Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.01.2007 по 21.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации.
На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.
С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и отправляется на первый этаж.
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
- Возьми меня с собой на рыбалку! Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку. Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и восход солнца над Обью.. - Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать буду! Угу. Точно. - Лады, щя удочку тебе оснащу. - Ураа!! А может попозже оснастишь? - А че? - Ну че, че? ...Мурррр... Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки, стопудово.
Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку, купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед. Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще. Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там на рыбалке? Во мудак-то! - (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу! - Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь... - Ну, все-все... пошли. А это далеко? Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.
Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы. Чуть-чуть. На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!
- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду! Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?
- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась! - Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет – для рыбных гурманов так сказать) - Ладно. Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.
У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для этого дергать надо ...вот так - вот так Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг. А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения.... Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня, мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре. Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще бОльший пездец в виде костра.
На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра. Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.
И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем быть счастливым самому. Пожалуй, самая трудная работа на земле...
- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку? - Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем мозги пропил уже.
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.
Из сборника "Физики шутят". Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся, забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал). Вопрос: каков был минимальный улов? Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две! Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.
Еще одна история, на этот раз не из сборника: Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте. Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху. Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как государственный строй. Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это невозможно. На что Гедель возразил: "Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре года, при этом не нарушив конституцию." ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается...
Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио:
"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"
Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.
Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим."
Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту.
Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене:
"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание."
Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...
Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво.
Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами.
ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.
Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу.
После этого городские репродукторы сработали повторно...
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК. Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно. А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения столь приятного знакомства за свой счет). Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и "жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к ней. Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила", а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и машину обещала дать покататься... Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит, как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра, Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом, когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его как-то слегка "колбасило".
Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.
Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней страдаем. - Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом! Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса). - Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет №314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора. Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!
- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и Иванов, открыв дверь кабинета №314. - Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан". - Там попросили у вас взять полведра антиликатора! - ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице хозяин кабинета. - Антиликатора! - Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как фамилии?!!! - Иванов и Пол***сов, первый курс! - По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!
- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая дверь кабинета №314 с табличкой на ней:
+-----------------------+ | Начальник ****** | | полковник | | АНТИЛИКАТОРОВ А. А. | +-----------------------+
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции. Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз. Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.
Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно... Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился. Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить. Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли. - Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна! Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же: 1. Располосовал ему живот; 2. Вцепился зубами в запястье; 3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире. Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным. История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль. Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!
Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста. Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по нынешним понятиям, но занятная.
Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно, кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент - зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд, за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.
Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании. Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.
А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби, да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров. И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за него, чтобы не смыло. - Ну, выбирай. - Вон ту и вот это. - Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь? - Еще вот это и это. - Так, еще что-то? - И это. - Угу. Еще? - И во-он то. - Все? - Да. - Точно? - Да. - Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи карман шире! - Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом. - Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели. - Сука, убью! - выскочило рефлекторно. Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом, завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.
14
История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику. Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок, поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай с печеньем! Парень был в шоке...
8
Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :) Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей – любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил. Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)
В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России уже появился на DVD.
Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я, затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич. - Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в ваших окнах свет... Можно с вами поговорить? - Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.
Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал: - Вот, еду в Америку. - Как, насовсем? – спросили мы в один голос. - Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...
Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку, начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость замахал на меня руками: - Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...
На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру – поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.
И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем скрылся в подъезде. - Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как золотую жилу нашел...
Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся сосед. - Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно... - Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть? Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел. Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли, чтобы в России сделать нелегальные копии. - Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в тюрьму посадить. А уж штраф какой...
И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел, а затем тихо произнес: - Вот ведь, старый идиот.
Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый, вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил: - Простите, вы еврей?
Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел Моисеевич работал до пенсии.
Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей. - Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет, не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы? И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.
Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал головой: - Нет-нет, даже не просите.
Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо произнес: - Нет, ну вы еврей? И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки, вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же еврей", Павел Моисеевич сказал: - Ну ладно. Давайте.
Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику. - Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.
В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал: - Вадик. Давайте диски. Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в огромный джип и повез домой. - Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич. - Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, - ответил Вадик. Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма. Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...
Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование дисков...
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто и красиво сейчас разучились.
Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук, которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году на маяке впервые загорелся огонь.
Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были простыми.
Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного рассказа не удалось.
Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом. Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали. Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно. Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий шиллинг и тоже захотели угадать. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и все, что было ценного и не занимало много места.
С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда в жизни не видел.
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.
Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.
В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках, и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.
Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор. Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть: - Ну что, пидорасы, съели?! Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок: - Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка.... - Где? - не понял я спросоня. - Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит! - Кого завалят? - Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!! На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня... - Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем двигать! - А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая. Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?
На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси. - Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.
А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина. Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора. - Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка, прокатимся на метро.
Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу. - Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал. - Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор. - А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво. - Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами. - Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.
И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.
Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло, бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось покататься!! И что же теперь делать??? - Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных - хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...
Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.
Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?" S.B.
2
Недавно со мной случилось. Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает, фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту. Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами, рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет), как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент." "Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу, позволяя мне пройти "левым рядом". Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале. Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать. А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет: - Вы когда-нибудь были во Франции? Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях. Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон. - У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров. Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит: - Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой. Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую: - Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают. - Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен. - Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя. Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за "Спартак". - Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется. На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ: - Да нет, вроде... Андрей улыбается и говорит: - Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть? Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж. Говорит: - В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему: - Умнее ничего не придумал? Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор. - Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя. Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и тебе оторвут башку. Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает, что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного дерьма, которым поливает тебя мир. - Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий. Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит: - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась-то? Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает: - Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю: - Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь? Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет свое, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне: - Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью. Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным. - И это все? Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан. Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться. Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо. - Что это было? Качаю головой и почему-то улыбаюсь. - Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.
Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.
Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver, Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11 утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей любимой группы "Бункер" - чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и "крошку-картошку" - если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт") - чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена, чтоб не возникало вопросов. - каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов. - чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем разбираться - меня не волнует.
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: “Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"
Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем, что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик, мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут, практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная. И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту отсутствует!"
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал свое день варенье. Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала. И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я. В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я, но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и просили передать благодарность моей благовенной. А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену. Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой. - Ты нашел торт?-Спросила она меня. - Ну конечно, че его искать было. - Я его специально в зале на столе на видное место поставила. - В каком зале? Я его в кухне взял. Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила: - Ты шутишь? - Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался. - Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся. - Ты о чем, что ты имеешь в виду? Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью - В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что тебе они нравятся.......... - В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего сказала: - Надо же так опозорить меня. После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак, достался торт и тем кого на завтраке не было. В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть для меня.
сегодня возобновлял страховой полис ОСАГО, пригласили в комнатку, зашел, сел... Одна из теток старательно заполняет мои бумажки по страховке, я от нефиг делать осматриваю стол, за которым все происходит... И охреневаю!!! На столе, рядом с клавиатурой, монитором и бухгалтерским калькулятором лежит... ЛОГАРИФМИЧЕСКАЯ ЛИНЕЙКА!!! Причем совершенно ясно, что лежит она тут не просто так, а ПО ДЕЛУ!!! Рой мыслей уплотняется до одной -НО КАК??!!! Логарифмическая линейка-это такой компьютер из двух палок и стеклышка, на таком Михаил Задорнов собирался проектировать свой первый самолет Зад-154... Но в бухгалтерии она не может применяться даже в принципе!!! Самолет-то по ЛЛ полетит, но бухгалтерия развалится полностью!!! Загадка!!! Колдовство!!! Ломаю голову, но молчу-не стоит мешать работающим людям... И тут тетка берет ЛЛ и с ее помощью... зачеркивает красивыми ровными линиями оставшиеся пустыми поля в бланке страховки!!! Мне стало легче-мир пришел в порядок, говорю: - Слава Богу, теперь понятно... А то я уже голову сломал-ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ логарифмическая линейка? Отсмеявшись, страховая тетка смущенно пояснила: - так обычные чуть ли не каждый день воруют, а эта у меня уж сколько лет... Да и в руках удобно... И тут я наконец заметил-на линейке нет визира-стеклышка! А без него это действительно просто две палки...
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1. Опять сессия, опять студенты отжигают. Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока. Студент (С): Например, дерево... П. ::?(( С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет, конечно. 2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные переговариваются между собой: С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики... С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский (?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
Есть у нас с мужем в доме ЖЫвотное, именно с большой буквы "ЖЫ", и никак иначе, поскольку вредная, аж писсец:)Относится этот зверь к породе кошачьих, то бишь кошка она, но в душе хищник диких прерий. Если поймает в доме какую живность меньше ее самой, то все, хана этой живности, зажрет, как пить дать. Всю весну и лето выпускали мы нашу хищницу на балкон, кормилась она там мухами и жучками всякими, и ей хорошо, и нам на вискасе экономия:)И вот наступила осень, насекомые залегли в длительную спячку, и наша кошка реально заскучала, стала тихонько грызть нас, и вяло играть с кошачьими игрушками. Ну понять то ее можно было, скучно ей, они же не вырываются:)) Однажды где то в ноябре примерно, в тихий, ничего не предвещающий вечер забрел в нашу квартиру ничего не подозревающий паучок. Маленький и скромный, видимо его мама-паучиха спать не уложила вовремя. Кошик наш спал на диване, почуяв добычу, тихо ползущую к месту ее отдохновения, зверь приоткрыл левый глаз и настрополился на атаку. Мы с мужем смотрели телевизор, увидев хищный блеск глаз пушехвоста, направленный в сторону порога, мы подумали, о-го, добыча прибыла, кошка глядишь выспаться ночью даст, поскольку после битвы с неверными-насекомыми уставала она изрядно и нас практически не грызла. Паучок-тире-жертва переполз через порог и двинулся в сторону дивана. Кошик мигом соскочил оттуда и уставился на паука, глядя на него до жути заинтересованным взглядом, типа, этта мы еще не ели, че за живность, откуда? А далее кошка развлекалась во всю мощь своего кошачьего мозга: она, едва увидев, что жертва отклонилась то намеченной ей прямой траектории хоть на дюйм, лапкой направляла его в нужную сторону: не туда ползешь, говорил заинтересованный кошачий взгляд. И так минут 20, полный аут, фильм и пиво были забыты напрочь. Но это было еще не все, когда кошачья жертва доползла до дивана и дальше ползти было некуда, кошик выкинул номер, достойный лучших из артистов Юры Куклачева: зверь взял паучка в пасть и отнес к порогу-ровно на то место, откуда началась траектория пути. Муж возопил: рестарт левел! :))) И, кстати, в когда паучок опять дополз до края дивана, все повторилось. А потом кошка его просто нагло сожрала, и испортила нам все развлечение, пришлось возвращаться к телику и пиву, вот....
Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы технической поддержки" фару перенастроил. На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит, сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу". Просьба была выполнена за десять рублей. На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо ее поставить на место. В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил восемьдесят рублей. Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет. К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в среднее положение.
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
Прошлой зимой поздно возвращаемся с женой из гаража домой. Идем через микрорайон. Ночь. Мороз. Тишина. Вдруг, на четвертом этаже одной из пятиэтажек с треском распахивается окно и пьяный в хлам мужик в трусах и майке, выбросив вперед руку, как Ленин с броневика, кричит в пустоту: "Ельцин, он был плохой, потому, что пил!! А Путин хороший, потому, что не пьет!!!" Окно с треском захлопывается. Ночь. Мороз. Тишина. Идем и обсуждаем - во рейтинг у Президента, народ им и в белой горячке гордится!
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
Лара Крофт, укротительница уебанов. что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед, жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь, куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг. Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы. Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка, обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт, расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки" надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все испортили...
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР: ... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..