Самые смешные истории за неделю!

Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Есть у меня приятель, этнический немец, по фамилии Каспер. Фигура в
городе известная и весьма уважаемая. Так вот, лет 10 назад, стали как
грибы образовываться по всей стране различные патриотические братства и
казачества. Наши вдруг вспомнили, что именно в нашем славном городе
берет исток великая река Дон. Как же так, Дон есть, а казаков нет?
Создали. Назвали - казачество Истоки Дона (кого волнует, что город создан
в 1937 году, и казаков тут если только в кино и видели). Пригласили
"всамомделишных" казаков, те приехали, с саблями, в фуражках, долго
искали колоритное историческое место для посвящения местных в
"настоящие". Нашли старую, разрушенную церковь на берегу Иван-озера с
огромным мельничным жерновом, вросшим в землю. Две ночи "посвящались".
До посинения, до зеленых чертей. Развалили сарай, отковыряли жернов,
мирно лежавший вторую сотню лет, сбросили в воду, местным жителям,
смотревшим на гордость и надежу, дали потрогать сабли, пообещали
"показать порядок", кое-кому налили, и призывали вливаться в ряды.
В общем, душевно и с пользой провели время.
Наутро чуть живые новоиспеченные казаки имени Истока Дона провели первую
общественную акцию - напали на местную сельхоз мастерскую и умыкнули
пачку рессор от старенького газона. На сабли. Теперь все было. Но нужны
были авторитетные руководители для поднятия престижа. Так вот, сидим мы
с Каспером - стук, чинно ступает делегация. Казаки. Сабли. Какие-то
звания, нашивки. Чем могем? Оказалось, предлагают ему вступить в
казачество, у вас, говорят, авторитет, образование, спортсмен, будете
ребят наших тренировать, а мы вам звание есаула сразу дадим, и рессору,
только шашку вы как-нибудь сами из нее сострогаете.. Я смотрю как он
отреагирует, он им - ребят, я бы с удовольствием, но смотрите, будет у
вас какой-нибудь большой смотр, народ, гости, и объявят: донской казак,
есаул - Каспер! Не звучит как-то. Вы уж сами, как-нибудь, вон вы ребята
видные, и звания у вас, наверно, кстати, как вас величать, ласковые мои?
Славные казаки имени Истока Дона приосанились, грудь колесом и
представились: есаул Сабиров, можно просто Рустам, второй как-то
смущенно кашлянул и произнес - хорунжий Зальцман, можно просто Лева.
В общем, сказал Каспер, я из вас один русский, потому что - Андрей.
В казаки все-таки не пошел, сказал - плоскостопие.

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.

Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то
официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает.
Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к
человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и
говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру
разобью. Вынимай пленку!
Ну, силы не равны, пленка вынимается.
- Засвечивай!
Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным
расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку.
Удовлетворенный мент изрекает:
- Свободен!

Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в
лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то
лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился
сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая
парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от
машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на
месте – ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь
так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!

Анекдот из жизни...
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30
лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница
платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума
торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный
прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво
смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:
"Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им
отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:
"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной
программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в
лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду
реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот
они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время
любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.
А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в
зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не
понимаю. Про Герасима! ".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай,
рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель
Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо
помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог
с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ".
Немая сцена-2...

Наблюдал сам.
Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив
друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через
который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются
класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть
улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где
был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить
довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под
ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие
ругаются, но пока все обходится.
Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный
грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется
черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей
части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому
нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход.
Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться,
первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со
смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул
пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра
положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист,
положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина
довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал
на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже
утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к
переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно
болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не
задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После
первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них
лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с
визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает
на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка
застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и
пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика
опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает,
подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик
остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках,
она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно
дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в
прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и
кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры
Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который
уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя
футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти
на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары
босоножек.

Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же
рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда
времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же
играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук
становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется,
что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что
люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по
часам в секунду два-три раза).

Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так
сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо
подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось
бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные
броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее
бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться.
Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал.
То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение
;)).
А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время
делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили
сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время
проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").

В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по
вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И
начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо
заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные
"ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да
на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.

Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться
(парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали).
"... Ха - давай!..."
Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз
- давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно -
давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить -
результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно
дернул (утомили со своим стебом).
Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания.
Говорят: "... а как это ты так?..."
Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю:
"... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про
свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда
забыл упоминуть :).
Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели
наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка
показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и
знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,
который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.
Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,
никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего
несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.
Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял
капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх
особо не рвался, что показательно - был из хорошей семьи, с очень
интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым
охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и
умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными
держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное
предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог
давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так
молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И
раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то
ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом
история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан - от всей широкой
русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину
евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на
место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,
да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку
сыграть с директором моим. Тот когда услышал - и сам загорелся. На
следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию
завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской
на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,
ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к
себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить
сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то
недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор
тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет
в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не
уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через
знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой
босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",
его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,
подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через
проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,
звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец и
непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он
на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой
подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает
музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.
Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости
лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в
окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто
видел эту картину - на следующий день со смехом живописали ее
сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою
тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав
создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две
недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым
замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его
обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает
всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее
отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,
на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш
город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним
книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:
бдительными гаишниками - чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а
тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как
назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ - в
грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у
дверей, основательно промокнув, он побежал к машине и ... млин...двери
заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя
вовремя - ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг
машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При
параде - в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и
вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье
напоминающее рулады больного острым метеоризмом.
Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:
– шашлык-машлык будишь?
Димон заламывая в панике руки:
- Б@я какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!
- А... дарагой, купи шашлык, я помогу)
За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел - как кухонный комбайн рубит
хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с
шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук
шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый
шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)
бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,
заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила
садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.
Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.
Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.
Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в
натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,
видно, что сильно беспокоится - как там агнец его в такую непогоду едет,
все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...
Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар
от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в
одном ремне безопасности - так сказать налегке. Гаишник тупо скользит
фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким
паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.
Не все ведь они говнюки.

У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую,
тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся.
Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой
кот Фуня расправлялся мгновенно.
Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д.,
чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в
старые вещи и положила в шкаф.
И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение
полевок обязано моей маме появлением на свет.
Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика.
Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине
комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда
не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в
зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.
У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся
в доме, мыши считали своим.
Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в
мышиное логово и торжествующе потираю руки.
Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и
все последующее время на полевок ноль внимания.
Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

История из босоногового детства.

На лето родители отправляли меня к деду с бабкой в деревню - витаминов
похавать и свежим воздухом подышать. Витамины мы с дружками тырили с
соседских огородов, а воздух был бесплатный. В силу нашего возраста,
основной деревенский энтертейнмент - самогон - нас не интересовал,
поэтому, помимо околачивания колхозных груш, мы ходили на рыбалку,
купались и играли в казаков-разбойников, индейцев, тарзанов, пиратов,
партизанов, космонавтов и т.д. Локацией для игрищ обычно служило старое
кладбище - насколько покойное и живописное место днем, настолько же
угрюмое и жуткое ночью. Но и ночь нас не останавливала. У нашего
заводилы - Гришки - был свой способ поднять боевой дух струхнувшей
команды: когда становилось совсем страшно, он заглатывал воздух и
выдавал раскатистую отрыжку, сравнимую с ревом дикого кабана во время
брачного периода. Этот нехитрый прием неизменно вызывал всеобщий смех и
тем самым разряжал обстановку. И вот однажды ночью, ползем мы промеж
могил "на разведку в тыл фашыстов". Тихо, темно - луны нет... И вдруг
впереди по курсу раздается такой тихий, но вполне различимый такой
гаденький смешок "Хе-хе-хе" - прям как Милляр в фильмах про бабу-Ягу.
По спине мгновенно пошли мурашки и я почувствовал как волосы буквально
встали дыбом. "Гришка, - зашептал я, - рыгни!" На что тот, также
шепотом, прохрипел - "Горло пересохло. Могу пернуть, но боюсь
обосрусь!".

И все засмеялись :)

Истории про моего сына Саньку

* * *
Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

* * *
В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело
поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и
часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит
губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате
у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене
сидят", ну и т. д.
В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники
младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на
кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети
подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков
решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
- Блин, жопа болит...
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
- Четыре жопы болят.

* * *
В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек.
Маша говорит Диме:
- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.
Забытый по малолетству Санька суетится:
- А я буду... А я буду... Ваш папа!

* * *
Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:
- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить.
Рассказываю, уговариваю. Не помогает.
Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит
растерянно:
- Где мама... Мама в Африку ушла...
* * *
Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут
еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то
же самое. Я громко выговариваю ему:
- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам!
Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:
- Морда мохнатая.
* * *
Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем
стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:
- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом")
* * *
Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:
- Мама, что такое слуга?
Я отвечаю:
- Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и
убирали, и готовили – все делали.
Саньку озаряет:
- Мама, а ты – слуга?
* * *
Купила Саньке детское домино. Говорю ему:
- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино.
Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:
- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра.
* * *
Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним.
Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова,
лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал
играть. Потом бежит с вопросом:
- Мам, а спиногрызы – хищники?
* * *
"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице,
а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно
обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки,
на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль,
оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда,
и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от
разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и
разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин
бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!
* * *
- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу
пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.
Приунывший было Санек защищается:
- Зато ты раньше меня старичком станешь.

* * *
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый
сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
* * *
У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы
встретили Новый Год. Потом говорит:
- А я на Новый Год болел.
Я спрашиваю:
- Чем?
- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил.
А Санька, хихикая, острит:
- А, может, мухомор съел...
* * *
Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой
стручок из воды и радостно говорит мне:
- Смотри, труба на корабле!
* * *
Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я
откликаюсь:
- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.
- В каком костюме? – насторожился сын.
- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама.
Санек немного подумал, а потом заявил:
- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама.
* * *
Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно,
это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь.
Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и
говорила:
- Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня.
И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается
симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую
середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:
- Я пошла! До свидания!
Мол, ну и проваливай.

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за
праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были
нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все
замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей
явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли,
боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел
ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз
на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако
тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту.
Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось
изумиться.
Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:
- Чуваши.

Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней
обратиться.

Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке
вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают
орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики
заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.

Серега, ты не поверишь! – начал утро мой знакомый. Моя дихлофосина (эт
он жену так ласково зовет. (прим. мну.)) чуть не окочурилась! Не, ты
представляешь!? – он дергал меня за рукав, а в глазах светилась какая то
детская радость пополам с удивлением.

Не, я его понимаю, тут есть чему удивляться. Его "Дихлофосина", объема и
здоровья такого, что случись атомная война, то на нее только и надежда.
И вспашет, и родит новое поколение, и врагов при надобности разгонит. И
отымеет. А уж про коня и горящую избу, тут и говорить смешно. А тут
нате, чуть не окочурилась!

Помню как то раз она пришла к Гоше в гараж, типа подозрения свои
проверить на предмет принятия Гошей в гараже водочки. А Гоша хоть и
грешил изредка, но в этот день криминала не было. Пока не пришла Дуся.

Ничего не подозревая Гожа лежал под Уазиком, поставленным на козелки, и
тихо позвякивая ключами четой то там подкручивал и мурлыкал незатейливый
блатнячок.

Дуся, подобно песцу, подкралась незаметно.

Вот весь сучонок какой! – мелькнула мыслишка в Дусиной голове покрытой
кудряшками – пьет под машиной, сцобако, и думает никто не догадается!

Тихий звон ключей из под машины нарисовал в Дусиной голове образ
звенящей рюмки. Дуся долго думать была не приучена с детства, потому как
нечем было и, убедившись, что благоверный пьет втихаря под машиной, она
слегонца врезала ему своей ножкой по его сапогу, торчащему из под
машины.

Видели, сани с бобслеистами проносятся мимо видеокамер с безумной
скоростью?
В гараже видеокамер не было, но Гоша показался из под машины столь же
стремительно. Потому как намедни, подглядев в каком то импортном кине,
как ихние механики заезжают под машины на специальных досках на
колесиках, он сконструировал себе такую же. Еще и подшипники солидолом
смазал, дурень, что бы лучше крутились. Вот они и закрутились.

Как бобслеист на финише, Гоша вылетел из под Уазика с такой скоростью,
что еще продолжал ключом что то ритмично подкручивать в воздухе, а на
лице блуждала романтичная улыбка. Так с этой улыбкой он всем и
запомнился, потому, как в следующий момент он до половины забился под
верстак и там застрял.

Как его вынимала Дуся и как извинялась, не знает никто, но как она его
несла через всю автобазу на руках, будто новорожденного из роддома,
видели все. Даже слепой сторож Фахим прозрел от такого видения.

И вот эта самая Дуся чуть не окочурилась? Не верю!

Серега! – Гоше не терпелось излить душу – я недавно еду в гараж, тут
смотрю, из кузова переднего грузовика выпадает что то. Что это, хрен его
знает, не было времени рассматривать, думаю возьму, потом разберусь.
Выскочили с пассажиром, кое как затолкали в машину, тяжеленная зараза
оказалась и прямиком в гараж, халяву, так сказать, осматривать.

В гараже выяснилось, что это водоочиститель. Ну знаешь, такой, воду
очищать. Только немного побольше... Его по видимому на нашу городскую
водоочистительную станцию везли. В общем штука промышленного масштаба.

И тут – Гоша понизил голос – у меня созрела мыслишка. Дай, думаю, я его
дома поставлю. И Дусе приятно и всю жизнь с чистой водой.

От пришедшей правильной мысли у меня аж в горле запершило. Позвал
корешей, выпили немного за мою светлую голову и в сумерках потащили мы с
друганом это сооружение домой.

Притащили на этаж, а оно в дверь не лезет. Не, ну представь –
двухметровая труба, диаметром около метра, а по бокам какие то трубочки
прикручены, вентили, задвижки. Я то чо хотел, думаю домой притащу, и
там, в спокойной обстановке разберусь, что куда втыкать-подключать.

Короче кряхтя и матерясь каким то макаром затащили мы это чудовище в
прихожку. Поставили вертикально и сели отдышаться. А оно стоит, как
робот какой то, руки трубочки в разные стороны, ножки-задвижки. И
главное верх так загнут, что ейное жерло прямо тебе в рожу смотрит. А из
него холодом веет и грядущими пидюлями от Дусеньки. При мысли о Дусе мне
вдруг так страшно стало, что мы с корешем еще по одной выпили и дальше
не помню.

Потом, кореш рассказал. Попрощались, грит, мы с тобою. Ты разделся в
коридоре. Куртку на это пугало железное натянул, шапку на изгиб жерла
повесил. Носки с брюками развесил по трубочкам. В общем не агрегат а
елка новогодняя получилась. Ну и я ушел.
А утром – Гошин голос впервые дрогнул - моя Дусенька пришла со смены.
Слышу, ключ в замке поворачивается. Слышу, как открывается дверь. Слышу,
как Дуся выключатель в темноте нащупывает.

Потом как заорет. Не, Серег, ты знаешь, как орет Дуся? Меня волной аж с
кровати скинуло. Забегаю в коридор, а она перевернутым Монбланом лежит
на коврике, сердешная, что то мычит и пальцем куда то тычет.

Ну я посмотрел, и... Не Серег, я не дурак, я сразу понял. Вошла, значит,
Дуся в дом, по привычке включила свет, а тут ей на встречу четой то
такое ужасное, в моей одежке, а из пасти холодом веет. Она баба конечно
железная, куды там трактору, но ведь баба все таки? Тут ее бабская
сущность и подвела. Напужалася до икоты, до мычания. И глаза, такие
дикие, дикие. И пальчиком все на это пугало кажет. Ну я дурак возьми да
и ляпни, дескать это я принес.

На секунду, всего лишь на миг в ее глазах появилась какая то мысль, и
как дала она мне в ухо с положения лежа, я ажно всей головой в своего
железного друга и прилетел...

Ага, кивнул головой Гоша, вот теперь ей в больничку апельсинки несу, и
он с гордостью показал авоську с оранжевыми фруктами. Ну ладно, пошел я.
Что то жарко как то. Он снял шапку и поправляя свежий бинт на голове
заторопился к любимой.

По одному из украинских телеканалов:
Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со
стороны оппозиции:
"Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики.
За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить
прямо в этом зале."
Уже и за словами не следят.

Дочка, 3,5 года, Маша.
Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток.
Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту,
ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили- денег не будет... И
потихоньку свисток изъяли из обращения... Лето к Деде и Бабе на дачу,
все игушки в тюке мирно переместились за 100 км. , включая свисток.
Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- ...-НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По
серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то
складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг,
да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже
хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем.
Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем
маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))

Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало
начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно
расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой
надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих
над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в
глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка
утешает, глаз ему вытирает и ругается:
- Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!

Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать
слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место:
ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в
розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни
куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и
давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни
мне танк, папа!"

Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от
Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом
задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно
жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник

Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике

Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти!
(народная мудрость)

Выстрел дан, но на "Авроре"
Вся команда ищет гильзу,
Потому что тары - нету,
А идти за пивом – надо!
(стишок неизвестного автора)

История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской
медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти –
не читать однозначно!

С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать
в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном
звонок раздается: сестра рыдает в трубку.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и
полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не
могу - не знаю, что и делать!
- Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса
приеду, разберемся.
- А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она.
- Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я.
- Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской"
сделаешь пересадку и там меня заберешь!
Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб?
Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем
наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с
ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий
вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на
"Чистые Пруды".
В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее
действительно сломана – нога просто раздута!
Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет:
- Стоять уже не могу!
А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю:
стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к
бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по
станции.
Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и
в травмопункт ее отвезу.
- Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову
– прямо сюда!
- Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова
кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих.
- Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть?
- Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона.
- Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не
могли бы вы ее до лавки довести?
А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку
и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на
ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок
очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще
как!
И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу,
вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке.
- Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я.
Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше
начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих
хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65,
внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку!
Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек:
- Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху.
После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю:
"Доктор, а как же я ее наверх доставлю?"
Он отвечает:
- Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня
радикулит, как хотите, девушка!
И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть
как-нибудь вместе, с двух сторон!"
- Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду,
то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально!
Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два
давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю:
"Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!"
Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и
поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю:
"Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам"
получается? "
Тот оправдывается:
- Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так
что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где
упала-то?
- На "Юго-Западной".
- Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы,
что ли, посоветовали?
- Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении.
Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую!
- Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было
выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая
неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору
поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это
женской логикой называется!
Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад
свадьба была!"
- Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это
лечится, и на голову – а тут уж без вариантов!
Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо
около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно
закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь
пострадавшей оказываем!"
Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то
курить запрещено.
- Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения?
- 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только.
- Моя ровесница, что ли? –удивился врач.
- А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я.
- Да, -подтвердил он.
- А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы –
очень циничный!
- Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу!
–обиделся доктор.
И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как
выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке.
Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте
практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек.
- Выходи! –велел сестре доктор.
- Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения.
- На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь?
- Знаю, -зарделась та.
- Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор.
Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо
подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три
"Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет.
Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты
пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные
старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! "
Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался.
- Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста.
- Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил
доктор.
Я была в полном восторге!
Из приемного покоя выходит врач и говорит:
- Проходите!
- Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет?
- Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше!
И пошел себе, как и "Делон"!
Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами
- подхватили Ленку и повели.
- А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что?
- Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу
повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что
же Вы хотите - работать некому!
Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген
– на третьем этаже: поднимайтесь, мол!
- И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном
восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел!
- Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач.
Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они
были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году.
- Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я.
- Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед
и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так
сказать, смежную профессию!
- А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я.
- Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач.
Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два
меньше, чем размеры кресла-качалки!
- Пипец, -решила я. –Причем окончательный!
Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что
наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом –
и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали.
После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую:
- А Вы доктора отблагодарить не хотите?
- Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо?
- Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо
того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто
Вас встречал!
- 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг
российского здравоохранения.
- Вполне! –с восхищением заявила медсестра.
- А как они их поделят? – не унималась я.
- Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь
разберутся!
Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы
все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк
сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов.
- А упала-то ты как? –спросила я.
- Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу,
ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз
поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе
упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина
помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же
позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут
опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего
мобильник захлопнула и убежала.
- Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные
такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух
сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке
Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли.
- А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в
травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ.
- На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из
вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и
ты появилась.
В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен.
- Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось
дождаться третьей, до кучи.
Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и
регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув
кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам.
Боль, искры из глаз, стою и ору!
Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять
случилось? "
- Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и
протянула ему руку.
Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб."
С тем мы и отправились домой.
И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь
готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей.
Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили,
неудобным оказался – нога под ним чесалась.

Наталья Егорова,
22 июня 2008 года

P.S.
Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась.
- Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"!
–сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до
100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти!
Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте
действительно копейки платят!

К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"

К историю о киви, которые можно есть сырыми.

Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку
(индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю,
что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и
впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на
куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под
краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня
и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы
сможем его использовать опять! Ндаа.

Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным
материалом, а тут -

"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения
цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям"
чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского
края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных
комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные
чиновников не подтвердил и не опроверг."

Источник -
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761

Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила -
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82

Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.

Это конечно видеть нужно было...... Аптека... очередь.. Два сопляка еще,
жутко стесняясь и краснея, просят презервативы.... В очереди начинают
подтрунивать и издеваться: "не велики? может напалечники лучше?...."А
моя напарница за кассой - (с очень серьезнейшим лицом) с серьезной
интонацией: "Мужчины, зачем вы так? ... Берите, мальчики, берите!!!
ничего - ниточкой привяжете!!!!!!!!!"

Очередной перл от спортивных коментаторов. Смотрю очередной этап Тур де
Франс, перед финишем, на повороте, один из велосипедистов врезается в
даму преклонного возраста, оба лежат. Все остальные закончили гонку.
Минут через пять к финишу, в гордом одиночестве, подъезжает тот
велосипедист. Тут коментатор и выдал: - А вот и охотник на бабушек
приехал!

В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".

Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой
троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они
показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара
традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте
читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на
33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный
переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной
части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали,
чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных
каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся).
Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к
полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они
не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я
зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного
вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет
раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в
аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!

Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один,
а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство
посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям,
леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье,
слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала
категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и
хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь,
девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для
нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине
отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как
увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За
тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который
трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть
девушки в русских селеньях!!!

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Навеяно историей, из лучших, о приколисте, который из красного шланга
изобразил полуметровый детородный орган и возбуждая воображение
подглядывающих дам отпИсал и постучал об угол дома, стряхивая последние
капли.
Наш цеховой приколист, мужик уже возрастом за полтинник, в сходной
ситуации распространил слух, что у него дедушка из негров, наследства
после себя никакого не оставил, кроме как члена средненегритянского
размера и такого же цвета. Многие верили, другие, не очень, а я, имея на
него наградные документы к медали Ветеран Труда, свидетельствую, что это
неправда чистейшей воды.
Так вот, он сделал себе здоровенный член из черной губчатой резины,
вставил в него трубочку, которую посредством шлангочки подсоединил к
медицинской клизме, заполнил систему водой, и весь механизм упрятал в
брюки.
Дошел черед боевого применения и Потомок арапа Великого, типа ни о чем
не подозревая, на глазах у подсматривающих, тоже, типа ненароком,
цеховых дам, достал свое угрожающее размером и притягивающее
экзотичностью орудие, и зажмурившись от удовольствия, зажурчал бойкой
струей. Способность к критическому осмыслению ситуации у зрительниц
мгновенно и совершеннейше исчезла, а у кое-кого крыша тоже совсем
поехала.
В общем, охотницы отведать экзотики (а времена были доперестроечные и
негры по улицам не шибко разгуливали), стали проявлять активность и
демонстрировать интерес. Наш герой никогда не терялся, и перепробовав
нескольких, в итоге женился на одной из зрительниц этого Театра одного
актера. Мы любили этого типа и были рады такой развязке. Вместе они и
работали, до пенсии.

Я люблю свою страну!!!

Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог:
- абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер
телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**.
- так там никто не подходит!!
- никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.

наблюдала в магазине
у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то
очередную ерунду(по его мнению)
далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке -
"Детство кончается не завтра"
Философ однако

Вспомнилось после №1 от 07.07.08...
Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на
моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже
сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо
из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое
стандартное:
- Ну что у нас на сегодня плохого???
"- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ
пацтол, половина рабочего дня потеряна...

Не так чтобы оборжаться, просто прикольно.
Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не
хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и
как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы
были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела.
И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из
метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4
раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести,
познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю,
только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у
них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся.
Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак
побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все
в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил,
чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как
только открыла: На! Обожрись!
Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был,
для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную
эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог
рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник
черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В
итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не
справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен
экстракт из корней, кажется.

ВОРЫ
Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики
"пиздежь" в комментариях буду игнорировать.
Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад.
Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3
недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с
деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,
чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки.
И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.
То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел.
Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают
мешок, кидают в свою машину и уезжают.
Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что
они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай!
Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на
краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее.
Они садятся в эту машину и выезжают из города.
А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не
сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они
успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России.
Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там
другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА.
Занавес!

Друг рассказал. Поехал работать этим летом по Ворк-анд-Трэвел в
Хоум-Депо (что-то вроде нашей Икеи). Просматривая статистику продаж
вытяжных вентиляторов для ванных комнат, он обратил внимание, что особой
популярностью пользуется некая модель, назовем ее Х, хотя в продаже
имеются и более новые, бесшумные, эргономные и экономичные модели. Долго
он не мог понять в чем секрет популярности, пока коллега не объяснил.
Оказывается, в старой модели вентилятор гудит громче и заглушает звук
пердежа, что в американских домах с фанерными станами является
немаловажным критерием.

В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких
синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб
и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво
оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой
мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"

Вчера спалился как последний лох, это ж надо!
Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил
нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с
женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили
немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на
работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных
бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена
муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал
домой и завалился спать.
Утром жена разбудила ударом в бок:
- Ну как вчера погулял, сколько выпил?
- Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец!
- А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с
ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать:
- ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка
интересная валяется, возьму домой почитаю!
Тут жена завелась:
- Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо
оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш.
Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана
читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется?

Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу
по ходу папки может обменяю.
PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа
без добра.

Еще про Андрея-двухсобачника.
На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих
псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и
глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же
изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой
упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь
пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена
Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто
тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное
шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит
газ, прорываясь из плохо завернутого баллона.
Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону.
Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком
еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется
башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул
Драному Уху под хвост.
Рррр-ГАВ!!!!
Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая
спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев.
Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить.
По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил
дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша
быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.

Алкон

А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти -
еврейский. Улавливаешь.
Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская
тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго
ждал оказии. Не обламывай.
А: Суббота.
Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи
Совсем жигули задолбали...

Просто прикол. Без затей.

История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с
работы и хохочет.
- Что опять случилось-то? -спрашиваю.
- У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка
- взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь
покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера
организовать то есть.
- Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому -
новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу!
- Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из
себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу,
стразами от Сваровски украшена!
- Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки
к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась
толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за
руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль.
- Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я.
- И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу
мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо
производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть
повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я
бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из
встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные -
средний палец демонстрировали!
- Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него
и тянул - в ноль!
Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по
всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего
дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным
волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы
доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший
начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:
- И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?
- Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.
За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих
купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину
просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно
столько же.
P.S.
Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон.
Приложение:
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766