задумчиво отвечает:
- Да я обе имел.
Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2)
обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами
не разговаривают.

Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в
Томск.
Преамбула.
Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в
нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону.
Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не
закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и
благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол
(в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет
балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных
пролетов.
А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были
давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков
оформлены (подсуетились, блин).
Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры,
самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д.
Собственно история.
Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на
первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина,
растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то
внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я
могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов
грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко
матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и
следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна.
Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими
матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с
женщиной на 5-м этаже.
Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее
понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то
ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а
мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили.
Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то
торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю,
упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо
помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать:
"бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее
на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче.
Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки
медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко
мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче,
все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат..
Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду.
Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает:
- Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да?
- Ну да, - говорю.
- Закурить не найдется?
________________________________
Без комментариев.

К истории о военной кафедре от 03 августа.
Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2
В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса».
Бывший штурман-инструктор КВЛУГА

Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной
доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка,
тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя
перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли
проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит -
вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на
стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и
другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю
вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают
спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д.
Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по
ходу, лесбиянка! »
Девки: Да ты что!!!
Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку
положила и давай гладить!!!
Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж
делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!!
Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят:
«Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней
на негнущихся стройных ногах идет О.
Фонетичка: Садитесь.
О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф.
Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет.
О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф.
Ф: Ну-с, давайте начнем.
О. в полуобмороке.
Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать
текст.
В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила.
Sugarfree

У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В
частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе
название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два
слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец
по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель
ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так
удивленно и читает:
- Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!

Слегка нецензурная история...

Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто
статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня -
американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда
прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать
себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и
универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить,
с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).

Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как
Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы
я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов,
Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею:
"А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем
друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"